Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?
Lomelind, Путь в никуда
Ответ в рамках акции Задай вопрос психологу!
Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.
Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.
О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.
Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»
Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.
Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».
Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.
Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.
Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.
Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.
Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.
Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.
Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.
Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.
И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.
Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще.
Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи!
- Начало занятий — 28 мая 2025 г.
- Продолжительность — 6-7 недель
- Расписание — среда, 20:00 / вск., 11:00
- Формат — Телеграм + ДЗ + дневники
- Автор и ведущий — Олег Сатов
Решение проблемы принятия себя для взрослых. Если вы уже всё перепробовали и ничего не помогло, приходите — узнаете, что вы делали не так, и как это исправить.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Очень тяжело отпустить человека если любишь. Перепробывала всё что можно, танцы,бассейн,дискотеки, походы. Просто не хватает частички меня, как отпустить и жить??? Статья замечательная, но в реальность воплотить пока плохо получается. Мы вместе работаем, за год отношений через многое прошли, раз 5 пытались разойтись, но проходила неделя и мы были снова вместе. Живёшь постоянно в каком то страхе, просыпаешься думаешь, идешь на работу думаешь. В голове полная каша(((( Но понимаю что надо ставить точку!!!!!!!!
@traveller
Очень интересно! Я как раз сейчас нахожусь на таком этапе, что четко осознала – не хочу забывать любимого человека, а хочу его вернуть. Прошло уже полгода как мы расстались и почти 8 мес. как не виделись.Парню конечно же проще добиться возврата отношений,хотя бы потому, что в нашем социуме принято, что парень добивается девушку. А когда наоборот, то считается, что девушка не добивается, а вешается на шею, унижается и т.д. Несправедливо!!! Вот передо мной сейчас стоит большой вопрос, как мне добиться возврата любимого человека, но при этом не унизиться! я пыталась вывести его на разговор, просила встретиться, но ничего не получается. Чем больше я его прошу, тем сильнее он упираетя. А сидеть сложа руки тоже нельзя, он то не проявляет инициативу. и как тут быть? Тем более знаю, что его чувства ко мне остались.
Благодарю автора за эту статью! Прочитав ее и обсуждения на форуме становится не много легче. Ведь самое главное не наломать дров под гнетом эмоций. Понятно одно, необходимо разобраться в себе. И не задавать больше вопросов “почему?”. Жизнь продолжается Друзья! Это не конец света!
И гордитесь тем, что это было – это бесценный опыт, делающий нас сильнее!!!
Возможно, статья и интересная, но такая уж ли она объективная?! Все хорошо рассуждают, как надо делать, если вдруг расстаешься, а когда сами сталкиваются с такими же ситуациями (не беру в расчет людей до мозга костей циничных), то в большинстве своем “истории” становятся похожи! Просто всегда надо помнить, что если так случилось – значит, отношениям не суждено было иметь продолжение, значит, впереди безусловно ждет что-то лучшее, а пока к вам (нам) будет идти (идет) это лучшее надо ОТВЛЕЧЬСЯ и УВЛЕЧЬСЯ чем-то!
Выражаю свою благодарность администраторам сайта!!!!!!!!!Прочитав статью,я нашел в ней те кубики,которых мне не хватало,для того,что бы разобраться прежде всего в себе самом!!!!!!!!!!
Лия
Посоветовать почитать могу только статьи на этом сайте. Возможно это будет не приятно и даже болезненно, но “на шару” ничего не бывает.
Теперь по поводу забыться, частая ошибка, когда человек, вместо того, что бы выплеснуть всё, переработать всё, начниает “забываться”, загружать себя тренировками, занятиями, чтением безудержным и т.п. Чаще всего это приводит к вытеснению в Ваше подсознание всех этих переживаний. Если верить Фрейду, в подсознании нет ничего такого чего бы раньше не было в сознании. Так вот, вытесненные эмоции и переживания, будут всё равно оказывать влияние на Вашу дальнейшую жизнь, только Вы уже не сможете сами этого замечать. И не удивляйтесь тому, на пример, что спустя 15 лет Вы наброситесь и изобьёте какого-то совсем не знакомого мужчину в торговом центре, и сами будете удивляться что это на Вас нашло, а потом обратитесь к психологу, и потратив много времени, выясните, что оказывается на этом избитом мужчине была точно такая же рубашка, как та которую вы когда-то подарили своему когда-то любимому на День Рождения, и один вид этой рубашки вызвал у Вас такой всплеск.
И помните ещё такую пословицу, что русскому хорошо, то немцу смерть. У каждого из нас свой путь, свои ошибки и свои успехи.
Удачи Вам.
Задумайтесь, когда нас бросают в первую очередь в голову приходит вопрос “Как он (или она) мог со мной так поступить?! После всего что было!” Но на самом деле этот вопрос звучит по-другому: “Кто же теперь будет меня любить?” Я думаю в итоге, пройдя через отношения с “не теми” людьми, каждый найдет “своего”. только не надо отчаиваться, а смотреть на мир с улыбкой))
Действительно успокаивает то, что такие отношения далеко не редкость. Читаю и понимаю, что я такая не одна. Воспринимаю все как испытание, даже правильно сказать как наказание. За то, что наслаждаясь чужой любовью, обижала близких людей, за то, что не смогла сохранить и оценить чувства человека. Хотелось бы верить, что и ему плохо, что он тоже мучается, но думаю, что не стоит вводить себя в заблуждение после слов: “Я не люблю и не хочу тебя больше”. Ну и ,,, А мы сталкиваемся регулярно по работе, теперь уже приторно, но хотя бы без взаимных оскорблений, здороваемся, а мне хочется просто кричать: Хватит претворяться! Мне тесно в одном городе с ним, но жить через ждать и страдать – непозволительная роскошь. У него была первая настоящая (а я в этом просто уверенна) любовь, а у меня последняя, потому что больше не хочу любить, потому что поняла и прочувствовала физически на себе что такое, когда болит душа, когда ты настолько морально зависишь от человека, что без него не можешь жить.
Умаю , что всё что ни делается всё к лучшему
Классная статья, и ещё более классные комментарии.
Читаешь и как-то легче становится от осознания того, что ты не один в этой попе).
Хочется поделиться своей историей, быть может, кто-то прочтёт и найдёт что-то похожее.
Я женат, но к жене у меня чувства какие-то расчётливые. Второй брак. И старше её почти в два раза. Женился на ней, потому что она не вызывала во мне чувство ревности. Я очень ревнивый. И вообще во мне много комплексов …
Параллельно с женитьбой устроился на новую работу. Там то я и встретил ту, которая вызвала во мне чувства. С новой знакомой сначала было просто приятно общаться. Но я как-то постоянно опутывал её своими сетями, старался влюбить в себя. Сейчас мне кажется , что это я делал для того чтоб опять же избежать ревности (влюбив в себя человека , став для неё всем, можно было забыть о соперниках).
Конечно, манипулировал. Думал, что при этом сумею держать свои чувства под контролем. Но нет … Привязывая к себе и сам привязываешься не меньше. Отношения длились больше двух лет. Было все. Регулярные встречи наедине в летний период (На работе то мы видимся каждый день). Она классная любовница.
Полгода назад я вдруг почувствовал какую-то её независимость. Почувствовал , что кто-то зажигал в её глазах огоньки по мимо меня. (У неё всегда было много друзей с которыми она общалась в аське) Почувствовал свою беспомощность в этой ситуации. Почувствовал что увяз. Решил, что пора прекращать. Сказал ей о своём решении. Она ответила, что тоже чувствует что пора. Что ей стыдно смотреть в глаза моей жене и вообще всё это зашло слишком далеко.
После этого мы не встречались , только по работе. Меня конечно колбасило. Где-то была надежда на то, что она скажет, что жить без меня не может и что ей нужен только я. Потом к нам устроилась новая девушка. Я решил переключиться на неё. Через недельку всё было в шляпе. Только моя новая и моя бывшая любовницы оказались подругами. И моя бывшая обо всём узнала. По её виду я понял что ей было очень больно, а моё эго радовалось: она страдает по мне. Наговорив ей всяких глупостей, по этому поводу , я ушёл в отпуск на две недели. Когда вернулся почувствовал, что моя бывшая опять в норме, даже растерялся , не понимал…. Потом узнал что она начала встречаться сосвоим поклонником из аськи . ВОТ ТУТ-ТО МЕНЯ И ЗАКОЛБАСИЛО ПО НАСТОЯЩЕМУ.
Когда увидел как она садилась к нему в машину, меня просто трясло…
Начал курить. Пить успокоительные горстями. Спиваюсь по тихоньку. Решили с ней не общаться. Не помогает. Чувствую что и она страдает . Но чашка расколата…
Спасибо,классная статья, хотя сразу принять ее своим разумом нельзя.
@Лия
Лучшее – новый роман.
Проверено на личном опыте.
А так – любые новые увлечения, пусть йога, танцы, плавание и т.п. Загрузить себя по максимуму – помогает.
Но, бежать от себя таким образом..не самое верное, пусть и неплохое решение.
отпустила…ущла!тяжело периодически,от воспоминаний(хороших),но стараюсь…держусь…закрыла эту тему для подруг и родственников!мне почему-то и плакать не хочется,может еще истерики впереди:(((начинаю новую жизнь!хочу новые отношения!остается пережить развод!возвращать я его не хочу,пусть он меня возвращает теперь,если ему это будет необходимо,а я очень хорошо подумаю нужен ли мне он!подскажите какое-либо “лекарство” как забываться…я имею ввиду йога,танцы или еще чего-либо!может что-то почитать посоветуете!спасибо!
Отпустить, наверное, самое трезвое решение из всех перечисленных. Жить настоящим, не иллюзиями прошлого. Перестать наконец выворачивать себя наизнанку перед кем-либо, ожидая понимания/сочувствия и т.п.
Сказать прощай, чтобы хотя бы это заставило тебя сдерживаться от нового диалога.
Но не хуже ли будет от новых терзаний?
вы правы..я с последними событиями начала понимать,что нельзя думать лишь влюбленной головой,нужно мыслить трезво…я жду пока!что будет потом напишу,чем все закончится!спасибо!но ожидать очень трудно! я стараюсь заняться собой,ухожу гулять в торговый центр!!!Дома совершенно не хочется ничего делать,даже посуда уже неделю стоит и неубранная постель)))и страдает безобидный кот,на которого то накричу,то не накормлю))
вы правы..я с последними событиями начала понимать,что нельзя думать лишь влюбленной головой,нужно мыслить трезво…я жду пока!что будет потом напишу,чем все закончится!спасибо!но ожидать очень трудно! я стараюсь заняться собой,ухожу гулять в торговый центр!!!Дома совершенно не хочется ничего делать,даже посуда уже неделю стоит)))и страдает безобидны
Лия
Перебесится :) Не переживай. Как-то оно да разрулится. Я так понимаю, что коренным образом повлиять на ситуацию ты сейчас не можешь.
Главное, в свете этих событий, определись в своём к нему отношении и чего ты хочешь дальше.
Брак это сложно, но хорошо. Уметь поддерживать и понимать друг друга надо, перебираться через кризисы тоже придётся не раз. Если всё сложится, тебе потом зачтётся твоё терпение и уважение к супругу, а если не сложится, то тоже жизненный опыт. Тут скорее уже не законы любви должны действовать, а законы крепкой хорошей дружбы.
Я бы его отпустила..
Я не понимаю что происходит!Подскажите кто как поймет мою ситуацию!встречались пять лет,любовь детская,чистая,нежная..когда поженились,ему было 20,а мне 21…очень молоденькие для такого шага(теперь я так считаю), прошло почти два года после свадьбы,не хочу сказать,что все всегда было идеально! Закончили институт,начали более самостоятельную жизнь,до этого помогали родители!
На сегодняшний день..Уже три последних месяца он не работает, живем на мою зарплату! Я ни раз не упрекнула его в этом, лишь поддерживала, говорила,что все наладится! Месяц назад муж заявляет,что кажется меня разлюбил,что нет прежних чувств…я задумалась…ах,да,точно ведь все не так любовно как было раньше,даже по сравнению с годом ранее!Потом он несколько дней вообще не хотел говорить со мной, потом прошло время,поговорив со своей мамой,а она была категорически против нашего расставания он сказал,что не может без меня!Задал вопрос мне-хочу ли я быть с ним,с таким какой он есть,не идеальным то есть…я сказала да хочу и все стало по-прежнему хорошо!Часто обнимаемся, всегда целуемся на прощание,ни единого намека на отсутствие любви!
…На меня начало давить то,что он сидит дома,особо домашними делами заниматься не хочет,компьютерные игры пока я на работе…и один день скандал, я в бешенстве кричу, высказываюсь и вылетают из моего прекрасного рта слова о том, что он сидит дома и живет за мой счет! О чем я сию секунду же пожалела и начала просить прощение! Но не тут то было он перестал приходить домой ночевать,он был с друзьями и мне говорил сходи развейся выпей… это продолжалось неделю, я умоляла его простить,но он и говорить со мной не хотел..не отвечал на смс,не брал трубку! Потом однажды поговорив он сказал,что за неделю ему ни разу не захотелось ко мне,то есть таких чувств как раньше он не испытывает! Я сказала тогда давай разведемся, на что он сказал не торопи меня, может я ошибаюсь,я проверяю свои чувства…он ждет что у него проснуться чувства что ли снова я не понимаю..но жить в наведении очень тяжело..когда он решит нужны ему отношения или нет…а я жду, хотя морально готовлюсь к разводу, потому что обидно слышать,что тебя разлюбили,после семи лет!Хотя я и не верю в это, потому что не могла она пройти в один миг…или могла? Может это период, когда любовь переходит в другое чувство..уважение,привязанность..Деток у нас нет…наличие другой девушки я исключаю! Напишите свое мнение я с благодарностью прочту,осудите меня, дайте совет,подавать на развод или ждать…но на сильно мил не будешь…унизительно ждать его решение!