Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?
Lomelind, Путь в никуда
Ответ в рамках акции Задай вопрос психологу!
Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.
Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.
О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.
Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»
Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.
Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».
Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.
Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.
Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.
Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.
Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.
Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.
Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.
Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.
И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.
Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще.
Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи!
- Начало занятий — 28 мая 2025 г.
- Продолжительность — 6-7 недель
- Расписание — среда, 20:00 / вск., 11:00
- Формат — Телеграм + ДЗ + дневники
- Автор и ведущий — Олег Сатов
Решение проблемы принятия себя для взрослых. Если вы уже всё перепробовали и ничего не помогло, приходите — узнаете, что вы делали не так, и как это исправить.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
но судьба распорядилась иначе: я попала под сокращение и скоро ухожу из этой компании. Я больше не буду видеть моего Косюнечку (его Костя зовут) каждый день, не буду трепетать каждый раз, когда он ко мне обращается, не буду гоняться за тряпками и косметикой и ходить в салоны красоты: не для кого. Долго ли я буду страдать и искать его бессознательно среди каких-то мужчин – не знаю.
понимаю человека, который писал про одностороннюю любовь. Люблю человека такой любовью уже 4 года. Пыталась завоевать его сердце, были планы. Работала над собой, занималась с психологами. Психологи помогли мало, где-то и навредили. Но я нашла одни курсы и в принципе понимала, в каком направлении мне двигаться. Все это на фоне депресии. Он депрессию видел и это, разумеется, его отталкивало. А как иначе? Понять, что я страдаю из-за него – то ли не судьба, то ли не убеждает. То ли тоже отталкивает. Я на этих курсах и узнала, что депрессивных не любят. Это у меня вызвало ненависть к себе и суицидальные мысли. В общем, замкнутый круг, из которого я бы, может, вырвалась, будь у меня еще немного времени.
Спасибо за статью. Прочитав ее, решила все-таки поговорить с человеком из-за которого плакала три месяца. Но легче не стало. Слишком часто его вижу, а может не все сказала.
Очень может быть, даже скажу – действительно, это так – наши “надежды на…” становятся причиной “страданий”… А “мир фантазий” – удивительно губительная штука…
Мне в расставаньях помогает то, что полюбив, люблю не “запчасти, свойственные данной модели”, а те новые открытия, что даёт общение с любимыи человеком. Даже любуясь выражением лица, замирая от звуков и интонаций любимого голоса, восхищаясь высказанными мыслями того, кого полюбил, и ощущая невысказанность – всё это даёт толчёк к новым действиям, знаниям, пониманиям нового вокруг и в себе.
Может поэтому не думаю, что расстаюсь… Ведь любовь остаётся в нас, по прежнему созидательна и сильна, и ещё большей становится… И бывает такой разной… Ведь даже глядя на птиц в небе сложно их не любить, за то, что живут…
Конечно, бывает ощущение потери, но присмотреться внимательнее – а это только переживание за благополучие того, у кого “как дела” по некоторым причинам спросить не можешь… Но если принять, что человеку это уже не важно, так ли нужно знать об этом нам?
А может мужчина после слов: “мы расстаемся потому, что ты стал другим и я с тобой больше быть вместе НЕ МОГУ” -задумывается, а нужна ему такая женщина, которая так легко “не принимает” изменение в человеке, не разобравшись в причинах этого, тем самым просто отворачивается при “трениях” с которыми, как она думает, не справится? Сложно однозначно сказать правильно это или нет, все зависит от человека…
Как думаете? Жизнь не простая и строится не на одной любви, и проходя этот путь нужно быть готовым для разных неприятностей и проблем в отношениях, а если на начальной стадии отношений (пусть и пару лет встречались, но не завели семью еще) случается такой отворот, где гарантия, что “отвовротов” не призойдет когда сольются в семью и появятся дети?!
Мне история travellerа понравиласьУ меня в жизни и в моем окружении нехватает именно таких мужчин с таким характером как у автора рассказаВСЕ кого я вижу толи слабые личности, которые не могут решать проблемы как “настоящие мужчины” толи они сами незнают чего хотят ,толи у них нет своего мненияДевушка говорит:мы расстаемся потому, что ты стал другим и я с тобой больше быть вместе НЕ МОГУ Мужчина принимает эти слова как данное и даже не пытается что-то изменить для того,чтобы быть с той, которую он любил так искренне как никогоЭто может гордость такая?У меня лично и (по стечению обстоятельств)у моих знакомых девушек в семейной жизни есть место таким проблемамМужчина в большенстве случаев лидер в отношенияхПочему тогда так легко ему дается расставание вопреки всему что его так радовало и устраивало и в один момент рухнуло?Почему он ведет себя так, будто девушке больше всех нужны эти отношения а он остается в сторонке со своими мыслями и эмоциямиКак вас понять, мужчины???
Дмитрий, а не рано ли тебе советы раздавать направо и налево, а? :-)
Предпоследний абзац – романтично, но не практично. Если уже один раз сказали “прощай”, то когда вы говорите это второй раз на вас будут смотреть мягко говоря с сочувтвием. Сегодня скзал “прощай” двум своим старым подружкам – девочки очень сильные внутренне (потому и привлекали и по тем же причинам надо было попрощатся на всегда). Одна мне так и сказала – “задолбал ты со своими прощаниями”… :) Да и не всегда последнее слово скажете вы… Может стать только хуже. Но я согдашусь в одном – пар надо выпустить по-любому. И не нужно пытаться играть в благородного и хорошего. Только неизбежно увеличите свою плохую карму (жалость к себе). Если вы даже действительно сильный человек (а не просто считаете себя таковым). Это всплывёт рано или поздно и в самое неподходящее время и с самым неподходящим человеком. Пол года назад у меня было жуткое расставание – могло всё закончится кровопролитием… :( Девочка (заслужила/не заслужила – это вопрос второй) реально была жутком шоке, но мне стало очень легко, я не скажу что абсолютно, но сожаления от расставания не осталось и следа. Осталось только сожаление что так всё закончилось и то что эти отношения были обречены с самого начала.
Лично я выработал и проверил некоторые правила:
1) “Уходя уходи” – если так получилось что нужно расстаться, необходимо чётко понимать – всегда у всех есть надежда что будет всё хорошо. Но раз уж вы расстались, то возврата НЕТ! Будет только хуже. Поэтому уходя – крепко треснул дверью, что бы выпустить пар и забыл где эта дверь.
2) Избавится от всех материальных свидетельств которые могут быть ассоциированы с человеком с которым расстались. Подарки в мусор, фотографии в топку, квартиру продать… Это конечно спасёт полностью, но вы не будете думать о том человеке каждые 20 сек, натыкаясь на материальные напоминания.
3) Избавится от всех координат – телефонов, мессенжеров, замисных книжек и прочего. Никогда не пытайтесь распросить об этом человеке у друзей. Вас будет ломать как наркомана, потому что вы привыкли получать поддержку, понимние, любовь, секс итд. Иногда рука просто сама тянется набрать номер, что бы услышать голос. Но не забывайтесь, у другого человека уже могут быть довольно счастливые отношения… Тут вы свою плохую карму прокачаете по полной… Короче – сцепить зубы и отвлекаться как только можно.
4) если вы встретили этого человека случайно или у знакомых, что вероятнее всего, не делайте отмороженный вид, но и посторайтесь вообще не демонстрировать эмоций, как позитивных так и негативных. Беседу ограничте формальными темами и боже упаси интересоваться личными делами и достижениями. Никогда не спрашивайте о теперешнем партнёре. Вообще старайтесь избегать тем которые были раньше вашими общими.
6)Вспоминайте, если уж вы начали думать о своем/своей ex, случаи коорые вызывали у вас жалость к себе.
На тему расставаний очень хочется написать следующее: когда Вас любит или любил (не влюблен – 3 мес знакомы, а именно любит (- тут слово мудрость хочется увязать со словом любовь)) человек, то Вы сразу это почувствуете, не будете иметь в нём сомнений и напрягаться по поводу отношений. То же и с расставаниями -человек, любящий Вас и расстаться сумеет так, чтобы не нанести травму. Просто в жизни много эгоистов, которые своим поведением (проверки, игры “докажи, что любишь”, эгоистические выходки) вынуждают прервать отношения, а потом еще и урвать напоследок побольше и в материальном и в духовном смысле пытаются. О таких не стоит жалеть: сразу снимайте ореол с его головы и если это красавец (красавица) представьте мысленно его внутреннее уродство – и всё встанет на свои места
bondovna, то есть мысленно обрубать? интересный совет.
Я хотел бы добавить и о своей ситуации.Если встречаются два человека и у них односторонние чувства, то при расставании будет сходить с ума тот, кто любил, и никакая проволока (S) ему не поможет: изначально не было взаимности!Грусть, по крайней мере, останется навсегда.
Жалеют себя слабые люди, и это последние дело. Расставаться нужно один раз и навсегда, тогда человек начинает думать что теряет и что его ждем. Нужно развивать и любить себя, тогда не будет никаких проблем с отношениями и расставанием. Автор очень тонко подметил, что часто от партнера ждут халявы. Со стороны дам замечал неоднократно :)
Статья супер!!!
неоправданные ожидания – одно из последних моих открытий ;)
а бороться с привязанностью (а это первейшее из зол, мешающее жить свободно и любить без страданий) мне помогает единственный способ: представить себя связанной с этим человеком и перерубить все канаты. они отрастут через день – опять перерубить. и рубить пока не отвалятся совсем. уходит на это недели две (иногда и 3 дня всего). и никаких страданий/переживаний после этого не остается. хотя понимание неоправданного ожидания есть ;) но не иметь ожиданий вовсе – это непросто))
Замечательная статья. Я сейчас именно в таком положении и многое, сказанное здесь, признаю в себе. У меня ситуация осложняется тем, что вижу и буду видеть я этого человека каждый день (мы вместе учимся). Очень сложно, но я постараюсь справиться с этим.
Рассказ парня про вернувшие отношения меня тоже очень впечатлил, но все же не думаю. что всегда стоит поступать по такому примеру. Все-таки ситуации разные и кому-то возможно это расстование в пользу, просто жалеют себя и не хотят признавать.
traveller
Какая восхитительная история! Жаль, невозможно узнать, как же Вы вернули ее. Что поняли, что изменили в себе, что изменилось в ней, почему она к Вам вернулась.
Мое мнение – в таких вопросах лучше не обращать внимание на советы друзей, доброжелателей, и психологов в том числе. Расскажу о своем опыте. Я встречался с девушкой три года, два из которых мы жили вместе у меня на квартире. У нас было все: и страсть, и романтика, и теплые чувства, и понимание. Но были и ревность, ругательства, скандалы, истерики… Вопшем, весело было. Потом она меня “постепенно бросила”. Мы расстались с большим треском и обидами. Она была для меня как родная и я… ну никак не хотел ее терять. Начались страдания. Порой – невыносимые. Друзья советовали забыть, начать жизнь сначала, завести новую знакомую. Пытался. Читал книги по психологии. Искал ответ. Ответов было полно, но что-то внутри не здавалось. Думал – с ума сойду. Вся жизнь завязла на одном месте и не сдвинется никак. Внутри кипящий вулкан злости, разочарования, обиды. Я не мог понять одного: ПОЧЕМУ? Почему все так случилось?
Ответ я так и не нашел. Но когда жалость к себе достигла своего апогея, в голову пришла мысль – а что если это ВЫЗОВ? Вызов самой Жизни. Я понял, что выбора у меня нет. Либо я верну свое счастье, либо скорюсь обстоятельствам, и буду жалеть об этом всю оставшуюся жизнь.
Однажды в субботнее утро я собрал рюкзак, захватил кусок стальной проволоки и ушел в лес. Я зашел достаточно далеко, чтобы никто не попался мне на глаза. Отыскав приглянувшееся местечко, обосновался там. Разжег костер, устроился возле него и стал размышлять. Размышлял я долго. Вспоминал то время, когда мы были вместе. Собирал по клочкам свои чувства, эмоции, рожденные когда-то от близости с человеком, в котором я потерялся.
Вдруг, в какой-то момент я ощутил такой прилив энергии, что мурашки побежали по всему телу. Я сбросил с себя верхнюю одежду и достал из рюкзака стальную проволоку. Согнул один ее конец так, что образовалась небольшая латинская буква S, и опустил в догоравший костер. Дождался, пока железо раскалилось докрасна, выхватил за другой конец и поднес к левому плечу. Не дав себе времени на испуг, я приложил раскаленную проволоку к коже. Она зашипела и задымилась. Глаза мои намокли от нахлынувших слез, но плакать не хотелось. И я закричал. Вскочил на полный рост и задрав голову вверх орал что было силы. Лес ответил мне эхом, и я рассмеялся как ребенок. Опустился на колени и впервые в жизни впустил в себя настоящее прощение. Я простил ее, и я простил себя.
В тот день я понял, что в моих силах вернуть ее. И я дал себе обещание, что сделаю это. А обуглившийся шрам на моем плече в виде буквы S должен был напоминать мне в минуты трудностей о серьезности моего намерения.
Вернувшись домой, я собрал все свои книги по практической психологии и выбросил в мусор. Вышел на балкон, закурил сигарету и начал новую жизнь.
Спустя год я добился своего. Мы снова были вместе. Не скажу, что это было просто, но, как говорится, игра стоила свеч!
Сейчас вечер. Я сижу на лавочке, пишу эти строки и обнимаю свою любимую. У меня за спиной шумит морской прибой. Когда-то мы вместе отдыхали у этого моря. Жизнь развела нас на время, но мы вернулись сюда опять, чтобы вспомнить то, чем стоит дорожить всегда.
Полностью согласна с автором.
Эмоции – это своего рода реакция на наше знание. Если провести анализ природы своей зависимости от другого человека и попытаться разобраться в причинах обиды (каковы были наши ожидания, насколько они были оправданы, в чем, на наш взгляд, нас предали, обманули и т.д.), то наше знание относительно ситуации становится иным. Соответственно меняется и отношение к ней, то есть те самые эмоции. Это не самовнушение, это совершенно естественный и закономерный процесс.
Иногда даже не требуется той самой эмоциональной разрядки, о которой пишет автор (с битьем посуды и т.д.). Пожар гаснет сам. Конечно остается сожаление, возможно горечь, но это уже спокойные “холодные” чувства, которые вместе с новым жизненный опытом составляют “сухой остаток” пережитого.
А вот что касается «прощай», стоит ли говорить это слово вслух? Неизвестно, как жизнь сложится.
Вы предлагаете продлить агонию, искать встречи, чтобы сказать “Прощай!” А потом еще что-то захочется сказать и тд. Лучший способ – прекратить разом любой контакт, хотябы на время. Дать себе возможность трезво и на холодную голову осознать происшедшее. Согласна с мнением разбора в себе, так сказать переборка двигателя с заменой частей. Но для этого нужно иметь желание и возможности. Под возможностями я понимаю – поддержка близких людей, повышение собственной самооценки, а главное опять найти себя. А потом уж и желание появится. Человеку должно опять стать интересно быть с самим собой, чтобы искать в дальнейшем сили в себе, а не в выливать ушат грязи и тяжелых эмоций на близких людей.
Соглашусь с автором – время может заглушить боль, расстояние и отсутствие контакта – запрятать эмоции поглубже. То стоит только произойти встречи и больше опять появится!
Flector, если вы будете периодически видеть этого человека, то, поверьте, время не сильно поможет. Негатив останется :(
имхо перестать страдать можно только со временем и никак иначе. даже если и не жалеть себя, то все равно только время лечит душевные травмы, как бы банально это не звучало.