Психология без соплей
Психология — статьи и консультации
nonono
 

Статьи о психологии

Чего хотят женщины?

Чего хотят женщины?
Внутренняя сущность женской противоречивости · 2 июня 2008 г.

В одном недавнем фильме была показательная сцена, где мужчина спрашивает свою подругу о том, чего хотят женщины. И она открывает ему страшную тайну, которую, по ее словам, ни в коем случае нельзя разглашать. Наклонившись к нему, она шепотом признается — «Мы сами понятия не имеем, чего хотим!»

Это, конечно же, не совсем так. Женщины вполне отдают себе отчет в том, чего они хотят. Если правильно задавать вопросы, то несложно извлечь на поверхность тот набор требований и пожеланий, которые женщина хотела бы предъявить мужчине.

Но в каждой шутке есть доля шутки. При всей прозрачности и очевидности женских желаний, за ними скрывается более глубокая и сложная мотивация, в которой редкая женщина отдает себе отчет.

Но, прежде чем продолжить, я должен сделать небольшую оговорку. Статья «Зачем мужчине семья?» разошлась по интернету и вызвала множество дискуссий. Несколько раз я видел мнения мужчин, что статья написана остервенелой феминисткой, ненавидящей мужчин. Зато женщинам эта статья нравится.

Так происходит потому, что всегда приятнее обсуждать недостатки другого человека. Женщинам нравится читать про мужские заморочки, точно так же, как мужчины любят пообсуждать заморочки женские.

Данная статья — о женщинах, и написана для женщин. Но я отдаю себе отчет, что куда больше она заинтересует мужчин, а у некоторых женщин вызовет резкое отторжение. Что ж, ничего не поделаешь. Но все-таки, уважаемые женщины, я надеюсь на ваш интерес и трезвость вашего восприятия.

В статье рассматривается общий случай женщины с нарушением самооценки, а термины «гордость» и «ничтожество» не несут эмоциональной окраски.

Итак, если разом охватить весь список женских «хочу», то легко заметить их противоречивость. Вспоминая статью про мужей и любовников, можно сказать, что женщина ждет от мужчины одновременного проявления обеих моделей поведения, что, по определению, невозможно. Ни один живой мужчина не сможет покрыть собой весь список женских требований. В самом лучшем случае, только его половину.

Но ни мужчины, ни женщины этого не осознают. Каждая женщина ищет волшебного принца, который воплотит в себе все черты и свойства, в которых она нуждается. А мужчины, не понимая происходящего, ломают себя в угоду женщине или бунтуют против требований измениться. Но исход всегда один — отношения, которые, быть может, начинались как сказка и подарок судьбы, оказываются разрушенными.

Женщина не понимает собственной противоречивости и не может отказаться от своих желаний. Она, скорее, обвинит своего мужчину в том, что он недостаточно сильно ее любит, чтобы измениться. Но даже если мужчина ее желаниям потакает, то и это ее не устраивает. Подчиненный мужчина женщине уже не нужен, и тогда начинается новый виток обвинений — теперь уже в слабости. Так до тех пор, пока отношения не разлетятся в клочья.

Тема противоречивости женского характера заслуживает всех тех книг, что о ней написаны. Тайна женской души — вечный вопрос для обеих половин человечества. Давайте попробуем разобраться, что здесь происходит.

rba1_20copy.gif

Происхождение женских требований

На протяжении веков замужество для женщины было вполне прагматичным шагом. Отдавая себя мужчине, женщина перекладывала на него ответственность за свое выживание и благополучие. Это считалось нормой и последовательно культивировалось из поколения в поколение.

Родители сами искали своим дочерям удачную, с их точки зрения, партию. Ведь, если сын мог встать на ноги и обеспечивать старость родителей, то от дочерей ничего подобного ждать не приходилось.

В социальной жизни женщина долгое время имела лишь «придаточное» значение. Поэтому родители старались поскорее выдать дочь замуж с максимальной для себя выгодой. Таким образом они снимали со своих плеч заботу о ней, а при должном везении, с удовольствием использовали ее женскую привлекательность, как шанс породниться с более богатым и влиятельным семейством.

С точки зрения самой женщины, в этой ситуации не было ничего унизительного. Замужество было сделкой, в которой женщина получала материальные и социальные блага в обмен на право обладания собой. Любовь, уважение и привязанность могли в этом участвовать, однако никогда не были обязательным атрибутом.

Но с приходом новых времен, когда отношения между мужчиной и женщиной стали все больше опираться на принцип взаимного удовольствия, а женщина обрела и утвердила право на полную свою социальную самостоятельность, институт брака оказался в интересной ситуации.

Критерием выбора брачного партнера стала «любовь» — эфемерный комплекс эмоциональных переживаний, который ставится теперь превыше всяких разумных доводов. И хотя никто толком и понятия не имеет о том, что такое эта «любовь», ей придается настолько важное значение, что отношения без любви уже кажутся чем-то немыслимым. Брак по расчету, который всегда был нормальным и естественным явлением, теперь осуждается, как меркантильный и бесчувственный.

Мужчины и женщины играют в «отношения» и верят, что большая и светлая любовь — главный повод для вступления в брак. И мужчины в этом своем заблуждении даже более искренны, потому что под маской невинности в женской подкорке отчетливо звучит древний мотив: «Мужчина — это средство решения всех проблем».

Эта мысль может быть осознанной или подавленной, но, в любом случае, женщине она кажется вполне естественной. — А зачем еще нужен мужчина?

Старинный брак по расчету был куда более честным предприятием, чем нынешние браки по любви, которые весь расчет прячут под ширмой эмоциональной привязанности. «Милый, ты меня любишь? Отлично, тогда ты мне должен…» — вот внутренняя сущность современного брака с женской позиции.

В формировании такой точки зрения участвует множество факторов, но, главным образом, это вопрос воспитания. От матери к дочери, из поколения в поколение этот принцип использования мужчины в собственных целях передается каждой женщине.

Впрочем, далеко не все тут зависит от родителей, потому что мощь социального давления и без того достаточно велика, чтобы внести вирус женского самомнения в формирующуюся психику.

Телесериалы, реалити-шоу, «авторитетные» глянцевые журналы и прочие средства социальной суггестии с малых лет учат девочек тому, как привлечь мужчину, как его к себе привязать и, как его потом использовать. Кокетство — это боевое искусство по манипулированию мужчинами, которое входит в программу обязательного женского образования.

Кроме того, каждой девочке, дабы она не увильнула от поддержания всеобщего «заговора», внедряется разрушительная мысль, что неспособность привлечь и женить на себе мужчину — это признак ее некачественности. И заканчивается все тем, что самооценка женщины полностью становится в зависимость от ее привлекательности для мужчин. Обратите внимание, это крайне важно.

Здесь мы плавно переходим в плоскость психологических потребностей женщины, ответственность за реализацию которых, она также перекладывает на мужчину. Теперь, ко всему прочему, он должен вести себя так, чтобы женщина перестала чувствовать свою неполноценность. И если он этого не делает, он — виноват.

Это и есть тот камень преткновения, который разрушает большинство семей. Женщина пытается выйти из состояния внутреннего конфликта за счет мужчины. Но поскольку он не может играть противоречащие друг другу роли, женщина, рано или поздно, ощущает, что мужчина ей чего-то недодает.

Она и сама не вполне понимает, что именно ей нужно, но это не мешает ей обвинять в некачественности мужчину и требовать от него решения известной сказочной проблемы — пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что.

А между тем, ответственность за создание этой проблемы и за ее решение лежит исключительно на женщине. Мужчина, в лучшем случае, может помочь ей осознать происходящее.

200532880-001copy.gif

Женский маятник гордости и ничтожества

О проблеме гордости и ничтожества мы уже говорили в статье об устройстве социальных отношений. Надеюсь, вы ее читали, иначе, некоторые обороты дальнейшего повествования могут показаться вам непонятными.

Самооценка у мужчин и женщин устроена более-менее одинаково. И у тех, и у других речь идет о двух полюсах, требующих своего укрепления. Гордость отыгрывается через активное взаимодействие со внешним миром — в сравнении себя с другими людьми, в борьбе за власть, в победах над соперниками. А ничтожество или жалость к себе питается внутренними переживаниями, через взаимную эмоциональную поддержку или самоутешение.

Каждый человек хочет побед в социальной сфере и безусловного принятия в сфере душевной. А разница между мужчинами и женщинами только в том, какие средства для достижения внутреннего покоя идут в ход.

Мужчины, в этом плане, более самодостаточны — они вполне могут справляться с внутренним конфликтом своими силами — например, через карьеру, увлечения и мужскую дружбу. Женщина, с другой стороны, находится в состоянии зависимости — чтобы унять внутреннюю тревогу, ей необходимы отношения с мужчинами. Без мужчин, женщина не способна преодолеть чувство собственной неполноценности.

Вероятно, такая женская зависимость не является врожденной предопределенностью, а относится к результатам социальной обусловленности. Но глубина и энергетический заряд этой программы так велики, что по масштабу своих проявлений она вполне сравнима с психологическими инстинктами. Шанс выйти за рамки программы есть, но путь сей тернист и опасен.

А до тех пор, пока женщина следует этому заложенному в нее императиву, она будет вести игру с мужчинами в двух противоположных направлениях, которые и создают тот внешний эффект противоречивости и непонятности ее желаний.

Женская гордость

Эта сторона игры заставляет женщину выбирать такого мужчину, который придаст ей определенный статус. Мужчина должен быть победителем, лидером, типичным «любовником». Когда женщине удается привлечь к себе такого мужчину, она получает подтверждение своей собственной значимости и на какое-то время успокаивается.

Основным средством привлечения «крутых» мужчин является сексуальность. Женщина бросает мужчинам вызов, предлагая сразиться за ее благосклонность, и затем умиротворенно отдается победителю. Но даже тогда, женщина продолжает проверять мужчину на прочность, провоцируя его на проявление силы — своего рода, тест на профпригодность. Если мужчина сильнее, тест пройден, если нет — пора искать замену.

Есть тут и обратная сторона. Вместе с тем, что женщина хочет видеть рядом с собой сильного мужчину и быть им побежденной, она и сама хочет его победить. Выбрав самого «крутого» среди прочих мужчину и добившись его внимания, женщина, вскоре, начинает подчинять его себе.

Фактически, женщина стремится полностью и единолично завладеть мужчиной — его вниманием, его временем, его поступками, его желаниями, его душой. Отсюда происходят многие семейные конфликты, когда жена требует от мужа бросить ради нее своих друзей, продвигаться в карьере ради исполнения ее желаний, разделять ее ценности, принимать ее внутренний мир и так далее.

Пользуясь терминологией из статьи про мужские модели поведения, женщина пытается «любовника» переквалифицировать в «мужа». Мужчина может поддаться этому давлению или нет, но, если женщина не осознает своей игры, отношения в любом случае будут разрушены.

Если мужчина откажется подчиняться, женщина будет чувствовать, что ее недостаточно любят и не ценят, провалится в чувство жалости к себе и станет искать того мужчину, который ее примет и полюбит. Если же мужчина подчинится ее воле, женщина почувствует себя сильнее, а значит потеряет в нем опору для своей гордыни. И теперь ей придется снова искать «крутого мужика», который потешит своим вниманием ее самолюбие.

В обоих случаях проблема гордыни оказывается разрешенной лишь на короткое время, когда женщина еще сохраняет надежду, что ей удастся мужчину переделать, или пока не окажется перед фактом, что переделанный и побежденный мужчина ее больше не привлекает.

Но даже на этом коротком промежутке, женщина не чувствует себя счастливой, потому что удовлетворение гордыни — это только один из полюсов маятника самооценки.

Женское ничтожество

Второй полюс маятника заставляет женщину искать отношения иного типа. На первый план здесь выходят душевные качества избранника — способность сопереживать, постоянство, верность, заботливость, предсказуемость и тому подобные. На такого мужчину возлагается ответственная обязанность — любить женщину.

В отношениях с «любовником» есть страсть, восхищение, игривость, и на какое-то время этих чувств хватает, чтобы поверить во взаимную любовь. Но интенсивность и жар этих эмоций подразумевает, что прогорают они так же же быстро, как и возникают. Здесь нет той вечной любви, о которой грезит каждая женщина.

Любовник создает у женщины ощущение собственной значимости, дает почувствовать ей свою сексуальную привлекательность, но он не может проникнуть в ее душу и успокоить внутреннюю тревогу. Да, его это и не интересует — ему нет дела до переживаний женщины, поскольку он полностью сосредоточен на себе.

Поэтому, наигравшись в отношения с «крутыми мужиками» женщина рано или поздно начинает обращать внимание на другой тип мужчин — тех, кто проявляет готовность погрузиться в ее внутренний мир, понять ее, принять и полюбить.

Любовник говорит женщине — «Ты восхитительна!» Муж говорит — «Ты хорошая!»

На полюсе ничтожества, женщина хочет получить от мужчины именно то ощущение, что при всех своих недостатках и, не смотря на все совершенные ошибки, она остается для него хорошей и любимой. Получая такое признание от мужчины, женщина может на какое-то время успокоиться и примириться с собой.

Когда говорят, что всякая женщина хочет любить и быть любимой, речь идет как раз о такого рода инфантильно-романтических отношениях. Красивое ухаживание, рыцарское поведение, серенады под окном, пылкие признания в любви — все это создает у женщины ощущение внутреннего покоя. — «Меня любят, значит, я хорошая».

Кроме того, отношения с «мужем» дают женщине возможность укрепить свой тыл, почувствовать безопасность и начать вить гнездо. Предсказуемость и подчиненность мужчины желаниям женщины («Все сделаю ради твоей любви!») создают у женщины ощущение стабильности и защищенности. Мужчина становится той тихой гаванью, куда женщина возвращается зализать свои раны после столкновений с внешним миром.

Именно так женщины представляют себе идеального мужа. Он должен любить женщину, заботиться о ней, исполнять ее прихоти, жалеть и успокаивать ее и, вообще, быть в полном ее распоряжении. Но, как и в случае с полюсом гордости, есть тут и обратная сторона.

Во-первых, получая от мужчины все знаки любви, которые только можно придумать, женщина все-таки остается неудовлетворенной. Сначала ей кажется, что она попала в сказку, но вскоре, беззаветная влюбленность мужчины и готовность смотреть в рот, потихоньку начинает ее раздражать. Отношения мужчины и женщины вдруг превращаются в отношения матери и ребенка.

Мужчина полностью утрачивает свою самостоятельность и подчиняется женщине. В результате, он утрачивает в глазах женщины всякий авторитет, а значит, его мнение уже больше не может приниматься на веру. Теперь его увещевания «Ты — хорошая» теряют свою магическую силу и не приносят былого успокоения. Женщина лишается той эмоциональной опоры, ради которой она вступила отношения с этим мужчиной.

Во-вторых, отношения с «мужем», подразумевающие взаимную верность и любовь до гроба, лишают женщину морального права отыгрывать с другими мужчинами свою гордыню. А значит, полюс гордыни оказывается не защищен и не дает женщине успокоиться окончательно. Вина за этот провал, в ее глазах, целиком и полностью лежит на мужчине.

Женщина теряет всякое уважение к своему избраннику, третирует его, обвиняет в напрасно потраченных на него годах своей жизни, требует от него силы и ответственности, но тем самым только усугубляет ситуацию. Мужчина утрачивает всякую свободную волю, и женщина опять оказывается у разбитого корыта — оба полюса ее изувеченной самооценки вновь рвут ее душу на части.

200344309-001copy.gif

Примирение полюсов

Как уже должно было стать понятно, женщина нуждается в одновременной защите обоих полюсов самооценки. В идеале, это должен быть мужчина, совмещающий в себе все тридцать три удовольствия — муж и любовник в одном лице. Но, на практике, это невозможно. Мужчина, как и женщина, жестко заперт в рамках той игры, в которую его ввергло социальное воспитание.

Поэтому, у женщины остается два выбора — смириться со своим несчастьем или искать какие-то суррогатные варианты. Чем более суровым было ее нравственное воспитание, тем выше вероятность, что она выберет несчастье. С другой стороны, женщины обладающие большей моральной гибкостью, находят выход из своего затруднения через отношения со многими мужчинами.

Это может быть самый очевидный вариант — муж дома и любовник на стороне — или более обтекаемые варианты. Вообще, для женщины не обязательно иметь сексуальные отношения с мужчиной, чтобы отыгрывать с ним свою гордыню. Ей достаточно ощущать, что авторитетный для нее мужчина высоко ее оценивает.

Например, роль псевдо-любовника часто играет высокий начальник на работе. Женщина может красоваться перед ним своими профессиональными знаниями и умениями или открыто с ним флиртовать, не позволяя распускать руки. В обоих случаях женщина получает необходимое ей мужское признание.

Другой занятный пример — отношения женщины со своим психологом. Мужчина в таких отношениях заведомо наделяется огромным авторитетом, а потому его мнение приобретает для женщины особое значение. Проблема сексуальных отношений между психологом и пациенткой основана как раз на этом механизме — женщине очень хочется завоевать авторитетного мужчину и она намеренно его провоцирует своим кокетством.

Кроме того, нужно понимать, что женщина может включать в свою игру одновременно множество мужчин. Роль мужа скорее всего будет исполнять один мужчина, зато любовников может быть несколько. Один будет подтверждать ее женскую привлекательность, другой будет ценить ее профессиональные качества, третий будет восхищаться умом и так далее. И все это может обходиться без реальных сексуальных контактов.

Собственно, обычно так и получается — получать с миру по нитке проще, чем найти одного любовника, который даст все и сразу. К тому же, такой подход избавляет женщину от моральных мучений на счет своей измены. Каждый отдельный мужчина в ее списке не дотягивает до роли полноценного любовника, а значит формального предательства одного мужчины ради другого не происходит. Только легкий умиротворяющий флирт.

Есть и еще один важный момент во всей этой ситуации. Тщательно распределив роли в своей мужской свите, женщина достигает высокой степени внутреннего спокойствия, но все-таки остается не вполне счастлива. Для полного удовлетворения женщине необходимо примирить оба полюса между собой, потому что только так она может достичь внутренней целостности и избавится от последних нравственных мучений.

Для этого женщина стремится передружить всех своих мужчин и окончательно успокаивается только, когда ей это удается. Ведь когда между ее «мужем» и ее «любовником» нет конфликта, она оказывается в сладостном состоянии — больше не нужно метаться от одного полюса к другому — у нее, наконец, есть «все и сразу».

Выход из замкнутого круга

Хотя женщина и может обнулить свой внутренний конфликт через отношения с мужчинами, нужно понимать, что это только костыль — очень качественный, но все же костыль. Безобразная подпорка, выставляющая на всеобщее обозрение изувеченность женской души.

Женщине крайне редко удается стабилизировать свою жизненную ситуацию и подобрать такой комплект мужчин, который принесет ей полный покой. Но даже когда у нее это получается, ситуацию нельзя считать стабильной, ведь ее душевное состояние так и остается в зависимости от мужчин. Стоит одному из них исчезнуть и весь ее сказочный мирок разрушится в прах.

Даже успокоив свой внутренний конфликт, женщина пребывает в постоянном страхе, из-за того, что в любой момент счастье может закончиться. Поэтому, можно сказать, что женщина просто обречена на страдания того или иного рода… пока не откажется от игры в гордость и ничтожество.

Выход из игры — процедура крайне болезненная. Ведь под удар ставится основной для женщины механизм выживания — отношения с мужчиной. Плюс к этому нужно помнить о том социальном давлении, которое женщине придется преодолеть, чтобы полностью изменить свои модели поведения. Родственники, подруги, мужья и любовники — все будут настаивать на продолжении игры.

Описание конкретных шагов по преодолению внутреннего конфликта и изменению отношения к мужчине выходит далеко за рамки этой статьи. А пока, в который уже раз, желаю всем читателям и читательницам быть честными с собой и теми людьми, которые вам дороги. Единственный путь к счастью — преодоление внутреннего конфликта, а не поиск таких обстоятельств, которые позволят о нем забыть.

    comments powered by HyperComments

    Возможно, вас также заинтересует:

    Социальные сети



    Margaret
    2008-06-02 11:15:26
    Ого! Олег, с каждой статьей вы меня удивляете и ставите в тупик все больше. Оказывается все что я пытаюсь сделать (неосознанно) это просто попытка успокоить внутренний конфликт. А то думала, что если мне легче, значит я его преодалеваю..... Что посоветуете почитать на эту тему?
    ak11
    2008-06-02 14:28:17
    Олег, во-первых, ошибки - сразу взгляд зацепился за ниже приведенные, возможно есть еще. Где-то вроде видела возможность корректора, да сейчас не замечаю. Итак: "он не достаточно сильно ее любит, чтобы изменится" - "недостаточно" писать слитно; в "измениться" в данном случае нужен мягкий знак. Где корректор-то? Теперь по сути. Статья понравилась, на мой взгляд, все очень близко к реальности. Ведь не зря есть анекдот про то, что у настоящей женщины должно быть 5 мужчин: муж, друг, любовник, врач и начальник. Ну там дальше идет, с кем ей как себя вести надо. Если не знаете - напишу :) Лично мне удалось по полной программе сыграть в эти игры и на пике двух противоположностей выскочить из игры. И так стало замечательно - мама дорогая! Строить свои дальнейшие отношения или принимать решение об их прекращении стало легко, зависимости и боли не стало, а радости прибавилось. Насколько же прибавилось и осознанности. Я совершенно согласна, что отношения, основанные на спокойном и трезвом расчете при наличии взаимной симпатии гораздо носят гораздо более здоровый характер, нежели при наличии пылкой и пламенной страсти. В общем, повезло мне с моими мужчинами - учителями Жизни. И в самом деле, попались не слабые экземпляры противоположных качеств отношения ко мне, любимой. А уж когда я их познакомила в дружествненой обстановке, кайфу моему предела просто не было. Купалась в наслаждении. Вспомнить сейчас смешно. В общем, прикольная это штука - отнощения между полами. Хорошо не иметь болезненной зависимости.
    Олег Сатов
    2008-06-02 14:30:43
    Margaret, спасибо за ваши комментарии на сайте.Почитать на эту тему... даже и не знаю. Читать учебники по психологии бесполезно. Читать первоисточники — интереснее, но куда тяжелее. Читать популярные книжки о психологии — трата времени...Наверное, лучше вообще не читать, а общаться с живыми людьми :-)
    Олег Сатов
    2008-06-02 14:38:43
    ak11, спасибо за «ошибки», исправил. Автоматическая отправка сообщения об ошибке по Ctrl+Enter, только сначала нужно выделить соответствующий кусок текста.И за вторую часть сообщения тоже спасибо. Были опасения, что с первых же комментариев посыплются тумаки :-)
    ak11
    2008-06-02 15:23:15
    Не, а че биться-то, за что воевать? Жизнь прекрасна и удивительна без войн. Ну разве что скучно становится, тогда и поиграть можно :)))
    Павел Корягин
    2008-06-03 02:56:57
    Ну вот опять. Олег описал решение, которое мне кажется весьма изящным. А потом объявил его лишь костылём.По-моему добор разных потребностей из разных источников - это есть правильно. Проблема в болезненной зависимости: когда нехватает или исчезла какая-либо связь, и "мир рухнул".А так гармония - это процесс, а не состояние. Одни люди и отношения уходят, другие появляются.
    Олег Сатов
    2008-06-03 07:28:35
    Павел, потребности такого рода — это не нормально, это болезнь. Тут не может быть никакой гармонии. Костыль — это тоже «изящное решение» для своей ситуации, но все-таки, лучше вылечить ногу и ходить вообще без костыля... или уж с тростью.
    unt0xic
    2008-06-03 08:58:54
    Мндаааа, вот тебе и матриархат...
    Лена Lucky
    2008-06-03 11:56:23
    Олег :) Комментария мне будет явно мало :) В качестве ответа созрею скоро на "женский" пост :) Ок? ;)
    Олег Сатов
    2008-06-03 11:58:51
    Хорошо, Лена, буду ждать :-)
    Павел Корягин
    2008-06-03 18:15:17
    Для меня остаются загадкой, где болезнь-то? То есть здоровая женщина не испытывает описанных, пускай и противоречивых, желаний? Или не пытается их одновременно удовлетворить?
    unnno
    2008-06-03 18:48:46
    Не совсем понятно, а как "выглядит" здоровая женщина? Просто у нее нет внутреннего конфликта? Маловато для понимания.
    Олег Сатов
    2008-06-03 19:24:32
    Павел, еще раз предлагаю обратить внимание на ПРОИСХОЖДЕНИЕ этих желаний. У них есть причина, и эту причину можно убрать. Тогда всякие противоречия снимаются сами собой.unnno, полагаю, она выглядит замечательно :-) Если вы хотите получить описание, чтобы кого-то (себя?) с ним сопоставить, то в этом нет никакого смысла. Прочитайте последний мой комментарий вот здесь: http://satway.ru/articles/pride-and-nonentity/
    мимо проходила
    2008-06-04 18:21:50
    Любопытная статья... Хотелось бы услышать мнение автора вот по какому поводу. Я - женщина (по-крайней мере, что касается первичных половых признаков). Я чувствую, что задача обеспечения моего выживания - это только моя задача. Я чувствую отвращение к идее перекладывания решения задачи моего выживания на мужские плечи. На данный момент я не хочу близких отношений с мужчинами; в идеальной перспективе мне хотелось бы партнерских, равноправных отношений, но я далеко не уверена, что построить таковые отношения у меня получится. Вполне возможен вариант, в котором я буду одинока до старости; мне не нравится этот вариант, но я считаю его более предпочтительным, чем материальная или эмоциональная зависимость от мужчины. Основная моя задача на сейчас - найти наиболее подходящую лично мне область самореализации и реализоваться в этой области. Самым странным из всех утверждений данной статьи мне кажется именно заявление "основной для женщины механизм выживания — отношения с мужчиной". Возможно, я не женщина с социальной точки зрения либо, пользуюсь для выживания "дополнительными" механизмами. Хотелось бы увидеть мнение автора по всей совокупности моих вышеизложенных высказываний. Я затрудняюсь предположить, каким бы могло быть это мнение, поэтому не задаю никаких вопросов... Кроме, пожалуй, одного: и что вы по этому поводу думаете, в свете вашей же собственной статьи?
    мимо проходила
    2008-06-04 18:26:18
    да, перечитала свой уже запощенный комментарий и обратила внимание на неполность собственных высказываний. На данный момент у меня нет близких отношений с мужчинами; этот "данный момент" длится более года и, я предполагаю, будет длиться еще в течение двух-трех лет (до тех пор, пока я решаю ту самую приоритетную для меня задачу.. что будет после ее разрешения - неизвестно)
    Павел Корягин
    2008-06-04 21:22:22
    Перечитал. Правильно ли я понял, что причиной называется зависимость от внешней среды, как в случае с любовником (достижение), так и с мужем (безопасность)?
    Олег Сатов
    2008-06-06 07:56:30
    мимо проходила, не совсем понял вашего вопроса... слишком уж сумбурно все написано. Но на всякий случай, еще раз обращу внимание на то, о чем сказано в предисловии — статья описывает типичный случай женщины, воспитанной в нашем обществе и имеющей проблемы с самооценкой.Да, таких большинство, но это не значит, что женщина-сама-по-себе, как человеческое существо женского пола, однозначно зависит от мужчины в вопросах социального и психологического выживания.Павел, зависимость от внешней среды — это тоже следствие. Причина — отсутствие внутреннего равновесия или, если угодно, неуверенность в себе.
    Эдуард
    2008-06-06 23:21:07
    Не получаю письмо о регистрации на почтовый ящик mail.ru. Совершал две попытки зарегестрироваться, после каждой прошло более суток, в папке со спамом писем также нет, адрес вводил коректно. Как исправить?
    Eduard
    2008-06-07 15:30:52
    Олег Сатов, благодарю.
    Валерия Гилелес
    2008-06-10 19:07:51
    Вы одновременно, правы и не правы - как вам это удалось? :)
    Олег Сатов
    2008-06-07 10:54:25
    Эдуард, отправил вам письмо вручную. Если что, пишите мне в электронку.
    Valerich
    2008-06-08 08:03:55
    Олег, как вы думаете, есть ли возможность "оздоровить" социальные установки в обществе, и как это можно сделать?
    Valerich
    2008-06-08 08:09:59
    добавлю, что вы и некоторые другие люди выполняют эту задачу, но к сожалению, локально
    Friend
    2008-06-08 15:20:30
    Читаешь статью и с ужасом начинаешь представлять различные неприятные ситуации в уме, побольше бы ответов на поставленные вопросы :)
    Jannefer
    2008-06-09 10:16:37
    Очень хочется верить в сказки. Но в реальности остается периодически менять мужей и еще чаще - любовников. Причем по схеме: замечательный любовник - его покорение - идеальный муж - скучный и надоевший муж - ассортимент любовников - новый замечательный любовник и т.д. Грустно все это.
    Александр
    2008-06-17 01:55:59
    Олег! Большое спасибо за Вашу статью. Тронут. Когда я её прочитал, то подумал, что Вы очень хорошо знакомы с моей женой. Ваша статья посвящана именно ей - моей жене. Тяжелый случай...
    mila
    2008-06-14 20:55:43
    Уважаемые читатели, рекомендую перестать "хавать" подобную ерунду, все немного проще: мы периодически заходим в тупики и путаемся в собственных желаниях по мере взросления и достижения своих желаний. Очень соблазнительно при этом кого-нибудь обвинить. И нет времени в ворохе бытовых передряг и всезаполняющих мелочей трезво поразмышлять и понять, что пора просто найти новые вершины и к ним идти вместе со своим партнером, желательно. Не надо обвинять друг друга. Надо взаимодействовать. Вся история человечества просто кричит об этом... Сейчас мы движемся в тупиковом направлении. Не природа человека толкает его к постоянному соревнованию, т.е. в противоположную сторону от созидания. А человеческое упрямство и нежелание разглядеть в себе нечто другое, кроме животного «бытия по закону джунглей». Природа создала нас для созидания, а не для противоборства. Гармонично живут не те, кто никогда не ссорится, а те, кто с любовью принимает другого и, уже вместе, помогая др.др. обогащают др.др. сокровенными истинными познаниями прощения, любви и добра. Топчемся на месте, господа. Стряхните первобытную соревновательность и воспитайте в себе гармоничное чуткое существо и научите и подскажите это своим половинам. Кто поймет, того и ждет гармония, мир, покой, счастливый секс, любовь вечный мир с самим собой. Желаю всем читателям понять это как можно быстрей. Уважаемый автор, здесь Вы перечисляете все слабости и "сильности" человечества в целом и приписываете их женщине. Только поверхностно: "подняться" профессионально в глазах начальника приятно всем, добиться самого сексуально привлекательного из всех доступных, насытиться им и начать снова осматриваться по сторонам, удел многих как мужчин, так и женщин... Не правда ли, оч. эффективно внушить людям, что они больны и бесконечно "лечить" их? ;) Не верю, что не родился за сто с лишним лет хотя бы один психолог, который ни разу не усомнился бы в «правильности» учения Фрейда. Зато охотно верю в то, что такую благодатную почву, порождающую у доверчивых непсихологов миллионы психозов, страхов и предрассудков, не хочется рассеивать: кормит это всех вас, уважаемые семейные психологи, сексологи и т.д. Ведь осмелиться и сделать вызов (наверное, даже произвести революцию в современной психологии), заявив, что все беды именно от навязывания психологами мысли, что мы (м. и ж.), якобы, разные означает: а) получить массу проблем от сторонников Фрейда и иже с ним б) где-то взять и направить массу энергии в русло глубокого анализа, кропотливой работы и подведения научно обоснованной базы для зарождения нового принципа осмысления всего, в т.ч. и истории человечества, (а иначе ведь «светилы» порвут на хомяки из-за «некомпетентности» и т.д.)... в) найти силы и не сломиться от дискуссий, потери клиентуры, от толпы непонимающих, от откровенно врагов… Это так вредно для нервов и пищеварения, а жизнь так коротка, чтобы успеть и зерно посеять, а еще всходы увидеть, и на лаврах хоть немного поваляться. Понимание, что так и придется умереть в нищете, оставив наследие этому миру в пару-тройку последователей (если повезет) и стать Великим (если повезет с последователями) только посмертно, совсем не греет душу. Господа психологи, автор, очень вас понимаю.
    Inatty
    2008-06-11 13:16:37
    Очень правильная статья. Проанализировала себя и свои отношения с противоположным полом относительно данной информации - в точку! Мой "женский портрет" совпадает с условным, среднестатическим, типичным, ну как его ещё назвать?...Абсолютно согласна с ключевой мыслью : "самооценка женщины полностью зависима от ее привлекательности для мужчин" Это и печально. (( Хотелось бы миграций во внутренних процессах, а не бесконечного кругового рефлексирования, как подпитки неуверенности в себе. А с определением первопричин - туго. ((Понравился термин "моральная гибкость" ))Мне кажется, мужчина всё-так же и по тому же принципу расспределяет роли в своей "женской свите" Только и того, что роли иные. Но механизм психологического выживания идентичен.
    Людмила
    2008-06-13 10:56:19
    А я в корне не согласна с содержимым статьи. Вы забыли про дедушку фрейда. он давно всё объяснил. Женщине нужен крутой мужик, который сможет защитить её детей и в то же время он должен быть добрым и мягким, чтобы ненароком не прикончил тех же детей. То есть любил их, заботился, дарил ласку и т.п. В жизни женщины многое зависит от мужчин, ибо без них детей не будет. Если женщина видит, что она не привлекательна, то она огорчается, ибо чтобы у неё были классные дети, которые смогут выжить в этом суровом мире, ей нужно привлечь самого классного мужика. И так далее.В общем, как-то так. Сугубо личное мнение.
    Inatty
    2008-06-17 22:58:18
    Я согласна полностью и с Людмилой и с автором одновременно... Фактически противоречие, но на самом деле там и там абсолютно в иных разрезах рассеклись вектора.
    studer
    2008-06-18 08:00:19
    Олег, написано здорово, к сожалению неполно :( но увы чтобы описать все в должной мере не хватит и целой жизни, да и читать такой талмуд вряд ли кто будет. Да и часть вопросов к тому моменту устареет...В комментариях все как обычно. Кто-то видит в этом "истину в первой инстанции", хотя нет, не до такой степени. Поющих осанну здесь еще не было. Другие видят в тексте рациональное зерно и правильно делают, золотая середина недостижима, но к ней можно приблизиться. А еще попадаются такие которые не разобравшись в теме начинают все громить и кричать "аффтар не в теме".В общем вывод один — пишешь хорошо, пиши. Читать будем!
    Олег Сатов
    2008-06-18 13:37:21
    @Valerich Оздоровлять социум бессмысленно, и это не является моей целью. Если уж прилагать усилия, чтобы что-то изменит, то лучше их прилагать к себе — учиться честности и осознанности.@Валерия Гилелес «Вы одновременно, правы и не правы - как вам это удалось?» Дзэн — великая штука :-)@Людмила Насколько я вас понял, это ваше личное мнение о личном мнении Фрейда... А что вы сами думаете?@mila Нет слов.@Александр У нас у всех тяжелый случай :-)@Всем Спасибо за комментарии и стремление расширить тему. Безусловно, к изложенному есть что добавить. Статья написана, чтобы служить отправной точкой, а не открыть и зафиксировать в словах непреложную истину.
    Олег Сатов
    2008-09-25 07:15:33
    Дмитрий К., думаю вам самому нужно разобраться, чушь это или нет — на своем опыте.
    Ирина
    2008-07-20 11:19:39
    Здраствуйте! Хочу сказать спасибо автору и mila. Сама я в эти игры не играла, хотя и были такие мысли, но у меня был прекрастнейший пример - моя подруга. К сожалению мы расстались с ней, но это другая история. Хочу добавить лишь то, что хорошо что люди и мир меняются... Сама я почуствовала облегчение от статьи т.к. нашла подтверждение своим мыслям и если следовать этой статьи "Выскочила из игры" хотя и з ошибками, но думаю, что со временем все уляжется...главное, что я поняла...ведь "жизнь прекрастна и удивительна" - жаль что многие это поздно понимают, но если поняли, то пол-дела сделано!всем прекрастный чувств и улыбок, ведь улыбка может многое перевернуть в этой интерестной штуке жизнь!с уважением Ирина
    Балезин Дмитрий
    2008-07-25 12:59:31
    Mila - вот ваш комментарий мне понравился больше всего. Почему? Да потому, что вы выявили одну очень важную закономерность на мой взгляд:Это противоречие: "Соревновательность - Самооценка" Зачем человеку первые места? Зачем быть самым сексуальным и привлекательным? Зачем быть самым богатым (или по крайней мере богаче других?) = да затем, чтобы успокоить свой внутренний конфликт и поднять свою самооценку.Что мы здесь видими? Главная проблема состоит в том, что человек пытается ВНЕШНИМИ ФАКТОРАМИ обеспечить свою ЦЕННОСТЬ. Ох как глупо это (знаю на своем опыте)...ПолноЦЕННАЯ личность - это личность, осознающая свою ценность независимо от внешних факторов. У такой личности ПОЛНАЯ цена, нет смысла добовлять что-то с помощью завоеваний и соперничества.Вот тогда и начинаешь СОЗИДАТЬ...Побольше бы ПОЛНОценных личностей и созидания, тогда бы наш мир не был так изуродован :-) Удачи
    Дмитрий К.
    2008-09-25 00:13:56
    "Читать учебники по психологии бесполезно. Читать первоисточники — интереснее, но куда тяжелее. Читать популярные книжки о психологии — трата времени…Наверное, лучше вообще не читать, а общаться с живыми людьми :-)"Олег, консультации - ваш хлеб, поэтому подводить потенциальных клиентов к этому выбору абсолютно нормально, но вот отсутствие ссылок на авторитетные источники настораживает.Как вы пришли к подобным умозаключениям? Есть ли исследования на эту тему, достаточна ли выборка для подобных выводов? Наконец, вы сами это придумали или подобные идеи поддерживает большинство представителей соответствующего профессионального сообщества?Уж больно много "мусора" пишут нынче все кому не лень, существуют сотни различных, часто противоречащих друг другу, теорий...Вот прочел я статью и не могу понять: чушь это все или нет.
    DeBill
    2008-08-09 00:26:03
    +5. Дам жене почитать, щас как-раз конфликтуем. +5.
    Nadin
    2008-08-16 02:15:17
    Из всего вышесказанного (и на собственном примере) получается какой-то замкнутый круг, проблема - самооценка, следствие - "беспорядочная" жизнь, пути ее решения - самоутверждение за счет мужчин..та же самая "беспорядочная" жизнь..как повысить свою самооценку без мужской помощи? Как выйти из этого круга? я думаю у мужчин с заниженной самооценкой тот же круговорот! А теорию о том,что надо "принять себя такой, какая ты есть" на практике как-то не представляю...
    Bystrov
    2008-08-16 15:43:25
    С присущей мне патологической скромностью ((краснеет, бледнеет, ззаикается)) не могу не сослаться на свою статью "Чего хочет девушка от мужчины до того как она хочет замуж": http://devushkoved.narod.ru/Dev_hoch.html . Поскольку многие хотелки ЖЕНЩИН - это неудовлетворённые в девичестве ДЕВИЧЬИ хотелки. ((застенчиво ковыряет ботинком паркет))
    Bystrov
    2008-08-16 16:24:33
    Уважаемая mila ! ИМХО, автор статьи описывает ОДИН (хотя и очень распространённый) ВАРИАНТ женских хотелок. В том предполжении, что "предупреждён, значит вооружён" - это относится к пониманию описанной ситуации как мужчинами, так и женщинами. Биться лбом об ситуацию и доказывать, что не биться нельзя - необязательно. Удачи! :D
    soulbi
    2008-09-24 13:28:43
    Мне нравиться читать ваши статьи, но к сожалению опять жалею что не прочитала об этом раньше.Вы скажете что это пессимизм, возможно, но нет желания, проходить через эти взаимоотношения снова, результат один, тебя никогда не примут такой какая ты есть,да верно надо спрыгнуть и впервую очередь принять себя самой , но как ...понимаю, для каждого это индивидуально,вот и вопрос который пока для себя я не решила.
    Elena Piligrim
    2008-10-02 17:36:30
    Я живу в Швеции, была замужем в России много лет и в гражданском браке в Швеции 5 лет. Когда сын вырос и переехал из дома я наконец открыла для себя как хороша незамужняя жизнь. У меня свободные отношения с мужчиной от которого я независима, и надеюсь, и уверена, что он не будет моим последним мужчиной. Мне 46 лет и я выбираю мужчину по совсем другим критериям чем когда я была молодой. Раньше муж должен был быть хорошим семьнином и отцом моим детям. Сейчас я выбираю мужчину исключительно для моего удовольствия, физического и/или интеллектуального. Но чтобы добиться этой свободы выбирать мне надо было уехать очень далеко и чтобы моя мама умерла (а то она влияла и на расстоянии), теперь можно думать только о том чего Я хочу. Читая русские сайты, я все еще вижу как закрепощена русская женьщина. Материально или в других смыслах мне не так уж нужен был муж. Мои родители вбивали мне с детства в голову что одинокая женьшина это существо, достойное презрительной жалости. Я думаю это была официально признанная точка зрения, вспомните фильм Служебный романс. Когда я была молодой все вокруг - семья, знакомые, давили чтобы выходила замуж. Любого знакомого встретишь на улице спрашивал: «Ну как, замуж не вышла еще?» Раньше я думала что я вышла замуж по любви, сейчас же у меня другое мнение. Зачем я и моя сестра вышли замуж? Чтобы наши родители и знакомые нас не презирали.
    мама не горюй
    2008-10-03 14:27:22
    после таких статей, водка,пиво и бл"ди и куда приведёт судьба так тому и быть "во многие знания - многие печали"
    Ольга
    2008-10-04 00:13:58
    Здравствуйте,Олег. Познакомилась с вашими статьями,они очень глубокомысленны,что редко бывает.Обычно учат как соблазнять,манипулировать и тому подобное..) Мне 23 года и хочется здоровых отношений. Как вы думаете,правильно ли будет давать эти статьи другу?
    Ruta
    2008-10-05 10:48:25
    Гордыня, как и заниженная самооценка есть только следствия неспособности закрыть отношениями некую "дыру" внутри. Эта "дыра" внутри каждого человека. Она чувствуется как недопонимание, как боль.Именно отсюда миф о половинчатости. "Я не полон, мне нужно найди свое завершение". И начинается поиск.Мы находим партнеров. На какое-то время нам удается успокоиться. Но ни один человек не способен вечно закрывать нашу пустоту.Комментируемая статья - поверхностный слой. На решение лишь намек.Решение лежит в понимании себя. Вот прозвучало просто, а внутри бездна смысла.Кого "себя"??? Большинство людей за "себя" принимают мысли-стереотипы, навязанные с детства, облеченные в тело. Так ли это?Как ведет себя человек, который не придерживается штампов в отношениях? И не только? Который действует из действительной ситуации, а не идей об отношениях, о событиях в голове?Мужчины, женщины полны страхов в отношении друг друга. Мы боимся потерять, не обладать, обладать. Не понимаем как должны строиться "здоровые отношения" и учиться почти не у кого.Возможно это "понимание" себя займет долгое время. На самом деле этого не знает никто. Каждый сам выбирает какое количество раз ему нужно пройти круг поиск-удовлетворение-разочарование-поиск..., чтобы понять, что всякое внешнее решение проблем лишь поддержка, истинное решение рождается изнутри.
    Barbusya
    2008-10-07 17:21:10
    маразм. у автора получается что женщина это какое-то недоделанное существо, которому надо все время опираться на мужчину. непонятно как это получается что тетки подняли дебош при таких раскладах и добились таки права голоса. на фига им это было надо спрашивается а главное как это, вообще, такие крамольные мысли посетили их хорошенькие головки?
    Серж Датин
    2008-10-10 10:26:17
    "Полюс женского ничтожества" звучит как-то больно уж грубо, может стоит подобрать более мягкие термины?
    Диана
    2008-10-15 20:02:12
    убеждаю себя, что его нет.
    Жанна
    2008-09-10 14:57:40
    mila: "не природа человека толкает его к постоянному соревнованию, т.е. в противоположную сторону от созидания. А человеческое упрямство и нежелание разглядеть в себе нечто другое, кроме животного «бытия по закону джунглей». Природа создала нас для созидания, а не для противоборства." --------- М-да... неплохо бы, конечно, но "это - вряд ли". Постоянное соревнование, человеческое упрямство и желание "бытия по закону джунглей" - мы из этого созданы, не отвертеться. Разве человеческая история позволяет предположить другое? Зачем обманывать себя. Именно природа толкает на постоянное соревнование. А больше-то и нечему толкать! Разве мы вольны в свох реакциях? Выход банальный: знать свою природу, считаться с ней и стремиться... А вот куда стремиться - наш социум нам определит, мы и поскачем.
    Жанна
    2008-09-10 14:41:10
    Женщина, с другой стороны, находится в состоянии зависимости — чтобы унять внутреннюю тревогу, ей необходимы отношения с мужчинами. Без мужчин, женщина не способна преодолеть чувство собственной неполноценности. ------------- Прикинула на себя. Хм. Если верен этот тезис, то верен и обратный: без женщин мужчина не способен преодолеть чувство собственной неполноценности? Взять, к примеру, меня: как мое чувство собственной неполноценности влияет на отношения с мужчинами. Влияет, но не находится в прямой зависимости от отношения мужчин ко мне. Хочется верить. Свою неполноценность я определяю как "ничтожество" на почве того, что мой психотип малоэнергичен, неактивен и пр. Ага. Нет, "мужчина" здесь замешан, но я включала его в "общество" как общее социальное требование энергичности, активности. И имеющийся любящий мужчина никак не поможет мне в обретении полноценности. И его потеря ничего не усугубит и не прибавит. Источник своего чувства неполноценности я вижу в своей матери, которая тоже этим страдает. Таким образом, думаю, нельзя сказать, что "без мужчин женщина не способна преодолеть чувство собственной неполноценности". Если, конечно, в принципе это можно преодолеть.
    Марусик
    2008-09-05 12:31:28
    Уххты! Большое спасибо за пищу для размышления! Вы как мужчина здорово подправили мою самооценку этой статьёй )) ! Для самооценки нравится читать Священные тексты и Песнь Соломона! Ещё люблю техники и теории йоги ! Например ту , что мы либо хотим наслаждаться тут , что превращает нас в рабов своих желаний, либо наконец понимаем, что являемся слугами слуг Господа , последнее ведёт к счастью и миру .. вот ! Мысль "Зло вовне" делает болезни "Зло внутри - добро вовне" - здоровье. Гигиена мыслей и правильное питание! Всем Счастья! Спасибо)
    Полина
    2008-11-20 00:44:35
    А у меня нет внутреннего конфликта=) был когда-то в детстве из-за того, что не могла включиться в эту "игру". А теперь рада, что не включилась. Получается, что я та самая редкая женщина, которая не мечется между полюсами?=)
    Assol
    2009-01-04 00:07:20
    Согласна с Ruta,прежде всего нужно сойти на минутку с этого бешенного колеса жизни,остановиться и в тишине поговорить с самим собой,попытаться понять что нужно именно ТЕБЕ САМОМУ,кто ты,зачем ты,и какова цель твоего существования.ВСе это звучит как банальнейшие извечные вопросы,но именно они имеют истинную ценность и глубокий смысл.Нет,я вовсе не говорю всем становиться философами и впадать в мучительные раздумья,я против шаблонов и хочу напомнить,что у каждого своя голова на плечах,думайте,рассуждайте...И я глубоко убеждена,что в любых отношениях главное любовь(в полном смысле этого слова).Где есть любовь ,есть и уважение,и теплота , и забота, и сочувствие и поддержка.
    Vsp
    2009-01-22 14:58:10
    Ruta.Я думаю что мы все отлично знаем что станет с системой если люди начнут останавливаться и задумываться.Естественно понимание окружающего заключено в понимании себя,но многие ли взрощенные общественными убеждениями могут остановиться ,когда всё окружение постоянно куда-то рвётся и этот ритм стандартен для жизни.Я думаю что люди не задумываются об временном отрешении и самоонализе,разбираясь в как бы "себе" по пути.Всё движется и мы ловим.Но нельзя не заметить стереотипа...Люди хоть и далеко ушли,но большинством рулит кто угодно только не они.Так же в состоянии отрицательной самооценки homo*sapienсы явно пытаются что-то понять или найти,но как всегда они видят лишь навязанные показатели полноценных и довольных собой людей.Тут уже всё глобально делится на тех кто пытается навязать себе чувство равенства а то и превосходства(Тем самым переходя в гордыню) и вот такими нитками зашивая свою неполноценность.И на тех кто дошел до чего-то по оригинальней,и не очень.Они либо создают себе немного другой уровень,в основе которого лежит всё та же система(выше было несколько таких вариантов)Я считаю что это люди которые пытаются показать что они сильней и бьются в стены,Я думаю что они самореализуются в карьере,и далеко уйдут.Но всё же выражаю почтение автору..Болезнь же эта в пасивной форме ходит по обществу-Это замечательно!Я же со своей Спутницей относимся к редкому виду личносного развития,которые в возросте 15-16 лет осознали ,что Жизнь-это игра без правил,и жить по придуманным рамкам,нормам-непростительное рабство.Каждый человек многогранен,и если в отношениях учавствует хотя бы один Мыслящий оригиналино и довольно смышлёный Human,то он способен стоять у штурвала,и вертеть,предварительно порвав рамки,или наоборот построив выгодные ему..Чувствуя свободу ты можешь управлять лишенными её.Если ты расчитываешь на хорошие ,долгие ,интересные отношения,то следует незаметно рвать,с малого,все предубеждения.Думаю проще будет пройти заново все основные убеждения,и почистить карту.А ещё лучше найти что нибудь интересное вам двоим и сходить на тренинг.....Или провести его самому))) ВСЁ МОЖНО ЛЕГКО ИЗМЕНИТЬ!если тебе это действительно надо,то найти не составит труда.....Почтение автору, Я думаю инфецировав и вылечив можно добиться интересных результатов.
    Paul Young
    2009-01-23 14:01:50
    Друзья, все мы забываем еще одну очень важную деталь: в России соотношение количества мужчин и женщин разное и вот с этого надо исходить. У нас все-таки женщины чаще пытаются найти хоть какого-то мужика (ну опять же - социум)и особенно это остро стоит в регионах страны. А вот в Европе - с точностью до наоборот, женщин привлекательных мало и за ними бегают (знаю, что говорю, поскольку часто бываю). И ведут они себя сооовсем не так как в России, это надо видеть. Уж не дай бог, как говорится,,,
    Марусик!
    2009-01-26 11:42:43
    Эт зависит от вкуса счастья каждой женщины. Что для неё счастье - такого человека она и будет искать. А вообще элементарно женщина хочет близости и заботы,и многих приятных мелочей! Пройти с мужчиной определённый путь(зависящий от того что им интересно в жизни), очень хочет, чтоб её тупо слушали, не пытаясь решить её проблем, а просто ..слушали с вниманием и немного с состраданием, с уважением ВСЕХ её ЧУВСТВ,чтоб молчали на счёт того что всё это фигня-её чувства.. ПРОСТО ВЫСЛУШИВАЛИ и тогда женщина становится счастливой мягкой и пушистой и с удовольствием позаботится обо всех на свете с открытым сердцем,буудет готова пойти за слушающим мужчиной на край света. Надеюсь,это не утопия!!) ЕЩЁ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЧТОБ МУЖЧИНА ПОДХОДИЛ ИНОГДА ДА ОБНИМАЛ - ВОЩЕ БЫЛОБ СУПЕР! Спасибо!Я Щаслива когда могу высказаться!) Сайт ОТЛИЧНЫЙ ! ДАЙ ПЯЯТЬ !!!!)))))))))) ЖЕЛАЮ ВСЕМ СОЛНЕЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ
    Vitaliy
    2009-08-21 12:55:14
    Да, интересно статья начиналась.. Автор сделал попытку, описав причину, раскрыть нам тайны внутренней сущности женской противоречивости.Все правильно, "противоречивость" а данном случае является следствием. Только вот от субъективности уйти не удалось в оценке причин. И если вы меня убедите, что абзацы о "Критерием выбора брачного партнера..." и "Мужчины и женщины играют в «отношения».." не имеют эмоциональной окраски, то я буду только рад. В противном же случае, получается так: автор изложив нам данные причины происхождения женских требований, принимает их за основу, за первопричины, рассуждает далее о внутреннем конфликте прекрасного пола. Женщина разрешит свои внутренний конфлик..И все станет замечательно? Давайте всеобщим опросом выберем самый симпатичный женский образ, всех под него по возможности подгоним, расскажем все, о чем нужно думать, о чем нет, когда все одинаковые и поступают согласно заложенному стереотипу поведения, такому удобному, понятному...Только вот у вас работы тогда не будет, всем же станет резко хорошо. Жизнь станет такой удобной, практичной и объяснимой, без всяких там "Эфемерных комплексов эмоциональных переживаний"...
    suchoid
    2009-02-08 17:28:10
    Олег, я тебя как-то спрашивал, как найти, гм, "неполярную" женщину. Ты сказал: "воспитать?". Что-то поменялось? Папой Карло себя не ощущаю. Интересно было бы почитать вообще о женской психологии (тех самых "глубинных мотивациях" и как донести до себя их смыслы). Вообщем, чтобы попытаться в своей голове смоделировать те же цепочки. Пороюсь, конечно, еще тут на сайте...
    Лиза
    2009-07-08 11:48:18
    огромное спасибо за статью!
    danka714
    2009-07-04 12:10:56
    Т.е. получается, что для каждой женщины обязательно иметь семью, а Вы с этим не согласны? Меня тут назвали уникумом - правда, не озвучили причин такой характеристики))) Получается, что я действительно уникум - я не хочу замуж, мне это НЕИНТЕРЕСНО! Хотя я и красивая, и умная, и готовлю отлично, и т.д., и т.п., но вот тем не менее. М.б., накушалась - я одно время жила с одним товарищем, да и на родителей насмотрелась. Свободная жизнь меня вполне устраивает, а что мне нужно, как женщине? А кто меня знает? Что захочется - то и нужно)))
    Мария
    2009-06-24 12:15:05
    Олег молодец! Я зашла на сайт и сначала восхитилась. Подсунула статьи своему мужчине, отношения с которым находятся на стадии развала,но что-то еще все равно держит вместе. Потом обсудила с ним и опять восхитилась. В третий раз зашла на сайт и поняла, что кое в чем Олег не прав. Но это не важно. Честь и хвала вам, Олег, за то что вы смело и безжалостно говорите людям о САМООБМАНЕ. Правда, не всем под силу такое понимание. Но те, кто читает ваши статьи, думаю, уже готовы к этому. Я хотела написать о том, что думаю по поводу женщины. Есть в каждой из нас что-то внутри, что не поддается никаким описаниям - невозможно рассказать об этом даже себе самой. Нет такого языка, который бы точно выразил женскую сущность. Можно написать о какой-то части ее, как сделали вы, но это - лишь описание одного из механизмов. он навязан извне и не является частью НАСТОЯЩЕЙ женщины. Просто мы все играем в эти дурацкие игры, потому что не знаем другого. Тем более, женщины очень любят играть - им так легче, интереснее, их эмоции играют всеми цветами радуги. Я бы даже сказала, это многовековая привычка - играть, лицедействовать, устраивать из жизни театр. Кто занимается передачей традиций из рода в род, кто эти искуственные социальные отношения взращивает?? Мамы, то есть женщины. То есть мы сами и создаем эти модели, эти маятники. Видимо, это тоже для чего-то нужно и эта модель по-своему эффективна - раз она так устойчива. Вам не кажется странным, что мало кому из писателей, философов, режиссеров, психологов удается точно описать внутренний мир женщины, понять ее? Что наши мужья и любовники на элементарном уровне не хотят и не могут понять своих женщин даже после многолетнего общения и жизни бок о бок. То, что происходит у нас внутри, традиционно считается "глупостями", "женской логикой" и обесценивается даже нами самими в глазах окружающих нас мужчин. Не отсюда ли происходит наша женская черствость, безжалостность к "жертвам"-мужчинам, беконечное навязчивое раскачивание маятника туда-сюда? Наша заниженная женская самооценка - это уже явление социальное. Женщины поддерживают это болезненное состояние друг друга с помощью постоянного унижения себя и других женщин в повседневном общении. Каждая из нас чувствует какую-то подлую неуверенность в глубине души. И гордыня - она происходит от этой неуверенности. Тот, кто самодостаточен, не нуждается в гордыне. Засовывать ее сами знаете куда - это не самый эффективный способ решить проблему. меня удивляет, что Олег считает необходимым изучение Тени и при этом рекомендуето женщинам просто подавить гордыню. Это не приведет к исцелению, на мой взгляд. наверное, будет разумным изучая свои реакции, научиться ими управлять и использовать силу гордыни и "ничтожества" в более созидательном русле. А еще нам, женщинам, нужно почаще напоминать себе, что в мире есть вещи и поважнее, чем страсти и отношения с мужчинами. Тем более, что внутри нас такой огромный незадействованный источник любви, которую мы просто боимся и не умеем выражать так, чтобы от нее людям, животным и миру становилось лучше. Вот она и гниет внутри нас и выражается в уродливых формах. нам нужно учиться ВЫРАЖАТЬ себя - это только первый шаг к гармонии. Извините за сумбур, я только в начале пути и некоторые вещи выражаю с трудом.
    Алексей Корягин
    2009-06-17 01:51:08
    Да, действительно, это серьёзная проблема и проблема многих и многих женщин. Очевидно,что потакать ей - означает потерять её. Не потакать - тоже. Какие вы видите варианты взаимодействия и воздействия, чтобы женщина развивалась: осознавала себя, свои проблемы и переходила на более высокие ступени сознания, снимая такого рода противоречия? Какие это могут быть методы.п.с.Подметил ещё одну интересную деталь из этой статьи. Развиваться и снимать противоречия можно только опираясь на себя. Имея себя в основании. И ни в коем случае других. Или я не прав? через других можно снимать противоречия? подниматься вверх по ступени осознания, рефлексируя через внешний мир? И ещё раз спасибо за статью. Насладился логичностью и стройностью изложения.
    Veter13
    2009-06-14 04:03:06
    НАТАЛЬЯ вот вы пишите что родители дали образование у меня есть знакомая ей дали воспитание образование высшее и не одно а в свои 29 лет она жалуется что мама ее во всем критикует не та прическа не там работаешь и она со своей болью неуверенностью в себе так и идет по жизни а получается любви не додали настолько что о ней о любви не говорить надо а чтоб чувствовал ребенок! так и в любых отношениях отдавайте свою любовь и не ждите взамен ибо тот другой вам ее уже отдал!
    Veter13
    2009-06-14 03:55:29
    добавлю что нет плохих и хороших где то здесь или в России мы все люди надо всем чему то друг у друга поучиться! гордыня человеческая не позволяет прощать любить не только своего спутника или спутницу но и всех вокруг! а поэтому надо познавать себя чтоб познать мир!
    Veter13
    2009-06-14 03:49:20
    Любовь побеждает все! но голову тоже надо включать! живу в Европе и вижу отношение между мужчиной и женщиной здесь и у нас в России! европейцы мужчины такого мнения что русские мужчины эгоисты и давлеют над женщиной! но у всех есть свои плюсы и минусы у мужчин что в европе что в россии! в россии менталитет выйти замуж нарожать детей а в европе стать независимой женщиной а потом создать семью чтобы не зависить от мужчин и мужчины это приветствуют! и чувствуешь свободу хоть и материальную! порой некоторым парам хочется быть в зависимости друг у друга многих устраивает такая модель поведения! русские женщины самые терпеливые воспитанные не говоря уже о красоте! любите друг друга!
    Надежда
    2009-02-10 00:18:31
    Изучаю опыт других людей и анализирую,что делать не надо.
    Katrine
    2009-06-04 21:37:43
    Спасибо, все верно. Кое-что в голове стало на свои места. Во всякм случае нашлись объяснения некоторым тупым поступкам. Мужчин жалко, как они с нами мучаются:)
    Ольга
    2009-06-01 18:10:50
    Прикольная статья:-) Мне понравилась очень:) Я обожаю критику. Нормальная критика время от времени - это же весело и полезно. Прикольно над собой же посмеяться, а потом сделать соответствующие выводы.
    Oльга
    2009-05-29 12:42:33
    Огромное спасибо за статью. Даже не столько хочется быть хорошей, сколько нужной. Даа, выходит , мы сами все рушим, есть над чем подумать..Только как преодолеть этот конфликт, когда он уже в жилах?!..
    nokko
    2009-05-17 02:08:31
    знаменитый комик Эдди Мерфи развивает тему. http://video.i.ua/user/604152/19183/98110/ 18+
    юлия
    2009-05-08 02:19:16
    Спасибо! интересно, и понятно стало что это я страдаю и мучаюсь внутренне последнее время (((
    Оксана
    2009-04-08 17:52:50
    замечательная статья!!!как автор стаьи так тонко прочувствовал женщину? Многое после прочтения стало понятным.мозги встали на свое место)))СПАСИБО!!!!
    Наталья
    2009-04-29 22:16:40
    Олег, мне нравится читать Ваши статьи. Почему Вы решили, что статья может обидеть женщин? Я согласна со всем, о чем Вы пишете. Дело в том, что это может нравиться или не нравиться, как, скажем, модель поведения женщины, имеющей, как Вы сказали, нарушение самооценки. Естественно, кому же приятно признавать проблемы с заниженной (и даже с завышенной - это тоже проблема, по-моему!) самооценкой, поскольку именно из этой проблемы вытекают разного рода комплексы и, далее, по нарастающей...? Но от того, что мы не будем признавать наличие проблемы, она не исчезнет. Так что все правильно. Более того, мне до последнего времени представлялось, что я лично, с этой заниженной самооценкой и родилась. Но недавно все свое детство прокрутила в памяти и поняла, что это родительское воспитание. Нет, не подумайте, у меня была очень хорошая семья, у всех высшее, в крайнем случае, среднее техническое образование. Мои родители дали мне возможность личного выбора в получении образования, и всячески меня поддерживали, но у них тоже были свои родители... Маме казалось, что она во мне скромность воспитывает, а не самооценку занижает. Возможно, есть в этом и положительный момент: я всю жизнь училась, хорошо училась, получила престижное образование, сама себе все время пыталась доказать, что могу себя уважать за какие-то конкретные поступки в жизни, воспитала дочь, при чем воспитала в ней, как мне кажется, нормальную здоровую самооценку. Кроме того, для меня было важно дать ей такой уровень среднего образования по всем предметам, который в последствии позволил бы ей сделать свой собственный выбор получения дальнейшего образования. Так и получилось. Она легко может заниматься как точными науками, так и гуманитарными. Выбрала сама языковое образование и дизайн на серьезном уровне. Она умеет общаться с разными людьми, может идти на компромисс и точно знает, чего хочет. Однако, здесь тоже кроется проблема выбора партнера. Жизнь, к сожалению, не совершенна. Думаю, что общая задача, как для мужчин, так и для женщин заключается в умении чувствовать друг друга, и не стремиться самоутверждаться за счет партнера.
    Александр
    2009-04-18 17:55:43
    Олег Сатов,я с вами полностью согласен,у меня такая же политика и точка зрения,все кто ниписал против,просто не правы...все правильно.добро!
    Лора
    2009-04-17 14:32:23
    А мне понравилось. Потому что правда. Но с возрастом понимаешь, что если хочешь иметь мужа - выходи замуж и говори всем, что счастлива. А если хочешь быть счастлива - живи одна. Счастливой можно быть и в одиночестве (не подумайте, ориентация нормальная, можно встречаться с мужчиной и не стирать его носки), но дети - их проще растить в счастливой полной семье.
    Татьяна, Украина
    2009-03-30 01:07:37
    Работаю с большим количеством женщин, по-моему мнению 70% из них материально зависимы от мужа. Это большая проблема слаборазвитых стран постсоветского пространства. Слабая социальная защищенность, безработица, низкий материальный уровень жизни. Какая там самореализация может быть у разведенной женщины с маленьким ребенком на помощь от государства в 20 у.е.? Может, конечно, но мне так жаль наших женщин...Проще принять архаичную модель и быстрее найти спонсора (мужа). Я, к счастью, имею свой бизнес, но это очень, очень тяжело в нашей замечательной стране. После развода это помогло мне свободно выбирать. А вот с мизерной оплатой труда, конечно выгоднее психологически стать "ничтожеством". Была во Франции - там много эмоционально здоровых и счастливых женщин. Психологам спасибо за желание помочь женщинам, но вы будете очень долго "разгребать" в нашей нищете и социальной незащищенности!
    Марина
    2009-04-10 15:08:03
    Как-то мужчин Вы лучше по полочкам разложили,а может про них мне просто интереснее было читать.
    Юля
    2009-04-21 23:55:14
    Доброй ночи. Насчет желаний все верно. Может не слишком внимательно читала, но в чем противоречие-то? По-моему нет ничего удивительного в том что твой "крутой" мужчина тебя любит, заботится, выслушивает и что там еще кому надо делает. Для всех "крутой", а для меня мягкий и пушистый. На работе мы одни, с друзьями другие, с любимыми третьи, это вроде нормально. Или у мужчин все подругому устроено? И на счет самодостаточности - не знаю кто выглядит более жалко, женщина без мужчины или мужчина без женщины (Вассермана в расчет не берем). Женщина готова признать что "хочет получить от мужчины именно то ощущение, что при всех своих недостатках и, не смотря на все совершенные ошибки, она остается для него хорошей и любимой", а мужчина типа справляется сам со своим внутренним конфликтом и молча умирает в 60.
    nokko
    2009-04-14 21:56:03
    Понимаю доводы для утверждения "женщина - шлюха", ну а дальше что? Так работает природа. Женщина с тобой пока ей это нужно, ну а способ завершить не интересную связь обычно не самый для тебя приятный. Ещё женщина -- прирожденный охотник и жалости к своей жертве обычно не знает. Она сильнее мужчины которого развела "на эмоции и чувства". Так что принимай природу как она есть. Путей тут на мой взгляд несколько: _забить в голову установку "женщина-шлюха" намертво, трахать до потери интереса на "конфетно-букетном" периоде, затем выкидывать (самый популярный) _забить в голову ту же установку, "позволить" той самой чувствующей женщине себя поймать, играть в её игру до появления первых признаков любовника на стороне, заказать самую длинноногую блондинку из эскорт сервиса, и заняться с ней сексом за несколько минут до того как женщина возвращается домой (может поправить самооценку, хотя и не решит проблему. не факто что выиграешь.) _иметь несколько "хороших знакомых девушек" когда все "прекрасно всё понимают" _подзаработать хорошей кармы и встретить женщину которая борясь с чувством собственной важности будет помогать тебе бороться с жалостью к себе =)) _половой аскетизм___ пишите ещё кто чего придумает.
    Екатерина
    2009-03-07 18:23:54
    Офигеть! прочитала статьи про отношения, про мужчин и про женщин. это как раз всё то, чему я постоянно искала подтверждение. у меня есть МЧ и мы даже ждём ребенка. часто кажется, что отношения зашли в тупик и что корень зла чуть ли не во мне самой. но также часто понимаю, что стоит всего-лишь что-то переосмыслить и всё образуется. возможно, я начинаю прозревать.. :)
    Николай
    2009-04-14 17:57:48
    Вы что, серьёзно о женской сущности!!? Друг мой, любая женщина-потенциальная шлюха. Проверено неоднократно. Как бы ты не вертелся, что бы ты не делал она или наставит тебе рога втихую, или еще хуже столкнёт с любовником. Редкая баба осознаёт с первых половых контактов, что она фригидна и отдает себя семье (тут и счастье её), подавляющяя часть в этом признаться не может, отсюда и "страдания". Но беда мужику, когда он свяжется с "чувствующей" женщиной... Шлюха она и есть шлюха.
    донна флор
    2009-03-16 12:52:29
    большое спасибо))) до сих пор я считала, что это со мной просто что-то не в порядке. отношения с мужчиной как будто изживают себя, и то, что привлекало, потом начинает раздражать. нежный и заботливый со временем оказывается скучным занудой, а страстный мачо в итоге просто задолбывает. в результате - такое разочарование, хоть вой. а надо просто стабилизировать оба полюса))) так вышло, что сейчас у меня их действительно два, и все так гармонично, что я даже не ощущаю угрызений совести. кстати, и им, вроде неплохо))) мой мч счастлив из-за того, что я не стервенею по пустякам, и старается не вдаваться в подробности моих перемен)))), а мой ангел, который радостно прилетает, когда позовут, рад, что я не вмешиваюсь в его жизнь.
    Анастасия
    2009-03-19 19:38:43
    Зря вы написали что женщинам эта статья не понравилась. Я например считаю что вы абсолютно правы. Только вот исходя из вашей статьи получается что не один мужчина не может полностью удовлетворить женщин... неужели это не задевает ваше мужское достоинство?(странно что другие мужчины одобрили эту статью) Я все таки думаю, что все зависит от женщины. Если в ней достаточно ума, для того чтобы понять что идеальных отношений не бывает и силы, чтобы уметь иногда (не всегда!)засунуть свою гордость в ж.пу (извините за грубость) и попытаться решить проблему то все не так уж и страшно.
    Олег Сатов
    2009-03-19 21:36:21
    @Анастасия Мое дело страху нагнать, чтобы читатель хотя бы на мгновение вырвался из своего бредового сна... :-)На практике же, проблема вполне решаема. Идея про то, куда нужно засунуть свою гордость подмечено очень точно. Какие-то шаги должна сделать женщина, какие-то мужчина, а в итоге можно построить очень даже замечательные и здоровые отношения безо всех этих игр. Только сначала нужно, засунуть сами знаете что, сами знаете куда. Причем обоим.
    РОДЯ
    2009-04-21 17:31:39
    Я даж не подозревал что в женских мозгах ТАКОЕ!! ОМГ 0_о бедняжки
    РОДЯ
    2009-04-21 17:43:30
    Мега статья!!!!после неё возник интерес покапаться в женской психологии!!!Автору респект!
    Полина
    2009-03-31 12:13:31
    "глупо, показать свою тупые мозги" Это вы верно подметили... не надо показывать...
    янааааа
    2009-03-31 06:43:34
    таблами,не без уч.кач центр,и просто хорошей музыки.
    янааааа
    2009-03-31 06:45:42
    Vsp проще говоря жить в системе быть бараном.
    Alex
    2009-02-25 12:46:25
    Почему Вы решили, что он есть ?
    яночка
    2009-03-31 06:40:39
    согласна, ты очень даже прав, Кроме того, каждой девочке, дабы она не увильнула от поддержания всеобщего «заговора», внедряется разрушительная мысль, что неспособность привлечь и женить на себе мужчину — это признак ее некачественности. И заканчивается все тем, что самооценка женщины полностью становится в зависимость от ее привлекательности для мужчин.честно лет так в 16-18 было искушение, сейчас в общении с людьми понимаю другое, я не сука и не стерва, иными словами твоя статья могла бы называться я сука, так понимаю, потомучто играть чувствами людей не слишком ли преребор, трезво оценить ситуацию нельзя, просто общаться с человеком и хорошо проводить время с друзьями м.пола тоже никак,нужно кокетничать, пытаться завлечь самца, как примат,точнее макака с какой, результата не вижу, глупо, показать свою тупые мозги, обнажить свое обезображенное я, у меня куча знакомых девушек, подруг, которые ведут образ жизни словно по модели твоей статьи, но все таки знаешь иногда появляется чувство искушении, тараканчик, кот.играет на струне эмоции, иногда затмевает весь здравый смысл.ответь тогда, может в женщине есть качества примата???подставить хвост.я думаю все таки это все бред, и только сука и стерва которая стала такой только от социальной навязаной морали, оставшись у разбитого корыта умрет так и не ощутив спокойствия души, искав новое и новое в итоге так и не поняла зачем она пржила эту жизнь.желаю всем счастья в душеньке.(таблы помогают)
    Михаил
    2009-02-18 05:08:49
    Женщина - она как формула Кардано (а лучшей альтенативы в современном анализе нет). Даже если в ней есть что-то цельное (целый корень), постичь его средствами элементарного методического анализа невозможно (можно только догадаться), в ней как в формуле Кардано две совершенно иррациональные половинки (непостоянство, вплоть до панели и материнство, вплоть до физического самопожертвования)... а в сумме дают как раз то самое целое...
    Ермоленко Антон
    2009-08-06 16:13:07
    Очень здравые мысли, которые дают возможность понять мотивации женского поведения. Я думаю, те мужчины, кто уже несколько лет в браке, давно познали всю эту психоигру на себе.Ваши рассуждения Дон Хуан в книгах Кастанеды называл "индульгированием". В итоге не понятно, как быть и что делать, и основное удовольствие и автор, и читатель этой статьи, как задумывалось, должен был получить от самого процесса чтения или писания. Так оно и было, признаюсь :)
    vita
    2009-08-07 09:20:13
    Статьи (о мужчинах и женщинах) очень понравились! Наконец-то я нашла ответы на давно волнующие меня вопросы! СПАСИБО! Теперь нужно применить это на практике... Вы правы, сменить декорации легко, со сцены сойти сложно. Но все-таки это возможно!
    Katashi
    2009-08-10 10:54:15
    Олег, а ведь ты раскрываешь некоторые секреты, которые дают оружие защиты против манипуляции и для атаки. Вообще интересно становится жить, смотришь на жизнь анализируя, но беспристрастно.
    Vampireal
    2009-08-10 15:10:17
    Женщина способна уберегать себя и свое потомство с помощью данной ей природой мудростью и быстрой приспособляемостью, именно поэтому у нее не может быть жестких убеждений в чем-либо, иначе, она просто не выживет (сказал кто-то умный :-))
    Leonardo
    2009-09-18 16:12:20
    Это ваше мнение и оно очень интересное.Человек сам рисует отношения с любимым человеком.Человек Сам себе художник и поет своей жизни.А это мое мнение.
    Настя
    2009-09-21 02:34:42
    У меня вопрос, я прочитала много статей на этом сайте, прочитала так же и коментарии к статьям. Сейчас я пытаюсь разобраться в своих отношениях, так вот вопрос: если для здоровых отношений необходимо два самодостаточных человека со здоровой психикой, то зачем им в таком случае нужна пара? для секса? и только?
    satorin
    2009-09-21 10:11:26
    Настя, можно это назвать сотворчеством. Двое способны на то, с чем одному справиться сложней.)
    Настя
    2009-09-22 07:07:28
    просто сложно представить Самодостаточного полноценного здорового человека ищущего себе партнера. Ведь если он ищет, значит, чего-то хочет от него =) одному только сексом не очень заниматься, а все остальное даже лучше получается чем с кем-то, кто в самый неподходящий момент не оправдает твоих ожиданий. Помогите разобраться, если есть пара людей,которые живут вместе, самодостаточные и все такое, у них отношения разве возможно такое - что они в любой момент могут разойтись безболезнено, ни у кого из них не будет ожиданий по поводу второго, и всего прочего, что классически присутствует в отношениях??? и если "мы вместе до тех пор пока нам хорошо вместе" КАК такое может быть одновременно у двух людей? а любовь а чувства а страть а вожделение в конце концов, или это не присуще полноценным людям?
    satorin
    2009-09-22 19:20:43
    Настя, люди просто с трудом выносят одиночество. В одиночестве на них как в карцере начинает сбрасываться информация из подсознания. Рядом с другим, получается забыться. По той же причине люди курят, пьют, смотрят ТВ, играют и т.п. Что в такой ситуации можно сделать? Полностью самодостаточный человек, это, я думаю, вариант просветленного Будды. Только такой человек может быть не привязанным и отрешенным на 100%. Все остальное - балансирование. Срединный путь не знает подавления. Наверное важно уметь находить равновесие в том, что есть, при этом в мудрости уметь что-то делать ради будущего в том числе. Рафинированная полноценность равносильна обессмысливанию всего. Зачем полноценному человеку вообще шевелиться? Он же уже идеален и все, что может быть достигнуто уже с ним. Поэтому, все относительно. Самодостаточность для здоровой личности означает способность уважать как любимого, так и самого себя, способность следовать своему пути, а не быть тенью того, кто рядом. Если же Ваш путь - по одной дороге, - это волшебно. До любого уровня отношений мы постепенно дорастаем, когда осознаем, что хотим этого. И тогда критерий "выбора" партнера становится более утонченным, мы начинаем интуитивно шагать по сферам, в которые заходят люди нашего уровня "вибрации" (понимания).
    bulka500
    2009-09-24 15:24:27
    У меня часто бывают депрессивные состояния. Сначала помогали антидеприсанты и транквилизаторы. Я понимаю, что это не выход. Внутренний конфликт пока решить не удается.
    valentinka
    2009-09-24 17:36:21
    Большое спасибо за статью, многие вещи очень и очень верные. Жаль, что она не попалась мне годом ранее. По поводу древнего мотива «Мужчина — это средство решения всех проблем» и стремления подчинить себе мужчину, я бы на месте автора не была столь категорична. На мой взгляд, это дело воспитания и примера отношений родителей в семье. А в целом действительно верно - нужно брать пример с мужчин, учиться "справляться с внутренним конфликтом своими силами — например, через карьеру, увлечения и мужскую дружбу." 2 bulka500: спорт, здесь поможет только спорт .
    bulka500
    2009-09-24 22:31:07
    Мне статья понравилась,но в глазах мужчины, мне кажется женщина может предстать эдаким монстром.В статье вы раскрыли истинную сущность женщины.Мне приходилось подавлять себя идти на компромиссы,чтобы сохранить отношения.Но к сожалению ничего из этого не вышло, вернее вышло с точностью до наоборот.Мужчина пытался всячески подавлять меня как личность, навязывать свою точку зрения. По всей видимости он понимал, что я умнее и более развита интеллектуально, а для мужчины это удар ниже пояса.Естественно отношения сошли на нет. Самооценка женщины зависит от ее привлекательности для мужчин. С этим я полностью согласна. Но я считаю глупо требовать от мужчины быть таким, каким мы женщины хотим его видеть,а кому это понравится. Нельзя забывать,что мужчина это уже состоявшаяся личность и принимать его надо таким,каким он есть На мой взгляд ненужно пытаться переделать другого человека, в большинстве случаев это может вызвать протест и даже агрессию.
    Настя
    2009-09-25 01:32:40
    да, конечно правильно все это, никто нам не обязан быть нашим идеалом. но мы же не роботы, вот знакомишься, влюбляешься, по началу (даже целый год) страсть любовь цветы подарки, а потом оказывается, что ты уже идешь на компромисы, становишься "мудрой женщиной" как многие любят говорить, и что твой единственный совсем не рыцарь, что хочеться кое-что подкорректировать =) если вы понимате о чем я, то как можно последовать совету: если не можешь его любить таким какой он есть, то уходи?????????????????? хотя конечно, чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю, что если нет ВЗАИМНОГО желания что-то изменить в себе, что бы двум неидеальным людям жилось лучше, то не стоит приносить себя в жерству только ради того: "чтобы не остаться одной", или "какой никакой, но все же мужик в доме", эти больные стереотипы никак счастья не принесут.
    Вадим
    2009-09-27 18:32:26
    Олег, вы очень интерестно мыслите... Женщины, противоречат сами себе постоянно... Когда пытаешся выяснить в чём дело, они говорят:*Не трогай меня* или *Я хочу побыть одна*... Порой устаёшь слышать одно и тоже, почти каждый день))) Нет, чтоб взвесить все за и против, посоветоватся с друзьями и сделать свой выбор,нет они этого не сделают... И самое обидное, что многие женщины не понимают своего противоречия...
    valentinka
    2009-09-27 19:18:59
    Вадим, как правило на женском языке "не трогай меня" означает "обними", а "я хочу побыть одна" - "побудь со мной, никуда не уходи". Если же девушку действительно напрягает ваше присутствие, значит конфликт зашел уже очень далеко...
    Вадим
    2009-09-27 22:59:52
    Валентинка, я скажу одно: у каждой женщины своё понимание данной фразы... Некоторые с Вами согласятся, некоторые, имеют ввиду что-то другое... Ведь чужая душа - потёмки)))
    Настя
    2009-09-30 04:23:51
    Вадим,зачем так делить? любой человек противоречив. Просто иногда просто устаешь от выяснения в чем же там дело, беспрестанно твердить одно и тоже, обсуждать одно и тоже, выяснять одно и тоже, и в итоге ничего. Мы с моим дорогим и любимым всегда обсуждаем, что да как после ссоры, когда остынем, но иногда просто настолько морально устаешь, потому что всегда одно и тоже, причины ссор, непонимание друг друга. Поэтому охота просто побыть одной, все нафиг забыть, и сделать вид что ничего и не было=) И ты чтож думаешь, что Женщины с подружками не советуются и не обсуждают свои личные проблемы? и не взвешивают все постоянно?????
    Наталья
    2009-10-03 01:49:37
    Олег, Вы молодец! Вы все правильно поняли. Пока читала статью, очень хотелось переслать ее друзьям. Но когда дочитала, поняла, что лучше этого не делать. По крайней мере мужчинам не отсылать. Кто знает, как они это воспримут? Все эти наши "бабьи" заморочки...
    Сладкая Н
    2009-10-21 21:07:51
    Олег,спасибо. С каждой новой статьей я понимаю, что мыслю точно так же, только иногда не могу все так четко изложить. То, о чем вы написали в этой статье, я уже давно про себя поняла и все именно так и объяснила себе. Найдя сильного мужчину, тут же начинала его проверять на стойкость, на сопротивляемость. Сдавшийся получал от ворот поворот, а тот кто наоборот пытался подавить меня, тем более. Но, мне все таки повезло, я замужем за человеком, который в мягкой форме умеет настоять на своем,не пытаясь при этом задавить меня и в то же самое время когда меня начинает нести, умеет слушая смолчать, тем самым сбивая мой накал, никогда не отвечая тем же. Не придирается по мелочм, никогда не лезет в мои женские дела и, конечно, никогда не позволяет себе посмеятся надо мной прилюдно. У него хватило мудрости усупая мне по мелочам, получить право принимать значимые решения для семьи. Игра, но правила всех устраивают.. :)
    derzhatel
    2009-10-22 12:42:53
    Путь к исцелению человечества - свобода.
    mxm
    2009-10-18 02:48:47
    <>Олег, просто женщины гораздо меньше пишут статей :) Дальше продолжать или хватит..? ;)
    mxm
    2009-10-18 02:51:53
    " Женщины, в этом плане, более самодостаточны — они вполне могут справляться с внутренним конфликтом своими силами — например, через материнство, увлечения и женскую дружбу. Мужчина, с другой стороны, находится в состоянии зависимости — чтобы унять внутреннюю тревогу, ему необходим секс с женщинами. Без женщин, мужчина не способен преодолеть чувство собственной неполноценности.Вероятно, такая мужская зависимость не является врожденной предопределенностью, а относится к результатам социальной обусловленности. Но глубина и энергетический заряд этой программы так велики, что по масштабу своих проявлений она вполне сравнима с психологическими инстинктами. Шанс выйти за рамки программы есть, но путь сей тернист и опасен.А до тех пор, пока мужчина следует этому заложенному в него императиву, он будет вести игру с женщинами в двух противоположных направлениях, которые и создают тот внешний эффект противоречивости и непонятности его желаний. "
    Ди
    2009-10-18 11:50:35
    Лора, +1. Женщина, как кошка, счастлива пока гуляет сама по себе. А дети не такая уж необходимость на нашей переполненной Земле... да и сирот полно от мала до велика.
    Аноним
    2009-10-18 21:09:07
    почти про мою жену написано)...а я то думаю,чего она на меня ворчит
    mxm
    2009-10-18 21:17:14
    Просто автор описывает эту самую "социальную обусловленность" (уже тошнит от этой уличной ново-псевдо-эзотерической лексики) и банальную психологическую незрелость, экстраполируя их на женскую природу как таковую. И вообще, я уверен уже, что автору ещё нет 28.
    павел
    2009-10-19 12:20:25
    самый главный для нас начальник бог или природа она заставляет нас познавать. это приносит нескончаемое удовольствие и стимул к жизни и размножению чем более человек развит тем менее на него влияют инстинкты вся проблема лишь в поиске партнера который не менее развит и стимулирует в увлекательном путешествии под названием жизнь
    Алан Данк
    2009-11-09 17:29:00
    Она умеет дружить и ценит дружку. Она мой друг с которым мы периодически занимаемся сексом. Она моя девушка. Конфликт решён.
    Лариса
    2009-10-25 18:23:13
    В точку! "Ни один живой мужчина не сможет покрыть собой весь список женских требований. В самом лучшем случае, только его половину." Когда я была в браке, то четко осознала эту половинчатость мужа и приняла ее, решив, что вторую часть я доберу в другом месте :) Но это не устроило моего мужа )) В итоге развод. Се ля ви.. ))На сегодня у меня нет желания быть замужем. А есть избранные и интересные любовники, с которыми я дружу. Жаль только, что вариант свободного самодостаточного мужчины крайне редок, я пока такого не нашла, и, судя по статьям Олега, особых надежд нет. Почитаю дальше статьи, может, найду какую-то подсказку в дальнейшем достижении внутреннего комфорта :) Благодарствую, Олег. Супер! Просто и честно.
    Ivi Nova
    2009-10-27 03:13:18
    Очень грамотные и достаточно разумные рассуждения, однако ответа на вопрос:"Чего хочет женщина?"- как всегда не прозвучало. Отговорка: "Она и сама не знает",-на мой взгляд, примитивна.Хотя, я думаю, если будет найден ответ, мужчина потеряет смысл жизни, прекратится борьба противоположностей. А в целом,согласна с автором. "Гордыня" и "ничтожество" в частности мне свойственны и хотелось бы достичь внутреннего равновесия,самой надоело это шатание, хочется почувствовать свою полноценность.
    Viktoria
    2009-11-11 10:09:03
    Очень интересно и познавательно, но с одним утверждением, что мы женщины, бедных мужчин эксплуатируем как хотим (в плане-они нам должны)не могу согласиться. Мой, слава Богу бывший, муж был просто уверен, что я должна, нет, просто обязана шуршать по дому, а именно: готовить, стирать, убирать, в общем выполнять все женские дела. Это помимо того, что я ещё и работала. Из поколения в поколение нам внушают, что женщина-хранительница домашнего очага со всеми вытекающими... а мужчина добытчик в прямом смысле слова. Так почему же мужчина не должен... а женщина обязана? Я бы и не против быть хранительницей, только хранительницей, а не ещё и добытчицей. У каждой половины свои обязанности, только в последние времена у женщин их прибавилось. А мужчина как бы ничего и не должен...
    Svetlana2000
    2009-11-11 13:23:36
    <blockquote> @Лариса «...“Ни один живой мужчина не сможет покрыть собой весь список женских требований. В самом лучшем случае, только его половину.”...» </blockquote> А мне интересно! А хоть одна живая женщина может удовлетворить запросы мущины?
    Svetlana2000
    2009-11-11 13:32:09
    вообще считаю - не может мужчина ничего знать про женскую психологию и ее сущность , ну азначит и делать какие то умозаключения - типа чего она хочет, какой у нее конфликт и тыпы
    Дмитрий
    2009-11-15 22:10:22
    ...это яблоко которое мне запретили надо все таки скушать, змей сказал только так я могу стать богиней, жаль что без мужа не обойтись, а если он один не сможет меня возвеличить я найду ему помошников)
    Дмитрий
    2009-11-15 22:23:33
    снимаю шляпу, Олег.
    Natasha
    2009-12-01 20:52:22
    @fiore2010 Состояться,как личность, можно и без мужчины,можно и самооценку высокую иметь,но раскрыть в себе женщину без мужчины-абсурд. А про то,что "половина дур еще и мужиков на себе тянет"-это как раз самооценка страдает.
    Что хочет женщина - размышляет не психолог
    2009-12-11 10:49:23
    [...] Кто не читал, просто не поймёт, о чём это я. Не пожалейте десяти минут и возвращайтесь. Отличная статья, мне очень понравилась http://satway.ru/articles/what-women-want/. [...]
    valentinka
    2009-12-01 23:39:37
    fiore2010, вы зря так :-) По-моему автор очень точно описал одну из "ловушек", в которую может попасть женщина (и судя по комментам, многие и попадали, и я в том числе). Автор и не претендует на абсолютную правоту. Ведь мы все разные, и не обязательно рецепт для одного должен помогать другому. Это просто не ваше рецепт и все. А обвинять автора в непрофессионализме - глупо: если его мысли многим людям помогли разобраться в себе, в происходящем, то что же тут непрофессионального? я тоже не со всем могу согласиться, в частности, с пунктом "происхождение женских требований", но это не повод обвинять автора в глупости, каждый имеет право на своем мнение. Если по-вашему наше общество "прогрессивно" и "женщины уже давно сами научились решать свои проблемы", я очень за вас рада. Надеюсь, когда-нибудь научусь так же...
    fiore2010
    2009-11-25 05:03:45
    <p>Олег! Здравствуйте!<br /> Первое, что хочет спросить – если у Вас какое-либо профессиональное образование?<br /> Статья написана непрофессионально и посредственно.<br /> «Мимо проходила» уже задала вопрос, но он для вас оказался слишком сложным, поэтому повторюсь: неужели Вы действительно считаете, что «единственный способ существования для женщины – это мужчина»? и что самооценка женщины определяется в основном вниманием со стороны мужчин?<br /> Я в шоке. И это пишет «психолог»…<br /> Самооценка человека (если Вы вообще рассматриваете женщину с этой позиции) вообще идет из детства – это для начала. </p> <p>Р.S. в современном прогрессивном женском обществе женщины уже давно сами научились решать свои проблемы, а половина дур еще и мужиков на себе тянет. </p>
    DianaD
    2009-12-06 22:42:12
    <p><b>AcoJIb<br /> </b><br /> <blockquote> <b>AcoJIb<br /> </b>«... (ну и как иначе? я ведь вся такая женственная, мягкая, хрупкая... Как с работы выйду, где на планерке 10 человек на подоконнике построила - так сразу мягкая и хрупкая!)))...» </p></blockquote> <p>Никакого скептицизма. Классно развлекаетесь!))) Спасибо, что ответили.<br /> Так держать!)))) </p>
    AcoJIb
    2009-12-06 10:31:23
    <p>Ой, я подозреваю, что меня будут освистывать, но не могу не поделиться! Прочитала статью «Что хочет женщина?» будто автобиографию. Спасибо, Олегу – просто глаза открыл. Поняла, что бегать по этому замкнутому кругу больше нет желания. Работала со своими установками, семинары посещала, литературу читала.<br /> Короче, результат.<br /> Изначально я очень современная женщина – занимаюсь бизнесом, обладаю лидерскими качествами, с яростью отстаиваю свои права и свободы, старалась ни в чем не уступать мужчинам.<br /> Последние отношения окончились почти два года назад – мужчина бросил меня по телефону, когда я рожала его сына. Два месяца депрессии, год кутежа. Ничего серьезного. Начала подумывать, что не суждено создать полноценную семью.<br /> Месяц назад встретила мужчину, которого полюбила. Слава богу, это произошло после статьи Сатова и всех моих усилий по изменению губительных привычек. Поэтому я вела и веду себя с ним совсем не так, как я это делала раньше. Я в шутку называю себя «покорная восточная женщина» - благо внешность позволяет)) – и результат поразительный! Если сравнивать предыдущие и эти отношения – разница колоссальна. Показательна такая смс от него (позволю себе процитировать) "Я поражен тем, что ты современная, стильная, успешная женщина, лидер в публичной жизни, становишься покорной гейшей оставшись наедине с мужчиной! Твое отношение к мужчине - идеально!"<br /> А сейчас очень важное замечание: я НЕ играю и НЕ притворяюсь дабы «завлечь мужчину в сети». Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пересмотрела свою жизненную позицию по этому вопросу. И, милые женщины, поверьте это такой кайф перестать доказывать всем вокруг и любимому в первую очередь, что ты «крутая чувиха», а просто быть слабой нежной, заботливой и любящей женщиной. </p>
    DianaD
    2009-12-06 11:56:18
    <blockquote><p> <b>AcoJIb<br /> </b>«... "Я поражен тем, что ты современная, стильная, успешная женщина, лидер в публичной жизни, становишься покорной гейшей оставшись наедине с мужчиной! Твое отношение к мужчине - идеально!"<br /> Да, угодил так угодил!!!!))))) А его отношение к Вам, воспетой сим мужчиной, какое? Сообразно чаевым, наверное.<br /> Но все равно, круто!!!</p></blockquote>
    Rita
    2009-12-06 12:24:19
    Я прочитала треть статьи, но уже респектую автору! Очень со многим согласна!!!
    AcoJIb
    2009-12-06 17:38:33
    <p>ДианаД,по тону вашего сообщения я поняла, что у вас есть какое-то недовольство относительно моего поста, но, к сожалению, уловить суть претензии не удалось.<br /> Если не сочтете за труд уточниться, буду рада развеять ваш скептицизм. </p>
    AcoJIb
    2009-12-06 18:38:14
    <p>Вчиталась еще раз в ваш пост - кажется вопрос был по поводу того, как он относится ко мне? (Я просто-таки все на лету ловлю!:-))<br /> Правильный вопрос, кстати! В этом-то и самое интересное - отличие этих отношений от предыдущих.<br /> Во-первых, главное отличие - берет ответственность за отношения на себя.Т.е. именно он прилагает усилия к развитию наших отношений.<br /> Во-вторых, сто процентное материально обеспечение наших отношений (вы думаете, это естественно? прежде бывали периоды, когда я содержала мужчин. Щас вспоминаю, как страшный сон!)<br /> В-третьих, окружение заботой и предупредительностью (ну и как иначе? я ведь вся такая женственная, мягкая, хрупкая... Как с работы выйду, где на планерке 10 человек на подоконнике построила - так сразу мягкая и хрупкая!)))<br /> В-четвертых,Дорожит отношениями. он признается, что такие отношения редкость и понимает, что если щас упустит меня, вторую такую в нашем веке не найдет... И это понимание также придает его отношению ко мне особую трепетность.</p> <p>Подвожу итог: те вещи, которые в прежних "обычных" отношениях приходилось брать силой или выбивать в процессе "боевых действий" путем напоминаний, претензий, скандалов, истерик и проч, теперь сами кладутся к моим ногам.<br /> Милые женщины, я это говорю не к тому чтобы похвастаться. А к тому, чтобы показать - у нас есть выбор! Поступать также как прежде, отстаивая извращенные идеалы "феминизма" и получать тот же результат или расслабиться и получать удовольствие))) </p>
    Люша
    2009-12-06 19:13:42
    <p><b>AcoJIb<br /> </b>рада,конечно,за вас))) главное,чтобы вам двоим было комфортно в этом партнёрстве,и не устраивать из этого "культ":) </p>
    Евгений
    2009-12-13 20:09:17
    Люди !!!!!!! Мы животные, и выбираем мы друг друга в соответствии с животными инстинктами, а все те буквы что вы написали кидаясь умными словами, бред.. Женщина ценит (статус "ей нужно родить это программа в их голове" и сексуальную привлекательность) Мужчина ценит (сиськи, жопа, лицо, иногда ум, но на это можно забить при наличии предыдущих качеств). Женщина плюёт на предыдущего самца если появился более "статный, сексуальный и понимающий её самец". Мужчина остаётся с предыдущей, при этом не забывает спать с более или менее привлекательной женщиной. Вся беда дорогие мои друзья в "Эго" и половых органах (быть точным во "влечении" в сексе в общем). Поддержка и тп это может дать любой человек (например друг, подруга). Остальное всё что вы написали я называю - Жизнь после секса, то есть тогда когда у вас его уже нет )))
    Tanyushk@
    2009-12-17 12:15:21
    @Евгений По себе людей не судят! Да, и если всё-таки собираетесь еще где-то письменно выражать своё "животное мнение", подучите прежде правила русского языка.Автору блога огромное спасибо! Раньше думала, что это я такая "неправильная", а оказалось - это проблема большинства женщин! Еще раз спасибо Вам, Олег!
    Евгений
    2009-12-17 16:33:17
    @Tanyushk@ Дорогая Татьяна, я высказал собственное мнение, ненужно лишних слов по поводу, что мне делать и куда идти,я отписал на скорую руку. А ежели вас зацепило моё животное мнение, что Ж, судьба не справедлива :D
    AcoJIb
    2009-12-19 16:56:02
    <p>Евгений, ваше мнение имеет право на существование, как ваше мнение. Однако, если вы в самом начале своего поста обвиняете остальных собеседников в том, что они городят "бред", будьте готовы к тому, что и вас не воспримут как гуру.<br /> Высказанное вами видение старо и примитивно, аргументация слаба - "женщины так поступают", "мужчины так поступают" - часто и те и другие поступают совсем по-другому.<br /> Правы вы в том, что все мы родом из животного мира и отрицать это глупо. Так же глупо, как и громогласно объявлять об этом с интонациями первооткрывателя. </p>
    Ev-gI
    2009-12-20 22:35:52
    @AcoJIb Я просто в шоке. У вас изумительная речь!=) Приятно читать такие красивые предложения.
    Федорова Ольга
    2009-12-23 18:51:31
    Истина в словах Евгения присутствует. Только он высказался слишком грубо. Видимо, у него отсутствует воспитание и классная самка, такая сучка... ммммм... которая.... которую.... и с которой он бы мог осуществить все его мужские фантазии :-) Девушки, поймите мужчину, он в поисках :-) С такой нагрузкой у него астения разовьется))))) Истина то вот в чем: ведь мужчины прежде всего ценят в женщине красоту и сексуальность, потом все остальное. Может быть в этом и заключается животность, но вероятно это присходит на уровне подсознания, ведь красивая и сексуальная дама, желающая своего "самца", здорова физиологически, значит она сможет принести здоровое потомство.... так по цепочке.. Просто мужчины такие. Какое бы они образование имели, хоть полубогами будут, но их похоть в хорошем смысле этого слова у них как-будто одинакова. Здесь наверное можно их под одну гребенку подгребсти. Многим женщинам тяжело это принять и понять. Да еще и дать мужчине то, в чем он нуждается, без упрека в его сторону.
    Федорова Ольга
    2009-12-23 18:54:48
    Кстати, комментарии читала только с высказывания Евгения и пробежалась по другим комментариям вниз, поэтому извините, предмета вашего спора не знаю, ответ может прозвучать "не в тему".
    Ev-gI
    2009-12-23 22:00:21
    Федорова Ольга Ваш комментарий вполне уместен. Я кстати с вами полностью согласен. Мужчины так уж устроены и с этим ничего не поделать.
    Евгений
    2009-12-24 18:38:44
    Аналогично, вы согласились со мной :) Федорова Ольга, если я скажу - Давайте знакомится, то вы скажете что были правы, что я ищу даму сердца ;) , ежели скажу - что я не один, то в этом случае вы не станете со мной знакомиться, что же делать ? ;)AcoJIbНо судя по вашим изречения тему можно вообще закрывать, или вы хотите обсудить все тонкости женской и мужской души, просто мой ответ имеет место быть, если вы всё знаете об этом зачем вообще читаете мнение других людей. Мой ответ был скорей рассчитан на тех кто этого не знал, примите это таким образом.
    Ал
    2009-12-26 19:41:30
    <blockquote> @Сладкая Н «...Найдя сильного мужчину, тут же начинала его проверять на стойкость, на сопротивляемость. Сдавшийся получал от ворот поворот, а тот кто наоборот пытался подавить меня, тем более. Но, мне все таки повезло, я замужем за человеком, который в мягкой форме умеет настоять на своем,не пытаясь при этом задавить меня и в то же самое время когда меня начинает нести, умеет слушая смолчать, тем самым сбивая мой накал, никогда не отвечая тем же. Не придирается по мелочм, никогда не лезет в мои женские дела и, конечно, никогда не позволяет себе посмеятся надо мной прилюдно. У него хватило мудрости усупая мне по мелочам, получить право принимать значимые решения для семьи. ...» </blockquote>тьфу, надо же , кусок г.вна похваляется , что его поливают клубничным вареньем. И поэтому он решил дать себе ник "Сладкая", хехе.... Черезчур оптимистично. Воняет даже через буквы.... это ваш муж получил право ? От вас ? А кто вам дал такое право ? Воистину , воспаленный мозг женщин рождает чудовищ....
    Евгений
    2009-12-26 20:20:59
    Получил удовольствие от прочтения публикации. Много неожиданных мыслей... о женщинах. По возможности познакомлюсь с Вашим ресурсом подробнее. Спасибо за искренность и гостеприимство. Подписываюсь на комментарии.
    AcoJIb
    2009-12-29 10:40:47
    <p><strong>2Aл</strong> Право Сладкой делегировать мужу руководящие функции мне кажется гораздо более оправданным, чем ваше право называть собеседников "г.ном"<br /> На мой взгляд, у Сладкой все в порядке с семейной жизнью, а вот в чем ваши проблемы? </p>
    AcoJIb
    2009-12-29 11:13:50
    <p><strong>2Ev-gl</strong> Спасибо =) </p>
    Ал
    2009-12-30 19:33:44
    2 Ассоль не надо быть телепатом, чтобы видеть что проблемы в семейной жизни - у мужа так называемой "сладкой". Хотя есть и любители дерьмища, не спорю. есть у меня знакомая, б.ядина неописуемая. бл.дующая во время беременности, заразившаяся на последних месяцах очень очень нехорошей болезнью, заразила мужа. как там ребенок родился не уродом - уму непостижимо. От нее шарахались все нормальные знакомые. Что не помешало ей очень скоро после родов продолжить свои гульки, забеременеть от какого то "выгодного" мужика, бросить ребенка мужу и женить на себе того мужика. Тока не надо говорить что тот второй нашел свое щастье. Просто на каждое г.внище найдется свой лох. Сладкое г.вно вот тоже нашло своего лоха и радостно всем об этом сообщает. Типо жизнь удалась, она на коне (на лохе),завидуйте. Но как и в случае с той знакомой, которая мнит себя покорительницей вершин жизни, на самом деле жизнь подобных дам - струя говнища, от которого уворачиваются нормальные люди. И страдают лохи. так что статью стоило бы закончить итогом "Чего хотят женщины ? найти себе исполнительного лоха. Которым они что то там будут "делегировать"".
    DianaD
    2009-12-31 02:15:44
    <p>ЖЕНЩИНА, НЕ ХОЧЕТ НИЧЕГО! ОНА ПРЕДЛАГАЕТ ВЗЯТЬ())) </p>
    AcoJIb
    2009-12-31 04:57:10
    <p><strong>2Aл</strong> Я вижу, что вы пострадали от неверности женщины, здесь уж точно не надо быть телепатом. Думаю, хоть единожды такой опыт был у каждого из нас - неважно мужчины или женщины. Каждый справляется с этим по своему. И часто первая реакция - крайнее озлобление. Это нормально. Поверьте, я с пониманием отношусь к вашим чувствам! Но, с вашего позволения, я не смогу поддерживать диалог, если такие выражения как "говнище" будут встречаться в вашей речи чаще, чем раз в три предложения. Рассчитываю на ваше понимание. </p>
    Ал
    2010-01-03 19:26:00
    // общение в таком тоне здесь не принято..
    Юлия
    2010-01-04 20:13:10
    @Олег Сатов Уважаемые,бесполезно засовывать что-то куда-то,когда совсем нетсил и желания "играть"
    балбес
    2010-01-12 17:28:21
    автор жжОт! понравилось очень!есть замечание. как быть с детьми? как-то в этой конструкции они упоминаются слабо. а если кто забыл, то напоминаю зачем нужна (или "почему существует и до сих пор продолжается") вся эта чехарда с отношениями - ОНА (чехарда) умеет воспроизводиться! ну т.е. вид наш не прекращается. Допускаю и надеюсь на наличие некой другой модели продолжения вида, но если система не способна воспроизводиться и совершенствоваться, ей кирдык и говорить о ней - время тратить, ну и где метода?
    Ермоленко Владимир
    2010-01-19 11:22:20
    Всё верно.И все проблемы решаютя банально наличием цели. Когда понятно куда двигаешься, начинаешь понимать КАК это делать.
    zz
    2010-01-19 15:32:29
    <blockquote> @балбес «...как быть с детьми?...» </blockquote> Давно уже пора выращивать в пробирках. Чем дольше живу, тем чаще думаю о том, что книга Олдоса Хаксли "О дивный новый мир" не антиутопия, а руководство к действию. А то всё по кругу - невротики-родители воспитывают невротиков-детей и т.д.
    valia
    2010-01-19 15:37:52
    А с пробирками, по-вашему, как будет? Неумеющие любить другого, а любящие только себя роботы будут делать других таких же роботов? а как же ЛЮБОВЬ?
    Ieshua
    2010-02-19 15:16:12
    Отличная статья, спасибо!
    zz
    2010-01-19 17:10:58
    <blockquote> @valia «...Неумеющие любить другого, а любящие только себя роботы будут делать других таких же роботов? а как же ЛЮБОВЬ?...» </blockquote> Ну, во-первых, необязательно роботы. Детей могут воспитывать специально обученные люди. И они вполне смогут подарить детям любовь, только не в той истерико-садо-мазохистической форме, в которой она выражется у многих родителей. И с чего Вы взяли, что роботы не могут любить? Вы с ними лично общались?)) И чем, по-Вашему человек так уж отличается от робота? Тем, что его запрограммировали думать, что он человек?
    valia
    2010-01-19 17:23:54
    ну, "специально обученные люди" и сейчас есть - воспитатели в детском саду и учителя. Вам учителя и воспитатели в детстве намного больше любви, чем родители подарили? Конечно, есть хорошие родители, есть плохие, и иногда лучше чтобы ребенок рос в интернате/ детском доме, чем с родителям, например, алкоголиками или психически нездоровыми людьми. Про роботов: да, помнится в одном рассказе Лема был робот, который научился любить... А человек действительно живет по заданной программе, я согласна. Matrix has you...=))) видимо ваши комментарии исходят из вот этой "истерико-садо-мазохистической формы" в которой проявляется родительская любовь, я эту вашу мысль не совсем понимаю, поэтому комментировать не буду.
    zz
    2010-01-19 20:12:05
    <blockquote> @valia «...ну, “специально обученные люди” и сейчас есть – воспитатели в детском саду и учителя. ...» </blockquote> Только не надо их приводить в пример. При нашей системе образования воспитателями в детских садах становятся те, кто никуда больше устроится не может, вот и отыгрываются на бедных детях. Школьных учителей, для которых эта профессия - призвание, тоже раз-два и обчёлся((( Я же тут про идеальный мир толкую!!)) <blockquote> @valia «...эту вашу мысль не совсем понимаю, поэтому комментировать не буду....» </blockquote> Попробую объяснить. Если сразу отбросить патологические случаи - семьи алкоголиков и т.д. - то общая картина примерно такая: даже самые распрекрасные родители не могут быть объективны по отношению к собственным чадам. Особенно это касается матерей. Необоснованная эйфория от детских успехов сменяющаяся необоснованной строгостью, попытки реализовать собственные амбиции за счёт детей, всепонимание и всепрощение, которые, безусловно, являются палкой о двух концах, собственные комплексы, неудачи - всё это валится на головы детей, которым и так-то нелегко. Любовь - это прекрасно, но, как ни кощунственно это звучит, многие родители в своей любви не выходят за рамки инстинктов и навязанных обществом моделей. А порой даже очень любящие родители не уважают своих детей. Любят - да, но не уважают в них отдельную личность.
    zz
    2010-01-19 20:27:57
    <blockquote> @valia «...Matrix has you…=)))...» </blockquote> )))
    zz
    2010-01-19 20:35:02
    "Беспрестанно твердят о том, что из ребенка нужно воспитать личность. Разумеется, я преклоняюсь перед этим высоким воспитательным идеалом. Однако кто призван воспитывать личность? В первую очередь и прежде всего это самые обыкновенные некомпетентные родители, которые очень часто сами на протяжении половины или даже всей жизни остаются во многом детьми." Карл-Густав Юнг
    Жека
    2010-02-19 15:46:16
    да статья отличная
    Алекс
    2010-02-05 12:25:29
    <strong>Очень много терминологии, можно былоб и проше все описать.</strong> Я стараюсь с девушками играть сначала поощрять ее желания и "Хочушки", а потом говорить стоп не дам, не проси, я плохой, "Я" живу для себя. Тем самым давай понять, что я ради нее готов на все, но и в любой момент могу сорватся с крючка. И по этому девушке тоже интересно играть. Чему учат в школе? Там дают много знаний, но большую часть из которых тебе не пригодятся, главные знанию ты получаешь от общества в котором живешь и чем скорее ты поймешь это и примешь их игру и правила, и тем раньше ты научишься играть и сможешь выигрывать. "Вся жизнь игра, а люди в ней актеры!!"
    Future
    2010-03-18 10:29:21
    "женщины обладающие большей моральной гибкостью, находят выход из своего затруднения через отношения со многими мужчинами" когда меня воспитывали, моральная гибкость называлась иначе и была социально порицаемым явлением...
    сергей
    2010-02-12 20:24:50
    Знаете статья мне объяснила многое.Тут описано почти всё её поведение ,а главное всё понятно.Я до этого ещё сомневался в своих выводах ,но теперь всё ясно.Я редко когда ошибался в людях и на этот раз по ходу тоже не ошибся.Правда в моей ситуации это единственная радость.Спасибо за статью!
    Виталий
    2010-01-27 12:16:15
    Вот вы утверждаете что эти качества искусственны и не присущи природе женщины.А ещё Отто Вейнингер в своей книге "Пол и характер" утверждал, что женщина лишена индивидуальности. У неё нет личности и она может существовать только как дополнение мужчины.Вы же утверждаете, что от этого можно уйти, но не можете сказать как.
    zz
    2010-01-27 14:42:20
    <blockquote><p> <b>Виталий<br /> </b>«...А ещё Отто Вейнингер в своей книге “Пол и характер” утверждал, что женщина лишена индивидуальности. У неё нет личности и она может существовать только как дополнение мужчины....» </p></blockquote> <p>Гитлер тоже много чего утверждал. </p>
    снежинка
    2010-01-30 16:54:03
    Отличная статья... Как с меня писали...)
    Мимоходом
    2010-01-31 23:01:58
    "Кокетство — это боевое искусство по манипулированию мужчинами, которое входит в программу обязательного женского образования." Я была сиротой и росла в руках бабушки, нянча двух младших сестёр и заботясь о матери-инвалиде. Мужчин в семье не было вообще, близких родственников-мужчин - тоже. Кокетничать, одеваться, следить за собой, строить отношения с мужчинами меня НИКТО никогда не учил. Наоборот, внушали, что порядочные девушки мужчинами не интересуются, а если ты интересуешься - значит, ты опозорилась. :)) Правда, в школе мне дали медаль за отличную учёбу... р-р-р... особенно хорошо мне давалась математика. Мне забили голову кучей абсолютно ненужных для выживания сведений и чуть не изувечили мне жизнь. И затем в 19 лет меня вышвырнули из семьи, лишив даже крыши над головой. Абсолютно щенячья беззащитность, полная неопытность и нулевая социальная защищённость. Ни жилья, ни денег, ни законченного образования, ни чьей-либо поддержки, ни жизненного опыт... ничего. Реальная наивность сугубо домашней девочки, абсолютное непонимание мужчин... и даже отсутствие умения предохраняться. Сейчас у меня взрослый сын, любимый человек (его отец), своё дело, хорошее жильё в центре большого города... Да и как женщина я стала совсем иной... Но объясните мне, как я выжила? Не понимаю. Шишки набила страшенные. Себя через колено ломала с хрустом, в порядок приводила, а чего не смогла - жизнь принудительно доламывала. И до сих пор не могу простить своей прежней семье, что я искренне старалась, помогая им выбраться (я же старшая!! я должна!!), а они с моей собственной судьбой вот так было обошлись. Может,я была добросердечной дурой, не знаю... но простить не могу. Не хочу их видеть... много лет не встречаюсь... никогда не прощу. Так что вы там говорите про "боевое искуство" и "обязательное образование женщины"?
    Чебурек
    2010-01-31 23:07:55
    Народ, извините, что не по теме, но, почитав ваши комменты, чуть не обоссался =)))
    zz
    2010-02-01 02:11:59
    <blockquote><p> <b>Чебурек<br /> </b>«...Народ, извините, что не по теме, но, почитав ваши комменты, чуть не обоссался ...» </p></blockquote> <p>Это бывает. Но не волнуйтесь - это лечится )) </p>
    Чернов
    2010-02-01 19:49:56
    Какая любовь, о чем вы говорите? Разве сейчас в наше время еще существует это, а культура? (я про молодежь). Любовь давно умерла! И воспитание нового поколения проходит в жутком эгоизме, из-за которого формируются личности, которым ни чего не нужно. "ЛЕНЬ" всем стало вдруг! Еще чуть чуть и мы-инкубаторы! Нельзя. Задумайтесь. Учитесь любить, ценить и уважать! Заботитесь друг о друге!
    zz
    2010-02-01 23:21:05
    <blockquote><p> <b>Чернов<br /> </b>«...Какая любовь, о чем вы говорите? Разве сейчас в наше время еще существует это, а культура? (я про молодежь). ...» </p></blockquote> <p>Наезды на молодёжь -первый признак старения. </p>
    wera
    2010-02-02 12:57:36
    <p>рука так и тянется как-то прокомментировать)))<br /> нет, Спасибо сказать за статью - это однозначно) хоть и поздно я ее прочитала...<br /> и дело не в играх, мне в любые Игры давно уже играть надоело, да даже и не играть...Когда не знаешь правил - не играешь, а принимаешь участие...<br /> да, я хочу нормальных здоровых отношений со зрелым мужчиной, но если уж их в Архангельске только двое, то на что надеяться в Иркутске - вообще больной вопрос)))<br /> хотя есть вариант...каждому вновь прибывшему давать ссылку на сайт...<br /> вот и мне смешно) </p>
    Хумам
    2010-02-02 17:27:28
    Доброго времени суток! Есть замечатильные слова по теме: <strong><em>"...А знаешь дочка, самое главное-то в жизни - замуж хорошо выйти. За мужем-то от жизни спрятаться можно. Как за каменной стеной!"</em></strong> Такие дела) Много параллелей провел с моими текущими отношениями, Спасибо за статью.
    Катерина
    2010-02-02 21:24:25
    статья понравилась, тем более после очередной ссоры с молодым человеком :), уже кидаешься и читаешь статьи, чтобы как-то понять что вообще происходит у меня в душе, хочется все уладить, впервые вижу действительно какие-то объяснения, а не походы вокруг да около..
    Natalia
    2010-02-28 04:17:08
    Знаете Олег, это неплохая статья. Плохо, только одно, Вы достаточно доступным языком описали динамику отношений женщин с истерическим типом организации личности и упустили всех остальных, поэтому у читателей может сложиться ошибочное представление, что подобный конфликт свойственен всем женщинам.
    ellays
    2010-03-01 14:01:47
    тоже вспомнился "О, дивный новый мир!" Олдоса Хаксли...звучит все очень правдиво и одновременно очень печально...не думаю, что смогу делить свою любимую еще с кем-либо...
    Future
    2010-03-18 00:39:22
    "Без мужчин, женщина не способна преодолеть чувство собственной неполноценности" - так Вы назвали материнский инстинкт? Фраза о браке "мы вместе пока нам это интересно" хороша для пар, у которых нет детей, и которые не собираются их заводить. Вы считаете что это полноценные отношения?Статья хорошая, но Вы смотрите только с мужской точки зрения: мне неудобно в женщинах то-то и то-то. Часто объективно. Вы правы и тогда, когда пишете, что женщины и мужчины равны. Но это не всегда однозначно. С одной стороны, да, равны. Но у них разные роли (функции) и с этим надо считаться. С другой стороны - даже два внешне и внутренне похожих мужчины не равны, в мире нет двух абсолютно равных людей, как нет двух одинаковых снежинок.
    Дмитрий
    2010-02-14 00:51:24
    Интересно, что читая статью я провел некоторые параллели с собой. Я тоже хочу от девушки того чего не знаю сам.:) Быть любовницей и девушкой.. Мне 21 и я часто меняю девушек. Собираю из нескольких свой идеал, но чет не выходит и хватает не надолго. Я думаю не только у девушек эти проблемы!
    Alenka
    2010-02-14 18:32:11
    В статье все правда. Как всегда, читаю с большим удовольствием. Вопрос. А если и нет особых проблем в отношениях с мужчинами, то и конфликта нет?
    valia
    2010-02-15 13:46:02
    <blockquote> @сергей «...сергей 12 февраля 2010 20:24 #177Знаете статья мне объяснила многое.Тут описано почти всё её поведение ,а главное всё понятно.Я до этого ещё сомневался в своих выводах ,но теперь всё ясно.Я редко когда ошибался в людях и на этот раз по ходу тоже не ошибся.Правда в моей ситуации это единственная радость.Спасибо за статью!...» </blockquote>Сергей, а вот как мужчина, который столкнулся с девушкой, столкнувшейся с такой ситуацией, вы бы что ей посоветовали делать? интересно Ваше мнение как представителя другой стороны.
    Елена
    2010-03-06 16:02:58
    Спасибо! Почему только не закончили хорошим, как в статье о мужчинах? Все достаточно хорошо объясняете, только кактй выход из замкнутого круга? Я сама в той ситуации, что у меня на протяжении 5 лет есть мужчина с которым мне очень комфортно и я не могу сказать что он заглядывает мне в рот и говорит люблю больше жизни-нет, мы просто чувствуем и уважаем друг-друга, но у него нет хорошего социального статуса и обеспечить "каменной стеной " он тоже не может, и вследствии чего наши отношения подвергаются критике со сторны родителей и осуждения со стороны моих друзей (что ты в нем нашла, он не пара) Доходит до того что я начинаю думать- а может они правы? может это не они так новорят а я сама так думаю? начинаются проблемы в отношениях.. Так где же выход?
    zz
    2010-03-06 16:18:00
    <blockquote> <b>Елена </b>«...но у него нет хорошего социального статуса и обеспечить “каменной стеной ” он тоже не может...» </blockquote> А у Вас у самой какой социальный статус? И кого Вы можете обеспечить "каменной стеной"? И так ли уж нужна эта "каменная стена"? Тем более, что практике эта стена чаще всего оказывается клеткой.Дважды два - четыре. В большинстве случаев.
    DianaD
    2010-03-07 22:09:55
    <blockquote><p> <b>Елена<br /> </b>«...Так где же выход?...» </p></blockquote> <p>А вы должны это знать!<br /> По крайней мере ваш мужчина предполагает, Что вы это знаете.))))))))))))))<br /> Идите вдоль "каменной стены", не обращая на нее внимания, ищите выход.<br /> А если такой стены нет, то тем проще. Зачем ее искать?<br /> Вообще странные существа, любят найти "каменную стену". Прощупать границы "варьера". </p>
    zz
    2010-03-18 15:30:52
    <blockquote><p> <b>Future<br /> </b>«...когда меня воспитывали, моральная гибкость называлась иначе и была социально порицаемым явлением…...» </p></blockquote> <p>Меня воспитывали точно так же, но время скорректировало ошибки в воспитании. Я давно заметила, что лучше всего себя чувствую тогда, когда позволяю себе моральную гибкость, вместо того чтобы зациклиться на ком-нибудь одном. Как-то это полезнее для душевного здоровья, по крайней мере для моего. </p>
    Ольга
    2010-03-20 00:43:41
    Замечательная статья. Правда к превеликому сожалению, у знаю в описанном типе поведения себя.И кстати, автор, почему вы не отвечаете на комментарии в своем блоге?
    Олег Сатов
    2010-03-22 10:35:23
    <p><b>Natalia<br /> </b>В общем, согласен... </p>
    Олег Сатов
    2010-03-22 10:38:33
    <blockquote><p> <b>Ольга<br /> </b>«...И кстати, автор, почему вы не отвечаете на комментарии в своем блоге?...» </p></blockquote> <p>На всех времени не напасешься, уважаемый комментатор. </p>
    Борис
    2010-03-27 03:05:04
    Статья хорошая. Только не до конца честная ("не достаточно безумная, чтобы быть верной"). Если переиначить, что "война, это продолжение экономики", то психология, это продолжение гормонов. Где такое буйство гормонов, как не в организме, способном воспризвести новый организм. Это же целая химическая фабрика, причем с периодом один месяц. А менопауза это "Горбачевская перестройка". Какие "качели, ничтожества и гордости"? Все совсем не так. Вы можете объяснить, почему даже в шахматы проводят раздельные соревнования? Это ли не пример официального признания, что мозг мужчины, гораздо мощнее мозга женщины. Проще говоря "курица - не птица, женщина - не человек". В какой области женщины обыгрывают мужчин? Подсказываю: ни в какой, нет такой области, если не считать проституцию и рожание детей. И вот на такой слабый компьютер обрушивается буря гормонов и ежемесячная трехдневная боль. Насколько вы будете любезны с окружающими, если у вас третий день болит зуб. Гавкать и кусаться начнете. Что в жизни и присходит. Три дня в месяц человек обязательно плачет, хамит, делает подлости, бъется в истерике. Хороший это человек? Вопрос по теме: а можно женщину за руль в критические дни пускать? А феномен косметики? Вы вдумайтесь! Стоите вы перед зеркалом и вдруг замечаете, что глаза у вас маленькие. Я бы растерялся, комплексовать начал, очки черные надел. А решение-то простое! Берешь черную краску и рисуешь себе глаз, какой нужно. И вот стоит в метро, напротив меня девушка, и всем своим видом говорит: "Видите, какие у меня глаза маленькие, представляете, как бы я отпадно гляделась, если бы у меня глаза были такими, как я их черной краской нарисовала, а губы были бы - как красной?". Вобщем, на статью матерьяла набегает. Много чего мог бы порассказать. Заканчивать надо.
    Андрей
    2010-03-31 10:09:41
    Статья понравилась! Хотя как это не пафосно, ответ на вопрос что хочет женина, полностью раскрыт во втором предложении данной статьи <em>«Мы сами понятия не имеем, чего хотим!»</em>Жаль конечно что времена рыцарей прошли, и отправляясь в тридевятое царство на битву с драконом по возвращению в свой замок можно не обнаружить в нем свою прекрасную принцессу. вот и получается что грамотно поступают те кто не обременяет себя стремлением к высоким отношениям.
    ALEX
    2010-03-29 22:55:17
    @Борис А вы прямо таки МОЛОДЕЦ, в самую точку...
    Лена
    2010-03-30 09:15:05
    Было бы интересно почитать описание женщины, вышедшей из игры, о ее источниках радости и эмоциях именно в отношениях! Немного непонятно. Если уж она родилась женщиной со всеми вытекающими, то как же ей выйти из своей половой идентичности?Может ли выходить из половой игры (из внутреннего конфликта) замужняя женщина? Ведь муж же, как написано в статье, частично удовлетворяет потребности, но одновременно и привносит новые (не специально, конечно, просто самим фактом существования:).
    Эльдар
    2010-03-30 16:09:42
    Статья очень понравилась! Стало быть внутренние конфликты возникают от навязанных поведенческих императивов нашего общества, а раз так, то женщинам, желающим реализовать свою природную предрасположенность к воспроизведению потомства будет сложно преодолеть социальную обусловленность или это не так?
    Жена со стажем
    2010-04-03 16:34:06
    <blockquote> @Олег Сатов «...Это в смысле к тому, что если возникает слово “надо” [подкладывать дрова], то уже есть подозрение, что что-то идет не так. Если же имелось в виду, что дрова подкладыаются как бы сами собой,тогда все Ок....» </blockquote> Нет, тут без "надо". Сам по себе очаг погаснет (если, к примеру, считать, что свадьбой жизнь устроится сама собой; как считает "классическая невеста", герой анекдотов и дамских романчиков.Да, как-то естественно "подкладываются":) Но вот сравнить три условных примера: 1. "поленце, которое тяжело принести", обязательство "быть хорошей женой", 2. "само будет гореть", когда двое приходят с работы и им не о чем говорить 3. "поленце, которое принести в радость", когда обычный вечер неожиданно превращаешь в праздник для любимого..Что приятней? Да, семейный очаг без дров гореть не будет, а уж подобрать поленца для него по душе - дело семейное, "внутригосударственное". Да и газовая семейная плита тоже от чего-то загорается, так? Иначе грозит угореть ;)
    Жена со стажем
    2010-04-03 13:52:42
    Статья хорошая. Наш "семейный секрет" - вечерние словесные ролевые игры (под музыку, со свечами и бутылочкой хорошего вина, например), где можно почувствовать себя и "принцессой", и "стервой". Муж способен "отыграть" ситуацию сильного победителя и верного друга, причем в нескольких "ролях-персонажах". И нет поля для ревности - играем мы вместе наедине; нет раздражающего опасения, что "не так поймет" - если такими играми заниматься, например, лет пять - то можно хорошо узнать друг друга. Доверять друг другу. Но тут нужен навык, конечно. И готовность говорить откровенно. А высокие отношения - их нужно вырастить, воспитать. <em>Семейный очаг потухнет, если не подкладывать дров.</em>
    Олег Сатов
    2010-04-03 14:01:24
    <blockquote> @Жена со стажем «...Семейный очаг потухнет, если не подкладывать дров...» </blockquote> "...А у нас газопровод, вот!..." :-)Это в смысле к тому, что если возникает слово "надо" [подкладывать дрова], то уже есть подозрение, что что-то идет не так. Если же имелось в виду, что дрова подкладыаются как бы сами собой,тогда все Ок.
    Дмитрий
    2010-04-04 01:43:21
    внутренние конфликты это отголоски комплексов.....насчет дров тоже верно подмечено_это своеобразные методы решения комплексов половинки....само по себе ничего не делается,затухает.Поэтому это игра в которой каждое действие несет свои последствия.Допустим вас не будут кормить дома ,не слушают вас какой то период,и много всего что еще в жизни есть....ведет к определенным последствиям ....Все скрыто в балансе обязанностей и ответственности за свои действия...чем больше вносим,тем больше получаем....Доверие тоже имеет огромную роль....накапливается долго..если ударили по доверию то и вкладывать на его восстановление придется больше(недаром есть семейные нормы).это в принципе относится и к М и Ж.Сейчас оба пола достаточно универсальны....оба могут зарабатывать,готовить,делать покупки,заниматься воспитанием детей....Распределите обязанности .Можно много складывать друг на друга вину за свои комплексы(свою нереализию в жизни,недостаток друзей,красоту ,нету свободы действий и т.д.)Брак _это компромисс двух людей.если его нету то начинается перетягивание канатов.На самом деле женщину иногда сложно понять т.к.действует нерацианально ,от души,минутного состояния.....не предусматривает как это обернеться в будушем?А зачем? сейчас же хорошо.....и это мнение меняеться когда в браке появляются дети.....ответственности больше
    CP
    2010-04-18 01:03:14
    Как насчет лесбиянок, у них этот конфликт отсутствует, в следствие чего им мужчины не нужны, или же там все так безнадежно, что и мужчины не помогут?))
    Свадьба своими руками&raquo; Blog Archive &raquo; Как построить и сохранить здоровые отношения: практичные советы от психолога
    2010-04-27 13:32:36
    [...] статьям: «Мужья и любовники — два типа мужчин», «Чего хочет женщина?», «Отношениям нужно учиться» и «Что такое настоящая [...]
    Уэф
    2010-04-30 16:44:25
    <blockquote> @Дмитрий «...На самом деле женщину иногда сложно понять т.к.действует нерацианально ,от души,минутного состояния…..не предусматривает как это обернеться в будушем?А зачем? сейчас же хорошо…...» </blockquote>Это конечно странно, но я (хоть и не являюсь женщиной) тоже действую несколько нерационально и и далее по приведенной цитате. К чему бы это?
    Алла
    2010-04-30 22:47:51
    Олег, СПАСИБО! ЭТО ГЕНИАЛЬНО! ВЫ мне очень помогли! ПИШИТЕ как выйти из Гордости и Ничтоженства - Я со всеми поделюсь статьей ! ГЕНИАЛЬНО! От куда вся эта информация?
    tom-tom
    2010-05-14 18:19:03
    статья очень интересная, раньше я так и делала, кокетничала со всеми вокруг. а теперь мне это не интересно. только не говорите, что мне стало трудно находить поклонников, нет. жизнь заставила пересмотреть моральный кодекс. по вашей статье я выбрала страдание. не правдв. да, я страдаю, но с этим мирится не собираюсь. вот и роюсь во всех психологических сайтах, может кто подкинет нужную мне идею
    Ester
    2010-05-14 22:13:00
    "На протяжении веков замужество для женщины было вполне прагматичным шагом", т.е на протяжении столетий отношения мужчины и женщины объяснялись исключительно с прагматичной точки зрения. А в наш век (может полтора) синтеза и анализа, возникло множество теорий межполовых отношений, причем их живучесть зависит исключительно от того, насколько теоретик смог занять информационное пространство. Кстати не исключено, что впоследствии (лет например через сто) оношения можно будет объяснить, например, космическими факторами или еще чем нибудь, о чем мы пока незнаем. Это я к чему? К тому, что отношения между женщиной и мужчиной в принципе иррациональны. Так может не заморачиваться?
    Елена
    2010-05-15 15:01:38
    статья толковая. Но можно было бы всё сказанное описать гораздо короче, а именно: подобное мучительное состояние внутреннего конфликта свойственно людям (причем не только женщинам, но и мужчинам), которые НЕ являются самодостаточными личностями. Они склонны создавать зависимые отношения, т.к. собственной целостности в них нет и им всегда необходим кто-то, кто будет компенсировать, заполнять "пустоты" их недоразвитого "Я".
    irina2505
    2010-05-23 09:55:09
    Статья понравилось.Кое в чем увдела себя.Надеюсь это мне поможет разобраться в себе. Спасибо!
    Генрих
    2010-05-28 13:15:37
    Спасибо Олег открыли глаза!Очень жалею что не прочитал статью лет 5 назад.У нас в семье сейчас такая же ситуация.Жена ходит к психологу.Олег, а из вашей практики после поднятия самооценки семья чаще сохраняется или распадается?Ответе пожалуйста.
    Оксана
    2010-06-06 22:21:29
    статья действительно толковая, только как примирить-то эти два полюса?
    Бяка
    2010-06-29 08:27:52
    Не со всеми утверждениями согласна. Но кое-что толковое есть
    Александр
    2010-07-02 21:41:06
    Статья отличная есть над чем задуматься! Истинно православная семья , вот корни без термитов !
    Настоящая любовь
    2010-06-18 16:53:39
    <blockquote>Мужчины и женщины играют в «отношения» и верят, что большая и светлая любовь — главный повод для вступления в брак. И мужчины в этом своем заблуждении даже более искренны, потому что под маской невинности в женской подкорке отчетливо звучит древний мотив: «Мужчина — это средство решения всех проблем».</blockquote> К сожалению люди путают настоящую любовь с любовной зависимостью. Последнюю испытывают в жизни практически все и не однократно , а вот насоящую встречает может быть один из тысячи. У святых отцов можно найти глубокие определения супружеской любви. Смысл этих определений сводится к тому, что такая любовь есть органическое слияние двух душ в одну душу, есть желание и сила отдать другому все свои силы, содержание своей души и взять от другого все хорошее, что у него есть. Такая любовь не есть чувство, страсть, физическое влечение. В нее входит какой-то элемент разумности, внутренней рассудочности, которая способна трезво оценивать человека, его нравственные качества. Настоящая любовь - это готовность отдать себя полностью, все свои силы другому. Именно этим отличается любовь когда человек любит своей душой, всеми своими силами.
    valia
    2010-06-18 17:08:06
    <blockquote> @Настоящая любовь «...У святых отцов можно найти глубокие определения супружеской любви. ...» </blockquote> А пришлите, плиз, почитать что-нибудь, чтобы самой не искать
    Настоящая любовь
    2010-06-18 21:08:36
    <blockquote>А пришлите, плиз, почитать что-нибудь, чтобы самой не искать</blockquote>Зайдите на сайт "настоящая любовь ру".
    Alisska
    2010-06-24 10:11:13
    Олег, спасибо за статью, многое прояснила. Интересно узнать, скольким вашим пациенткам удалось избавиться от такой зависимости?
    Ирина
    2010-07-03 14:27:21
    уф, статья, как холодный душ,привела мысли и противоречия в порядок. то, о чем я часто думала - что, сложно найти одного мужчину, вот бы собрать идеального из того комплекта, который есть...потом я мечтала привязать к себе другого мужчину...и тут и там я понимала, что корень проблемы скорее во мне и считала себя одиноким сумасшедшим...у меня нет рецепта избавления от внутреннего конфликта, он по прежнему существует...но простейшее осознание своих заморочек и интересов и чувств других людей помогает его немного сгладить. Спасибо!
    zz
    2010-07-04 02:22:23
    <p>Всю жизнь считала, что во мне есть какой-то изъян, потому что никогда не хотела ни семьи ни детей. А теперь, благодаря Олегу Сатову, поняла, что это все вокруг больные, а я одна здоровая )) </p>
    Silent
    2010-07-06 08:06:35
    <p>Прочитал половину но уже вижу главнъй , с моей точки зрения, недостаток.Суть в том,что женщина неспособна въйти из самой себя, она и не осознает,что ето вообще возможно. (А мужчина-способен, и если осознает потребность- может постичь потрясающих результатов).То,что описал Сатов- не причина,а следствие! </p>
    zz
    2010-07-07 19:34:31
    <blockquote><p> <b>Silent<br /> </b>«...Суть в том,что женщина неспособна въйти из самой себя, она и не осознает,что ето вообще возможно. (А мужчина-способен, и если осознает потребность- может постичь потрясающих результатов)....» </p></blockquote> <p>Что за шовинизм по половому признаку? </p>
    роман
    2010-07-17 00:48:10
    быть честными с собой и теми людьми, которые вам дороги-вот основа
    роман
    2010-07-17 00:49:49
    быть чесным ,очень помогает,а еще брать ответственность на себя, я силен как тысяча чертей )))))
    Nikolko
    2010-08-11 14:41:55
    <blockquote> <b>Анна Ключенкова </b>«...А так статья дельная. Кабы я была… министром, включила бы её в школьную программу. Классе эдак в 9м, когда все завихрения ещё только формируются. Вместе с симметричной статьёй про мужчин и вовсе академической статьёй про отношения. ...» </blockquote> Несмишно:)) Низя в детях ненависть воспитывать. А они, боюсь, нифига кроме НЕНАВИСТИ от туда не поймут. Они ведь не фильтруют.
    Amigo
    2010-07-22 21:02:15
    Привет всем, я тут не так давно зарегистрировался на сайте знакомств, "Мой идеал" называется и вот я на форуме в теме "Что хочет женщина" высказал что мол сила женщины в её слабости ну и привёл некоторые части статей нашего уважаемого психолога.Да простит меня автор за такую вольность. Что тут началось.... на меня накинулись по моему все женины этого форума, но я не сдавался и нашлась таки парочка женщин которые согласились со мной. Вот буквально все их возражения только подтверждали правоту того что здесь написано.Автору РЕСПЕКТ
    Наталья
    2010-07-25 12:39:43
    Статья - супер! Спасибо, помогла разобраться в себе.
    gottiks
    2010-07-26 13:16:01
    Вот где уж кратко и точно собраны все мысли женщин. Вот только не понимаю почему на этот вопрос "Чего хотят женщины?" всегда стараются ответить мужчины а не женщины?
    He is true
    2010-07-31 17:42:49
    @gottiks «...всегда стараются ответить мужчины а не женщины?...» </blockquote> Вот еще один такой. Попробую... Чё хотят женщины в первую очередь? Вероятно, в первую очередь они ХОТЯТ НРАВИТСЯ мужчинам. Чё хотят женщины в первую очередь? Вероятно, в первую очередь они ХОТЯТ женщин.
    He is true
    2010-07-31 17:44:12
    Гы, ошибка при копи :)))) Во втором случае "Чё хотят мужчины в первую очередь?"
    He is true
    2010-08-05 02:50:58
    <p>Неужели все выяснили? :)) </p>
    Blanche
    2010-08-08 11:18:19
    Только что прочитала эту вашу статью... Я думаю, что вам это не дано - узнать, каково это- быть женщиной. Потому, что вы никогда не сможете быть матерью, вынашивать ребёнка долгих 9 месяцев и в муках родить его. Вы заблуждаетесь по многим параметрам... Вы женщину выставляете тут как несчастное существо, которое цепляется за мужчину и всеми правдами и неправдами пытается его получить...и использовать. У меня впечатление, что статья написана человеком, который не умееет любить. Которому не знакома потребность отдавать любимому человеку, не требуя взамен. Это всё очень красиво - построить систему, основанную на чистом расчёте... И люди вам начинают верить. Верят в то, что любви нет. Что мужчина самодостаточен, а женщина без него не может... ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О ЖЕНЩИНАХ? И ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О ЛЮБВИ?
    dima
    2010-08-08 11:59:53
    <p><b>Blanche<br /> </b>Да-да, любовь-морковь, la belle epoque</p> <p>Извините конечно, но мне кажется, что если вы прочитаете статью о выращивании огурцов, то даже там, увидите только мужской сволочизм и непонимание тонкого устройства женской души.</p> <p>Может вам стоит чуть внимательнее почитать, а не пытаться защитить-то, на что никто не нападает? </p>
    He is true
    2010-08-08 12:28:53
    <blockquote> <b>dima </b>«...Может вам стоит чуть внимательнее почитать, а не пытаться защитить-то, на что никто не нападает? ...» </blockquote> А чето там понимать? - шаблон на шаблоне. Никакой глубины - журнальная поделка. Причин нет - поверхностные следствия и надувание пузырей.
    He is true
    2010-08-08 13:11:22
    -
    Анна Ключенкова
    2010-08-10 11:45:31
    <b>Аннет </b>Самка хомячка :)))))))) У меня когда говорят слово «самка» сразу же возникает эта ассоциация из каких-то детских времён :)) Если в статье всё заменить на «самка хомячка» можно уцацца =D))) А так статья дельная. Кабы я была… министром, включила бы её в школьную программу. Классе эдак в 9м, когда все завихрения ещё только формируются. Вместе с симметричной статьёй про мужчин и вовсе академической статьёй про отношения.
    zz
    2010-08-09 18:22:17
    <blockquote> <b>Blanche </b>«...вы никогда не сможете быть матерью, вынашивать ребёнка долгих 9 месяцев и в муках родить его...» </blockquote> НИКОГДА,НИКОГДА Вам, Олег Сатов, не понять слонов!! Они вынашивают ребёнка от 18 до 21, 5 месяца!! (Это я на случай если зловредный психолог вдруг до слоних доберётся)
    Аннет
    2010-08-10 11:12:38
    Статья написана своеобразным языком, осталось лишь заменить слово "женщина" на слово "самка", и тогда все стало бы на свои места. А так, идет спошная подмена понятий. На мой взгляд проблема, если это вообще проблема, рассмотрена однобоко. Жизнь ЛЮДЕЙ она гораздо сложнее, и мотиваций гораздо больше, чем об этом Вы пишите.
    Анжелика
    2010-08-21 14:54:03
    Да уж, я полностью согласна с Дарьей. И вот найти бы еще решение по поводу внутреннего конфликта! По крайней мере, первый шаг мы уже сделали - осознали действительность, что описана в статье, дальше дело за нами)
    Ксения
    2010-08-15 14:36:27
    @Blanche Очень удобно за такие громкие понятия прятаться, вместо того, чтобы честно посмотреть на себя со стороны и признать, что каждое слово здесь о нас, женщинах, правда! Хотя быть честным по отношению к себе - это большая сила, на которую не многие способны. Но те, кто её (эту силу) обретают в конечном итоге только выигрывают!
    Nikolko
    2010-08-16 08:47:46
    <blockquote> <b>Blanche </b>«...ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О ЖЕНЩИНАХ? И ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О ЛЮБВИ?...» </blockquote> Это не более чем мнение. Из содержания статей нам понятно, что женщины - синтез верной жены (ничтожество) и потаскушки (гордость), и что о любви НИ-ЧЕ-ГО неизвестно, так она просто не существует и суть НИЧТО. Я прекрасно понимаю терапевтическое значение статей, ведь больного нужно вывести из "зоны комфорта", раздражить и тем ЗАСТАВИТЬ размышлять над своей проблемой. В таком ракурсе суть статей - САДО-МАЗО ("гордость-ничтожество") - возможно, тактически и оправдано... Однако, когда оказывается, что садо-мазо является и самим мировоззрением, самим выходом (катарсисом), то становится как-то... не знаю как и сказать :( Может я чего-то не понимаю - имею право :(...
    Nikolko
    2010-08-18 10:35:56
    По статье "М и Ж". Люди, внезависимости от пола, склонны "вестись на лидера". Как на лидера вообще, так и нередко (вопреки здравому смыслу и собственному благу) на лидера с садо-мазо наклонностями. Это элементарная, но определяющая поведенческая линия человека. Поэтому тезис о необходимом подчинения женщины мужчине, должен иметь гендерную корреляцию. Т.е. что здесь от естественной склонности людей ПОДЧИНЯТЬСЯ "вожаку", а что собственно от природы мужчины и женщины? Без этого, боюсь, все будет спутано... Во всяком случае, если опираться (как это прослеживается в статье) на такую весьма фундаментальную категорию как ВЛАСТЬ, то не думаю, что стоит обобщать отношение М и Ж применительно к власти до такой ОДНОЗНАЧНОСТИ. Власть по природе слишком изменчива, текуча и САМОЦЕННА. Ей все равно кто ее возьмет, т.е. она как таковая изначально никому не принадлежит. Однако, чем более неоднозначны и сложны отношения, тем более изменчива, текуча и невыстроенна власть. Или, правильней сказать, тем власти и МЕНЬШЕ...
    Nikolko
    2010-08-18 11:21:17
    Исходя из сказанного постом выше. Например, в фильме С мадонной "Унисенные волной" (статья <a href="http://satway.ru/articles/man-for-woman/" rel="nofollow">http://satway.ru/articles/man-for-woman/</a> ) мы видим простейшее разделение ВЛАСТИ. С одной стороны, поскольку отношение на острове чрезвычайно ПРОСТЫ, то проста и власть - ее зрительно МНОГО. А, с другой, такие до БЕЗУМИЯ сложные отношения власти в социуме до и после жизни на острове - здесь, зрительно, ни у кого власти уже нет. Да и, кроме того, мужчина в фильме НЕ ДОМИНИРОВАЛ, но всего лишь насильно выбил из женщины все социальное. А стал бы мужчина действительно доминировать, или же у них сложились бы какие-то иные отношения в случае если бы они не вернулись с острова, повторюсь, режиссеры фильма нам так и не сообщили. Т.е. сам по себе фильм нам ничего НЕ ГОВОРИТ о том, что мужчина должен подчинять.
    Дарья
    2010-08-20 01:32:25
    Отличная статья! Спасибо автору, действительно все так и происходит, а гневные отклики на текст только подтверждают это. Давно все это уже замечаю, но здесь многие мои наблюдения так аккуратно разложены по полочкам.
    в движении
    2010-08-22 23:29:03
    -великолепно!
    в движении
    2010-08-22 23:35:19
    ..спасибо автору за статью, за каждое ее слово и мысль.
    УмНик
    2010-08-25 17:55:56
    Статья достаточно хорошая чтобы сохранить ее в моем джентльменском наборе. Автор, ясное дело - профессионал. Но как и многие профессиональные психологи делают одну очень грубую ошибку, рассматривая типичную современную женщину (со всеми ее заморочками), как типичную женщину вообще, забывая о том, что есть женская психология, а есть социальные и гендерные роли, которые навязываются женщине, и делают ее такой, какая она есть на данный момент. Дело в том что роли - это внешнее, и женщине в целом не присущее. Если этого не понимать, то можно обсуждать общественные штампы как женские качества, не понимая, что это не одно и тоже. Так например многие профессиональные психологи 18 века искренне полагали что женщине присущи мягкость и доброжелательность, а мужчине твердость и агрессивность (и это заблуждение нам до сих пор аукается). Точно также автор не понимает, что современная женщина - это на 90% телевизионная реклама и дом-2. Ее с детства воспитывают хотеть невозможного и относиться к мужчинам паразитически. <strong>Сатов же предлагает обсудить это как исконно женские черты, а не навязанные штампы поведения.</strong>
    УмНик
    2010-08-25 18:00:25
    Отсюда вывод: Чтобы победить многие женские заморочки (как правило ей самой мешающие), нужно воздействовать не на женщину, как на таковую, а менять общественную мораль. <strong>...Убрать например с экранов Дом-2, Милявскую, и прочих шлюх. Показывать больше умных, достойных женщин - вот сразу претензий к мужчинам и поубавится.</strong>
    Ирина
    2010-09-01 23:21:09
    Добрый день,честно сказать, зачиталась Вашими статьями)) очень просто и прямо написано, зачастую, так скажем с плеча, но, читая дальше, вижу, что все построено очень грамотно)) Дочитав статью про "любовь", захотелось пообщаться дальше, на консультациях... Очень правильно отражены такие вещи, как восприятие... Олег, спасибо Вам большое!
    Надежда
    2010-10-09 00:35:33
    Самый лучший способ решения любого внутреннего конфликта - посмотреть на него со стороны, как бы отрешенно.. И вот так, глядя на себя сверху взвесить все противоречия, определиться с приоритетами и на их основе вывести нужную линию характеристик того, что вам надо или четкий портрет того, кто нужен.. Да и вообще на себя надо почаще со стороны смотреть - и конфликтов меньше будет и понимания себя больше. А если говорить о семье, то не стоит зацикливаться на собственном хочу, лучше думать о том что вы вместе можете дать своему ребенку - противоречия в наследство? А потом вырастают мальчики и девочки - друг от друга не отличить ))и это в лучшем случае. Все в нас закладывается в детстве, и то, что дала семья, и то что вложило общество в равных дозах. Поэтому на мой взгляд нужно просто поучиться на своих ошибках и ошибках родителей, а также на их достижениях и только с учетом этого опыта строить семью. Только так возможно создание полноценного Человека. А идеалы мужчины и женщины должны быть у каждого, нужно к чему - то стремиться. Иначе мы просто погрязнем в самоудовлетворении.
    kisuhvostik
    2010-09-09 10:58:30
    Соглашусь с автором - да, мы используем мужчин для поднятия собственной самооценки, для собственного самоутверждения! И пусть у нас нет сексуальных контактов с другими, но их внимание придает нам уверенности и поднимает настроение. И нет никаких измен, кстати говоря))Вы когда-нибудь видели как женщина идет по улице? Она порхает ресницами, продумывая каждое движение и внимательно следя за траекторией пути. Она выпрямила спину и расправила складочки на юбке, она чувствует себя единственной и неповторимой, непохожей и уникальной в этой разноцветной толпе других. И снова взгляды. Снова женщине очень важно обратить на себя внимание, заставить обернуться. Нет, она не сверлит глазами окружающих, напротив – слегка прикрытые ресницы рисуют ее образ. Образ женственности, легкости, независимости и загадки. Она лишь смущенно опустит глаза, едва «встретившись» с незнакомцем. Но ей будет приятно от ощущения собственной привлекательности. От этой приятной вибрации внутри женщина заряжается положительной энергией и даже может улыбнуться. Такой мельчайшей частички внимания нам бывает достаточно, чтобы чувствовать себя немножко счастливее.Хотя на самом деле все эти люди, выражающие симпатию, нам глубоко безразличны и неинтересны. Они лишь «инструменты» для самолюбования, врядли мы даже захотим с ними общаться. Эти взгляды не запоминаются и не цепляют, за один день они проносятся десятками мимо, скользят по нашему силуэту и растворяются навсегда. На следующий день или через неделю мы о них даже не вспомним. Ведь каждой из нас по-настоящему нужен всего лишь один единственный взгляд. Из тысячи, из миллиона, из миллиардов – взгляд, который будет нам действительно важен.А на вопрос "чего хочет женщина?" я всегда отвечаю однозначно - Она хочет чувствовать себя Женщиной рядом с мужчиной!Чувствовать себя нежной, возбуждающей, занимающей его мысли, важной для него и самой самой. Все мы эгоистки, поэтому для каждой из нас просто архиважно почувствовать внимание и заботу со стороны мужчины. Если с ним она может высказаться, рассказать Ему о своих проблемах на работе или душевных переживаниях, то такой мужчина всегда будет важен для Женщины. Стоит ему приехать без приглашения и заявить, что «просто очень хотелось увидеть», как Женщина начинает таять, придумывать себе глупости и без оглядки в них верить.
    Дмитрий
    2010-09-10 23:09:16
    @kisuhvostik Татьян, уважаю! Скажи, а как бы ты поступила в такой ситуации? Как бы "вышла из замкнутого круга"? PS: Тань, удивительно - статье больше двух лет. Я на нее залетел абсолютно случайно только сейчас. И решил кликнуть посмотреть камменты - и вижу тебя!!! В одно время, в одном месте... :)))
    Paralon
    2010-09-13 17:57:13
    <blockquote> <b>Нептун </b>«...И статья рассуждение о нездоровой психике современного человека, а не о противоречивости женщины. Правда в том, что женщине нужно найти подходящего мужика и рожать, и побольше рожать, а так же воспитывать. Тогда никаких заморочек не будет. ...» </blockquote> +1. За одним, наверное, только - если женщина, чтобы рожать, то мужчина, чтобы - воевать - в самом прямом смысле. Так что если война (мужская суть) "не в моде", то и дети (женская суть) тоже. Вот и возникают подобного рода спичи как тут, когда мужчину призывают воевать не по-настоящему, а гундосо - с женщиной, и при этом женщина как потенциально мать, достигая цели, все равно побеждает. Тогда как мужику ничего не остается, как гундосить с женщиной (что вобщем-то раньше считалось позором для мужчины - т.е. слишком слабого для настоящего врага).
    Juliana
    2010-09-19 18:44:25
    А по мне, так очень наивно звучит "найти свою половинку". Каждый человек, вне зависимости от пола, ЦЕЛОСТЕН. И женщины, не видящие свою жизнь без мужчин и впадающие от них в полную зависимость, просто выполняют заложенные в них природой программы и не хотят/не могут подняться выше.Еще есть Путь, есть Войны на нем, а примерами на пути вдохновляют йогини и женщины Кастанеды.
    Paralon
    2010-09-20 03:07:05
    <blockquote> <b>Juliana </b>«...Еще есть Путь,...» </blockquote> Чего за Путь такой? Буддизм-брахманизм опять какой-нить....
    Сергей
    2010-09-25 12:46:44
    действительно сильно написано. многие, наверняка, читая, отвергнут правду этой внутренней борьбы женщины. почему отвергнут? потому что не познают себя (внутренний мир). многие конфликты в семьях да и в отношениях ломаются из-за этого. необходимо ответить себе на вопросы "почему?...", "а почему "почему?..."?...". выстраивается целая цепочка, при ответе на которые, ты понимаешь кто ты и что тебе надо (в независимости кто ты - мужчина или женщина). это очень сложно, - ответить и не обмануть СЕБЯ (иногда ты зная, что обманываешь себя, все равно говоришь себе о том, что это не так). так было и со мной. после принятии правды о СЕБЕ, ты начинаешь по другому смотреть на отношения, на себя (при этом, так же сложно сохранить эту ПРАВДУ о себе как и открыть ее). ты начинаешь ясно видеть с кем ты хочешь быть. сложно. путаешься. метаешься в себе. теряешься в себе и себя. нет ничего сложнее отношение между мужчиной и женщиной.с уважением.
    Сергей
    2010-09-25 12:48:42
    @Олег Сатов полностью с Вами согласен, Олег.с уважением.
    Василиса
    2010-09-25 16:38:52
    Автор, развейте мое заблуждение пожалуйста, касательно того, что женщина стремится завести мужчину, чтобы осуществить свою репродуктиную функцию))) Вроде о семье и заморочках говорили, но дети же тоже в браке одна из невторостепенных состовляющих, а о них, даже в качестве каких-нибудь "монет-пустот-полясов" не слова(((
    Paralon
    2010-10-14 01:52:10
    <blockquote> <b>kisuhvostik </b>«...kisuhvostik.ru/2010/10/13/vot-tak-i-zhivem – натворила))...» </blockquote> Почитал %)). Возникло абстрактное предположение, что женщина чувствует себя вполне женщиной, при определенных условиях и обстоятельствах, которые позволяют ей субъективно ощущать себя "настоящей женщиной"."Чувствовать себя женщиной" это, мне кажется, не выдумки - это отлично видно со стороны и на контрасте! Любопытно, какие это обстоятельства дающие возможность "чувствовать себя женщиной", или, иначе, участвующие в "пробуждении женщины"? Я, со своей стороны, подумаю над тем же в отношении мужчин.
    ARION
    2010-10-12 15:09:06
    kisuhvostik (Целиком согласен) Надежда (Да вы првы нужно со стороны чаще смотреть на себя и учиться на своих ошибках) Полностью согласен со статьей автора.Особенно заключительные предложения. Еще раз говорю каждому свое. Кто то будет всю жизнь жить с женой,кто то все жизнь будеть искать ту самую,а кто то вообще не когда не будет с женщиной. Это заложено прородой. Ведь все и сразу не хотят одного или одной профессии. Мы разные и мы пытаемся либо икать кто нам нужен либо смириться с тем,что есть.Всем УСПЕХОВ В ЖИЗНИ.
    Paralon
    2010-10-12 16:52:30
    Честно говоря, не понимаю как живут женщины, если у них действительно такая корреляция от внешности! Это, должно быть, жуткий прессинг!
    kisuhvostik
    2010-10-12 20:33:58
    @Paralon Вот так вот и живем)) Наводим красоту по утрам пол часа перед зеркалом, улыбаемся себя любимым. Потом держим прическу, чтобы она не разлетелась от ветра, делаем шажки меньше, чтобы не забрызгать себя, идя по лужам... Вот так и живем, переживая за свою внешность и ловя внимание окружающих ;) Так и живем... P.s. кстати, тема для моего нового поста ;) побежала творить))
    kisuhvostik
    2010-10-13 14:22:15
    @kisuhvostik kisuhvostik.ru/2010/10/13/vot-tak-i-zhivem - натворила))
    davmarina
    2010-11-12 11:02:50
    спасибо за статью. жалею, что не прочитала ее раньше, хотя бы на пару лет. не было бы все этих мучений
    davmarina
    2010-11-12 11:05:46
    единственное, что я радует, я не одна такая ) а то уже подумывала что у меня какие-то проблемы, когда буквально РАЗРЫВАЕТ в противоположные стороны
    Ксения
    2010-10-30 12:11:51
    Нууууу, раскажите о механизмах излечения!!!!! :)
    Ксения
    2010-10-30 12:12:17
    Нууууу, раскажите о механизмах излечения!!!!! :) Это же самое интересное!
    Мариана
    2011-01-12 23:43:08
    Прочитав статью и комментарии, мне становится понятно, почему в комментариях столько не лестных отзывов о женщинах. Но ведь автор статьи завуалированно утверждает, что мужчина - это однобокое существо, не способное быть и мужем и любовником сразу. Провокатор вы однако, автор ;) Тем не менее мужчина все-таки может выполнять и ту и другую роль, впрочем, многие это и делают, только снова почему-то как-то однобоко - являясь дома хорошим мужем, а на улице - хорошим любовником :)
    Soprano
    2010-11-02 02:55:19
    <blockquote> <b>Ксения </b>«...Нууууу, раскажите о механизмах излечения!!!!! :) Это же самое интересное!...» </blockquote> Где-то так у Ницше - "Женщина самая опасная ИГРУШКА мужчины".
    Soprano
    2010-11-02 03:07:41
    Есть о чем подумать в контексте статьи о женских ИГРАХ с мужчиной. Дословно из Заратустры: "Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. Поэтому хочет он женщины как самой опасной игрушки". И еще: "Пусть мужчина боится женщины когда она ненавидит: ибо в глубине души только зол, а женщина еще дурна". В чем эта "дурь"? Очевидно в том, что вообще дурь это дурь, в том что она реально "ВСТАВЛЯЕТ", причем вставляет она, а не он.
    Soprano
    2010-11-02 03:46:58
    И еще в контекст от туда же: "Пусть женщина будет игрушкой, чистой и лучистой, как алмаз еще не существующего мира". "В каждом мужчине сидит дитя, которое хочет играть. Ну-ка женщины, найдите дитя в мужчине!".
    Сапфира
    2010-12-08 00:11:15
    Прочла вашу статью...согласна с вами что именно все так и происходит у женщины...только вот мне стало интересно кто же или что же в таком случае виноваты что женщина изначально чувствует себя несчастной? Может сама женщина на основании того что она женщина? Или может быть правила этого мира( который кстати придумали мужчины пороботив женщину и веками ей доказывая что она не до человек и рождена только лишь для того чтоб служить мужчине) когда с детства им внушается какой должна быть женщина,и какие ее обязанности по отношению к мужчине? А может быть просто надо с уважением относиться мужчине к женщине и женщине к мужчине ,не воспринимая друг друга как ступеньки к достижению своих желаний и как соперников, а как часть одного целого...воспринимать друг друга с так сказать типичными недостатками и воспринимать это не как не недостатки , а как неотемленную часть друг друга...зачем пытаться мужчин подстроить под женщин, а женщин под мужчин ведь от этого кто то обязательно станет несчастным если не одна так другая сторона....
    Дмитрий ZIKZAK
    2010-11-23 12:44:58
    Очень интересно изложено все то, что понял после того, как "наступил на грабли", после брака. Очень приятно осознавать после прочтения, что мои домыслы имеют вес, но в этом есть и большой минус....: теперь я легко завожу отношения с женщинами, манипулируя в какой то степени их разумом, иногда поддаваясь их условиям... И все же еще больше стал понимать, что не способен теперь на длительные отношения с ними, так и заканчивается все после сгорания того, что в них было мне ценно, все из-за того, что начинаю чувствовать ее изменение по отношению ко мне, а это сравнимо с потерей контроля .... Я считаю, что порой лучше не знать и не понимать таких вещей, больше возможностей будет получать удовольствий от длительных отношений, не открывая глаза на происходящее и идя на поводу друг у друга......
    Ambasadores
    2010-11-18 01:22:42
    Женщины - существа низшего уровня помещаемые в женское тело, чтобы страдать наибольшим образом. Что при определенной доле разума дает наибольший прогресс в развитии личности. Короткая дорожка. У мужчин эта дорожка более простая но и длинная.
    Mari
    2010-12-25 23:53:43
    А полный выход из игры возможен только когда женщина перестает быть женщиной..))) это действительно осуждается обществом. Достаточно образов "синего чулка", "женщины со шпалой" и т.д.
    Mari
    2010-12-25 23:44:24
    А если все-таки копнуть глубже.. Ведь психология есть продолжение физиологии и инстинктов, которые напрямую связаны с действием гормонов? Инстинкты нас мотивируют. Некоторые из них поощряются обществом( забота о потомстве), некоторые нет (склонность к полигамии), некоторые приукрашиваются красивыми стихами и сказками о любви (стремление к продолжению рода). Так и внутренний конфликт женщины - это с одной стороны желание найти лучшие гены для своих детей и тут она отыгрывает ничтожество, когда покоряется лучшему самцу (Любовнику), а поскольку он обычно не в состоянии заботиться о потомстве, то она вынуждена искать того самого Мужа, отыгрывая гордость, поскольку его Ничтожество привлекается как раз полюсом ее Гордости. С разными мужчинами женщина всегда будет разной. Поэтому ее внутренний конфликт разрешим путем общения с разными мужчинами. Последовательно это происходит в ее жизни или параллельно, каждая решает сама в соответствии с той самой моральной гибкостью.
    mindgrenade
    2010-12-17 21:30:21
    @Сапфира правила этого мира pridumali NE mujchini!!!
    Алина
    2011-07-12 03:03:27
    Да уж... Патриархальность фореве :(( Фу. Даже дочитывать не хочется. Полное разочарование в авторе. Сами то Вы по расчету (читай - честно) женились? Вы, уважаемый, видать не способны на «эфемерный комплекс эмоциональных переживаний, который ставится превыше всяких разумных доводов» и, действительно мало что понимете в этом предмете. «Если мы попытаемся выстроить жизнь лишь на основе рассудка, то вполне можем взобраться на самую вершину лестницы, но лишь для того, чтобы увидеть, что она прислонена не к той стене." Дэн Миллмэн
    марат
    2010-12-07 20:04:24
    не одна женщина не достойна того,чтобы мужчина был ей верен!!! P/S поверьте это правда,если не хотите верить со временем вы всеровно со мной согласитесь,жизнь заставит,откиньте иллюзии господа!
    марат
    2010-12-07 20:12:52
    Настанет день и тени разочарования,вдруг упадут на голову твою,ах...неужели это все твое призвание,такая жизнь вдруг обречет на долгие страдания как будешь ты молить у Господа прощения,за все грехи свои!а их не перечесть!!!Ах!нет!тебя учить я не имею право,ведь жизнь твоя,и молодость твоя.
    Сапфира
    2010-12-08 00:16:36
    Прочла вашу статью...согласна с вами что именно все так и происходит у женщины...только вот мне стало интересно кто же или что же в таком случае виноваты что женщина изначально чувствует себя несчастной? Может сама женщина на основании того что она женщина? Или может быть правила этого мира( который кстати придумали мужчины пороботив женщину и веками ей доказывая что она не до человек и рождена только лишь для того чтоб служить мужчине) когда с детства им внушается какой должна быть женщина,и какие ее обязанности по отношению к мужчине? А может быть просто надо с уважением относиться мужчине к женщине и наоборот а не использовать друг друга как ступеньки к достижению своих желаний и может быть не стоит доказывать друг друг кто же все таки правит этом миром??? Может все таки стоит остановиться и прекратить вымещать обиды друг на друге? научиться воспринимать друг друга с так сказать типичными недостатками и воспринимать это не как не недостатки , а как неотемленную часть друг друга...зачем пытаться мужчин подстроить под женщин, а женщин под мужчин ведь от этого кто то обязательно станет несчастным если не одна так другая сторона....
    Сапфира
    2010-12-08 00:18:49
    Ой извините два раза отправила одно и тоже....просто мне показалось что в первый раз мой пост не прошел....:-))))
    Asmodey
    2011-02-13 03:58:03
    Думаю всё намного проще. У женщин есть сильная зависимость от выработки окситоцина, который нужен для будущего потомства. Окситоцин - это та штука, которая участвует в выработке серотонина. Женщина - это, по сути, с рождения серотониновый наркоман. А вазопрессин у женщин вырабатывается неравномерно и меньшими порциями, так как женскому организму более нужен окситоцин. Вот и получается при насыщении окситоцином, начинается выработка вазопрессина (гормон агрессии или депрессии), а потом всё повторяется по кругу. Отсюда любовь к шоколаду и сладкому (серотонин), плохая "девичья" память (преимущество гормона любви - окситоцина), истеричность (сложность характера) у женщин с болезнями дыхательной и (или) сердечно-сосудистой систем. Всё просто :) гормончики или болезнь гипоталамуса
    марат
    2011-02-03 15:20:04
    почему не кто не отвечает?
    марат
    2011-02-03 15:22:25
    [06.08.2010 17:29:04] Луиза: В любой душе есть тайный уголок. Ни близким, ни друзьям туда нет хода. Там планы и секреты бок о бок Рождаются в любое время года...Там смех и слезы рядышком живут, Мечты, воспоминания о прошлом. Там лучшие цветы всегда цветут, Когда душе от горечи так тошно...Там первый поцелуй, свиданий пыл, Там страх и боль утраты безвозвратной. А мысли там легки, светлы, чисты, И жизнь становится чуть-чуть понятней...Никто туда без спроса не проник. Мы охраняем наши тайны сердцем. И заповедный маленький тайник Уходит с нами, закрывая дверцу.
    Ольга
    2011-02-03 18:15:11
    Ну чистой воды развод на деньги... Если просто жить, то все плохо - изувеченная женская душа не даст покоя, если решить конфликт, то еще хуже - вечный страх иссушит душу. И логический вывод в конце - приходите ко мне, и будет вам счастье в жизни. Самый любимый всеми врачами метод: запугать пострашнее, чтоб пациент сам на брюшке приполз и молил о помощи... Смешно!
    Kirsten
    2011-02-03 11:57:24
    Статья просто супер, спасибо... глубокий анализ...Согласна с автором во многом, хотя стоит отметить, что каждый случай уникален. Вот недавно прочла другую статью, там было несколько советов для мужчин <a href="http://www.be2.ru/blog/chego-hochet-zhenshina/" rel="nofollow"> , очень смешно
    Тезка
    2011-03-29 07:57:49
    @Ольга чего по твоему хотят женщины?
    gog
    2011-07-23 17:28:02
    а может все дело в размере?
    Мадара
    2011-05-19 15:29:21
    Мишель 14 апреля 2011 9:41 #301ххх Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь – возможно, оно просто не тонет. Отв Знаешь, говорят. что гавно не тонет.
    Мишель
    2011-05-19 15:54:22
    @Мадара деревяшки тоже не тонут :)
    Buratino
    2011-05-19 16:20:40
    Подтверждаю.
    Эн
    2011-10-29 04:15:19
    Очень интересная статья. Узнаю себя. Спасибо.
    Мария
    2011-09-22 14:14:34
    <blockquote> @Олег Сатов «...проблема вполне решаема. Только сначала нужно, засунуть сами знаете что, сами знаете куда. Причем обоим....» </blockquote> Интересно как много времени понадобилось Олегу, чтобы выдать эту мысль. Спасибо за неё огромное. Хотелось именно "услышать" от вас. Два дня раздумываю над этой статьёй, пришла к подобному выводу, но последние две строчки не давали возможности поверить в столь простое решение. Читала комментарии поверхностно - искала ответы Олега. Респект вам. Приятно было услышать про "обоим" опять же. Будем засовывать :)
    Рита
    2011-02-16 12:17:41
    @маратЗамечательны стих, Марат, спасибо Вам.
    Анастасия
    2011-09-13 16:53:07
    Сколько противоречивых комментариев! Порой мне кажется что девушке-женщине так трудно столкнуться лицом к лицу к самой себе... Я с досадой понимала что мужчины такие существа что неспособны перевоплощаться из мужа в любовника,ни ума ни фантазии, как говориться:)поэтому и происходил этот самый флирт и я это называла "потребительским флиртом" так как это было всё что мне нужно...пхе какая малость:) но это общественное мнение давит тем что женщины должны быть верными как собаки,но теперь я убедилась в том что это не так и пагубно влияет на моё здоровье даже))))) Спасибо за статью,уважаемый! Теперь совесть меня не мучает,а это останется невинным секретом:)
    Anna
    2011-04-05 20:39:37
    Мне это все так далеко и непонятно, что вот даже не знаю, или я "неправильная" женщина, или текст всё же подходит только для ограниченной группы людей.
    Ольга
    2011-02-16 23:10:33
    Сейчас читаю "Мадам Бовари",во во во во во !!!!
    Ольга
    2011-02-16 23:31:32
    @Ольга Никого психологи не разводят,никого и ни на что.Кто критикует психологов,либо никогда не был на аналитической психотерапии ,либо срабатывают защиты(бессознательно).
    Как построить и сохранить здоровые отношения | Психология без соплей
    2011-11-29 00:21:47
    [...] Чего хотят женщины? [...]
    Шеба
    2011-09-02 01:48:05
    Имхо, статья посвящена какой-то конкретной женщине.
    Татьяна
    2012-01-02 20:44:38
    Женщина существо более иррациональное,в отдельных случаях ею в большей части движут эмоции. Сила ее как известно в слабости ее. А чтобы разрешить свой внутренний конфликт - нужно думать, очень хорошо думать, т.е. - включить мозги и задать себе несколько вопросов, и ответить самой себе на некоторые из них: "Чего я хочу?", "Зачем мне это нужно или какую цель я преследую?" Тоесть, нужно взять на себя ответственность за свои желания,решения, действия.... Ответсвенность всегда делает человека более зрелой личностью. А чем зрелая личность отличается от незрелой знает любой.Корень зла всегда в себе. Поэтому как говорил Козьма Прутков: " Зри в корень"..., там есть решение проблем.
    Анна
    2011-07-07 11:53:36
    Какой-то стереотипный бред...
    студентка
    2012-01-08 04:20:56
    к счастью я одна из немногих которые могут уходить от утомительных самоанализов с помощью роботы увлечений семьи. а внутренним конфликтом я называю не соответствие с внешним миром. форумы телевидение люди которые вокруг всегда начинают обсуждение чего-либо с недостатков негатива и ты в силу своей слабости заставляешь себя верить что это именно твои недостатки ты некорректен в обществе или мог бы быть более снисходительным...но если это действительно так почему твои аппоненты в глубине души с тобой согласны? разве это не то лицемерие в котором тебя упрекали.
    студентка
    2012-01-08 04:38:27
    легко осуждать чужие проблемы. мне понравилась Ваша статья но разве в этих внутренних конфликтах нет и мужской вины? если мужчина смотрит на женщину как на непостоянную и прагматичную то в итоге так и выйдет
    Elena
    2011-12-24 13:58:38
    Очень интересно. Узнаю не только себя, но и подруг. Спасибо.
    гость
    2011-08-14 05:00:15
    ответ есть в священном писании "не привязывайтесь (мужчинам) к ним (женщинам) всею привязанностью дабы не ставить их в недоумение" отсюда вывод женщин "любить" нельзя они за это непременно разобьют ваше сердце. женщина как домашняя собака её нужно воспитывать а не любить и если с ней что то случиться не убиваться горем это всего лишь собака то есть женщина
    zrzh
    2011-08-14 05:49:12
    Одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиосл...ушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались. У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
    Ася*
    2011-08-14 20:31:39
    @zrzh про нас ещё раз ;) Как прочитала, так стало немного понятней, почему женщины <a href="http://www.atheism.ru/library/Osipov_2.phtml" rel="nofollow">такие "забитые" бывают</a> и <a href="http://saint-juste.narod.ru/lozhnoe_soznanie.html" rel="nofollow">"не знают, чего хотеть"</a>.
    Ольга
    2011-02-19 20:39:10
    @Ольга,"Госпожа Бовари" читаю,"Мадам Бовари" фильм.
    Золото
    2011-04-11 21:19:57
    супер. тонкое замечание. действительно женщина психологически более уязвима, как впрочем и физически. только эта особенность упорно не замечается в нашем обществе поклонения мужскому члену.
    Леша
    2011-02-23 11:18:29
    @Ольга хуясе смешно!!! знали бы вы сколько мужиков начинает на стенку лезть, когда разрушается брак из-за такого смешно. причем в любом возрасте. особенно тяжело, когда прожили душа в душу, и вам по 30-40-50 лет. дети, общие обязательства, планы на жизнь. ты заботился о семье, вкалывал, друзей некогда было увидеть, налево не ходил... все, ради семьи... и вдруг узнаешь, что жена пошла отыгрывать свою гордыню... ни хрена это, Ольга, не смешно. некоторые недостаточно самодостаточные (извините за каламбур) мужчины счеты с жизнью сводят. это, когда статью читаешь, это всего лишь сухая теория, а в жизни - это реально страшный опыт. а особенно тяжело, когда пытаешься понять почему, а не можешь. эта статья очень неплохо все по полочкам раскладывает. критически еще все не осмыслил, это мое личное мнение сразу после прочтения.
    Леша
    2011-02-23 11:22:07
    @Дмитрий ZIKZAK знаешь, значит вооружен. а со знанием жить - однозначно тяжелее. и много умных людей приходили в этой жизни к выводу, что жизнь человеку дана для страданий. но через страдания человек возвеличивается.
    Мишель
    2011-04-14 09:41:06
    @ххх Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
    ххх
    2011-04-14 00:45:59
    Я как женщина считаю, что более всего ж.хотят чтобы мужчина их НЕ обижал! это довольно обширное понятие, включая измены и разводы... Принцев хотят девочки, а взрослые женщины хотят: 1. любви, общения и регулярного секса 2. чтоб охотник приносил добычу в дом 3. помощь по хозяйству, выполнение им тяжёлых работ - от выноса мусора до таскания мешка с картошкой и двигания мебели итд... 4. защиту. Чтобы он защищал, считал своей, сам не обижал и в обиду не давал - уверенность, спокойствие, быть как за каменной стеной (в принципе как пел сергей шнуров - чтоб х стоял и водились бабки, плюс ещё 2 последних пункта - 3 и 4)
    Зрв
    2011-02-24 02:26:22
    У женщин имеется одно качество, присущее им в большей степени, чем мужчинам. Повышенная саморефлексия - критическое самопереосмысление. Это качество может использоваться мужчинами, как инструмент сильного эмоционального давления на женщину в попытке ее изменить. Однако для того, чтобы его использовать таким образом мужчинам необходимо быть предельно эмоционально открытыми, для того, чтобы правильно подвергать рефлексии себя, партнера и их отношения.
    Анонимус
    2011-08-08 10:06:23
    @АлинаНу и дура(с) Надо было дочитать.
    kest
    2011-05-27 08:17:13
    <blockquote> @Карлос Кастанеда «...Хочет она мерседес С класса. Это ее законный выбор. Это ее право. Сделайте это. Не надо говорить – это не правильные цели в жизни и тп. Начните искать решения. Сделайте это. Сделайте ей сюрприз. Пусть радуется. Пусть ликует. Это ее право. Отмашки типа – это неправильные цели – ни к чему не приведут. Ответ «я разобьюсь об стену, но достану тебе это» намного лучше....» </blockquote>Ты не Карлос, ты Карлита, покайся во вранье тебе скидка будет. Ибо такой бред может написать тока женщина, либо провокатор
    kest
    2011-05-27 08:20:48
    <blockquote> @semargl «...Мальчик при матриархате, оказавшись уже с раннего детства среди доминирующих над ним женщин (мать, воспитательница в яслях, детском саду, учительницы), часто вообще без отца, постоянно подвергается унижениям и издевательствам, постепенно убивающим его мужскую сущность и активность. Лишается половой самоидентификации. Мы так к этому привыкли, что даже не замечаем....» Все верно и потому печально. Часто бывает что мальчики чувствуют всю нездоровость ситуации, но как поступать по другому просто не знают - не было в их жизни примера нормальных отношений. </blockquote>
    константин
    2011-05-27 10:49:22
    Само приплывает только г..но, а за золотом нужно нырять!
    Консоль
    2011-05-27 15:15:44
    @константин Не вздумайте рассказать куда нырять. Пусть стараются! :)
    semargl
    2011-02-28 18:22:10
    @Ольга Смешно говоришь. Смешно читать то что ты написала,а эта статья очень точно рассказывает то что ни женщины ни мужчины не понимают, я вот до прочтения не понимал, многого. А твоё нежелание верить лишь подтверждает правильность этой статьи.
    semargl
    2011-02-28 18:28:40
    @Мариана Мариана ты чушь порешь, бред сивой кобылы,ты сама троль
    semargl
    2011-05-26 21:01:07
    Мальчик при матриархате, оказавшись уже с раннего детства среди доминирующих над ним женщин (мать, воспитательница в яслях, детском саду, учительницы), часто вообще без отца, постоянно подвергается унижениям и издевательствам, постепенно убивающим его мужскую сущность и активность. Лишается половой самоидентификации. Мы так к этому привыкли, что даже не замечаем. В итоге "воспитания", средний современный мужчина становится "воспитанным". То есть пассивным самцом с искусственно пониженным рангом, низко-ранговым согласно биологической классификации. И когда он вырастает, женщины в полном соответствии с их инстинктивной половой программой, не воспринимают его как мужчину. Он становится сексуально непривлекательным. Вот так дурные бабы "воспитывают" плюшевых зайчиков.Самая распространенная ошибка родителей состоит в том, что пытающаяся доминировать в семье мать, ставящая под сомнение авторитет отца, лишает авторитета и его, и себя. В результате ребенок не будет ни слушаться, ни воспринимать информацию от обоих родителей. У ребенка, особенно в подростковом возрасте, сработает программа: "Раз грызутся между собой, значит, ранг обоих в стадной иерархии сомнителен. А следовательно, его нужно оспорить и принизить, возвысившись над ними самому". Если же мать явно доминирует над отцом подкаблучником, то ребенок будет вообще лишен четкой половой самоидентификации.
    polo09
    2011-10-31 18:49:58
    @Аннет +100 Действительно, изложено очень однобоко и поверхностно. Как уже говорилось, приписываемые и активно навязываемые ныне социумом модели женского поведения и стереотипы рассматриваются в данной статье как подлинно женские, более того, насколько я понял, они (хоть это и явно не выражено) рассматриваются как естественные, подлинные, свойственные чуть ли не всем женщинам. Постоянный конфликт и разрывание между двумя полюсами естиь не что иное как, конфликт между полюсом правильных устремлений, и тем полюсом, который формируется под воздействием социума и активной пропаганды сми. " Мужчина, как и женщина, жестко заперт в рамках той игры, в которую его ввергло социальное воспитание." - это высказывание только подьверждает то, что статья, увы, но написана очень однобоко, возникает ощущение, что автор описывал каких то конкретных женщин и конкретных мужчин. и даже если и допускаются другие варианты, то тут же утверждается, что это единичные случаи. А это далеко не так. Это очень узкий взгляд на проблему, и еще раз повторю однобокий. В мире все гораздо сложнее и многограннее. Тысячи и миилионы разнообразных оттенков и нюансов отношений. А те люди что заявляют о том, что все это именно так - так, и никак по другому, доказывают лишь то .что они лбо сами себя искренне убедили в том, что зесь написано, либо они просто не знают и не постигли ЖИЗНЬ во всех ее многообразных проявлениях. Все это выстроено очень шаблонно. "женщина нуждается в одновременной защите обоих полюсов самооценки". Возникает ощущение, что вы действительно описываете какую то определенную женщину. Однако, в жизни все далеко не так и утверждать обратное довольно глупо. Цитата: "Женщина, с другой стороны, находится в состоянии зависимости — чтобы унять внутреннюю тревогу, ей необходимы отношения с мужчинами. Без мужчин, женщина не способна преодолеть чувство собственной неполноценности." Здесь вы говорите о чувстве неполноценности и полюсах. Но полюса и чувство неполноценности возникают как следствие заниженной самооценки. Это вытекает из написанного в статье. Но это вовсе не означает, что все такие. К тому же каким образом ломается и падает самооценка в современном обществе - понятно и так. Если рассматривать конкретную проблему, которая описывается в статье, то вероятная причина подобной самооценки - есть следствие конфликта между двумя внутренними противоречиями. Между тем, что истинно и подлинно, и тем, что навязано извне, продуцировано современным обществом и сми. Человек принявший себя, с адекватной самооценкой и сформировавшейся ситстемой ценностей, трезво, не стереотипно мыслящий и объктивно оценивающий себя никогда не станет колебаться между некими мифическими полюсами, метаться от одного человека к другому, а в итоге, зачастую, так и не найдя того, что он так тщетно пытается обрести. Он ясно и четко осознает чего он хочет в жизни и КАКОЙ человек ему действительно нужен. и это в равной степени касается как мужчин, так и женщин.
    polo09
    2011-10-31 19:00:50
    @Blanche Очень точно подметили.
    Карлос Кастанеда
    2011-05-21 10:59:13
    Статью не дочитал. Чего хотят женщины? А вам не поеб**ть чего хотят женщины? Перед вами <strong>один</strong> любимый человек. Ваша жена, девушка, любовница. Она одна единственная. У нее свой личный неповторимый список запросов. Определенный муж (с определенным лицом XD), даже дети имеют свои имена и внешности, что уж говорить про то, что она знает какой у нее будет дом, какого цвета будет крыша дома XD. Она практична. Она не летает в облаках. Хочет она мерседес С класса. Это ее законный выбор. Это ее право. Сделайте это. Не надо говорить - это не правильные цели в жизни и тп. Начните искать решения. Сделайте это. Сделайте ей сюрприз. Пусть радуется. Пусть ликует. Это ее право. Отмашки типа - это неправильные цели - ни к чему не приведут. Ответ "я разобьюсь об стену, но достану тебе это" намного лучше. Мы люди и живем в мире людей. Мы живем в материальном мире. Не ищите счастья в чем то неопределенном. Счастье в деньгах. В роскошном доме. Жить на лазурном берегу. Попивать лимонад. И вдыхать вечерний бриз. И не заботиться о людских проблемах - вот истина. ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) XD Не надо мне ваших душевных профанаций. Счастье будет в деньгах, до тех пора пока я буду расплачиваться ими за хлеб, за воду, за жизнь.
    мозгоеД ))
    2011-04-06 00:55:38
    ой,мамммачки,ваш язык прооосто -какой то эспИранто(читайте как комплимент) :чуть русских букв,чуть латинских,а соображалка ваша ,без бутылки разберется тооолько- настоящий украинец! )))
    Alla
    2011-11-03 13:21:37
    Свой внутренний конфликт я решала так,как написал Олег в статье-один в один!Теперь есть над чем подумать,поработать над собой и при случае даже над собой посмеяться,а не впадать в страдания:)Спасибо за статью!:)
    Анна
    2011-08-31 16:41:25
    Дорогой гость!!! Если Вы не поняли, то объясню... каждый человек только сам может себе помочь, Вы только можете помочь разобраться своей девушке-собачке...И о себе не забудьте!! Вам это тоже пригодиться ))
    Надежда
    2011-08-31 15:09:10
    Главное цель человеческого существование - размножение. Если мы истребим в себе потребность нравиться партнеру противоположного пола, то перестанем размножаться. Внутренний конфликт и невротическое состояние влюбленности необходимы для продолжения рода. Человеку вообще необходим внутренний конфликт для выживаемости. Не надо его лечить. Жизнь не может быть сплошным гармоничным наслаждением, если вы только не психически больны... Принять себя таким какой ты есть, а не заниматься самобичевание и ложным излечением "внутреннего конфликта"-это здоровое человеческое состояние и лечить его не надо.
    Мужья и любовники — мужская психология | Психология без соплей
    2012-01-30 02:12:01
    [...] Чего хотят женщины? [...]
    Отношениям нужно учиться | Психология без соплей
    2012-01-30 02:13:22
    [...] Чего хотят женщины? [...]
    Lumbricus &raquo; Дневниковое
    2012-03-11 18:18:36
    [...] [...]
    Оля
    2012-02-09 09:07:20
    мне понравилось, что Олег Сатов негласно предлагает себя в любовники )))
    wind
    2012-02-09 17:18:38
    Всё так и есть. Один вопрос только. <blockquote>...Замужество было сделкой, в которой женщина получала материальные и социальные блага в обмен на право обладания собой. ... под маской невинности в женской подкорке отчетливо звучит древний мотив: «Мужчина — это средство решения всех проблем».</blockquote> Женщина в нашей стране со времён коммунизма приучена выживать самостоятельно и материально не зависеть от мужчины. И вот это <blockquote>...основной для женщины механизм выживания — отношения с мужчиной</blockquote> - это устаревший стереотип, если, конечно, речь в статье не идёт именно о женщинах легкого поведения. Если женщина не имеет интереса быть т. с. "содержанкой", то, разрешив конфликт, она не будет иметь никакого интереса быть в отношениях с мужчиной? Я правильно понимаю?
    Миха
    2012-02-25 00:32:14
    @Леша точно.это очень тяжко испытывать.целыми днями мысли о суициде,братан
    saxarra
    2012-02-24 18:07:49
    В принципе согласна. Ну у меня, такого конфликта нет, поскольку считаю, отношения это всегда компромисс, где то ты, где-то тебе. А в разводе, ли окончании общей жизни всегда виноваты двое, впрочем как и в начале общей жизни. А «Милый, ты меня любишь? Отлично, тогда ты мне должен…»Применяют не только женщины, но и мужчины. Особенно те, которые имеют деньги и власть.Должна сидеть дома, заниматься детьми, домом и мной, самое главное. Это не нормально, и с той и другой стороны. А гордыня, качество не всех женщин. А мужчины еще более им обладают и используют. Они часто гордятся женщиной как удачным приобретением. А случае, когда женщина предпочитает другого, часто начинают мстить потому что поперта их гордость. Гордость, это больше относиться именно к мужчинам. А женщина, хочет, быть в центре внимания. Это инстинктивное поведение.В далекие далекие времена, когда человечество было племенем, и самый сильный самец, получал лучших женщин, самцы дрались за самок. И в любое время, мог появиться новый глава племя, тот, который победил другого. т.е женщина должна была понравиться всем представителям мужского пола, заранее. И понравиться желательно до такой степени, чтобы он не убил и ее детей. Поскольку и это встречалось не редко.Скорее этим можно объяснить желание нравиться, а не гордостью.
    Полина
    2012-02-24 21:18:34
    Согласна, что конфликт был! Конфликт из детства (мама постаралась, неосознанно, конечно!), но мне как раз помог решить её муж (тоже, кстати, неосознанно!).Теперь дышу свободо и легко!!! Но своим подругам ничем помочь не могу! Не готовы они что ли к пониманию себя самих! А про мою жизнь говорят, что мне просто повезло!
    Михаил
    2012-02-27 16:38:23
    У мужчин ровно такая же дилемма или "внутренний конфликт", - иметь рядом с соббой "крутую" красотку, чтобы тешить свою гордость и самолюбие, либо "домашнюю хозяйку", чтобы закрыть тылы и обеспечить уют. Более или менее удачные компромиссы встречаются крайне редко.
    Роман
    2012-06-21 14:13:52
    А воспитывать партнёра бесполезно, это как ДНК - заложено Создателем. Можно рискнуть найти "свою половинку"...
    Карлыгаш
    2012-06-06 12:10:30
    Это удивительно, но как раз незадолго до того, как познакомилась со статьями Олега Сатова, я осознала эту проблему в себе и написала по этому поводу небольшое сочинение, которое называется "Легенда о женщине": "Когда-то очень давно, как гласит легенда о сотворении Адама и Евы, Бог создал Адама и Еву, и не выдержали они испытания и поддались искушению дьявола – Ева надкусила яблоко греха и протянула его Адаму… И изгнал их Бог из Рая на землю, чтобы дни их существования тянулись однообразно и чтобы познали они боль и страдание… Но была еще одна часть легенды, о которой почему-то в веках умалчивается. Хотел дьявол уничтожить творение Бога, которое он так ненавидел, и уговаривал он Еву умертвить Адама во сне, обещая ей за это полную власть и вечное царствование на земле. «Пока Адам рядом, ты всегда будешь только частью его ребра. А ведь ты прекраснее всего на свете и по праву заслуживаешь, чтобы все живое пало перед тобою ниц и служило тебе» - так говорил он ей… Но отвергла Ева это предложение: «Как же ты глуп, - сказала она дьяволу, - думая, что можешь управлять моей судьбой. Я приняла твое яблоко, потому что только так можно было выйти за пределы сладостного сна Рая и отделиться от Создателя моего, чтобы обрести свой собственный путь, чтобы избавиться от состояния невинного незнания и обрести свободу выбора. Я выбрала земной путь страданий, смерти и поиска истины, надежды и обретения знания. Не хочу вечно быть невинным чистым ребенком – хочу обрести знания через страдания и осознание истины. И Создатель мой ждет меня в конце этого трудного, но бесконечно интересного Пути. И мы придем к нему вместе с Адамом, потому что он – Друг мой, и никогда не предам его». Так сказала Ева, и привели эти слова дьявола в ярость. «Хорошо же… - молвил он загробным голосом – раз так дорог тебе Адам, то быть тебе во всем его тенью, которая будет безмолвно следовать за ним, и не мыслить своей жизни без него. А он будет совершенно естественно (не специально, просто потому что ты – тень) топтать тебя ногами, и ходить на охоту, и растить хлеб, и завоевывать царства, и изобретать смертоносное оружие, и играть в бесконечные игры жизни – одним словом, жить в свое удовольствие. Ты же будешь всегда только ничтожно малой частью его жизни, тогда как для тебя он будет – вся твоя жизнь. Забудешь ты о себе самой и не быть тебе никогда на равных с Адамом, крепкой цепью прикую сердце твое к нему, лишу тебя воли и отниму ту часть разума, которая стремится к свободе и знаниям, и будешь бесконечно влачить дни свои подле Адама, не мысля своей жизни и счастья без его присутствия. И будет главным твоим желанием на земле – встретить Адама и прилепиться к нему, и родить ему детей, и главной твоей целью и радостью жизни будет – угадывать его желания и быть для него вечно желанной. И положишь всю жизнь свою на алтарь этого желания…». И грянул гром, и исполнилось проклятье это… И с тех пор Адам живет той жизнью, которую так жаждала и выбрала для человечества Ева: строит города и управляет государствами, зарабатывает деньги, изучает науки, творит, изобретает и мастерит, познает истину, а Ева… Нет, иногда ей тоже удается сделать какое-нибудь открытие, написать книгу, нарисовать картину, и никто не отнимал у нее великого счастья быть Матерью и хранительницей домашнего очага… Но это только редкие вспышки, как огоньки в степи в полной ночной темноте. А по большей части тоска гнетет ее сердце, и нет в этом сердце других помышлений и желаний, кроме жажды встретить своего Адама и прилепиться к нему, и в этом, как ей кажется, заключается ее счастье. Но, учитывая, что для Адама она только тень под ногами в его безумно интересной и полной свободы выбора жизни, очень редко Ева бывает по-настоящему счастлива рядом с ним. Потому что видеть в ком-то другом источник счастья – это иллюзия, это дьяволово проклятие… Очнись, Ева, найди в себе силы осознать это проклятие и избавиться от него. Вспомни, какой ты была на заре своей жизни – выбравшая путь человечества, жаждущая свободы и знаний, та, для которой Адам был еще Другом…"И мне теперь кажется, что именно это осознание привело меня на этот "спасительный" для меня сайт, дающий мне ответы на мои вопросы, как будто написанный специально для меня :)))). Такая проблема у женщины правда есть, и в глубине души мы об этом знаем. Теперь предстоит путь от осознания к действию...
    Алла
    2012-06-23 05:53:22
    Почерпнула.... женщин больше в России после 80 лет)))А это уже тот возраст,когда мужчины не нужны.Насчёт рожать-всё в порядке,а воспитывать должен и мужчина тоже, а то сплошные "маменькины сынки".Вы знаете только одну сторону проблемы-мужскую,а я знаю женскую-когда у одних женщин несколько мужчин,а у других - ни одного))))
    Алла
    2012-06-07 07:40:22
    @Карлыгаш Супер!Спасибо вам! Вы открыли мне глаза на то,о чем я интуитивно догадывалась.Когда знаешь чётко проблему,легче её решить! Вы просто молодец!
    Роман
    2012-06-24 18:33:18
    Алла, вот не пойму завидуете первым или тешитесь над вторыми?
    Роман
    2012-06-21 14:21:16
    Tакжe уверен, что нужно знать меру в стремлении "сделать счастливым" другого человека)))
    Роман
    2012-06-21 15:04:58
    Женщин в России сегодня 53,7%, мужчин – 46,3%. Таким образом, женщин в России больше примерно на 10 млн., чем мужчин. Это объективные факты по переписи 2010 года. Т.е. принцев поубавилось по сравнению с 2002 г. и тенденция сохранится впредь. То бишь у отдельных мужчин по нескольку "теней" и ведь "тянут" мужики))) Зачем же быть ханжами и говорить что полигамия - вред и паталогия, имеющая психологические корни (от неуверенности и комплексов)?!! Она - двигатель демографии, так род людской от Сотворения мира прибавлялся. Ну и что, что соревновательный принцип пресловутый опять, но это вроде Олимпиады (созидание) в противовес войнам придумано мудрыми предками. А раз естественный процесс, то и отражается в обществе "нехитрыми" проявлениями. Вообще, и бессмертное произведение Грибоедова могло появиться только на шестой части суши (сейчас пятой) потому, что усложняем всё без меры, в душе копаемся. Горе это наше... душа, темно там постоянно))) Пролить свет и то по-простому не можем, в науку, блин, возвели...
    Роман
    2012-06-21 14:09:21
    Не думаю, что "открываю Америку". Мне кажется, что гармония между полами возможна при условии совпадения частот циклов "Мачо(Стерва)-Муж(Жена)-Тормоз(Тупица)" в отдельной конкретной паре, иными словами "резонанс" психотипов и моделей поведения.
    Роман
    2012-06-21 21:13:01
    Количество альфонсов всё же значительно отстаёт на фоне женской прагматичности. Это так, главным образом, в теперешней равноправной ситуации, по причине генетической памяти женской половины человечества (стереотипах). Но ведь, в немалой степени, эмансипация происходит просто от врождённого женского эгоизма, который толкает их на нарушение, заложенной природой, женской доли - рожать и поддерживать семейный очаг. Мужчины, разве мы стали больше требовать от представительниц прекрасного пола, нежели наши предки, или все мужчины разом стали материально несостоятельными (неперспективными в женских глазах)? Так что "раскачивают лодку" общества именно женщины, и не факт, что это не лавинообразно провоцирует также военные конфликты в мире - требований то к мужчинам не убавилось, а только прибавляется. Этакие "козлы отпущения" при любых раскладах. Конечно, "подливают масла в огонь" и процессы глобализации и, извините, перенаселённость планеты. Женщины, но зачем искать изъяны в природе и пытаться её "совершенствовать" в угоду амбициям? Стремление бедного к богатству понятно и "естественно", но спор с самой Природой (Богом, если хотите) - глупость несусветная. Короче, феминизм и эмансипация вреден, как СПИД. Эти процессы, несомненно, влияют и на нетрадиционные ориентации полов и на унисекс. Чуждо это всё Природе, губительно!!!
    Алла
    2012-06-22 05:00:49
    @Роман Ещё один "ВЕЛИКИЙ"! Во всём мире мужчин на 10 миллионов больше, а меньше их только в Иваново.И это у ваших жён по 3-4 любовника, из которых 1 постоянный, остальные увольняются по мере ненадобности. Согласна с вами по поводу "совпадения частот" - тут в яблочко!
    Роман
    2012-06-22 09:19:03
    Алла "Ещё один «ВЕЛИКИЙ»! Во всём мире мужчин на 10 миллионов больше, а меньше их только в Иваново." Нет, я не «ВЕЛИКИЙ». Это видимо Вы и подобные, Алла, возомнили себя умнее Природы и оспариваете заложенную ею Вашу роль в обществе. А на дюжину любовников, как Вы говорите, мне "фиолетово", я - "За!" обеими руками, только рожать и воспитывать не забывайте при этом. Больше никаких претензий не имею. Теперь относительно соотношения мужчин/женщин в России, Вы можете, если не верите мне, почерпнуть из официальных источников.
    Роман
    2012-06-24 18:56:03
    Ясно одно - иметь пять-сто двадцать пять любовников легче, чем жить только с одним "мужем (женой)". Как говорится "с мира по нитке", вот только с демографией при этом - беда, да женский пол опять чёй-то недоволен(?!). Или любовники-"сукины дети" вам теперь поперёк горла, мол воспитывать не хотят? Так знаете что - на всех не угодишь! Выбор есть теперь у всех полов (даёшь эмансипацию!))), разве только мужчины рожать не научились, а так "хозяин-барин" - можно тешить любой из "полюсов" да и чередовать их. Что, собственно, люди темпераментные и делают. А "тормоза" - тормозят...
    Алла
    2012-07-10 05:23:36
    @Александр У меня аналогичное мнение о вас и о вашей шовинисткой ограниченности плюс безграмотное письмо.Миллионы лет назад-это пещеры и об "успешных" мужчинах в вашем понимании,тогда речь не шла. Семейных отношений не существовало. В экономическом отношении женщины полностью зависели от мужчин. Но в сексуальном отношении мужчины полностью зависели от желания женщин.Не мните себя всезнающим интеллектуалом,ваши знания настолько ограничены,насколько вы пытаетесь унизить женщину.
    Alexandro
    2012-07-10 19:14:25
    Аллая другой Александр, но сути это не меняет...мужчины никогда (до сегодняшнего дня) не зависили от сексуальных желаний женщины, так что этот элемент шантажа (секс) можете отбросить. Мужу жена обязана была "давать" - это называлось исполнением супружеского долга и неисполнение могло повлечь за собой развод, полностью в пользу мужчины... А вне семейных отношений (коих до недавних пор было очень мало) женщина сама отдавалась достойному, а значит и желанному - т.е. желала сама... Редкие изнасилования не в счёт - хотя и тут желания женщины роли не играли...Зависетъ от сексуальных желаний женщины, мужчины стали только в наше время, когда появились феминистические понятия "семейное изнасилование" или "семейное насилие" а женщина при каждом удобном случае бежит в ментовку - либо, чтобы отжатъ денег через заявление, либо чтобы насладится мужским бессилием в борьбе против гос.аппарата (ментовки и судов)...К сожалению Алла, женского счастья вам не видать как своих ушей без зеркала! Вы никогда не найдёте своего мужчину с которым будете счастливы.... Этот приговор окончателен и обжалованию не подлежит до тех пор, пока вы не начнёте видеть мир в других красках... Работайте над собой - возможно женское счастье ещё не обошло вас стороной окончательно... Ваше самоутверждение в глазах мужчин этим самым мужчинам нужно меньше всего - а если оно нужно вам, то чтож - самоутверждайтесь! Но к счастью дорога будет заказана...
    Алла
    2012-06-25 06:31:59
    У меня, уважаемый, всё в порядке- я замужем за одним мужчиной более двух десятков лет, у меня двое детей и всё тип-топ, как полагается, я только не поняла вашего хвастовства по поводу 8 браков (хорошее дело БРАКОМ не назовёшь!) и мнимой мужской полигамии с "несколькими "тенями", которых они, эти супер-мужики тянут...Возомнили себя Богом, от имени которого вещаете свои женоненавистнические взгляды и комплексы. Ваши полигамные мужики спят не с коровами и козами, как я понимаю, а с женщинами,значит полигамны оба пола.Или они все спят с одной моногамной женщиной?)))Думаю,это не последний ваш брак, гонка будет продолжаться, но вы себя в ней так и не найдёте...)))
    Алла
    2012-06-25 08:34:40
    Кажется,я вас перепутала с другим собеседником:-)))Извините,но вы так все похожи друг на друга!)))
    Роман
    2012-06-25 20:40:59
    Если у Вас , Алла, всё тип-топ, то что Вы здесь забыли? Перепутали комплексы полов? Или мужу-рогоносцу решили самолюбие пощипать? Вам надо женщин от комплексов избавлять, а Вы мужчинам "мозги вправляете". Не по адресу!!! Более Вам не отвечу...
    Роман
    2012-06-25 20:56:37
    Алла Даю комментарий - Бог не нуждается в том, чтобы им себя мнили. Он просто есть и есть его почитатели, к коим я себя отношу. Если Вы - неверующая - это Ваши проблемы, а мироустройство не мной придумано, но и не Вам его оспаривать. Будьте попроще и люди потянутся...
    Алла
    2012-06-26 04:25:41
    Я "забыла" здесь то же,что и вы.Бог,естественно,не нуждается в ваших взглядах на жизнь и не надо тут "избавлять" женщин от комплексов,загоняя их в зависимость от "полигамных" мужчин.Моногамию женщине навязали около 2000 лет назад,в связи с приходом христианства,навязали мужчины,из страха,что родит наследников не от него,а от другого,а до этого женщина миллионы лет была свободна в выборе мужчин, подбирая генетически здоровых и разных самцов для здорового и крепкого потомства.Женщины,не противьтесь своей природе! А отвечать мне и не надо,Роман.
    Александр
    2012-07-08 08:58:39
    Алла "а до этого женщина миллионы лет была свободна в выборе мужчин, подбирая генетически здоровых и разных самцов для здорового и крепкого потомства." Читая вас думаешь о присутствии рассудка - грамотно,четкая формирование предложений...А когда вникаешь в смысл - понимаешь насколько вы поверхностны в своих знаниях. Кто вам сказал о свободе выбора женщин в дохристианскую эпоху?Было 2 варианта - или стать одной из жен успешного мужчины(охотника , земледельца) или выйти замуж по любви и работать работать работать - рожать детей и кормить - все.А ваш призыв "Женщины,не противьтесь своей природе!"в дохристианскую эпоху называлось - "ай-да в помойки"и ни один мужчина не взял бы вас после этого , а себя в то время вы не смогли б прокормить и тем более обустроить свой элементарный быт в связи с отсутствием НТП 20века. Самое грустное , что вы мать 2х детей и взрослая женщина и пишете подобную ересь вдолбленную вам СМИ
    Оксана
    2012-07-10 22:27:44
    Роман, и 2 Александра отыгрывают свою гордыню на Алле. Пытаясь ей объяснить, что она какая-то не такая. Столько агрессии. Алла вас наверно за живое задела. 3 на одну.
    Алла
    2012-07-11 05:50:43
    Да...Романы, Александры... Я про Ёрёму, а вы мне про Фому - мужья,жёны...а я ведь речь веду об изначальном времени, когда не было мужей и жён, и вообще семьи.Всё это-социум, не имеющий никакого отношения к природе человека. ("Социальность — это скорее болезнь, чем генетическая природа человека." Олег Сатов) Вы, Оксана, попали в точку - гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… Рассмешили вы меня,Alexandro!Я счастлива, у меня есть всё, в том числе и любящий и любимый мужчина! Но, видимо, женская природа такова, что всегда хочется большего))))достигнутое становится неинтересным.А на данном этапе моей жизни мне интересны мужчины самодостаточные, которые никому ничего не доказывают. Ваша троица не входит в их число.:-)))Вы всё о себе рассказали, и про своих жён и про свою любовь, даже не поняв этого.)))
    Нина
    2012-07-31 22:07:46
    Смотри как красиво написано. Девушка спросила парня, считает ли он её симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет. Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слёзы бежали по её лицу. Парень взял её за руку и сказал: Ты не симпатична, ты прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО. И я бы не плакал, если бы ты ушла, я бы умер. Не сладкие ли это слова!!! Сегодня в полночь ваша любимая половина поймёт, на сколько сильно Вас любит. Что-то хорошее произойдёт с Вами завтра в 13.00-16.00ч. Если эта цепь писем оборвётся, Вы столкнётесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. Завтра утром тот человек, который тебе нравится, признается тебе в любви. Завтра твой лучший день, если ты не разошлешь 20 таких надписей до 12 вечера, то закончится твоя любовная история. Это не прикол и не ложь. Просто скопируй и вставь
    Сергей
    2012-08-20 09:03:11
    Я добавлю, как пост скриптум. Автор статьи по всей видимости просто не имеет полноценных отношений с женским полом.
    Анатолий
    2012-07-21 11:57:39
    Женщины такие женщины)) Эмоции на фоне гормональных взрывов, игры амбиций, вечное стремление самоутвердиться - сущность любой женщины.
    Алексей
    2012-07-21 12:13:05
    <blockquote>Женщины такие женщины)) Эмоции на фоне гормональных взрывов, игры амбиций, вечное стремление самоутвердиться – сущность любой женщины.</blockquote>Когда ведешь себя спокойно и уверенно, все их выходки не имеют никакой пользы, более того сами потом извиняются. Вроде нечего не сделал, а девушка побесилась , порыдала , потом сама же извиняется и сама себя виноватой считает. Загадочные существа , но их любить стоит !
    Ольга
    2012-08-16 23:59:11
    Статья очень здравая и справедливая.Даже не представляла, что мою ситуацию можно так четко объяснить.Я - конкретный пример описанного автором "нарушения самооценки".7 лет я балансировала между мужем и любовником. Разводится ни в коем случае не хотела, но и с любовником расстаться не могла. Запутывала их и себя в этих отношениях. И ведь получалось! И зашло очень далеко. По моему я их обоих эмоционально "выпотрошила". Пора остановиться. Над решением "внутреннего конфликта" буду думать. Спасибо
    Сергей
    2012-08-20 09:00:53
    Статья не учитывает что женщина, как и мужчина не животные которые ведомы только желаниями и инстинктами. У человека есть разум, есть возможность к терпению, смирению, кротости, милосердию. Все эти сознательные факторы воли и духа не учитываются в статье.
    Владимир
    2012-08-05 14:27:04
    В целом я согласен со статьей. Вопрос стоит только в степени выраженности и осознанности «внутреннего конфликта».
    zrzh
    2012-08-05 17:14:13
    &quot;Все мужчины с великими теориями о женщинах – всего лишь мужчины, которые женщин боятся.&quot;<br /> Бернард Вербер.<br /> <img src='http://satway.ru/club/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.png' class='bbc_emoticon' alt=';)' />
    Tezka
    2012-08-06 09:00:55
    <blockquote><br /> &quot;Все мужчины с великими теориями о женщинах – всего лишь мужчины, которые женщин боятся.&quot;<br /> Бернард Вербер.<br /> <img src='http://satway.ru/club/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wink.png' class='bbc_emoticon' alt=';)' /><br /> </blockquote><br /> &quot;Все мужчины [s]с великими теориями о женщинах – всего лишь мужчины, которые женщин боятся.[/s] козлы&quot;<br /> Бабское Мышление
    Willow_ln
    2012-08-06 11:25:27
    <img src='http://satway.ru/club/public/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.png' class='bbc_emoticon' alt=':)' />
    Mary
    2012-08-13 19:58:54
    Парадокс в том, что и мужчины и женщины пытаются самоутвердиться за счет тех же мужчин и женщин. Согласна со статьей, но касается ли это всех представителей женского пола? Не уверена, так как я в своей философии придерживаюсь иного мнения...
    Чего хотят женщины? | life in themes
    2012-10-22 21:26:59
    [...] устраивает. Так вот, эта статья - ответ на ваш вопрос. http://satway.ru/ Мне здесь больше и говорить-то нечсего. Читайте [...]
    kresta
    2012-11-07 23:56:47
    Итак, получать удовольствие от общения и флирта с мужчинами - это болезнь. Иметь любящего мужа - это провал. Любовь - несуществующее чувство. И любить человека, вступая в брак, при этом желать комфортной жизни для новой семьи - это лицемерие.Вывернутые на изнанку отношения и утрированные до карикатурности. Если и есть в мужчинах и женщинах эти маятники, то в каждом они раскачиваются. Немного мужчина поиграл героя, а женщина слабую, потом она играет маму, а он нежного и беззащитного.Социальные роли есть и будут. Идеальных родителей, как и идеальных людей, нет и не будет. Если человек займётся изменением восприятия себя в социуме так кардинально и избавиться от связей, привязанностей, зависимостей, общество его не приймет. Человек или будет несчастен (тогда зачем себя ломать?) или будет спокоен (но уж скорее эта отгороженность будет болезнью, девиантным поведением).Ваши статьи будто призваны вызывать в людях комплексы, ставить проблему, и делать вид, что только помощь психолога ( то есть вас) способна после многих лет платной терапии спасти от проблемы, которой на самом деле и не существует.
    House
    2012-11-08 00:26:35
    Ваши статьи будто призваны вызывать в людях комплексы, ставить проблему, и делать вид, что только помощь психолога ( то есть вас) способна после многих лет платной терапии спасти от проблемы, которой на самом деле и не существует. Если у взрослого человека (у которого все нормально ) от статей в интернете появляются комплексы, значит у него действительно проблемы.))
    Ялэн
    2012-11-19 19:26:04
    По вашему описанию у меня неустойчивая самооценка. Ну я ранее это знала. Честно говоря, я самоутверждаюсь за счёт и других мужчин тоже, слишком много и разного внимания хочу,но всё в рамках приличия. Вот интересно, кого же у меня играет молодой человек? Он достаточно статусный, воспринимает меня как сексуальную, но при этом и невероятно постоянный, стабильный. изначально он был не был недостаточно нежен. Последнее время я прошу у него романтических сюрпризов и пламенных признаний. Раньше он не делал мне комплиментов, теперь делает, я думала это и есть развитие отношений. Я тоже делаю то, что не любила, готовлю, например. Каждый старается.
    Тимма
    2012-11-20 12:17:08
    Последнее время я прошу у него романтических сюрпризов и пламенных признаний. Раньше он не делал мне комплиментов, теперь делает, я думала это и есть развитие отношений. Я тоже делаю то, что не любила, готовлю, например. Каждый старается.сюрприз по просьбе? это как? мне кажется, что любовь заканчивается тогда, когда один из пары начинает переделывать другого ((
    krO
    2012-11-20 12:25:35
    сюрприз по просьбе? это как? мне кажется, что любовь заканчивается тогда, когда один из пары начинает переделывать другого ((Ну, если взять за грудки, и дыша в лицо пельменями &quot;Дарья&quot; в сочетании с сигаретами &quot;Прима&quot;, томно потребовать: &quot;Хоть бы цветочек подарил, скважина...&quot;, - это, действительно, ничего хорошего не принесёт.А если описать свою радость, которую ощущаешь, получая знаки внимания именно от него, то мужик, может и не сразу подорвётся к цветочнице, но в ближайшее время наверняка с удовольствием заявится с букетом или разродится на комплимент. .
    Willow_ln
    2012-11-20 12:30:55
    пельменями &quot;Дарья&quot; в сочетании с сигаретами &quot;Прима&quot;Тонкий вкус должно быть у женщины.
    krO
    2012-11-20 12:35:25
    Тонкий вкус должно быть у женщины. Это я старую шутку из &quot;Крокодила&quot; времён СССР стыбрил - &quot;Запах одеколона &quot;Гвоздика&quot; в сочетании с сигаретой &quot;Прима&quot; одинаково хорошо отпугивает комаров и навязчивых ухажёров
    Willow_ln
    2012-11-20 12:48:03
    Это я старую шутку из &quot;Крокодила&quot; времён СССР стыбрил - &quot;Запах одеколона &quot;Гвоздика&quot; в сочетании с сигаретой &quot;Прима&quot; одинаково хорошо отпугивает комаров и навязчивых ухажёров))) Нам, кстати, вчера на занятии давали понюхать &quot;Красную Москву&quot;. И чего они советским женщинам так нравились? Ничего особенного.
    krO
    2012-11-20 12:53:38
    ))) Нам, кстати, вчера на занятии давали понюхать &quot;Красную Москву&quot;. И чего они советским женщинам так нравились? Ничего особенного. Если бы вам давали понюхать советских женщин, у тебя бы таких вопросов не возникало. Ты не на сомелье часом обучаешься?
    Willow_ln
    2012-11-20 13:00:39
    Если бы вам давали понюхать советских женщин, у тебя бы таких вопросов не возникало. Ты не на сомелье часом обучаешься?Неа. Я вчера ради интереса на основы медитативных практик сходила. Там разные упражнения делали на концентрацию, визуальную, аудиальную и т.п. В том числе надо было запахи в уме воспроизводить знакомые, а незнакомый - &quot;Красную Москву&quot; - сначала запомнить потом представить.
    Тимма
    2012-11-20 13:09:53
    А если описать свою радость, которую ощущаешь, получая знаки внимания именно от него, то мужик, может и не сразу подорвётся к цветочнице, но в ближайшее время наверняка с удовольствием заявится с букетом или разродится на комплимент. .дык ..он мне этой радости-то и не дарил, получается(..придётся описывать, как мне это нравилось с другими, бедняге.. а мне от него хочется&#33;.. тут выхода два: или всё-таки самого попрёт на фоне чувств возвышенных, или искать другого, который эт умеет изначально, а не по просьбе любимой(
    Макбет
    2012-11-20 18:29:17
    Какой же возрастной ценз мужчин, которых Вы пытаетесь обучить новым трюкам?))
    krO
    2012-11-21 01:27:38
    Ялэн
    2012-11-23 08:56:30
    krO, вы меня правильно поняли. Тимма, мне есть что вспомнить, он радовал меня по праздникам. Плюс в начале наших отношений он уезжал в Москву на учёбу, оттуда приезжал соскучившийся, с цветами, нежными словами и подарками. Ну и даже когда у меня ещё не было парней, увидев нежную сцену в фильме, я вполне могла представить как героине приятны ухаживания партнёра.Проблема, как я поняла, в моей ненасытности в плане сюрпризов, комплиментов и прочего.
    раби Маркс
    2013-02-02 13:22:08
    автор последовательно применил принцип Окамы к поднятой теме. это ему хорошо удалось. дискуссия должна протекать в русле - насколько полно применен принцип. а пельмени, дикалоны и т.д. суть отвлечения от вопроса.
    1 | Pearltrees
    2013-04-26 20:56:36
    [...] Чего хотят женщины? » Comment Page 1 | Психология без соплей - P... [...]
    Nikasa
    2013-05-13 23:55:14
    Чего хотят женщины? Я хочу 1000000 доллариков. Да так хочется, что даже плакала вчера. Вы скажете, а что я сделала для того чтоб его иметь. Да ни чего я не сделала. Вариант с биснесом - нужно иметь хотя бы на что его делать. Скажете кредит. Но такой кредит&nbsp; дают тем у кого з/п более менее норм. Ну эту тему можно долго развивать, но факт в том, что на данный момент это не возможно. Может лет через 10. Когда что нибудь насобираю. Тогда мне будет 45. Я даже не уверенна, что уже тогда захочу начинать бизнес.&nbsp; Вариант 2: выиграть, найти, кто-то дал - хи, хи.&nbsp; Вариант 3: работая на дядю - тоже хи, хи.&nbsp; ПОСОВЕТУЙТЕ свои варианты плиз!!!
    zrzh
    2013-05-13 23:58:32
    ПОСОВЕТУЙТЕ свои варианты плиз!!! Устроиться туда, где платят за троллинг.
    Дмитрий
    2013-05-16 21:26:55
    Все просто женщине дали слишком много прав. в современном обществе лучшее отношение к женщине это модель поведения кавказца. Отсюда и пошли реализация желаний и т.д эгоизм гордость самовлюбленность и неспособность к главному своему предназначению-нести любовь и тепло вот черты современной женщины. Чтобы поставить любую женщину на место независимо от ее психотипа надо следовать совету классика:" чем меньше женщину мы любим..." Пусть они за нами бегают нам же за ними...чести много. А уж меняться из за женской юбки...да я лучше всю жизнь без отношений проведу.
    Роман
    2013-05-16 21:48:00
    Все просто женщине дали слишком много прав. &nbsp; &nbsp;Осталось найти тех, кто это сделал :)
    Nikasa
    2013-05-19 22:02:44
    &nbsp;:" чем меньше женщину мы любим..."&nbsp; Возможно какой то мазохистке или неуверенной в себе это и понравиться.
    Eleenka
    2013-07-16 19:33:09
    "страница не найдена 404" статьи больше нет?
    Diana
    2013-07-16 19:58:56
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="Eleenka" data-cid="216671" data-time="1373988789">"страница не найдена 404" статьи больше нет?</blockquote> У меня все на месте.
    Eleenka
    2013-07-16 20:16:34
    <a href="http://satway.ru/articles/what-women-want/">http://satway.ru/articles/what-women-want/</a> по этой ссылке?
    Diana
    2013-07-16 20:21:11
    Да.
    Научитесь отношениям | Все про отношения
    2013-09-14 20:21:44
    [...] Всякая женщина хочет быть слабой и в то же время стремится подчинить себе мужчину. Подробное описание подоплеки этих женских метаний читайте в статье«Чего хотят женщины?» [...]
    starlight394
    2014-08-10 09:25:57
    как девушка с "изувеченной психикой" и самооценкой, могу сказать, что ни слова....лжи здесь нет. Все правда. С этим могут не согласиться только психически уравновешенные личности, которых на таких сайтах, наверно, меньшинство. Очень глубокие внутренние страдания мне приносило отыгрывание ничтожества и мнимой гордости. Вплоть до заболеваний. Щас все это понимаю. Ум перестраивается. Но мизерными шажками. Очень мизерными. Но, наверно, и этому мизеру стоит порадоваться. Всем душевного равновесия.!
    димпол
    2014-10-27 20:55:05
    УТВЕРЖДАЮ!!!! основа психологии мужчины и женщины сформулирована в библии. есть четкая иерархия подчинения в семье: 1-Бог; 2-мужчина; 3-женщина; 4-дети. чем выше разрывается цепочка тем больше пострадавших. принцип действия: с низу-вверх безпрекословное подчинение; сверху-вниз ЛЮБОВЬ И ЗАБОТА без потакания бунтарским желаниям!!! даже кто не верит оспорить этот факт не может!!! кто попытается, загляните в историю: если ЦАРЬ "дурак" то народ в упадке,а революция приносит разруху.
    Жека
    2014-10-28 01:15:30
    А бог каким родственником в семье приходится?
    fitkiss
    2015-02-25 12:12:48
    Умом женщину не понять, женщины двигаются эмоциями, а не здравым смыслом, мужчинам трудно с этим свыкнуться
    Гордость и ничтожество — фундамент | Psychologos
    2015-05-14 21:37:53
    [...] В отношениях мужчины и женщины, гордыня также разворачивается на полную. Женщины завоевывают и подчиняют себе мужчин — формируют свою свиту, утопая в эйфорическом чувстве собственной неотразимости. А мужчины отыгрывают роль героя-любовника, чья главная задача затащить в постель как можно больше женщин и, тем самым, доказать свою состоятельность. Эта тема уже затрагивалась в статье «Мужья и любовники — два типа мужчин» и продолжена в статье о женском душевном устройстве — «Чего хотят женщины?» [...]
     
    nonono

    Контакты:

    Пишите по делу, и я отвечу...

    MAIL  

    Подождите, я думаю...

    Загружаю...

    Добро пожаловать в гости

    логин
    пароль
    забыли пароль?
    регистрация

    Регистрация на сайте

    логин
    e-mail
     
    пароль придет на ваш адрес
    забыли пароль?
    войти

    Восстановление пароля

    e-mail
     
    регистрация
    войти
    Запись на прием