Старик Кант завещал, что человек — это цель, а не средство. Рассматривал он этот принцип в самом широком смысле, но если ограничиться темой человеческих отношений, то речь о том, что другой человек должен представлять для нас самодостаточную ценность — быть ЦЕЛЬЮ, а не средством достижения каких-то иных целей. И хотя Иммануил Иоганн-Георгиевич делает оговорку, что мир основанный на таких отношениях есть недостижимый идеал, в отдельных частных случаях этот принцип вполне можно реализовать… и этот именно тот признак, который отличает глубокие, по-настоящему близкие отношения от всех прочих.
Да, мы можем очень по-разному смотреть на суть и природу человеческих отношений, но если не впадать в философский экстаз, а говорить все-таки о вещах земных, о том, что можно почувствовать, о том, чего мы все хотим от своих отношений с людьми, то принцип «человек — это цель» действительно является определяющим. Если человек не интересен нам сам по себе, как диковинный красивый узор, если он не испытывает такой же интерес к нам, если мы друг в друге видим лишь удобную возможность удовлетворить те или иные свои потребности, то упускается самая суть… или, проще говоря, самая ценная и интересная часть того, чем могут быть и что могут дать человеческие отношения.
Для кого-то это всё и так очевидно (поздравляю, вам здорово повезло!), но если посмотреть на всех этих страдальцев, жалующихся психологам на свои отношения или их отсутствие, то девять из десяти не понимают и даже не догадываются об этом принципе. И объяснить им главную их ошибку оказывается очень непросто, потому что это предполагает смену всей привычной потребительской парадигмы отношений. Но если все-таки удается добиться такой перемены, это одним махом снимает большую часть проблем в отношениях.
Но в этой теме есть и ещё один более глубокий слой, о котором говорят гораздо реже, и его осознание меняет взгляд на человеческие отношения не менее драматическим образом…
Человек — это средство
Итак, самый простой и поверхностный тип человеческих отношений — «У меня есть желания, мне нужен кто-то для их удовлетворения». И не важно, о каких именно желаниях идет речь. Возможно, это чистый осознанный расчет — «Хочу, чтобы кто-нибудь мне готовил борщ». Возможно, это плохо осознаваемая психологическая игра — «Хочу на ручки». Возможно, что-то среднее — «Хочу выглядеть нормальным человеком, с семьей и детьми». Есть ЦЕЛЬ, нужно только найти человека, который для этого подходит.
И даже если это всё происходит абсолютно осознанно, у такого подхода к выбору партнера есть существенный минус — слишком широкая выборка. Под такие незамысловатые «параметры» подходит очень много людей и запросто можно оказаться в ситуации, когда ЦЕЛЬ достигнута, но отношения при этом дисгармоничные и неустойчивые. Именно по такому принципу и формируются все те пары и семьи, в которых постоянные ссоры, недоверие, непонимание и все прочие «прелести» семейной жизни.
А учитывая тот факт, что на практике значительная часть целей имеет бессознательный и болезненный характер (невротическая потребность в любви и самоутверждении), отношения построенные на такой почве заведомо обречены на ту или иную болезненную развязку.
Лучший возможный сценарий здесь — осознанное взаимное использование друг друга. Таких союзов довольно много, и это в общем-то не худший сценарий. «Ты мне борщ — я тебе серёжки» или «Ты мне детей — я тебе крышу над головой» и тому подобные расклады. Если при этом у обоих партнеров нет никаких иллюзий по поводу любви, близости, теплоты, понимания и прочих тонких душевных материй, то жить вместе можно достаточно долго и относительно безболезненно. Но поскольку в нас встроена потребность в тех самых тонких материях, всё время будет хотеться на сторону чего-то ещё…
Резюме: выбор определяется головой и неврозом — прогноз неутешительный.
Человек — это цель
Здесь у нас пространство единорогов, любви и взаимопонимания, в самом хорошем смысле и безо всякой иронии. В чистом виде случается довольно редко, чаще можно увидеть смешанный вариант, когда в целом все-таки средство, но уже немножко и цель. И начинается всё с того, что другой человек нам просто НРАВИТСЯ. Вне практической и/или невротической ценности — просто человек радует нашу душу фактом своего наличия в поле зрения.
Если вам интересен человек сам по себе, его внутренний мир, если вам созвучны его мечты и желания, его цели и ценности, если вы видите в нем не средство (или хотя бы не только средство), а самодостаточный красивый узор, знайте — Кант ставит вам лайк. Отношения, в основе которых лежит искренний взаимный интерес и симпатия друг к другу, гораздо более устойчивы к любым жизненным невзгодам и приносят несравненно более глубокое душевное удовлетворение.
Но при всей простоте идеи, чтобы последовать ей, недостаточно умной головы, которая всё понимает — до этого ещё нужно психологически дорасти. Чтобы научиться ценить узор другого человека, нужно выйти за рамки свойственного нашей культуре прагматизма и преодолеть хотя бы основные свои душевные конфликты и травмы. Другой человек перестает быть для нас средством, только когда мы умеем справляться со всеми тяготами и невзгодами человеческой жизни самостоятельно. Только по-настоящему повзрослев и окрепнув мы можем позволить себе эту роскошь — отношения, в которых другой человек нам больше не костыль и сам не нуждается в костылях.
И всё это было бы очень здорово, если бы не одна оговорка. Человек, как цель — это безусловно прекрасно и может казаться тем самым идеалом, к которому и следует стремиться. Встретить человека, который будет по-настоящему радовать и который будет радоваться нам — это редкое везение… но среди всех тех, кто зажигает наши глаза, можно обнаружить того, кто даст нам нечто гораздо большее — возможность разделить друг с другом Жизнь. И это не про общий быт, семью и детей, а про то, в чем вообще смысл союза двух Человеков.
Резюме: выбор определяется душой и сердцем — романтично, красиво, терапевтично, но… содержит подвох, который легко не заметить.
Жизнь — это цель
Итак, самое глупое, что мы можем сделать в отношениях, это воспринимать другого человека как средство достижения своих целей и утоления своих грубых потребностей. И если нам повезло не нарожать детей на этом этапе, у нас есть неплохой шанс все-таки повзрослеть и дорасти до отношений более осознанных и осмысленных, когда друг для друга мы будем действительно интересны. Но если и на этом этапе мы не застрянем, появляется ещё более редкая и гораздо более ценная возможность — встретить того, с кем не просто приятно быть рядом, а с кем вместе можно будет жить эту Жизнь.
Об чем речь? Нет, это не про совмещение в одном человеке цели и средства, не про баланс головы и сердца — это, конечно, очень разумно, но слишком просто, чтобы писать для этого целую статью. Речь о том, чтобы встретить человека, с которым можно разделить свою жизненную концепцию. Не просто образ жизни, не радости и горести в болезни и здравии, а свое фундаментальное понимание того, что такое человеческая жизнь, как и зачем её вообще жить.
В самом простом смысле — это про разделение мировоззрения и мироощущения, про то чтобы смотреть на жизнь с одной и той же колокольни. Если бы жизнь сводилась к тому, чтобы качественно, глубоко и со вкусом «отношаться», достаточно было бы встретить того, с кем заниматься этим действительно весело и приятно. Впрочем, если именно такова ваша личная жизненная концепция, то дальше можно и не углубляться. Но если все-таки жизнь для вас больше и шире, чем отношения, если отношения вам важны, но жизнь ими не ограничивается, то это уже совсем другая игра.
Научиться воспринимать человека рядом, как цель — это отлично, но нужно не забывать, что человек рядом — это не цель. Настоящая цель — это ЖИЗНЬ! И только для некоторых людей (чаще для женщин) эти цели тождественны. Для многих других (чаще для мужчин), реализация своего жизненного смысла и замысла важнее, чем любые отношения. А ещё гораздо больше тех, у кого вообще нет никакой осознанной жизненной концепции, но о них мы сейчас уже не говорим — им для начала надо хотя бы до человека-цели дорасти.
Получается такой себе выверт: в рамках отношений, человек — это цель, а в рамках всей жизни в целом, отношения — это средство. Вот это обычно и ускользает от внимания. Отношения могут и по своей сути должны служить главной задаче — ПРОЖИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ — а не подменять её собой. И отсюда уже новая постановка задачи по поиску подходящего партнера — этот человек должен не просто нас радовать, он должен звучать с нами на одной волне, плыть в одной лодке и грести с нами в одну сторону. Только тогда можно расчитывать на по-настоящему долгие и глубокие отношения. Любовь на всю жизнь, как бы приторно это не звучало, возможна только на таких вот условиях.
У каждого из нас своя жизненная концепция, даже если мы её пока не осознаем. Но если мы её ещё не обнаружили и не признали, шансы встретить того, с кем удастся душа в душу прожить всю оставшуюся жизнь стремятся к нулю. Вот причина, по которой рушатся ранние браки и даже те, что заключены в относительно зрелом возрасте. Не определив для себя своего мировоззрения, мы выбираем партнера «на ощупь» и находим в итоге того, кто подходит нам лишь на данном жизненном этапе со всеми его страстями, а не для жизни в целом. Если мы ещё не определили свой путь в жизни (не профессию и образ жизни, а глобальное направление, на которое готовы поставить все фишки), то не способы выбрать себе и подходящего партнера… если только нам чертовски не повезет.
Если убрать всю сказочную романтическую чепуху, то «настоящая любовь на всю жизнь» именно об этом — о том, чтобы каким-то невероятно чудесным образом встретить того, кто нам по-настоящему подходит и с кем можно прожить эту жизнь, даже ещё не понимая для себя, куда и зачем мы её живем. Это действительно чудо! Но если не хочется полагаться на теорию НЕвероятности, есть хорошая возможность здорово повысить свои шансы — не спешить и не суетиться с выбором партнера, а разобраться сначала с собой, повзрослеть, накопить жизненного опыта и хотя бы приблизительно определиться со своим жизненным замыслом.
Резюме: выбор ЧЕЛОВЕКА ДЛЯ ЖИЗНИ определяется мудростью (не путать с умностью и осведомленностью) — прогноз жизнеутверждающий…
Грустный p. s.
Вот узнаешь так что-то очень важное про жизнь, хочешь этим поделиться и понимаешь, что даже самому себе двадцатилетней давности не смог бы всё это объяснить. То, что кажется очевидным сейчас, крайне сложно в полном объеме донести до сознания, которое ещё не пересчитало своим лбом достаточное количество грабель.
Надежда только на то, что кто-нибудь хотя бы услышит, «где звон». Если человек всю свою жизнь грыз одни только сухари, ему полезно иметь хотя бы представление о том, что хлеб вообще-то бывает свежим и мягким.
Ещё об этом поговорим…
