Психология без соплей
Психология — статьи и консультации
nonono
 

Вопросы и ответы

Как перестать страдать, расставшись с человеком?

Как перестать страдать,
расставшись с человеком?
Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо · 26 мая 2008 г.

Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?
Lomelind, Путь в никуда

Ответ в рамках акции Задай вопрос психологу!

Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.

Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.

О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.

Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»

Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.

Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».

Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.

Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.

Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.

Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.

Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.

Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.

Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.

Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.

И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.

Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще.

Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи!


    Понравилась публикация?

    Возможно, вас также заинтересует:

    Давайте поговорим об этом!

    Войти с помощью:


    avatar
    2000
     
    smilelaughgigglenodclaphiworrysaddrunknerdyshakewinkwonderthinkfacepalmsarcasticcryenvywtfevilangryswearyesno
    Правила общения! Сверху:   новые | старые | лучшие
    Lisa
    Гость
    Lisa
    20.10.2017 02:42

    Я тоже. Встречалась с парнем 3 года и 3 месяца. Отношения сошлись на нет. Мы перестали звонить друг другу, писать, гулять, потом и вовсе две недели не общались. В один момент пришло сообщение «мы расстаёмся», у меня заколотило сердце. Сразу стала ему названиванивать, в прямом смысле умоляла 40 минут на встречу, что бы объяснил в чем дело. Это было перед новым годом и хоть мы не общались 2 недели, я купила и выбрала ему подарок. Мы встретились и я запомнила его слова наизусть «Я хочу гулять, я не нагулялся, меня интересуют машины, девочки, я хочу с ними развлекаться, но с тобой я этого делать не могу. Три года — ничего не значат. Я уверен, что дело до свадьбы не дойдёт». Я говорила, что возьму наши отношения в свои руки и что буду стараться, что бы мы проводили вместе время, как это было раньше. Но он был тверд в своем решении, и я слышала только холоднокровные отказы. Это было впервый раз, когда он заговорил вообще о расстовании, в первый раз он был так холоден ко мне. На эту встречу я взяла свой подарок новогодний ему купленный и сделанный своими руками (распечатала дополнительно фото наши, на каждой фотографии написала за что я его люблю). После окончания разговора, я отдала ему… Далее »»»

    Ника
    Гость
    Ника
    02.09.2017 15:58

    Какой бред написан ! Как жить если не воспринимать ни одно обещание ???

    Олег
    Гость
    Олег
    04.05.2017 02:03

    Хотелось спросить, или ето вы Олег ответили на именно этот заданный вопрос?)

    Evgen
    Гость
    Evgen
    27.02.2017 10:59

    Уйти с головой в спорт, работу и прочее — это не со всеми работает. Нет времени о чем-то думать, ха, есть — что происходит когда ложишься спать? Начинаешь все вспоминать — от этого не уйти, к сожалению. Я расставался, но самое тяжелое было последнее, девушка была мне очень дорога, но я по какой-то причине сам ее бросил (потом понял, что она меня полностью затормозила своей ревностью, не давала шага ступить). Было очень тяжело, особенно первые пару месяцев, но я по всем советам начал заниматься разными интересами, которые раньше не давали мне воплощать в жизнь. Интересы сами как-то всплывали один за другим, даже немного удивлялся — откуда? Сначала не получал никакого удовольствия, но я терпел, со временем начало очень нравиться, особенно когда виден результат. В общем терпел, бывало прям до слез, но я развивался, становился интересным. Время шло. Многое переосмысливал. Сейчас у меня классная жена, я ей восхищаюсь, теперь вспоминаю иногда как я проходил тот путь. Время лечит — как в статье правильно сказано — миф. Ничего оно не лечит, я сейчас по прошествии 2-х лет могу вспомнить любую мелочь в тех отношениях, и ее иногда вспоминаю вскользь. Просто я к этому сейчас спокойно отношусь, не болит и не ноет — было,… Далее »»»

    влад
    Гость
    влад
    03.12.2016 00:46

    Всем привет, мы тоже встречались 2 года, я ее очень любил, были ссоры, но и хорошего много было, готовились к свадьбе, но потом она мне сказала разлюбила и ушла, я столько бегал за ней, хотел вернуть, бесполезно, она начала с другим встречаться, я старался ее забыть, работа спорт, девушки, но не смог, друган дал мне телефон гадалки которая смогла мне рассказать почему она ушла, что произошло, оплатил, и самое главное она мне ее вернула, прошло ровно 7 дней и мы снова вместе, я счастлив, гадалка Юлия 8−905−511−81−39. Так что если совсем не сможете разлюбить и отпустить, советую теперь всем эту волшебницу))

    Андрей
    Гость
    Андрей
    06.07.2017 10:08

    А где находится Юлия?

    annrin
    Гость
    annrin
    28.02.2015 13:10

    А назавтра опять мне играть свою роль
    И смеяться опять невпопад..
    Помнишь ты говорил, что любовь — это боль?
    Ты ошибся, любовь — это ад…     (А. Ахматова)
     
    У меня было вот так.. Только путь самопознания и постепенно накапливаемая отрешенность извлекли меня оттуда, вернее приподняли над… Вообще я думаю, что своим дух. продвижением я обязана именно и только этой странной и жуткой «любви»…

    fitkiss
    Читатель
    fitkiss
    28.02.2015 08:29

    …и нифига не помогает классический совет: найти девушку лучше …когда понимаешь что лучше не бывает sad

    Dima
    Гость
    Dima
    15.05.2013 23:31

    как можно забыть любимую девушку, смириться с этим? Вопрос покажется странным, но дело обстояло так: её цель была влюбить меня в себя и бросить, рвзбить сердце…. помогите пожалуйста

    Егоза
    Гость
    Егоза
    15.04.2013 23:54

    Конечно все написано верно,но что делать если есть семья,брак,дети?!Когда пытаешься в действительности отпустить человека,а он все цепляется и цепляется за тебя,и не потому что,ты ему нужна.Нееет просто привычка,что есть кто-то кто сильно любит,опекает,а ведь новая девушка может так и не полюбить,вроде как держит «запасной аэродром».

    Sasha
    Гость
    Sasha
    28.11.2012 10:02

    А если зависимость еще есть или просто есть, что толку ее скрывать, возможно, при выливании и получении обратной связи от партнера приблизится возможность осознавания ситуации и уменьшения зависимости.
    из своего опыта могу сказать: пока эту зависимость не ощутишь в полной мере, т.е. не признаешься себе, что зависим, не прочувствуешь, как и в чем это проявляется, что именно держит, независимым стать невозможно. Можно сколько угодно убеждать себя в том, что ты свободен и независим, но пользы и реальной независимости не видать как своих ушей)) В принципе, так со всеми страхами и привязанностями.

    Vogel
    Гость
    Vogel
    27.11.2012 22:13

    А если зависимость еще есть или просто есть, что толку ее скрывать, возможно, при выливании и получении обратной связи от партнера приблизится возможность осознавания ситуации и уменьшения зависимости.

    Diana
    Гость
    Diana
    26.11.2012 23:04

    Юля, при таком выливании

    Да я просто удивилась, что это продлевает зависимость от человека.

    Vogel
    Гость
    Vogel
    25.11.2012 21:09

    Чтобы перестать страдать все способы хороши. Главное (согласна с Ларой выше) — до и после очередной попытки сброса напряга по поводу разрыва осознавать, что на самом-то деле обидно, что была такой ммм дурой, что создала такую ситуацию и не знала тогда, как из нее выйти достойно, без болевых ощущений. Лучше это все-таки пережить вместе с партнером, даже если не права и понимаешь, что он ну ни в чем не виноват.

    Aral
    Гость
    Aral
    24.11.2012 01:47

    Это надо запомнить. Я всегда думала наоборот. Что именно на человека надо вылить свою злость, а иначе это трусость и слабость. И мне казалось, что именно это и дает психологическую силу.

    Юля, при таком выливании — ты выливаешь не толко злость на этого конкретного человека в этой конкретной ситуации, но и импротируешь свою собственную злость из других прошедших, тобой пережитых ситуаций.
    Делаешь ты это, как правило, не осознанно.

    Чтобы такое место не имело, так как сама понимаешь, что конкретный человек не имеет никакого отношения к твоим пережитым в прошлом ситуаций — надо набираться терпения, отходить в сторону и наблюдать свою собственную злость, раскладывая ее по полочкам. Когда разложишь, — понимаешь, что злишься в основном толко на себя и в основном из-за своего собственного страха.

    Willow_ln
    Гость
    Willow_ln
    23.11.2012 15:04

    При чём, маскировка только для окружающих.

    Хотя с течением времени и у самого страсти проходят, но заноза все равно остается, и если ее не вытащить, то может периодически давать о себе знать.

    krO
    Гость
    krO
    23.11.2012 14:55

    Это маскировка, а не решение проблемы.
    При чём, маскировка только для окружающих.

    Willow_ln
    Гость
    Willow_ln
    23.11.2012 14:45

    Я думаю, чтобы не страдать по поводу того, что тебя бросили, надо просто уйти с головой в работу, спорт, развлечения. И тогда страдать будет некогда. И так пройдет время, которое, как известно, лечит. Будьте счастливы!

    Это маскировка, а не решение проблемы.

    Таня
    Гость
    22.11.2012 22:58

    Я думаю, чтобы не страдать по поводу того, что тебя бросили, надо просто уйти с головой в работу, спорт, развлечения. И тогда страдать будет некогда. И так пройдет время, которое, как известно, лечит. Будьте счастливы!

    Aral
    Гость
    Aral
    18.11.2012 03:23

    — Любовь! Встретила мужчину которого очень полюбила и он меня тоже,только у него тоже семья.

    У тебя внутри сидит — большая не уверенность в себе, обратная сторона которой — так называемое и тобой описываемое ощущение силы.

    Накопление этой самой неуверенности, — приводящее в определенный момент к совпадению внутренних (твоих собственных) и внешних (вроде как случайная встреча, огромная страсть) факторов — разряжается в этот момент этой самой неземной любовью.

    На самом деле твоя любовь — это компенсация твоей собственной неуверенности в себе самой.

    Diana
    Гость
    Diana
    17.11.2012 19:57

    (на российском рынке невест, в случае развода, ты неликвид),

    wpDiscuz
     
    nonono

    Контакты:

    Пишите по делу и я отвечу...

    ПОЧТА  
    TWITTER @satov
    ВКОНТАКТЕ @oleg.satov
    FACEBOOK @oleg.satov

    Добро пожаловать в гости

    логин
    пароль


    забыли пароль?
    Запись на прием