Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?
Lomelind, Путь в никуда
Ответ в рамках акции Задай вопрос психологу!
Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.
Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.
О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.
Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»
Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.
Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».
Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.
Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.
Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.
Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.
Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.
Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.
Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.
Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.
И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.
Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще.
Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи!
- Начало занятий — 28 мая 2025 г.
- Продолжительность — 6-7 недель
- Расписание — среда, 20:00 / вск., 11:00
- Формат — Телеграм + ДЗ + дневники
- Автор и ведущий — Олег Сатов
Решение проблемы принятия себя для взрослых. Если вы уже всё перепробовали и ничего не помогло, приходите — узнаете, что вы делали не так, и как это исправить.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Статья о чень правильная.Именно так я и избавтлась от чувств к сврему бывшему.
а если бывший парень предлагает стать хорошими друзьями? если они любят друг -друга, но никак не могут быть вместе, или это не любовь?
Замечательная статья. Именно так и нужно “переступать” через расставание.
Алиса, аналогично.
Пускай ее больше не будет со мной, ну и что ж? Она знает, что я ее буду любить, этого достаточно.
На мой взгляд процес излечения у каждого сугубо индивидуален и одну панацею найти сложно. Сугубо индивидуален так как у каждого свое понимание чувст, своя глубина и свои проблемные стороны отношений. Мне, например, пустота не помогла (а на конуне пустоты был маятник любовь -ненависть). Вылечилась я, вконце концов, просто – приняв, что люблю человека и любви не помеха наш разрыв (также наблюдается смирение). Наверное, таким образом, мой в прошлом попутчик помог преодолеть свое Эго (написала с большой буквы :)на пути к своему истинному Я, (душа или как там Юнг определял, вобщем Вы меня поняли)
спасибо за статью,многое поняла для себя и мне стало на много легче!
Мне, для того чтобы *излечиться* понадобилось три года. Но все равно боль осталась. Не такая острая как раньше, но все равно есть :(((
согласна полностью с автором статьи!!!
просто у меня такая ситуация в жизни была…
причем в точности такая
и, действительно, время не помогало, мы с ним вместе учились,что значит каждодневное лицезрение неприятного субъекта…спасибо за статью!))
Стаnья дала многое))Спасибо.
Уже 2 года как я рассталась со своим парнем.Он изменил мне с колеегой по работе а я узнала,случайно узнала и все… пошло поехало с этого самого момента,хотелось убить и ее и его.Я оборвала все связи с ним не звонила, не отвечала на его звонки.Какое то время и он перестал звонить, а потом спустя некоторое время опять позвонил… и звонил снова и снова, хотел встретится хотя, как он говорил, у него была уже другая девушка с которой он жил.Я думала что забыла о нем и все простила, но после нескольких наших разговоров по телефону и пары встреч я поняла что люблю его,но кроме любви была еще и ненависть и обида хотелось разрушить его нынешние отношения.Я попыталась это сделать, но поняла что это все бесполезно она схватилась за него мертвой хваткой.Тогда возникает вопрос, если у него все так замечательно с другой девушкой, зачем было звонить мне и искать встреч,говорить что хочет все вернуть?
ошибочки (улыбаюсь)
Читая эту статью у меня по ходу вохникали маленькие вопросы(без ответа) но когда прочитав ещё две строчки или пять я находила ответы . я говорю не о себе ,а об общей ситуации. молодци.
может,к бабкам каким сходить? Или гипнозом можно вылечиться от этой любви?? А тут ,как назло, мой муж по сравнению с ним….ну полная противоложность.Тот не пьет,не курит,не мотается,воспитан,образован,грамотен…А мой муж…Ужас тихий!И внешнее еще к старости урод-уродом…А тот- и красавец,и умница…НУ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Не молодаяже я уже-искать новые любови…Да и однолюбка я, как оказалась.Хоть в петлю лезь…Чтобы скорее всё закончилось..
Никак не получается забыть и разлюбить…Это моя первая любовь.Но так сложилось по глупости,что у каждого своя семья.Он как-то рвался все бросить,если только я буду согласна…Прошло время.Терялись,находились…ильных чувств я не испытывала…Вдруг-бац! Опять нашел.А я вдруг,даже неожиданно для себя,так влюбилась!!Сил нет.Он отвечал взаимностью.По по СМС,телефонным звонкам.Живем далеко.Чем ближе к встрече,тем как-то странно он стал вести себя.А встреча…разрушила всё! Он перестал любить меня.Или показывал,что перестал.Он боится меня.Он привык к жене за эти 20 лет.Пусть я лучше и в постели,пусть я нежнее,пусть я красивее…Но он привык.Или боится себя? Или боится что-то менять в своей жизни,хоть жил все это время не по любви и не в любви…А мне -то как быть???Уже больше года-в голове только он и обида.Непонимание.Тоска такая-что кажется сердце разорвется..Что делать?Как разлюбить????Несмотря на всю боль,что причинил мне,найти плохие черты и разлюбить не могу!!
polagau prejde vsego nado poniat iz-za chego proishodit rastavanie, vozmojno vinovnik,imenno ia,kto tak silno perejivaet.togda eto rastavanie nujno na psihologicheskom,vnutrennem urovne.Esli partner bil inisiatorom,takje nujno proanalizirovat prichinu,viavit vse aspekti.tot chelovek,kotorogo “brosili”,budet iavno ne soglasen (naprimer predatelstvo).Zadaetes voprosom:zachem vam boy friend,u kotorogo poniatia udut vroz s vashimi?Ved ochen zdorovo,kogda vtoraia polovina ne tolko vash sames,no prejde vsego i drug,a so storoni druzey predatelstvo redko voznikaet.Dorogie devushki,vibiraite mujchin s obaudnimi interesami i ne nado podstraivatsia
скажите мне вы говорите что мужчина должен возвращать девушку ибо если наоборот то это презрение к ней, а что если девушка ушла но я думаю что она попроежнему хочет быть со мной?! я ей спустя некоторое время сказал что очень скучаю и все знакомые мне говорили что она тоже скучает, а сама она сказала что хочет вернуться но не дает себе этого сделать, как это понять? стоит ли мне ее пытаться вернуть если она сама внутри себя знает что не даст этого сделать!
В этот понедельник я разорвала свою помолвку с любимым как мне казалось человеком. Я скажу честно, шла к этому уже наверное с нового года. Много было причин, но все можно объединить одним словом – неуважение. Проявлялось по-разному – и через алкоголь, и через пренебрежительные отзывы в мой адрес в среде друзей и через общение со своей бывшей. Спросите меня, говорила ли я, что мне это не нравится? Говорила, и не раз. Пыталась объяснять тихо и спокойно, но это не помогало, а потом сошла на крик и поняла, что больше уже сама не могу уважать этого человека и себя в этих отношениях. А потом я увидела, что отношения с этим человеком стали портить меня. Я стала злой, разочарованной и несчастной. Собраться с духом и разорвать отношения было очень нелегко – любой это знает, каждый раз давала шанс ему и себе, считала себя чересчур требовательной, пыталась понять. Но тут случилась ситуация, благодаря которой я наконец-то поняла его отношение ко мне и поняла, что дальше ждать не стоит. Человек совершил предательство на мой взгляд, его помощь была очень мне нужна, его поддержка на тот момент была просто жизненна важна, но я ее не получила. Случилось так, что три недели назад, когда я поздно вечером гуляла с собаками на меня накинулись два отморозка, избили и унизили. Мой тогда еще жених на это отреагировал крайне холодно, выдал что-то вроде доброго совета – мол сама виновата во всей этой ситуации, надо было падать и лежать не шевелясь и все. Так как находился он в это время в другой стране, то особой помощи я от него не получила. Что я пережила за эти три недели? От побоев у меня оказались внутренние гематомы, стояла под угрозой моя способность иметь детей. Куча больниц вперемешку с работой, чтобы хоть как-то заглушить боль. Полная бессонница и чувство, что тебя вымазали в грязи. Жизнь стала разваливаться на кусочки, опустились руки, ушла жизнерадостность, хотелось только помощи. В это время со мной моего жениха не было рядом. Спасибо друзьям – поддерживали они. Он за три дня даже не осилил элементарного вопроса: Как ты себя чувствуешь? А когда я его спросила, почему же он не интересуется моим состоянием, он мне вменил в вину, что я ему сразу не рассказала о побоях, хотя первое, что я сказала, что меня избили. А потом сказал, что забыл спросить…. А потом стал интересоваться исключительно моей репродуктивной функцией с настойчивостью паталогоанатома. А потом, когда я разорвала наши отношения и помолвку, чтобы скрыть свое такое поведение и истинную причину разрыва налепил на меня ярлык агрессивной психопатки, которая кидается по ночам на мирных граждан и сказал, что ему со мной не ужиться будет. Я, успешная в карьере, спокойная, уверенная в себе молодая женщина с глубоким внутренним миром и высшим образованием за спиной по его мнению хожу вечером гулять с собаками, чтобы кидаться на культурно прогуливающихся граждан.
Я думаю, каждый может представить, как же это обидно осознавать, что человек, которого любила, с которым ты пыталась построить хорошие крепкие отношения, семью, родить детей, обзавестись собственным домом, так себя повел. Разрушенные мечты – да, это про меня, неоправданные надежды – это тоже про меня. Несчастна ли я от этого – да, на данный момент да.
Но я знаю, что расставание с этим человеком – это правильный поступок, я знаю, что без него меня ждет более счастливое будущее, что я все равно получу то от жизни, что хочу. Потомучто из моей жизни ушел только он – мои мечты, мои цели остались со мной, моя сила, уверенность и самоуважение вернулись ко мне. Я знаю, что в моей жизни обязательно произойдет встреча с тем самым человеком, с которым мы сможем любить и уважать друг друга, завести детей, семью.
Остался только один шаг до счастья – простить моего бывшего жениха – и я обязательно сделаю это.
Спасибо большое за статью. Я попала в похожую ситуацию, и она потихоньку разрешается!!!Спасибо!
Мне кажется, в статье этой гораздо больше смысла, чем даже видит сам автор. Потому что дружба как таковая может разрушаться на почве “идейных” соображений. И женская тоже, да.
Статься помогла мне правильно определить направление развития, как пережить разрыв с моей подругой, с которой разругались вдрызг. Надо перестать себя жалеть. И наконец-то стало понятно, что такое “взрослеть”. И в каком ключе думать.
Информации много. Полезной. Спасибо, Олег :)
завидую человеку, который смог вернуть свою любовь, это поистине чудо. Мужчине, правда, легче. Женщина, если клеит, ее презирают.