Зачем мужчине женщина и семья?
Как и для чего мужчина выбирает женщину · 4 апреля 2008 г.
На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения — о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери — зачем ему семья? Или мужчина, прошедший через три брака, которые рухнули из-за его невыносимой ревнивости — ему зачем? Или просто влюбленный парень из семьи с крепкими родовыми традициями — что руководит им? Вариантов много. Но все-таки, некоторые моменты можно обобщить.
Статья получилась длинной, поэтому, если у вас сейчас нет времени прочитать ее целиком, добавьте ее в закладки и прочтите позже — на свежую голову и в спокойной обстановке.
Итак.
Как это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде секса, тепла и ласки. — Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу».
А чего же мы все хотим?
Тут нам не обойтись без небольшой классификации — надо нас, мужиков, разложить по полочкам. Для начала возьмем более понятный и знакомый вариант — мужчину-экстраверта. Кто такие интроверты и экстраверты, надеюсь, знаете?
Мужчина-экстраверт, если он вырос в обычной семье и никогда особо не задумывался о «смысле жизни», — это типичный представитель сильной половины человечества. Тот самый образ, который рекламируют по телевизору. Он активен, он общителен, он любит спорт (хотя бы, со скамьи болельщика), он любит пиво в мужской компании, он амбициозен и инициативен. В отношениях с женщинами он старается играть ведущую роль (хоть, у него это и редко получается). Все бабники и герои-любовники — экстраверты. Все хамы и нахалы — экстраверты. Все герои крутых боевиков — экстраверты. Когда женщины говорят, что все мужики — сволочи, это тоже про экстравертов. Узнаваемо?
Читайте также описание типа «мужчина-любовник» в статье Мужья и любовники — два типа мужчин.
Итак, зачем, вообще, мужчине-экстраверту женщина? Про женитьбу будет чуть ниже. Поскольку мы говорим о «нормальном» мужчине, без особых психологических вывертов, то мы подразумеваем, что, как и все вокруг, он не уверен в себе.
Да, выглядит он очень уверенно — у него громкий голос, он не боится высказывать свое мнение и встревать в чужие дела с очень знающим видом. Однако, за такой внешней активностью скрываются очень глубокие сомнения на свой счет. Просто, в отличие от ботаников-интровертов, которые из-за неуверенности в себе прячутся по темным углам, экстраверты поступают ровно наоборот — они, фигурально выражаясь, лезут на трибуны и доказывают всем вокруг свою ценность, важность и великолепие. Но это все та же неуверенность.
И вот, этот наш «нормальный мужик» ищет себе женщину. Поскольку общество от него требует быть крутым и лучше других (полюс «гордыни»), то и к выбору женщины он подходит из соображений укрепления своего статуса. Возможно несколько вариантов развития событий — либо он будет стремиться покорить много женщин (дон Жуан), либо он будет стремиться завоевать одну, но очень «крутую» тетку, либо нечто среднее. Так или иначе, он будет стремиться женщину подчинить себе — победить и овладеть. Экстраверты — собственники, и их ревность — это гнев за неподчинение. В самой худшем своем проявлении, мужчины-экстраверты становятся самодурами, не брезгующими рукоприкладством (но это крайние случаи).
Получается, что мужчина-экстраверт за счет женщины — самоутверждается. Женщина для него — средство укрепления своего мужского и социального статуса. Отсюда же растут корни всех тех типичных семейных проблем, которые потом у них случаются. Муж оказывается в роли бесчувственного и требовательного деспота, а жене кажется, что ее «никто не любит», — ей не хватает «тепла и понимания».
Я намеренно сгущаю краски, чтобы выделить характерные детали. В жизни, обычно, все не так обострено и не так очевидно. Поэтому, не спешите спорить и доказывать, что у вас «это не так». Послушайте, лучше, к чему я все это веду.
Зачем «нормальному» мужчине-экстраверту семья? Есть такая присказка: «Мужчина платит браком за секс, а женщина платит сексом за брак». Это как раз наш случай, если помнить, что секс — это та самая штука, которая создает у мужчины чувство победы и власти над женщиной. Браком, мужчина-экстраверт, покупает себе пожизненное эксклюзивное(!) право самоутверждаться за счет данной конкретной женщины.
В долгосрочной перспективе, такой подход несет в себе одну большую опасность — «побежденная» однажды женщина, очень быстро утрачивает тот ореол «крутизны», ради которого отношения и затевались. И в результате, мужчина, не отдавая себе отчета в происходящем, начинает искать ей замену. Это как привыкание к наркотику — нужно либо увеличивать дозу, либо менять магическую формулу. Отсюда и все мужские измены — жена, хоть она ни в чем и не виновата, больше не создает сладкого и умиротворяющего чувства мужской победы, а значит сомнения в себе снова поднимаются из глубин сознания и требуют каких-то активных действий. Грустная картинка, да?
Теперь перейдем к «нормальным» мужчинам-интровертам. Вы обратили внимание, что я каждый раз нормальность ставлю в кавычки? Это потому, что норма, о которой я говорю, таковой не является. Это такая же норма, как если бы всем людям на Земле отрезать одну ногу — тогда одноногость сразу начнет казаться нормальной, потому что у всех так. С психологической «нормальностью» история ровно та же. За редкими исключениями, все мы вокруг — душевные инвалиды разной степени, которые договорились между собой, считать свою инвалидность естественной нормой.
Так что там с «нормальными» интровертами… Мужчины-интроверты — это те, кого часто называют ботаниками. У них, обычно, гуманитарный склад ума, склонность избегать конфликтов и тяга к уединению. Интроверты пассивны и, скорее, будут выжидать подходящего момента в засаде, чем пойдут в атаку. В отношениях с женщинами они осторожны и нерешительны. Они ищут свою «настоящую любовь», так чтобы раз и на всю жизнь. Все пылко влюбленные романтики — интроверты. Все подкаблучники — интроверты. Все типичные неудачники — интроверты (но не все интроверты — неудачники).
Читайте также описание типа «мужчина-муж» в статье Мужья и любовники — два типа мужчин.
В случае с интровертами, их неуверенность в себе проявляется самым прямым и очевидным образом — они постоянно сомневаются в правильности своих решений и поступков. Они очень боятся совершить ошибку, а потому предпочитают, вообще, избегать необходимости действовать. Они пугливы и, часто, не умеют за себя постоять. Их неуверенность в себе порождает массу нелепых ошибок и оплошностей, что добавляет им еще больше сомнений в себе. Поэтому, интроверты стараются не привлекать к себе лишнего внимания и не вылезать из своей ракушки. Знакомый образ?
Напомню — это я продолжаю сгущать краски, для ясности…
Откуда берутся эти несчастные? Важный момент! Сам по себе психологический тип — интроверсия или экстраверсия — определяется чем-то вне нашего контроля. Юнг, который и предложил эту типологию, говорил что предрасположенность психики к тому или иному варианту развития проявляется уже с первых лет жизни. Так что, воспитание здесь не при чем.
Сама по себе интроверсия — это вполне нормальное явление. У интровертов есть масса психологических преимуществ перед экстравертами. Но их несчастье в том, что общество требует от мужчины экстравертского поведения, которое интровертам дается крайне тяжело. От этого их проблемы с самооценкой удваиваются.
Кроме того, за каждым «нормальным» интровертом стоит главная женщина всей его жизни — мать. Именно мать своей излишней заботой и требовательностью делает из здорового интроверта — «нормального». И, конечно же, это вполне определенным образом влияет на то, как у него будут складываться отношения с женщинами в будущем.
Когда «нормальный» интроверт выбирает себе женщину, он, по сути, стремится удовлетворить две потребности. Во-первых, он ищет женщину, которая заменит ему мать — даст ему почувствовать себя любимым, даст ласку, любовь, нежность и понимание. То есть, все то, что нужно ребенку в детстве, и все то, что он недополучил. Во-вторых, он, как и экстраверт, будет за счет женщины самоутверждаться. Но только с иной позиции. Если экстраверт открыто гордится тем, какую крутую тетку он себе отхватил, то интроверт будет тихо утешаться мыслью о том, какая крутая тетка его выбрала. Фактически, интроверт ищет подчинения женщине, которая с благодарностью примет власть над ним, но не будет этой властью злоупотреблять.
Здесь тоже психологический тип определяет тот класс проблем, с которыми мужчине придется столкнуться в семейных отношениях. «Нормальный» интроверт очень быстро становится подкаблучником (полюс «ничтожества»). Поскольку он изначально стремился к подчинению, то женщина, сама того не замечая, очень быстро захватывает власть в отношениях. А затем, неизбежно, следуют очень неприятные вещи. Женщина чувствует себя обманутой из-за того, что ее муж превратился в ребенка. Поэтому она начинает его пилить — критиковать, требовать и лишать его своей любви. Мужчина тоже чувствует себя обманутым — он искал замену одной надзирательнице, а в замен получил другую, еще похлеще. Они перестают заниматься сексом и все их отношения, если они после этого продолжаются, сводятся к унылому совместному существованию.
«На сторону» в таких отношениях будет бегать именно жена. А муж будет сидеть дома и ревновать. Но не с позиции своей супружеской власти, как это делают экстраверты, а с позиции маленького мальчика, которого мать оставила, чтобы подарить свою любовь другому ребенку.
Так, зачем «нормальному» интроверту семья? В отличие от экстраверта, он верит в «любовь». Но он не отдает себе отчета, что ищет любовь матери к своему ребенку, а не любовь женщины к своему мужчине. И, в результате, попадает впросак. Он женится для того, чтобы обеспечить себя гарантированным притоком любви, заботы и понимания со стороны своей избранницы, а вместо этого получает на свою голову еще одну недовольную мать.
Есть тут и еще одна тонкость. Поскольку интроверты — существа пассивные, а в партнерах у них, обычно, оказывается женщина-экстраверт, то угадайте, кто из них делает другому «предложение»? Не всегда в явной форме, но именно женщина подводит интроверта к идее о браке, а он только соглашается с неизбежным (если верит, что данная конкретная женщина будет его холить и лелеять по гроб жизни). Интроверт делает предложение полностью по собственной инициативе только тогда, когда пылко и без ума влюблен в женщину, которая ему недоступна. Предлагая жениться, он надеется таким образом заинтересовать в своей персоне женщину, которая иначе не обратила бы на него никакого внимания. Можно ли построить здоровые долговечные отношения на такой почве?
Напоследок, о хорошем
А теперь, чтобы общая картина была не столь удручающей, вспомним, что бывают еще и «НЕ-нормальные» интроверты и экстраверты. Те, которым повезло иметь уравновешенную самооценку, которым не нужно самоутверждаться за счет женщины, и которые не ищут от женщины недополученной материнской любви. Их не так много, но они есть.
Обратите внимание на описание маятника самооценки в статье про гордость и ничтожетсво.
Когда из отношений между мужчиной и женщиной исчезает взаимное отыгрывание своих заморочек, ситуация принципиальным образом меняется. Представьте, каковы отношения основанные не на страхе одиночества, не на самоутверждении, не на данном по глупости обете, а на настоящей симпатии и настоящем уважении… В таких отношениях не бывает ревности, нет споров, кто «правее», нет взаимной зависимости, нет обид и манипуляций. Все предельно просто и ясно — два сильных и свободных человека проводят время вместе, потому что им приятно и интересно общество друг друга.
Но нужна ли им, в таком случае, семья? Возможно. Поскольку мы живем не в пустыне, а в «государстве», то в некоторых ситуациях официальное оформление отношений действительно имеет практический смысл. Примеры, думаю, приводить даже не нужно. Другая возможная причина — полный комфорт в компании друг друга и желание жить поближе друг к другу. Так получается не часто, но можно принять, как вариант.
Как видите, в случае взрослой сбалансированной психики, решениями руководят не эмоции, а трезвый прагматичный расчет. Это ничуть не умаляет той симпатии или даже страсти друг к другу, которая в такой паре присутствует. Но самое интересное в другом. С какой стороны на эту ситуацию не смотри, получается, что взрослому целостному человеку причин для вступления в брак остается очень мало. Это не означает аскетизма или отсутствия каких бы то ни было отношений. Нет, речь только о том, что нет больше никакой нужды закреплять свои отношения официальным статусом.
Здесь в основе отношений лежит совершенно другой принцип — «Мы вместе до тех пор, пока мы вместе». Или, если угодно, — «Мы вместе до тех пор, пока оба этого хотим». И, как ни странно, такая внутренняя установка не делает отношения мимолетными и скоротечными, а наоборот — придает им особую ценность и учит ценить каждый момент, проведенный вместе. Поэтому, продолжительность и качество таких отношений, куда выше, чем в случае отношений основанных на психологических заморочках и слабостях.
Так кому же на Руси жить хорошо? То есть, кому, вообще, нужна семья? Оставляю вопрос открытым для вашего собственного размышления.
Сейчас мы рассмотрели женитьбу только с мужской точки зрения, но с женской все выглядит не менее интересно — читайте статью «Чего хотят женщины?»
в начало
карта сайта
мак — это все
Автор молодец конечно, но я вот думаю, нельзя обобщать всех людей под 2-3-4 и т. д. критерия, или 11 акцентуаций характера например, мы все разные и сочетаем в себе в зависимости от темперамента(от рождения) и характера(от воспитания) РАЗНЫЕ черты порой даже несовместимые… Может это и невроз конечно, но такое наблюдается и довольно часто! По большому счету институт семьи среднестатистическому мужчине не нужен, не нужно ему самоутверждаться за счет счет женщин в социальном плане, да вы что??? В плане прочуствовать себя МУЖЧИНОЙ это другое дело, но при чем здесь социум? Мужчина – экстраверт(по вашей классификации) вообще бы никогда не женился, “оно ему надо?” Вот женщина как раз то и укрепляет свой социальный статус за счет мужчины!!! Семья это то понятие которое в гораздо большей степени необходимо ЖЕНЩИНЕ, поскольку она и есть создательница и хранительница семейного очага, а мужчина он завоеватель, карьерист, боец, да кто угодно, но только не семьянин. Со мной можно конечно и поспорить и сказать, “ну разве не бывает самодостаточных и сильных женщин сделавших себе карьру, зарабатывающих деньги”? Да такие ЕСТЬ и их становится все больше, но если присмотреться к ним повнимательнее, то мы увидим глубокую невротизированную личность, очень несчастную и по своему даже ранимую, с “броней” на ее душе! Все есть – а счастья в жизни нет, это их обычное обращение к психологам…
Как приятно осознавать, что у меня семья – как раз-таки “НЕ нормальная”))
И как часто приходится отмахиваться, когда ставят в пример женщин, держащих мужа под каблуком..как часто дают советы напоминать мужу о чем-то, следить чтобы он что-то сделал…
..нахожу в себе этих тараканов и лечусь…))
Хорошая статья, как и весь сайт.
Полезная.
Анастасия, +100!
От себя добавлю – на интроверта давить нельзя ни в коем случае! Хвалить и поощрять – и время от времени вытаскивать “из-под каблука”. Чтобы чувствовал себя лидером, и рано или поздно он станет лидером. В собственных глазах.
Что же касается причин, приводящих к браку… Мы с мужем просто не могли бы встречаться каждый день (дело шло к зиме), ситуация не позволяла. А без встреч нам обоим было тяжело. Трудно. На тот момент единственным средством продолжить наше общение была свадьба, о чем мы ни разу не пожалели.
Брак для нас был лишь средством быть вместе, не более.
Счастья вам!
Женитьба в наше время я думаю – это какие-то гарантии.. У каждого они свои… а вообще, коне4но, я тоже с4итаю, 4то настоящие браки делаются на небесах…
Хорошая статья.
Да-да,я так это и ощущаю. Пережив два развода – первый с интроветром, второй – с экстравертом в их “чистейших” проявлениях, ощущаю себя самодостаточной и не “заморачиваюсь” браком. Сейчас переживаю замечательные отношения, основанные не на зависимости, а потому что нам вместе тепло. Мы оба знаем, что не погибнем друг без друга (поэтому в наших взаимоотношениях отсутствует стремление привязать другого), и тем не менее ценим время, проведенное вместе и порознь, но с ощущением этого тепла. Он больше десятилетия был мне другом, а теперь к этому добавились телесные удовольствия. Гармония небывалая…
По моему мнению когда мужчина и женщина вместе у них подсознательно есть цель – дети.Иначе отношения теряют интерес. Причем продолжение рода это не то чтобы сделать это как можно быстрее это как какойто этап,после определения ролей друг друга в союзе.Не знаю ни одной Серьезной пары без мыслей о детях в дальнейшем.
согласен, брак – единственный социально приемлемый и социально поощряемый способ восполнения своих пустот и комплексов. найти сою половину и стать за счет нее полным. проще и легче, чем доделать себя самому. рождение детей – из той же оперы.
Хотела развернуть свою мысль, да как раз и увидела, что она укладывается в эти две строчки последнего комментария.
Автору совет: подредактировать пунктационные неточности (много лишних запятых), исправить некоторые “не” на “ни”, и главное – слово СЕМЬЯ заменить на БРАК, бо именно это подразумевается под описанным союзом ваших интровертов-экстровертов, а семья начинается там, где есть место детям. А там, где есть место детям, нет вопроса “зачем нужна семья”. Вот такая простая логика.
Согласно, что для серьёзных отношений лучше присутствие расчета. Эмоции быстро гаснут.
Статья не понравилась. Любовь не затрагивается вообще… Я с женой живу в браке 12 лет, потому что я люблю ее, мне с ней комфортно, она- мой идеал во всех отношениях. И не дай Бог из моих уст прозвучит, что я плачу браком за секс (кстати, любой психолог знает, что женщинам секс нужен не меньше, а бывает и больше, чем мужчинам), я сам добивался ее согласия на брак.
Будьте людьми, а не животными, которых можно разделить на группы, отметая чувства.
Кстати, есть холостой родственник (не обделен внешностью, обеспечен). Несчастнее его человека не видел. И что, типа он такой уверенный в себе, что ему не нужна женщина? Да ну
Про интровертов-случай из жизни, один человек, лет 40, владелец фирмы и имеющий патент на собственную разраьотку(потом он патент продал иностранцам и на эти деньги открыл фирму специализирующуюся уже не на производстве,как раньше, а на технической поддержке своего изобретения, посколько потент он уже продал)…и вот женаего короче пыталась его поставить “под каблук” так сказать постоянно устраивала скандалы, что типа ты работаеш над своими проектами даже дома и мне типа внимания не уделяеш, тогда он приобрел отдельную квартиру и работал уже там, тогда его жена однажды вышла что называется “из рамок” собрала всю документацию,диски с важной информацией – и выбросила на помойку. После этого он с ней развелся, вышел замуж за нормальную с которой никаких проблем не было…
Цветочек
Не всегда мысль о детях является главным связующим звеном. Бывают и более важные причины…
Комментов много, читать не буду – так что сори, если повторюсь.
Наверняка в обсуждениях автора не раз упрекали в женоненавистничестве, и недаром) Но, с другой стороны, война полов имеет место быть, а он мужчина – так что все естественно. В общем, психотравмы детям, конечно, наносят оба родителя – не только мать, но и отец (или тот, кто его роль исполняет, а также травмировать может и его отсутствие). Однако автор прав в том, что мальчика травмирует чаще мать (война полов, помните?)), так что, возможно, он намеренно все упрощает и схематизирует. Если интересно подробнее – Лиз Бурбо, “Пять травм” – коротко, доступно, с картинками)) Первый описанный в статье тип (”экстроверты”, “любовники”) – травма предательства, маска контролирующего, второй (”интроверты”, “мужья”) – травма покинутого, маска зависимого.
Конечно,штамп в паспорте (брак) нужен для женщины в 1 очередь. В гражданском браке мужчина считает себя неженатым, а женщина замужем.(перепись).