Психология без соплей
Психология — статьи и консультации
nonono
 

Статьи о психологии

Решительность и воля к победе

Решительность и воля к победе
О решении практических проблем · 19 мая 2010 г.

Недавно у меня состоялся интересный разговор в ICQ. Девушка пришла с вопросом о том, как решить ее проблему. На серьезную платную консультацию она была не настроена, поэтому все ограничилось обменом несколькими репликами. Беседа вышла хоть и короткая, но примечательная.

Суть заявленной проблемы была в том, что все ее друзья и родные сидят у нее на шее, пользуясь ее добротой и неумением отказывать. Так часто бывает — ребенка воспитывают благородным и доброжелательным настолько, что он, в конце концов, вовсе забывает о своих личных интересах. До определенного возраста это выглядит совершенно естественно и особых хлопот не вызывает. Ребенок вполне счастлив тем, что ему легко удается всем угождать и его за это «любят». Но позже, когда личность взрослеет, ее собственные интересы становятся все более отчетливыми, и все чаще они вступают в противоречие с интересами окружающих.

Здоровый ребенок в этом социальном столкновении уравнивает значимость своих интересов с интересами других людей, и это естественным образом приводит к тому, что из близкого общения автоматически вытесняются те люди, чьи интересы идут вразрез с его собственными. Но ребенок благовоспитанный в этой ситуации попадает в ловушку — свои интересы он привык считать вторичными и теперь несмотря ни на что продолжает придерживаться своей обычной стратегии. Свои желания он подавляет, чужие — исполняет. Но поскольку заряд собственных желаний теперь велик, это быстро приводит к нарастанию серьезного внутреннего конфликта.

Недовольство собой и тем, что окружающие с ложной благодарностью пользуются предоставленной возможностью сесть на шею, порождает агрессию, которая, однако, тоже блокируется, потому что хорошему человеку нельзя быть злым и нельзя причинять боль другим людям. Это еще больше усугубляет ситуацию, и вот человек вынужден обратиться за помощью к психологу, потому что по прошествии лет сам он все так же не умеет отказывать, но и сил поддерживать вытеснение своих собственных желаний больше нет. Внутренний конфликт прорывается наружу, человек заболевает, делается несчастен.

Его — вернее, ее — вопрос звучал так: «Как мне решить эту проблему? Как сделать так, чтобы все от меня отстали?»

Но разговор, конечно, не об умении отказывать и не о том, как в порыве терапевтического вдохновения я поставил ей мат в два хода. Вовсе нет. Я вообще ничего не сделал, и тем не менее решение конкретной практической проблеме было найдено в два счета. Она все сделала сама — нужно было лишь задать правильный вопрос. Для решения проблемы ей вообще не нужен был никакой психолог.

Вряд ли она после нашего разговора сразу же сбросила с себя груз обязательств перед другими людьми, и, наверняка, до сих пор она продолжает там и сям прогибаться под чужие нужды и желания. Однако, так же наверняка, можно сказать, что теперь она со всей отчетливостью знает, что и как ей нужно сделать, если она действительно хочет решить эту свою проблему раз и навсегда.

Про решение проблем мы уже разговаривали — была статья на эту тему, но там речь шла о неосознаваемых внутренних противоречиях, мешающих правильно расставить приоритеты. Там все написано правильно, но к этому нужно еще кое-что добавить.

Есть такая известная психологическая аксиома: если проблема долго не решается, значит, человек и не хочет ее решить. В прошлой статье речь была как раз об этом — о том, что желанию найти решение частенько противостоит другое менее явное желание, вектор которого направлен ровно в противоположную сторону. Из-за этого и возникает ступор — вроде и хочется разобраться с делами, но все (половинчатые) усилия впустую.

Помощь психолога в этой ситуации состоит в том, чтобы докопаться до этих бессознательных альтернативных тенденций в психике и найти какой-нибудь приемлемый компромисс между всеми желаниями и страхами. Человек узнает, чего он хочет и боится на самом деле, и это становится для него новой точкой опоры в разрешении сложившейся ситуации. Терапевтическое вмешательство на этом закончено.

Но бывает и другая ситуация, когда желания, страхи и конфликты с самого начала лежат на поверхности. Все очевидно, но тем не менее проблема не решается, а продолжает мучать и нарушать течение жизни. Как в том примере, с которого мы начали. Та девушка прекрасно понимала, что с ней происходит, видела столкновение своего нежелания растрачивать жизнь на других людей и страха перед тем, чтобы утратить их ложную благосклонность. И все-таки выхода она не видела, пока…

Есть еще одна аксиома, теперь уже из области философии: жизнь не ставит перед человеком неразрешимых проблем. Не бывает ситуаций, из которых бы не было выхода. Выход есть всегда, и для его нахождения не нужна какая-то особая интеллектуальная изощренность. Хитрость и изворотливость нужны, скорее, для того, чтобы увильнуть от решения проблемы, тогда как выход даже из самой запутанной ситуации весгда прост и прямолинеен. Вот только сложно бывает эту простоту увидеть.

Хотя душа, как целостная система, и стремится к равновесию, самая горячо нами любимая ее часть под названием Эго изо всех сил стремится избежать трудностей и сложностей. Эгу проще не замечать внутреннего конфликта, чем сталкиваться с болезненной необходимостью предпринимать конкретные практические шаги для его разрешения. Всякий конфликт подразумевает наличие выбора, и вот как раз выбора-то Эго и не любит больше всего — потому что за каждым выбором стоят последствия, которые угрожают представлениям Эго о собственном великолепии. Страх совершить неправильный выбор, страх не справиться с задачей, страх лишиться всеобщего признания. Раздутое Эго — главный саботирующий фактор.

И тем не менее, случаются ситуации, когда человек ставит свое трусливое и вертлявое Эго на место и с полной самоотдачей берется за решение проблемы. Случается это, когда он приперт к стенке — когда дальнейшее нерешение проблемы влечет за собой такие последствия, которые на порядок превосходят первоначальную проблему.

Сложность в том, что Эго слишком любит играть в страуса и пережидать опасность, засунув голову себе в задницу между ног. И даже если удается этому страусу втолковать, что приближающемуся пожару плевать на этот хитровыгнутый маневр с головой, страус забывает о том, что у него есть ноги, на которых легко можно убежать, и вместо этого ищет того, кто возьмет его на руки и вынесет из огня.

Вот в этом и беда. Сначала мы вообще отказываемся видеть проблему, но даже когда ее наличие очевидно, вместо того, чтобы встать и решить ее прямо и просто, мы ищем того, кто сделает это за нас. Мы просто не берем на себя ответственность за решение своих проблем. Решить их хотим, но в то же время не умеем создать внутри должного эмоционального напора, чтобы от мечтаний перейти к конкретным действиям.

Для решения проблемы нужна решимость. Не просто желание, а нечто более глубокое. Воля к жизни, которая с легкостью смывает все мелкие страхи и невротические сомнения. И для этого не нужна никакая психотерапия. Да, можно препарировать страхи и вычищать авгиевы конюшни сознания зубной щеткой психоанализа, но гораздо эффективнее научиться брать на себя ответственность за решение своих проблем. Ощущать эту ответственность, и принимать ее. Или я и сейчас, или никто и никогда. Вопрос ребром.

Звучит немного пафосно, но это не так. Ответственность, решимость, воля к победе — это земная и суровая правда жизни. И ощутить это довольно легко.

Вспомните любую ситуацию, где вы действительны были приперты к стенке. Чем более острая ситуация, тем лучше. И попробуйте вспомнить свое тогдашнее состояние — если вы не поддались панике, то на душе у вас была кристальная ясность, а ум работал и просчитывал возможные варианты, как идеальный суперкомпьютер. Когда надвигающейся опасности не избежать и не на кого полагаться, а жить очень хочется, вся психика мобилизуется и начинает работать как часы.

Да, для этого нужна определенная душевная сила, чтобы не поддаться панике и не поставить крест на своей жизни перед лицом неразрешимой проблемы, но эта сила есть в каждом человеке — вопрос в том, на что он ее расходует.

Слабый человек тем и отличается, что до последнего момента ищет возможности не решать проблему вовсе — всю свою энергию он тратит на то, чтобы спрятаться, ускользнуть от ответственности. Хотя той же самой энергии ему с лихвой бы хватило на то, чтобы проблему решить. А сильный человек силен не потому, что у него вместо обычных батареек стоит волшебный энерджайзер, а потому что он расходует свою энергию по прямому назначению — для решения проблем, а не для выкапывания себе психологического бомбоубежища.

А чтобы еще больше обострить ощущения, посмотрите на свои проблемы с позиции выживания. Что, если бы от их решения зависела ваша жизнь? Какие бы действия вы предприняли, если бы вопрос стоял ребром — решить проблему или подохнуть? Здесь и сейчас. Стали бы вы убегать, побежали бы за советом к психологу, или взяли бы, что под руку попадется, и стали сражаться за свою жизнь?

Не любите такую драматичность? Ну, тогда посмотрите с другой стороны — каждая нерешенная проблема лишает вас возможности быть счастливыми. Вас это устраивает? Вы готовы раз и навсегда отказаться от того, чтобы быть счастливыми, ради того, чтобы еще какое-то время прятать голову сами знаете куда? Не готовы «навсегда»? Готовы еще какое-то время «потерпеть»? А как долго? До завтра? До понедельника? Еще неделю? А готовы вы умереть, так и не решив эти свои дурацкие проблемы? Хорошо, может, вы умрете и не завтра, но готовы ли вы тогда всю жизнь провести в бегах?

Остановитесь и попробуйте это ощутить. Вспомните любую свою проблему и посмотрите на нее под новым углом. Проблемы на работе? В отношениях? В учебе? Вы хотите их решить? А вы готовы поставить на кон свою жизнь? Если нет, то не пудрите мозги себе и психологам — вас ваши проблемы вполне устраивают, живите дальше и получайте от них удовольствие. А если да, то вы сами прекрасно знаете, что вам нужно сделать… Но почему вы еще тут?

p. s.

Девушка из примера, кстати, все поняла с полуслова и за пару минут сама выдала план простых и конкретных мероприятий по решению своей проблемы. Мне к этому добавить было уже нечего.


Понравилась публикация?

Возможно, вас также заинтересует:

Давайте поговорим об этом!

Войти с помощью:


avatar
2000
 
smilelaughgigglenodclaphiworrysaddrunknerdyshakewinkwonderthinkfacepalmsarcasticcryenvywtfevilangryswearyesno
Правила общения! Сверху:   новые | старые | лучшие
trackback

[…] Автор: Олег Сатов […]

Айрат
Гость
Айрат
20.07.2011 07:11

У меня проблема в том что есть идея и цель,есть предложения по работе но сама работа которая должна принести доход для дальнейшего развития дел,оттягивается и откладывается уже год,как стена какая-то перед нами.

Ася
Гость
Ася
14.06.2011 18:10

А на какой проблеме вы зависли?

А у меня как всегда наоборот, от меня зависят проблемы.

случаются ситуации, когда человек ставит свое трусливое и вертлявое Эго на место и с полной самоотдачей берется за решение проблемы. Случается это, когда он приперт к стенке — когда дальнейшее нерешение проблемы влечет за собой такие последствия, которые на порядок превосходят первоначальную проблему.
Вспомните любую ситуацию, где вы действительны были приперты к стенке.

Можно обмануть Эго, добежать до стенки и оттолкнуться от нее (припереться к стенке самостоятельно). Зачем ждать, когда тебя к ней кто-то или что-то припрет? Это легко, надо только совать нос, куда не надо. Я вот страдаю такими выкрутасами. Сначала отрезаю пути к отступлению, а потом уже нравится, не нравится, пи-и…, моя эго-красавица.

i8086
Гость
i8086
14.06.2011 16:58

@любопытность Ваш первый пункт изложу по-своему. Давайте слово «проблема» заменим словосочетанием «план действий на какой-то промежуток времени». Это просто игра такая. Каждый раз, когда хочется сказать «проблема», мы произносим «план действий». Тогда проблемы исчезают, как явление, потому что не просто называются по-другому, а потому, что у нас есть план. Ежели плана действий у нас нет, значит ничего менять мы не собираемся, т.е. нас все устраивает. Опять проблем нет. Но все-таки самые «одаренные» умудряются таки иметь проблемы. Как им это удается? Да очень просто: «Моя жизнь меня не устраивает, но лично я ничего предпринимать не намерен, пусть это делает Сатов. Вот я ему денег дам (или не дам), а он мне тут все наладит.»

По второму пункту в целом соглашусь. Вот только «спустя рукава» я свою жизнь строить не хочу. Как говорится: «Давайте не будем… А если будем, то давайте…» Но и переусердствовать тоже не стоит. План действий должен быть адекватным.

… Далее »»»
Tinna
Гость
Tinna
11.01.2011 02:42

а страх, куда деть страх
ответственность брать на себя можно,когда ты юный и кажется еще все впереди,а 45 + и выше..
когда реальность не дает тебе изменить ситуацию,опыт тяжелым грузом лежит на плечах
когда просыпаешься и понимаешь, что прожил неправильно, а изменить ничего не в силах,но и так жить как ты живешь уже не можешь..

галина
Гость
галина
01.01.2011 18:55

Статья просто супер!!!!Только уверенность в себе и ответственность за свою жизнь дает возможность изменить свою жизнь и сделать себя счастливым.Никто никому ничего не должен!!!Это всего лишь установки семьи,социума.

любопытность
Гость
любопытность
14.12.2010 05:45

1. самый лучший вариант изначально не считать возникающие трудности — проблемой. тогда и не будет ничто в мозгу долбить «проблема, проблема, ее решать надо, надо, надо..»
2. а к трудностям как раз можно подходить спустя рукава, и они довольно просто сами решаются, с некоторым вовлечением конечно меня в действие, иногда, но чаще всего рассасываются сами. главное отметить про себя «так, трудность в том-то и том-то, надо как ее рузрулить». и забыть, выбросить ее из процесса обсасывания мыслями.
это же все энергетические процессы, механизм представляю себе слабо, но такое отношение к ним работает вполне успешно, а главное не чувствуешь себя загнанной лошадью в процессе жизни. хотя стала замечать что спсобность отстраняться и становиться наблюдателем требует чем-то занимать себя, иначе становится скучно, типа все бегают что-то гоношаться, истерят, у них проблемы, мир рушится чуть ли не каждый день.
а может это лень банальная?)

Paralon
Гость
Paralon
25.10.2010 04:23

Заводная Птица
«…Таким образом, ложные желания — это целиком и полностью удел эго….»

Все желания удел эго. Эгоцентризм тоже одно из рядовых желаний, а не их причина…

Paralon
Гость
Paralon
25.10.2010 03:10

Раздутое Эго — главный саботирующий фактор.

Главный саботирующий фактор рефлективен, а не рационален. Думаю, не стоит тут фантазировать.
Человек боится пойти к стоматологу и живет с плохими зубами, вовсе не от того, что он считает будто и с больными зубами он вполне здоров. Это было бы абсурдно. А от того, что настолько больно, что страшно, что к этому будут еще прикасаться и давить вглубь, притом особенно если был опыт переживания болезненного вмешательства. Рефлекс.

Paralon
Гость
Paralon
25.10.2010 02:38

Когда встает вопрос «Быть или не быть?!» — ох, как все на 1000% МОБИЛИЗИРУЕТСЯ. Война — что тут попишешь! Но тогда такие абстракции как «раздутое Эго», «ответственность» СОВЕРШЕННО перестают существовать. Ими еще можно описывать мотивацию, но только задним числом и как символом для морального вдохновения. На первый план выходят ясные и увесистые как кусок свинца вещи — страх в степени боли, нужда в степени отчаяния, стресс в степени самопренебрежения, жестокость, хищный азарт.

Найдёнов Евгений
Гость

Замечательная статья, как всегда спасибо Олег за разгребания заваленных полок в голове.

Успешного человека мотивирует интерес. Основа движения вперед — движение к своей цели. У неудачника доминирует мотивация избегания, когда любое действие фактически обусловлено стремлением уйти от чего-то плохого.

Андрей
Гость
Андрей
09.09.2010 14:18

Интересная статья, есть о чем задуматься!

Galina
Гость
Galina
16.07.2010 16:10

Г-н Сатов, вопрос к вам.
Ситуация: Женщина-врач около 50, никогда не было детей, материально не очень зависима после 2 месяцев знакомства срочно хочет выйти замуж за очень обеспеченного пациента, старше себя на 18 лет. Есть ли у неё здесь корысть. Какая?

Евгений
Гость
Евгений
01.07.2010 22:35

Точно такая же проблема как и у девушки, вроде разобрался в себе, спасибо за статью

veselo
Гость
veselo
28.06.2010 21:12

А мне кажется, что каждый был в такой ситуации как девушка из статьи — просто кто-то раньше смог решить данный вопрос и больше не зацикливается на нем, а другой — постоянно «крутится» возле него…

samoff
Гость
samoff
23.06.2010 13:59

Я полностью согласен с автором

Джон Смит
Гость
Джон Смит
23.06.2010 06:47

а у меня пока не получается выработать самоощущение того что моя жизнь принадлежит мне. Сознательно я конечно понимаю что мне надо сделать то-то, что бы получить это, ну хотя бы просто что бы выжить) и я вполне могу заставить себя это делать, но внутри всегда чувство как будто не мне это надо и не мне моя жизнь нужна. Родители воспитывали меня как собственность, неадекватно любили, заботились и контролировали, мне всегда казалось что если я добьюсь внутренней свободы от них, то испытаю чувство ответственности за себя, а ничего подобного, родители в общем уже не влияют, а внутри я ребенок, ребенком, хотя мне уже много лет. Но по сравнению с тем что было с моей психикой изначально, конечно я достигла большого прогресса. Буду продолжать учится взрослеть, другого выхода все равно нет.

trackback

[…] Статью Олега можно прочитать здесь. […]

Анна Ключенкова
Гость

Galina
Я не пытаюсь ловить на плагиате. Я имела ввиду, что я с вами согласна.

Galina
Гость
Galina
19.06.2010 22:18

Вы не сможете меня «поймать» на плагиате, потому что Ваше имя, Г-жа Ключенкова, вижу впервые, сайт Г-на Сатова нашла где-то месяца два назад, прочла много интересного, а в дискуссию включилась первый (второй?) раз. Российских авторов и события знаю плохо, потому что много лет живу за её пределами. А то, что наши мысли где-то совпали в определениях — это нормальное явление для думающих людей. Ведь и электричекую лампочку, как бы еам этого ни хотелось, открыл не один только наш Г-н Попов. Мысли материальны и не надо этого пугаться. Как говорили древние? «Подумай, прежде чем сказать, прежде чем подумать — подумай!»

wpDiscuz
 
nonono

Контакты:

Пишите по делу и я отвечу...

ПОЧТА  
TWITTER @satov
ВКОНТАКТЕ @oleg.satov
FACEBOOK @oleg.satov

Добро пожаловать в гости

логин
пароль


забыли пароль?
Запись на прием