Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?
Lomelind, Путь в никуда
Ответ в рамках акции Задай вопрос психологу!
Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.
Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.
О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.
Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»
Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.
Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».
Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.
Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.
Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.
Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.
Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.
Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.
Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.
Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.
И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.
Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще.
Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи!
- Начало занятий — 28 мая 2025 г.
- Продолжительность — 6-7 недель
- Расписание — среда, 20:00 / вск., 11:00
- Формат — Телеграм + ДЗ + дневники
- Автор и ведущий — Олег Сатов
Решение проблемы принятия себя для взрослых. Если вы уже всё перепробовали и ничего не помогло, приходите — узнаете, что вы делали не так, и как это исправить.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
To:Аква
Чего то я не пойму всю глубину ваших глубин… :) Где я о детях говорил?
Дмитрий,Minkovsky
Складывается впечатление, что у вас резко отрицательное отношение к детям. Почему?
Анастаси,
Как мужчине – вы мне противны. Но если по-людски, то я вам сочувствую и попробую дать один совет.
Если вам сейчас плохо, то это может означать две вещи: либо вы сожалеете о своем поступке (увлечении), либо вы себя жалеете. Если первое, то все не так плохо. Все мы люди и все мы ошибаемся. Но, благо, эту ошибку еще можно исправить. Вы говорите, что прожили со своим другом уже четыре года. Что ж, – это большой срок. Судя по всему, вас связывает много чего хорошего. Подумайте, стоит ли этим пренебречь ради мимолетной страсти?
Если у вас второе, тоесть вам просто жаль себя, то здесь уж действительно ничего не попишешь. Добро пожаловать в ад!
Дмитрий,
Проявляя мужскую солидарность, абсолютно поддерживаю ваше мнение! Но подумаем, стоит ли объяснять женщине ее логику? По-моему это дело совершенно неблагодарное…
То:Esperanza
Если бы несли свою ношу сами… А то как кукушки пытаетесь на кого то ещё взвалить.
2 Анастасия:
Одно мне теперь понятно, планировать ребенка должна только женщина. Ни тот, кого она любит и от кого она детей так жаждет, ни кто-либо другой не должны помешать ее желанию получить в своей жизни если хотя бы и не любимого, то частичку этого любимого… и при том, как впоследствии окажется – ЛУЧШУЮ его частичку! Пройдено, испытано на себе… Не смогла от НЕГО, хотя так мечтала – просто до ожогов на поверхности сердца, не смогла и от того, от “кого положено”, по общечеловеческим правилам. Настя, не жди, не планируй и НЕ ГОВОРИ. Я надеюсь, что ты понимаешь о чем я? Рожай, но от того самого, который не любит (жену), но и не бросит (детей)… Получи свое, потом на себя не нахвалишься! Потому что ТЫ его любишь, и все! Хотя, видимо, это тот же тип любителя земляники, что и мне встретился. Понесем каждая свою ношу? Что еще нам остается? И помни: дает Бог детей, даст и на детей!
TO: Анастасия
Поздравляю! Ешё один отличный пример женской гордыни и безответственности! Пусть тебя содержат, а трахаться ты будешь с кем захочется. :) Наверно и твой “друг” тобой “восхищаля”, только для твоего комплекса неполноценности этого стало мало и нашёлся новый человек который его потешил. А продолжения нет и это ударило по твоей гордыни. Да! Это не любовь – это твоя ущемлённая гордыня. И твой любовник это прекрасно понял. И понял что если ты с ним так легко изменила, то и ему изменишь так же просто.
А к “другу” (я пишу это в ковычках потому что ты не относишься к нему как к другу) та относишься как ходячему бумажнику. И плевать ты хотела на его чувства, главное тебе с ним удобно. IMHO у тебя один выход – уйти. Потому что ты человек безответственный и будешь винить своего друга в том что сделала ты (“ненастоящий мужчина”, тряпка, итд), чем больше будешь с ним, тем сильнее будешь его ненавидеть. Это конечно если он не узнает ничего… Если узнает и простит – будешь вытирать об него ноги ещё сильнее. В другом варианте… Я тебе просто не завидую – я бы прибил (буквально). Отсюда вывод: хочешь жить и иметь второй шанс не делать ошибку – уйди в никуда. Научись себя обеспечивать и нести ответсвенность за результаты своих поступков. Может ещё успеешь завести детей, от того от кого хочешь.
А мне, кажется, ничего не поможет уже…
Так запутаться, могла только я..
Живу с мужчиной четыре года, но живем как брат с сестрой, он любит меня, заботиться, я тоже любила и казалось было все хорошо, пока не встретился мне на улице ОН и не привязался ко мне, я не хотела знакомиться, но он был настойчив… и понеслось..
Оказалось ОН женат и у него двое детей, жену не любит, но детей не бросит, по началу был ласков и заботлив, восхищался мной, но добившись меня, стал холоден и расчетлив, скрывает свои чувства мысли, не знаю чего он хочет, боюсь что может на днях сказать, что надо остановиться.. и прекратить встречаться, я почти ничего не знаю о нем, но он видя, что я все больше влюбляюсь боится этого.. боится что наделаю глупостей..
А что мне делать не знаю, с другом планировали детей, мне 27, но уже не хочу ничего, влюбилась в того другого и уже и друг не нужен, хотя понимаю, что пора семью заводить детей и хватит метаться, другн содержит меня практически, уйти в никуда не могу, а тот другой жену и детей не бросит и не знаю что делать, все чаще думаю о смерти… я очень запуталась и потеряла смысл жизни, ничего не радует… ужасно похудела от стресса, а выхода нет… что делать мне??? помогите….
Мне бы эту статью да годом раньше!!!А так самой до всего доходить пришлось!!!!!Ведь, так плохо было, что суицидальные мысли посещали. Самое странное, что я себя ту, все равно понимаю, хоть и не одобряю, все равно справилась, очень дорогой ценой многое про себя поняла.Так что могу сказать только спасибо=)))
внимание! вопрос для Олега:
насколько правдив рассказ тов. traveller ?
лично у меня сильнейшее ощущение, что это экземпляр какой-то прозы… обычно люди так не пишут. хотя, конечно, он может быть проф. писателем )
—-
Не уверен насчет того, что время не лечит, – мне вполне помогло от страданий безответной (да еще и первой) любви.
Хотя может я за это время (около года) просто поумнел и перестал жалеть себя.
Ничего страшного не произошло… У Вас тоже была мгновенная и отчасти справедливая “первая реакция”, осмысление к нам ко всем приходит чуть позднее, дорогой Минковский.
Esperanza,
Прошу извинить меня. Действительно мне не следовало судить о вашей проблеме без оснований.
Искренне сожалею о том, что все так обернулось у вас. Но это ведь не конец жизни. Мы не можем знать какая удача поджидает нас за углом.
Еще раз извините.
Нет, милый и дружелюбный Минковский, понять нас женщин нетрудно. Это то же самое ,что и понять себя – то есть мужчину!
Проблема как раз и была в том, что муж совершенно не страдал и не страдает. Все равно ему. Глубоко. Страсть (сначала), а затем и любовь к НЕМУ не была следствием попытки отомстить мужу за… (мягко скажем так…) за его же погулы “на стороне”. И ребенок – тоже дань технической потребности, возникшей у мужа (то есть у каждого в этом несостоявшемся ребенке были свои потребности и свои перспективы). А любовь с НИМ… Просто так уж само собой сложилось: пересечение, два взгляда, вспышка, страсть, потом одна сторона остывает, а другая – понимает, что это и есть ОНО… чувство всей твоей жизни, которое просто чугуном потом повисает на шее и на душе. Ну, кто есть кто из сторон – догадаться, конечно же несложно. И ОН не опережал ничего, да еще и держа в уме солидарность с моим же мужем, а просто шел по жизни… и собирал нас… меня… других… как грибы, как землянику: сладко, приятно во рту, радостно на душе и даже в теле. Не могу описывать Вам, зачем и почему ЕМУ это было нужно. Но причины и цель были, они просто оглашались вполне неприкрыто. От меня укоризны в виде перечисленных Вами слов Вы не дождетесь, поскольку Вам сложно судить, не имея информации, а то, что мною написано, было лишь реакцией на содержание статьи. Хотя и несколько более эмоциональной, чем следовало бы…
Esperanza,
Трудно понять вас, женщин! Как же это вы ожидаете верности и понимания от любовника, в то время как сами изменяете мужу? Жизнь – это ведь не “ДОМ-2”. Такие игры здесь не проходят. Научилась как заставить страдать других – учись и сама страдать.
А вообще, есть что-то в мужчине такое как мужская солидарность что-ли. Потому и любовник ваш бросил вас, что понимал – раз уж вы мужа через х.. кинули (буквально), то и его очередь скоро придет. Думаю, он просто опередил события.
Жду ожесточенной упрямой критики, со словами “сволочь”, “хам”, “подлец” и “ничтожество”…
статья интересная, но на мой взгляд в ней немало воды, мало конкретики, в таких делах важны детали…но с позиции, что советы приблизительно одинаковы, она вполне уместна…просто глядя на название статьи я ожидала большего, но почитать было интересно! В жизни все гораздо сложнее, даже когда максимально сильно пытаешься все упростить…
Да… Все правильно… Все про меня. Мечты, построенные на собственных предположениях, ожидания, возведенные на желании любить и быть любимой… И на самой этой любви, вспызхнувшей помимо воли и здравого смысла и циничной рассудительности, которыми всегда отличалась! И средство выбрала самое наивернейшее, чтобы забыть порубленное ИМ на куски мое сердце – ребенка родить. Не от НЕГО, конечно, от мужа. Вот-вот… да… не совпали персонажи в одном лице: муж и любимый (который, чего уж греха таить) был, конечно же, и любовником, полностью перевернувшим мои же представления о себе самой, как о женщине. А не вышло… Хотя, уж куда как надежно было задумано: ребенка выносить и родить, не говоря уж о “воспитать” – это вам не в лес на месяц уйти и не буквы на себе выжигать. А он перестал во мне жить… И теперь (да, да уж, упрекните меня в жалости к себе, есть она, проклятая…) ничего не помогает мне забыть и ЕГО, и мои надежды на него, и мои надежды на излечение… новым материнством. Хотя все поведение и поступки и слова с ЕГО стороны – просто обхохочешься – такие же, как в статье предписаны в виде нормы. Только эта формулировка о том, что “никто другой нам ничем не обязан”, традиционно выливается в более пошлое “я ничего тебе не обещал”… Забывается как-то, что обещания не только словами и не только на бумаге или перед аналоем дают… Что есть еще и отзыв на тот душевный посыл, который к нам направлял тот, кого мы имели НЕСЧАСТЬЕ полюбить… И отзыв этот может оказаться сильнее и разрушительнее, чем те причины, по которым первоначальный посыл вообще возник. Эпоха всеобщего пользования друг другом: телами, чувствами, душами…
Есть разные обстоятельсва, из-за которых люди расстаются. Общий ответ здесь неуместен. И ставить вопрос “как перестать страдать…” – это ставить вопрос о симптомах, не более того. Страдания просто необходимы для роста нашего понимания жизни и, не побоюсь этого слова, судьбы.
Если на лицо предательство, то для большинства людей с нормальной самооценкой все обстоит следующим образом:
возмутился, выплеснул гнев, расстался, сделал выводы и живу дальше. Но конечно бывают в жизни ситуации и посложнее. Хороший тому пример – доктор Джек Шеппард из сериала LOST. Кому-то нужно страдать. Просто судьба разговаривает с ним на таком языке, какой он понимает. Вот и все.
Очень больно,когда узнаёшь,что любимый обманул тебя и твои догадки воплотились и ты понимаешь, что врядли это был первый обман, Ты понимаешь, что тебя предали уже не первый раз.
Спасибо, хорошо когда мысли выстраиваются в цепочку и сразу появляется надежда на лучшее. У меня забитая жизненная ситуация-никому не интересная. Вышла замуж в 19 (муж оказался бесплодным) Я его очень любила. Пришлось в свои тридцать шесть усыновить сынульку, прямо из родома забрали. Теперь нашему сынишке 5 лет, но отношения мужа ко мне как были св.. так и остались. всю жизнь гуляет в свое удовольствие. Я все эти 20 лет чувствую, что он никогда и не любил меня. Говорю что не держу, так не уходит. За женщину не считает, а за хорошую домработницу точно. Вы говорите ни кто ни чем не обязан, а как же совесть человеческая. Я вот уже и не обижаюсь, но прожив 20 лет, ни с кем не изменив, любила до безумия, странно как-то получается. Становиться роботами остается. Ведь чувство долга тоже высокое чувство?
Спасибо. за статью. Я расталась с человеком меньше месяца.Мне она была просто необходима.
спасибо за статью. Не знаю поможет или нет, но написано очень правильно. У меня еще не много времени прошло после растования с любимым, но мы часто встречаемся(дети). Я стараюсь остаться друзьями. И время не лечит.