Что такое «жалость к себе»
и откуда она берется?
Хронология формирования материнского комплекса · 31 марта 2008 г.
…мне хочется, чтобы меня пожалели или утешили. Без дружеской поддержки моя жизнь становится просто ужасной…
Ребенок с рождения при малейшем неудовольствии требует к себе внимания. Родители его, конечно же, жалеют и утешают. И ребенок быстро схватывает — «Если мне плохо, можно позвать родителей и они меня пожалеют — и мне станет хорошо». Сначала ребенок зовет родителей, когда ему действительно плохо, но потом смекает, что родителями можно таким образом манипулировать. А, чтобы игра выглядела натурально, ему приходится изображать из себя «жертву» — жалкое личико, сопли из носа, слезы из глаз. Сначала это ребенком проделывается достаточно трезво. Можно даже эксперимент провести — если в момент такой сцены ребенка чем-то отвлечь, то он забудет, что только себя жалел и, что ему вроде как было «плохо».
Со временем эта детская игра настолько оттачивается, что ребенок приравнивает свои капризы к тем ситуациям, когда ему действительно больно. Теперь, ему одинаково плохо и, когда действительно что-то болит, и когда всего лишь не реализуется какое-то его желание.
Теперь ребенок, чуть что, начинает жалеть себя изо всех сил, даже сам не понимая, что его страдание не столь велико, насколько он его изображает. И более того, теперь утешение ему становится важнее, чем решение проблемы, из-за которой ему стало плохо.
Ребенку жалость к себе сходит с рук, поскольку родители не видят той грани, где ребенок начинает уже заигрываться и манипулировать. И поскольку ему в этой игре вовсю потакают («Мы же хорошие родители! Он же плачет! Как можно его не утешить!?»), то у ребенка эта модель поведения и манипулирования закрепляется, как одна из основных в жизни. И в итоге до самой смерти человек так себя и жалеет — «Ах, мне плохо, ах мне горько, пожалейте меня».
Ребенок до определенного возраста во всем опирается на родителей — для него просить о помощи — нормально. И это действительно нормально. Не-нормальность начинается тогда, когда ребенок уже может сам справиться со своими проблемами, но продолжает требовать их решения от родителей.
И если родители этого не понимают (а они обычно не понимают, потому что сами — точно такие же), то они эту заморочку у ребенка только укрепляют. И вместо того, чтобы становиться сильным и самостоятельным, ребенок растет слабым и зависимым — потому что за всю свою жизнь, по большому счету, ничего не делал сам и никогда ему самому не приходилось справляться со своими проблемами…
в начало
карта сайта
мак — это все
Ребёнка можно пожалеть и придать ему уверенности в том, что проблему он может решить самостоятельно. И дать ему возможность решить эту проблему самому.
В ребенке нужно видеть личность.Правда такой родительский взгляд может быть при условии что родитель сам не “пальцем” деланный.С ребенком как с другом, который гад за спиной о тебе поносит, а ты его принимаешь со всеми “потрохами” просто каков он есть.Потому что без этого “придурка” в жизни пресно и душно.С ребенком как с любовницей,тепло и нежную трепетность ей,пусть как вор втихую\украдкой, зато искренне с болью в сердце. Но долг мужской и отцовский детям ,а уважение и заботу самому близкому человеку на свете -жене.С ребенком как с врагом ,выворачивает наизнанку и порвать хочеться как грелку но возле себя держать и уважительно присматриваться к сопернику, не теряя собственного достоинства.С ребенком как с банковским вкладом -вроде долго и непонятно зачем вкладывать, зато надежно и с радостью в душе.С ребенком как самым ценным подарком что есть для тебя на свете и в твоей жизни.Потому что когда внимательно и искренне интересуешься и присматриваешься к нему, в нем как в зеркале видишь себя во всем, и в плохом и в хорошем. А значит лучше любого психолога и “волшебного зеркала”, он опора и подмога твоя. Короче….НЕ БОЙСЯ НАСТАВИТЬ НА ЛОЖНЫЙ ПУТЬ БЛИЖНЕГО СВОЕГО. ТЫ ЛИ ЗНАЕШЬ ИСТИННОСТЬ ЭТОГО ПУТИ?
А вот у меня родители оригинальные – меня никто никогда не жалел, во всем была виновата я, если заболела – тоже никто не жалел, тоже виновата я. (вообщем, а кто же еще?) Соответственно когда я выросла и увидела как носятся родители с моими однокласниками, я была очень удивлена. Такой подход как у моих родителей конечно может дать разные последствия, но я, лично, не жалуюсь,быстрее обратное,(хотя есть множество интересных ньюансов в отношениях меня взрослой с родителями) а вот именно родители эти последствия с моих 14 лет воспринимают как неконтролируемые :), а может и раньше…
Интересная статья, а как избавиться от “Жалости к себе” если она уже сформиловалась? )
наблюдала картину как одна женщина жаловалась что не реализовала себя не обзавелась семьей получается жалела себя хотя она этого и не скрывала! много в нас течений я думаю внутренне мы когда то себя жалеем но сами боимся признаться себе думаю надо признать это главное не ныть учиться перевоспитывать себя мы же люди многое можем подобие Бога в нас есть потенциалы которые мы и не подозреваем! учиться развивать их не расти только физически но и духовно Расти!
Жалость, как таковая унижает!!!!!А жалость к себе в сотни раз усиливает унижение!!!!Сколько случаев было в моей жизни, когда я сожалела о прявленной к себе слабости!!!!Но…..как хочется, чтобы вокруг тебя хоть чуточку побегали!!!;-)
По этому поводу есть весьма замечательная книжечка “Материнская любовь” Некрасова.
Я согласна с автором… ни в коем случае нельзя переходить грань с ребенком – когда жалостью начинают манипулировать… Жалеть ребенка нужно, но очень аккууртано и только тогда, когда в этом есть реальная необходимость… я бы сказала не жалеть, а оказывать ему поддержку и давать ощущение “закрытых тылов”, но при этом учить его с младенчества самостоятельно справляться с проблемами, которые возникают… при этом здесь идет балансировка как по лезвию бритвы – и перебор – чреват, и недостаток – тоже…
Интересная статья. А вот как быть когда у супруга такое качество сформировано? По началу старалась все понимать и жалеть всякие: с кем не бывает всякие проблемы и неудачи, то одно, то другое … а вот со временем когда я поняла в чем дело, так сил просто нет на все эти “нюни” смотреть и слушать причем постоянно. Я стараюсь не обращать внимания на такое поведение, но честно сказать не всегда получается.
а я так справляюсь с саможалением. я просто начинаю жалеть себя очень сильно, могу посвятить этому пару часов или день. зажалеюсь чуть ли не до истерики и все, снова жизнь хороша и жить хорошо =)
А как бороться с жалостью к себе?В определенные моменты это чувство просто мешает нормально жить!!!!!
А мне кажется, ребенка надо не жалеть, а любить, – и тогда не будет места для жалости.
{И вместо того, чтобы становиться сильным и самостоятельным, ребенок растет слабым и зависимым — потому что за всю свою жизнь, по большому счету, ничего не делал сам и никогда ему самому не приходилось справляться со своими проблемами…}
Как это взаимосвязано – опыт решения проблем и жалость к себе? Можно ведь прекрасно совмещать и то и другое)
Да,все в точности как в жизни… А главное,что винить в этом некого… Кроме себя(ребенка) Либо сам делаешь себя ,либо плывешь дальше,-вниз по течению…
А может, начать совершенствовать себя, потом станет понятно как не только себя не жалеть, но и детей не жалеть, а помогать им расти и развиваться?
Статья вроде бы правильная, но уж больно однобокая, да простит меня автор. С утверждениями автора я полностью согласна, но ведь это всего лишь одна из причин развития жалости к себе у человека. Мой личный опыт подсказывает, что причин должно быть больше. Причём описанная автором самая очевидная… Вот моим капризам родители в детсве и не думали потакать, наоборот, любое нытье пресекалось и наказывалось.( Условия многодетной семьи к сюсюканьям не располагали) Я дества была очень самостоятельным ребёнком, все вопросы стремилась решать сама. Но вот жалость к себе испытаваю достаточно часто, хотя и хочу избавиться от этой черты. Интересно, что скажет по этому поводу автор статьи???