Что такое «жалость к себе»
и откуда она берется?
Хронология формирования материнского комплекса · 31 марта 2008 г.
…мне хочется, чтобы меня пожалели или утешили. Без дружеской поддержки моя жизнь становится просто ужасной…
Ребенок с рождения при малейшем неудовольствии требует к себе внимания. Родители его, конечно же, жалеют и утешают. И ребенок быстро схватывает — «Если мне плохо, можно позвать родителей и они меня пожалеют — и мне станет хорошо». Сначала ребенок зовет родителей, когда ему действительно плохо, но потом смекает, что родителями можно таким образом манипулировать. А, чтобы игра выглядела натурально, ему приходится изображать из себя «жертву» — жалкое личико, сопли из носа, слезы из глаз. Сначала это ребенком проделывается достаточно трезво. Можно даже эксперимент провести — если в момент такой сцены ребенка чем-то отвлечь, то он забудет, что только себя жалел и, что ему вроде как было «плохо».
Со временем эта детская игра настолько оттачивается, что ребенок приравнивает свои капризы к тем ситуациям, когда ему действительно больно. Теперь, ему одинаково плохо и, когда действительно что-то болит, и когда всего лишь не реализуется какое-то его желание.
Теперь ребенок, чуть что, начинает жалеть себя изо всех сил, даже сам не понимая, что его страдание не столь велико, насколько он его изображает. И более того, теперь утешение ему становится важнее, чем решение проблемы, из-за которой ему стало плохо.
Ребенку жалость к себе сходит с рук, поскольку родители не видят той грани, где ребенок начинает уже заигрываться и манипулировать. И поскольку ему в этой игре вовсю потакают («Мы же хорошие родители! Он же плачет! Как можно его не утешить!?»), то у ребенка эта модель поведения и манипулирования закрепляется, как одна из основных в жизни. И в итоге до самой смерти человек так себя и жалеет — «Ах, мне плохо, ах мне горько, пожалейте меня».
Ребенок до определенного возраста во всем опирается на родителей — для него просить о помощи — нормально. И это действительно нормально. Не-нормальность начинается тогда, когда ребенок уже может сам справиться со своими проблемами, но продолжает требовать их решения от родителей.
И если родители этого не понимают (а они обычно не понимают, потому что сами — точно такие же), то они эту заморочку у ребенка только укрепляют. И вместо того, чтобы становиться сильным и самостоятельным, ребенок растет слабым и зависимым — потому что за всю свою жизнь, по большому счету, ничего не делал сам и никогда ему самому не приходилось справляться со своими проблемами…
в начало
карта сайта
мак — это все
Интересная статья. А вот как быть когда у супруга такое качество сформировано? По началу старалась все понимать и жалеть всякие: с кем не бывает всякие проблемы и неудачи, то одно, то другое … а вот со временем когда я поняла в чем дело, так сил просто нет на все эти “нюни” смотреть и слушать причем постоянно. Я стараюсь не обращать внимания на такое поведение, но честно сказать не всегда получается.
а я так справляюсь с саможалением. я просто начинаю жалеть себя очень сильно, могу посвятить этому пару часов или день. зажалеюсь чуть ли не до истерики и все, снова жизнь хороша и жить хорошо =)
А как бороться с жалостью к себе?В определенные моменты это чувство просто мешает нормально жить!!!!!
А мне кажется, ребенка надо не жалеть, а любить, – и тогда не будет места для жалости.
{И вместо того, чтобы становиться сильным и самостоятельным, ребенок растет слабым и зависимым — потому что за всю свою жизнь, по большому счету, ничего не делал сам и никогда ему самому не приходилось справляться со своими проблемами…}
Как это взаимосвязано – опыт решения проблем и жалость к себе? Можно ведь прекрасно совмещать и то и другое)
Да,все в точности как в жизни… А главное,что винить в этом некого… Кроме себя(ребенка) Либо сам делаешь себя ,либо плывешь дальше,-вниз по течению…
А может, начать совершенствовать себя, потом станет понятно как не только себя не жалеть, но и детей не жалеть, а помогать им расти и развиваться?
Статья вроде бы правильная, но уж больно однобокая, да простит меня автор. С утверждениями автора я полностью согласна, но ведь это всего лишь одна из причин развития жалости к себе у человека. Мой личный опыт подсказывает, что причин должно быть больше. Причём описанная автором самая очевидная… Вот моим капризам родители в детсве и не думали потакать, наоборот, любое нытье пресекалось и наказывалось.( Условия многодетной семьи к сюсюканьям не располагали) Я дества была очень самостоятельным ребёнком, все вопросы стремилась решать сама. Но вот жалость к себе испытаваю достаточно часто, хотя и хочу избавиться от этой черты. Интересно, что скажет по этому поводу автор статьи???
Статья очень интересная и со многим я согласна.
Только вот, меня родители старались приучить к самостоятельности в детстве.
А во взрослом возрасту у меня почему-то часто появляется жалость к себе, причем затяжная как депрессия.
Мне очень трудно из нее выходить.
Напишите о способах как избавиться от жалости к себе.
А я бы хотела научиться жалости к себе. Вот сестра моя, что бы не случилось, жалеет себя и обвиняет других, а у меня скорее склонность к самобичеванию – я считаю, что во всём, что происходит виновата я сама, и это со мной что-то не так. Хотя, наверное, это такая жалость к себе наоборот. По крайней мере, результаты те же – грусть, апатия и депрессивное состояние.((
Просто вместо вопроса “почему я такая несчастная” я мучаюсь вопросом “почему я такая дура”))
Дважды два – четыре. В большинстве случаев.
От этого что-то меняется, или ей просто легче становится? Мне кажется, обвини я окружающих, они от этого себя виноватыми считать не будут. А если и будут, то мне этого не покажут. Т.е. жалости от них я не получу.
И я считаю так же (наверное, потому что верю в карму), и не только применительно к себе. Каждый человек сам виноват во всём, что с ним происходит.
А я эти вопросы не разделяю ))) Т.е. думаю “почему дура”, а подразумеваю “почему несчастная”.
Как-то так.
Если у человека существуют неразрешенные проблемы,трудности и человек не пытается их решать(ленится,не знает как),то легче всего заниматься саможалением.(Я несчастна,но я хорошая… Они виноваты в том,что мне плохо…)
Саможаление может проявляться внешне.Например,когда человек чрезмерно употребляет алкоголь,переедает,увлекается ненужными покупками,боится выступать публично,депрессии,уныние и т.п.
Причины саможаления.
Возможно с этим пороком душа пришла на Землю,чтобы осознать и изжить его.
Некоторые люди внешне не показывают жалость к себе.Делают вид для себя и окружающих,что все хорошо.Но время от времени у них случаются срывы,проявляется суть.
В этих случаях проблема не решается,а трудные ситуации повторяются вновь и вновь.Возникают физиологические болезни.
Как бороться с саможалением?
Во-первых,признать,что «мне плохо».Попытаться назвать вещи своими именами,признать свою проблему,ошибку.
Во-вторых,проанализировать данную ситуацию.
Для чего мне судьба посылает эту ситуацию?
Чему я должна научиться?
Где я совершила ошибку?
Что мне необходимо сделать,чтобы исправить ошибку?
Могу ли я что-нибудь сделать для этого?
Как мне надо поступать в будущем в подобной ситуации?
Жалеть себя можно сколь угодно долго,но этим вы не решите свои проблемы,а только усугубите их.Мудрая судьба использует все способы,чтобы сначала мягкими методами вразумить вас.Если с вашей стороны не последует положительного результата,то эти методы могут быть и жесткими.
А вы уверены что нужно??? А вдруг он не нуждается в вашей жалости??? Да и гены это не личности и скрыть их не возможно, это вообще структурные элементы в которых находится память организма о нашем строении и жизнедеятельности… И сознательное вмешательство в них не возможно, разве что только с помощью хирургов!)))
Жалость – это как то приметивно, и не конструктивно. Лучше помошь и сопереживание. А то что начинает манипулировать, сами виноваты: не подходите к ребёнку, не общаетесь с ним, когда он спокоен и в хорошем настроении. Вынуждаете его звать вас таким способом. Я согласна, начинать надо с себя, всё остальное наше отражение. Что у тебя внутри – твоя систеиа верований и убеждений – то ты проецируешь и вовне. Искать причины надо в самом себе. Обычно всё сводится к внутреннему несогласию с самим собой. Не стоит винить родителей или кого бы то ни было. Да они сделали своё дело. Но теперь то это делаешь ТЫ…. Спроси себя, а нужен ли тебе этот ребёнок? Этот человек, этот мир…
так бывает только в тех случаях, когда родите сами не готовы брать на себя ответственность за свою жизнь т.е. сами застряли в подросковом возрасте из-за страхов. Когда родители находятся в постоянном состоянии жертвы, ребенок перенимает их поведение. Если родите ли являются состоявшимися личностями, то ребенок сам начинает требовать самостоятельности , когда понимает, что теперь ему под силу выполнить какое- либо действие. Это бывает в тех случаях, когда родители начинають видеть в ребенке личность, а не расценивает его как продолжение собственного эго.