Психология без соплей
Психология — статьи и консультации
nonono
 

Статьи о психологии

Гордость и ничтожество — фундамент социальности

Гордость и ничтожество —
фундамент социальности
Жалость к себе и чувство собственной важности, как основа социальной жизни · 19 мая 2008 г.

В разговорах о психологии часто можно услышать расхожую формулировку, что, дескать, человек — животное социальное, а потому от природы нуждается в общении с себе подобными. Звучит по-философски красиво, но так ли это на самом деле? Что, если никакого социального инстинкта не существует?

В древнейшие времена, когда люди жили маленькими племенами, по какой причине они объединялись? Была ли там какая-то потребность в социальных контактах или это была только стратегия совместного выживания? А что нас держит вместе сейчас? Действительно ли мы нуждаемся в общении или это лишь симптом всеобщего социального невроза?

В этой статье разговор пойдет о той клейкой основе, которая формирует и удерживает всякие социальные связи. Некоторые моменты могут показаться неприглядными и не вполне очевидными, но горькая именно правда такова: социальность — это скорее болезнь, чем генетическая природа человека.

Чтобы как-то подобраться к этой сложной теме, можно начать с Фрейда и его идеи о двух основных психологических комплексах. Фрейд считал, что психика ребенка формируется под влиянием двух фигур — материнской и отцовской. Обычно, это живые мать и отец, но не обязательно так, поскольку «мать» и «отец» в психоаналитической концепции — это скорее определенный тип отношений, а не конкретные живые люди.

Материнский тип отношений могут закладывать семеро нянек, а отцовский — поп из ближайшего прихода на пару с соседским дворником. Не важно, кто именно выступает в роли психологических матери и отца, главное — специфические взаимоотношения, которые формируются между ними и ребенком.

Роль «матери» — оказание ребенку психологической поддержки. В естественной своей форме, в ней нет ничего предосудительного. Ребенку действительно нужно чувствовать поддержку со стороны, кого-то более взрослого и опытного. И если бы психика матери была достаточно сбалансированной, то не было бы и речи о материнском комплексе, как о психологической проблеме. Но поскольку в реальном мире, материнская психика, обычно, далека от равновесия, оказываемая поддержка окрашивается инфантильными эмоциями и превращается в жалость.

Мать с искаженной психикой не может по-настоящему любить своего ребенка. Фактически, она подменяет любовь жалостью, а, когда ребенок ведет себя неподобающим образом, использует свою «любовь», как средство манипулирования: «Будешь хорошим — буду любить, будешь плохим — не буду любить».

Таким образом, ребенок, вскормленный на жалостливом суррогате материнской любви, оказывается в сложном психологическом состоянии. Он не умеет любить ни себя, ни кого-либо еще — ему просто не показали соответствующего примера. По этой причине, с первых же лет сознательной жизни внутри у него формируется внутренний конфликт — чувство, что с ним что-то не так, ощущение своей неполноценности. Мать не может снять этот конфликт, и ребенок остается наедине со своей бедой — теперь он обречен искать любовь и принятие в отношениях с другими людьми.

Говоря простыми словами, эта ситуация называется — «недолюбили».

Так закладывается первый полюс внутреннего психологического напряжения — ничтожество. Это неизбывная жалость к себе и постоянный поиск любви. Но следует понимать, что такой человек еще не знает, что такое любовь, ведь ему знакома только жалость. А значит, от других людей он будет требовать именно жалости, и, встретив любовь, скорее всего, ее даже не узнает.

Когда говорят, что всякий человек нуждается в любви, речь идет как раз об этой самой проблеме — о материнском комплексе, о поиске одобрения, о жалости к себе. Никакой любви тут не подразумевается. Подобные рассуждения — это лишь форма оправдания всеобщего чувства собственной неполноценности, не более того. Человек в любви не нуждается.

Если мать учит ребенка взаимодействовать со своим внутренним миром, то роль отца — подготовка ребенка к выживанию в мире внешнем. Но, как и в случае с матерями, отцы, обычно, занимаются вовсе не тем, чем следовало бы. Вместо того, чтобы быть наставниками, они отыгрывают на ребенке свои собственные душевные проблемы и превращаются в надсмотрщиков с плетью, в виде чувства вины.

Задача отца — научить ребенка тому, как устроен окружающий мир и по каким законам он живет. Точно так же, как опытный охотник учит молодого. В такой подготовке нет места нравоучениям, но, будучи таким же «недолюбленным», отец, обычно, все воспитание сводит именно к отделению добра от зла, правильного от неправильного, хорошего от плохого. И с позиции своего старшинства и власти над своим ребенком, он берет на себя право его судить. Он становится тем, кто решает, виноват ребенок или нет.

В этой ситуации, ребенок, вместо того, чтобы учиться выживать в реальном мире, вынужден учиться выживать в выдуманном мире отцовских законов и правил. Стремясь избежать чувства вины и наказания, ребенок учится врать, увиливать или, при другом душевном устройстве, конфликтовать и бороться за власть со своим отцом. А потом, когда у него появляются уже свои собственные дети, он вываливает на них все свои накопленные обиды, и цикл продолжается.

Таким образом, отцовский комплекс — это каша из чувства вины и попыток с ним справиться. Один путь — обмануть отца, избежать ответственности и ускользнуть от наказания, другой — победить отца, захватить его власть и, тем самым, лишить его права выносить обвинительный приговор.

Так формируется второй полюс психологического напряжения — гордость. Это потребность человека в том, чтобы доказать всем вокруг свою ценность и правоту. Тем самым человек пытается утвердить свою самостоятельность и избавиться от чувства вины за себя и свой образ жизни. Здесь важно то, что человек не способен сам себя «простить», а потому он вынужден искать прощения извне.

Как и в случае с недостатком настоящей материнской любви, когда ребенок не способен сам себя полюбить, в случае с отцовским комплексом, ребенок не способен утвердить в жизни свои собственные законы, а потому изо всех сил старается соответствовать или воевать с законами чужими. Для этого ему приходится находить среди людей авторитеты, и либо следовать их указке и получать их одобрение, либо свергать их и разрушать их «закон».

На этом принципе основана всякая социальная состязательность и борьба за власть. Каждая очередная победа создает сладостное чувство успокоения — победителей не судят, а значит, победитель прав. Таким образом на какое-то время снимается внутренний конфликт. Но эффект от внешней победы всегда проходит. Заложенное с детства чувство вины требует себе новых жертв.

Я уже делал эту оговорку, но на всякий случай повторюсь. Сейчас речь шла не о конкретных живых матери и отце, а о тех людях, которые брали на себя ту или иную роль. Так, например, мать-одиночка может разрываться между двумя ролями. Или, при живых родителях, отцовскую роль может выполнять, например, дед. Поэтому, примеряя сказанное к себе, учитывайте свою собственную ситуацию.

Таким образом, именно потребность в отыгрывании гордости и ничтожества требует установления социальных контактов. Другие люди нам нужны не потому, что они так уж нам нравятся и не потому, что такая потребность заложена в нас от природы, а потому, что они дают нам возможность хотя бы на время снять внутренний конфликт — примириться с собой и избавиться от чувства вины. Давайте рассмотрим это подробнее.

Гордыня, тщеславие, чувство собственной важности

Гордость или тщеславие

Самое очевидное проявление проблемы гордости — это борьба за власть. Сюда входит все, от детских споров о том, чей папа круче, до президентских выборов. Любая власть, реальная или номинальная, позволяет утихомирить чувство сомнения в собственной правоте. Всем знаком такой тип руководителей, для которых чувство власти куда важнее того, ради чего им эта власть дана.

К проблеме гордости относятся и все возможные соревнования — житейские, спортивные и политические. Победа над соперником, пусть даже и в игровых условиях, точно так же тешит тщеславие, как и обладание властью над людьми. И тут же находятся все формы сопереживания соревнующимся. Люди вступают в партии и болеют за любимые команды только для того, чтобы присоседиться к чужой победе и ощутить ее вкус опосредованно.

То же можно сказать и о любой идее и форме социального успеха — бизнес, наука, творчество. Везде, где есть сравнение одного человека с другим, можно говорить о тщеславии. Не будь у людей проблем с гордыней, они бы довольствовались тем, что им минимально необходимо. А как бы это сказалось на современном государстве, которое только тем и живет, что провоцирует своих граждан стремиться к новым горизонтам и достигать новых вершин успеха?…

В отношениях с людьми гордыня проявляется, например, как склонность давать оценки. В самой грубой форме, это примитивная критика и унижение, которые так легко пронаблюдать на любом форуме или в комментариях любого блога. Более тонкая форма — это, наоборот, похвала. Может показаться, что похвала — это возвышение собеседника, но в действительности подтекст совершенно иной. Ведь, чтобы хвалить, нужно иметь право дать оценку, а чтобы дать оценку, нужно ставить себя выше оцениваемого. Поэтому, не важно, что делает Моська — лает или облизывает — в обоих случая она отыгрывает свою гордыню.

В отношениях мужчины и женщины, гордыня также разворачивается на полную. Женщины завоевывают и подчиняют себе мужчин — формируют свою свиту, утопая в эйфорическом чувстве собственной неотразимости. А мужчины отыгрывают роль героя-любовника, чья главная задача затащить в постель как можно больше женщин и, тем самым, доказать свою состоятельность. Эта тема уже затрагивалась в статье «Мужья и любовники — два типа мужчин» и продолжена в статье о женском душевном устройстве — «Чего хотят женщины?»

Можно привести еще массу примеров, но, надеюсь, основную колею вы уже уловили и сможете продолжить список сами, исходя из собственного опыта.

Ничтожество, неполноценность, жалость к себе

Ничтожество или чувство неполноценности

Самое известное проявление полюса ничтожества — это игра в неудачника. Признав себя неудачником, человек отказывается от достижения успеха и находит для себя замечательный способ вечно бултыхаться в чувстве жалости к себе. Таким образом, внутренний конфликт находит себе выход и утрачивает свое напряжение, особенно, если удается найти благодарного слушателя и поплакаться ему в жилетку.

Чувствительность, склонность к сомнениям, стремление нравиться всем, угодничество, подчиненность — все это находится на полюсе ничтожества. За всем этим стоит желание быть любимым, желание получить извне подтверждение тому, что я — хороший, что я достоин любви, что я имею право жить на этом свете.

Здесь же, на стороне людского чувства неполноценности, находятся многие религии, защищающие сирых и убогих от жизни в реальном мире. Самый яркий пример — современное христианство, которое со всей страстью защищает униженных и оскорбленных, давая им утешение в своем лоне и блокируя всякое их душевное и духовное развитие.

В отношениях мужчины и женщины, чувство ничтожества напрямую отыгрывается через взаимное эмоциональное утешение. Женщина играет для мужчины роль «любящей» мамы, которая погладит, поцелует, подует на ранку и спрячет от всех бед. И мужчина делает для нее то же самое — жалеет, успокаивает, утирает слезы. Кроме того, рыцарская стратегия, описанная в статье о мужьях и любовниках — это тоже мужской способ добиться недополученной «любви». А женская сторона вопроса рассмотрена в статье о противоречивости женского характера.

В социальной жизни, чувство неполноценности диктует крайне пугливую модель поведения — мнительность, чрезмерная осторожность, страх перед конфликтами, уступчивость. Все, лишь бы заслужить чужую любовь, или хотя бы избежать чужой не-любви. Поэтому такой человек все время ищет понимания, оправдывается, объясняет свои поступки. В то же время очень терпим к чужому поведению, прощая другим то, чего не мог бы позволить себе ни при каких условиях.

Маятник гордости и ничтожества

На маятнике гордости и ничтожества раскачиваются все. Разница между людьми только в амплитуде и том, какой полюс становится опорой в сознательной жизни, а какой действует преимущественно бессознательно.

Речь идет о маятнике потому что между полюсами всегда присутствует энергетический баланс. Если человек чрезмерно выпячивает свою гордыню, то со всей уверенностью можно сказать, что в глубине души он с такой же интенсивностью страдает от чувства собственной ничтожности. И наоборот, если человек старательно разыгрывает роль неудачника, нуждающегося в любви и понимании, можно утверждать, что другая сторона его души рвется на части от стремления утвердить свою гордыню.

Определенное различие можно проследить между интровертами и экстравертами. Экстраверты, поскольку они обращены во внешний мир, обычно, сосредоточены на отыгрывании своей гордыни. Им важнее добиться признания от других людей, достичь социального успеха, победить всех врагов и друзей. А интроверты, будучи сосредоточенными на своем внутреннем мире, больше фокусируются на удовлетворении своего чувства неполноценности. Им не столь интересен социальный успех, гораздо важнее для них установить такие отношения с людьми, чтобы все его любили (читай, жалели и утешали).

В то же время, каждый экстраверт, время от времени, нуждается в передышке — в том, чтобы кто-то их успокоил и утешил, после того, как утверждение собственной гордыни по какой-то причине дало сбой. Тогда, экстраверт вынужден зализывать раны и для этого, обычно, находит себе поддержку в другом лагере — среди интровертов, отлично умеющих жалеть себя и других.

И то же самое происходит с интровертами. Одной жалости к себе им не бывает достаточно и, хотя бы изредка, они нуждаются в инъекциях похвалы и общественного признания. Для этого они обращаются за помощью к заядлым гордецам — экстравертам.

Вот вам и основа всякой социальности. Внутреннее противостояние гордости и ничтожества находит свою энергетическую разрядку в отношениях с другими людьми. Друзья, любовники, родственники нужны нам потому, что мы не можем своими силами сбалансировать свой внутренний мир, а потому мечемся из стороны в сторону — утверждаемся и утешаемся в объятьях друг друга.

Весь социум опирается на внутреннюю неустроенность людей. Деньги, поп-культура, наука, войны, религии, отношения — куда не глянь, везде мы найдем противостояние полюсов гордости и ничтожества. Убери из уравнения внутренний разлад, и, лишившись цементирующего состава, храм социальности рухнет от первого же дуновения ветра. Но, поскольку в создании и укреплении описанной игры участвуют все поголовно, здание социальности так крепко, что может выдержать любой ураган.

Выход из ситуации

Мудрецы говорят: «Не пытайся изменить мир — измени себя». Нет смысла сражаться с ветряными мельницами, в попытке что-либо изменить в окружающем мире. Все что можно сделать — это перестать раскачивать свой собственный маятник, и, когда он будет близок к остановке, просто спрыгнуть с него.

Практическая сторона вопроса слишком индивидуальна, чтобы подробно ее расписывать. Важно понять главный принцип — попытка утвердиться на любом из полюсов не решает внутреннее уравнение, а только увеличивает психологический дисбаланс.

Может казаться, что с достижением какого-то рубежа в социальном успехе, наступит расслабление, и борьба прекратится сама собой. Но это не так. С каждой ступенькой на пути укрепления гордыни, полюс ничтожества и чувства собственной неполноценности становится только сильнее, а потому с каждым шагом будут требоваться все новые и более масшатбные победы. Поэтому погоня за достижениями и успехом никогда не прекратится — она может лишь набирать скорость, как течение реки перед водопадом.

То же самое с жалостью к себе — ее никогда не бывает достаточно. Утешение, каким бы полным оно ни было, оставляет внутренний конфликт незатронутым — вторая половина души, так и будет рваться к социальным вершинам, раскалывая психику напополам.

Из этой игры нет другого выхода, кроме как перестать в нее играть. Но представьте, насколько это сложно, ведь в попытках остановиться в игру включаются все те же демонические силы. Жалость к себе будет требовать продолжения банкета, а гордыня будет отстаивать право на самоутверждение. И даже когда человек понимает, что игра ведет в тупик и на полном серьезе пытается сойти с этого поезда, он опять оказывается в ловушке — гордыня теперь отыгрывается через чувство своей избранности и особенности, а чувство ничтожества будет подыгрывать в том, чтобы уберечь этот самообман от разоблачения.

Сменить декорации легко, но очень сложно сойти со сцены…

comments powered by HyperComments

Возможно, вас также заинтересует:

Социальные сети



Олег Сатов
2008-05-20 13:57:07
oid, а по-вашему буддисты подходят под это описание? :-)Но, вообще, провозглашенная принадлежность к любой религии уже наводит на подозрения...
Олег Сатов
2008-05-19 19:15:13
Не спешите с выводами, malfet, поразмышляйте сами.
malfet
2008-05-19 19:34:27
Статья очень понравилась. Причем узнал себя как в искаженной отцовской сфере (тщеславии) так и в материнской сфере (жалости к себе, родному). После прочтения, размышлений и сопоставления с личным опытом встает вопрос законный - что делать? Мы выявили эту хитрую психологическую увлекательную самоигру. Примерно осознали законы и правила этой игры. Выводы я бы сделал такие: 1. Любить себя. В хорошем смысле. Не ударяясь в радикальный эгоизм или слезливость. Создавать себе самому психологическую основу жизни. 2. Раз мы родились в конкретном месте в конкретной семье и среде, нужно тут "выживать" и подниматься. Опять же без крайнего фанатизма болезненного "доказать всем что я круче всех". Должна быть рациональность или разумность, достаточность 3. Не бояться одиночества. Прекрасно если у тебя есть о чем помолчать с самими собой. По большому счету нам не нужны люди чтобы чувствовать себя некомфортно. Их достаточно на работе, в семье.
malfet
2008-05-19 19:10:52
Получается, "здоровый" человек - одинокий, любящий себя (материнский аспект)и реально владеющий законами окружающего мира (отцовский аспект)? или как еще можно охарактеризовать человека, который перестал "играть в эту игру"?
unt0xic
2008-05-19 15:12:24
эх, как мне нравится, что Ваши статьи имеют точки соприкосновения.
Олег Сатов
2008-05-19 19:40:15
О, вот это уже дело. :-)«...По большому счету нам не нужны люди чтобы чувствовать себя некомфортно...» — а вот это очень похоже на одну из тех оговорок, которые так нравились дедушке Фрейду. :-)
malfet
2008-05-19 19:52:24
Простите, оговорка действительно. Вы, Олег, играете, судя по комментариям, в игру Учитель - Школяр? Тщеславием попахивает, берете на себя рол судьи. Значит, Вам также присуща эта игра маятника Тщеславие-Жалость?
Олег Сатов
2008-05-19 19:59:23
Мы все сидим в одной лодке, но не все так просто. Хотя, конечно, учительский тон — это не вполне хорошо. Спасибо, что подметили.
гость
2008-05-20 20:23:55
на заметку: http://www.orphus.ru/ ;)
Олег Сатов
2008-05-20 20:29:07
Гость, а что, все так плохо? :-) На заметку принял. Спасибо. Вероятно, озабочусь.
oid
2008-05-20 13:51:30
По-Вашему, все буддисты страдают чувством неполноценности? :-)"В социальной жизни, чувство неполноценности диктует крайне пугливую модель поведения — мнительность, чрезмерная осторожность, страх перед конфликтами, уступчивость. Все, лишь бы заслужить чужую любовь, или хотя бы избежать чужой не-любви. Поэтому такой человек все время ищет понимания, оправдывается, объясняет свои поступки. В то же время очень терпим к чужому поведению, прощая другим то, чего не мог бы позволить себе ни при каких условиях."
estarter
2008-05-20 01:59:49
Олег, а каким способом можно определить центр "Маятника гордости и ничтожества"? И является ли он индивидуальным для каждого, или неким средним общества?
Олег Сатов
2008-05-20 08:48:56
estarter, а как определить центр палки? Принцип тот же — нужно измерить длину и разделить пополам.С практической точки зрения, нужно точно в себе отследить колебания из одной стороны в другую. Это создаст ощущение относительности и условности обоих полюсов. А это куда важнее нахождения нулевой точки, ведь конечная задача — спрыгнуть с маятника.
name1ess0ne
2008-05-21 11:51:34
А достижение своих внутренних целей - это тоже гордыня? И интересен еще такой вопрос, не значит ли остановка маятника возвращение к животному состоянию, тупо удволетворение своих биологических потребностей, отсутствие желаний и стремлений.
Олег Сатов
2008-05-21 12:59:19
name1ess0ne, вопрос не в том, внутренняя или внешняя цель, а в том, какова она, в чем ее смысл — служит ли она укреплению эгоизма или в ней все-таки есть что-то еще. Почитайте еще <a href="http://satway.ru/articles/free-will-paradox/" title="Четыре доказательства отсутствия свободы выбора" rel="nofollow">статью о свободе воли</a> — может быть она для вас что-то прояснит.
Аксинья
2008-05-22 08:01:03
Заглянула сюда по ссылочке с сайта "ШколаЖизни". Мне нравится Ваш подход. Он спокоен, ясен, по-хорошему прагматичен. Расставляет по своим местам сложные темы социальных взаимодействий и не противоречит никаким базовым пcихо-социальным постулатам. И не примите это за оценку и похвалу :))). Это я так факты констатирую :)))
Олег Сатов
2008-05-22 08:20:46
Аксинья, спасибо за отзыв.
Виктор
2008-05-25 01:17:18
Вот что не могу понять. Как я понимаю, вы предполагаете, явно этого не говоря, что стремиться покинуть маятник лучше (правильнее и полезнее для человека), чем оставаться на нем. Если человек покинет маятник и его вовлеченность в социальные связи ослабнет, разве это не станет для человека проблемой элементарного выживания и продолжения рода? Очевидна ли выгода от оздоровления психики?Далее развивая мысль -- ваша система координат "свобода-несвобода, здоровье-невроз" стоит в одном ряду с другими такими же системами: "смирение-гордыня" (православие), "мир-конфликт" (буддизм) и так далее. И, кстати, местами целыми мыслями напоминает самые популярные работы Литвака. Но какова конечная цель "правильного пути" в вашей системе координат?Вот, помню старый фильм-сказку: героя спрашивает паук "что милей всего на свете?", и герой перед лицом неминуемой смерти после пары ошибок честно отвечает "жизнь". А у вас?
Frank
2008-05-25 10:24:26
Единственное, что напрягает- это прям-таки чистый фрейдизм... эдиповского комплекса не хватает что ли, для полного счастья.. а так мне вообще-то нравится, как Вы пишите, хотя поле для критики- огромно.
Олег Сатов
2008-05-25 15:10:07
Виктор, вы смешиваете то, что смешивать не стоит. Избавление от невротических оснований для социальных контактов, не означает, что прекратятся вообще всякие контакты. Просто на им смену придут более здоровые и конструктивные "отношения" (в кавычках, потому что слово очень заезженное).С Литваком не знаком. Конечная цель — выход за рамки всякой системы координат (в том числе и той, что предложена в этой статье).А у нас... жизнь, как процесс (а не как факт).Frank, полагаю, поле для критики, равно по своему размеру, полю для недопонимания... Например, в этой статье фрейдизма точно нет, одни лишь упоминания о том, что он существовал..
urmanoid
2008-05-28 03:47:43
Спасибо, Олег! Открыли глаза! Уже как месяц Вас читаю, мне очень нравится Ваш слог.Все четко и по полочкам. Жаль что раньше я не понимал мотивов и побуждений людей. Реально вижу какие ошибки допускал сам и в силу своей неопытности не смог сберечь от них своих близких. Удачи и успехов Вам!
РК
2008-05-27 21:43:08
На христиан зря наехал.Религия при грамотном использовании очень даже помогает обрести душевное равновесие.Преодолеть ту же неуверенность в себе.Человек всегда искал силу извне и пытался поставить себе на службу.
Олег Сатов
2008-05-27 21:51:27
РК, как говорили ковбои, покажите мне, где я наехал на "христиан" и я съем вашу шляпу...
Олег Сатов
2008-05-28 08:14:39
urmanoid, спасибо за отзыв. И вам удачи!
Екатерина
2008-06-03 18:16:22
Олег, добрый вечер, Вы очень подробно описали, как выглядит та или иная человеческая ущербность с психолоической точки зрения. Но осталось за кадром то, как с Вашей точки зрения выглядит здоровый человек. Заложены ли в нем эти самые полюса "гордость" и "ничтожество". Или он в принципе свободен от их влияния. Не могли бы Вы также подробно охарактеризовать человека, "вышедшего из игры"? P.S. Удивительно удачные картинки Вы находите к своим текстам.
Олег Сатов
2008-06-03 19:14:57
Один мудрый человек приводил вот такой пример.Представьте, что все вокруг ходят с острым камушком попавшим в ботинок. И все к этому уже настолько привыкли, что страдания, причиняемые камнем, принимаются как должное и неизбежное...Так вот, «здоровый» человек — тот, кто смог от этого камня избавиться, и теперь ему ничто не мешает ходить в свое удовольствие.Но если попытаться описать этого человека, то это будет затруднительно, поскольку ото всех остальных он отличается отсутствием помехи, которая другим приносит постоянную боль и страдания.Так вот, каждая психологическая заморочка — это такой вот камушек. Убери его, и походка станет легкой, а прогулка начнет, наконец, приносить удовольствие.Описать это состояние можно только говоря о том, чего в нем больше нет. Нет нужды нравиться людям. Нет нужды спорить и доказывать свое мнение. Нет нужды в чужом утешении. Нет страха перед чужой оценкой. Нет страха перед ошибкой. Нет внутренних сомнений. И так далее... Нет всего того, что привносится заморочками (симптомов), остается только то, что было изначально.Маятник гордости и ничтожества — это целиком и полностью продукт социального воспитания. В ребенке этого нет, до тех пор, пока его этому не научат. Спрыгнуть с него крайне тяжело, но хотя бы перестать его раскачивать — задача выполнимая для любого человека.p. s. Спасибо, что обратили внимание на картинки, я стараюсь их подбирать по смыслу.
Екатерина
2008-06-04 11:01:58
Олег, добрый день, спасибо за ответ.Я поняла о чем Вы говорите, но не совсем согласна с формулировкой."...Нет нужды нравиться людям. Нет нужды спорить и доказывать свое мнение. Нет нужды в чужом утешении. Нет страха перед чужой оценкой. Нет страха перед ошибкой. Нет внутренних сомнений. И так далее…"Вызывает сомнение человечность описанного субъекта, мне кажется, это скорее биоробот какой-то. По-моему, потребность в утешении, страх перед ошибкой, внутренние сомнения – это естественные, природные свойства человеческой психики и разума. Другое дело – пропорции, в которых они присутствуют в характере. Согласна, что когда человек хочет нравиться всем и испытывает душевные страдания, если не получается, то это клиника. Но у любого, в том числе самодостаточного человека, как правило, есть некоторое число авторитетов или людей, к которым он испытывает особое отношение, и их мнение, их реакция для него по-настоящему важны. То же самое и с утешением, у любого человека, даже самого сильного, бывают минуты, когда он остро нуждается в утешении. Я не думаю, что это проявления «нездоровой» психики.
Олег Сатов
2008-06-04 12:14:25
Екатерина, окей... стало быть, наши мнения расходятся. Вы услышали мое мнение, я услышал ваше. Приводить их к общему знаменателю, по-моему, не обязательно. Останемся при своих...И спасибо за участие в обсуждении.
Vovix
2008-06-06 15:49:34
Имхо, это какой-то однобокий взгляд на социальность. Функции социума вовсе не исчерпываются отношением "или ты, или тебя". Я полностью согласен с хайямовским "и лучше будь один, чем вместе с кем попало", но это не значит, что психически уравновешенный человек должен кайфовать от одиночества и чувствовать дискомфорт при общении и что это какой-то идеал. Кроме "ты или тебя", есть еще конструктивная, взаимовыгодная позиция. Фрейдизм - это вообще нечто. Фрейд отталкивался от типичной европейской патриархальной семьи начала 20 века, основанной на экономической зависимости, с ее ханжеством, жестким разделением ролей и авторитарным отношением к детям. Но ведь есть и другие семьи, и со временем таковых все больше. Мне, например, повезло родиться в подобной семье, и хотя она продержалась всего 7 лет, я не получил "в нагрузку" весь этот фрейдистский мусор и может поэтому мне чужды привычные для многих социальные комплексы насчет какого-то "статуса", "моды" или "кумиров". В то же время и полным отшельником я себя не назову, ибо это просто скучно. Это, знаете, как утверждать, что семья не имеет будущего, так как люди стали экономически независимыми - наоборот, это свидетельствует о переопределении этих понятий, о появлении "семьи 2.0", "общества 2.0", "культуры 2.0", без присущих социальным структурам прошлого унаследованных недостатков. Общество же необходимо хотя бы потому, что две головы лучше, чем одна.
Олег Сатов
2008-06-06 16:41:33
Vovix, спасибо за комментарий.В статье и слова нет про то, что нужно остаться одному и отказаться ото всякого общения. Речь только о том, что самые основные и самые дорогие людям формы отношений (дружба, любовь, родственные связи), в большинстве своем, носят невротический характер.Но это никак не отменяет ценности отношений конструктивных, основанных не на отыгрывании душевных проблем, а на взаимо-выгодном и взаимо-интересном взаимо-действии... Сюда относятся и профессиональные контакты, и честная осознанная взаимовыручка и тд и тп.Но в общество 2.0 я не очень верю.. было бы интересно, но вряд ли когда-нибудь произойдет заметное переопределение социальных ценностей. Пока, заметна тенденция их планомерного усиления и только.В лучшем случае, можно организовать вокруг себя свой микро-социум, живущий по другим, более разумным правилам. Да и то, сама установка каких-либо правил — это уже ущербность.
Ирина
2008-06-06 20:32:48
http://progenes.livejournal.com/22685.htmlимхо, идея организовать вокруг себя микросоциум - утопия. это невозможно. все равно так или иначе придется общаться с работниками сферы обслуживания и т.д. и т.п.я думаю, что человек таки социальное животное, более того - он продукт социума. вспомните истории о "маугли", реальные, когда дети вырастали без общения с людьми. и любдьми так никогда и не становились. Люди стали объединяться для того, чтобы выжить - в одиночку выживать сложнее. а для того, чтобы жизнь вместе не была в тягость, понадобились правила. ну, я думаю, вы и без меня все это знаете. про гордость и ничтожество, и их проявления понравилось очень.
Виталий
2008-06-13 19:53:40
Очень понравился последний абзац.) Действительно, можно ли на самом деле, ценой немалых усилий и перемен, "сойти" с этой "сцены"... И не попадёшь ли при этом в ловушку "сцены" другой...Интересная пища для размышлений. Подумаю. Спасибо.
lav
2008-06-30 22:44:49
И все же, как не крути, человек действительно животное социальное. Существовать вне общества он не может. И его инстинкты, включая потребность в общении с себе подобными и потребность занимать определенное место в иерархии своего стада вполне аналогичны инстинктам других стайных животных вот посмотрите: http://www.ethology.ru/library Конечно избавиться от них в принципе можно, как демонстрируют некоторые буддисты. Но этому нужно посвятить годы, или даже всю жизнь и все это чтобы достичь, в конце концов, состояния, напомианющего растение. А оно вам нужно? И кому Вы будете нужны?
skabbit
2008-06-29 13:58:58
упоминание буддистов, по-моему, было некорректным. скорее, именно они более всего подходят на роль тех, кто сошел со сцены - одной из центральных целей буддистской практики есть отказ от желаний (и от страданий связанных с ними). а это очень похоже на убийство собственной гордости (а так же ничтожества, так как исчезают страдания связанные с невыполнением желаний). надеюсь, я правильно понял Вашу статью (и правильно понимаю буддистов;).
Балезин Дмитрий
2008-07-06 13:19:04
Во истину замечательная статья. Действительно осознаю, что зачастую раскачиваю свой маятник. И стремление к самосовершенствованию иногда обладает не столько внутренней мотивацией, как внешним желанием к самоутверждению... что, скорее всего, тупиковый путь.Однако, мне всегда был интересен следующий вопрос: "Похоже на то, что вся наша цивилизация, особенно ее развитие, просто напрямую завязана на этом маятнике. Желание достичь, покорить, исследовать и узнать - это просто желание компенсировать внутренний дисбаланс?"Очень четко это прослеживается в нашей Экологии. Внутренний дисбаланс человек "выплевывает" в окружающую среду: весь этот Шопинг, мода, тех. новинки идут на свалку, удовлетворив временно гордыню своего владельца.Олег, а что будет, если большинство людей станут сбалансированными? Тогда это будет уже совершенно другая цивилизация. Если взглянуть в сегодняшний день, то, скорее всего, нас ждет участь "Атлантиды и ей подобным". Я не пессимист, но наш путь лежит в эту сторону :-)
Олег Сатов
2008-07-06 13:26:37
Дмитрий, это вопрос, на который не может быть ответа. Кроме того, судьба цивилизации — это не интересная тема. Судьба любого отдельного живого человека куда важнее.
Оля М.
2008-10-13 18:12:18
Олег, спасибо за статьи. Много интересного и важного. Но вы пишете, что даже если человек решает спрыгнуть с поезда, ведущего в тупик, его всё равно подстерегает ловушка. Где же выход, насколько это реально вообще -- действительно избавиться от бессмысленной игры? Как достичь настоящего освобождения?
Лариса
2008-10-15 19:16:53
Меня тоже интересует то состояние "нормы", когда спрыгиваешь с маятника. Я знаю это состояние, и знаю, как легко попасть во что-то другое. Например, когда на форуме я рассуждаю о чем-то, или отвечаю на вопрос, выражая свое мнение, обязательно находятся люди, которым хочется меня чем-то зацепить, пусть и по-мелочи.. Я понимаю, что им хочется играть в "ничтожество и гордыню", и я где-то просто ухожу от спора (у каждого - свое мнение), а иногда начинаю впадать в эту игру. И даже если ухожу из спора, то люди, неудовлетверенные своей гордыней, дождутся или создадут способ хоть как-то и когда-то реализовать свое желание. Хм... Вот счас пишу и понимаю - что снова игра на самоутверждение, пусть и не очень громкая :))) Сложно избегать этих реакций... Думаю, способ "не играть" в том, чтобы просто делать свое дело, реализуя "здоровые" намерения . И даже если включаться в "игру", то делать это осознанно (потому что находишься в этом невротическом социуме.. ну куда от него?), но при этом знать, что в любое время можно из игры выйти. Пока что я пришла к таким выводам.
Елена
2008-09-09 16:53:21
Спасибо за интересные мысли! "К проблеме гордости относятся и все возможные соревнования — житейские, спортивные и политические. Победа над соперником, пусть даже и в игровых условиях, точно так же тешит тщеславие, как и обладание властью над людьми". Означает ли это что все целеустемленные люди имеют проблему гордыни? Я сама занимаюсь спортом, выступаю на соревнованиях и занимаю призовые места. Мне нравится стиль жизни, когда ставишь перед собой цели и добиваешься результатов (и это относится не только к спорту). Прочитав статью, мне как то неспокойно стало:) Получается, что саморазвитие это тоже гордыня?
Олег Сатов
2008-09-09 17:30:48
Да, Елена, саморазвитие — это гордыня в самом рафинированном виде...И это проблема не только "целеустремленных" людей — это проблема ВСЕХ людей.
Nell
2008-10-20 17:45:54
А если отвести социуму роль зеркала, увидев в своем окружении себя (части), чтобы иметь возможность "поправить прическу на себе", а не в зеркале (что бессмысленно).Человек именно в этом нуждается, в возможности иметь шанс для самокоррекции. Ничего не бывает лишнего и ненужного, все имеет смысл и пригождается. Если представить всю картину в общем и целом, то куча маятников нуждается не в остановке, а гармоничных колебаниях, резонирующих друг с другом. Для этого придется обзавестись чуткостью (как к себе, так и к ближнему). Там, где есть чуткость нет места самости и эгоизму, а значит гордости и уничижению, поскольку акцент переводится на результат взаимодействия, что в свою очередь оставляет не у дел любую критику, сравнения в чью-то пользу и т.д.
nem
2008-12-07 22:15:06
Здравствуйте! Интересные статьи пишите, есть над чем поразмышлять. Лично я разделяю т.зр., что потребность в общении - врожденная. Мы стали людьми благодаря общению. Есть исследования, подтверждающие эту точку зрения ("Потребность в общении" М.И. Лисина). Потребность в общении уже есть даже у новорожденного. Огорчает, при столь свежих мыслях в Ваших статьях - изобилие софистики... псевдологических цепочек. «За уши» как то притянуто и с заявленным стремлением к честности, у меня это как-то не вяжется. Цитирую: «Может показаться, что похвала — это возвышение собеседника, но в действительности подтекст совершенно иной. Ведь, чтобы хвалить, нужно иметь право дать оценку, а чтобы дать оценку, нужно ставить себя выше оцениваемого». Далеко не всегда так. Т.е. выходит, все кто стоят «ниже» кого-либо, не дают им оценки? Похвала, нередко – это искреннее выражение поддержки или просто выражение позитивных чувств, восхищения.
Владимир
2008-12-08 18:39:01
А я -Близнец:)) И во мне живут два типа; интроверт и экстраверт. Общество, гордыня требуют от меня экстравертного поведения, лидировать, завоевывать, забираться на верхушку. Моя внутренняя сущность, определенная воспитанием, ситуацией на тот момент-все для интроверта:)) В принципе и благодаря и этим замечательным статьям и людям, их пишущим, мне кажется, что я определил свой "ноль":)) Энергию для экстравертного поведения в обществе я получаю от интравертности дома:)) Домочадцы, конечно стоят на ушах от необходимости выцарапывать меня из ракушки и догадываться о моих желаниях, зато они получают преимущества моих завоеваний:)) Ну а я пытаюсь контролировать свои эмоции, чтобы не стать злым мальчиком. Вот такая история:)
Evgeniy
2008-12-14 17:52:30
Статьи мне ваши нравятся, но они достаточно субъективны. На мой взгляд менять в своей психологии можно только то, что явно мешает жить и что можно внутренне проследить (как вы пишите заморочки) и что действительно значимо для вас. Если все идет на автомате и нет внутренних конфликтов (вы их не замечаете и их действительно нет), то и изменить ничего не получиться, вы и так здоровый. А гордыня очень часто действует на автомате, мне например приятно было учиться в престижном ВУЗЕ и не вижу в этом ничего плохого. Лучше жить в обществе, где каждый достигает своих целей и будет профессионалом в своей области, ну и немного гордиться этим. Потом, чтобы понять внутренние свои мотивы надо изначально быть "не совсем здоровым". Только переболев заблуждениями можно прийти к некоторой "мудрости". Раз вы так хорошо описываете многие психологические моменты, то видимо вы сами прошли через свои заблуждения и игры разума, иначе бы такого понимания у вас бы не было. Значит вы тоже были в некоторой степени "нездоровы". Науку кстати толкает не только гордыня, но и любопытство, и желание все знать в своей области, что тоже хорошо. Открытия в экспериментальной науке часто делаются по такому принципу- вначале вы хорошо овладеваете темой, потом экспериментируете- немного отклоняетесь от привычного порядка и отслеживаете все отклонения от "теории", затем концентрируетесь в исследовании на новых эффектах и противоречиях. Никакой гордости в этом нет, это обыкновенная работа, может немного более творческая, чем просто физическая.
Екатерина
2009-01-21 14:37:48
я плакала... такая вся запутанная, такая вся жалкая... такая не понимающая.. ка же мне добиться тех высот, чтобы быть признанной, быть уважаемой, быть реализованной и всем показать на что я способна... Я плакала понимая, что все это ничего не стоит.. и никому это не нужно... кроме меня... PS я росла без мамы, сестра воспитывала и отец. Отца боялась, сестра очень слабая личность, но я ее любила... Вот что явилось причиной меня такой. Я все сделаю, чтобы спрыгнуть и жить своей жизнью, своими мыслями в гармонии со своим миром... Спасибо
Андрей
2009-01-22 04:13:58
Здравствуйте Олег!Спасибо Вам,читаю и размышляю с большим удовольствием.Ведь как бы то ни было,а не играть нельзя,какая бы роль не выпала.На эту минуту жизни все хорошо,и пусть способность находить момент возмущения от точки равновесия не покинет и в дальнейшем.Это чувство и может фиксировать это нулевое эмоциональное состояние,и возвращаться при желании к нему насколько возможно близко,да.Не сразу,но пришла аналогия с отдельными случаями зафиксированными и в наше время когда просветленные сами решали когда остановить ход своих часов,и уходили,реально легко и осознанно,оставляя тела нетленными долгие годы или даже века...Так ли это-не знаю точно,да и наверное никто не скажет,но маятник этих часов остановил вероятно и Будда,превратившись в чистую энергию матушки природы.Возможно не играет роли само действие при этом переходе-спрыгнуть с маятника,или остановить этот ритмичный процесс в одной из средних точек траектории-это все равно произойдет,рано или поздно.У каждого по своему.Труднее всего научиться получать удовольствие от процесса самого движения,от игры в этой постановке написанной кем-то и для тебя тоже,как это не странно!:-) А как этого хочется снова и снова,однажды прочувствовав это наяву и во сне.Может это главное что предстоит понять играя и все таки раскачивая до поры свой маятник на подмостках этого великого театра-учиться любви!?Всю свою жизнь!До самого конца этого действа,чтобы в финале его увидеть и почувствовать невероятное удовольствие и расслабление,чувствуя что играл не зря,даже на бис,трогая души и сердца. И если существуют эмоции позитивные,созидающие,то еще раз спасибо Вам за то что даете возможность это прочувствовать,благодаря своей деятельности и способностям,таланту задевать живые душевные струны и извлекая такие разные звуки!
Олег Сатов
2009-01-14 08:46:14
Фэя, поперемывать чужие косточки — это святое :-)Не важно, что делают люди. Важно то, насколько серьезно они к себе при этом относятся.
Фэя
2009-01-14 06:45:07
"Нет нужды нравиться людям. Нет нужды спорить и доказывать свое мнение. Нет нужды в чужом утешении. Нет страха перед чужой оценкой. Нет страха перед ошибкой. Нет внутренних сомнений. И так далее…”- портрет здоровой личности!!!Хотя, есть ещё вариант, что равновесие приводит к остановке. Помните фильм "Эквилибриум"??? Но, в любом случае, акцентуации будут "раскачивать" человека. Кстати, такой вопрос (извиняюсь, если не в тему): что Вы можете сказать о людях, любящих поперемывать косточки всем подряд и пошипеть, сбившись в свой змеиный клубочек, в адрес всех, кто не входит в их микро-группу?
Veta
2009-01-12 23:30:46
Суперская статья, Олег, как обычно...))). Главное, что нужно помнить: мы спрыгиваем с маятников для того, чтобы снова на них запрыгивать, только уже СОЗНАТЕЛЬНО. Иначе Жизнь прекратится. Все превратятся в Будд и уйдут в небытие...насовсем... Но это же скучно... Понесла ссылку в одноклассы.
snejinka
2009-01-10 17:10:41
"Нет нужды нравиться людям. Нет нужды спорить и доказывать свое мнение. Нет нужды в чужом утешении. Нет страха перед чужой оценкой. Нет страха перед ошибкой. Нет внутренних сомнений". Какое же счастье достичь этого "нет" Спасибо за четкую формулировку. Действительно, мы все считаем себя настолько важными, что раздражение, злость, обиду... на других воспринимаем естественно. Вроде благородного порыва души. "Ах, меня не поняли!"."Ах, задели мои тонкие чувства!" Но как же трудно избавиться от этих "ахов"
Single
2009-01-09 10:35:13
Очень интересно. Подписываюсь под каждым словом. И я считаю, что секрет того, как спрыгнуть с маятника прост - человеку нужно все самое необходимое, все остальное - показуха. Все, что мы имеем в этой жизни, мы потеряем. И всех, кто нас окружает. Так зачем тратить свою и без того короткую жизнь на то, чтобы позволять миру (социуму) диктовать нам, кто мы такие и что мы должны делать??? МЫ создаем законы, по которым НАМ жить. И задача семьи - воспитать в нас истинные ценности, которые защищались бы этими законами.
Restless
2009-01-18 14:42:57
Статья интересная, но и комментарии заставляют думать ещё больше. Соответственно своё мнение тоже выскажу. Насколько я понимаю, не следует принимать всё так буквально, а именно: "спрыгивание с маятника", автор статьи, быть может, хочет сказать, что необходимо избавляться от зависимости к этим чувствам (пример с камешком в ботинке).То есть не надо думать ,что полностью можно взять в прямом смысле соскачить с маятника, и тогда сразу представляеться жизнь такого идеального ( "сферического в вакууме"), не нуждающегося в обществе, в общении человека. Всё дело безусловно в «отношении» к этим чувствам (прислушиваться к людям, учиться понимать их, слышать их, но не зависеть от их мнения ,так же спортивные соревнования это ,очевидно, здоровое проявление гордости, чем захват власти кровавой революцией).Поймите всё в той или иной степени будет проявляться, главное суметь «излечиться» от тех ограничений, которые выставляют гордость и ничтожество.
inna
2009-02-08 01:05:46
ochen' xoroshie stat'i- bez pafosa, bez avtoritetov, dostatochno logichno, kratko, i po dely. Avtor ne navyazivaet i ne povtoryet'sya beskonechno, daet delat' svoi vivodi i stroit' svoi konstryksii. Ponravilos' spasibo!
Екатерина
2009-07-16 00:59:43
Поразительно глубокий взгляд, схема понятна и логична. Поражена уровнем профессионализма. этим можно гордиться )по крайней мере я горда за психологов теперь..действительно,если бы можно было так легко остановить маятник )
Роман
2009-07-08 15:20:25
Очень толково написаны статьи.Спасибо)
Маша
2009-10-23 09:34:02
Прочитала вашу статью.... Узнала себя в Вашем описании, поймала себя на том, что мне приятно ругать себя за то, что я слабая и вечно что-то делаю не так... Так и идет познание себя. Спасибо за Вашу статью. На самом деле, она стоит того, чтобы её почитать, а потом, чтобы обдумать. Еще раз спасибо)
Антон
2009-06-29 15:33:47
Олег, уже не из-за того о чём вы пишете в статье она сама написана? =)
Ольга
2009-06-25 16:42:44
первое, что пришло в голову-принять и балансировать дальше, периодически спрыгивая, ощущая минуты гармонии с самим собой и покой, а потом снова на качели, не думаю, что я смогу с них спрыгнуть навсегда.
Ирина
2009-06-18 15:08:31
Спасибо автору за статью. Мне она показалась очень грамотной и полезной.
Алексей Корягин
2009-06-17 01:26:39
И правильно ли я понял, что абсолютно адекватный - буду пользоваться терминологией Кастанеды - безупречный человек, воин - равнодушен к социальным взаимодействиям? не потому что, он "такой умный и выше этого", а потому что находится в точке равновесия. Он это уже проработал и неиспытывает необходимости в этих играх? Хотя может продолжать играть( контролируемая глупость). Спасибо.
Алексей Корягин
2009-06-17 01:07:54
Отличная статья! Как точно вы описали модели отца и матери. Правильные модели! Аплодирую вам стоя! Вообще, это самый качественный, точный и трезвый сборник статей, которые я когда-лиюбо встречал. Остаётся только догадываться о вашем уровне! Спасибо:)
CYBERADDICT
2009-06-09 02:16:41
Олег Сатов Конечная цель — выход за рамки всякой системы координат (в том числе и той, что предложена в этой статье) -------------------- А будет ли статья (в будущем) посвещеная выходу из этого метания между полюсами, хотя асбтрактыне конструкции "гордость и ничтожество" я так понял выведены их конкретного опыта, но может быть перейти от описания пусть даже и детального полюсного-метания к средствам приодоления и "срыгивания" с этого приславутого маятника, хотелось бы услышать позитивную "теорию" а конструктивных взаимодествиях - в таких обобщения как дружба, любовь, отношения с самим собой. Такую же детальную и "фундаментальную" - создать противовес, так же основаный на констурктивном взаимодействии с вашмим клиентами, друзьями, партнерами
Анна
2009-05-29 12:04:19
Не правильно. Здесь же, на стороне людского чувства неполноценности, находятся многие религии, защищающие сирых и убогих от жизни в реальном мире. Самый яркий пример — современное христианство, которое со всей страстью защищает униженных и оскорбленных, давая им утешение в своем лоне и блокируя всякое их душевное и духовное развитие.А как же русские правители государства, христианами были (в основном), и это им не мешало жить?Правильно, и с точки зрения, может не современного, но христианства. Мудрецы говорят: «Не пытайся изменить мир — измени себя». Нет смысла сражаться с ветряными мельницами, в попытке что-либо изменить в окружающем мире. Все что можно сделать — это перестать раскачивать свой собственный маятник...И еще, как говорил один мудрый святой: "Стяжи мир в себе и тысячи спасутся вокруг тебя". Смысл религии не подавить себя, а наоборот придти в равновесие с самим собой, познать себя, и через познание себя с окружающим миром. А познать себя (свое несовершенство, свою болезнь) через заповеди, в основе которых любовь к Богу и любовь к ближнему (ради Бога). И когда начинаешь познавать себя, приходишь к тому, что написано в статье, что останавливать надо Свой маятник, потому, что его зашкаливает, и это болезнь. Но не просто останавливать, чтобы быть хорошим в глазах других, а быть способным любить и быть любимым. И это по-христиански.
kassiopeia
2009-05-23 19:28:48
Классная статья. Я впервые в жизни нашла объяснение тому что происходило со мной где то лет с16 до 25. Я страдала страшнейшей социофобией, меня в основном считали или дебилкой или наркоманкой. Мне с трудом удавалось общение с основной массой людей и как только я видела жалость немного раскрывалась...вот ведь елки палки...это оказывается мама меня так любила, хотя на счет ее искренности я конечно еще в детстве сомневалась. Мужского влияния вообще не было, несмотря на то что у меня был отец,но он вообще на меня не влиял или это и было его влияние, что я ни шагу ступить ни моргнуть без оглядки не могла...докопалась я наконец то, ура. Спасибо,Олег.
Алёна
2009-05-21 14:38:21
Говорю спасибо и ещё какое!:)Не могу оторваться от очередной статьи.Тема вроде знакомая, но так замечательно изложена, что глубоко задумываешься и ловишь себя на сильном желании спрыгнуть с поезда.Единственное, задел момент с религиями.Автор, видимо, давно или совсем не был на исповеди, или был, да не там:)Сейчас служители православной церкви вполне профессионально передают ответственность и заставляют самостоятельно заниматься своей жизнью, правда, с надеждой на Божью помощь.А надежда эта избавляет от гиперответсвенности и излишней тревожности.
Смирнова Елена
2009-05-20 03:12:12
Думаю, что останавливать маятник помогло бы что-то настоящее, ради чего спрыгнешь с маятника и побежишь и всей жизни не будет жалко. Такое важное, чего просит сама душа. Когда есть здоровая еда, отпадает потребность в суррогатах. Комментариях появлялась мысль о том, что если перестать играть в игру, то и заняться будет нечем, может быть поэтому так сложно бросить игру, потому нет того, ради чего стоило бы освободиться. Здоровые люди мне представляются совсем не буддами. Бывает, что посчастливится увидеть пожилых людей, которые посвятили себя любимому делу, жизнь которых всегда была наполнена смыслом. Любовь в такой семье - это скорее потребность любить, заботиться о близких, а не жалость к себе. Трудно представить, что такая семья живет в изоляции, напротив, они окружены детьми, внуками, друзьями, ведь поговорить с таким человеком как чистой воды напиться.
Евгений
2009-05-11 11:09:48
Олег, статья оказалась полезной для меня. Вопрос: зачем любить себя? Зачем любить кого-то? Нужно ли это? Может быть, большинство людей стремятся полюбить кого-то просто потому, что так делают все? Может быть, они рассуждают следующим образом:"Все кого-то любят и всех кто-то любит. Надо тоже кого-то полюбить и влюбить в себя, а то я как лох выгляжу. А вдруг там (в любви) какой-нибудь особенный кайф или то, без чего нельзя выжить?"
nokko
2009-04-08 01:56:50
более всего вам удается описывать социальные аспекты психики. на вопрос "Гордость или ничтожество -- что выбираете?" ответом будет "И то и другое". есть такой механизм, который я бы назвал "эндорфиновыми качелями". тараканы из злобной команды ничтожеств способны блокировать его пока они ведут в счете, ну а те что играют за сборную гордецов побеждая неприменно раскупорят бочки зелья удовольствия, накопленные вовремя эндорфиновой блокады. что это, как не гормональная жадность сменяющаяся безумным расточительством? =) тяжелы полюса инь-яня для хомосапиенса.... "Поднявшийся дух слаб, и опустившийся дух слаб". Миаомото Мусаси, он же почитаемый в японии Кенсеем, то есть Святым Меча, высказался по этому поводу лучше всех.
Theddy
2009-04-03 09:27:22
Автор и в самом деле не теоретик, а практик: надергано отовсюду понемногу, слеплено с уверенностью, и в целом работает. Вероятно, такое мировоззрение очень удобно в повседневной жизни - как инструмент лечения и собственного выживания. Так бывают удобны какие-нибудь усики или жвала насекомым. Но для серьезного, человеческого осознания себя и своего места в мире такое объяснение любви и человеческих отношений слишком посконно и однобоко: оно не воздает жизни ни ее красоту, ни ее вечность. Особенно грустно смотреть, как лихо и невзначай автор разделался с религиозным чувством: одним абзацем из семи строчек. Классики психоанализа, издавна мучившиеся с этим вопросом, могут здесь только крякнуть да позавидовать.Наверное, главный риск для психолога - это почувствовать себя Господом Богом, раздающим кому один талант, кому два, а кому пять. И тогда обнаруживается, что он всего-то лишь "человек жестокий, который жнет, где не сеял, и собирает, где не рассыпал".
Лора
2009-04-17 09:16:34
Про христианство - согласна, но это тоже психотерапия. И почти бесплатная. На самом деле все гораздо сложнее, но биологические объекты почти невозможно впихнуть в схему, всегда приходится что-то обрезать. Нормально. А вот меня тревожит другой вопрос: чувство собственного достоинства. Почему один может стерпеть любое унижение, а другой от самого малого - готов умереть. Пока ничего не придумала.
Дубрава
2009-03-23 01:08:00
Что-то подобное я и искала, спасибо. Очень хочется спрыгнуть, не знаю как. Да и полюбить себя- последнее время это и является для меня целью, как это не пафосно звучит. А как же все-таки научиться любить себя. Я и знаю и не знаю, что это такое. Очень много думаю об этом, нахожусь в постоянном поиске, занимаюсь самоанализом и копанием и не могу, черт побери, разобратья в себе и найти себя. Подскажите ваши статьи или ваших коллег, буду очень и очень благодарна.
Ирина
2009-02-14 22:38:02
Потрясающая статья, потрясающая в своей очевидности... Я вспомнила Дона Хуана и его "контролируемую глупость". Это способ жить вне маятника. Мне иногда удается, очень редко. Сейчас после прочтения этой статьи, увидела полную картинку.Олег, Вы- Гений. Хотя потребность восхититься- это тоже маятник... Ну вот,осознаю, значит, уже не раскачиваюсь... Спасибо. И все же грустно, что запросто можно профукать жизнь на качелях..
zloidooraque
2009-04-10 08:21:33
перефразированный буддизм..если не воспринимать его как религию. что, как я заметил, тут пытались сделать (=
Евгений
2009-02-25 12:27:54
Спасибо за статью, почти со многим согласен. У меня сомнения на счет этих маятников. Идея маятников похожа на идею из "Трансерфинга реальности" Вадима Зеланда. Но че-то в жизни нифига нет этих маятников. Конечно иногда появляется гордость, но быстро проходит. А обычное психологическое состояние- ровное, почти безэмоцональное, трезвое самоощущения, без перепадов эмоций (может просто я такой пофигист?). И соскакивать не из чего. Тут высказывались на счет Дона Хуана, я сам увлекался одно время Кастанедой, но блин- это же выдумка (хотя написана так, что вызывает доверие) и причем вредная- особенно рекомендации останавливать внутренний диалог (мне, например, нравиться когда перед засыпанием в голове происходят мысленные мини-разговоры), применение контролированной глупости, видеть в обычных вещах проявление магии- верный путь в психбольницу (извините offtop). Так что роль гордости и ничтожества, на мой взгляд, в жизни человека преувеличины. По большому счету мы не много отличаемся от животных в этом плане. Никогда не замечал в поведении животных долго играющей гордости или ничтожества (иногда они это показывают, но лишь для того, чтобы все поняли, кто здесь главный)- они спокойные созерцатели и деятели (деятельность сводится к добычи пищи). Есть конечно часто иерархия у некоторых животных, но мне кажется, это не проявление гордости и ничтожества, а правила оптимального сосуществования и выживания всей группы, а может и на гордости все построено, хрен его знает.
Аква
2009-08-21 21:23:08
Олег! Мне очень нравится, что статья дает возможность взглянуть на себя под другим углом, хотя я со многим не согласна. Особенно про религии,исходя из статьи, получается, что религиозные организации- своего рода социальный клуб для "униженных и оскорбленных", не все так плоско.
Наталья
2009-08-15 00:44:36
Прочитала несколько Ваших статей. Понравились. Мне кажется суть схвачена,причем написано лаконично, ненавязчиво, просто. Знаете, даже как-то жаль что Вы не в Киеве работаете. Маятник не на шутку качает...
Мира
2009-08-27 04:42:26
зацепило-нутром чую-что-то не так наверно дело в том чтО раз-вивать и зачем если жизнь становится проще-приятней-комфортней-интересней-понятней, то при чем здесь гордыня? я горжусь, что моя жизнь мне нравится больше, чем раньше? и это проблема? брррр... статьи супер.наслаждаюсь.спасибо!
Мира
2009-08-27 04:44:07
это в начало пред поста
Мира
2009-08-27 04:44:55
Олег Сатов 9 сентября 2008 г. в 17:30 Да, Елена, саморазвитие — это гордыня в самом рафинированном виде… И это проблема не только “целеустремленных” людей — это проблема ВСЕХ людей
CKAyT
2009-09-16 13:04:35
Хорошая статья, но к сожалению она рассматривает проблему в общем, после прочтения данной статьи остается ощущение не завершенности... что-ли :)В общем палка о двух концах :) Психологи это яркое олицетворение гордыни. Когда тебя слушают, берут во внимание сказанное, беспрекословно соглашаются с мнением. И человек который обращается к консультации олицетворении жалости - кто-то его выслушает, поможет, пожалеет, подскажет и не берет во внимание то, что это лишь мнение конкретного человека, который говорит те же вещи которые он слышал не однократно но не принимал во внимание из-за того, что слова эти были не от авторитетного лица. Вот и получается "Не дают бо прыщи а прыщи бо не дают"К автору: На сколько я вижу, вы в статьях часто употребляет термины и выражения Вадима Зеланда "Трансерфинг реальности". Интересно, о Зеланде вы можете сказать тоже самое, что говорили о Кастанеде, или его концепция на ваш взгляд отличается от Кастанеды?
Orlina
2009-09-20 07:30:13
Статья меня потрясла. Потому что я в жизни только этим и занималась: поиском любви и одобрения у других людей. И всё больше безуспешно. Сколько страданий! Разочарование в людях, в жизни, боль, горечь, досада, ощущение бессмысленности любых усилий, собственной никчёмности и так до бесконечности. Весь спектр отрицательных эмоций. Мои многочисленные попытки выделиться, обратить на себя внимание, доказать, что «я хорошая и меня можно любить» неизменно проваливались. И так всю жизнь. Я действительно думала, что со мной «что-то не так». И очень от этого страдала. А оказывается, что это со всеми «не так» и все поголовно маются точно такой же фигнёй, играют в одни и те же игры. Спасибо автору: используя Ваше чёткое описание, я смогу изменить своё самовосприятие и мировоззрение. Теперь для меня это жёсткая необходимость. Конечно, мне потребуется время, чтобы всё осмыслить и «внедрить в жизнь». Спасибо!
Алиса в Стране Ч
2009-09-27 21:49:30
Допустим, вы сошли с дистанции. Прекратили раскачивать маятник и отказались от социальных связей, кроме тех, что "по необходимости"... Однажны вы поймете, что те, кто на маятнике, хоть и больше страдают, чувствуют себя счастливее. Именно они живут по-настоящему, а вы в своей гармонии просто не существуете. По-моему любое стремление к совершенству (а прыжок с маятника или поиск срединной позиции - это как раз попытка приблизиться к идеалу)обречено на провал. Постановка недостижимых целей - не самая лучшая психологическая стратегия.
Lux_Lumen
2009-10-12 23:19:29
Если вы утверждаете что гордыня подпитываеться похвалой, то у меня в голове возникает небольшой конфликт. А как поступать с детьми, хвалить их или нет за их достижения ведь что бы мы предприняли мы раскачаем маятник.P.S АЛИСА вы слышали о таком мифическом персонаже как Буда? Если да то вот вам пример того как человек спрыгнул с маятника и понятие счастья или несчастья для него уже не уместны (но вы персонаж то мефический, а статья теоретическая)
satorin
2009-10-14 12:18:22
Если у человека заниженная самооценка, похвала ему необходима. Поэтому с ребенком важен баланс. Когда человек вырабатывает определенного рода целостность, он перестает зависеть от оценок. Но это случается далеко не со всеми даже среди взрослых.
Наталья
2009-10-20 17:50:10
Фантастическая статья! (в хорошем смысле). Просто про меня -в точку.Ничтожество и чувство неполноценности цветут пышным цветом! Благо,есть куда идти. Турбо-суслик мне в помощь:)
Наталья
2009-10-20 17:56:24
Алиса в стране Ч, ну и насмешили:). Простите,но вы скорее в стране Ж:), хотя это вам и по душе. Что ж,каждому свое. Только не надо убеждать того,кто ваше мнение не разделяет,будто оно единственно верное.
Лариса
2009-10-25 16:51:08
Олег Сатов: Не важно, что делают люди. Важно то, насколько серьезно они к себе при этом относятся. ___________ Да, именно )))) Мой сегодняшний вариант ответа - как не быть на маятнике таков: быть, но осознанно и играючи. Т.е. четко понимать, что в данный момент отыгрываешь гордыню, а где-то отыгрываешь потребность в поддержке.. Но контролировать это и, самое главное, БЫТЬ В ИГРЕ того социума, который есть как данность. Вся жизнь Игра и люди в ней
Алиса в стране Ч
2009-11-14 00:11:40
Наталья! У вас какие-то проблемы? Что за грубости? Я высказала свое мнение. И его придерживаюсь. А вы самоутверждаетесь за чужой счет(
Mr. Irony
2009-11-17 16:00:24
О чудо! Спасибо автор! После прочтения этой статьи я прозрел и теперь спрыгну со своего маятника и побегу вприпрыжку в светлое будущее! Подумать только! Одна статья может так перевернуть жизнь человека!
Миша
2009-12-11 21:32:37
очень проникся статьей. хочу ее структурировать в блок схему и лучше прочувствовать причинно-следственную связь и разобрать по полочкам. в комментах были опасения : если я сойду с маятника , то ограничу свое взаимодействие с обществом? но как же, разве это хорошо? НО это ведь ВЫ сделаете этот шаг по своей воле! значит это ВЫ хотите и это для вас хорошо. к примеру))) если я завтра пойму что я гей, то не огорчусь что это плохо. значит я гей и это моя истинная сущность)))
Люша
2009-12-14 10:38:32
<p>Олег,подскажи,как открыть глаза человеку на то,что не обязательно всем людям нравиться и соответствовать их ожиданиям?речь идёт о близком человеке.Или,допустим,с какой твоей статьи можно начать.У него вроде всё не так плохо,но мне кажется,что нужен вектор направления...или мне только кажется.В любом случае хуже от этого никому не станет. </p>
Олег Сатов
2009-12-14 10:46:19
<p><b>Люша<br /> </b>Не нужно лечить тех, кто об этом не просил. А когда попросят, все равно не надо, если сама не знаешь, что делать. Можешь показать личный пример — покажи. Не можешь — предоставь человеку возможность САМОМУ определять свою жизнь, САМОМУ совершать ошибки и САМОМУ их исправлять. </p>
Люша
2009-12-14 11:02:24
<p>ожидала такого ответа.да...пример,это единственный выход.каждый сам должен выбирать,останется ли пассажиром в этом поезде или вовсе с этого поезда сумеет сойти. </p>
Люша
2009-12-14 21:16:41
<p>Возник ещё один вопрос,Олег.А что с женщиной,которая хочет нравиться <strong>мужчинам</strong>? просто потому что она-женщина.Она здорова или не совсем:),как ты думаешь? (похоже на что-то из: соседка попросила:) ) </p>
SAMOKILLER
2009-12-25 14:12:32
Олег, большое спасибо за статью. И вообще за весь комплекс статей на этом сайте. Они помогают мне эффективнее оценивать себя. ps Описал ниже свой вопрос, и потом подумал что получилось не очень четко, поэтому лучше свяжусь другим способом)
Даша
2010-01-04 03:17:02
У Кастанеды часто поднимается этот вопрос - об избавлении от этих двух чувств - важности и жалости.Давно этим занимаюсь и пока выходит как раз то, что автор описал в конце - то чувствую себя избранной, то боюсь, что вообще это все неправильно и бред. В общем мне - удачи, а за статью - спасибо!
zz
2010-01-23 03:56:35
Спрыгнуть с маятника - это прекрасный выход, но не для всех. Особенно это затруднительно в отношении людей творческих профессий. Ведь именно огромные амплитуды маятника "гордость-ничтожество" часто ведут к творческим прорывам.
Кто я? Где я? Какой я? | Саморазвитие
2010-02-11 01:47:40
[...] в своих страхах и сомнениях, мечущееся между гордостью и ничтожеством своего [...]
Виталий
2010-01-27 12:10:49
Статья хорошая. В первую очередь тем что объясняет всё доступным языком, а не заумью.Но у всех ваших статей есть огромный недостаток. Вы ставите проблему, но не даёте ключи к её разрешению.Это так специально задумано, как способ привлечения клиентов? Или у вас самого этих ключей нет?
zz
2010-01-27 15:01:04
<p>По-моему, ключ всегда один - осознание того, что движет тобой НА САМОМ ДЕЛЕ, перестать себя обманывать и жить дальше с трезвой головой. Если хочется, конечно. </p>
Анна Ключенкова
2010-01-27 15:05:10
<p><b>zz<br /> </b>А как ты это сделаешь? :) </p>
zz
2010-01-27 15:21:37
<blockquote><p> <b>Анна Ключенкова<br /> </b>«...А как ты это сделаешь? :) ...» </p></blockquote> <p>Когда сделаю, расскажу. Я в процессе )) </p>
sola-la
2010-01-30 19:27:04
Сильная статья, мне очень понравилось. Некоторые места заставили на несколько минут задуматься и отвлечься от прочтения, анализировать свои жизненные ситуации. Но, есть одно но - дабы не чувствовать себя униженным, либо слишком гордым, либо недолюбленным,нужно практически полностью отгородиться от общества, которое и диктует каждому его социальную роль, или сменить свое окружение на 100%, начать писать историю своей жизни заново. Кстати из моих наблюдений: Я пробовала сменить линию своего поведения, у окружающих это вызвало недоумение.Отношение их ко мне ограничивалось теми рамками, которые существовали прежде, люди никак не могли переключиться на другую манеру общения, они буквально терялись.
Наталья
2010-01-31 22:51:44
Олег, а вот такой немного провокационный вопрос возник на основе чтения ваших статей: вы говорите, что саморазвитие - гордыня в рафинированном виде, и что это ПРОБЛЕМА всех людей. Но разве чтение и стремление понять ваши статьи, психологию в целом - не саморазвитие? Или таким саморазвитием мы занимаемся только тогда, когда отклонились от равновесия и хотим вернуться к нему? А когда и не отклонялся, в саморазвитии необходимость отпадает.
Олег Сатов
2010-02-01 14:33:22
<blockquote><p> <b>Наталья<br /> </b>«...Но разве чтение и стремление понять ваши статьи, психологию в целом – не саморазвитие?...» </p></blockquote> <p>Если вы это делаете "для пользы", то это та же гордыня. Если вы это делаете, потому что вам это нравится (не можете не делать), тогда все ОК (потому что гордиться в этом случае нечем). </p>
Павел
2010-03-18 04:12:34
<blockquote>Все что можно сделать — это перестать раскачивать свой собственный маятник, и, когда он будет близок к остановке, просто спрыгнуть с него.</blockquote>Какие мотиваторы у человека останутся?
Anna
2010-03-05 16:03:14
Олег спасибо за статью. Ничтожество или чувство неполноценности - это то что преследует меня всю жизнь, начиная с 6-го класса школы. после статьи Я поняла почему, упрекала маму в том, что она не правелььно меня воспитала и что мне в гостях мне больше нравилось, чем дома... Сейчас я живу отдельно от родателей, намного легче, нет прессенга с их стороны. Но проблема,важность чьего-то одобрения и чужого мнения, осталась...Может, что подскажите? Спасибо,что выслушали
DianaD
2010-03-06 00:20:30
<p><b>Anna<br /> </b>Прошу прощения, что может мое мнение вам совсем не интересно. Но Олег по правде очень редко кого балует своим вниманием.<br /> Мне знакома ваша ситуация.<br /> Я поняла то,что чужое мнение, одобрение, четко основано на том, как преподнести то или иное событие. А если так, то и манипулируйте этим мнением в свое удовольствие. Особенно, если это важно для вас.<br /> Вот вы, описав своих родителей и ситуацию в целом, сформировали у меня мнение. ОДОБРЯЮ ВАС!<br /> ВАЖНО уметь сформировать такое мнение, какое хочется.<br /> Как вам мое...?<br /> И не вижу в этом ничего плохого!!!!!<br /> И проблемы, как не бывало. </p>
zz
2010-03-18 15:34:33
<blockquote><p> <b>Павел<br /> </b>«...Какие мотиваторы у человека останутся?...» </p></blockquote> <p>Спрыгнете - узнаете )) </p>
Павел
2010-03-19 03:35:13
@zz ))
Future
2010-04-05 13:32:54
<strong>Олег</strong>, а Вам уже удалось спрыгнуть?
Future
2010-04-05 13:41:35
<blockquote> @DianaD «...чужое мнение, одобрение, четко основано на том, как преподнести то или иное событие. А если так, то и манипулируйте этим мнением в свое удовольствие....» </blockquote> Диана, если я правильно поняла, Вы предлагаете описывать событие таким образом, чтобы конкретный человек выдал конкретную реакцию. А что делать, если у вас два собеседника, и вы точно знаете, что они по-разному отреагируют, т.е. если бы вы говорили с ними по очереди, то преподнесли бы событие по-разному, чтобы добиться одной и той же реакции. Как быть в этом случае?Но это не главный вопрос. Я подумала вот о чём: не будет ли человек в глубине души чувствовать, что обманывает сам себя?
Mixail
2010-04-09 15:16:01
Я понял что отыгрываю свою гордыню, а потом что? Например: если я одеваю красивую, модную одежду, люди говорят что я хорошо выгляжу и т.д., я чувствую что я "крутой" - начинаю гордиться. В этом случае нужно одеваться по скромней, так чтобы людям не нравилось и чтобы не испытывать это чувство гордости?
Mixail
2010-04-09 21:19:33
Гордыня это то же самое что мания величия?
Nature
2010-04-09 21:23:32
@Mixail Мне кажется нет. Мания величия - когда человек думает "я самый-самый", а гордыня - "я хороший, потому что..." Хотя бы причина есть.
Петров
2010-04-10 02:22:10
Все проще. Основа социума это оценочная зависимость, которая есть у каждого человека. Мы все живя в обществе зависимы от оценок (мнений) других людей, и делаем все чтобы получить максимальное число положительных оценок в свой адрес.Автор фрейдообразно разделяет эти действия как отыгрывание гордости и чувства неполноценности. Ну что ж, можно и так. ))"Слезть с маятника" или выйти из игры нельзя. Исключение - стать отшельником одиночкой или уехать жить в лес, т.е. уйти из общества."человек не может жить в обществе и не быть зависимым от этого общества" (с)"Практическая сторона вопроса слишком индивидуальна, чтобы подробно ее расписывать." ))) Люди которые не додумались до того что я написал выше, могут заплатить автору денег.зы Много умов уже давно написали про оценочную зависимоть. Кто то даже считает ее социальной надстройкой* над базовыми потребностями в пирамиде Маслоу. *Которая "обобщает" все высшие потребности.
Дмитрий
2010-04-11 22:56:40
Спрыгнуть с маятника не получится. Для начала придется лишится всех эмоций, затем физических ощущений. Но даже если это удастся - накроет лавиной воспоминаний."Наилучшее для вас вполне недостижимо: не родиться, не быть вовсе, быть НИЧЕМ. А второе по достоинству - скоро умереть" - древнегреческая мудрость. (Миф про Мидаса и Силена).Но все эти выводы следуют из рассуждений, написавшего данный текст. Они похожи на основы буддизма. Можете следовать им, если считаете для себя приемлемым кич автора.
Дмитрий
2010-04-12 10:34:48
Петров Стать отшельником тоже не выход. Поскольку само по себе желание уйти от гордыни и ничтожества - есть способ удовлетворения своих гордыни и ничтожества. (Если пользоваться терминами, которые применяет автор.) Любое действие и даже мысль - есть очередное движение от одного к другому. (Но все это верно опять же, если следовать данному кичу).
Поля Сапожникова
2010-04-25 17:23:31
Можно вопрос? Всё очень здорово написано, только не понятно, что же автор считает нормальным. Про мужчин и женщин Вы всё же намекнули, что могут быть нормальные честные отношения, без ролей (или сознательное отыгрывание разных ролей). А тут даже не попытались. То есть, чего НЕ делает человек, сошедший со сцены - легко сказать исходя из данного текста. А что Вы называете - выйти из игры-то?Есть такая шутка - что в психологии есть куча описаний отклонений, а описания нормы нет. И почему-то мне какажется, что это хорошо.
diskover
2010-04-28 16:23:49
Обо всем, и не о чем. Если идти на поводу у своего ума,то весь этот сгусток "психознаний" накроет и раздавит ,причем направленным ударом \одного\ \конкретно и навсегда\.Это при том что психология- "забава молодая".И ЧТО МЫ ИМЕЕМ?????? На сегодняшний день, конца и края не видать "плодам человеческого разума".Но достаточно будет не киношной, а реальной угрозы существованию рода людского, в виде природной глобальной катастрофы или ошибки с "ядерным ядром" и уже наверно сложно и неохота/некогда будет рассматривать через психологическую призму отдельно каждого и всех вместе на предмет самоиндификации, своего места под солнцем и всего такого "бла-бла".Как Вы думаете ,УВАЖАЕМЫЕ , когда /абстрактно/хищник бежит по неважно какой местности за своей жертвой,думают ли они о своих "маятниках" каждый.О том что, как им должно быть важно или нет МНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ на предмет их "ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ"!!!!!!!!!!! Я вот понятия не имею, и не пытался "кубатурить" на этот счет.Рискну предположить, довольны могут быть наверняка, но все зависит от практики и опыта общения "тварей божьих".Если одному повезет ,будет сыт .Если другому подфартит, останется жить,что тоже неплохо для него. Жить ,просто жить....Здесь и сейчас в данную секунду, и принимать этот мир такой как он есть.ПРИНИМАТЬ ВСЕ КАК УСТРОЕНО ,БЕЗОГОВОРОЧНО И НА 100%.Финал мы все знаем- все здесь гости, и без вариантов. А значит ничего не важно в этом мире, настолько чтобы относиться к этому серьезно. В курсе, что немного не по той "дорожке" мое мнение наверно, здесь ИГРЫ РАЗУМА И ПОИСК ЯКОБЫ СЕБЯ. А я просто о себе.Опять же легко наверно впишится "мой образ" в концепцию маятника! Вот я и говорю, обо всем и не очем!
Dimitry
2010-04-28 22:54:50
Если бы нас не одолевала гордыня, мы не жаловались бы на гордыню других. Франсуа Ларошфуко.Неясно зачем уходить от ничтожества, ведь человек ничтожен. Даже, если вы не верите в то, что человек ведом в этой жизни (вы интернал),то хотя бы подумайте, насколько вы слабы. Вы болеете, боитесь, вас могут обидеть, ограбить, а один крепкий удар в область сердца (как пример) убить. Попробуйте, наберитесь смелости и признайтесь себе в своем ничтожестве. В христианстве это называется смирением.Что касается гордости,...известно - самый тяжелый бой - бой с самим собой, нужно знать законы нравственности и стараться их соблюдать, этот путь труден, но он верен. Я соласен с мнением христианства - поступай с ближним, как хотел бы, что бы поступали с тобой. В этом контексте все становится проще. И еще, уважаемый Олег Сатов, считает, религию "опиумом для народа", исходя из его статей. В то же время, религия предоставляет методы борьбы с той же гордостью, а что предоставляет современная психология??, прочитав эту статью, очевидно, ничего кроме символических рассуждений. Церковь призывает славить за свои заслуги не себя, опять же, это психология верующего человека. Советую всем прочесть для общего развития - http://azbyka.ru/vera_i_neverie/o_smysle_zhizni/1g9.shtml
Bunnyman
2010-04-29 01:04:58
<p><strong>Dimitry</strong></p> <p>ЗДЕСЬ Вас никто не просит о совете, это раз. Вас никто не просит выступать с убогими проповедями. это два. неужели в интернете мало места для обитания носителей ПГМ? что, на каком-нибудь курятнике места мало? кому вы <strong>ЗДЕСЬ</strong> здались со своими советами? это три. </p> <p>пс: сорри за оффтоп и негатив, просто... сложно терпеть этих никем не прошенных троллей-проповедников. </p>
Dimitry
2010-04-29 14:26:52
Bunnyman??, вы ли это, дорогуша))), похоже вы время от времени меняете роли, не очень умело кстати, да и текст ВАШ написан очень характерно, а не ПСИХОЛОГ ВЫ случаем?)). Ну простите дурака, больше не буду выступать с убогими проповедями. Вам хочеться, что бы исключительно ВАС все просили давать советы, боитесь конкуренции..., или самолюбие страдает ?, насчет ПГМ,- вы невротик :)).
sergei
2010-05-06 21:38:38
Скажите, Олег, что нужно сделать, чтобы спрыгнуть с этого маятника? Я просто уже за...лся на нём кататься. Вы же как-то спрыгнули. Поделитесь секретом?
уклеп
2010-05-10 00:11:10
"Другие люди нам нужны не потому, что они так уж нам нравятся и не потому, что такая потребность заложена в нас от природы, " мне не нужны обычно люди (социум, к примеру), но они везде вокруг , и чтобы жить и работать мне надо уметь как-то ладить с ними, ведь альтернативного мира никто не предоставляет на выбор.
Юрий
2010-06-06 15:21:05
Олег, а волку-вожаку в стае животных, как побороть внутренее противоречие гордость-ничтожество, как спрыгнуть с "маятника"? :)
sergei
2010-05-25 19:12:59
<p>Олег не хочет делиться секретом, как он спрыгнул с маятника. Ну и не надо. Я начинаю подозревать, что с него вообще спрыгнуть нереально, если ты живёшь среди людей. Похоже, можно только научиться "контролировать" этот самый маятник. Причём из личного опыта получается, что в прямом смысле "контролю" этот процесс тоже не поддаётся. Единственное, что можно сделать, - это забить на всё и постараться получить удовольствие от катания.<br /> Меня, помнится, очень зацепила эта статья, когда я её прочитал впервые, потому что эта теория "гордости и ничтожества", как мне тогда казалось, многое объясняла в моей жизни. И она действительно многое объясняет. Но жизнь, похоже, ни фига не укладывается в эти все теории. </p>
balbes
2010-05-25 21:08:28
@sergei да какие ответы, одни теории. пристегнись и постарайся не вывалиться, а заодно удивляйся мелькающим картинам.
Ynola
2010-05-26 10:38:37
<p><b>sergei<br /> </b>Мне кажется, спрыгнуть с маятника можно, поставив себе другие цели по жизни. </p>
sergei
2010-06-10 21:09:26
"Практическая сторона вопроса слишком индивидуальна, чтобы подробно ее расписывать". Вот оно - главное - заинтриговать, дать надежду, а потом как хотите, так сами и выпутывайтесь. В этом весь психолог Сатов.
sergei
2010-06-10 20:57:34
<p><b>Alberto Delgado<br /> </b>Я вот смысла этих высказываний типа "человек всегда выбирает, быть ему сильным или слабым - энергии всё равно одинаково и на то, и на другое уходит" никогда не понимал, если честно.<br /> Ясно и ежу, что каждый хочет быть сильным, а не слабым. Так почему тогда, если этой энергии, по вашим словам, должно хватать на то, чтобы быть сильным, я всё равно каим-то магическим образом остаюсь слабым?<br /> Где тот рычажок, который надо повернуть, чтобы энергия потекла по правильному руслу?<br /> Вот в чём вопрос. </p>
Alberto Delgado
2010-05-31 23:45:13
Весь смысл заключается в том, чему именно человек уделяет внимание. Мы либо делаем себя жалкими, либо делаем себя сильными - объем затрачиваемых усилий остается одним и тем же.
Yana
2010-08-11 14:14:33
Тёзка, одно дело, когда ты стремишься добиться чего-то лучшего ради самого себя. То есть, например, подняться по служебной лестнице ради большей зарплаты, чтобы удовлетворить свои нужды. Другое дело, когда ты все делаешь ради других, напоказ. "Я хочу стать большим начальником, потому что это круто и дядя Вася будет мной гордиться"
Лена
2010-08-03 19:14:08
Олег, браво! Все правильно! Научите, как спрыгнуть с маятника.
alex160
2010-07-20 00:27:44
<p>Олег здравствуйте. Прочитал вашу статью “Гордость и ничтожество —<br /> фундамент социальности”. Просто превосходно, аплодирую стоя!!!!!! Олег, знаете прежде чем попасть на ваш сайт, в течении месяца упорно пытался разобраться в своей жизни. Я думаю, поймете о моих проблемах, мне уже 52, мама была завуч школы, и я же в этой школе учился и более того она и классный руководитель. Жесткая советская дисциплина, везде. Меня любят если я хороший и так далее…. В 22 женился и в своей новой семье, как и дома делал ВСЕ. И самое главное, что я этим гордился. Какой я хороший. И садик и дети и школы и магазины и т д все было на мне. А я с гордостью нес этот флаг. И работать тоже успевал. Жена постепенно стала отдалятся от домашних забот, а потом и хуже в администрации подсела на спиртное. Я усиленно работал, дом всегда был на первом плане, но семья стала потихоньку разрушаться. Меня все жалели, сочувствовали, а чувство жалости к себе просто заливало меня. При этом особая чувствительность и как вы пишете угодничество и подчиненность, я бы добавил и не решительность, привела, что после 30 лет мой брак полностью рухнул. Игра в неудачника именно в семейной жизни, это как раз про меня. Но что интересно, что после распада семьи все окружающие и я в том числе продолжал себя считать идеальным мужем. Как говорится, не курил, не пил и домой все тащил. А вот вам и НЕТ. Год встречался с девушкой, а далее ваша цитата - “мнительность, чрезмерная осторожность, страх перед конфликтами, уступчивость. Все, лишь бы заслужить чужую любовь, или хотя бы избежать чужой не-любви. Поэтому такой человек все время ищет понимания, оправдывается, объясняет свои поступки. В то же время очень терпим к чужому поведению, прощая другим то, чего не мог бы позволить себе ни при каких условиях”.Я для нее все, а она ушла к другому. И я теперь понимаю почему, меня хорошего было слишком много, все делал чтоб заслужить ее любовь и похвалу, именно заслужить. Я любил когда меня хвалили и поощряли. Какой ужас, как я жил, даже не знаю. Полный бред. Олег, а теперь мой взгляд на вашу статью в свете моей истории. Я понимаю, что мой маятник круто отклонен в одну из сторон, отпустить его колебаться, можно, но где эта точка равновесия, когда надо соскочить, да и какая амплитуда качания. А она, как я думаю, у меня большая и самое главное, зависит, от длины отвеса. Чем отвес длиннее, тем и амплитуда больше, а это значит, тем нас сильнее при качании закидывает или в гордость или в ничтожество. Но что интересно, что отвес я бы сравнил с собственной самооценкой человека. Чем она, правельнее, не завышенная и не заниженная, нем длина отвеса меньше. И как следствие и амплитуда меньше и скорость движения маятника меньше. В идеале с нормальной самооценкой колебания такие маленькие, что и спрыгивать нет необходимости. Многие задавали вопрос, когда и как можно и нужно спрыгивать с маятника. Я думаю, конечно можно. Но это сложно и где-то даже опасно. Поэтому я предлагаю взглянуть на свою самооценку, как правило с возрастом она занижена, и откорректировать ее. Согласен, что это решение не одного месяца и даже года, но железно будет работать и конечный результат, я думаю всем понравиться.<br /> P.S.А как поднять самооценку, есть довольно много информации. </p>
Тёзка
2010-08-05 16:38:42
Олег, а как же быть с инстинктами(выживания, размножения и тп)? Ведь они на ровне с гордыней являются сильнейшей мотивацией к тому, чтобы быть лучше,сильнее,быстрее,хитрее? Да и сам описанный маятник не является ли продуктом инстинктов?Если данная гипотеза верна, то сойти с маятника, в некотором смысле, - стать бесполым существом без желания жить.
Анастасия
2010-07-28 23:50:22
Чтоб "спрыгнуть" начинать надо с истоков, с отношения к родителям. Смотрю на свою маленькую дочку и понимаю насколько она полноценне любого взрослого и как я ее обтесываю своими "плохо" и "хорошо". Понимаю, как меня в свое время загоняли порядочностью и "что люди подумают", из чего следовало, что я изначально непорядочная растяпа и надо мной надо усердно трудится, а то непойми что из меня получится. С пониманием, что родители не Боги и не носители абсолютной истины, приходит понимание, что и я не растяпа, что это просто их заблуждение идущее еще от их родителей. Я так понимаю наши дети учат нас абсолютной любви не взирая на наши ошибки и положение в обществе. Так же и мы должны найти ту детскую любовь к своим родителям и простить их ошибки навсегда. Так лично в моем сердце поселилась ЛЮБОВЬ. Любовь к жизни и к людям. А больше всего к своему папе, который много сделал для того, чтоб я много лет стояла на краю смерти, не понимая в чем я так жудко провинилась перед ним. Надо сказать, что когда я перестала стесняться самой себя перед ним, он то же перестал стесняться выражать свою любовь ко мне, можно сказать увидел, что я совсе не такая плохая как он меня считал. И с мамой мы то же стали намного искреннее и теплее друг к другу относиться.
Анастасия
2010-07-28 23:51:09
Чтоб "спрыгнуть" начинать надо с истоков, с отношения к родителям. Смотрю на свою маленькую дочку и понимаю насколько она полноценне любого взрослого и как я ее обтесываю своими "плохо" и "хорошо". Понимаю, как меня в свое время загоняли порядочностью и "что люди подумают", из чего следовало, что я изначально непорядочная растяпа и надо мной надо усердно трудится, а то непойми что из меня получится. С пониманием, что родители не Боги и не носители абсолютной истины, приходит понимание, что и я не растяпа, что это просто их заблуждение идущее еще от их родителей. Я так понимаю наши дети учат нас абсолютной любви не взирая на наши ошибки и положение в обществе. Так же и мы должны найти ту детскую любовь к своим родителям и простить их ошибки навсегда. Так лично в моем сердце поселилась ЛЮБОВЬ. Любовь к жизни и к людям. А больше всего к своему папе, который много сделал для того, чтоб я много лет стояла на краю смерти, не понимая в чем я так жудко провинилась перед ним. Надо сказать, что когда я перестала стесняться самой себя перед ним, он то же перестал стесняться выражать свою любовь ко мне, можно сказать увидел, что я совсе не такая плохая как он меня считал. И с мамой мы то же стали намного искреннее и теплее друг другу относиться.
Эгоизм — здоровый и не очень | Психолог Олег Сатов
2010-07-29 11:40:17
[...] Гордость и ничтожество — фундамент социальности [...]
Elena
2010-07-30 19:19:42
Ochenj interesnaja statja. Oleg, vot vy utverzhdaete, chtonuzhno perestatj gntjsja za pobedami. A kak zhe bytj s materialjnoj storonoj zhizni? Chtoby horosho zhitj, puteshestvovatj, pozvolitj sebe avtomobilj i vse drugie prijatnye i neobhodimye veschi v zhizni, neobhodimo zarabatyvatj. A chtoby horosho zarabatyvatj, nuzhno podnimatsja po karjernoj lestnize. Postroenie sobstvennogo uspeha ochenj tesno svjazanno s pogonej k pobede. Tak kak zhe bytj v etoj situazii? Vozmozhno li sprygnutj s majatnika, i pri etom horosho zhitj?Budu blagodarna vashemuotvetu, nadejusj ego poluchitj.
zz
2010-07-31 08:16:58
<p><b>Elena<br /> </b>Немножко не по теме, но хочу Вам посоветовать сайт translit.ru Очень удобно)) </p>
Тёзка
2010-08-14 17:44:17
Yana, вам, как женьщине, больше понравится сильный,быстрый,хитрый мужчина или слабый,медленный простак? Не потому ли вторые пытаются выглядеть первыми именно на показ?
Anva
2010-08-14 18:26:57
Может избавление в том, чтобы принять всё как есть? Принять мир и себя. Свои слабости, недостатки и достатки. И даже этот маятник принять. Тогда возможно будет покой.
Alexa5
2010-08-23 17:45:40
А я и думаю, с чего это я постоянно критикую друзей, политику и мир в целом..? А в последнее время и вовсе стала признавать и еще всем говорить, что нужнa мне срочно власть в руки, чтобы мир в лучшую сторону изменить! вот это да! по-мойму гордость зашкаливат конкретно и плюс еще и жалость к себе: переживания как жить и что сейчас мне в таком мире делать, когда власти нет и денег особо.. и мир несправедливый такой....:) фраза «Не пытайся изменить мир — измени себя» помогла, хотя давно ее знаю, но с этой статьей, фразу прочувствовала и стало намного лег4е! так 4то такая маленькая реклама - 4ИТАЙТЕ ОЛЕГА САТОВА!!!!!
Nikolko
2010-08-25 05:25:09
Для буддистского миросозерцания, как и для любого НИГИЛИСТИЧЕСКОГО миросозерцания (буддизм - типичный нигилизм), не существует ДОСТОИНСТВА, т.е. того что существует "до всякой стоимости и оценки". Реально, для этого типа мировоззрения, в мире существуют лишь садомазохистский маятник - удовольствие (по статье "гордость") и боль ("ничтожество"). Следовательно, МИР для нигилизма - суета сует (бессмыслица) и суть СТРАДАНИЕ. Выход: либо без сожаления уничтожить мир как царство страдания (активные нигилисты), либо стать ВНЕ мира, ВИРТУАЛЬНО уйти из него, т.е. попросту стать "камнями" (пассивные нигилисты, буддисты). Разница между ними лишь в том, что первые коллективные и последовательные самоубийцы, вторые самоубийцы индивидуальные и виртуальные. Таким образом, в глубине нигилизма, как ни крути, лежит суицид и смерть. "Западное" миросозерцание и особенно древнегреческое - отрицает мир как бессмысленное нигилистическое НИЧТО. Для христианства воплощение этой бессмыслицы - Люцифер, которого надо гнать в шею из мира. Абсолютное достоинство - Бог. Для греческого сознания, ничто - суть просто отсутствие человеческого достоинства, которое, в свою очередь, суть воплощение в человеке, через ТВОРЧЕСТВО, вечных "платоновских" ИДЕЙ ("благо", "красота", "свобода", "мудрость" и т.д.) Таким образом, нигилизм абсолютизируя ничто (ведь выхода кроме реального или виртуального суицида из него нет) пытается свести индивидуума к ничто, а греческое - к достоинству, которое РЕАЛЬНО и настолько выше суеты (садо-мазо: удовольствие-боль, "гордость-ничтожество"), что эта СУЕТА ВОКРУГ НИЧТО ставится тем, чем по сути и является - мышиной войной.
Последовательная непоследовательность | Психолог Олег Сатов
2010-08-25 23:28:41
[...] Гордость и ничтожество — фундамент социальности [...]
Последовательная непоследовательность &laquo; Самый позитивный сайт
2010-09-07 07:35:54
[...] переключения душевных состояний &mdash; это любимый наш маятник гордости-ничтожества, на котором мы раскачиваемся из стороны в&nbsp;сторону [...]
Татьяна
2010-09-14 12:43:52
" Саморазвитие — это гордыня в самом рафинированном виде… И это проблема не только “целеустремленных” людей — это проблема ВСЕХ людей". Я вот призадумалась, если саморазвитие - это проблема, а проблема носит , как правило, характер неопределённости, близкий к отрицательному оттенку, значит, саморазвитие - это нечто запутанное, сложное, да ещё к тому же провоцирующее качание маятника, который в свою очередь только усложняет жизнь и делает человека не слишком-то счастливым, а любой человек хочет быть счастливым, следовательно, надо отказаться от саморазвития и самосовершенствования. Тогда вопрос. А если без саморазвития человек чувствует себя ущербным, а жизнь - пустой? Вопрос №2. Насколько я понимаю, стремление к самосовершенствованию может быть направленным как на удовлетворение личных амбиций, так и на благо общества. Последнее - тоже "гордыня в рафинированном виде"? Вопрос №3. На мой взгляд, подсознательно желание саморазвития у любого человека коренится в попытке достигнуть высот, которые достигли некоторые авторитетные для них люди. Следовательно, если отказаться от саморазвития, то надо отречься и от авторитетов, а это очень сложно и опасно. Вопрос №4. Саморазвитие - это движение, жизнь - это движение. Нет движения - нет жизни. Тогда зачем отказываться от самосовершенствования в попытке прекратить качание маятника, который, кстати, тоже несёт в себе движение? На мой взгляд, чтобы, как Вы говорите, выйти из игры, надо просто - напросто либо стать этаким аморфно-флегматичным существом, которого не слишком заботят ни свои, ни чужие проблемы; ни любовь, ни ненависть, ни желание что-либо изменить в себе и окружающем мире ему не нужны ( представляете если все такими станут) ; либо умереть. Отсюда вывод. Может, маятник и есть, но не надо на нём циклиться, пытаться с него спрыгнуть, определить в какую сторону тебя сейчас качнуло и т.д., и т.п. Так, честно говоря, можно вообще сойти с ума и стать жутко закомплексованным и мнительным. Ну а уж называть саморазвитие ( фундамент прогресса ) гордыней, думаю, и вовсе не правильно.
никодим
2010-09-19 08:43:06
<blockquote> @Лена «...Олег, браво! Все правильно! Научите, как спрыгнуть с маятника....» </blockquote> в порядке наглости, так г-н Сатов и отвечает статьей - подумайте о том, что и та, и другая категория "маятника" - это поиск внешнего разрешения Вашего внутреннего конфликта. Задача минимум (условие) - отказ от поиска <strong>внешнего</strong> (социального) подтверждения, задача максимум (цель) - найти стержень конфликта, <strong>что</strong> требует подтверждения?
никодим
2010-09-19 09:05:53
а суть конфликта,напряжения,невроза, имхо - именно (наученная) потребность в подтверждении дражайшей значимости драгоценной индивидуальности через внешнюю оценку/приятие/неприятие, где "ничтожество" - это поиск/ожидание/запрос такого подтверждения, "гордость" - утверждение/посыл/навязывание/экспансия/позиционирование значимости.
Bhbyf
2010-09-19 13:40:10
Татьяна, посмотрите на подзаголовок названия сайта: "Знание психологии делает жизнь сложнее, а применение проще". Вопрос: зачем идти к "проще" через "сложнее"? Сначала живёшь - потом усложняешь - потом упрощаешь ) Ответ: чтобы было чем заняться. Развились так, что занять мозг чем-то внешним уже нечем. Теперь копаем вовнутрь. Плюс слишком хорошо живём. Свистели бы пули над головой, или кушать бы было нечего - ни о каких маятниках бы и речи не шло. Прогресс - это зло. Господи, верни нам мозги с грецкий орех и палку-копалку в руку!...
никодим
2010-09-20 02:52:41
<blockquote> @Лена «...Научите, как спрыгнуть с маятника....» </blockquote> в продолжение: дискурс (пусть хоть сто раз удачный и понятный Вам) здесь может быт максимум отправной точкой, представьте - Вы нцать лет днем и ночью, секунда за секундой, осознанно и не осознанно, использовали один способ утверждения своего бытия в мире, а теперь хотите перейти к другому. Прикиньте инерционную массу текущей привычки, чтобы соотнести собственную неудовлетворенность одним способом и готовность настойчиво, по-капельке, секундами учиться новому способу. Имеется такая готовность?
Dr. Lightman
2010-10-09 14:15:50
Хоть я и интроверт, мой "маятник" почти всегда склоняется на сторону "гордости".
Вова
2010-10-04 18:38:44
Маятник это общество, которое раскачивает. сойти с него,значит оградить себя от всех. жить на острове,вести хозяйство,делать все для себя. и тогда не кому будет судить тебя эмфантильный ты или экстраверт. :)
Paralon
2010-10-05 01:03:29
Не существует никакого маятника. Байки для пипла все это. Открытая амплитуда с положительной и отрицательной полуволной существует, а маятника - нет.
dakini
2010-10-19 13:25:17
@Павел мотивация-действовать для блага всех живых существ))
Последовательная непоследовательность | pro-diets.ru
2010-10-27 14:08:54
[...] переключения душевных состояний — это любимый наш маятник гордости-ничтожества, на котором мы раскачиваемся из стороны в&nbsp;сторону [...]
SvetlaNochka
2010-11-11 01:53:39
"Описать это состояние можно только говоря о том, чего в нем больше нет. Нет нужды нравиться людям. Нет нужды спорить и доказывать свое мнение. Нет нужды в чужом утешении. Нет страха перед чужой оценкой. Нет страха перед ошибкой. Нет внутренних сомнений. И так далее… Нет всего того, что привносится заморочками (симптомов), остается только то, что было изначально." Это портрет не просто "здорового" человека, это - портрет просветленного человека!! И тогда получается что только просветленные люди здоровые.
Soprano
2010-11-10 18:15:32
Есть проявления МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ - момента известной неадекватности по отношению к окружающей действительности и, стало быть, состояния болезни и горя, а есть гордость - чувство, которым человек обозначает свои действительные достоинства и утверждает жизненную способность. Все же не следует их путать как низ и вверх.
Soprano
2010-11-23 09:57:24
<blockquote> <b>Serega212 </b>«...И даже если спуститься с высоких рассуждений, меня всегда удивляло, что люди, в таком огромном мире, где столько можно добиться и стольким стать, тратят свою жизнь, и причем лучшие годы, на выращивание орущих спиногрызов. ...» </blockquote> Это, скорее, относится к сфере вопросов мировоззрения, представлений о ценностях и самосознания, нежели к состоянию психики описываемой в топике - проявления комплекса неполноценности и мании величия. Хотя психические клинчи, естественно, произрастают как следствия и из названных мировоззренческих предпосылок в том числе. Т.е.причина здесь не в психическом отклонении - как раз рожать детей это нормально и естественно, но в степени осмысленности - "где, когда, с кем, зачем рожать?". Спешка в рождении - прежде всего, проявления стадности, нежели чувства неполноценности или неоправданной самоуверенности.
Сергей
2010-11-22 22:34:17
</blockquote>Друзья, любовники, родственники нужны нам потому, что мы не можем своими силами сбалансировать свой внутренний мир, а потому мечемся из стороны в сторону — утверждаемся и утешаемся в объятьях друг друга.<blockquote>Если принять данную фразу за истину, получится, что, если сбалансировать внутренний мир, то друзья, любовники, родственники не требуются. Вопросы: требуются ли в таком случае дети? И если требуются, то зачем? Или они рассматриваются как следствие реализованного инстинкта размножения? Как в данном контексте рассматривать мать этих детей?
КСВ
2010-12-07 16:10:38
я выбираю ЛЮБОВЬ!!!!
Serega212
2010-11-23 00:40:49
<p><b>Сергей<br /> </b></p> <p>В общем верно. Да и статья хорошая. Одно дело выстраивать отношения с окружающими из необходимости, другое, что многие (почти все) ищут "свой смысл" вовне.</p> <p>А вот: требуются ли в таком случае дети? НЕТ не требуются. Это та же тщетная попытка "оправдать" свое существование.</p> <p>В т.н. материнском инстинкте есть что то сугубо плотское, низводящее человека до животного. Замусоленная материнская любовь всего лишь страх самки потерять свое потомство. Поэтому в беднейших странах люди и плодятся буквально как тараканы. При этом все время твердят про падающую рождаемость (какой кошмар!!!), и «все что мы делаем, это все для наших детей!»<br /> Я вот не понимаю, зачем вообще индивидуальному человеку «делать детей». Какой смысл? Что они могут дать? Имею ввиду не социальный и житейский пресс (семья, уже пора, помощь в старости и т. д.), а именно глубокий определяющий смысл?? Как дети могут быть связаны с САМОосознанием?</p> <p>И даже если спуститься с высоких рассуждений, меня всегда удивляло, что люди, в таком огромном мире, где столько можно добиться и стольким стать, тратят свою жизнь, и причем лучшие годы, на выращивание орущих спиногрызов. При этом очень часто (почти всегда) эти «семьянины» всю жизнь остаются, скажем так модно, «лузерами». В любом смысле – бедными, необразованными, толстыми, что угодно, для которых какое либо саморазвитие или самосознание вообще исключено.<br /> Я вот заметил чем «зауряднее» (условно опять же) человек, тем раньше он стремиться «осесть» - соски, пеленки, толстеющая жена, борщ, телевизор и т.д. И в этом он счастлив. Не удивительно, что его детки будут такие же. И при этом тема «проблемы с предками» является классикой.<br /> Родители именно жертвуют часть своей жизни ради детей. И это все на уровне животного инстинкта и устройства и законов социума, но никак не стремления познать себя как уникального индивидуума. </p>
Вероника
2010-11-21 16:32:05
<blockquote>Elena 30 июля 2010 19:19 #137Ochenj interesnaja statja. Oleg, vot vy utverzhdaete, chtonuzhno perestatj gntjsja za pobedami. A kak zhe bytj s materialjnoj storonoj zhizni? Chtoby horosho zhitj, puteshestvovatj, pozvolitj sebe avtomobilj i vse drugie prijatnye i neobhodimye veschi v zhizni, neobhodimo zarabatyvatj. A chtoby horosho zarabatyvatj, nuzhno podnimatsja po karjernoj lestnize. Postroenie sobstvennogo uspeha ochenj tesno svjazanno s pogonej k pobede. Tak kak zhe bytj v etoj situazii? Vozmozhno li sprygnutj s majatnika, i pri etom horosho zhitj?Budu blagodarna vashemuotvetu, nadejusj ego poluchitj. </blockquote> меня тоже интересует этот вопрос. чтобы хорошо жить, нужно зарабатывать хорошие деньги. а для этого нужно подниматься по карьерной лестнице. можно ли спрыгнуть с маятника и при этом хорошо жить?
Serega212
2010-11-23 14:22:01
<p><strong>Soprano</strong></p> <blockquote><p>Спешка в рождении - прежде всего, проявления стадности, нежели чувства неполноценности или неоправданной самоуверенности. </p></blockquote> <p>Да, но мне кажется стадность и есть проявление неполноценности - как в прямом смысле "недоразвитости" когда человек не способен самостоятельно жить и смотрит на примеры поведения, моду, устои и т.д., и в смысле психологической неполноценности когда человек определяет себя, свое Я как "мать" или "отец". </p>
Soprano
2010-11-23 16:26:13
<blockquote> <b>Serega212 </b>«...как в прямом смысле "недоразвитости" когда человек не способен самостоятельно жить и смотрит на примеры поведения...» </blockquote> Так "недоразвитость" духовно-мировоззренческая или это психическое отклонение? К философии или к психологу отправлять пациентов?
Маша
2010-11-20 21:47:22
Мне кажется, что все это идет из детства. Для ребенка огромную роль играют слова и поведение его родителей. А во взрослой жизни часто бывает, что люди сами себе внушают, что им необходимо превосходить в чем-то других, что необходима похвала, что у него есть все эти выше перечисленные страхи. Мне кажется, люди часто сами обманывают себя. Нужно просто поменять мысли о себе.
чел
2010-11-20 19:58:29
охуеть...
Найдёнов Евгений
2010-11-20 21:23:22
<blockquote> @SvetlaNochka «...И тогда получается что только просветленные люди здоровые....» </blockquote> Не только у просветлённых этого нет. У людей которые занимаются делом, для души, тоже нет таких качеств.
Serega212
2010-11-23 19:33:27
<p><strong>Soprano</strong></p> <blockquote><p>Так "недоразвитость" духовно-мировоззренческая или это психическое отклонение? К философии или к психологу отправлять пациентов? </p></blockquote> <p>Я думаю духовно-мировоззренческая, но можно назвать и психологической или лучше социально – психологической. Но «психическое отклонение» здесь не подходит, слишком сильно сказано.<br /> Я конечно дилетант, но полагаю, разница между психиатрией и психологией лишь количественна, причем относительно количественна.<br /> Говорить об отклонении можно только если известна норма. А норма это всего лишь состояние массы, социума. И если человеку дискомфортно в массе и он «больше не может» и просто консультации психолога не помогают, то тогда говорят об «отклонении» будь то депрессия или даже шизофрения. Даже среди носителей последней не мало чудаков, которые «не обращаются», и потому считаются здоровы.<br /> Думаю чем «массовее» отклонение, тем меньше вероятность его назвать таковым или даже заметить. Крайний пример – гитлеровский фашизм в Германии.<br /> Если же по теме, то в обществе проблемы именно с нормой. Но с чем именно, с образованием, с культурой или еще чем, черт его знает. Отдельная тема. Но то, что люди очень похожи, именно как стадо, это очевидно. Потеря индивидуальности - вот в чем проблема. А что с этим делать - даже язык спросить не поднимается ))) </p>
Мужья и любовники — мужская психология | Психология без соплей
2011-11-29 00:24:12
[...] Гордость и ничтожество — фундамент социальности [...]
Masha
2011-01-04 02:42:07
Где??? Где примеры людей, которые вырвались! Где? Я хочу на кого -то посмотреть! У меня своя жизнь, но я хочу знать об этих людях! Ведь они есть...
Marina
2011-01-08 08:01:21
Спасибо за очень нужную и полезную информацию! Статья вмещает в себя одну из самых важных проблем нашего общества! Есть еще много разных фокусов и направлений, в которых можно и нужно изучить ее. Там же и ответ на вопрос ''Как сойти с маятника''. Рассмотрев личность, как объект, зная про тела человека и их роль, устремив свой взор на понятие чакр...и в конце концов осознав себя частью одного большого двигающегося механизма, можно приблизиться к истине. Но у всего этого механизма есть свои причины существовать. И раз уж мы подверглись таким испытаниям, значит нам необходим этот опыт. И каждый должен сам найти дорогу ''домой''. Читая комментарии и отзывы могу сказать одно - черство, сыро, много скептицизма и цинизма. Видимо статья зацепила тех, кому она нужна ..особенно включая последний абзац! От себя хочу еще раз поблагодарить автора, так как эта статья явилась одним из больших пазлов, составляющих мозаику, которая послужит основой для фундамента безликих или близких к разрушению личности людей, что необратимо при перерождении и трансформации в новое состояние.
Marina
2011-01-08 08:03:05
@КСВ согласна!) )
Григорий
2011-02-05 12:22:11
<blockquote> @olya «...не пойму – где выход? что теперь делать бедной мне? как внутри добиться гармонии? какой-то ужас. это фильм ужасов ежесекундный! неужели смерть – выход? мой мозг плавится и не может разрешить такую сложную задачу. мне оч.горько....» </blockquote>Нужно облегчить душу. просто выплакаться в одиночестве. Если сможете - попросите Бога, Богородицу о помощи. В таких случаях молитва бывает сильной, а плач успокоит Вас. далее: 1. Постараться выйти из ситуации, побыть одной, хотя бы на уровне сознания. Первая помощь всегда - исключить травмирующий фактор. 2. Выключить телевизор. 3. Обязательно выспаться, при бессоннице посетить психиатра - не бойтесь, пропишет что-нибудь успокаивающее, очень поможет.То есть первое - это восстановить силы, физические и психические. На опыте проверено, именно это помогает. Погулять на свежем воздухе обязательно.К Христианам (любым) идти - как в рулетку играть, могут помочь, а могут и добить по неумению либо корысти.Потом нужен хороший психолог. Может к автору сайта обратитесь напрямую? Он конкретную помощь сам предлагал...Если вы обидели кого то - искренне попросите за это прощения у Бога. Вам станет легче.Вам любви не хватает просто... Попробуйте пожалеть кого нибудь, птиц покормить, сделайте доброе дело для ребенка или пожилого человека. Проявите Любовь к ближним, и Любовь к вам вернется. И будет радость и мир в душе!
olya
2011-02-05 11:16:52
не пойму - где выход? что теперь делать бедной мне? как внутри добиться гармонии? какой-то ужас. это фильм ужасов ежесекундный! неужели смерть - выход? мой мозг плавится и не может разрешить такую сложную задачу. мне оч.горько.
Григорий
2011-01-27 10:51:38
Я выбираю смирение перед бесконечно высоким Богом, и два полюса - Бог который Любовь и Сила и Истина и мир людей, безконечно низкий перед Богом, и поэтому равный в лицах между собой.
Yana
2011-12-15 13:30:22
Превосходно написано! Просто шик! Я читаю уже N-ую статью и не перестаю удивляться таланту автора. Статьи легки для понимания, с хорошим юмором и, главное, научны. Высший балл!
Евгений
2011-04-29 10:52:55
Мдва психология соВремен Фрейда скатилась видимо в черный век науки скоро гонения начнуться))) статье кроме начала и конца полный бред.
Григорий
2011-09-30 07:24:09
Гордость и отчаяние - на мой взгляд такая формулировка точнее. Второе - прямое пропорциональное следствие первого. Компенсация отчаяния - ведет к попыткам гордиться. И первое и второе используется в качестве цемента социальности (в бездуховных сообществах) как возможность мотивации и манипулирования. В духовных сообществах с этими страстями борются, и успешно. Если маятник раскачивается, крышу срывает. Лекарство: сделать маятник короче. Перестать быть гордым. Смириться. В отчаянии перестать жалеть себя, а вспомнить о Том, кто всегда любит тебя и полюбить ближнего своего.Смирение - высочайшая добродетель православия. комментариев не надо, с вопросами в Евагнгелие.
Валерий
2011-03-04 11:53:56
<blockquote> @Ольга «...Валерию.Ребёнок ничего не даёт?!Ребёнок даёт свою абсолютную любовь матери,свой свет!...» </blockquote> Это эгоизм матери создаёт эту иллюзию .
Anna
2011-04-05 20:38:18
В моей семье "роль матери" успешно выполнил отец, а "роль отца" - мама. Я прямо не знаю, я в ненормальной семье воспитывалась?:))
Валерий
2011-03-04 07:56:37
<blockquote>Тем самым человек пытается избавиться от чувства вины за себя и свой образ жизни. Здесь важно то, что человек не способен сам себя «простить», а потому он вынужден искать прощения извне.</blockquote> Человек не в праве кого-то судить , а значит и прощать . Тем более самого себя . то , что люди судят и прощают это нонсенс нашей цивилизации .
Валерий
2011-03-04 08:37:29
<blockquote>Мать с искаженной психикой не может по-настоящему любить своего ребенка. Фактически, она подменяет любовь жалостью, а, когда ребенок ведет себя неподобающим образом, использует свою «любовь», как средство манипулирования: «Будешь хорошим — буду любить, будешь плохим — не буду любить».</blockquote> Любовь зарождается и держится на эгоизме . Что в ребёнке заставляет мать полюбить его , именно полюбить , а не защищать и растить как своё потомство ? Ребёнок ничего не даёт . а только берёт . Девочки с детства играют в куклы . а мальчишки в войну . Вырастая мужчины занимаются обороной страны , а женщины продолжают играть в куклы , только уже со своими детьми . Наряжая , ублажая , выполняя все прихоти ребёнка они работают на свой эгоизм ,они получабт удовольствие от игры в куклы . А то что ребёнок вырастит непригодным для жизни они замечать не хотят . Мужчин попрекают футболом , а свои игры выставляют первоочередными семейными проблемами.
Ольга
2011-03-04 11:15:53
Валерию.Ребёнок ничего не даёт?!Ребёнок даёт свою абсолютную любовь матери,свой свет!
Валерий
2011-03-04 11:48:52
<blockquote> @Masha «...Где??? Где примеры людей, которые вырвались! Где? Я хочу на кого -то посмотреть! У меня своя жизнь, но я хочу знать об этих людях! Ведь они есть…...» </blockquote> 52 Когда твой разум выберется из дебрей иллюзии, ты станешь безразличным ко всему, что слышал, и ко всему, что услышишь.53 Когда цветистый язык "Вед" больше не будет волновать твой ум, когда он будет постоянно пребывать в трансе самоосознания, тогда ты достигнешь божественного сознания."54 Арджуна сказал: "О Кришна, как распознать того, чье сознание погружено в трансцендентальное? Что говорит он и как? Как сидит и как ходит?"55 Верховная божественная личность сказал: "О Партха, когда человек отказывается от всех чувственных желаний, порожденных его умом, когда он, пройдя таким образом через очищение, находит удовлетворение только в своей истинной сущности, это значит, что он пребывает в чистом трансцендентальном сознании.56 Тот, кто сохраняет спокойствие даже среди страданий всех трех видов и не ликует в счастье, и кто свободен от привязанностей, страха и гнева, именуется мудрецом, ум которого уравновешен.57 В этом материальном мире тот, кто не слишком радуется, случись с ним хорошее, и не слишком переживает, если случается плохое, обладает истинным знанием.58 Совершенно сознание того, кто способен отвлечь свои чувства от их объектов, подобно тому, как черепаха втягивает в панцирь свои конечности.
ДиАська
2011-12-23 00:21:29
Это все конечно круто, но ламая старые фундаменты бытия, не понимаю основ построения новых... Действительно, что же делать, если почти все, что происходит с людьми, что они делают сознательно - выражение их внутренней слабости и крайней зависимости друг от друга??? Тогда надо сделать вывод, что для того, чтобы спрыгнуть с маятника, нужно стать сильным во ВСЕХ возможных пониманиях этого вопроса, чтобы не нуждаться ни в одобреннии, ни в понимании, ни в чем... Но это НЕВОЗМОЖНО как теретически, так и практитчески, так уж сложилось, что даже от рождения люди несклонны к проявлению определенных черт, что существуют интроверты, которые не сильны во внешнем мире, экстраверты, что живут поверхностно и неспособны сильно вглядываться внутрь и что-либо планировать, разные темпераменты... Да мало ли что еще... И вы, автор не отрицаете, что их изменить человеку не под силу, да особо стараться и не стоит, ведь только навредить себе можно!... Выходит, что понимание причин такого "социального заболевания" мы обречены с ним жить, только в отличие от неведающих об этом людей, без розовых очков, не получая от таких вещей, как дружба и семейная жизнь теперь никакого удовольствия... А в чем же тогда смысл жизни??? Удовлетворять свои потребности? Так все они оттого, что человек несовершенен, то есть слаб... В чем же выход??? Ни с кем не общаться, никого не любить? Как можно задать автору этот вопрос????
Шеба
2011-07-20 17:42:26
Или лесного кота от домашней кошки.
Виталий
2011-07-20 11:29:20
Я думаю что у человека есть генетически обусловленная социальная предрасположенность (да, как пишет автор, не она собирала древних людей в группы, но, в противоречие она всетаки возникла в результате эволюции). Наличие такой предрасположенности отличает волка, которого нельзя приручить от собак, которых на протяжении поколений держали возле людей. Может, не стоит быть чтоль категоричными?
Ольгерд
2011-08-07 00:35:40
А вот это хорошая статья. Всё, как на ладони, но опять же, о простых людях, коих миллионы. И мне интересно, что автор подразумевает, когда говорит о жалости к себе?
Стуургрус
2011-04-09 00:02:03
Да, вопрос слишком индивидуален, ведь паралельно существуют альтрнативные маятники как в худшем варианте, так и в намного более привлекательном. Что каждый может распознать основываясь на собственном опыте, то он и имеет. Думаю, что достижения и успехи всё таки приводят (рано или поздни) к переоценки ценностей и смене стереотипов, иначе дело выглядит как то пессимистично.
Мишель
2011-04-11 11:12:16
@Стуургрус А если самостоятельно разобраться знаний не хватает,вы предлогаете психушку? Мой конфликт может закончиться сумасшедствием ,похожим как в тексте выше?
Ася
2011-06-01 10:31:00
<blockquote><strong>Гордость или ничтожество — что выбираете?</strong></blockquote> <strong>Выбираю третий вариант.</strong>Трудно ползти с гордо поднятой головой. Трудно ползти с гордо опущенной головой. Трудно ползти, занимаясь головой. Крылья поражены социальностью…И самое ужасное, что после всего этого я еще невинно ползаю здесь на форум и бессовестно раскачиваю там свой маятник… И можно, конечно, и сменить декорации…:-)
Не говори не слова
2011-03-25 01:38:30
@Веселый слон про кастанеду,конечно как-то не особо здесь хочется слышать. он открывает совсем другие миры,выше либо ниже мирских,свободные от человеческой грязи и проблем. но даже там всё от энергиии и для энергии.и мне кажется рожать детей вовсе не плохо. потребность или нет,это то что даёт нам тело. почему не воспользоваться? не представляет никакой индивидуальной ценности, ну и ладно. родится ребёнок,будет развивать свою индивидуальность. откроет что-нибудь. разве тяжело растить.вовсе нет.было бы хорошо, как на планете К-пэкс(из фильма) растят всей планетой, нет разделения на семьи
Серж
2011-09-29 13:02:35
<strong>Гордость или ничтожество — что выбираете?</strong>Хм,сильный заход. Классика философских диспутов. Столкнуть лбами две крайности и пытаться найти правду. Тогда можно продолжить: Спать или не спать? Есть или не есть? Дышать или не дышать? и тд.Только вот опять пролетаем за всеми этими рассуждениями о нашей плохости или хорошести мимо главного. Для того,чтобы быть хорошим или плохим нужно вообще быть. Жить тоесть. А следовательно и умереть. и можно спорить о том что смерть хуже чем жизнь или нет. Факт-она придет за нами. Поскольку это диалектическая пара явлению под нозванием жизнь.Любопытны рассуждения на тему основы социальности. <blockquote>Вот вам и основа всякой социальности. Внутреннее противостояние гордости и ничтожества находит свою энергетическую разрядку в отношениях с другими людьми. Друзья, любовники, родственники нужны нам потому, что мы не можем своими силами сбалансировать свой внутренний мир, а потому мечемся из стороны в сторону — утверждаемся и утешаемся в объятьях друг друга.</blockquote>Да,это так. Такое видение основ социума лишь часть правды. А также нам нужен социум для того,чтобы зависеть от врачей которые спасают наши жизни. От крестьян которые нас кормят. От военных которые защищают нас от внешней огрессии. и так далее. И от меня кто-то зависит. Зависимость - не всегда плохо. Маленький ребенок зависит от матери. Мать-от мужа добытчика и защитника. и так далее до вершин глобальных зависимостей. И только так. Рассматривать человека как некий объект в вакууме,не имеющий связи с миром-ложно. <strong>Лекарство от яда отличает лишь доза.</strong> Так что все хорошо в меру.
Шеба
2011-07-04 02:52:36
Классная статья! С каждым кликом по сайту как шелуха с души спадает. Не факт, что еще полгода назад я бы восприняла эту информацию, но сейчас - то, что доктор приписал. Вы мне помогли. Спасибо.
Макс
2011-03-30 10:04:58
<blockquote>Мне кажется, что желание творить не зависит ни от гордости ни от тщеславия. Напротив, тщеславие вполне способно помешать творчеству, а гордость вообще может появиться только по поводу уже сделанного.</blockquote>Любой творец создав что-либо достойное испытывает гордость. Редко творец делает что-то только для того что-бы творить хотя и тут он испытывает сладость победы от проделанной работы, а это и есть гордость. Тут даже далеко ходить не надо, автор статьи написав ее испытвает в какой-то мере гордость, скрывать это глупо.<blockquote>Bо-первых, счстье -это само по себе не так и плохо.</blockquote> Быть счастливым дураком хорошо?<blockquote>Просто человек будет измерять свои успехи и неуспехи в другой системе координат.</blockquote> Поточнее, пожалуйсто, об этой "другой системе координат"
Макс
2011-03-29 12:25:12
<blockquote>Мудрецы говорят: «Не пытайся изменить мир — измени себя». Нет смысла сражаться с ветряными мельницами, в попытке что-либо изменить в окружающем мире. Все что можно сделать — это перестать раскачивать свой собственный маятник, и, когда он будет близок к остановке, просто спрыгнуть с него</blockquote>Вопрос зачем? Избавится от чувтва неполноценности конечно надо, но зачем избавлятся от гордости и тщеславия? Ведь саморазвитие, желание что-то менять, учить, творить, открывать именно на этои и строится. Спрыгнув с маятника мы имеем человека без будущего но счастливого.
zz
2011-03-29 14:32:30
<blockquote> @Макс «...зачем избавлятся от гордости и тщеславия?...» </blockquote> Мне кажется, что желание творить не зависит ни от гордости ни от тщеславия. Напротив, тщеславие вполне способно помешать творчеству, а гордость вообще может появиться только по поводу уже сделанного. <blockquote> @Макс «... Спрыгнув с маятника мы имеем человека без будущего но счастливого....» </blockquote> Bо-первых, счстье -это само по себе не так и плохо. Во--вторых, почему же без будущего? Просто человек будет измерять свои успехи и неуспехи в другой системе координат.
Веселый слон
2011-03-13 21:29:45
У меня статья вызвала проекции от Дона Хуана Кастанеды. Он определил 3 базовых комплекса (прям Фрейд) - чувство собственной важности, жалость к себе и страх смерти.Работать с ними он рекомендовал одновременно, т.к. одно поддерживает другое и так по кругу. Как и писал автор.Интересно мнение автора, как работать с ними. В статье заметил наброски - интересно продолжение :)Кстати, у Кастанеды изложено с пару десятков техник, которые снижают влияние этих комплексов. В целом практику называют <strong>сталкингом</strong> внимания. Мне кажется, что их влияние нельзя полностью исключить, но можно выставить им наименьший приоритет. Ощущение, как будто взлетаешь. Однако сознание должно постоянно за ними следить.
оксана
2011-05-26 10:12:42
Покажите мне человека, который соскочил с этого маятника! Все равно мы будем балансировать где-то между, скатываясь то в одну, то в другую сторону...Статья классная, но теория не помогает научиться жить, увы...
Аннушка
2011-05-05 21:01:03
Да... зацепило, так зацепило, даже дыхание перехватило! В голове все перемешало, с ног на голову поставило+ плюс я во все это поверила. Читая статью, у меня перед глазами возник образ: я нахожусь внутри больного, гниющего чудовища, вся покрытая его слизью. Нужно срочно выбиратся наверх к настоящему миру, освободится.Зачем носить в себе боль, не имеющюю, на самом деле, никакого смысла?
мозгоеД ))
2011-04-06 00:46:26
@Anna а,вот мой случай.. маму я в роддоме перепутала, папа- красавчик вовремя ретировался в нужном для него направлении,ну хоть пару хромосом оставил на память и то приятно )) (мы дружной толпой: мама и сестры помахали ручками,со словами -удачи) ..остался только анекдот из жизни про бульдога с носорогом,с оконцовкой - а я не получился?! Не хочется так думать- но против фактов не попрешь,да и жить вчерашним днем -как то бессмысленно..корочеговоря -каша малаша,и кушать ее все отказались :)))
Как перестать страдать, расставшись с человеком? | Психология без соплей
2012-01-30 02:13:05
[...] Гордость и ничтожество — фундамент социальности [...]
Иван
2012-03-01 20:19:03
Не думаю, что стоит искать золотую середину для маятника. В предлосположенности к гордости и ничтожеству есть свои плюсы. Гордливые в своем стремлении меняют мир, а ничтожества-это единственные люди, которые не предают. Главное, разное положение маятника делает нас разными и жизнь от этого разнообразней.
Ольга С
2012-03-17 10:20:24
@Иван Иван, отличное замечание! У меня аж все перевернулось в голове))) Социум - подвижная среда. Психика должна помогать человеку адаптироваться. Достижение равновесия - это статика. Я за прагматический подход - свойства маятника надо использовать, чтоб иметь возможность приспособиться к любой ситуацией с пользой для себя))
Александр
2012-03-15 03:04:14
@ДиАська В статье хорошо описана гордость в некоторой ее степени. Хорошо видно, что гордныя бывает двух типов: черезмерное унижение себя или возвышение. Но выводы сделаны, к сожалению неправильные. Да, социум тесно связан с темой гордыни, но нельзя сказать, что социум только и существует что для удовлетворения гордыни. (особенно неудачен пример семьи в статье) Социум – это инструмент, им можно навредить себе и другим, а можно вылечить и себя и окружающих. Все зависть от отношения к ним, окружающим. Если использовать их для удовлетворения своих недостойных «хочу» – плохо обеим. Если же проявлять подлинную любовь (где надо заботиться как старший о младшем, а где убивать жалость не потакая безрнавственности), то путем хоть и многочисленных ошибок, все же можно «слезть с маятника». И в этом как раз в помощь христианство. Потому что оно не защищает слабость – христианство против нее. А смирение – это и есть «мир внутренний», а не слабохарактерность, как некоторые думают. Силы для победы над этим маятником и беруться от Бога через приближение к Нему. Почитав творения святых отцов (из православия) можно понять всю глубину человеческой души, и найти выход как победить зло в самом себе. Выход - в любви, и ей надо учиться, а не искать подходящий объект любви.
Александр
2012-03-15 03:00:10
В статье хорошо описана гордость в некоторой ее степени. Хорошо видно, что гордныя бывает двух типов: черезмерное унижение себя или возвышение. Но выводы сделаны, к сожалению неправильные. Да, социум тесно связан с темой гордыни, но нельзя сказать, что социум только и существует что для удовлетворения гордыни. (особенно неудачен пример семьи в статье) Социум - это инструмент, им можно навредить себе и другим, а можно вылечить и себя и окружающих. Все зависть от отношения к ним, окружающим. Если использовать их для удовлетворения своих недостойных "хочу" - плохо обеим. Если же проявлять подлинную любовь (где надо заботиться как старший о младшем, а где убивать жалость не потакая безрнавственности), то путем хоть и многочисленных ошибок, все же можно "слезть с маятника". И в этом как раз в помощь христианство. Потому что оно не защищает слабость - христианство против нее. А смирение - это и есть "мир внутренний", а не слабохарактерность, как некоторые думают. Силы для победы над этим маятником и беруться от Бога через приближение к Нему. Почитав творения святых отцов (из православия) можно понять всю глубину человеческой души, и найти выход как победить зло в самом себе.
Оля
2012-05-07 21:01:19
А зачем выбирать между крайностями,не лучше ли находится в пределах диапазона?
Виталий
2012-05-12 12:48:56
"Деньги, поп-культура, наука, войны, религии, отношения — куда не глянь". Здесь нужна частица "ни". Блин, увидел, написал а теперь думаю: "гордыня?" )
саушкин
2012-06-04 11:35:57
<blockquote>Самый яркий пример — современное христианство, которое со всей страстью защищает униженных и оскорбленных, давая им утешение в своем лоне и блокируя всякое их душевное и духовное развитие. Никто и ничто, тем более современное христианство, не может блокировать душевное и духовное развитие человека (кроме, разумеется, этого самого человека)
Дмитрий
2012-06-07 18:34:12
@психопатка Да, здесь часто можно увидеть "конструктивную" критику, которая продиктована не объективной логикой, а страхом за "кокон" из своих "сделанных" ценностей, неумением или нежеланием выйти за рамки...
Дмитрий
2012-06-06 22:25:38
@саушкин Не нужно придираться к словам:блокирует-не блокирует, а то, что создаёт твёрдую почву для этого, загоняет человека в рамки, в искусственно созданную систему ценностей, объективно не обоснованную относительно самой личности, а не с точки зрения общественной пользы - это уж точно
психопатка
2012-06-06 22:42:36
<blockquote> @Дмитрий «...Не нужно придираться к словам:блокирует-не блокирует, а то, что создаёт твёрдую почву для этого, загоняет человека в рамки, в искусственно созданную систему ценностей, объективно не обоснованную относительно самой личности, а не с точки зрения общественной пользы – это уж точно...» </blockquote> Соглашусь с вами,слишком часто мы склонны спорить с пониманием слов, вместо того, чтобы в полной мере осознать то, что Олег пытается донести своими статьями.
психопатка
2012-06-07 21:53:46
@Дмитрий Без должного настроя чтение этого сайта ничего не даст. Вместо того, чтобы глянуть наконец на свой "кокон)" сбоку, люди пытаются в очередной раз обмануть себя и найти несуразицы, разногласия и противоречия. Но поймите, Олег - не Господь Бог. При всем таланте и знаниях он не может написать так, чтобы АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ понял все. Скидку надо делать, что ли... на разность восприятия... А так кокон никогда и не полиняет...(
Анна
2012-11-03 14:50:24
Перестать сравнивать - вот что я выбираю. Быть собой - это называется. Свои интересы должны быть приоритетными. Позволить себе быть собой, а другому быть другим. Понимать, что каждый человечек - это капелька океана, а все капельки, как не крути, обладают одинаковыми свойствами. Так и люди - мы все есть суть одно целое. Никто не лучше и не хуже. Просто у каждого свой путь.
kresta
2012-11-07 23:19:33
Психопатка, Дмитрий, ну так может многим нравится их кокон. Нравится раскачивание маятника. Нравятся моральные нормы усвоенные в процессе взросления. По вашему каждый должен хвататься за голову и кричать: "Как же теперь жить?"
lsvmo
2012-11-17 23:57:40
Помимо самой статьи весьма интересно было прочитать страниц пять комментариев (первых). Интересна реакция многих, как будто бы они нашли выход и теперь точно знают цель(качнули маятник в сторону достижения новой цели). Не скрою, и сам поддался этому чувству. Однако, вот какое мое наблюдение. Давайте вспомним диалектику, борьбу противоположностей. Через отрицание отрицания мы приходим не к тому же самому, а к чему-то новому, точнее к тому, что было, но дополненному опытом отрицания. Возможно, что осознав свои два полюса маятника, приведя этот маятник в достаточное равновесие, мы спрыгиваем на другой маятник, с новыми полюсами, быть может, даже являющимся продолжением предыдущего маятника. А может, и не надо прыгать? Качаясь от полюса к полюсу, мы каждый раз возвращаемся к видоизмененному полюсу, смотря на мир из него с багажом предыдущих посещений полюсов. И данная статья является показателем, что автор дальше других продвинулся по своим полюсам и смотрит на свои прошлые полюса как бы сбоку (как на спирали можно находиться на одном витке-окружности и смотреть на другой виток и видеть окружность, меньшего радиуса-знаний, тем не менее это всего лишь единое целое -спираль жизни).
ДобраЖелатель
2012-12-13 02:21:54
Рекомендую ознакомиться с книгами Эриха Фромма
Зачем мужчине женщина и семья? | Психология без соплей
2013-01-28 02:07:09
[...] Гордость и ничтожество — фундамент социальности [...]
технарь
2013-01-15 02:30:30
Статья понравилась, только вот кажется, что гордость/ничтожество - это не одна ось маятника, а две различные оси. Я не вижу "центра" между ними. Стремиться к нулям по этим осям - это сделать более заметными для себя другие "оси".
Олег
2013-03-21 21:56:25
Ну, а дальше то что? Вот сошел ты, со свеого маятника, и стоишь один, для остальных "умом тронутый"
Кристина
2013-05-11 15:04:11
а что если полюс гордыни во мне представляет мой внутренний родитель- надсмотрщик?он так же внимателен и подозрителен, критичен. и без него конечно же не может быть и внутреннего ребенка- ничтожества- слабого беспомощного униженного надсмотрщиком существа. я сделала такие выводы из того, что мой внутренний родитель очень похож на гордыню. еще, этот внутренний надсмотрщик вылитая копия моей бабушки. видимо мне этот образ родителя от нее передался.
Кристина
2013-05-11 15:17:34
по другому- это система- агрессор- жертва. как из нее выбраться? мне кажется надсмотрщик- ничтожество- это патология. в нормальных отношениях ее не должно быть. родители должны уважать ребенка, защищать его, поддерживать и ребенок не должен чувствовать себя через чур беспомощным, игрушкой в руках родителей. т.е. патология начинается, когда эти роли преувеличиваются, вот вам и есть маятник, чем дальше от золотой середины, тем хуже. то есть если бы родитель относился бы к ребенку, как к свободной личности, не преувеличивал бы свое влияние на него, то не было бы у нас ни ничтожеств, ни гордецов. но родителю это нужно для того что бы самоутвердится, перестать самому себя чувствовать беспомощной игрушкой в руках судьбы. из чего вывод- что гордыня произрастает из чувства ничтожества, которому нужно самоутвердится.
Рамиль
2013-04-18 18:37:49
а нужно ли спрыгивать с поезда ? люди контактируют друг с другом разве это плохо ?
EvaVallenda
2013-04-18 18:41:40
а на этот вопрос каждый сам себе должен ответить а нужно ли спрыгивать с поезда ?
Кристина
2013-05-11 15:28:16
но что в основе гордости может быть чувство вины- с этим согласна. потому что гордость может проявляться, как агрессивная защита от нападающих, когда человек, как бы защищается от критикующих нападающих, чувствует что он не идеален и его будут ругать, а гордыней он ставит своеобразную броню, что бы хоть как то сохранить свое достоинство. это такая смесь из обиды, самозащиты- агрессии. сама за собой заметила такое. это конечно же только мое мнение, основывается на моем опыте, а сколько людей, столько и ситуаций.
Светлана
2013-05-21 17:45:27
Мне понравилась статья. Но я мало что поняла. Я поняла, что это точно все про меня. Посоветуйте какие-нибудь книги или расскажите о примерах, теории в этой статье для меня достаточно. Но чтобы это все связать, хотелось бы примеры. Какое конкретно поведение людей указывает на такие проблемы и расколы в психике. Спасибо.
сказочник
2014-01-11 15:11:12
Я - бедный человек. Накапливать умею только беды. Не будет бед - над чем одерживать блестящие победы? А без побед над чем-нибудь за что себя мне уважать? А мужество? Его где проявлять, если проблем не создавать? Великая беда всегда Вокруг себя людей объединяет; пока жива беда большая, сосед соседа братом называет... Как только расцветают рядом с домом радость и покой, мы начинаем воевать между собой... Душа всегда в военной форме будет оставаться, пока в себе и в людях я буду восхищаться желаньем беды побеждать. Мы в жизни всё кому-то проиграть боимся, нам очень нужно победителями быть. Поэтому душой соседа управлять стремимся, свою - хотим свободной сохранить. Страх неудачи в жизни, униженья страх "железо" нашей воли закаляют. Своей удачей молча многие считают если успех соседа превратится в прах... Стремятся все бойцы через победу к жизни вольной И постоянно забывают, что победа - это когда другому очень больно... Не видят многие что победителя судьба - любви от побеждённых никогда не знать, ночами плохо спать от ревности к чужим успехам, всегда всё трижды проверять, чтобы не дать соседу повода для смеха... И даже на вершине власти не может победитель наслаждаться счастьем. Он может только побеждать... Поэтому и вынужден всю жизнь искать победам новым новые предлоги. Я сильно сомневаюсь что таким создали человека - боги... В спорах побеждать стараясь, какой я цели добиваюсь? Путь в жизни свой хочу определить, или стремлюсь везде лишь первым быть? Откуда же в моей душе живёт желание кого-то побеждать? Зачем, провозглашая лозунги за мир, даже любовь стараюсь я - завоевать?
*Vera*
2014-01-11 16:44:25
Причудливее нет на свете повести, чем повесть о причудах&nbsp; *нашей* совести (с)
Ale&#39;ks
2014-03-24 16:32:20
Одна из самых гениальных статей на сайте. Смотря на себя и на всех моих знакомых... - всё подтверждается. Ооочень редко встречаю людей, у которых "на глаз" не замечаешь колебаний этого маятника.
stayaside
2014-04-08 20:26:05
Прочел, все понял, прочувствовал, сказал "вау" и дальше пошел качаться =)
Бося
2014-05-05 21:34:53
Судя по комментариям не все, как мне кажется понимают суть того, что написал Олег. Соль-то в том, что нам от людей НУЖНО внимание, одобрение, принятие. Это как приходить в новую компанию и сразу же схватить человека за горло: "Дай мне одобрение! Я в нем нуждаюсь!". Здравствуйте, я вас не знаю, но вы все мне должны!. Логично, что нам в таком случае никто не должен. Все наши цветасто раскрашенные в поэмах о несправедливо обиженных и кухонных сценах с заламыванием рук притязания на внимание и понимание тупо взяты с потолка. ЗАВИСИМОСТЬ - вот главная тема статьи. Выключен/заблокирован природный внутренний источник энергии (если хотите называйте его любовь себя, уважение к себе, естественные). Разблокировать его (до поры до времени или до психолога) человек не может. И крутится как может - скупает низкоэнергетические суррогаты, копии этой внутренней, совершенно бесплатной энергии - ЧУЖУЮ (вместо своей) "любовь". Маятник же гордости и ничтожества это лишь тот или иной изворотливый подход- хочешь буду котенком, хочешь буду героем, да хоть Атиллой-завоевателем - только уступи мне немного своего внимания (потому, что если я его не получу мне нечем будет откупиться от своего внутреннего судьи, я буду полыхать в аду) "Можете меня бояться или почитать - только не считайте меня таким же как все" (с)
Бося
2014-05-06 09:19:50
забавно, но чувство, что спрыгнул с маятника возникает, когда ты в хорошем настроении. Как будто здесь какая-то энергетическая или эмоциональная подоплека. Перестают волновать проблемы, люди, как мне что для этих людей сделать, как я буду при этом выглядеть и как буду выглядеть, если не сделаю и последствия и вся эта лабудень. Ты идешь и светишься, тебе хорошо с самим собой, и странное дело - тебе никого в этот момент особо не надо, ни мамы/папиного понимания, ни второй половинки, ни одобрения со стороны авторитетов, ни чьего-либо внимания - ты вдруг сам себе и друг, и половинка, и рок-звезда. Удивительно простая и ценная мысль нас посещает: оказывается, нам и с самими собой вполне хорошо. Становится просто приятно с людьми общаться, но мы перестаем психологически зависеть от них, от их подачек внимания и понимания. Как-будто раньше я ходил со шляпой и выпрашивал медяки, а тут вдруг раз - и моя шляпа полна бриллиантами. Зачем мне теперь побираться)) Это я сам теперь кого угодно вниманием и пониманием одаривать могу, мне теперь не жалко, я, оказывается, миллионер.Соскочить с маятника - это перестать быть ЗАЦИКЛЕННЫМ на людях, а вовсе не уйти из общества, превратиться в БУДДУ или в овоща или что еще другое. Тот же мир, те же люди. Просто кто-то и что-то вас перестало интересовать, и оно отваливается. Никакого натужного отрыва, никакого ухода через силу. Исчезает внутренний мотивирующий фактор на весь тот цирк, который вы всю жизнь делали. Вам не нужно больше покупать у всех вокруг энергию - у вас своя электростанция. А притворяться гордецом или ничтожеством это два актерских приема, чтобы выпросить те самые медяки .
Зачем мужчине женщина и семья? | Любовь для Жизни
2014-05-25 14:26:05
[...] ищет себе женщину. Поскольку общество от него требует быть крутым и лучше других (полюс «гордыни»), то и к выбору женщины он подходит из соображений [...]
Beautysalon Seduction | Psychological Differences Between Men and Women. Чего хотят женщины? - Beautysalon Seduction
2014-06-02 18:25:40
[...] проблеме гордости и ничтожества мы уже говорили в статье об устройстве социальных отношений. Надеюсь, вы ее читали, иначе, некоторые обороты [...]
Неуверенность в себе — это ваше заблуждение | Психология без соплей
2014-09-10 16:41:21
[...] Гордость и ничтожество — фундамент социальности [...]
Мужья и любовники — мужская психология | Амик Жизнь
2014-09-29 14:25:03
[...] Взамен, «муж» хочет получить любовь и всестороннее принятие женщины («Ничтожество»). По сути, в женщине он ищет ласковую мать, которая создаст у него то самое ощущение, которое ему так нравилось в детстве. Свою мужскую свободу он легко меняет на шанс переложить груз ответственности на плечи женщины и избавиться от чувства собственной неполноценности. [...]
Жалость к себе и чувство собственной важности, как основа социальной жизни | ПСИХОЛОГИКА
2014-10-23 15:41:18
[...]   [...]
zaooza90
2014-10-30 16:58:37
<blockquote>Кроме того, судьба цивилизации — это не интересная тема. Судьба любого отдельного живого человека куда важнее.</blockquote> Олег, разве важность отдельно взятого винтика не является тем же самым проявлением гордости и ничтожества? В конце концов задача каждого человека, с точки зрения природы, просто размножиться, чтобы жизнь, как явление, продолжалась.
Чего хотят женщины? | Психология — статьи и консультации | Психология без соплей
2015-07-27 12:34:01
[...] Гордость и ничтожество — фундамент социальности [...]
Чего хотят женщины? |
2015-12-01 17:00:28
[...] проблеме гордости и ничтожества мы уже говорили в статье об устройстве социальных отношений. Надеюсь, вы ее читали, иначе, некоторые обороты [...]
 
nonono

Контакты:

Пишите по делу, и я отвечу...

MAIL  

Подождите, я думаю...

Загружаю...

Добро пожаловать в гости

логин
пароль
забыли пароль?
регистрация

Регистрация на сайте

логин
e-mail
 
пароль придет на ваш адрес
забыли пароль?
войти

Восстановление пароля

e-mail
 
регистрация
войти
Запись на прием