Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?
Lomelind, Путь в никуда
Ответ в рамках акции Задай вопрос психологу!
Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.
Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.
О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.
Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»
Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.
Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».
Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.
Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.
Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.
Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.
Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.
Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.
Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.
Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.
И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.
Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще.
Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи!
Новости, стримы, публикации
общение с автором
Новости о наших занятиях
Я тоже.
Встречалась с парнем 3 года и 3 месяца. Отношения сошлись на нет. Мы перестали звонить друг другу, писать, гулять, потом и вовсе две недели не общались. В один момент пришло сообщение «мы расстаёмся», у меня заколотило сердце. Сразу стала ему названиванивать, в прямом смысле умоляла 40 минут на встречу, что бы объяснил в чем дело. Это было перед новым годом и хоть мы не общались 2 недели, я купила и выбрала ему подарок. Мы встретились и я запомнила его слова наизусть «Я хочу гулять, я не нагулялся, меня интересуют машины, девочки, я хочу с ними развлекаться, но с тобой я этого делать не могу. Три года — ничего не значат. Я уверен, что дело до свадьбы не дойдёт». Я говорила, что возьму наши отношения в свои руки и что буду стараться, что бы мы проводили вместе время, как это было раньше. Но он был тверд в своем решении, и я слышала только холоднокровные отказы. Это было впервый раз, когда он заговорил вообще о расстовании, в первый раз он был так холоден ко мне. На эту встречу я взяла свой подарок новогодний ему купленный и сделанный своими руками (распечатала дополнительно фото наши, на каждой фотографии написала за что я его люблю). После окончания разговора, я отдала ему подарок и молча ушла.
Я страдала, но прошло достаточно времяни и я стала встречаться с другим молодым человеком и вроде бы было все хорошо, но тут объявился мой прошлый воздыхатель. Он просил его простить, говорил что жизни без меня нет, я ему верила, но простить не могла. Это выглядело будто он нагулялся как хотел и решил вернуться обратно. Он стоял сутки у меня в подъезде, он везде искал встречи со мной. Я первый раз видела как парень плачет и стоит на коленях. Я его тоже любила. я хорошо держивалась, что бы не орать от боли. Старалась быть холодной, как он был холоден ко мне, когда бросал.
С нашего расставания прошло больше 2х с половиной лет, боль только нарастает. Больше жаль, что не простила или, что не дала шанса объяснить, почему не могла простить его. Очень тяжело.
Какой бред написан ! Как жить если не воспринимать ни одно обещание ???
Согласна. Абсолютный бред, кроме того, что с этим состоянием необходимо иметь дело.. Нормальный зрелый человек всегда ожидает близких искренних и честных отношений.. а если он ждёт бесконечного подвоха – он изначально нездоров:: Поэтому разбираться нужно с тем, что мешает “отпустить” по-настоящему, насовсем.. но думать, что и в следующем обязательно будут отношения, построенные на “подвохе”, значит руководствоваться страхом..
Желаю всем, кто находится в подобном состоянии зависимости от прошлых отношений пережить это, поняв, что такое иногда случается, но это не означает, что так будет всегда.. пусть нам всем встречаются на пути люди, способные выстраивать открытые близкие отношения))
Всем любви, и движения только вперёд и вверх!! Пусть негативное пришлое будет только небольшой и незначительной частью нашей жизни!! Любите и дарите свою любовь достойным !!!
Нормальный человек не ожидает ничего.
Хотелось спросить, или ето вы Олег ответили на именно этот заданный вопрос?)
Уйти с головой в спорт, работу и прочее — это не со всеми работает. Нет времени о чем-то думать, ха, есть — что происходит когда ложишься спать? Начинаешь все вспоминать — от этого не уйти, к сожалению.
Я расставался, но самое тяжелое было последнее, девушка была мне очень дорога, но я по какой-то причине сам ее бросил (потом понял, что она меня полностью затормозила своей ревностью, не давала шага ступить). Было очень тяжело, особенно первые пару месяцев, но я по всем советам начал заниматься разными интересами, которые раньше не давали мне воплощать в жизнь. Интересы сами как-то всплывали один за другим, даже немного удивлялся — откуда? Сначала не получал никакого удовольствия, но я терпел, со временем начало очень нравиться, особенно когда виден результат. В общем терпел, бывало прям до слез, но я развивался, становился интересным. Время шло. Многое переосмысливал. Сейчас у меня классная жена, я ей восхищаюсь, теперь вспоминаю иногда как я проходил тот путь.
Время лечит — как в статье правильно сказано — миф. Ничего оно не лечит, я сейчас по прошествии 2-х лет могу вспомнить любую мелочь в тех отношениях, и ее иногда вспоминаю вскользь. Просто я к этому сейчас спокойно отношусь, не болит и не ноет — было, но стало лучше на порядок.
Всем привет, мы тоже встречались 2 года, я ее очень любил, были ссоры, но и хорошего много было, готовились к свадьбе, но потом она мне сказала разлюбила и ушла, я столько бегал за ней, хотел вернуть, бесполезно, она начала с другим встречаться, я старался ее забыть, работа спорт, девушки, но не смог, друган дал мне телефон гадалки которая смогла мне рассказать почему она ушла, что произошло, оплатил, и самое главное она мне ее вернула, прошло ровно 7 дней и мы снова вместе, я счастлив, гадалка Юлия 8−905−511−81−39. Так что если совсем не сможете разлюбить и отпустить, советую теперь всем эту волшебницу))
А где находится Юлия?
А назавтра опять мне играть свою роль
И смеяться опять невпопад..
Помнишь ты говорил, что любовь – это боль?
Ты ошибся, любовь – это ад… (А. Ахматова)
У меня было вот так.. Только путь самопознания и постепенно накапливаемая отрешенность извлекли меня оттуда, вернее приподняли над… Вообще я думаю, что своим дух. продвижением я обязана именно и только этой странной и жуткой “любви”…
…и нифига не помогает классический совет: найти девушку лучше …когда понимаешь что лучше не бывает :(
как можно забыть любимую девушку, смириться с этим? Вопрос покажется странным, но дело обстояло так: её цель была влюбить меня в себя и бросить, рвзбить сердце…. помогите пожалуйста
Конечно все написано верно,но что делать если есть семья,брак,дети?!Когда пытаешься в действительности отпустить человека,а он все цепляется и цепляется за тебя,и не потому что,ты ему нужна.Нееет просто привычка,что есть кто-то кто сильно любит,опекает,а ведь новая девушка может так и не полюбить,вроде как держит “запасной аэродром”.
А если зависимость еще есть или просто есть, что толку ее скрывать, возможно, при выливании и получении обратной связи от партнера приблизится возможность осознавания ситуации и уменьшения зависимости.
из своего опыта могу сказать: пока эту зависимость не ощутишь в полной мере, т.е. не признаешься себе, что зависим, не прочувствуешь, как и в чем это проявляется, что именно держит, независимым стать невозможно. Можно сколько угодно убеждать себя в том, что ты свободен и независим, но пользы и реальной независимости не видать как своих ушей)) В принципе, так со всеми страхами и привязанностями.
А если зависимость еще есть или просто есть, что толку ее скрывать, возможно, при выливании и получении обратной связи от партнера приблизится возможность осознавания ситуации и уменьшения зависимости.