Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?
Lomelind, Путь в никуда
Ответ в рамках акции Задай вопрос психологу!
Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.
Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.
О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.
Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»
Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.
Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».
Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.
Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.
Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.
Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.
Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.
Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.
Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.
Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.
И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.
Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще.
Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи!
- Начало занятий — 28 мая 2025 г.
- Продолжительность — 6-7 недель
- Расписание — среда, 20:00 / вск., 11:00
- Формат — Телеграм + ДЗ + дневники
- Автор и ведущий — Олег Сатов
Решение проблемы принятия себя для взрослых. Если вы уже всё перепробовали и ничего не помогло, приходите — узнаете, что вы делали не так, и как это исправить.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
К сожалению, так бывает, что люди сами того не понимая делают те или иные поступки.. могу сказать, что с его стороны это было эгоистично возвращаться к вам снова и снова, не давая тем самым забыть его и построить вам свою личную жизнь.
Мой женатый любовник, увидев что я разрываюсь и мне плохо решил просто уйти.. я плачу, мне плохо, я готова лезть на стенки, хочется умереть, мне плохо без него, потому что я влюбилась… но я продолжаю жить…
он тоже влюбился, но мы оба понимаем, что будущего у нас нет, у него жена и дети, у меня гражданский муж.. мы хотели детей..
он просто решил прекратить это все, не смотря на боль, чтоб была возможность у меня построить свою жизнь и ему не ломать свою..
хотя, я была к этому не готова, я не хотела это все прекращать, точнее я понимала что к добру это не приведет, но сама не могла остановиться, а он взял и прекратил..
вот и думайте что лучше..
время лечит, все пройдет.. а сейчас, лучше поменьше думайте обо всем этом, поменьше пытайтесь разобраться, иначе ни когда не сможете отпустить, если все время будете думать о нем.. нужно начать новую жизнь, без него, как бы ни было больно! тем более, я так поняла вы еще молоды и у вас все впереди!
Спасибо Вам Анастаси, что пытаетесь меня поддержать и успокоить. Но сейчас меня больше интересует…зачем он возвращался ко мне и зачем он все это делал….нет, он не плохой…все наши отношения тяжело описать …в период когда мы прекращали встречаться я пыталась встречаться с другим мужчиной…он делал для меня абсолютно все….но…я все равно вернулась к своему прежнему…зачем я это делала….зачем возвращался он и ломал мне жизнь….для чего….не понимаю?
Милая, Nata, я очень понимаю вас, как это все тяжело..
Но хочу вам посоветовать, не сидеть на месте, общаться с новыми людьми у себя в городе, с новыми мужчинами.
Для начала найдите себе увлечение, чтоб оно смогло вас хоть немного отлечь, я, когда мне было очень больно и плохо, начала рисовать, записалась на танцы.
Смените работу, ритм жизни, нужно что-то менять, иначе так можно сойти с ума, знаю по себе.
Ведь чтоб забыть этого человека, вам нужно чтоб кто-то помог вам это сделать, вам нужен новый мужчина, не женатый, который будет любить вас по настоящему, лишь вас одну, ведь вы достойны этого. Я знаю, что тяжело это все по началу, но время лечит, считаю вам нужно набраться сил,и хоть и не легко, но для начала покончить с этим женатым мужчиной, не отвечать на звонки и письма, заняться собой. Пусть он живет своей жизнью, нужно отпустить и постараться забыть.
Вы не поверите, но очень много одиноких мужчин, которые ищут свою половинку.
И не думайте о смерти, в жизни еще очень много всего прекрасного, вы сами это поймете и будете потом корить себя, за то что у вас даже могли появиться такие мысли. Знаю опять же по себе, тоже порой жить не хотелось, а сейчас думаю, да если бы я набралась смелости, и наложила все таки на себя руки, разве было бы это все у меня, что есть сейчас?
Не нужно отчаиваться, нужно верить только в лучшее, хотя знаю как тяжело, а мужчина ваш, женатый, просто подонок, даже подарков вам не дарил, да вы просто не встречали в жизни еще настоящих мужчин, которые будут носить вас на руках, но я верю, что вы обязательно встретите.
Все будет хорошо! Удачи Вам!
Возможно читая рассказ моей «истории любви» меня многие осудят. Не поймут и ответят «сама виновата».
Но начну по-порядку. Познакомились с моим возлюбленным в Интернете. Общались в чате….потом писали друг другу невинные письма, говорили о жизни. Мы с разных городов, по-этому надежды на встречу не было, мне было с ним приятно и интересно общаться, это было непринужденное общения, мог пропадать на месяц. Потом сам возвращался со своими письмами. Мы решили встретится в реальной жизни, часто приезжал в мой город по рабочим вопросам. Он мне сразу понравился хотя и старше меня в два раза….мы долго бродили по городу, болтали о погоде….и вдруг переходя дорогу он взял меня за руку…тепло охватило все мое тело…он больше не выпустил в тот вечер моей руки ….он был женат…и поэтому я гнала мысли о своей влюбленности…он ведь чужой мужчина….и я не имела права….в тот вечер я три раза уходила….в конце концов мы на остановке простояли еще 3 часа….а когда прощались….поцеловались…я до сих пор помню этот первый поцелуй….я думала. Что это первая и последняя наша встреча….но он приехал ко мне еще раз…потом каждый день звонки. Письма, смс….и я уже не думала о его жене…о его семье….я думала только о нем…..год мы повстречались….держась только за ручки и обходились невинными поцелуями… «секса» у нас не было. Спустя год…мы поехали вместе в командировку…и там в другом городе он стал первым мужчиной в моей жизни….после всего что случилось….у меня что-то надломилось в нутрии меня…я стала его ревновать…закатывать истерики и названивать домой….потом я его оставила….мне было стыдно перед ним. Перед его женой…я ловила себя на мысли что ненавижу его жену (хотя он не виновата во всем этом). Мы расстались на три месяца….затем он вернулся ко мне опять….и каждый раз возвращался так, что я не замечала этого…он находил разные хитрости….что-то обещал…что-то говорил….Хватало наших отношений на пол года…затем я случайно узнала….что он изменил мне….и он признался в этом….просил прощения …и я простила…но червячок не давал мне покоя…..я уже не доверяла ему окончательно….Опять мы расстались…на этот раз почти на год….я все время надеялась что он вернется….но вот прошол мой день рождения и он не возвращался…а на 10-й месяц объявился опять….в общей сложности так мы встречались пять лет….и за эти пять лет…я не получала от него подарков или каких-то материальных ценностей или выгоды…просто любила его…любила и ненавидела себя за это. Я стала старше и он взрослее и старее…о замужестве не могло быть и речи….я решила поговорить с ним и родить ему ребенка…не требуя развода с женой и женитьба на мне…он согласился но не спешил «делать» этого ребенка….тогда я решила окончательно с ним расстаться ….уехать прямо с отдыха…но он на коленях меня просил остаться…начал держаться за сердце…умолял остаться…и потом….смотрел мне в глаза, клялся своим ребенком что жениться на мне и что у нас будет совместный ребенок (я очень хочу детей…и он этим пользовался когда хотел меня вернуть). А потом когда вернулся к себе в город…позвонил мне и начал отрицать свои слова…мне было больно и обидно….ведь когда я его прогоняла…он возвращался…а сейчас….он мне даже ничего не объяснил…Хотела покончить жизнь самоубийством….не получилось….но и сейчас жить не хочу…Он звонил и опять говорил. Что хочет от меня ребенка. Но жениться на мне не жениться….Я в ответ наговорила ему много разных гадостей и оскорблений….Сейчас я его ненавижу…и люблю….не хочу его видеть….но мечтаю о нем…я дура….мне больно его отпускать…я кусаю себе локти …терплю….плачу….я понимаю что сама во всем виновата….но от этого мне не легче…я ЕГО ЛЮБЛЮ…он мой первый мужчина и физиологическом и в душевном плане. Пожалуйста не судите меня строго…помогите советом. Поддержите меня….и помогите его забыть…избавиться от этой боли и разорвать этот замкнутый круг….помогите его простить…и рассудите справедливо. Заранее спасибо.
а что посоветуете, если после расставания видишь его каждый день? Убеждаю себя, что это хорошо, что есть возможность видеть его, общаться с ним, дружить с ним, любить его, хотя бы и на расстоянии, убеждаю себя, что чувство пройдет постепенно. и держу, держу в себе эту боль, и никуда ее не деть, и никому не высказать.
Да уж… Один его товарищ мне сказал, что муж меня любит и ненавидит одновременно. Периодически то одно, то другое преобладает. Это жесть. После жизни на пороховой бочке хочется тишины и спокойствия. Тяжело в том плане, что я человек не конфликтный и не умею так, чтоб разругаться в хлам, а получается, что именно в хлам и надо. А разойтись мирно по-человечески – это не по-человечески (извините за каламбур), надо с руганью, с дележкой имущества до последней спички, с алиментами и пр., и чтоб ненавидели друг друга так, что убить хочется. Потому что по хорошему – это значит я его унижаю. Вот так задумаешься над всем и так тоскливо становится, а потом встряхнешься – и… А жизнь-то продолжается!
Юлия, значит не осознал он ничего. Бросайте Вы его. Зачем время терять? Пусть он отрабатывает свои глюки с людьми своего уровня. Поймите, что родной человек так себя вести не смог бы. А о чужом человеке и переживать нечего. Таких много, вот и еще один. Просто прошел рядом с Вами. А жизнь продолжается.
Satorin,в том то всё и дело, что пить он стал очень редко, но когда это случается, в мой адрес летят фразы типа “ты мне всю жизнь испортила…”, “я сделаю всё, чтоб тебе было плохо, а сам буду смеяться над тобой…” и т.д. (не считая таких комплиментов как с-ка дура, идиотка), вплоть до “что б ты сдохла…” (и всё это может происходить в присутствии ребенка).
Ну да ладно, я человек отходчивый и вроде как и простить собиралась, а тут случай вышел, несколько месяцев говорил, что больше не общается со своей любовницей (ее тоже Юля зовут) никак, что только я ему нужна и всё такое. А в один прекрасный день заехала утром к нему, чтоб забрать ребенка в сад отправить (у него не получалось). Он открыл двери, я вошла, стою в прихожке, а из спальни та самая Юля выходит. Еле сдержалась, за двери вышла с ребенком, тут всё и оборвалось внутри. После этого случая было и такое, что приходил он ко мне в гости вместе с этой Юлей (ей просто интересно было на меня посмотреть). Теперь смотрю на него, вся эта грязь как нахлынет, слезы на глаза наворачиваются, а от собственного имени колотит. А выпивший так специально при мне звонит другой знакомой (которая ему всячески знаки внимания оказывает, тоже Юля (судьба что ли такая), а когда нервы не выдерживают и я срываюсь – хохочет-заливается довольный. А потом трезвый звонит, начинает рассказывать как ему без меня плохо и что у него никого нет, это я сама всё и всех придумываю. Я теперь вообще на успокоительных сижу, потому что даже с ребенком не могу нормально пообщаться, срываюсь на нервах.
Вот и пойди тут разберись – осознал или нет. Или это всё от большой любви делается…
Юлия, если человек осознал свои ошибки и не станет их повторять, тогда он достоин прощения с вытекающими обстоятельствами. Но как понять, действительно ли это так? Здесь Важен открытый честный разговор. Можно, например, попросить человека написать что-то вроде сочинения на тему, почему я не больше не стану пьянствовать в семье, и не стану изменять жене. Причины должны быть четко осознаны самим супругом. Если он их не осознает, тогда может быть срыв.
А как сказать “прощай” если связывает ребенок и, хочешь или нет, а видишь бывшего мужа каждый день? Раньше доходило до того, что сын (ему было 3 года) панически боялся папу, особенно пьяного.После моего ухода ребенок был со мной, но я всячески пыталась подтолкнуть его к общению с папой, ведь муж обидел меня, а мои обиды – это мои обиды и они не должны касаться детей. Уговаривала мужа не пить когда ребенок находился у него, и всё такое и вдруг он стал замечательным отцом проводящим много времени с сыном, уделяющим максимум внимания ему, чего раньше и близко не наблюдалось. Теперь бОльшую часть времени ребенок с ним, а мне достались упреки, что я на всех наплевала (в первую очередь на ребенка), что я изначально не была готова к семейной жизни (а ушла я потому что изменял, я это знала, хотя просила, если уж собрался, так чтоб я не знала. Молчала, думала перебесится, а он еще больше), что не устраивала истерик, а молчала, (устроила – сказал истеричка,обратись к врачу), что провоцировала его на это сама и т.д. Венцом всего стало оправдание, что ходил ради секса. И вообще, вся моя заслуга за совместную жизнь – это рождение сына. Теперь у него политика “вернись, я всё прощу”, одну тебя люблю и никто не нужен и очередное ведро помоев сверху. Он видите ли осознал, а я наплевала на его осознания. Вот теперь я плохая мама, которая положила на сына…
Поскольку изначально предметом бурного обсуждения была статья о причинах, по которым нельзя жалеть себя, оказавшись брошенным любимым человеком, хотелось бы вернуться именно к этой точке отсчета. Одним из самых существенных способов изменения своего отношения к ситуации, как говорил один мой оч-ч-ч-чень умный знакомый, является… как бы это так по-научному назвать-то? … а-а-а, вот, ПЕРЕКВАЛИФИКАЦИЯ событий. Нужно смещать акценты даже тогда, когда описываешь эту ситуацию для себя; называть явления и вещи более ПРАВИЛЬНЫМИ и вовлекающими обе стороны в процесс терминами: не “бросил”, а “расстались”… не “страдаю”, а “мы ПОКА не можем забыть”, не “сволочь”, а “мы были разными”… Мне и до начала моей истории, и даже теперь этот совет кажется абсолютно бессмысленным. Ну, разве что слово РАССТАЛИСЬ хоть как-то приподнимает в собственных глазах… ты хотя бы не зайка, которого бросила хозяйка, точнее хозяин. Но помаявшись ночью в постели, поворочавшись с боку на бок, понимаешь, что есть, есть этот самый нерадивый хозяин твоих мыслей и чувств, который и их, и тебя самоё, и все то чудесное, что было, оставил где-то на скамейке, если не на помойке, и не помнит о тебе и о том, что ты пережила с НИМ, а вот потом и без НЕГО, но из-за НЕГО. А ты вот лежишь под дождем и промокла уже до нитки, а уйти уже не можешь. Кто тебя снова подберет… высушит… заштопает, если надо? Кто? Еще один такой же вот любитель земляники!? Черт, и ведь каждый понимает, что снова бы через это прошел, но в надежде поймать тот момент, когда можно повернуть ситуацию в верное русло и не дать ей стать такой гнилой!
Esperanza, спасибо! Все мы заслуживаем чуточку счастья, даже если потом будет нестерпимо больно, я не могу отказаться от него.. пока не могу..
Желаю и вам всего наилучшего, счастья вам, любви и терпения!
Значит, Вам, Настя, повезло больше, чем мне. Я очень за Вас рада. Очень… Греет мысль, что хотя бы у кого-то складывается так, чтобы снова был шанс на счастье!
2Esperanza, спасибо Вам, я все это понимаю и знаете, тот женатый просто так меня не отпустил, так что я снова с ним. В общем, пока идет, как идет, а дальше будет видно, спасибо еще раз за совет.
Все будет хорошо, я в это верю!:)
2 всем, жаждущим грамотности: 1) по нескольку, а не по-несколько; 2) все-таки – это вводное слово и оно выделяется запятыми; 3) пишЕте, а не пишИте, это же не повелительное, а изъявительное наклонение!
2 Анастаси: Вы знаете, ни о чем так сильно я не тоскую, как об улыбке, которой мог бы улыбаться МОЙ ребенок, родившийся от НЕГО. Ни о чем! Хотя, конечно, моя оплошность состояла в том, что давая Вам свой, выстраданный жизнью и собственными мозолями на сердце совет, я не завершила его словами: а от друга, которого не любите, бегите! БЕ-ГИ-ТЕ!!! Не стоит свое счастье, пусть и такое вот… выстраданное, на другого человека вешать. И даю тот же самый совет Вам еще раз… Потому что знаю (даже по себе), что Ваша решимость “не быть с ним” скоро улетучится и Вы снова о нем… о своем-чужом затоскуете!!! Не нужно этого стыдиться и саму же себя обвинять в двуличии, это не так! Просто у любви есть и лица, и гримасы!
Mr. New-York, Анютка, Катя
Люди, вы что в школе делали то? Мало того, что пишите бред полнейший, так еще в одном слове по-несколько ошибок делаете! Наверное, мир все-таки к чертям катится…
А я cчитаю что время лечит все…
Я была влюблена в двух , и незнала скем мне быть
и так продолжалось 3 года . Но я понела , что то что так началось некчему хорошему неприведет . Мне было тежело выбирать между ними оставшись с одним (я была чемто недовольна ), но и здругим мне чегото нехватала ..
Я зделала выбор что пора кончать с этим . Прошол год и у меня появился новый молодой человек и я уверено что в этих отнашениях уже небудет вранья. И я за себя счастлива
Мы сидим на таких сайтах чаще для того чтобы излить свою душу, избавиться от этой тяжкой ноши… Вить капить все это в себе неприведет некчему хорошему.
То:Mr.New York -Да правда каждый должен это пережить сам, но помощь других всеже помогает не сайти сума..
Каждый из Вас ищит ответ , как позабыть или стереть из памяти человека каторый был Вам так дорог. Ответ или помощь как позабыть дорогова Вам человека ,Вы не найдете прочитав статью психолога или выслушав советы людей каторые побывали в подобных ситуациях. Возможно ситуации будут схожи, но душевное переживания у всех различно. Правда кому-то действительно подобные статьи могут помочь. Но каждый из Вас должен сам преодолеть это. Да и влюбом случае память об этом человеке останеться Сматрите на это как пройденный этап в Вашей жизни, и не стоит вспоминать плохие детали, вспоминайте только хорошое. Понимаю, что многим всё же и в правду очень больно , и тяжело на душе , но боль это одно из чувств, нельзя быть всегда счатсливым. И поверте она зделает Вас горазда сильней.Правда на это потребуеться время…