Как мы действуем, попадая в новую для себя ситуацию? Можем ли мы воспринимать вновь возникающие обстоятельства с чистого листа? Можем ли отнестись к новым условиям игры со всей осторожностью и открытостью ребенка, у которого пока еще нет никакого опыта? Можем ли мы каждый раз входить в новую реку? Обычно — нет.
Чем старше мы становимся, тем более зашорен наш взгляд на происходящее вокруг. Все новое мы воспринимаем через призму старого, лишая себя ощущения свежести и новизны. Так начинается старость — в тот самый миг, когда жизнь перестает приносить сюрпризы.
Что чувствует студент-первокурсник в первые месяцы учебы? У него нет никаких идей о том, что такое «быть студентом», и как построен учебный процесс в ВУЗе. Поэтому он, совершенно того не осознавая, повторяет хорошо известную ему модель поведения — школьника и учителя. Он не понимает, что на студента всем наплевать, что больше никто не будет за ним бегать и всучивать знания. Ему невдомек, что преподаватель в институте — это уже не тот строгий учитель, который может пристыдить и вызвать родителей в школу.
Поэтому первый курс становится самым сложным — нужно привыкать к новым условиям жизни и обучения. Нужно научиться самому нести ответственность за свою подготовку и перестать надеяться на чуткое руководство. Нужно перестать бояться преподавателя и научиться воспринимать его, как равного себе человека, в чьи прямые обязанности входит содействие подготовке. Теперь уже сам преподаватель находится в некотором долженствовании по отношению к ученику. Все это нужно осознать и вовремя перестроиться.
Но студентам проще — всегда есть, кому подсказать и научить. Преподаватели, студенты старших курсов, родители — всегда рядом находятся те, кто уже прошел студенческую школу и понял, в чем ошибается всякий первокурсник. Поэтому уже после первой сессии первокурсники начинают потихоньку расправлять крылья и посмеиваться над своими прежними представлениями.
А что происходит, когда молодые мужчина и женщина вступают в первые для себя отношения? Перед ними широчайшее поле для выбора и творчества — открыты все пути и дозволено все. Но что они выбирают? Как они себя ведут? Осознают ли они ответственность каждого сделанного выбора? Осознают ли они хотя бы суть и смысл совершаемых выборов или не ведают они, что творят?
Ничего они не осознают и не ведают… В самом лучшем случае, молодые пары воспринимают свой союз, как поле для экспериментов и пытаются найти равновесие вслепую, на ощупь. Но даже тогда, сформированные и закрепленные воспитательным процессом представления делают им подножку — оба на полном автомате пытаются воплотить в жизнь свой набор фантазий об отношениях. Они пока не понимают, что отношения с человеком противоположного пола — это игра, в которую им нужно учиться играть с нуля.
И подсказать им, обычно, тоже некому. Родители и сами не больно-то понимают, что происходит с их отношениями. Сверстники — тем более, ничего не знают. В институте вопросы отношений не изучают и не преподают. Психологи кое-что знают, но они находятся не в той позиции, чтобы проповедовать направо и налево. Поэтому, в отличие от студентов, молодые пары так и остаются на долгие годы несмышлеными наивными первокурсниками.
Небольшое техническое отступление. Обобщение — полезный инструмент, которым, однако, следует пользоваться осторожно. Ниже по тексту речь пойдет о типичных мужчине и женщине из типичной семьи, где мать принимает в воспитании активное участие.
К сожалению, в нашем обществе типичной стала семья, построенная на невротической зависимости между супругами. Дети в таких семьях неизбежно перенимают родительские модели поведения и в полной безотчетности продолжают в своей самостоятельной жизни ту же линию невротической «типичности». Поэтому, сделанное в рамках статьи обобщение вполне уместно.
Но если вам больше повезло с семьей, и ваши родители смогли обрести полное душевное равновесие в своих отношениях, эта статья не про вас и не для вас — ваш случай относится к разряду исключений, и это не повод для спора.
Сегодня молодые люди воспринимают отношения, как рулетку, — делают ставку на случай, на правильный выбор партнера. И если не везет с первым, просто ищут следующего, с которым, быть может, теперь повезет.
Так можно ли пустить все на самотек и позволить отношениям развиваться, как Бог на душу положит, или все-таки здоровые долговечные отношения требуют сознательных усилий?
[[Продолжение — куда ведет наивность в отношениях]]
Мужской взгляд на женщину
Какими бы ни были отношения в семье, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это его отношения с матерью. Часто говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть. Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания.
Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения, которые он испытывал, находясь под материнской опекой.
Дело в том, что молодой мужчина даже не догадывается о том, что к женщине можно относиться как-то иначе. В своих избранницах он ищет лишь улучшенную версию своей матери, которая будет его холить, лелеять и оберегать, и с которой, ко всему прочему, можно предаваться сексуальным утехам. Все, как говорится, 33 удовольствия. Между матерью и женщиной для него стоит знак равенства.
Эту ситуацию может сгладить, например, наличие сестры или личный пример родителей, которые смогли установить между собой настоящие взрослые отношения. Тогда молодой мужчина может получить другой базовый опыт и научиться видеть в женщине не только материнский образ. Но такое везение бывает не часто.
Результатом таких изначальных условий оказывается то, что отношения с женщиной развиваются по одному общему шаблону, который легко пронаблюдать в кругу своих знакомых. Самые характерные признаки — это подчиненность мужчины своей женщине, зависимость от нее и страх перед ее недовольством. Это проявляется уже вскоре после знакомства. А чуть позже, когда отношения уже вошли в стабильную колею, всплывает другая характерная проблема — утрата или значительное ослабление сексуального интереса со стороны мужчины к своей подруге.
Мужчина, не зная других моделей поведения с женщиной, неосознанно выстраивает отношения таким образом, чтобы возложить на нее материнские функции. Для того, чтобы женщина могла обеспечить мужчине искомое чувство покоя и безопасности, она должна находиться для него в позиции старшинства. И мужчина ее к этому сам и подталкивает — делегирует ей полномочия, перекладывает на нее ответственность, передает ей право принимать решения и ставить оценки.
В итоге, мужчина получает именно то, чего и хотел. Женщина принимает на себя роль старшей и берет в свои руки дальнейшее руководство мужчиной. Для нее все это происходит так же неосознанно. Поначалу ей нравится то, что мужчина подчиняется ее желаниям, и кажется, что отношения развиваются наилучшим образом. Но позже женщина начинает замечать, что роль матери, которую она теперь играет, лишает ее возможности быть женщиной и требует от нее значительной ответственности. А мужчина, рано или поздно, понимает, что лишился свободы и вместо «любви» к своей подруге теперь испытывает только страх и недовольство.
После этого отношения просто рушатся. Притом оба — и мужчина, и женщина — не могут понять, что вообще произошло. Отношения, которые начинались, как сказка, прогнили и рухнули прямо на глазах. И поскольку оба совершенно не осознают происходящего с ними, то им кажется, что они просто выбрали не того человека. Тогда они прощаются и ищут себе новую пару, в которой, однако, повторятся ровно та же самая история.
Большинство наших мужчин до самой старости так и продолжают искать в женщине любящую мать. За этим скрывается отсутствие внутренней самостоятельности мужчины. Вместо того, чтобы научиться самому справляться с со своими душевными тяготами, он идет привычным путем и ищет женщину, на которую их можно будет повесить. При этом мужчина может руководить банком или командовать армией, но, возвращаясь домой, он все так же ищет умиротворения в объятиях своей женщины-матери.
Такие мужчины всю жизнь надеются встретить женщину, которая согласится быть для них одновременно матерью и любовницей. И по-настоящему они влюбляются тогда, когда видят в женщине ее готовность совместить эти роли. Но у таких отношений нет будущего — либо они, вскоре рушатся, либо делают мужчину и женщину совершенно несчастными, привязанными друг к другу, существами.
Ни одна женщина не смирится с тем, чтобы быть матерью для своего мужчины. Ни один мужчина никогда не смирится с утратой своей свободы в обмен на материнское утешение. Они могут лишь укрыться в самообмане, убеждая себя и друг друга в том, что отношения такими и должны быть, что настоящая любовь такова и есть, что безопасность и взаимное утешение важнее счастья. И этим самообманом пропитано большинство современных семей.
Пуская эти вопросы на самотек, мужчина неизбежно обрекает свои отношения с женщинами на горькую неудачу. Продолжая искать нежную понимающую мать в каждой женщине, мужчина отказывается взрослеть и собственноручно лишает себя самого ценного — свободы.
Обратите внимание на статью «Зачем мужчине семья» — в ней раскрываются и другие тонкости мужского восприятия женщины и отношений с ней.
Женский взгляд на мужчину
Всякая женщина хочет быть слабой и в то же время стремится подчинить себе мужчину. Подробное описание подоплеки этих женских метаний читайте в статье «Чего хотят женщины?»
Становление женских взглядов на отношения с противоположным полом происходит иначе, нежели мужских. Женщина в меньшей степени перенимает модель своих отношений с отцом — куда больше она подчинена мировоззрению окружающих ее женщин.
Если мать научилась относиться к мужу со всем уважением и нашла свое счастье в спокойном принятии мужской воли, то и ее дочь в своих будущих отношениях будет достаточно мудра, чтобы не садиться своему мужчине на шею. Но это то редкое исключение, которых, быть может, один-два на тысячу. В большинстве же случаев, можно наблюдать совершенно иную ситуацию, когда мать и другие находящиеся рядом с девочкой женщины следуют рабовладельческой установке «Мужчина создан для женщины» и прививают ее ребенку.
По какой-то непонятной причине повелось считать, что мужчина должен заботиться о женщине. Именно вот так абстрактно — всякий мужчина о всякой женщине. А к этому еще добавляется то, что о жене и матери он должен заботиться особенно усердно. Этот принцип даже не обсуждается — он уже давно впечатался в генетический код нашего социума. Мужчина женщине должен — вот фундамент женского взгляда на отношения с противоположным полом.
В ход идут все средства. Женщинам очень удобно разыгрывать из себя слабый пол, позволяя более сильным мужчинам взять на себя решение всех проблем. Но при этом, каждая женщина хочет, чтобы сильный мужчина исполнял ЕЕ желания и следовал ЕЕ решениям, а ответственность за все последствия брал на себя.
Женщины воспитывают своих мужчин так, чтобы они безропотно исполняли их желания, и увлеченно делятся друг с другом хитростями манипулирования. А потом, приходя к психологу, они еще и жалуются на мужское непослушание и на то, что мужики ( — козлы) не догадываются сами о том, что женщины хотят, и что им почему-то все приходится объяснять. Женская гордыня в этой плоскости бывает воистину безграничной.
Женщины хотят владеть мужчиной от и до — его волей, его телом, его желаниями и его душой. Владеть единолично и на всю жизнь, пока смерть не разлучит их. Такой утилитарный подход к мужчине не афишируется, но и не скрывается, поскольку он давно превратился в общую норму и больше уже не режет глаза своей абсурдностью.
Полистайте женские журналы, посмотрите телевизионные шоу — везде одно и то же. Считается, что женщина имеет право получать блага от мужчин уже за одни свои красивые глаза. Даже не за секс, что было бы капельку более справедливо, а просто так — потому что мужчина должен быть рыцарем, а рыцарь должен служить женщине.
На этой почве и происходит воспитание девочек. И если в семье она не находит опровержения всеобщему социальному безумию, то ей не остается ничего иного, как ему подчиниться. И первому же своему ухажеру она предъявляет длинный список того, что он ей должен за одно право находиться где-то рядом.
Надо сказать, что и мужчина вступает в отношения со своим набором представлений о том, что женщина ему должна, но большая проблема для мужчин все-таки в поиске материнских черт. К тому же, общество изначально готовит мужчин к служению женщинам, поощряя в них псевдо-рыцарские черты. Так что, молодые женщины получают мужчин в свои руки уже в полуготовом состоянии — остается только разогреть.
Не понимая абсурдности сложившейся ситуации, девушка слепо и безо всякой задней мысли перенимает взгляд на мужчину, как на исполнителя своих желаний. Поэтому, когда приходит пора первых влюбленностей, она уже глубоко застревает в общей колее женских заблуждений — она ждет от своих поклонников служения и поклонения.
На практике это выглядит просто. Не обязательно все сводится к банальному исполнению желаний. Женщины действуют тоньше — они стремятся переделать мужчину под себя так, чтобы дальше он уже сам понимал, что и когда нужно делать, чтобы уже безо всякого дальнейшего руководства мужчина сам делал то, чего хочет женщина. И это воспитание производится под знаменем любви — «Если любишь, изменись ради меня».
А когда нерадивый мужчина никак не хочет поддаваться дрессировке, женщины обижаются, устраивают истерики, жалуются мамам, давят на жалость и используют без разбора все доступные рычаги давления и манипулирования. И это тоже безо всякой задней мысли, потому как они искренне убеждены, что так и следует действовать, потому что непослушный мужчина — это всего лишь какая-то аномалия, которую нужно исправить.
Таким вот образом получается, что в большинстве молодых пар женщина очень скоро начинает верховодить. Мужчина ищет в женщине мать и сам отдает власть в ее руки, а женщина с удовольствием и энтузиазмом берет на себя воспитание и руководство мужчиной в реализации своих фантазий о счастливой семейной жизни.
Куда приводит такое взаимное сумасшествие, рассказывать не нужно — просто оглянитесь вокруг. А если среди ваших знакомых есть пары, в которых мужчина действительно (а не номинально) занимает роль старшего и не вешает на женщину свой инфантилизм, а она, в свою очередь, не пытается бежать впереди паровоза, вам повезло — учитесь у них.
Отношения, как сотрудничество
Возвращаемся к началу повествования. Отношения — одна из самых важных областей человеческой жизни, но мало кто задумывается над тем, что отношениям нужно учиться. Считается, что обучение в этом вопросе происходит само собой в общении со сверстниками и на живом примере окружающих людей. Но результат такого самообразования никуда не годится.
Ладно, если бы первой же неудачи в отношениях с противоположным полом хватало для того, чтобы осознать свои ошибки и скорректировать свои модели поведения, но этого не происходит — обычно, мужчины и женщины до самой старости так и ходят по кругу. Вместо того, чтобы разобраться в себе, они просто ищут другого человека, который им подойдет, и в отношениях с которым не нужно будет прилагать никаких усилий.
Все хотят, чтобы сказка сама пришла к ним в дом. Женщины в своих будуарах мечтают о рыцаре-избавителе, не отдавая себе отчета в том, что нормальному мужику их капризы и требования быстро встанут поперек горла. А мужчины устраивают рыцарские турниры и ищут женщину, которая оценит их мужицкую удаль, примет, полюбит и утешит.
Женщины не знают и не понимают мужчин — но они хотят, чтобы мужчина их понял, и считают, что этого будет достаточно для нормальных отношений. Женщин не интересует, чего хочет мужчина, или же они удовлетворяются простыми ответами, вроде того, что мужику нужен только секс. И точно так же женщины не задумываются о том, что в них самих есть такого хорошего, чтобы мужчина их мечты посвятил им свою жизнь. Вот уж где эгоизм высшей пробы.
И мужчины ничем не лучше — они точно так же ничего не понимают в женщинах, а потому легко ведутся на все манипуляции, лишь бы удовлетворить поверхностные женские капризы и урвать кусочек того душевного тепла, которое раньше могла дать только мать.
Не задумываясь о том, что на самом деле руководит женщиной и чего она на самом деле хочет, мужчина, во всей своей простоте, следует ее высказанным желаниям. Он не понимает, что женщина сама же его и возненавидит за его подчинение. Позволяя собой манипулировать (как бы из любви), мужчина делает женщину несчастной и заводит отношения в тупик. Он действует, как ребенок, которому нужно хорошо себя вести, чтобы мама его любила.
И до тех пор, пока отношения заводятся ради удовольствия, для совместного развлечения, ничего не изменится. Развлечение должно развлекать — в нем нет места сознательным усилиям. А между тем, отношения требуют большой внутренней работы — счастья на халяву просто не бывает.
Мужчине нужно целенаправленно учиться видеть в женщине женщину — существо противоположного пола, отражение собственной души, а не очередное воплощение материнского образа.
Женщина может быть для мужчины лучшим другом, помощником и вдохновителем, если позволить ей раскрыться именно в этом направлении. Всего-то и делов — нужно перестать вешать свои сопли на женщину и найти в себе достаточно твердости, чтобы отстоять свою мужскую свободу и самостоятельность.
Но ведь так хочется расслабиться и получать удовольствие, да? — Вот как раз через это и нужно перешагнуть. Во взрослых отношениях удовольствий намного больше, нужно лишь отказаться от своих детских привычек.
А женщине, в свою очередь, нужно учиться умерять свою гордыню и видеть в мужчине не исполнителя своих желаний, не защитника от всех бед и невзгод, а самостоятельного человека, рядом с которым будет интересно прожить свою жизнь.
Если дать мужчине свободу и уважать его право на самоопределение, он сам из благодарности и ответного уважения исполнит все желания женщины. Мужчины, в общем-то, не сволочи — относитесь к ним по-человечески, и они ответят тем же. Но мужчина ничего не должен женщине, а женщина ничуть не слабее мужчины, чтобы претендовать на какие-то привилегии. Мы разные, но мы равны.
Если женщина будет достаточно мудра, чтобы помочь своему мужчине повзрослеть, она получит те отношения, о которых и не мечтала. Но для этого ей самой нужно учиться быть именно женщиной — не матерью, не владычицей морскою, а женщиной — спутницей мужчины. В противном случае, можно всю жизнь прождать своего принца.
Рядом с нами всегда находится именно тот человек, которого мы достойны. И если почему-то кажется, что мы достойны большего, то, вероятно, мы окончательно себе заврались. Отношения могут быть почвой для взращивания друг друга или превратиться в компостную яму, где обе души только чахнут и разлагаются. Выбирать вам.
Замечательная статья! Благодарю! :clap:
Очень толковая статья, главное что подходит для всех. Все изложено очень четко и понятно. Такое впечатление, что вроде бы ты это все и понимаешь, но только в общих чертах. Надеюсь, что эта статья поможет мне наладить отношения со своим мужем. Спасибо.
Потрясающая статья, благодарю! Обычно не пишу коменты, но тут аж захотелось написать. Спасибо вам за труд. Вы улучшаете мир!
Раз уж зашла речь о студентах. Думаю, все помнят студенческие годы и то как в нас впихивали нужные знания (хотя мы в основном не понимали как нам это в будущем пригодится!): сначала теория, затем практика. Если на практике не закрепить, останется только знание, неподкреплённое навыком.
Вот и получается, что с детства человек набирается информации (не обязательно от родителей: есть сериалы, опыт сверстников и тд). Набираются знаний о том, какими должны быть отношения. Изучают стандарты отношений в современном обществе (модель из статьи — тоже один из стандартов).
Теперь, если один участник в подростковые годы не тратил время зря и имеет гораздо больше опыта чем второй, то эта пропасть сделает своё дело: одному придётся стать учителем. И здесь уже всё зависит от того, насколько один быть учителем второму. Обычно стараются найти более опытного или хотя бы равного. Вот поэтому, родители должны в некоторой степени давать свободу в общении с противоположным полом, объясняя, что возможно потом придётся попереживать, но ничего страшного, если это не приведёт к свадьбе. Из этого опыта человек на уровне подсознания, я думаю, и делает вывод, кто же ему нужен. Знакомая искала человека, похожего на бывшего бойфренда, хотя тот не был похож на её отца. Так что все не так однозначно, как описано в статье.
Хотя всё это только одно мнение одного человека, может я и не прав.
Статья явно написана мужиком)))) прям веет)))
Так что же нужно мужчинам?
«Дело в том, что молодой мужчина даже не догадывается о том, что к женщине можно относиться как-то иначе. В своих избранницах он ищет лишь улучшенную версию своей матери, которая будет его холить, лелеять и оберегать, и с которой, ко всему прочему, можно предаваться сексуальным утехам. Все, как говорится, 33 удовольствия. Между матерью и женщиной для него стоит знак равенства.»
Мужчина ждёт от женщины что она будет его холить и лелеять, как его мать, а в ожидании он выполняет все Ее женщины (матери) прихоти так как боится вызвать Ее недовольство в ожидании тех самых тёплых чувств со стороны любимой. Что-то тут не так. То есть мужчина заботится о женщине в ожидании заботы от неё? Что тут не правильно? Мужчина должен заботиться о женщине и женщина о мужчине, Только по разному …
Аннета, ты сейчас рассматриваешь класическую невротическую взаимозависимость М и Ж. В этом случае ты права: ему нужна мама, а она ждет, что к ней начнут относиться как-то иначе. Это — горе, а не отношения.
Но вот предстваь психологически взрослого и самодостаточного мужчину. Ему мама не нужна, он сам способен позаботиться о себе. Все, что ему нужно в жизни он может попросить или купить.
То же может случиться и с женщиной. Она тоже может оказаться взрослой и самодостаточной. И никто никого не грузит своими ожиданиями.
И вот они — эти двое — встречаются. Не смотря на свою самодостаточность, они находят друг в друге что-то интересное, ибо каждый из них деяствительно развит и интересен. И да, между ними возниают отношения. Но это совсем не те отношения, о которых ты пишешь.
Разница между этими отношениями — как между дорогим марочным вином и брагой.
Этой брагой заполнен весь эфир, она льется отовсюду и у людей часто складывается ложное понимание, что это и есть норма.
Уверяю тебя, это — не норма. Это суррогат. отношений.
Хотя с другой стороны…
Закономерно же, что глупых больше, чем умных, неучей больше чем образованных.
Дилетантов больше, чем специалистов, следовательно качество производимых ими отношений заметно ниже. Учится нужно всему. И отношениям тоже.
И у меня друзья сразу много вопросов. Кто же мне поможет разобраться?
«Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения, которые он испытывал, находясь под материнской опекой.»
«Самые характерные признаки — это подчиненность мужчины своей женщине, зависимость от нее и страх перед ее недовольством»
Следует ли из этого что это плохо что мужчина ищет чувство безопасности и умиротворения рядом с женщиной? И почему бы это ощущение ласки, нежности и умиротворения не дать мужчине?
Как на счёт ощущения безопасности? Хорошо ли или плохо давать мужчине ощущение безопасности? Что в этом плохого? Разве если он будет испытывать чувство безопасности с женщиной он приобретёт обязательно зависимость и страх перед Ее недовольством?
Я не думаю что это хорошо если мужчина боится, но если он не хочет видеть свою женщину недовольной, то что в этом плохого? И что плохого в некой зависимости партнеров друг от друга? Разве люди не живут друг с другом, потому как имеют своего рода зависимость помимо любви и многих прочих причин. Я имею в виду, что желание быть рядом с партнёром и зависеть от него это естественно в отношениях. Разве не так?
Процентов на 90 попадание в мои нынешние отношения.
Вот тут не понятно, как же именно смоделировать свою манеру поведения?
Если реально нужно воспитывать, но при этом всегда стоя на грани материнского отношения?
Если партнёр — перспективный, но «потерявшийся» человек, которого нужно направлять, но без давления?
И как не переходить грань «он должен ради меня», если в сущности отдачи почти и нет?
И тут без намёков, манипуляций и т. д. — никак. Или эмоциональный голод на фоне полного голяка, или вот эта типичная женская тема с «добейся от него».
Рассуждения-то вышли верные, но практических советов в них по факту и нет. Ищите свой рецепт сами, господа первокурсники, набивайте шишки и верьте в лучшее.
Отношениям нужно учиться. В любом случае, один знает и умеет больше, чем второй. Поэтому, если не нравится роль учителя, то может и не нужно заводить такие отношения?
Блин. Не понимаю комментаторов, с пеной у рта возмущающихся цинизмом и шовинизмом автора в блоге психолога.
Психзащиты и комплексы самих читателей — это конечно серьезный барьер.
Но изложено-то все верно. Верно!
Субьективное оценивание и констатация фактов психических процессов — две разные вещи.
Написано — крепко, потому что нечего тут приукрашивать, а не цинично.
За психологическую культуру, господа.
:yes: :yes: :yes:
Статья ещё раз направляет сознание молодых людей на создание таких отношений, которые в будущем дадут свои плоды в виде гармонии и принятии действительности обоими партнерами. Модель поведения современных людей – ты мне я тебе. Отношения ради выгоды или выживания, т.к. “Платить за себя дорого”. Как мне кажется, все повторяется из раза в раз при смене “объекта любви”. В итоге, из своего сбивчивого монолога делаю вывод- отношения тяжелый труд, основанный на принятии, терпении, уважении, принятии недостатков.
Статья эта для умных людей. А для людей с не особо большим интеллектом сойдет и модель “раб и багиня” – они всё равно не поймут глубокую суть того, что здесь написано, и будут спорить и “удовлетворяться” животным “счастьем” в отношениях.
Очень точное описание, прямо один в один мои первые взаимоотношения, даже не думал, что мой случай типовой. Очень жаль, что наткнулся на неё только сейчас, когда всё прошёл на своей шкуре… Три года служил как верный пёс, а в замен был выпотрошен и финансово и эмоционально, объявлен тряпкой, и выброшен из жизни. А фраза:
на долго поставила в тупик.
Только после прохождения курса реабилитации у психолога смог прийти в норму, изменить своё отношение, и встретить своё счастье). А статья действительно очень правильная, прямо вернула меня во времена наивной юности, заставила поностальгировать)
Хм, надо же у меня так же. Только к счастью не 3 года, а 3 месяца. Как будто взял на себя ответственность за человека как за ребенка, и стал не то папой не то мамой. Всё делал, отдавал, и всё мало. Как паразиты, даешь, а взамен нечего не получаешь…. Только мозги выебут еще и унизят, те вон какие, а ты вася…. В итоге вместо развития только деградировал еще и в долги влез….
[…] Отношениям нужно учиться | Психология без соплей […]
а женщине какой толк от победителя системы, коллег и соперников?
на любимую и времени не останется…)
Такой победитель больше ресурсов в её распоряжение предоставит, более комфортные условия создаст, подружки-конкурентки сильнее завидовать будут, мама будет говорить: “Молодец, дочка, правильного мужа нашла” и т.д.
Это в 23 тебе может главным казаться в мужике чтобы любил, пах хорошо и член большой был, а потом приоритеты скорректируются.
а женщине какой толк от победителя системы, коллег и соперников?
на любимую и времени не останется…)
мужчина-победитель? и кого ж ему нужно побеждать? драконы то нынче перевелись
коллег, соперников, систему