Мужья и любовники —
мужская психология
Две мужских стратегии в отношениях с женщинами · 12 мая 2008 г.
Тема психологических типов широка и неоднозначна. Какую сложную систему не придумай, всегда найдется масса контраргументов и исключительных случаев. И тем не менее, определенная польза от типизации есть — она дает возможность лучше охватить целое, сгруппировав частное по нескольким ключевым категориям. Главное, помнить, что всякая подобная схема — это условность, инструмент, а не самоцель.
Лично мне, симпатичней простые схемы, которые группируют типы по ярко выраженным характерным признакам. С точки зрения человеческого многообразия, они могут казаться грубыми, но, тем самым, они позволяют сохранить чувство реальности и не потерять из виду живого человека, во всей его индивидуальности.
Одну из таких схем я вам представлю в этой статье. Она простая и очень действенная — в меру серьезная, в меру ироничная. Прошу отнестись к ней соответствующе.
При всем кажущемся разнообразии, существуют только две ярко выраженных стратегии, которыми пользуются мужчины в отношениях с женщинами. Нюансы и акценты могут различаться, в силу индивидуального жизненного опыта, но общая колея всегда легко прослеживается.
В художественной литературе, театре и кино, тема «мужей и любовников» замечательно иллюстрируется всевозможными вариациями любовных треугольников. Но там, где авторы произведений основное внимание уделяют игре чувств и иронии судьбы, можно заметить, что мужья и любовники отличаются друг от друга не только ситуативно, но и душевно. Фактически, речь идет о противоположных типах мужской личности.
Обращаю ваше внимание, что здесь и далее, под «мужьями» и «любовниками» не подразумевается официальный или фактический статус мужчины в отношении конкретной женщины. Мы говорим лишь о стратегии, которой придерживается мужчина в отношениях со всеми своими женщинами. Также, важно, что стратегия не является результатом сознательного выбора, а необходимо следует из психологического типа мужчины.
Итак, всех мужчин, за редким исключением, которому еще будет уделено внимание, можно разделить на два типа — «мужья» и «любовники». Первые, в отношениях с женщинами, делают упор на серьезные долговременные отношения, вторые — на легкий флирт, страсть и авантюризм.
Если вы имеете представление об интровертах и экстравертах, то можно сказать, что стратегию «мужа» реализуют интроверты, а стратегию «любовника» — экстраверты. В некоторых специфических ситуациях, мужчины экстраверты оказываются в роли «мужа» (речь не о статусе!), а интроверты в роли «любовника», но это случается только в относительном смысле. Точно так же, как из двух интровертов, один может оказаться более, а другой менее интровертированным.
Каждый из этих типов имеет свои характерные черты, свои сильные и слабые стороны, а среди женщин — свою «целевую аудиторию». И надо понимать, что, в противовес собственному типу, очень важно иметь представление о втором полюсе, поскольку нормальные здоровые отношения требуют отыгрывания обеих ролей. Без этого, отношения становятся однобокими и быстро вырождаются.
А теперь, собственно, перейдем к описанию типов.
Мужчина — любовник
Классический тип мужчины-любовника — это дон Жуан или его анекдотической собрат — поручик Ржевский. Яркий экстраверт-ловелас, покоритель женских сердец и дамский угодник. Азартный охотник, которого увлекает сам процесс.
В отношениях с женщинами он стремится занять активную позицию, легко проявляет инициативу и способен прямо сказать, чего хочет. Он нагл именно в той форме, которая привлекает женщин и позволяет им переложить ответственность за интригу на мужчину.
Самовлюбленный, он ищет в новых своих знакомствах возможности покрасоваться. Его больше интересует сам факт победы над женщиной, а не отношения с ней. Будь его воля — моногамию бы давно упразднили в законодательном порядке.
Авантюрист в хорошем и плохом смысле. Всегда готов на приключения, доходящие, иногда, до чистого безумия. Агрессивен, порой, до жестокости по отношению к женщине, и брутально сексуален.
Он легко может вскружить голову женщине, заинтересовать и увлечь ее. Для него это естественно и просто. Но вместе со всей своей сексуальной привлекательностью он совершенно не способен создать у женщины ощущение покоя и определенности. Женщина с ним всегда чувствует себя в опасности, потому что ясно ощущает, что этот мужчина никогда не перестанет быть охотником.
От женщины ему нужно согласие и подтверждение собственной значимости. Поэтому, он все время карабкается по лестнице «крутизны» завоевывая все более ярких и привлекательных женщин. А если не получается развиваться качественно, тогда на первый план выходит количество — пусть женщины и не самые шикарные, зато много. Таким образом мужчина-любовник укрепляет свою расшатанную самооценку, подменяя нормальный баланс самомнения, числом своих сексуальных побед («Гордость»).
Но женщинам, мужчины-любовники все же нравятся, и даже зная их ветреный характер, они продолжают поддаваться их чарам, в смутной надежде захомутать их и приручить.
Рядом с «любовником» женщина лучше ощущает свою сексуальную привлекательность и тешит свое женское самолюбие. Первый раз, когда мужчина активно ее добивается, второй — когда он ее бросает, и она чувствует себя вправе обвинить весь мужской пол в полнейшем неизлечимом сволочизме.
Отношения с мужчиной-любовником — это всегда взаимное отыгрывание гордыни. Формально, здесь может не быть сексуальных отношений в буквальном смысле. Но секс при этом все равно витает где-то рядом.
Мужчина — муж
Типичный «муж» — это домашний, послушный мужчина. Тихий, спокойный интроверт, выбравший покой с одной женщиной, вместо приключений со многими. В любовном треугольнике, он всегда оказывается жертвой измены.
В отношениях с женщинами он, порой, до смешного серьезен. В каждой женщине он видит потенциальную жену, а потому с первых же минут окружает ее навязчивой заботой и постоянно ищет ее одобрения и подтверждения ее чувств к нему.
В силу своей излишней серьезности, он совершенно не умеет флиртовать, не чувствует женского настроения и не видит женского кокетства. Поэтому, в отношениях он оказывается в пассивной позиции, ожидая от женщины первых шагов или, хотя бы, ясных указаний о том, что делать дальше.
«Муж» всегда старается быть джентльменом и считает возвышенное отношение к женщине своим главным достоинством. Он умеет ухаживать и завоевывает женщин своим терпением и постоянством. Вместо страсти и интриги, он предлагает женщине любовь до гроба и перспективу женитьбы.
Но, при всем при том, хочет получит от женщины того же самого, что и «любовник» — душевного самоудовлетворения. Но только вместо сексуальной победы над женщиной, ему важнее завоевать ее любовь, ради которой он готов даже сам оказаться побежденным. То есть, и здесь отношения с женщиной, становятся средством унять некую душевную боль и неустроенность.
В отношениях мужчина-муж нежен, ласков и романтичен. Он окружает женщину всесторонней заботой и готов выполнять всякую ее прихоть, лишь бы получить подтверждение ее любви. Он готов подчиняться желаниям женщины, в ущерб своим собственным. Он предсказуем и управляем, а потому создает у женщины ощущение надежности и защищенности. И когда женщина хочет свить свое гнездо, она ищет именно такого типа отношений.
Взамен, «муж» хочет получить любовь и всестороннее принятие женщины («Ничтожество»). По сути, в женщине он ищет ласковую мать, которая создаст у него то самое ощущение, которое ему так нравилось в детстве. Свою мужскую свободу он легко меняет на шанс переложить груз ответственности на плечи женщины и избавиться от чувства собственной неполноценности.
Ну, а в лучшем своем проявлении, легко создавая у женщины ощущение стабильности и определенности, он открывает для нее дорогу к материнству. Любящий, заботливый, домашний мужчина — что еще нужно женщине, когда речь заходит о создании семьи?
Мужчина — сам по себе
Как было сказано в начале, мужчина не выбирает, кем ему быть — мужем или любовником. Как правило, к моменту полового созревания, когда мальчик начинает делать первые шаги в отношениях с девочками, выбор основной стратегии уже предопределен. Интроверты начинают играть в рыцарей-защитников, экстраверты — в нахальных пошляков.
Здесь, как и в прочих подобных случаях, тип поведения выражен тем ярче, чем менее уравновешена психика. Можно сказать, что донжуанство и рыцарство — это две крайности одного и того же личностного невроза, проявляющегося в отношениях с женщинами.
Дисбаланс самооценки + экстраверсия = «любовник».
Дисбаланс самооценки + интроверсия = «муж».
Чем сильнее дисбаланс, тем глубже вязнет мужчина в той или иной стратегии и тем более грубо и однобоко его поведение. И, наоборот, чем более сбалансирована психика, тем свободнее мужчина в выборе модели поведения.
Однако, никогда не будет такой ситуации, чтобы мужчина стал для женщины, одновременно, и мужем, и любовником. Ведь, яркое донжуанство и беззаветное рыцарство — это симптомы неуверенности в себе. Пока мужчина не уверен в себе, он жестко привязан к своей основной стратегии, а когда самооценка уравновешена, он уже попросту не нуждается в том, чтобы разыгрывать из себя героя-любовника или рыцаря на белом коне.
Разрешив внутреннюю проблему, мужчина выходит за рамки описанной схемы и становится «ни тем, ни другим» — просто мужчиной. И, можно сказать, что это та грань, за которой для него, наконец, становятся возможны нормальные здоровые отношения с женщиной, основанные не на утешении и самоутверждении, а на взаимном уважении и всестороннем приятии.
На десерт — чего хочет женщина
Все мужчины слышали и участвовали в пересудах о противоречивости женского характера. Предложенная типология замечательным образом иллюстрирует этот тезис. Дело в том, что каждая женщина от каждого мужчины ждет, что он для нее станет одновременно и «мужем», и «любовником». Исключения здесь тоже есть, но они так же редки и находятся в той же сфере, что и мужчины со сбалансированной самооценкой.
Женщины, в силу своей проблемной самооценки, вынуждены искать подтверждения собственной ценности через отношения с мужчиной. И в этом плане им гораздо больше подходят мужчины-любовники. Но другая сторона женской души, требует стабильности, надежности и предсказуемости, как основы для создания семьи и продолжения рода. И здесь полюс меняется на противоположный — для такого типа отношений нужен мужчина-муж.
Поэтому, на практике очень легко пронаблюдать ситуацию, когда женщина заводит отношения с «любовником», тешит свое самолюбие, расцветает в своей сексуальной привлекательности, а потом, когда первая страсть угасает, начинает попытки переделать мужчину — из «любовника» превратить его в «мужа». И, обычно, все заканчивается тяжелым взаимным разочарованием. «Любовник» хочет сохранить свободу и оставаться «любовником», а женщина, не может смириться с чувством неопределенности, потому что это опять бьет по ее самооценке. Отношения рушатся и превращаются в кашу из взаимных обвинений и обид.
Или возможен обратный вариант, когда женщина находит себе заботливого «мужа», но со временем устает от его заботливости и начинает искать себе любовника, потому что подчиненный ей «муж», по собственному устройству, не способен удовлетворить женскую гордыню. Женщина пытается потребовать от «мужа» силы и независимости, но, обычно, это ни к чему не приводит, и женщина в буквальном смысле идет на сторону или бросает одного мужчину, в надежде встретить другого, который все-таки сможет быть для нее и тем, и другим.
Более подробное рассмотрение этой темы читайте в статье «Чего хотят женщины?»
Какой же выход из этого исхода?
Их примерно полтора. Первый — обоим партнерам исправить свою самооценку и перестать искать в отношениях самоутверждения и утешения. Когда мужчина не привязан к конкретной роли, а женщина не нуждается в решении своих проблем за счет мужчины, отношения становятся совершенно другими — простыми, ясными и честными, безо всякой взаимной зависимости. Сделать это сложно, но можно, и оно того стоит.
Еще одна лазейка — разрешить друг другу свободу в отношениях. Мужчине позволить ходить на охоту, женщине — позволить завести «любовника». Но этот вариант не тянет на самостоятельный выход из ситуации, поскольку опять же требует с обеих сторон преодоления неуверенности в себе и отказа от монопольных прав друг на друга. Этот путь чуть проще, но готовы к нему очень немногие. Как вариант, можно еще бегать на сторону тайком, но это тоже подходит далеко не всем.
Выводы из всей этой ситуации очевидны, но озвучивать их не буду — оставляю их вам для самостоятельного рассмотрения…
в начало
карта сайта
мак — это все
zzz
Начинать с себя – это очень даже правильно, только одними изменениями в себе вы вряд ли обойдетесь если вторая половина не захочет меняться. Может попробовать выбрать момент и просто поговорить?
Изменением себя можно примириться с тем, в чём вторая половина не желает меняться. Или можно наконец почувствовать себя цельным и самодостаточным человеком, что случается реже.
yalexey
Интересная мысль. Быть цельным и самодостаточным человеком это очень хорошо! Вопрос в другом, даже если вы изменитесь, другими словами подстроитесь под свою 2 половину, что это вам даст, она то не изменится??? Сегодня ей не нравится ваша прическа, завтра манера одеваться, потом как вы неаккурано кушаете и т. д. Если меняться в семье, то уж обязательно обоим!!! Да и сам процесс изменения весьма тяжкий и долгий и кстати не каждому под силу, здесь наверное действительно нужно ЗАХОТЕТЬ! А захотеть вы сможете только РАДИ ЧЕГО ТО или КОГО ТО. Еще важно не путать понятия “измениться” с “терпеть”, это разные вещи и если вы терпите, то знайте это прямой путь к неврозу!!!
Тут уж одно из двух. Либо подстроитесь, либо станете самодостаточным и подстраиваться будут под Вас. Первое возможно через “терпеть”, получая невроз. Второе нет.
Но оба варианта возможни через самопознание и развитие. Просто в процессе развития личности меняются приоритеты. Вместо причёски и одежды важным становится другое.
Изменения длительный и болезненный процесс поскольку затрагивают как правило самую “сердцевину” психологии индивидума, подстроиться же, смириться, притерпеться возможно и в короткие сроки, но это никогда не будет истинным вашим желанием, уступка во вред себе, своему внутреннему “Я” Здесь возможен только компромисс, но для него необходимо согласие второй половины…)))))
Выбор каждый делает сам. По мне, лучше день потерять, а потом оно само к тебе прилетит :)
zzz
Нормально, что не тянет делать сюрпризов жене. Понимаю вас. Вертолеты и всякие сюрпризы сами из тебя выстреливают, только когда ты влюблен. Когда, как в наркотическом сне, море по колено. влюбленность – это лучшее время, когда мы в состоянии ребенка в нас. изначальное состояние нашего Я.
Тут для меня вопрос вопросов. Озвучу. может кто ответит.
Любовь действительно приходит, мы с удовольствием в ней купаемся. Потом проходит. И стоит ли к ней так уж серьезно относиться? С другой стороны, всегда уверен, что это лучшее, что происходило с тобой в жизни. И если по-крупному глянуть, то может и надо делать все возможное, чтобы в этом состоянии оставаться и наплевать на брак, который не в радость и только стесняет душевно?
Оставаться в этом состоянии не получится. Это не любовь, а влюблённось. Влюблённость характеризуется повышеным уровнем собственных эндорфинов. Состоянием подобным наркотическому опьянению. Но если не переходить на искуственные наркотики, то состояние это – влюблённость – проходит. Заменяется привычкой. Иногда, действительно любовью. Но там уже всё иначе. Не острые ощущения возбуждения, предвкушения наслаждения, а более свойственные веществам серотонинового ряда чувства удовлетворения, спокойной радости…
Не думаю, что стоит связывать влюблённость в кого-то и расставание с предыдущим партнёром. Действия существенно разные. Сваливать в одну кучу не следует. Так делают только блондинки – ищут замену и меняют партнёра. С точки зрения физического здоровья это оптимально. Регулярная половая жизнь много значит. Но личностному росту такая стратегия не способствует вообще.
Великолепная статья, спасибо огромное! Я всегда читаю на форумах: “сохраняйте семью…” или “попробуйте его переделать…” А самое главное: обоим стать душевно здоровыми людьми!!! Вот что главное. Освободиться от зависимостей, от своих псих. проблем и не пытаться переложить их на другого. Тогда можно жить вместе, можно расходиться… и быть счастливыми так или иначе!
Спасибо огромное, Олег.
“Любовь действительно приходит, мы с удовольствием в ней купаемся. Потом проходит” Дмитрия – типа как поезд, сам пришел (или не пришел), ты проехал – если повезло, пока не высадили. Т.е. она от меня не зависит, ею управляет кто-то другой. Мне кажется – наоборот, она – моя, любовь – это то, что я создаю. И пока я ею творю, поддерживаю – она существует.
Статья понравилась, хотя не очень нравятся типологии (как обобщения и шаблоны), и сама по себе, и как кирпичик в общем цикле. Просто и красиво. Делюсь ссылкой на сайт со знакомыми
Могу сказать, что это деление справедливо, пока человек не осознает, в какое роли он находится. Если у него хватает силы выйти за рамки этих ролей -такое деление больше не к нему неприменимо С женщинами то же самое. Проще говоря человек становиться сам собой. Конечно такая метаморфоза не происходит вот так вдруг, -требует силы, уверенности в себе, понимания себя, опыта, да много чего…но оно того стоит. У меня ушло примерно 5 лет, на то чтобы почти уже растворить эти две модели поведения. Спасибо за эту и остальные статьи -помогло в один момент жизни.
Подпишусь под каждым словом. Читала и удивлялась насколько все правильно. Моя первая студенческая любовь – явный “Любовник”, я и любила его очень, но понимала – что муж из него никакой. И замуж вышла за человека который не возбуждал у меня “диких” чувств, а давал чувство стабильности и спокойной привязанности. Живу с ним 10 лет и горя не знаю.
Почитала статью и все комментарии к ней. Что ж, статья очень даже отражает мои собственные представления об отношениях между мужчинами и женщинами (также мне понравились другие статьи о дружбе и родительской любви,-согласна с автором полностью). Так получилось, что родительской любовью была не избалована (это если очень мягко сказать), а потому к счастью, миновали меня часто навязываемые маленьким девочкам стереотипы о том, “как должна себя ощущать и вообще вести по жизни женщина”, т.е. типично уготованная социумом роль принцессы, которой должны поклоняться и вообще все мужчины должны по жизни, т.к. она слабая и беззащитная (яко женщина)и просто красавица особых кровей (принцесса ведь). Для формирования адекватной женской самооценки и здоровой психики, судя по моему женскому окружению, именно этот факт имеет самые негативные препятствия. Мужчин на мой век хватило, даже с излишком, они и правда все очень разные, но несмотря на это, как заметил с большим интересом читаемый мной Олег, всё же можно, пусть и грубо, выделить из них две категории по признаку их отношений к женщине. Были разные, после вторых затяжных отношений (одного брака и одного сожительства), замуж решила я тогда больше не выходить. Но годы спустя всё же встретила мужчину, который на тот момент был с точно таким же настроем и опытом, как у меня (6 лет уже семья). Что мне очень импонирует, мы не задаём друг другу вопросов, вроде “где ты, с кем, когда вернёшься”, а также о наших прежних отношениях.. А зачем, если нам и так хорошо? Каждый из нас дорожит этими отношениями (не только нашей семьёй с общим ребёнком),и отлично понимает, что если кто из нас потеряет в них смысл и разочаруется, не будет никакого смысла пытаться возвращать то, чего уже не будет. Здесь, как мне думается, надо чётко отличать понятия “семья” и “отношения пары”. Мы как люди порядочные по сути (не по воспитанию, т.к. у нас этого не было, росли по принципу сорной травы, до которой дела никому) детей своих заботой и вниманием не обделим при любом положении вещей, т.к. слишком ответственные родители. А смотреть на пары, которые вместе с трудом существуют “из-за детей” как-то грустно очень. Даже как-то в серьёзной соре(на этапе притирания двух независимых по духу, с характером людей) муж сказал, что если расстанемся,т.к. не могли найти общего согласия в бытовых моментах (он суперорганизованный, а я не страдала серьёзным дефектом: не запоминала, что куда положила и имела привычку собирать чемодан в отпуск в самый последний момент), всё равно останемся любовниками, т.к с чисто эгоистической позиции лучшей любовницы ему всё равно под себя не найти, а я согласилась (аналогично))) Нет, мы не “гуляем” друг от друга, просто не хочется, а если случится, будет конечно неприятно, но я, точно это переживу, и буду жить дальше, интересов в жизни у меня так много, что не беспокоюсь за то, чем заняться.. но друзьями мы всё же останемся и в этом случае, как человек, не только как мужчина, он мне очень дорог, слишком много пришлось набить шишек, чтобы прийти к нему.
p.s. Ваши статьи я начала читать, когда ещё интересовалась вопросом религий, изучала “священные” писания, и они меня очень стимулировали к познанию того, в чём я тогда только испытывала неопределённые смутные сомнения. Очень благодарна за это. Успехов Вам Олег и всего лучшего!
“Еще одна лазейка — разрешить друг другу свободу в отношениях. Мужчине позволить ходить на охоту, женщине — позволить завести «любовника».”(с)
Олег. Каково твоё мнение ещё на один вариант решения проблемы, такой как – СВИНГ? Что ты думаешь по этому поводу?
Спасибо, Олег!
Мне очень близка ваша точка зрения! С удовольствием перечитала все ваши статьи. С горчинкой и с перчинкой!
Жаль , что понять все это, примерить на себя и принять, можно лишь пережив на собственной шкуре любовь,слияние, расставания,разочарования, измены ,новую любовь… и так по кругу!
Если б мой теперешний опыт и знания, да мне б 25-летней -
скольких разочарований, обид и претензий удалось бы избежать! Но ,с другой стороны, это была бы уже не я!