Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?
Lomelind, Путь в никуда
Ответ в рамках акции Задай вопрос психологу!
Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.
Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.
О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.
Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»
Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.
Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».
Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.
Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.
Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.
Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.
Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.
Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.
Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.
Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.
И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.
Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще.
Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи!
- Начало занятий — 28 мая 2025 г.
- Продолжительность — 6-7 недель
- Расписание — среда, 20:00 / вск., 11:00
- Формат — Телеграм + ДЗ + дневники
- Автор и ведущий — Олег Сатов
Решение проблемы принятия себя для взрослых. Если вы уже всё перепробовали и ничего не помогло, приходите — узнаете, что вы делали не так, и как это исправить.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Inna
Что конкретно в моих словах вас смущает?
Olia
Некоторые девочки, когда вырастают совершенно отказываются понимать, что уже выросли и стали большими девочками… и тогда начинается:
Это все вместо того, чтобы осознать, что уже повзрослели, взяться за голову, заняться делом. Нет, что вы они продолжают думать, что еще маленькие девочки утопают в иллюзиях придуманных ими самими играх в “дочки-матери”.
Есть такая фишка, как правило, мужчины детей не очень любят, они обычно любят их симпатичных мамочек.
И их увлекают совершенно другие игры))))
Hello
Ты с головой дружишь – такое писать?
Ольга
Это нормально…. ненависть к себе вполне естественное явление и приемлемое многими людьми, в том числе и тебе это приемлемо, суицид – это 100% выход.
Олег незнаю чего больше мне хочеться помощи или совета! Наши отношения дляться около двух лет. За это время произошло много всего (страсть, любовь, ссоры, непонимание, расстования, воссоединения) Всё друзья очень меня осуждают (за воссоединения). С родителями (у него с моими, у меня я с его) отношения плохие! Хочу просто уйдти в последний раз и забыть, как страшный сон! Все два года не возможно описать, поэтому буду ждать вопросов, и надеюсь на Ваше понимание!
знаите Egevika у меня такая же история что и у вас.правда вместе жить не думали,да и встречались мало. он мне в первый раз сказал “чувства прошли,они не вернуться” общались как друзья,потом спустя 1,5 месяца дружба стала ближе чем друзья дружат.Спустя 2 месяца,он мне опять сказал “всё,на этот раз точно не вернуться”.Ая и не страдала уже как впервый раз даже не плакала.вот опять уже 1,5 месяца прошло. Он до сих пор мне каждый раз намекает что нет чувств,хотья я и не спрашиваю,да и мне они уже не нужны. В голове я себе говорю “нет” даже если он вернётся “нет”.но боюсь что если так случится,но я не смогу сказать ему моё “нет” и это самое ужасное,когда знаешь что так нельзя,а ничего сделать неможешь.
Расстались (уже во второй раз) с человеком, и оба раза инициатором был он. После первого случая он, по прошествии некоторого времени, снова замаячил на горизонте, просил прощения, каялся, стал совершенно другим человеком, исправлял ошибки прошлого, думали жить вместе, планировали ребенка…и вот вчера (ничто не предвещало беды) сказал, что больше никогда не придет, потому что меня не любит!! Просто так и сказал. А я даже почему-то поплакать не могу, меня на смех пробивает и все тут…Разве это нормально?? Почему у меня такая реакция? С ужасом жду, когда пройдет неделя-две и он мне опять позвонит, будет что-то там говорить..а я боюсь, что не смогу отказать, хотя с этим человеком все понятно и бежать от него надо, куда подальше.
RE: Думайте,прежде чем что-то делать!
Вы бы хоть писать грамотно для начала научились, а потом советы давали, слово – “Это, этот”, пишется с буквой – Э, а не – Е!
@nata
хм… знаете, что сердцу не прикажешь.. да, ето так.Иногда етим очень сильно прикрываются, говоря, что:” Я его люблю, я не виновна в том, что люблю его, дурака такого, да и еще женатого”. Вы подумаете, взвесте все ” за” и ” против”. НА вопрос :”что он сделал для Вас хорошего”???, – Вы должны знать сами ответ:” ничего, абсолютно”.Он даже вам подарка не подарил!
Речи о гордости, когда любишь кого-то, и не может быть. Да, согласна, не может быть, но только тогда когда тебя носят на руках, уважают “не забирают слов обратно”.У Вас, наверное, ето было. Но сколько?? день?? два?? месяц?? Вспомните, что ВЫ женщина,человек, у которого, конец то концом тоже есть такое чувство как ГОРДОСТЬ.
Цените, как ето не банально,то, что с Вами случилось, потому,что у Вас есть ОПЫТ!! по-моему ето и есть самое главное в етой жизни, чтобы больше не делать таких ошибок. Рано или поздно ето бы случилось, не точно такое, на похожое.
Простите его, с мыслью о том, что вам его жалко. Потому,что он в таком возрасте( судя по вашим словам – достаточном) не знает чего он хочет: он говорит одно, а потом ето отрицает. Ето полное непостоянство, как мне кажется, так он так всю жизнь провёл ( моё субъективное мнение), так или иначе – вам решать.
Будьте выше етого, будьте выше таких людей.Ведь вы сильная,даже просто потому,что написали,не побоялись ето рассказать, не побоялись из-за того,что Вас осудят.Да, написать и сделать – легче всего, не спорю.Но сейчас просто подумайте.Простите и забудьте.И примите ето должным способом ( то,что с вами случилось), как опыт,без которого не прожить!!! Ключевое слово о котором сейчас вы должны помнить ето: Гордость( не на полную катушку) и жалость. Удачи, думаю, что ВАМ Мой совет поможет.
Рада была Вам помочь!!… Строго не судите, рассуждала из личного опыта!!
Наташа
мне кажется,тебе стоит повнимательнее читать и вникать в статьи.Точнее-начни познавать себя,по-моему у тебя с этим “завал”.
Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста. Не могу забыть парня. Провстречались три года. За эти три года я три раза бросала его. При этом проходило не больше пяти месяцев и я снова возвращалась. Ничего плохого этот человек мне не делал. Просто надоедают отношения и я ухожу. Ушел в армию я не дождалась, вышла замуж. И всё равно постоянно думаю о нем. Он пришел с армии и я снова встречаюсь с ним. Он прощает всё, говорит, что любит. И я не могу уйти. Тоска какая то одолевает без него. Хочется очень забыть этого человека. Посоветуйте что делать? Что со мной?
Какая куча мнений, у меня в голове все перемешалось – выскажу свое.
Время не лечит, время дает возможность зализать раны и сделать выводы, получить опыт. Если человек сделал больно, стоит помнить, что на все есть причины. Если бросила любимая/любимый, то тут вообще 100% виноваты оба. По собственному опыту говорю, что легче будет пережить предательство и расстование, если найти и свою вину в случившимся. В этом случае легче на много извлечь полезный опыт и продолжить жить дальше.
Пусть плачут те, кому мы отказали и сдохнут те, кто нас не захотел.
у меня просто ужас..с моей девушкой….мне не везло 3 года..просто ужас…ей 16 мне 17 за эти 3 года я понял что не когда не женись на той кто тебе трепит мозг и делает то что ей на тебя пофиг ИЛИ ваще не женись никогда….я теперь не знаю что делать в 1 год как познакомился меня динамила..потом начал кадрить спустя месяц(дарил ей мягкие игрушки и т.п. покупал всякую хрень)бросила через 2 месяца (я работал не ясно?что у человека не было время)она бросила вот все стретились поговорили и она с представила своего бой френда 100% дебила.подрались я ему сломал ногу , и кисть на руке эта падла шпарнула меня ножом по спине . и сломал мне нос….ууфф,,,я не знаю что делать все же эту суку люблю!!!
Такой бред!
Р.S. Хотя, обожаю ваш сайт.
Спасибо)) приятно когда читаешь правду
Самоуважение на нуле, чувствую себя какой-то… униженной что ли… И постоянно стихи в голове:
Ты, меня любивший фальшью
Истины — и правдой лжи,
Ты, меня любивший — дальше
Некуда! — За рубежи!
Ты, меня любивший дольше
Времени. — Десницы взмах!
Ты меня не любишь больше:
Истина в пяти словах.
(Цветаева)
Не знаю… Мы с мужем расстались полгода назад. Я с ребенком ушла, основания на тот момент для этого были весьма вескими. Все полгода я старалась убедить себя, что больше этого человека не люблю. Не получилось. Попробовала вернуться. За эти полгода многое пересмотрела, проанализировала, увидела свои ошибки. Но все равно опоздала – человек меня разлюбил. И, более того, успел обвенчаться с другой (это при том, что мы не разведены и не развенчаны до сих пор). Говорит – ты меня бросила, я был свободен и делал, что хотел. Для меня, конечно, за пределами понимания тот факт, что можно обвенчаться с другой, не развенчавшись с предыдущей, но любить продолжаю. Мучительно. И веревки, с ним связывающие, мысленно каждый день режу, и прочие визуализации, и настраиваю на то, чтобы отпустить от себя этого человека, с любовью отпустить – пусть живет себе с богом, но безрезультатно. Больно все равно. Особенно, когда вижу его. А вижу часто – у нас общий ребенок, и работаем в одном здании. Для меня самый болезненный момент – что он, такой любящий раньше, больше не любит. Как будто почва из-под ног ушла. Началась депрессия, похудела за 3 месяца на 16 кг, выгляжу ужасно, не могу взять себя в руки, не смотря ни на что. Медикаментозно подкреплена (пью антидепрессанты). Но без толку. Понимаю, что “лучший способ помочь разбитому сердцу – это разбить его снова”, но кому я сейчас нужна в таком виде и состоянии?..
Олег, читаю Ваши статьи и чувствую, что нашла психолога, который формулирует мои собственные мысли.. Однажды, очень давно я позвонила маме и начала плакать, что страдаю, что меня обидели, не поняли и жевала все это и обсасывала, мама меня внимательно выслушала и сказала-доченька, пойди постирай. Я обиделась, но пошла стирать. Но с тех пор, я тысячу раз вспоминала это,следовала этому и советовала другим, пусть и не буквально. Делом надо заниматься, делом, некогда будет и сопли жевать. Обидели, бросили, проплакались, встрепенулись и пошли “стирать”, быстро все страдания уходят. Просто обычно беда в том, что абсолютное большинство не хочет избавится от страданий, им хочется чтобы их жалели, а когда им дают дельные советы, они их даже не слушают, потому что им приятнее лежать в темноте на деване, рыдать и себя жалеть. А уж то, что никто никому ничего не должен, в том числе и вечно любить, это вообще никто не хочет понимать.Я всегда говорю своим подругам, если не оправдались твои надежды, он-то тут причем, это ты возложила на него эти самые надежды. Хуже нет обижаться на человека за свои же неоправданные ожидания.
К тому же, человек в страданиях, все же жалок. И мне достаточно увидеть себя со стороны в этом состоянии, чтобы разозлиться уже на себя, почему я позволяю себе быть в жалком виде и все, сразу беруться силы, самоуважение взлетает и иду “стирать”.. :))
Олег, спасибо огромное!
Мне кажется помогло.
От всего сердца сказал ей прощай, не в глаза, в моём случае видимо это не имеет смысла.
8 лет закончились.
Всякое было, но был и океан любви…
Пусть будет счастлива.
6 часов пишу про свои отношения. В первой части постарался всё вспомнить – пережечь. (Я понял, это по трансформации) Вторая часть вызвала злость. Буду дальше пережигать.
Похоже действует.
Появилась мысля всю эту писанину сыну оставить, когда осознать сможет. А то у детей извечный вопрос – почему?