Недавно у меня состоялся интересный разговор в ICQ. Девушка пришла с вопросом о том, как решить ее проблему. На серьезную платную консультацию она была не настроена, поэтому все ограничилось обменом несколькими репликами. Беседа вышла хоть и короткая, но примечательная.
Суть заявленной проблемы была в том, что все ее друзья и родные сидят у нее на шее, пользуясь ее добротой и неумением отказывать. Так часто бывает — ребенка воспитывают благородным и доброжелательным настолько, что он, в конце концов, вовсе забывает о своих личных интересах. До определенного возраста это выглядит совершенно естественно и особых хлопот не вызывает. Ребенок вполне счастлив тем, что ему легко удается всем угождать и его за это «любят». Но позже, когда личность взрослеет, ее собственные интересы становятся все более отчетливыми, и все чаще они вступают в противоречие с интересами окружающих.
Здоровый ребенок в этом социальном столкновении уравнивает значимость своих интересов с интересами других людей, и это естественным образом приводит к тому, что из близкого общения автоматически вытесняются те люди, чьи интересы идут вразрез с его собственными. Но ребенок благовоспитанный в этой ситуации попадает в ловушку — свои интересы он привык считать вторичными и теперь несмотря ни на что продолжает придерживаться своей обычной стратегии. Свои желания он подавляет, чужие — исполняет. Но поскольку заряд собственных желаний теперь велик, это быстро приводит к нарастанию серьезного внутреннего конфликта.
Недовольство собой и тем, что окружающие с ложной благодарностью пользуются предоставленной возможностью сесть на шею, порождает агрессию, которая, однако, тоже блокируется, потому что хорошему человеку нельзя быть злым и нельзя причинять боль другим людям. Это еще больше усугубляет ситуацию, и вот человек вынужден обратиться за помощью к психологу, потому что по прошествии лет сам он все так же не умеет отказывать, но и сил поддерживать вытеснение своих собственных желаний больше нет. Внутренний конфликт прорывается наружу, человек заболевает, делается несчастен.
Его — вернее, ее — вопрос звучал так: «Как мне решить эту проблему? Как сделать так, чтобы все от меня отстали?»
[[Продолжение — решение проблем без психолога]]((А на какой проблеме вы зависли?))
Но разговор, конечно, не об умении отказывать и не о том, как в порыве терапевтического вдохновения я поставил ей мат в два хода. Вовсе нет. Я вообще ничего не сделал, и тем не менее решение конкретной практической проблеме было найдено в два счета. Она все сделала сама — нужно было лишь задать правильный вопрос. Для решения проблемы ей вообще не нужен был никакой психолог.
Вряд ли она после нашего разговора сразу же сбросила с себя груз обязательств перед другими людьми, и, наверняка, до сих пор она продолжает там и сям прогибаться под чужие нужды и желания. Однако, так же наверняка, можно сказать, что теперь она со всей отчетливостью знает, что и как ей нужно сделать, если она действительно хочет решить эту свою проблему раз и навсегда.
Про решение проблем мы уже разговаривали — была статья на эту тему, но там речь шла о неосознаваемых внутренних противоречиях, мешающих правильно расставить приоритеты. Там все написано правильно, но к этому нужно еще кое-что добавить.
Есть такая известная психологическая аксиома: если проблема долго не решается, значит, человек и не хочет ее решить. В прошлой статье речь была как раз об этом — о том, что желанию найти решение частенько противостоит другое менее явное желание, вектор которого направлен ровно в противоположную сторону. Из-за этого и возникает ступор — вроде и хочется разобраться с делами, но все (половинчатые) усилия впустую.
Помощь психолога в этой ситуации состоит в том, чтобы докопаться до этих бессознательных альтернативных тенденций в психике и найти какой-нибудь приемлемый компромисс между всеми желаниями и страхами. Человек узнает, чего он хочет и боится на самом деле, и это становится для него новой точкой опоры в разрешении сложившейся ситуации. Терапевтическое вмешательство на этом закончено.
Но бывает и другая ситуация, когда желания, страхи и конфликты с самого начала лежат на поверхности. Все очевидно, но тем не менее проблема не решается, а продолжает мучать и нарушать течение жизни. Как в том примере, с которого мы начали. Та девушка прекрасно понимала, что с ней происходит, видела столкновение своего нежелания растрачивать жизнь на других людей и страха перед тем, чтобы утратить их ложную благосклонность. И все-таки выхода она не видела, пока…
Есть еще одна аксиома, теперь уже из области философии: жизнь не ставит перед человеком неразрешимых проблем. Не бывает ситуаций, из которых бы не было выхода. Выход есть всегда, и для его нахождения не нужна какая-то особая интеллектуальная изощренность. Хитрость и изворотливость нужны, скорее, для того, чтобы увильнуть от решения проблемы, тогда как выход даже из самой запутанной ситуации весгда прост и прямолинеен. Вот только сложно бывает эту простоту увидеть.
Хотя душа, как целостная система, и стремится к равновесию, самая горячо нами любимая ее часть под названием Эго изо всех сил стремится избежать трудностей и сложностей. Эгу проще не замечать внутреннего конфликта, чем сталкиваться с болезненной необходимостью предпринимать конкретные практические шаги для его разрешения. Всякий конфликт подразумевает наличие выбора, и вот как раз выбора-то Эго и не любит больше всего — потому что за каждым выбором стоят последствия, которые угрожают представлениям Эго о собственном великолепии. Страх совершить неправильный выбор, страх не справиться с задачей, страх лишиться всеобщего признания. Раздутое Эго — главный саботирующий фактор.
И тем не менее, случаются ситуации, когда человек ставит свое трусливое и вертлявое Эго на место и с полной самоотдачей берется за решение проблемы. Случается это, когда он приперт к стенке — когда дальнейшее нерешение проблемы влечет за собой такие последствия, которые на порядок превосходят первоначальную проблему.
Сложность в том, что Эго слишком любит играть в страуса и пережидать опасность, засунув голову себе в задницу между ног. И даже если удается этому страусу втолковать, что приближающемуся пожару плевать на этот хитровыгнутый маневр с головой, страус забывает о том, что у него есть ноги, на которых легко можно убежать, и вместо этого ищет того, кто возьмет его на руки и вынесет из огня.
Вот в этом и беда. Сначала мы вообще отказываемся видеть проблему, но даже когда ее наличие очевидно, вместо того, чтобы встать и решить ее прямо и просто, мы ищем того, кто сделает это за нас. Мы просто не берем на себя ответственность за решение своих проблем. Решить их хотим, но в то же время не умеем создать внутри должного эмоционального напора, чтобы от мечтаний перейти к конкретным действиям.
Для решения проблемы нужна решимость. Не просто желание, а нечто более глубокое. Воля к жизни, которая с легкостью смывает все мелкие страхи и невротические сомнения. И для этого не нужна никакая психотерапия. Да, можно препарировать страхи и вычищать авгиевы конюшни сознания зубной щеткой психоанализа, но гораздо эффективнее научиться брать на себя ответственность за решение своих проблем. Ощущать эту ответственность, и принимать ее. Или я и сейчас, или никто и никогда. Вопрос ребром.
Звучит немного пафосно, но это не так. Ответственность, решимость, воля к победе — это земная и суровая правда жизни. И ощутить это довольно легко.
Вспомните любую ситуацию, где вы действительны были приперты к стенке. Чем более острая ситуация, тем лучше. И попробуйте вспомнить свое тогдашнее состояние — если вы не поддались панике, то на душе у вас была кристальная ясность, а ум работал и просчитывал возможные варианты, как идеальный суперкомпьютер. Когда надвигающейся опасности не избежать и не на кого полагаться, а жить очень хочется, вся психика мобилизуется и начинает работать как часы.
Да, для этого нужна определенная душевная сила, чтобы не поддаться панике и не поставить крест на своей жизни перед лицом неразрешимой проблемы, но эта сила есть в каждом человеке — вопрос в том, на что он ее расходует.
Слабый человек тем и отличается, что до последнего момента ищет возможности не решать проблему вовсе — всю свою энергию он тратит на то, чтобы спрятаться, ускользнуть от ответственности. Хотя той же самой энергии ему с лихвой бы хватило на то, чтобы проблему решить. А сильный человек силен не потому, что у него вместо обычных батареек стоит волшебный энерджайзер, а потому что он расходует свою энергию по прямому назначению — для решения проблем, а не для выкапывания себе психологического бомбоубежища.
А чтобы еще больше обострить ощущения, посмотрите на свои проблемы с позиции выживания. Что, если бы от их решения зависела ваша жизнь? Какие бы действия вы предприняли, если бы вопрос стоял ребром — решить проблему или подохнуть? Здесь и сейчас. Стали бы вы убегать, побежали бы за советом к психологу, или взяли бы, что под руку попадется, и стали сражаться за свою жизнь?
Не любите такую драматичность? Ну, тогда посмотрите с другой стороны — каждая нерешенная проблема лишает вас возможности быть счастливыми. Вас это устраивает? Вы готовы раз и навсегда отказаться от того, чтобы быть счастливыми, ради того, чтобы еще какое-то время прятать голову сами знаете куда? Не готовы «навсегда»? Готовы еще какое-то время «потерпеть»? А как долго? До завтра? До понедельника? Еще неделю? А готовы вы умереть, так и не решив эти свои дурацкие проблемы? Хорошо, может, вы умрете и не завтра, но готовы ли вы тогда всю жизнь провести в бегах?
Остановитесь и попробуйте это ощутить. Вспомните любую свою проблему и посмотрите на нее под новым углом. Проблемы на работе? В отношениях? В учебе? Вы хотите их решить? А вы готовы поставить на кон свою жизнь? Если нет, то не пудрите мозги себе и психологам — вас ваши проблемы вполне устраивают, живите дальше и получайте от них удовольствие. А если да, то вы сами прекрасно знаете, что вам нужно сделать… Но почему вы еще тут?
p. s.
Девушка из примера, кстати, все поняла с полуслова и за пару минут сама выдала план простых и конкретных мероприятий по решению своей проблемы. Мне к этому добавить было уже нечего.
