К вопросу об испорченном меде (из первой части статьи). Представьте себе человека, который всю жизнь — 20-30-40 лет — просидел в инвалидном кресле, а потом вдруг случилось чудо и теперь он может ходить. Аллилуйя! Но не столкнется ли он теперь с некоторыми неожиданными проблемами? Ноги починились, но за годы бездействия мышцы атрофированы — их теперь нужно тренировать. Домашняя обстановка и весь быт подстроены под инвалидность — теперь оно неудобно, надо все менять. Круг общения, хобби, работа — и здесь тоже многое перестает быть актуальным, тоже придется все переустроить.
Или другой пример — лечение алкоголизма. Здесь человек сталкивается с той же проблемой — мало пройти детоксикацию и перестать пить, надо ещё и весь свой образ жизни перестроить так, чтобы не затянуло обратно. Круг общения, работа, досуг — раньше оно все было выстроено вокруг алкоголизма, и если все это не изменить, человек с большой вероятностью вскоре будет втянут в прежние свои модели поведения и снова начнет пить.
С комплексом неполноценности история та же самая — мало снять напряжение на свой счет, надо ещё многое сделать, чтобы не откатиться в скором времени обратно. Когда у человека серьезные нелады в отношениях с собой, он всю свою жизнь выстраивает так, чтобы обходить острые больные углы: окружает себя людьми, вещами, делами и заботами, которые помогают не сталкиваться с собой и своими демонами. Дружба, любовь, работа, хобби — весь привычный образ жизни обустраивается так, чтобы обслуживать комплекс неполноценности.
И это ставит перед нами новую задачу — внести в жизнь изменения, вместе с которыми исчезнет почва для возникновения и подпитки новых/старых комплексов. Для этого потребуется смена жизненной позиции (осознание ценности психологического взросления), перестройка имеющихся представлений о себе и жизни (избавление от мусора в голове), наработка навыков адекватного отношения к себе (научиться быть себе и другом, и учителем). А затем на этой базе предстоит ещё выстраивать новый образ жизни, новые отношения с собой, нового себя.
Принятие, уважение и интерес к себе
Для формирования здоровой уравновешенной психики требуются очень специфические условия. Если ребенок получает в должной мере всестороннее и безусловное принятие (материнская фигура), если он получает доверие, поддержку и уважение (отцовская фигура), если он чувствует к себе искренний интерес и имеет партнера для игр (друг) — тогда у него есть шанс не «заразиться» комплексом неполноценности. И именно отсюда возникает другая ошибка психологов-популяризаторов — рекомендация вот так запросто научиться себя принимать, уважать и вообще начать интересоваться собой.
Рекомендация сама по себе хорошая. Проблема, однако, в том, что не так-то просто ей последовать. Что это значит — научиться себя принимать? Какую именно душевную мышцу для этого нужно напрячь? И даже если бы можно было совершить такое специфическое усилие, сколько времени и энергии потребуется на то, чтобы переломить десятки лет неприятия?
Да, именно для этого мы разгребаем свои недостатки и учимся фундаментальному принятию (см. выше). Но принятие, уважение и интерес к себе — это не разовый акт, который нужно однажды совершить, а регулярная практика, которую должна быть глубоко встроена в дальнейшую жизнь. Хорошее отношение к себе со всеми его атрибутами невозможно создать, его можно только взрастить. То, чему ребенок естественным образом учится в идеальной семье, придется воспитать в себе самостоятельно — и на это потребуется гораздо больше времени, чем обещают любые курсы и тренинги «уверенности в себе».
Но давайте допустим, что с принятием нам удалось, и мы смогли нащупать в себе ту самую точку опоры — «фундаментальную впорядковость». То есть в самой глубине души мы себя действительно приняли… а будет ли этого достаточно? Допустим, мы даже научились это принятие практиковать и у нас получается — общее отношение к себе становится более теплым и доверительным. Но ведь этого мало! Мало себя принимать — себя ещё нужно уважать!
Принятие — это констатация, что ты в порядке. И это принципиально важный этап в налаживании отношений с собой. Но мы ведь находимся не в статической ситуации, когда достаточно просто быть. Жизнь — это движение, действия, поступки, решения, способность или неспособность что-то сделать, чего-то смочь и чего-то достичь. Из этого и складывается УВАЖЕНИЕ — принятие себя в динамике, в проявлении, в деле. И здесь все сильно усложняется — ведь уважение ещё нужно заслужить! Принять себя можно таким, какой ты есть прямо сейчас — здесь по определению нет и не может быть никаких условий. А уважение устроено совсем иначе — оно требует подтверждения.
Да, мы можем научить и научиться себе ДОВЕРЯТЬ — занять такую позицию по отношению к себе, при которой будет проще действовать и накапливать опыт. Это и есть роль хорошего отца — человека, который нас поддерживает и страхует, помогает справиться с последствиями. Но самого по себе пассивного доверия недостаточно — нужно ещё им воспользоваться, нужно начать практиковать НАКОПЛЕНИЕ ОПЫТА. Только проверяя себя в деле и получая новый опыт — позитивный и негативный — мы однажды обнаружим, что этот человек в зеркале действительно заслуживает уважения.
А ещё есть интерес к себе! Родители лепят из нас то, что будет пригодно для жизни в этом мире. И если они делают свое дело хорошо, то нас научат интересовать собой, своими желаниями и мечтами, своими талантами и возможностями, своими слабостями и упущениями. Именно из этого выстраивается осознанная индивидуальность — способность быть не просто ребенком своих родителей и удачно обточенной социальной единицей, а человеком со своим уникальным узором, своим местом в жизни и своим способом жить эту жизнь.
Поиски и раскрытие себя — это следующий этап настройки отношений с собой после того, как с принятием и уважением вопрос более-менее решен. И здесь тоже недостаточно будет однажды собой поинтересоваться — так ничего не выйдет. Любопытство и искренний интерес к себе должен стать путеводной нитью протянутой через всю жизнь. Что я могу? Чего я хочу? Где я хочу оказаться? Как я хочу прожить этот день и эту жизнь? С кем? С каким вкусом и смыслом?
И этому тоже не так-то просто научиться. После долгих лет подстройки под чужие стандарты и требования, после десятилетий недоверия к себе и нежелания видеть себя в зеркале — представьте, как сложно будет развернуться к себе «передом» и проявить настоящий интерес!
Работа с комплексом неполноценности — это не только разрубание эмоциональных узлов связанных с мнимой дефективностью, это не только обнаружение своей «фундаментальной впорядковости», это ещё и огромная работа по формированию навыков внимательного, заинтересованного и доверительного отношения к себе, а потом годы применения этих навыков… пока из регулярной практики оно не превратится в новый образ жизни.
Избавление от ментального мусора
Но и тренировка навыков хорошего отношения к себе — это тоже ещё далеко не всё. Устойчивость и хронический характер комплекса неполноценности определяется не только опытом эмоциональной боли и недоверия со стороны родительских фигур и сверстников, но и той системой координат, которая впитывается сознанием в процессе воспитания и обучения. Имея запутанные, противоречивые и попросту нереалистичные взгляды на жизнь, очень сложно сохранить душевное равновесие и не скатиться к перекошенному самовосприятию.
Например, если мальчика учат тому, что значит быть «настоящим мужчиной», и наполняют этот образ идеальными оторванными от реальности чертами, он практически обречен начать свою жизнь с болезненных переживаний по поводу своей мужественности. И то же самое происходит с девочками и их комплексов на тему собственной женственности.
Традиционная работа с недостатками позволяет нам снять напряжение по поводу своих дефектов — и это абсолютно необходимый этап работы! Но если эти дефекты «возникли» только потому, что эталоном служит оторванный от реальности идеальный образ, нам недостаточно будет смириться и признать собственную «неидеальность». Следующим шагом нам обязательно нужно развенчать прежние «идеалы» и сформировать на их месте более адекватную систему координат и оценок.
С другой стороны, часть требований к себе имеют иное происхождение и вполне обоснованны, а значит и недовольство собой по этому поводу вполне конструктивно. И попытки избавиться от него не приведут к психологическому облегчению — наоборот, они его только усилят. Не от всякого недовольства нужно освобождаться — очень часто именно оно указывает нам направление дальнейшего развития. А неуклюжие попытки раз и навсегда себя «полюбить» (стать довольным собой) приводят к обратному эффекту — к остановке в развитии и новым претензиям к себе по этому поводу.
Таким образом, перед нами встает довольно сложная проблема — нам нужно избавиться от ошибочных, неработающих представлений о жизни, но сделать это так, чтобы не расшатать ту часть внутренней системы координат, которая двигает нас вперед, а не вставляет палки в колеса. И отличить одно от другого ой как непросто! Развалишь все убеждения без разбору — повиснешь в пустоте и будешь вынужден обращаться к психологу с другим, уже более сложным диагнозом. Оставишь убеждения нетронутыми — они снова заставят сомневаться в себе и зацикливаться на собственном несовершенстве.
Взрослая жизненная позиция
Работа с недостатками, фундаментальное принятие, наработка навыков и практика хорошего отношения к себе, переосмысление своих представлений о жизни и работа с дисфункциональными убеждениями — всё это здорово… и всё это не имеет никакого смысла без изменения общей жизненной позиции. Пока человек не осознает для себя ценность взросления — формирования цельной, уравновешенной, сильной и автономной личности — все усилия по преодолению комплекса неполноценности будут впустую.
Представьте, что мы пытаемся вылечить человека от… хронического бардака в доме. Со стороны нам очевидно, что именно бардак делает его глубоко несчастным — если бы удалось приучить его к порядку, ему тут же стало бы легче и светлее на душе. А человек этой взаимосвязи не видит — он хочет избавиться от своей несчастности, но при этом ему плевать, жить ли в чистоте или в вечном свинарнике. Чистота и порядок для него не являются ценностью… точнее говоря, он на данном этапе не распознает наличия у себя такой ценности.
И вот мы пытаемся ему объяснить, что все его страдания от жуткого бардака в хозяйстве, что надо навести порядок, и жить тогда станет веселее. Человек нам верит и даже послушно следует нашим указаниям, но собственного мотива к порядку у него все ещё нет. Все его усилия — чистая логика и самодисциплина… которая не бывает вечной. И как только внимание соскальзывает в строну, и человек забывает о связи беспорядка и паршивого состояния на душе, всё возвращается на круги своя — снова бардак и снова внутренний раздрай.
А если перевести это обратно на язык психологии, то мы тут говорим об инфантильности и зрелости — о душевном бардаке и порядке. Пока человек не осознает для себя важность взросления, пока ему плевать, думать ли своей головой или жить чужими советами, пока он не видит для себя ценности в душевной силе и автономии, он так и остается ребенком… а инфантильность и комплекс неполноценности — два неразрывно связанных между собой явления.
Инфантильность — избегание нового опыта и ответственности, нереалистичные представления о жизни, потакание собственным слабостям, непреодолимый страх осуждения и отвержения, неумение отстоять свои границы, эмоциональная ранимость, отсутствие собственных ценностей и взглядов… как при таких условиях можно надеяться на преодоление комплекса неполноценности?
Восстановление хороших отношений с собой — это, в первую очередь, смена отношения к жизни, переопределение жизненной стратегии через глубокое понимание связи всех своих психологических проблем с инфантильным мировоззрением. Импульс к взрослению заложен в каждого человека: все мы хотим быть сильными и свободными; все мы хотим проявить свою индивидуальность — состояться и в социальном плане, и в экзистенциальном; все мы хотим прожить свою жизнь осмысленно, с чувством, с толком, с расстановкой… но далеко не все берут на себя ответственность за то, чтобы этот импульс поставить во главу угла и подчинить ему всю свою жизнь.
А без этого… какая жизнь без этого?!
Инфантильная, бестолковая и с кучей дурацких комплексов…
* * *
Вот примерно так выглядит серьезный системный подход к комплексу неполноценности. И теперь, полагаю, вполне понятно, насколько нелепы все эти рекомендации по преодолению комплекса неполноценности. Даже опытные психологи, зачастую, не видят общей картины и пытаются локальными усилиями вылечить системное «заболевание» — что уж говорить о болтунах популяризаторах.
А ведь перечисленные пласты психологической работы — это далеко не все! Нам ещё нужно избавиться от зацикленности на самом себе, переналадить отношения с другими людьми, сформировать новую личную систему координат, осознать и реализовать заложенный в душе потенциал, найти свое место в жизни и по-хорошему его обжить. И хотя эти задачи уже выходят за рамки темы отношений с собой, одно тянет за собой другое. Комплекс неполноценности — это не аппендицит, который можно просто вырезать, это больше похоже на сепсис, от которого крайне сложно оправиться. Недооценивать сложность и масштабность этой работы нельзя.
* * *
И вот тут самое время продать вам что-нибудь ненужное… мол, только у нас вы избавитесь от комплекса неполноценности за один месяц и по сходной цене. Но не тут-то было. Курс «Отношения с собой» — он, конечно, у нас очень крутой и почти волшебный — но чудес все-таки не бывает. За один месяц мы можем только сдвинуть эту глыбу с места, а на какой-то более-менее серьезный результат можно рассчитывать если только отработать полную программу психологического взросления.
Это уже третий или четвертый наш подход к снаряду — к попытке выстроить четкий технологичный алгоритм работы с комплексом неполноценности. Все описанное выше — плод довольно болезненного опыта, когда снова и снова обламываешь зубы о проблему, которая поначалу кажется простой и понятной. Сейчас же, когда видна общая картина, есть возможность взяться за дело действительно по-хорошему.
Онлайн-курс «Отношения с собой» начинается с обстоятельного введения в тему зрелости (это отдельный мини-курс, включенный в программу). И только вместе с осознанием необходимости повзрослеть и пониманием того, что это значит на практике, мы двинемся дальше:
- Найдем точку опоры в себе — фундаментальное принятие
- Пересмотрим и очистим от мусора свой взгляд на себя
- Практика активного принятия (любовь к себе)
- Практика доверия и поддержки (уважение к себе)
- Практика самоисследования (интерес к себе)
- Инструменты для дальнейшего укрепления отношений с собой
И руководить процессом будет человек, который как никто другой умеет транслировать и доносить до сознания эту простую мысль — «С тобой все в порядке!»
Открытое оргсобрание — 12 октября, в 20:00 — в Телеграме.
Аня расскажет, что, как и почему будем делать на курсе; как это встраивается в общую логику человеческого развития; и куда мы будем двигаться дальше с нашей Школой психологии. Отношения с собой — это только начало!
