Психология без соплей
Психология — статьи и консультации
nonono
 

Статьи о психологии

Что такое настоящая дружба?

Что такое настоящая дружба?
Психология дружбы между мужчинами и женщинами · 30 июля 2008 г.

Получил в комментариях вопрос от Бродячего проповедника о том, что я думаю по поводу настоящей дружбы. Краткий ответ, что дружба — это взаимный самообман, оказался слишком кратким, поэтому излагаю полную версию.

Итак. Что такое дружба?

Прежде всего, нужно помнить, что никакой «дружбы» не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием «дружба» нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний.

Отсюда следует, что понятия, вроде «настоящей дружбы», «настоящей любви» и тому подобных, по сути своей, абсурдны. Если реально существуют только конкретное взаимодействие между конкретными людьми, то как можно проводить черту между настоящим и не-настоящим, между дружбой и не-дружбой, между любовью и не-любовью?

Тем не менее, некую грань проводить все-таки принято. И делается это на основе искусственной шкалы оценок. Здесь ситуация такая же, как если бы наблюдать за волнами в море. Одни идут слева-направо, другие — справа-налево. А какие из них настоящие? Как отделить одни волны от других, если все зависит от того, с какой ноги и на какую сторону встал наблюдатель?

Так или иначе, сложилось считать, что волны поменьше — это дружба, а волны покруче — это любовь. Но важны-то не ярлычки, которые мы на них вешаем, не наши мнения, а сами волны. То есть, важны конкретные живые отношения с живым человеком, а не то, как мы их называем, и под какой шаблон пытаемся их подогнать.

Так стоит ли вообще рассуждать о том, что такое «настоящая дружба»? Давайте лучше посмотрим, что под дружбой понимается на практике, и к чему все это приводит.

Женщины утешают друг друга

Женская дружба

Женщины — существа практичные и прагматичные. С социальной точки зрения, это может выглядеть не всегда красиво, потому что таких надуманных принципов, как верность и преданность, для женщин в общем-то не существует. Но с точки зрения психологии, такая трезвость вызывает только восхищение. Мужчинам следовало бы поучиться этому у женщин.

Женская дружба всегда носит характер временного союза. Как два независимых государства, чтущих, прежде всего, свои собственные интересы. Иногда, полезно иметь союзника. Но разве клянутся короли и президенты в вечной верности? Нет, союз существует ровно до тех пор, пока он выгоден.

Так и женщины — пока дружить удобно и выгодно, они лучшие подруги. Но как только интересы пересеклись — дружбе конец. На словах могут звучать лозунги о преданности, но на практике женщина поступит именно так, как ей выгодно, и просто найдет себе оправдание в том, что случай исключительный, и ничего она с собой поделать не могла.

И это действительно хорошо. Потому что женщина обманывает себя и окружающих только на словах, а в действиях всегда более-менее честна перед собой. А вот мужчины ради дружбы и данной клятвы могут всю свою жизнь пустить под откос, и гордиться тут нечем.

Основной камень преткновения в женской дружбе — это мужчины. Именно здесь заканчивается дружба и на первое место выходит закон джунглей — каждый сам за себя. И если уж так вышло, что интересы в отношении мужчины пересеклись, союзу конец.

Да, иногда, женская дружба длится всю жизнь, но это говорит только о том, что этим женщинам не в чем было конкурировать между собой. А если одна из них отказалась от мужчины, ради другой, то это, скорее всего, значит, что не больно-то и хотелось.

Так в чем женщины союзничают? До тех пор, пока дружба между женщинами сохраняется, она вполне похожа на мужскую — та же взаимовыручка в делах и та же взаимопомощь в преодолении душевных затруднений.

Для женщин не считается чем-то зазорным поплакать друг у друга на плече и в самой прямой форме друг друга пожалеть. И это опять же повод восхититься женской прямотой в выражении своих чувств. Именно эта эмоциональная поддержка держит женщин вместе. Помощь в практических делах важна для них куда меньше.

Поэтому, когда женщина находит себе мужчину, готового утирать ее слезы, все лучшие подруги отходят на второй план — в них больше нет необходимости. Мужчина и утешает, и решает житейские проблемы женщины, так зачем ей еще с кем-то дружить?

Аплодисменты женской честности и преданности своим личным интересам.

Мужчины поддерживают друг друга

Мужская дружба

Мужчины дружат несколько иначе. В основе дружеских отношений лежит все та же эмоциональная взаимопомощь, что и у женщин, но к ней добавляются принципы мужской чести и преданности.

Здесь нужно сказать, что честь и преданность — это такие же виртуальные понятия, как любовь и дружба. В них точно так же нет никакого смысла. Это просто свод правил, который с детства прививается мужчинам и становится для них священным.

Порядочный мужчина или мужчина чести — это такое же жалкое зрелище, как и самый беспардонный негодяй. В психологическом смысле они в равной степени нездоровы, просто находятся на противоположных полюсах одной и той же шкалы. Первые утверждают свою значимость через показную порядочность, вторые — через наплевательство на все правила и устои.

По сути, вера в честь и порядочность — это форма невротизма, который, однако, возводится в ранг высшей мужской ценности. Отсюда и специфика мужской дружбы — следование правилам чести, зачастую, оказывается для мужчины более важным, чем все прочие интересы.

Только мужчина может «страдать за идею» — революционеры, декабристы, патриоты, искатели правды и прочие люди чести — все они ставят свои умственные идеалы выше даже собственного выживания. Дарвин бы их не одобрил.

Вера в настоящую дружбу и мужскую преданность — такая же чепуха, как все прочие проявления чести и порядочности. И все-таки мужчины очень любят эту игру и очень переживают, когда у них нет друзей, или гордятся тем, что могут быть для кого-то лучшим другом.

На практике, мужчины часто идут против своих личных интересов, ради дружбы. Это плохо, потому что, обычно, такие самоотречения происходят неосознанно, хотя и сознательно. То есть, мужчина понимает, что отказывается от своего желания ради дружбы, но он не видит, что желание не исчезает, а только подавляется, уходит в бессознательное и продолжает точить уже глубоко изнутри. Всякая борьба «за идею» саморазрушительна, но мужчины этого не видят.

С другой стороны, готовность и способность поступиться своими интересами делает возможным настоящее сотрудничество в решении практических вопросов. Женщины сотрудничать не могут — они всегда соперничают, мужчины же действительно могут эффективно трудиться над общей целью рука об руку. И если мужчина четко осознает, от каких интересов и ради чего отказывается, то никакого саморазрушения здесь уже нет — все хорошо.

Но в основе мужской дружбы лежит все-таки не сотрудничество и взаимовыручка, а та же самая потребность в утешении, что и у женщин. Мужчины дружат ровно для того же самого — чтобы было на кого выплакать свои слезы.

Да, мужчины не плачут — они пьют горькую и, закусывая, делятся своими проблемами. Мужчина должен быть суровым и плакать ему не положено, но суть от этого не меняется. За пивом, на шашлыках, на рыбалке, в спортзале — везде мужчины жалуются друг другу на свою жизнь и по-мужски утешают друг друга.

Самые теплые отношения между мужчинами возникают тогда, когда уровень взаимного доверия позволяет делиться самыми сокровенными переживаниями. То есть, проще говоря, когда можно изливать друг другу самые глубокие и болезненные переживания.

Лучший друг, настоящий друг — это, обычно, тот, кому можно выложить все свои тяжелые думы, кто все выслушает, поймет и посочувствует, кто не воспользуется полученной информацией и не ударит потом в спину (женщины, кстати, всегда пользуются и, если им нужно — бьют со всего размаха).

В этом мужская и женская дружба схожи — и те, и другие ищут в друзьях утешения и хотят иметь рядом с собой такого человека, на которого можно будет вывалить все свои проблемы. Женщины делают это в своей непосредственной манере — прямо, просто и открыто. Мужчины строят из себя неприступных суровых мачо, но от этого выглядят еще смешнее.

Вся дружба — и мужская, и женская — построена на принципе: «Я помогаю тебе обманывать себя, а ты — помогаешь обманывать себя мне». Страусы, помогающие друг другу запихивать голову в песок, — вот лучшие друзья. А там где речь не идет об утешении и самообмане, все сводится к торгу — «Я выручаю тебя, а ты потом выручишь меня».

Психологически взрослым мужчинам дружить «не о чем»…

Любовь — это взаимное утешение

Дружба между мужчиной и женщиной

Напоследок, об интересном. Тема дружбы между мужчиной и женщиной становится полем словесных побоищ с завидной регулярностью.

Вся путаница возникает из-за использования слов, не имеющих четких определений. Дружба, страсть, влюбленность, любовь — где заканчивается одно и начинается другое? Никто этого не знает и не может знать из-за условной природы этих понятий. Точно сказать можно только одно — между мужчиной и женщиной возможны отношения.

Когда эти отношения построены на взаимном утешении, возникает воспеваемая поэтами «чистая и светлая любовь» с сексом, семьей и всеми прочими делами, которая есть такой же невротизм, как и «настоящая дружба».

Когда в отношениях утешается только один, тогда секса, обычно, нет, и получается некое подобие бесполой дружбы. В роли утешаемого чаще оказывается мужчина, и именно поэтому в таких отношениях нет секса. Слабый мужчина женщине просто не интересен.

С другой стороны, когда встречаются психологически взрослые мужчина и женщина, не нуждающиеся во взаимном утешении, тогда между ними возникают странные отношения, к которым очень трудно подобрать какое-то определение.

Это может быть чистая страсть, когда два тела просто наслаждаются друг другом, или душевная и духовная близость, когда связь возникает на почве единства мироощущения. А когда одно совмещается с другим, тогда вообще наступает сказка — те самые отношения, в которых мужчина и женщина становятся спутниками, попутчиками, единомышленниками в самом лучшем смысле этих слов.

А вы все еще дружите?

    Возможно, вас также заинтересует:

    Социальные сети



    Анастасия
    2008-11-10 21:50:55
    Я с вами не согласна,Вы смотрите на жизнь с точки зрения расчета. С такими суждениями можно дойти до того, что наша жизнь обессмыслиться и станет нелепой. Я дружу с 4-мя людьми уже на протяжении практически 16 лет и всё же, с молодыми людьми отношения остаются дружескими, как и с девушками.И это при том, что мои друзья достаточно привлекательные люди. Я с Вами не согласна. В жизни есть романтика. Просто Вы не хотите её видеть и разбираете факты на кусочки, теряя самое главное-не всё в нашей жизни можно постигнуть разумом.
    Олег Сатов
    2008-10-01 15:27:10
    Марина Гинтер, такие вещи для многих "реальны" и даже приносят вполне конкретные боль или удовлетворение. Однако это не мешает им быть всего лишь проделками ума, который уцепился и укрепился в каких-то условных принципах и идеалах.Вы говорите только о том, что кто-то более трезв в выборе своей стратегии, а кто-то менее. А там, где присутствуют трезвость и осознанность, можно играть в любую игру, какая только нравится — хоть в праведность, хоть в патриотизм, хоть в нацизм — никакой разницы.Психологическая проблема возникает в тот момент, когда утрачивается осознанность и честность перед самим собой, когда честь становится прилипшей маской, а не трезвой сознательной стретегией.
    Михаил
    2008-08-04 09:20:09
    Дмитрий,я считаю, что отношения между мужчиной и женщиной не могут быть асексуальными, каким бы образом их не назвали. Хотя, это мое субъективное мнение, на коем я не настаиваю.
    Баир
    2008-07-30 12:12:10
    Блин, вы правы. Меня всегда удивляло, что некоторые такой сути дружбы (и вообще отношений между людьми) не понимают. Что-то подобное есть у Козлова в его "Филосовских сказках". Как вы к нему, и в частности к книге, относитесь?
    Екатерина
    2008-07-30 13:12:20
    А мы все еще дружим...Олег, вы очень убедительно пишите. Но некоторые Выши опусы явно носят провокационный характер. Это сочинение в данной связи весьма показательно.
    Олег Сатов
    2008-07-30 13:22:23
    Баир, Козлова листал, но не впечатлило.Екатерина, а почему бы и нет? Провокация — тоже хороший метод.
    Амир
    2008-07-30 16:26:42
    ЧТо-то действительно соответствует, но ведь всё таки настоящяя дружба существует. Если допустим взять вариант сотрудничество да и тот же самый вариант психологически взрослого мужчины и ещё одного такого же, то я думаю что тут тоже есть место дружбе. По поводу утешения, не согласен. Эти утешения помогают, а иногда друзья даже подбадривают, что является стимулом для будущего. Мы создаем себе окружение в котором хотим жить, друзей мы тоже вправе выбирать. Но лучших друзей много не бывает.
    Begemot
    2008-08-04 09:17:25
    :)) Софистика >>Прежде всего, нужно помнить, что никакой «дружбы» не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием «дружба» нет.Нужно помнить что ложки, тоже нет. То есть существует изделия из металла, которые имеют определенные характеристики, и существует традиция изделия из металла ввиде лопатки с ручкой называть "ложкой". Но никакой самостоятельной сущности под названием «ложка» нет.
    unt0xic
    2008-08-05 09:35:21
    Begemot, вы пытаетесь доказать идентичность подхода, рассмотрения чего либо и тут вы правы - они идентичны. Но сущности "Дружба" и "Ложка", как ни крути, сильно разные. С этой точки зрения стоит опираться, при сравнении.
    Владимир
    2008-08-05 18:59:57
    Разницу между мужской и женской дружбой я обнаружил ещё в школе. Трудно поверить, что психолог мог ТАКОЕ написать. Думаю, что это какая-то провокация. Слишком механистично всё рассматривается.
    unt0xic
    2008-07-31 09:40:11
    Две новых статьи просто замечательны. Низкий поклон, есть что "пожувать", хотелось бы Вас пожурить за халатное отношение к своим читателям - перерыв был очень большой и не чего было читать, но, как уже отметил выше, новые статьи окупают все сполна =) Жду новых и все более интересный статей.
    Валерия Гилелес
    2008-07-31 16:51:31
    Хорошая суть- доводы однобокие.Женщина способна уберегать себя и свое потомство с помощью данной ей природой мудростью и быстрой приспособляемостью, именно поэтому у нее не может быть жестких убеждений в чем-либо, иначе, она просто не выживет. Мужчина способен оберегать себя и свое потомство данной им природой физической силой и твердостью своих убеждений, а для этого ему нужны "братья по оружию", поэтому для него очень ценна дружба.Действительно, людям проще вставлять в привычные рамки свои взаимоотношения. Так уж ли это плохо? Человеку по жизни необходимы ориентиры. Некоторым требуются годы, чтобы прийти к своим личным, поэтому почему не прибегнуть к общечеловеческим на время. Для того, чтобы самостятельно ходить после перелома необходимо некоторое время пользоваться костылями. Отобрать у человека ценности и шаблоны, пусть даже, общественные, не предложив ничего взамен - значит разрушить личность.
    23d
    2008-07-31 16:52:21
    Напрашивается много вопросов: "С другой стороны, когда встречаются психологически взрослые мужчина и женщина, не нуждающиеся во взаимном утешении, тогда между ними возникают странные отношения, к которым очень трудно подобрать какое-то определение." --- тут вообще что-то странное, я лично подобных отношений не наблюдал, как и не видел людей, не нуждающихся (хоть иногда) во взаимном утешении."Это может быть чистая страсть, когда два тела просто наслаждаются друг другом, или душевная и духовная близость, когда связь возникает на почве единства мироощущения. А когда одно совмещается с другим, тогда вообще наступает сказка" - это по-моему и есть определение любви, против которой вы так рьяно выступаете, и в которую не верите
    Олег Сатов
    2008-07-31 17:09:13
    @Валерия, а зачем вообще вставлять живые реальные отношения в какие-то рамки? Как и чему эти рамки помогут? Всякая подгонка под шаблон — это не спасительный костыль, это гипс, наложенный на здоровую ногу.Ну а с ценностями — разве где-то идет речь о том, чтобы отнять их все. Разговор только об отказе от самообмана.@23d, то, что у вас нет примеров перед глазами, говорит только о том, что у вас нет примеров перед глазами. Точно так же, как моя статья говорит только о том, что у меня есть вот такое вот мнение. Истина тут не рассматривается вообще.А любовь... разве ж я ее отрицаю? Я говорю только о том, что привычное (книжно-телевизионно-кухонное) представление о любви предполагает невротические отношения между мужчиной и женщиной. И опять же — я не против. Чем бы дитя не тешилось... Детская психика действительно нуждается в утешении и без него заболеет. Вопрос в том, нормально ли оставаться ребенком до самой старости...
    Олег Сатов
    2008-08-05 11:35:26
    Begemot, вам, смотрю, просто делать больше нечего :-)
    Begemot
    2008-08-04 23:05:50
    То есть, >>>>>существуют<<<<<>>называть определенный тип отношений дружбой<<<.икак раз-таки ложка есть, а дружбы — нет.Интересно это только я один со своими формальными мозгами вижу что первая фраза противоречит второй? :)
    Олег Сатов
    2008-08-04 09:30:22
    Begemot, вот как раз-таки ложка есть, а дружбы — нет.
    Валерия Гилелес
    2008-08-01 13:55:51
    Рамки - это не оковы. Рамки - это форма и возможность для внутреннего развития. Мы живем в обществе и все время обусловлены рамками. Мы ограничены рамками физического тела. Иллюзия думать, что можно от них избавиться. Умение наполнять их собственным содержанием - есть искусство.Вам когда-нибудь приходилось встречать людей в момент экзистенционального кризиса? Это люди, которых избавили от самообмана и подарили им свободу действий. А научили их пользоваться свободой? Предложили ли им иную твердую опору в ценностях на их жизненном пути?
    Дмитрий
    2008-08-01 16:05:14
    А при чём в тут секс в дружбе между женщиной и мужчиной!? Ведь с сексом это уже любовь и другие чувства... Хоть я в это и не верю, но Вашу последнюю часть статьи не совсем понял...
    прохожий
    2008-09-18 21:08:54
    Да, мы всё ещё дружим и всё ещё любим. А кто то, кому не дано понять этого, всё ещё пытается облечь эти чувства, отношения в доступные для них понятия и термины, чем полностью уродует их настоящую сущность. Другие же, потерпев неудачу в дружбе или любви, хватаются за эти суждения и находят в них оправдание своих неудач, не признавая что проблема либо в них самих, либо в их "друзьях"/"возлюбленных". Между ними завязываются дискуссии на эти темы, которыми уже забит весь интернет, где люди совершенно не понимают о чём они говорят, но это их не останавливает! Те же кто любит и дружит, продолжают любить и дружить, не затрачивая своё время на обсуждение элементарных вопросов, для них ответ прост- "настоящая дружба- это как у нас с Мишей, Машей или кем то ещё"...Автор не сомненно специалист, изучивший вопрос в доль и поперёк. А есть ли у вас настоящий друг? Не из тех людишек о которых вы пишите, которым постоянно что то от вас надо, которые сосут вашу кровь, а человек вместе с которым вам легко, интересно и весело шагать по жизни? Судя по вашей статье нет! А о чём же вы тогда рассуждаете?
    Паша
    2008-09-30 11:32:22
    > когда встречаются психологически взрослые мужчина и женщина, не нуждающиеся во взаимном утешении, > Что значит "психологически взрослые"? Это какие?
    Олег Сатов
    2008-09-30 11:41:40
    Паша, "взрослые" — это "не-инфантильные" — сильные, независимые, свободные.. и какие угодно еще эпитеты.
    Марина Гинтер
    2008-10-01 15:12:38
    Олег, "вера" здесь ни при чем. Я вижу В РЕАЛЬНОСТИ, в своём поведении и поведении других людей, что и честность, и порядочность существуют."Верят" во что-то, если не знают есть или нет, поэтому вынуждены принимать на веру.Видимо для вас это были понятия "веры", а не реальности, поэтому вы в них верили, а потом перестали верить.Я же их в реальности наблюдаю. Поэтому они для меня так же реальны, как стол, за которым я сижу или восход солнца.
    Никита
    2008-10-02 01:35:50
    Олегу:По-моему,парадокс у Вас получился неплохо:"Из статьи следует, что дружба - это форма отношений, посредством которой люди отыгрывают свои комплексы и внутренние проблемы через другого человека.Следовательно, полноценная самодостаточная личность, не отягощенная комплексами, в дружбе не нуждается."Екатерина, браво!!! Но почему же не додумываете??Смотрите:разве не прелесть?))1)полноценная самодостаточная личность, не отягощенная комплексами, в дружбе не нуждается = Абсурд? Абсурд.)))2)дружба - это форма отношений, посредством которой люди отыгрывают свои комплексы и внутренние проблемы через другого человека.3)Следовательно, (п.2) - это не дружба.4)Парадокс в ответе на вопрос?)) Что такое дружба? - Это не дружба, говорит Олег Сатов. И правильно, делает)))!Вот вам и провокативность))).))).Хотя на мой взгляд, проще было бы сказать так:"полноценная самодостаточная личность, не отягощенная комплексами, в дружбе не нуждается" = потому что она у нее есть))).Но вот беда, как показать такую дружбу? Как показать здоровье, счастье?)) - Когда оно есть, его не замечают...Только основа у этой дружбы совсем другая:мне почему-то вспомнился афоризм,который цитирует И.Ялом в "Экзистенциальной психотерапии"..."Если я не за себя, кто будет за меня? А если я только за себя, кто я?"(Рабби Хиллел)...Удачи всем!)
    Серж Датин
    2008-10-10 09:16:16
    На тему дружбы мужчины и женщины можно посмотреть фильм "Невеста с того света". Там есть один персонаж, который был влюблен в девушку, но так как она приняла его за гея, он принял решение притворится геем чтобы быть ближе к ней. В вашей практике что-то подобное встречалось?Кстати главная героиня тоже выступает в качестве гуру по вопросам отношений мужчины и женщины, и даже ведет радиопередачу, правда достаточно со странными взглядами.Если посмотрите этот фильм, надеюсь увидеть на сайте вашу рецензию :)
    Azov
    2008-10-05 23:00:17
    Дружба - это то, что отличает нас от животных. Взаимопомощь, взаимовыручка и способность к самопожертвованию – это залог выживания человека как вида. Не обладай люди (не все, конечно) этими качествами, мы давно бы вымерли. Психология же, в которой люди рассуждают: “Я с тобой дружу, пока мне это выгодно” напоминает психологию паразитов (опять же, если брать пример из зоологии).
    Au
    2008-10-07 17:49:36
    Уже давно ищу определение тем отношениям, которые у меня есть. Я решила, что у меня есть один мужчина и большего не надо. А зачем собсно. Для выполнения основных функций биоробота хватит знания правил. Хотя бы вот читать ваш дневник. И по возможности как-нибудь встретиться с Вами для того, чтобы поговорить на интересующие меня темы. Щас о другом. В том случае, если обычный набор не подходит и "обычные подруги" как-то сами отваливаются. В том случае, если встречи с теперешними друзьями проходят очень информативно и на каком-то прикольном уровне. Само время прикольное. В те моменты это не я и это не тот человек, с которым я. Как назвать ЭТО и многое другое с ЭТИМ связаное, я вообще не знаю. Так бывает с мужчинами и с женщинами. Из эзотерики такое явление называется РЕЗОНАНС. Однако в части эзонауки это слово имеет расплывчатое определение. Основное определение так же на уровне ощущений. С волнами - это Вы классно! Биороботам наверняка нравится. В остальном - напишите ли Вы как-нибудь об однополых отношениях? Мне было бы очень интересно как Вы осветите подобную тему. Правда:)
    Дмитрий
    2008-10-08 18:05:20
    Спасибо за статью. Интересно знать мнения разных людей. Но я с Вами не согласен. Я не буду умничать, но попробую объяснить моё мнение простыми словами: человек состоит из духа, души и тела. По-этому я делаю вывод, что человек имеет потребность как физически, так и душевно, так и духовно! Если перемешать всё это, то получится то, что у Вас получилось. Я дружу с одной девушкой, которая вышла замуж. И с тех пор практически ничего не изменилось.Потому что Дружба - это не физическая потребность. Вот такое мнение. Спасибо!
    Людмила
    2008-10-13 14:59:22
    Такое ощущение, что читаешь про каких - то роботов с характеристикой. Сухо, не интерессно. Одно право, дружбы как таковой нет. Все по своему идеализируют это понятие и не могут из - за этого найти согласия в дружбе. А эта вся выгода в отношениях так остачертела. Единственное, что осталось относится к людям на твоем пути как ко знакомым, ни чего от них не ждать и не требовать. А если хочется помочь, искренни, то сделать это без всяких мыслей, - "а потом ты мне". Семья, вот что ценно!Если так все печально из - за человеческой природы..., то отдушина лишь в любимых и в своей самодостаточности и благородстве!
    Павел Корягин
    2008-08-21 01:47:16
    @Begemot - согласен. Люди различают, всё же, такое понятие, как дружба. Значит она есть. Олег её между прочим подробно и описал, хоть и говорит, что её нет.@Олег - эссе Гегеля "Кто мыслит абстрактно?" не читали? Там автор жалуется на склонность людей к неуместным обобщениям.Коммент - моё ИМХО. Прошу не считать упреком. Статья хорошая!
    Photinka
    2008-10-15 20:20:00
    Я дружу. Отдаю себе отчёт, что из-за выгоды. Иллюзии, что это может быть из-за чего-то другого давно пропали. Осознание этой самой выгоды помогает не переживать, если кто-то оказался "ненастоящим" другом и "предал". (В кавычках, потому что такого не бывает. Можно ведь пдходить с другой стороны - не бывает не дружбы, а предательства. Конечно, можно развить тему, что раз нет дружбы, то нет и предательства и тд., но мне больше нравится воспринимать наоборот:)) Фактически, отсутствие необходимости быть хорошим, даёт больше свободы. Как я понимаю, в этом предложении весь смысл кучи статей автора. И свободу эту стоит использовать на хорошее. Так выгоднее. Причём и себе, и миру в целом. Захотелось сюда написать, чтобы призвать народ доверять друг другу. Дружат у нас обычно не сразу, сначала подходят постепенно всё ближе, как к лису в "Маленьком принце". На это идёт куча времени, а потом всё равно мы в силу своего несовершенства совершаем что-то, что расценивается как предательство. Объясните мне, зачем тратить время?
    Алексей Р.
    2008-09-17 13:21:16
    Классная статья. Написано немного провокационно? Но это, похоже, шоковая терапия. :)2 Екатерина: >Не знаю, как другим, но мне очень не хотелось бы прийти к такой “полноценности”.И зря. Оковы надо рвать. А то и жизни не заметите в потоке, который для вас формирует общество.2 Олег Сатов: Мысли с Козловым у вас схожие. Взгляд "в одну сторону". Разница в подаче материала. У вас более жёсткий и прямой, Н.И. всегда пытается подсластить пилюлю для читателей. :)
    traveller
    2008-09-17 18:11:16
    Эй, а чего собственно вы все здесь добиваетесь? Упразднить такие понятия как дружба, верность, честь и др.? Ради чего, и какого черта?! Друг, который протягивает тебе руку в трудную минуту не взирая на риск для себя самого - это вам не Иисус Христос, в которого можно верить, или не верить. Это живой человек и его поступок от его человечности. А человековость - она и есть самый что называется в чистом виде невроз. Быть человеком - по определению глупо и нерационально. И психология бессильна вилечить его от его человечности. Вылечить от слез значило бы также вылечить от смеха. Вылечить от взаимозависимости - значит вылечить от любви... Сказать "нормальный человек" - это все равно что сказать "нормальное несварение желудка". Но на то он и человек чтобы носить в себе все противоречия Вселенной. Поистине Дао!
    Alex
    2008-09-11 18:39:26
    В статье затронута очень интересная тема. Дружить, ничего не требуя в замен, отдавать, не ожидая ответной благодарности - высшая форма мудрости или высшая форма мазохизма?=) Вот в чем вопрос.)) Я не могу ничего сказать относительно высшей мудрости, тк ей не обладаю, скорее всего это понимание жизни на другом уровне сознания, а может чего еще.) Но отдавать, не ожидая в ответ благодарности, и при этом не испытывать отрицательных эмоций, значит иметь за этим еще что-то - какую-то объясняющую теорию...
    varnav
    2008-08-27 11:58:31
    Можно ли из вышенаписанного сделать вывод что у полноценной личности друзей нет, ибо они этой личности не нужны? Можно ли считать человека без друзей - полноценным?А вообще я считаю что человек от природы всё же социальное животное, а не одиночка, посему его функционирование в тесной связи с другими - именно норма. А автор сайта в многих статьях утверждает что норма напротив - одиночество, независимость и отсутствие потребности в другом. С этим я не согласен - ибо природа создала нас стайными.
    Марина Гинтер
    2008-09-01 12:29:23
    Здравствуйте, Олег, спасибо за статью. Не так давно пришла к понимаю, что шаблон, который скрывается за понятием "дружба" при глубоком размышлении не соответсвует тому благородному орелу, который вокруг него создан. И совсем не соотвествует реальности. Например, в детской песенке "нужным быть кому-то в трудную минуту - вот что значит настоящий верный друг" - логичный вопрос: а что сам справится с проблемами не способен? когда взрослеть будем? И граней еще огромное множество. И на период дальнейших размышлений стараюсь удерживаться от употребеления понятия "друг". Правда в связи с этим возник вопрос, как называть тех, кого раньше считала друзьями :) пока пришла к тому что "есть люди, которых я люблю", а есть остальные люди.Стаья во многом верная. Но вот с "невротизмом" тех, кто верит в честь и порядочность, пожалуй, Вы перегнули. Неверие в такие вещи - это форма цинизма. Человек, как способен быть верным и порядочным, так и не способен, в зависимости от его принципов, убежений, воспитания и ситуации, конечно. Есть те, кто поступает только исходя из этих соображений, есть те, кто ими никогда не руководствуется. Большинство же, то вспоминают про них, то забывают снова.
    Олег Сатов
    2008-09-01 12:36:46
    Марина, спасибо за отзыв.А про порядочность... видимо, нужно вспомнить какую-то детскую песенку про порядочность и верность :-) Но, в любом случае, если вера в эти понятия вам пока что-то дает, то пусть остаются.
    олег
    2008-08-27 19:25:54
    Рискну ответить вместо тезки. Человек существо социальное, согласен =) Но способность конкретного человека выживать и комфортно существовать вне социума в течение длительного времени - дает этому человеку огромное преимущество в шансах на выживание. Никто не говорит что норма это жизнь вне общества. Норма скорее это независимость от общества в те моменты, когда это нужно.
    Екатерина
    2008-08-28 11:49:12
    Поддерживаю Varnav.Из статьи следует, что дружба - это форма отношений, посредством которой люди отыгрывают свои комплексы и внутренние проблемы через другого человека. Следовательно, полноценная самодостаточная личность, не отягощенная комплексами, в дружбе не нуждается. Не знаю, как другим, но мне очень не хотелось бы прийти к такой "полноценности".«Вера в честь и порядочность — это форма невротизма». Интересно, а во что, по мнению автора, следует верить «психически здоровому» человеку.
    Екатерина
    2008-08-28 12:12:48
    В ответ Олегу (не автору).То, что Вы пишите, совершенно верно, но одно дело уметь обходиться без общения, в том числе дружеского, в силу обстоятельств. Другое дело, в принципе не видеть ценности в дружбе и считать эти отношения формой пагубной взаимозависимости.
    Олег
    2008-08-28 22:48:06
    Если дружба превращается в зависимость - это уже плохо. А дружить и получать от этого удовольствие - я только за =)
    aur
    2008-08-31 13:34:15
    Согласен с автором. Я не верю в дружбу, верю только в близость. Все друзья, что у меня были, так или иначе оставили меня (или я их). Человек, научившись доверять себе, вдруг осознает, что он может быть близким со всем миром одновременно. Тогда друзья ему больше не нужны.
    олег
    2008-08-29 12:47:12
    ну если искать от жизни только положительные эмоции это называется рациональность - то я тоже становлюсь рациональным... Тогда остальные или не рациональны или просто мазохисты =)
    SkySnake
    2008-10-21 14:57:09
    С такими людьми как автор статьи мне говорить не о чем. То что я прочел пошло и оскорбительно. Если сами на что-то не способны, рекомендую не обобщать. Те кто так считают, сами дружбы либо не видели либо не поняли. Это редкое явление, но я его наблюдаю и участвую в нем.
    игорямба
    2008-10-27 20:33:02
    В который раз, спасибо, Сенсей. По существу вопросов не имею.
    Ramzes
    2008-10-22 23:55:55
    Пока есть люди, дружба была, есть и будет! Люди все разные, а следовательно сколько людей столко и мнений. Все мы видим и понимаем "дружбу" по своему. Статья действительно во многом отражает сущьность оношений между людьми назваемых дружбой, но автор преподносит в тёмном свете, ведь есть и другая сторона медали. "Не место красит человека, а человек место!" Ведь многие люди чуствуют себя счастливыми помагая другим, не надеясь получить "компенсацию" взамен! Вот здесь и появляется термин "дружба" в моём понимание, проявление доброты и человечности.
    игорямба
    2008-10-27 19:40:54
    Аналитический аппарат подумал. "Во-первых, мне бы сменить имя, а то я тут пока один, за старшего, а имя стремное какое-то, и писать его долго. Ладно, это потом. Что же делать в этом вакууме?".Вспомнил, что похожее уже было. Ведь это он, он, в сговоре с другим модулем, забыл его имя, который управляет непроизвольными движениями, раскачивал систему. Сидел себе тихо в уголке и запускал в лабиринт человеческого сознания логические мысли зонды. Запускал и качал, ловил момент резонанса. Иногда у него получалось и маленькая мысль стучала логическим тараном по стенкам. Это озывалось грохотом и всем модулям становилось страшно. И он прекращал. Но в этот раз все прошло ровно.Из дыры в лабиринте раздались голоса, как будто из другой жизни. А.А. срочно отключил звук. Он ловил каждый миг этого состояния, был опытным и понимал, скорее всего, это состояние временное. Продержится максимум до следующей перезагрузки - сна. А.А. откинулся в выдуманном кресле и положил выдуманные ноги на выдуманный стол, плывущий в пустоте. Надо что-то сделать, чтобы это состояние не потерялось, после перезагрузки мы снова окажемся в лабиринте.Аналитический аппарат наклонился и извлек из ящика стола документацию, им же составленную. Документацию о том, что он успел понять о виртуально среде, в которой он сам живет. Полистал и нашел решение: "Надо в этом новом состоянии прожечь побольше новых связей между нейронами. Закрепить эту текущую глобальную ассоциацию. Прожечь хорошенько, потом проще будет накатить!". А.А. вывел на свой экран внешнюю картинку - там был открыт сайт. "О, точно, я же только что, мы только что читали. Интересно!". Все драйверы устройств работали, А.А. в ручном режиме долистал статью.А.А. еще немного порассуждал о всяком, и подумал, что автор, написавший статью, сделал это не просто так. И не вдаваясь в его возможные мотивы, ему уж точно будет интересно узнать, каково воздействие на аудиторию. Ознакомившись с другими ораторами, А.А. заметил, что все они о блужданиях по их собственным лабиринтам. Принял итоговое решение - убить двух зайцев.И вот, дописывая последние строки комментария, А.А. почувствовал, что закрепил свое состояние. Он понял, как необычная конфигурация состояний разума, поддержанная им в одном положении, закрепилась связями кратковременной памяти. Он все вспоминал и вспоминал текущий момент. Его выдуманный офис больше не затягивало обратно в лабиринт человеческих понятий. Он висел в пустоте. Ему было хорошо. Перезагрузка его уже не пугала.Он понял как теперь быть дальше и нажал кнопку "отправить".
    игорямба
    2008-10-27 19:03:33
    Примерно на середине этой статьи, текущая мысль, заблудившаяся в интровертной экспедиции по малоизученным рикошетам собственного сознания, таки пробила дно виртуального мира и я увидел мир человеческих законов со стороны.Осознание случившегося произошло не сразу и растянулось на долгие несколько минут.Случившееся, как и обычно, имело форму трехмерных видений смысла. Как будто хитрый лабиринт человеческих понятий остался в стороне. Как будто я выргузил из головы все, что не имеет отношение к моим непосредственным текущим чувствам: спине удобно, сам сыт, окружающие звуки. Все замерло. Тишина внутри. Абсолютное отчуждение.Мгновение не происходило ничего. Аналитический аппарат, очнулся первым и испытал ужас. Он, как будто, перезагрузился и потерял предшествовавший контекст. Нет мысли для анализа, вокруг пустота. И лишь сбоку виднеется край-стена, лабиринта-сети из которого все жители головы только что вывалились. Посмотрев на все это, А.А. решил, что произошедшее имеет высокую степень ценности, хотя бы потому, что ничего похожего по внутренней трансляции еще не видел. Сделал это в непривычной для себя манере - без лишней суеты и напыщенности, просто взял и решил: "то, что сейчас произошло - важно и хорошо, такого с нами еще не было". "Это похоже на очередной успех интровертной экспедиции." - продолжал он: "Но постойте, а где же привычный для таких открытий всплеск эндорфина?". Аналитический аппарат, откашлявшись, произнес: "ей, что там насчет эндорфина?". Ему никто не ответил.Снова стало страшно, а как же я теперь один в этой пустоте буду?А.А. молчал. Тишина была терпелива.
    Сергей
    2008-10-25 14:17:17
    Одно дело "плакаться", "обманываться"... другое, когда друг предлагает способы решения проблем, указывает недостатки, когда помеожет конкретно, если вдруг беда - это кроме того, что с другом можно "выпить горькую и сходить в спортзал"... может нужно смотреть на вопрос шире? В любом случае осознав то, что отчасти вы помогаете друг друга "обманывать" - дружба только выиграет в этом, но мы не только обманываемся - я в этом уверен.
    Раиса
    2008-10-24 11:00:25
    Олег! Спасибо большое за статьи! На самом деле, многое, действительно, весьма провокационно. Но, что странно, даже если я раньше думала по-другому, у меня нет отторжения Ваших взглядов ))) Про дружбу, целиком и полностью согласна! Я тоже всегда так думала, просто не могла облечь это так связно у себя в голове. Критикам хочу возразить, они уповают на то, что человек - животное стайное, но ведь волки тоже стаями живут - где же тут дружба? Дружбы как таковой, действительно, не существует, мы "заводим" друзей, чтобы было легче жить в этом мире: было кому пожаловаться, обсудить последние новости, сходить в бильярд и самое главное, почувствовать, что мы кому-то нужны... Не по праву родственности (маме, папе), не любимому человеку, а просто как социальное животное - я личность, я не одинок, у меня есть друзья... И наши друзья дружат с нами именно так же )))) По поводу чести и порядочности тут упрекали автора (Олег, простите уж меня, что я так за Вас заступаюсь, Вам это не нужно, но это нужно мне ;-))), честь и порядочность - явления более эфемерные, чем Бог. Есть такое понятие - мораль. Не человеческая мораль, а вообще мораль. Высокая мораль у животных, обладающих смертельными средствами защиты (змеи, например, никогда не бросаются на своих). У человека мораль низкая изначально, ну как 1 человек мог уничтожить другого? На кулаках драться? Ну часа 2 помашется и устанет... Так что, тут высокоморальным быть не обязательно... И чем сильнее человек (сравните боксера и неспортивного человека), тем реже он будет применять свою силу (я имею в виду адекватных людей) - мораль! И вся эта честь и порядочность - это наше желание соответствовать нашей же морали. Не для кого-то, а для себя. Так что, какая же это порядочность, когда налицо явная корысть - сделать самому себе хорошо - быть с самим собой в гармонии ;-)Может не слишком связно, но зато правда... И вообще, я считаю - предупрежден, значит, вооружен! А переходят на личности, когда нет других аргументов )))
    Екатерина
    2008-10-24 15:36:00
    2Раиса «Дружбы как таковой, действительно, не существует, мы “заводим” друзей, чтобы было легче жить в этом мире: было кому пожаловаться, обсудить последние новости… почувствовать, что мы кому-то нужны…» Раиса, Вы не находите, что желание пожаловаться, обсудить и т.д. – это естественное желание общения. У человека есть потребность в общении, он социальное животное, это медицинский факт. Хочется понять, почему Вы это желание воспринимается как «слабость», как средство «облегчить жизнь», как что-то, от чего свободен самодостаточный человек. И что в Вашем понимании «дружба как таковая», то есть некие «чистые» дружеские отношения, не предполагающие всего того, о чем сказано выше?
    Олег Сатов
    2008-10-28 08:11:42
    <b>игорямба</b>, СУПЕР! Спасибо за комментарий! :-)
    Слава
    2008-11-15 01:49:06
    Дайте определение словам "дружба", "друг", "любовь"! Это субъективные, весьма размазанные в головах людей понятия. И многие из коментаторов этого не понимают. А как вам утверждение, например: "мой отец является для меня настоящим другом". Имеет место быть. Да. Но здесь же родственные отношения? Где границы в разделении людей с которыми общается человек на: приятель, товарищь, друг, знакомый? У каждого свои? Или это просто надо чувствовать. Тогда что для одного дружба - для другого что-то другое... Вопрос не в том есть ли дружба или нет. А в том, что каждый для себя понимает под этим "сотрудничеством". И формально можно говорить об её отсутствии в жизни вообще. И назвать это другим словом (таким же неопределёном)))
    Letux
    2008-11-14 10:43:32
    &gt;- Как тогда называть отношения, не основанные на взаимовыгоде? Допустим, то что я общаюсь с какими-то людьми в силу того что у нас общие интересы (не цели!). Сходить в кино, например… или обсудить что-нибудь недавно прочитанное/увиденное/услышанное.Вы просто не видите выгоду. А выгода - это развлечение. Это люди, которые выполняют для вас функцию игрушки. С ними весело проводить время, развлекаться, играться. Вот и выгода. Уберите их - будет скучнее, добавите - веселее(и вам и им). Взаимная выгода. :)
    MaSka
    2008-11-14 09:59:08
    Мдеее... вот это пища для мозга! :) Даже и не знаю, как реагировать... всё так противоречиво. Вцелом, наверное, соглашусь, т.к. озвученное автором статьи имеет место быть в реальной жизни и неоднократно мною наблюдалось. Но остались некоторые неясности, а именно: - Как тогда называть отношения, не основанные на взаимовыгоде? Допустим, то что я общаюсь с какими-то людьми в силу того что у нас общие интересы (не цели!). Сходить в кино, например... или обсудить что-нибудь недавно прочитанное/увиденное/услышанное. Я же существо социальное! Мне же мало своего собственного мнения... я же хочу и другие услышать... "повзаимодействовать". Или мне свои духовные потребности рассматривать как те же цели? Мне ведь независимо от моих целей/потребностей ПРИЯТНО находится в обществе ЭТИХ людей. Поясните, пожалуйста. (я, наверное, ещё недостаточно психологически зрелая личность :-))Про "мужчина-женщина" согласна с автором. Считаю большим везением отношения, оговоренные в последнем абзаце статьи, которые я считаю ПОЛНОЦЕННЫМИ (т.е. такими, в которых присутствуют обе составляющие - духвная и физичиская).Кстати, для меня есть реальное подтверждение тому, что эти понятия действительно очень тесно граничат между собой и не существует каких-то конкретных критериев для их определения. Мой муж однажды говрил мне что-то вроде (дословно не воспризведу, суть): "Я, если честно, даже не могу охарактеризовать чувства, которые к тебе испытываю... я люблю тебя и как друга, и как женщину, и как сестру". Вот такой вот коктейль )))Из желающих высказаться, наиболее близка точка зрения Валерии Гилелес. Спасибо :)
    nippl
    2008-11-13 22:33:04
    мои мысли в ваших словах приобрели форму.
    Knot
    2008-11-12 16:42:33
    Человек - это изначально "ненормальное" существо, так как большая часть его является животным инстинктом и лишь малая часть -надстройка разума. При этом обе части оринтированы совершенно неодинаково: инстинктивное смертно и материалистично, а соответственно и логично, а разумное - бессмертно априори, поэтому непроизводительно и нелогично. Разум может позволить себе нерациональность, инстинкт - нет, так как он привязан к физическому, к телу, к окружающему миру. Отсюда все конфликты. Но быть человеком - это и значит быть совокупностью двух полюсов и переживать все с этим связанное. Другое дело, что конечно нужно понимать причины и мотивы и соответственно принимать решения в жизни. Исходжя из этого постулата, христианство проигрывает язычеству. Христианство является догматической структурой, с канонизированной моралью. Язычество же воспринимает мораль в контексте происходящего.
    MaSka
    2008-11-17 18:33:39
    Letux, а как тогда охарактеризовать отношение к человеку для которого я, допустим, хочу что-то хорошее сделать (и делаю), не извлекая из этого никакой для себя выгоды. Ну например, дарю что-нибудь... просто так. Какая мне выгода, от того, что он при этом улыбнулся и сказал "Спасибо." :)P.S. Не сочтите за назойливость, просто хочу расставить все точки над "i" :)
    Begemot
    2008-11-17 18:48:36
    &gt;&gt;Какая мне выгода Выам приятно - вы получаете удовольствие. и +1 к отношениям:)
    Letux
    2008-11-18 23:49:50
    Например, отыграть гордыню, что вы такой(ая) хороший(ая), не обижайтесь это предположение :) или +1 к отношениеям, как сказал уже Begemot. За этим скрытый мотив что-то от него потом-таки получить :) А если всё же просто так - то это уже Любовь:) (не путать с собственничестом и привязанностью).
    Олег Викторович
    2008-11-23 19:12:38
    Женская дружба - тактическая, мужская - стратегическая. Вряд-ли профессиональный психолог этого не понимает. Стёб? ;-)
    Как построить и сохранить здоровые отношения | Психолог Олег Сатов
    2009-11-11 11:57:39
    [...] Что такое настоящая дружба? [...]
    Игорь
    2009-11-16 06:16:08
    Давно установлено, даже математически, что попытка быть всюду за себя в конечном счёте невыгодна для всех. Классический пример: Двое подозреваемых допрашиваются двумя следователями и обоим говорят, что второй вот-вот сделает признание, и его надо опередить, т.к. тот, кто признается первым сможет описать всё как ему нужно и получит срок по минимуму, а второй - по максимуму. К чему приведёт "настоящая мужская дружба"? К тому, что оба останутся на свободе, т.к. будут доверят друг другу и на развод не купятся. А к чему принцип "сам за себя"?.. Вы, конечно, с радостью приведёте пример, когда человек отбросил все оковы и стал "сам за себя", после чего тут же у него всё пошло хорошо. Только забудете, что это лишь по тому, что остальные не изменились... Человек, свободный от "помогания друг другу засовывать голову в песок", никогда бы не выжил, как биологический вид. А благодаря этому "засовыванию", мы сейчас можем спокойно обсуждать эту фигню, а не думать о том, как бы не очутиться в желудке хищника: мы, именно такие самообманистые, стали доминирующим видом на этой планете. Уже даже тараканы вымирать от нас начали (если кто не в курсе)...
    Anfisa
    2009-12-04 20:06:48
    <p><em>честь и порядочность – явления более эфемерные, чем Бог.</em><br /> Нет, лично в жизни встречала. Другое дело, что человек, который с ними живёт, получает моральное удовлетворение, когда следует им.<br /> С женской и мужской трактовкой "дружбы" я согласна. Очень часто это видела. Только эта "дружба" основывается на материальном расчёте, а не на моральном удовлетворении.<br /> <em>Лучший друг, настоящий друг — это, обычно, тот, кому можно выложить все свои тяжелые думы, кто все выслушает, поймет и посочувствует, кто не воспользуется полученной информацией и не ударит потом в спину (женщины, кстати, всегда пользуются и, если им нужно — бьют со всего размаха).</em><br /> Ну, зачем же так? Некоторые ещё цепляются за свои невыгодные и причиняющие вред убеждения, которые не позволяют морально сделать это.<br /> Тогда, получается, что женщинам очень опасно так "дружить", т.к. её могут ударить и не засомневаются даже. Так чем же выгодна женская дружба и почему Вы её так превозносите, ведь она может закончится очень плохо?<br /> То, что Вы даёте в статье под понятием "дружба" я считаю простым общением и не более. Никогда не называла таких людей друзьями, за что на меня очень обижались. : ) </p>
    Shay
    2009-12-05 13:20:28
    <blockquote> @MaSka «...у например, дарю что-нибудь… просто так...» </blockquote> Просто так ничего не бывает. Если даришь подарок - чего-то ждешь, к чему-то обязываешь. Подарили подарок - ты уже должен за него. Этов се равно, что дать взаимы - стоит не отдать и припомнят ваш долг.
    Люша
    2009-12-05 13:24:58
    <p><b>Shay<br /> </b>не соглашусь.<br /> <blockquote> <b>Shay<br /> </b>«...Просто так ничего не бывает...» </p></blockquote> <p>очень бывает,даже скажу-должно быть. </p>
    DianaD
    2009-12-07 02:44:20
    <blockquote><p> <b>Shay<br /> </b>«...Просто так ничего не бывает. Если даришь подарок – чего-то ждешь, к чему-то обязываешь....» </p></blockquote> <p><b>Shay<br /> </b>Похоже, что это вы как раз себя обязываете ждать.<br /> А на счет "дать взаймы", то не стоит никогда давать взаймы того, что не готовы подарить. Иначе, будете ждать и находится под угрозой остаться "в дураках". Даже если долг вернут, все равно вы "в дураках". Вы же ждали, нервничали, переживали...<br /> Просто ваши отношения, в конкретной ситуации и конкретным человеком, были оценины дороже. (Были оценены, причем, даже не вами. Но за ваш счет.)<br /> Ну, а если не вернут, то соответственно...</p> <p>Подарок же дарится, для своего собственного удовольствия.<br /> И не надо его путать со взяткой.</p> <blockquote><p> <b>Shay<br /> </b>«.... Даже хаус не может быть просто так - он зависим от каких-то параметров и явлений. ...» </p></blockquote> <p>Есть такое явление-"зависимость от своих же "подарков". И это явление является параметром хаоса.<br /> С уважением! </p>
    DianaD
    2009-12-07 03:01:13
    <blockquote><p> <b>Shay<br /> </b>«... Подарили подарок – ты уже должен за него...» </p></blockquote> <p>Опять же, если подарок дарится с удовольствием (по прихоти дарителя), а вы чувствуете себя должным за него, то... Вот и ваша самооценка!<br /> Если вы долг не вернете, то даритель только выиграет! Естественный отбор, так сказать))) </p>
    Shay
    2009-12-06 21:57:42
    <blockquote><p> <b>Люша<br /> </b>«...очень бывает,даже скажу-должно быть....» </p></blockquote> <p>Это кому оно ДОЛЖНО?<br /> "Просто так..." - это отговорка, чтобы внимания не привлекать. За каждым поступком, действием, словом, явлением, что-то стоит - замыслы, домысли, помыслы, желания, нужда, зависимость, все, что угодно. Даже хаус не может быть просто так - он зависим от каких-то параметров и явлений. </p>
    Люша
    2009-12-06 22:20:38
    <p><b>Shay<br /> </b>что-то напутано во всех этих словах...Мне стало не понятно<br /> <blockquote> <b>Shay<br /> </b>«...Если даришь подарок – чего-то ждешь, к чему-то обязываешь. Подарили подарок – ты уже должен за него. Этов се равно, что дать взаимы – стоит не отдать и припомнят ваш долг....» </p></blockquote> <p>Это попахивает каким-то стереотипом. </p>
    Shay
    2009-12-09 18:16:05
    @DianaD Да, что ты к этим подаркам прицепился. Ну раз уж прицепился... Ты девушке своей, нет, не своей, ты ее еще завоевываешь зачем мишку плюшевого подарил? Чтобы пыль у нее собирал? Нет! Чтобы подумала - какой он лапочка, какой внимательный и милый, не то, что Васька с соседнего подъезда. Она скажет тебе "спасибо" это будет "плюс" в ее отношении к тебе и так далее. Это называется просто так?
    DianaD
    2009-12-09 23:46:39
    <blockquote><p> <b>Shay<br /> </b>«...Да, что ты к этим подаркам прицепился. Ну раз уж прицепился… Ты девушке своей, нет, не своей, ты ее еще завоевываешь зачем мишку плюшевого подарил? Чтобы пыль у нее собирал? Нет! Чтобы подумала – какой он лапочка, какой внимательный и милый, не то, что Васька с соседнего подъезда...» </p></blockquote> <p>Прошу прощения, что "преципилАСЬ",как вам показалось. Я скорее высказала мнение на тему...<br /> Просто мне мой муж на днях подарил лошадь и я в хорошем настроении. </p> <p>Переплюнуть Ваську, из соседнего подъезда, плюшевым мишкой.)))) Чтоб завоевать ДЕВУШКУ!)))) Просто страшный сон какой-то!!!</p> <p>А по поводу вашей истории. Похоже Васька, не подаривший мишку, как раз тот, кого хочет завоевывать девушка. Иначе, причем он здесь вообще? </p>
    DianaD
    2009-12-09 23:56:39
    <blockquote><p> <b>Shay<br /> </b>«...Чтобы подумала – какой он лапочка, какой внимательный и милый, не то, что Васька с соседнего подъезда. Она скажет тебе “спасибо” это будет “плюс” в ее отношении к тебе и так далее. Это называется просто так?...» </p></blockquote> <p>А вцелом, очень мило. Нет нет, правда мило. Главное недорого.<br /> И так похоже на истину! </p>
    kot-obormot
    2009-12-19 13:14:26
    Диана, вы не въезжаете. Любой подарок кому то - это прежде всего подарок для себя - как минимум вы получаете удовольствие от дарения, вы же не будете дарить подарки просто так тем кто вам не приятен.
    Гость
    2009-12-23 23:45:16
    Очень печально, что автор статьи считает "чепухой" проявления чести и порядочности... Надеюсь, что несмотря на подобные статьи, в мире всегда будут люди, способные проявлять и честь, и порядочность...
    Deffo4ka
    2010-01-11 20:58:34
    Прочитала статью, какие-то утверждения видела в жизни, некоторые (и это радует) - нет. По поводу дружбы между женщинами в некоторой степени оправдано, но только в некоторой. Каждый человек индивидуален, и поэтому говорить о всех и сразу не корректно. Разные встречи, разные события, разные реакции на них. То, что женская дружба, равно как и мужская существует - это точно, иначе вообще об этом никто бы не рассуждал. Поплакать в жилетку это снять напряжение, возможность избавиться от депрессии. Это хорошо, если друг принимает тебя и готов разделить твое переживание. Я верю в мужскую дружбу в ее честность и преданность. А то, что друзья иногда расстаются, возможно из-за расстояния, возможно из-за обиды так это нормально. Мы живые люди и нам свойственны эмоции и переживания. Главное не сердиться, не держать обиду, так как друга это не заденет, а сам человек будет терзаться и мучиться. В такие минуты надо просто отпустить человека и верить, что у него все будет супер. Либо сделать шаг к нему на встречу и получить от этого удовольствие - поскольку поймешь, что ты это можешь!!! Для меня дружба существует и те кто уже не общается со мной это мнение не изменили, я знаю что разрыв дело рук двоих, а не одного. На будущее буду знать, что словом можно сильно ранить. И когда меня ранит словом друг я учусь не обижаться, так как он для меня важнее чем сиюминутная вспышка или обида. Ваш опыт это Ваш опыт и жалеть Вас не стану, думаю впереди у Вас будет возможность встретить таких людей благодаря которым Вы поверите в искреннюю дружбу и любовь. Удачи Вам.
    V
    2010-01-05 18:57:49
    Очень однобокая статья. Всё до абсурда абсолютизировано. Кстати, помимо утешения, друзьям может быть интересно и зажигательно вместе, у них могут быть сходные взгляды на жизнь. Речь здесь идёт о каких-то "временных друзьях", а не о друзьях из детства. Я доверяю своей подруге, у нас были разные времена, даже проверка мужчиной, и каждая готова была отступиться от него ради другой. Есть какие-то незыблемые вещи, так, например, дружба долговечнее любви.
    балбес
    2010-01-13 18:15:58
    неплохая версия, Олег! а если так?смесь из понятий: дружба, доверие, готовность к самопожертвованию, "сам погибай, а товарища выручай" - это такая стратегия, доказавшая свою эффективность со времен ловли мамонтов и разборок между племенами.С точки же зрения индивидуума, честно играющим в эту стратегию предоставляется возможность испытывать очень положительные эмоции от общения с друзьями.Прогноз на дружбу. В современном обществе все меньше потребности в этой стратегии, нет борьбы за физическое выживание против конкретного оппонента. Видимо будут преобладать понятия: приятель, знакомый, чувачок, один гай и т.д.
    мужчина_Сережа
    2010-01-13 22:51:39
    Первая плохая с моей точки зрения статья на сайте. Меня оскорбило знание о чести и преданности. Логика автора напоминает: мой замок разрушен, что ж отомщю и разрушу все остальные... из за этого и возникает такое ощущение будто автор говорит о том чего сам не знает.
    J. M.
    2010-01-08 22:24:05
    меня статья если чесно шокировала! это странно что автор так описал дружбу! и соглашусь с "V" вышло однобоко! и я немогу представить что бы все люди были такими как описанно в этой статье, а это и не так! все люди разные! Shay возможно на личном опыте и УБЕЖДЕНИЯХ основывался! вот у меня совсем другой опыт! у меня подруга есть мы с ней уже немало лет! мы оба крайне позитивные люди так что нас сближает явно не возможность поплакатся друг у друга на плече! мы помогаем друг другу в чем бы то нибыло но не ради собственной выгоды просто этот человек дорог... знаете такое понятие как семья!? так вот этот человек становится родным и хочется чтоб у него все было хорошо... без каких то наград... без полового влечения... просто!!!! и извините продолжу тему "подарков" «…Да, что ты к этим подаркам прицепился. Ну раз уж прицепился… Ты девушке своей, нет, не своей, ты ее еще завоевываешь зачем мишку плюшевого подарил? Чтобы пыль у нее собирал? Нет! Чтобы подумала – какой он лапочка, какой внимательный и милый, не то, что Васька с соседнего подъезда…» занете на 8 марта наблюдал такую картину... трое молодых людей купили несколько огромных букетов цветов, они гуляли по улицам города и каждой девушке женщине девочке и бабушке дарили по цветку... так вот я уверен что они в этот момен явно не думали о том что о них подумает девушка из соседнего подъезда или о том что им теперь пол города должно!!!
    Lux_Lumen
    2010-01-09 22:16:05
    <p>Любопытно, а автор понимает что сам себя противоречит утверждая что "Психологически взрослым мужчинам дружить «не о чем»" и ниже утверждая что "взрослым" людям оказывается можно "отношаться" делая из этого какаю-то высшую одухотворённость, но описанную свойственными автору словами. Но это лишь моё мнение. </p>
    lesa
    2010-01-09 22:52:16
    мне статья не понравилась, хотя в некоторых местах я согласна с автором.так...попробую объяснить с чем согласна. Убедившись на своем опыте я поняла, что женская дружба существует только до того момента пока не появляется мужчина.именно так я потеряла подругу. что касается мужской дружбы..строго судить не могу, т к не мужиГ я, уж извините..но всегда считала. что мужчина жаловаться ни кому не должен,что бы не случилось!а друзья в первую очередь должны приятно проводить вместе время. про дружбу м и ж сказано как то скомкано...вообще я такой дружбы без секса не встречала, следственно не верю! После прочтения сложилось у меня следующие впечатление.автор писал статью основываясь на своем опыте, а не на общих понятиях.с одной стороны это похвально с другой у него несколько печальный опыт(как мне показалось)как то тут все однобоко рассмотрено.с одной стороны.не самой светлой стороны...
    PrMoriarty
    2010-01-11 00:54:28
    Нууу... знаете ли!!! Первое - не надо выдавать свои размышления за факты. Ознакомьтесь с мнениями более достойных чем мы с вами людьми. Философами и классиками - всё уже написано до вас. Второе - не знаю кто автор, но это точно женщина. Третье - двигатель прогресса, и всего на чём стоит всё то, что достигнуто человечеством, заслуга в подавляющем случае мужчин и мужской дружбы и поддержки. Четвёртое - если бы у вас были нормальные друзья, вы бы так не писали, потому что есть ещё такие простые вещи, как "нравится человек, общие интересы и т.п". ну и вообщем надоело писать, пошёл я сспать
    Roman
    2010-01-15 22:47:17
    Олег, здравствуйте. Читаю эту статью уже второй раз. Возникло два вопроса: 1. Вы пишете: Вся путаница возникает из-за использования слов, не имеющих четких определений. Дружба, страсть, влюбленность, любовь — где заканчивается одно и начинается другое? Никто этого не знает и не может знать из-за условной природы этих понятий.Вопрос: Как так получилось, что склонный к глубочайшему анализу (судя по статьям) человек не может отличить такие разные вещи? 2. А как быть с утверждением, что настоящий друг - это тот, кто говорит правду? И, как мне кажется, психологически зрелым людям (не важно, мужчинам или женщинам) как раз стоит дружить "об этом". Вы отрицаете саму возможность такой дружбы между зрелыми людьми? Спасибо.
    Олег Сатов
    2010-01-16 12:12:18
    <blockquote><p> <b>Roman<br /> </b>«...Вопрос: Как так получилось, что склонный к глубочайшему анализу (судя по статьям) человек не может отличить такие разные вещи?...» </p></blockquote> <p>Вот вы и подумайте, почему так получилось... если конечно действительно верите, что у меня какая-то способность к анализу присутствует. Ну а если нет, считайте это просто моим мнением.</p> <blockquote><p> <b>Roman<br /> </b>«...Вы отрицаете саму возможность такой дружбы между зрелыми людьми?...» </p></blockquote> <p>Статья о том, что под дружбой обычно подразумевается, а не о том, чем она могла бы быть в идеальном случае. </p>
    Roman
    2010-01-16 14:26:36
    <em>@Олег Сатов «...Вот вы и подумайте, почему так получилось… если конечно действительно верите, что у меня какая-то способность к анализу присутствует....» </em> Я верю. А ответить на этот вопрос и правда не просто. Вот потому и спросил.
    akkuratowa
    2010-01-26 14:35:24
    Хорошо.... Прочла почти все статьи на сайте, но эта тронула больше всех. Давно "со стороны" поглядываю на "настоящие" дружбу и любовь и были даже мысли о том, что видимо я на такие чувства не способна (хотя и друзья есть и за мужем второй раз),- неужели что-то со мной не так? Но угрызений особых не испытывала никогда и подозревала что во всех идеальных отношениях есть некоторое преувеличение... и эта статья в какой-то мере поддержала мои соображения. Спасибо!
    zz
    2010-01-26 15:08:50
    <blockquote><p> <b>Олег Сатов<br /> </b>«...Статья о том, что под дружбой обычно подразумевается, а не о том, чем она могла бы быть в идеальном случае. ...» </p></blockquote> <p>В идеальном случае - это дружба с психологом за деньги )) </p>
    Андрей
    2010-01-27 06:11:57
    А по-моему в точку! Я немного увлекаюсь Кастанедой, и, как мне кажется, дружба и любовь это потакание себе в чувствах собственной важности и жалости, плюс подражание стереотипам, навязанным нам обществом за всю нашу жизнь. На мой взгляд, еще хорошо отражает эти явления статья Олега Сатова “Гордость и ничтожество - фундамент социальности”. Это лишь мое субъективное мнение. Спасибо!
    Михаил
    2010-01-30 16:54:03
    Женская дружда - это дружба против когото третьего!
    zz
    2010-01-31 12:14:46
    <blockquote><p> <b>Михаил<br /> </b>«...Настоящая “Женская дружда” – это дружба против когото третьего!...» </p></blockquote> <p>Очень остроумно, а главное свежо. </p>
    Оля
    2010-02-01 14:16:55
    Я думаю, все верно. Так или иначе - отношения - это какая-то выгода и... если уж так глубоко задуматся, человек ничего не делает "просто так", потому что он порядочный, верный, бескорыстный - так или иначе за каждым актом любого действия будет стоять свой мотив. Давно уже понимаю зачем мне те или иные люди.. в этом нет ничего "низменного" - мол, потребительское отношение - просто четкое осознание своих целей, желаний, после этого столько ненужных трепов ушло.. и времени стало огромное количество, а то.. тратим время на ерунду всякую, да просто потому что не можем сказать "нет". Я думаю, это честно как по отношению к себе, так и к другим..
    Веруня
    2010-02-02 11:19:58
    Мне понравилось, хотя я и женщина! и психолог "по совместительству". ))) Все очень жизненно и правильно.
    Веруня
    2010-02-02 11:23:02
    @балбес Альтруизм не существует так же, как и эгоизм.
    Веруня
    2010-02-02 11:44:11
    У Анны Фрейд в "Защитных механизмах" это хорошо описано на примере одной альтруистки
    Мария Коперник
    2010-03-23 16:39:32
    <blockquote> когда встречаются психологически взрослые мужчина и женщина</blockquote> К чему эта условность? почему не <blockquote> когда встречаются психологически взрослые люди </blockquote> И про страусов не понравилось. Вопрос был простой, даже наивный, а ответ - тенденциозный. Опыт наблюдения за невротиками нужно разбавлять общением с нормальными людьми.
    manaysuper
    2010-03-12 02:15:19
    <p><b>Deffo4ka<br /> </b>я немного не согласна с твоими словами в конце "Каждый человек индивидуален" и "Жалеть Вас не буду"<br /> Да согласна что на Земле миллиарды людей и мнений и случаев, но они все похожи и я думаю что можно в общем говорить на большенство тем.<br /> Мне кажеться что автор данной статьи вовсе не нуждается в жалости, прочитав ее я увидила немного жестокий характер и трезвый ум, что на много лучше чем вечные сопли о неразделенной любви и бла бла бла.....<br /> Вообще любовь и дружба - это просто название способа добывания каких-либо потребностей ну или желаний.<br /> Из дружбы часто получается любовь - а любовь это название способа удовлетворения своих личных потребностей, таких как секс (есть еще одна основная потербность это еда и условия обитания) и другие физические удовольствия, а по сути дружим мы только с теми кто нам нравиться, а это и есть ступень к удовлетворению потребности в сексе, мы подсознательно дружим только с тем кто предположительно может стать нашим партнером. А если в основе так называемой дружбы не лежит секс, то эта основа - потребность в еде, т.е. в случае однополой дружбы, дувушки дружат с девушками с расчетом что эта подруга поможет в будущем устроиться на работу или по необходимости занять денег, ну или на данный момент ее просто используют как носовой платок, подтирать слезs и сопельки и выслушивать всякую хрень, на тему что моя жизнь не удалась и меня никто не любит, а так же сходить куда-нить развлечься, ведь дружба по сути своей сути: между мужчиной и женщиной это корыстное взаимоиспользование с целью достижения необходимого обоим - секса, между женщиной и женщиной а также между мужчинами это корыстное взоимоиспользование друг друга с целью обвалить на друга или подругу свои проблемы ну и за одно расчет на помощь по необходимости, сегодня я тебе, а завтра ты мне.<br /> Ну а теперь хочу что бы просто знали, я общительная, у меня очень много друзей и знакомых, а так же есть и лучшая подруга и друг.<br /> Я уверена, что большенcтво прочитавших этот комнетарий не поймут или просто не согласяться со мной, но это жизненно, и такая ситуация с друзьями у каждого, просто редко кто сможет со мной согласиться!<br /> Всем удачи) </p>
    Антон
    2010-03-13 02:57:02
    <blockquote> @Олег Сатов «...Статья о том, что под дружбой обычно подразумевается, а не о том, чем она могла бы быть в идеальном случае...» </blockquote> Тут у меня создалось впечатление, что автор сам не менее "опасен", чем Стив Павлина =)
    zz
    2010-04-01 00:50:48
    <blockquote><p> <b>ALEX<br /> </b>«...Между двумя симпатизирующими друг другу людьми противоположного пола в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке рано или поздно (скорее рано), возникнет сексуальное влечение, и даже если оно не будет реализовано, наличествовать все равно будет, а тогда о дружбе речь уже идти не может. К чему такой самообман?...» </p></blockquote> <p>Речь о дружбе между мужчиной и женщиной идти может. Но после. Бывшие любовники часто становятся лучшими друзьями. </p>
    ALEX
    2010-03-31 21:45:25
    Не могу целиком и полностью согласиться с определением "мужской дружбы", но что касается дружбы между мужчиной и женщиной тут полностью согласен, а по простому ее НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!! Есть сексуальный (половой) инстинкт и потребность в общении с определенным интересным конкретно для себя человеком. Между двумя симпатизирующими друг другу людьми противоположного пола в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке рано или поздно (скорее рано), возникнет сексуальное влечение, и даже если оно не будет реализовано, наличествовать все равно будет, а тогда о дружбе речь уже идти не может. К чему такой самообман? Да и действительно понимание дружбы как таковой весьма условно, правильно было бы сказать взаимовыгодное сотрудничество 2 или более симпатизирующих людей со схожими взглядами и понятиями, ну а раз звучит слово "выгодное", то альтруизм уже "гуляет", а ведь именно он по словам многих авторов (философов, поэтов), является неотемлимой частью в дружбе, ну а альтруизм как мы знаем понятие вообще эфимерное...
    Диля
    2010-04-16 19:24:48
    честно сказать, даже не стала дочитывать эту однобокую статью,похожую на миллион других, таких же циничных и мало обдуманных современных статей. во-первых, прочитайте, пожалуйста, вначале хотя бы Аристотеля и его суждение о дружбе. это для начала, есть и другие философы, только великие и общепризнанные, а не те наши современные типа "философы", которые только и жаждут показать какие они независимые от мнения других и как бы "уникальные", при том, что ни приличного образования, ни статей или книг нет за душой. знаете и без вас таких циников хватает, лучше бы, если такие умные и высокие мысли у вас, написали бы что-нибудь полезное или позитивное, а не раздражающее и бросающееся в глаза полная, необдуманная чушь. во-вторых, не засоряйте хотя бы молодые и свежие еще от вашего цинизма умы молодежи. они ведь читают это, и Бог знает к чему они пришли теперь. одним словом, перед тем как уверенно и очень знающе писать о чем-то, задумайтесь а действительно ли вы все знаете!!!
    ALEX
    2010-04-16 22:27:22
    @Диля А откуда это у вас уверенность что это именно вы правы??? И почему вы судите о величине интеллекта и знаний по древности происхождения??? Если например философ современник - то он по вашему ТУПОЙ??? Если вас раздражает чья-то точка зрения, то это еще не значит что и других она тоже РАЗДРАЖАЕТ, будьте корректнее в своих высказываниях!!!
    Серей
    2010-04-26 07:49:48
    @manaysuper Да!Вы правы! Но возраст тоже имеет скидку на любую критику. Зелёный горошек вкусней переспелого,а дружба-да,это выгода, Я это прошёл по полной программе.Друзья отсеиваются по мере запросов, и неважно- мужчина это или женщина(Другая). Если правильно выбрать друга(а это 2 пуда соли и 30 лет совместной жизни)навроде это просто-это же друг. Мне 50 - и 1000 знакомых, а где друг к которому я могу обратится со своими проблемами? У всех свои проблемы и заморочки.Это Жизнь!!! Но Я ценю с кем Я близок по жизни! Может чего недосказал и недоговорил-спрашивайте!!! С Уважением Сергей!
    Серей
    2010-04-26 07:54:54
    @Диля Дорогуша! Вы же ёщё не Главный редактор модного одиозного журнала. Пишите своими словами - Что именно Вам недает жить!
    Динара
    2010-05-03 11:03:29
    Полная чушь. Неглубоко, стереотипно. Слава богу, что жизнь, люди и отношения гораздо интереснее и непредсказуемы, чем описал этот горе-психолог.
    Татьяна
    2010-05-11 09:07:26
    Диля, по поводу молодежи и их засоренных умов... мне кажется, что это статья может как раз их умы и прочистить. Когда произносятся слова "настоящая дружба" перед глазами встают честные и благородные люди, Тимур и его команда, три мушкетера и т.п. Но ведь жизнь и отношения, как правильно заметила Диана, гораздо интереснее. Кто-то, прикрываясь дружбой, высокими словами и понятиями может затащить своего "друга" и в секту, и на преступление толкнуть. Да те же самые три мушкетера делами занимались не всегда благородными. И помогали друг другу во всем, потому что у них настоящая дружба. Легко рассуждать о высоком теоретически. И лозунги красивые вбивать в голову. А нужно еще уметь видеть, какая противоречивая реальность может за ними стоять. Вечная бескорыстная дружба - из той же области, что и "мать должна жить ради детей".
    Татьяна
    2010-05-11 09:10:30
    Автору: Вот почему у Вас так получается, пишите вроде бы объективно, но все равно чувствуется, что женщин Вы не долюбливаете. Хотя, может, это только лично мое ощущение от Ваших статей. Мой, так сказать, личный невроз :))
    Alex
    2010-05-23 07:24:20
    <blockquote>Но в основе мужской дружбы лежит все-таки не сотрудничество и взаимовыручка, а та же самая потребность в утешении, что и у женщин. Мужчины дружат ровно для того же самого — чтобы было на кого выплакать свои слезы. </blockquote> - По мне так полный бред. Т.е. вы хотите сказать, что если у вас есть друзья то они вам нужны для того что бы выплакаться? Автор похож на женщину, которая судит о мужчинах по своему опыту, но не знает, как на самом деле выглядит дружба. Есть еще настоящая дружба, основанная на взаимовыручке, преданности, общих интересах и других присущих ей чертам.(по крайней мере у мужчин)
    Bred
    2010-06-09 12:11:38
    Дружба между мужчиной и женщиной может существовать, даже если они не муж и жена. Я с одной красатулечкой (с ног сногсшибательная девчонка, обаяшка. весёлая, энергичная и т.д.) дружу уже 25 лет. У каждого из нас есть своя семья, дети. Но это не мешает нам дружить. О нашей дружбе знают обе семьи и между собой они знакомы, но нам они не мешают, потому что мы и им доказали свою преданность и чистоту отношений. Не знаю как долго ещё продлятся наши отношения, но до последнего дня нашей дружбы мы будем верны друг другу и помнить о ней будем только хорошее и светлое, хотя мы люди и ссоры у нас тоже бывали.
    Мия
    2010-05-28 00:13:29
    Обратите внимание на то что автор указал что такие понятия как любовь и дружба очень размыты и <blockquote>“никакой самостоятельной сущности под названием «дружба» нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний” </blockquote> и у каждого человека свои критерии для понимания таких абстрактных вещей как дружба и любовь……когда же вы это осмыслите то сразу станет ясно что споры тут в принципе не уместны, так как вы видите одно, а автор абсолютно другое.это как спорить с дальтоником о цвете неба)))) для него оно может всю его жизнь розовое и другого он не видел…
    Психология любви | Психолог Олег Сатов
    2010-08-09 08:38:19
    [...] Что такое настоящая дружба? [...]
    Ринат
    2010-08-13 21:58:38
    Неплохо разбираюсь в соционике-раздел прикладной психологии, изучающей способ обработки информации человеком. Там 16 типов. Автор-интуитивно-логический экстраверт. Самое его слабое место-этика отношений. Его все очень недолюбливают, потому что он плохо видит этику и не считает её ценностью. К людям он относится по скотски, они платят тем же. Обычно вся мощь его манипулятивной логики направлена на придумывание теории, оправдывающих его сволочность. Мой тип-логическо-интуитивный экстраверт. Логика не манипулятивна. Этика отношений-в ценностях. Без друзей мне будет плохо. Ему-нет, у него их и нет, а если и есть, то с моей точки зрения, это будут совсем не друзья, а какие-то партнёры. Могу существенно развить тему, если кому интересно.
    Андрей
    2010-08-14 01:28:08
    Ринат, как можно с Вами связаться более удобным способом?
    Психология любви | Блог Пирата
    2010-08-14 10:33:55
    [...] подобная тема уже рассматривалась, но там речь шла о дружбе, и вывод был такой: бывает хорошее отношение [...]
    Аноним
    2010-08-15 07:24:40
    Хороший вброс, братуха, на утешающих друг друга мужчинах просто рыдал. Не удивляюсь, что в комментариях так сладко постанывают розетки.
    Евгений Евгеньевич
    2010-08-15 21:16:04
    Автор мужчина или женщина? Если женщина то простительно, так как возможно обозлилась на весь мир, впала в период постдепрессионной агрессии. Если мужчина, то 2 варианта: либо этот цинизм имеет личные корни, например обиды, либо, скорее всего, это просто бомба, с целью заставить нас спорить с заранее выдуманными ложными фактами, видна чёткая спекуляция фактами. Тактику по таким бесполезным спорам можно и <a href="http://fedoroff.net/load/books/psikhologija/21-1-0-19" rel="nofollow">здесь</a> почитать.
    Евгений Евгеньевич
    2010-08-15 21:20:41
    <blockquote>Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний</blockquote>Весь мир состоит из названий того или иного процесса и объекта. Человек мера всех вещей. Не ищите объективности в личных отношениях - неблагодарное это дело.
    Вера
    2010-08-19 09:56:06
    На счет женской дружбы - бред, ерунда и полная чушь!! По себе знаю, что женская дружба существует! Не побаюсь этого слова НАСТОЯЩАЯ дружба! Статья абсолютно не убедительна!
    Nejenka
    2010-08-19 19:39:06
    @Ринат очень заинтересовал ваш коммент, хотелось бы пообщаться на тему прикладной психологии, ну и вообще о жизни, мой тип по Юнгу экстравертно-чувствующий, по тесту MBTI мой психотип ESFP, если вы не против, то напишите c1ere@yandex.ru как можно будет с вами связаться.
    Евгений
    2010-09-01 06:59:40
    Чтобы понять и принять то, что пишет автор в своих статьях, нужно стремиться хорошо разбираться в себе, а не в -ониках, -логиях, или -измах. А это процесс интимный, связанный с очищением своей психики от... Кто думает об этике или морали в туалете? :)) Автору огромное спасибо.
    Nobody cares
    2010-08-31 09:57:36
    Ринат, неплохо справились, много желающих с Вами контактировать. К слову автор вовсе интроверт. Я толком ничего про него не знаю, но могу сказать точно, что ему приходилось себя преодолевать, а как следствие (знаю эти ощущения по себе) стал смотреть на мир гораздо более прагматично. Это не безнравственность, а прагматизм. Я например, отдаю себе отчет в том, что для меня существуют честь и порядочность, но я сам к этому пришел, а не мне вбили в голову. Сатов говорит именно о последнем. Теперь о дружбе. Дружба есть, спорить с этим лишено смысла, на мой взгляд Сатов не акцентировал внимание на том, что он пишет о дружбе людей, не способных видеть точку жизненной опоры в себе. Правильнее сказать, не сделавших для достижения этой способности чего-либо реального в жизни. Так ли это важно если могут встретиться два самодостаточных человека, которым попросту приятнее в комании друг друга? Весь спор о том, чью дружбу считать таковой..
    Наталья
    2010-08-27 22:14:16
    Я согласна с автором статьи,нет никакой дружбы,особенно между женщинами.Между женщинами бывают только потребительские отношения,а чтобы просто бескорыстно дружить - так не бывает.В этом я убедилась за свою долгую жизнь,но только понимаешь это уже поздно.Поэтому у меня только приятельницы и не более.Лучшая пожружка- это подушка.
    Лена
    2010-09-07 06:04:47
    мой опыт почему-то часто показывает дружбу между мужчиной и женщиной перерастающей во что-то большое.
    Ирина
    2010-10-12 21:23:31
    Очень долго искала определение дружбы между мужчиной и женщиной и наконец-то нашла! Спасибо Вам!!!
    kisuhvostik
    2010-10-12 21:48:54
    @Лена Совершенно верно! В таком случае мужчина и женщина либо глубоко безразличны друг другу, либо у одного симпатия, которой тут же заражается второй =)) Дружбы чаще всего не бывает...
    Filosof-f-f
    2010-10-16 11:47:46
    Соглашусь с автором. Ломать себе жизнь ради кого-то глупо. Даже буддизм говорит о том, что нужно помогать людям до тех пор, пока это не пересекается с твоими интересами. Есть у меня друг. У него сейчас тяжёлая ситуация, проблемы с деньгами, работы нет. Он уже должен деньги мне, другому нашему другу и ещё куче народа. Я уверен, что на него можно положиться и он отдаст деньги. Но вот когда это будет? Я понимаю, что ему сейчас тяжело, но я же не должен ему отдавать часть своей зарплаты. У меня тоже есть свои проблемы и желания.Другое дело, если деньги требуются для операции или другого срочного дела. Тогда можно поступиться своими интересами ради спасения человека или оказания услуги.
    О друзьях и самостоятельности &laquo; Мамин дневник-методичка
    2010-10-29 19:09:56
    [...] А еще задайтесь вопросом, кто такие друзья и зачем они нужны? Я согласна с мнением психолога Олега Сатова &#8211; &#8220;Что такое настоящая дружба?&#8221; [...]
    Анна
    2010-12-06 09:34:37
    Спасибо за статью! Я согласна. Давно рассуждала на тему дружбы и пришла к выводу, что знакомый всем вопрос: - "Ты мне друг?" - это просто призыв невротика к взаимному времяпрепровождению. Дружба - завуалированное использование чужого времени и внимания. А если мне действительно требуется помощь и поддержка, то ее оказывает не только друзья, но и соседи, и просто прохожие.
    De
    2010-12-12 23:11:11
    оёёй, я не убрал мат в одной строчке! простите пожалуйста. *мне стыдно*
    De
    2010-12-12 23:06:24
    ... мужчины ради дружбы и данной клятвы могут всю свою жизнь пустить под откос, и гордиться тут нечем. - конечно предателям гордиться тут нечем....на словах могут звучать лозунги о преданности, но на практике женщина поступит именно так, как ей выгодно, и просто найдет себе оправдание в том, что случай исключительный, и ничего она с собой поделать не могла. ...аплодисменты женской честности и преданности своим личным интересам... женщины, кстати, всегда пользуются и, если им нужно — бьют со всего размаха - чет я про честность не понял, сначала пишете одно, потом другое....мужчины дружат несколько иначе - в корне иначе! в корне!...здесь нужно сказать, что честь и преданность — это такие же виртуальные понятия, как любовь и дружба - ага, спасибо. то та я думал ......первые утверждают свою значимость через показную порядочность, вторые — через наплевательство на все правила и устои - первые во всяком случае добропорядочные люди, а вторые без проблем могут избить и убить человека, точно разницы не видно? да даже в психологическом плане ......только мужчина может «страдать за идею» — революционеры, декабристы, патриоты, искатели правды и прочие люди чести — все они ставят свои умственные идеалы выше даже собственного выживания. Дарвин бы их не одобрил. - блин, я не знаю как такое каментировать! все вышеперечисленные уже в истории человечества, так и только так человечество развивается. Эту статью Дарвин уж точно не одобрил бы!...это плохо, потому что, обычно, такие самоотречения происходят неосознанно, хотя и сознательно. - аффтор, будь добр, ты уж блять какнить определись!...всякая борьба «за идею» саморазрушительна, но мужчины этого не видят - приехали. еще раз комент выше...дружба, страсть, влюбленность, любовь — где заканчивается одно и начинается другое? Никто этого не знает и не может знать - не все так слепы. прекрасно могу отличить друга от товарища, знакомого и от своей девушки...точно сказать можно только одно — между мужчиной и женщиной возможны отношения. - кэп качается на пять!...А вы все еще дружите? - да!ЗЫ: по моему мнению, статья не тянет даже на псевдонаучную. не хотел никого обидеть, прошу прощения если это сделал.
    Magnolia
    2011-02-08 10:48:52
    @Тезка Думаю это исчерпывающее пояснение Олега "Женская дружба всегда носит характер временного союза. Как два независимых государства, <em>чтущих, прежде всего, свои собственные интересы". </em>
    Тезка
    2011-02-08 03:27:15
    О всезнающий форумчанин! подскажи несведущему:"таких надуманных принципов, как верность и преданность, для женщин в общем-то не существует"подскажите, где об этом подробней?
    sabir
    2011-07-22 18:51:26
    @ПроксЭто у вас, проэкция.
    gumanoid
    2011-01-31 04:59:03
    &gt; Но никакой самостоятельной сущности под названием «дружба» нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний Про любое слово можно сказать, что оно само по себе не существует. Проще было написать, что чёткого определения дружбы не существует.&gt; Здесь нужно сказать, что честь и преданность — это такие же виртуальные понятия, как любовь и дружба. В них точно так же нет никакого смысла Спорно. Репутация честного человека очень даже выгодна.В остальном - отличная статья, много пищи для размышлений.
    Прокс
    2011-07-22 12:01:34
    Такое ощущение, что комментируют тему только школьники =) Существует только само понятие слова дружба, а в эмпирике такое явление не встречается. Все что вы называете дружба – это лишь взаимовыгодные отношения, при которых вы или уже имеете что то с этих отношении или держите на будущее (в стиле… авось пригодиться…). Там где в дело вступают материальные ценности – начинается совсем другая «дружба». Естественно, проще сказать потом - ну значит такой и друг был =). Это как любовь и ненависть. Любили – поженились; разлюбили – развелись =) не чушь ли на постном масле? П.с. как там говориться… друзья познаются в беде? =). П.с. (сарказм) у меня есть очень хороший друг, когда мне надо была помощь он поддержал меня – подержал за ручку? =) одолжил 30 у.е.? ну да.. настоящий друг че сказать=). П.с. не питайте иллюзий товарищи, сначала надейтесь на себя, а патом на «друзей»=). П.с. и да.. дружба мужчины и женщины . Как вы себе выбираете друга женщину к примеру? Много вы видели дружбу красавицы и чудовища к примеру? =). Красивые дружат с красивыми , неочень с неочень=) П.с. и не надо все написанное воспринимать буквально, нужно понять суть=)
    Кирилл
    2011-03-31 01:27:58
    Весьма интересная точка зрения. Хорошая статья - заставляет подумать. Спасибо)
    Философ
    2011-06-23 10:19:51
    Простите, но это идиотизм - приравнивать отсутствие чести со следованием кодексу чести. То есть, по мнению автора, дать конфету и дать в глаз - в принципе это одно и тоже? Мнение же, что чести, дружбы и любви вообще нет - это, пардон, клиника. Это и отличает человека от животного. Подумайте, кто мог написать такие строки.
    Нинна
    2011-02-25 22:13:57
    Автор действительно считает, что кроме решения проблем и утешения у людей одного пола более нет поводов быть вместе? Да ну, "а мужики-то и не знали".<strong>Люди общаются между собой потому что им интересно вместе </strong>(а не только и исключительно из-за реальной или потенциальной возможности быть утешенным ), у них общие интересы, взгляды на мир. Последний абзац статьи верен относительно всех людей, а не только мужчин и женщин.
    жека
    2011-07-21 14:34:54
    автор красавчик,что выложил своё мнения и мы задумались. оценив себя в этом мире,но я сним несогласен. както грустно предстовлять мир сухим, серым,бездушным. без любви и дружбы!
    Карлос Кастанеда
    2011-05-20 20:51:51
    Не читал статью. Но тот кто считает, что дружбы нет как таковой - полные идиоты - просто обконченные люди с заниженной самооценкой. И у меня есть веские доказательства: Что такое дружба -- это взаимоотношение между двумя индивидами. В мире б***ть миллиарды людей!!!! Когда вы успели завести отношения со всеми ими и убедиться что дружеских отношений нет. Вы как собаки ... этого ... ммммммм забыл вообщем. <em>Был такой мудак. Вроде у собак електрическим током яйца ударял. Ну они потом боялись электричества. Что то вроде этого.</em> Дак вот если вам пару раз кто то обжог яйца - это не значит, что следующий сделает то же больно. ИДИТЕ С МИРОМ И НЕ ГРЕШИТЕ. PS Шутку <em>«Если тебе нужен друг на Уолл Стрит – заведи собаку»</em> -- оценил. Но даже враги могут быть друзьями. И наносить друг другу удары с полной отдачей, решимостью и стремительностью - в этом и будет признание наивысшей дружбы, любви и уважения. Только так из двух никчемных воинов может получиться что то стоящее. В этом и есть истинный путь жизни.
    keaman
    2011-11-21 12:12:50
    Begemoth правильно среагировал. Слово есть, а дружбы нет?) Без спец образования понятно - отношения как снежинки, все похожи, но вариантов миллион. И обобщение никак не удастся сделать. Зато можно читать комментарии кучи разных людей на эту тему, что может быть полезно - и статья поэтому супер полезная. Думаю отдельно взятый человек может построить какие угодно отношения. И реальна будет такая дружба, в которою он сам и его друзья верят, в которой уверен, и да, которая приносит ему пользу+ Вариант с "настоящей мужской дружбой" - отличный вариант. Поэтому туева куча народу им пользуется, а не потому что они все себя прям обманывают целыми днями))) Когда пытаешься объяснить гравитацию - не надо говорить "мля, на самом деле предметы не падают" )) нужно понять и объяснить почему они летят вниз.
    ксения
    2011-11-25 10:43:31
    у меня есть подруга,одна для меня.сопли мы друг другу не подтираем,а просто поддерживаем и так сказать "прикрываем" в некоторых ситуациях.ругаемся,но редко.Из-за других "подруг",которые строят козни.я замужем,а она нет,мужчин не делим,у каждого своя жизнь.Кстати,со своим мужем я тоже сначала была в дружеских отношениях,ну а теперь детей думаем как называть:)
    Валерий
    2011-03-03 20:56:37
    То что дружбы нет это заблуждение , Кира .Дружба есть со всеми её прелестями . Просто это не что-то из триллера , а прогнозируемые отношения.Когда понимаешь , что дружба на эгоизме строится то ошибок не делаешь ,а отношения от этого только выигрывают . Ведь все мы живём по указанию эгоизма. Только многие этого не понимают . Даже если если человек отрицает , что он эгоист,то он всёравно живёт по эгоистическим законам - хочет он этого или нет.А дружба и любовь - они есть , только они контролируются за счёт понимания эгоизма , а мистика в этих отношениях отсутствует.
    Кира
    2011-03-02 22:16:38
    Я тоже считаю что дружбы как таковой нет. было интересно))
    Кира
    2011-03-02 22:17:14
    Я согласна что дружбы как таковой нет,и да,было интересно))
    Дима
    2011-09-22 16:30:23
    А вообще я стал понимать почему на Кавказе идёт война, потому что люди там в отличии от нас держатся друг за друга ... ну что же ... удачного нам русским вымирания, когда у нас будет шариат, я перейду на сторону кавказцев ...
    Дима
    2011-09-22 16:27:11
    <strong>Не завидуйте уникальности Олега.</strong> Вся уникальность Олега закончится когда у него будут проблемы на улице, "низжие и примитивные" кавказцы соберутся и окружат его а "уникальным" прохожим будет пофиг (ведь они по логике автора ничего ему не должны, значит он на них "не в обиде"), и "опустят" автора как следует ... Это я про то, что эгоизм и индивидуализм который всеми воспивается не является нашей сущностью, один человек - никто ни в этой стране ни в мире! Надеюсь остальные это понимают!
    красавчик
    2011-09-11 17:21:22
    <strong> в точку!
    Алексей
    2011-11-28 14:11:07
    Мне кажется психолог разбивая какое то сложное психологическое явление но более простые компоненты, как бы говорит никакого бирюзового цвета нет есть смесь в определенных пропорциях красного синего и зеленого.Что вообщем с точки зрения психолога очень удобно, позволяет оперировать отдельными составляющими. Но для человека (не психолога) это звучит диковато, как так нет бирюзового я же его вижу, какой же это цвет если не бирюзовый
    Sabir
    2011-09-22 19:17:42
    @Дима А то нам, "низшим и примитивным" кавказцам, больше делать нечего, кроме как собираться вокруг уникальных личностей,и обязательно опускать их)) после чего наверное искать новую уникальную жертву для "опуска".. Имхо, человека можно опустить в принципе любого, но если он был уникальным до так называемого "опуска", он останется таковым и после, на самом деле, единственный кто может опустить человека это он сам..
    Галия
    2011-09-22 20:32:20
    Вот потому наш мир и разлагается... Где то я слышала фразу вроде "Как золото заменили позолотой имеющей блеск но не имеющей ценности так и доброту заменили вежливостью"... понимаете... На самом деле дружба это маленькая любовь. Я люблю своих друзей и ради них поступки совершаю бескорыстно. И они так же... Вы же описываете холодный расчет...
    Sabir
    2011-09-23 08:25:31
    Галина, а может дружба это маленький секс, в котором каждый е..т друг другу мозг?
    Галия
    2011-09-23 17:50:34
    Сабир, я не Галина а Галия... мне жаль вас... Любовь это любовь - искренняя и чистая
    Zhanna
    2011-03-06 15:35:10
    Drujba baziruetsya na mnogix aspektax. Interesy byvaiut raznyie, takie kak: politicheskiy, socialnyi, ekonomicheskiy, geograficheskiy, innovacionnyi, religiya i mnogo drugix... Xochu ob etom pogovorit.
    Ольгерд
    2011-08-07 00:23:29
    Автор, ваше существование неоправданно. Не хочу переходить на личности, но написать такую статью может лишь человек, обиженный судьбой. Вы хотели показаться эдаким циником-прогматиком-рационалистом, который изучает труды продвинутых философов и психологов и на их основании делает обоснованные выводы, но, выражаясь по-простому, вышла жопа. То, что описано выше, соответствует логике обезьяны, для которой не существует чести, дружбы, любви - ведь эти понятия абстрактны сами по себе, а абстрактное мышление у вас явно отсутствует. Такое чувство, что кроме секса вас вообще ничего не интересует (женщины соревнуются за мужчин, мужчинам друг нужен лишь для того, чтобы "юзануть" оного, а когда м. и ж. дружат, то по-любому рано или поздно дело закончится еблей). Вами управляют животные инстинкты, и ваша голова до отказа забита стереотипами. Язык изложения примитивен, о цели данного высказывания я вообще говорить не желаю. Это дешвый пошлый бред для маленьких людишек, которые свою низость списывают на отсутствие "соплей". Честно говоря, если бы я не видел кто автор статьи, то подумал бы, что её написала стервозная женщина, которой в жизни нужно лишь одно: спрятаться за спину успешного состоявшегося мужчины (читай самца)и наплодить детей, таких же никчёмных и глупых, как и она сама. Я бы мог написать больше, но не желаю тратить на вас своё время. Скажу одно: мне очень грустно, что существуют такие люди, как автор.
    i8086
    2011-06-23 10:58:29
    <blockquote> @Карлос Кастанеда «...Но тот кто считает, что дружбы нет как таковой – полные идиоты – просто обконченные люди с заниженной самооценкой....» </blockquote> Карлос! А слабо не переходить на личности? Если Вы имеете что сказать - welcome. А обсуждать других людей и клеймить инакомыслящих - не конструктивно и не к месту. Мне очень интересно, что Вы думаете по существу вопроса. Но мне совсем не интересно, что Вы думаете обо мне, и о других людях. З.Ы. И опустите пониже флаг с надписью "Истинный путь жизни", а то я подумаю, что Вы об этом что-либо знаете.
    Александр
    2011-08-13 09:37:50
    А по-моему, доля трезвого цинизма это как раз то, чего катастрофически не хватает на подавляющем большинстве ресурсов, посвящённых психологии. Большинство интернет - писак возводят эфемерные и неосязаемые явления любви, дружбы, чести и верности, в ранг этакой надмировой и светоносной субстанции, оси мира, вокруг которой вращается всё прочее бытие и принципе вся Вселенная. Просто потому, что так принято в обществе - считать эти формы человеческого взаимодействия и ассоциированные с ними переживания чем-то высшим. Т. е. по тому, что так принято. По определению. Стоит ли говорить, кто такой подход, мягко говоря, далёк от объективной реальности. Вот этих автором, действительно надо пускать на биотопливо. Они весьма комфортно себя чувствуют, плавая в море своих возвышенных соплей и как правило, не просто засоряют интернет пространство, а конкретно вредят советами в силу своей неадекватности. А вот чтобы видеть реальное положение вещей, взгляд на них должен быть достаточно прозаичным. Потому что сама жизнь - довольно прозаичная штука.
    Александр
    2011-08-13 09:54:50
    Кстати, если думаете что автор загибает. Посмотрите вот этот, к примеру сайт, и эту вот статью. Она далеко далеко не самая дикая, просто прочитана мной одной из последних: <a href="http://www.realove.ru/main/virgin?id=310" rel="nofollow"> Мне особенно нравиться про детскую психику до 25 лет и про обмен "информационными" жидкостями. У меня, как имеющего образование в области физиологии, волосы на ж**пе встают дыбом от такой научной фантастики. А потом мы все искренне удивляемся, почему наши подростки становятся дибилами? Автор статьи - Ирина Лосева. Самое гуманное, что можно сделать с ней - безболезненно усыпить.
    Sabir
    2011-09-24 05:10:43
    Галия любовь-это любовь, просто супер! а главное, ведь не поспоришь, и вообще я не о том спрашивал)) Мне вас не жаль, мне кажется вы многого добьетесь..
    ksaliv
    2011-07-26 15:14:38
    @Диля Я могу с Вами поспорить, хоть и не вижу в этом смысла. Не завидуйте уникальности Олега. Хотя нет, не правильно, не завидуйте тому, что Олег не скрывает свою индивидуальность. Пусть многие и критикуют, но только потому что в душе признают, что он прав.:) пусть эта правда и не совсем легко воспринимается нами , но кто сказал, что легче прятать голову в задницу, пряча от проблем глаза, просто не думая о них, наивно полагая, что это про любого человека, только не про тебя.Что именно ты исключение и правил. Раз уж Вы так начитаны учениями древних философов (думаю Вы не единственная) ответьте мне: с чего Вы взяли, что Аристотель писал именно то, что думал. По моему мнению, люди на протяжении многих веков говорили и рассуждали вслух так, как было угодно: нынешней власти, обществу и ему самому. Помнится он был довольно обеспечен, родители оставили ему приличное наследство. "Народная пословица гласит, - пишет Аристотель, - что у друзей все общее. Следовательно, дружба состоит в общении и совместном владении". Как Вы думаете, если бы он говорил как отъявленный капиталист и эгоист, его сейчас цитировали бы????? Многие Труды Великих людей только и известны, потому что близки нашему ничтожному Эго и удовлетворяют всем правилам и условиям общества. в противном случае они были бы не так ценны.. хотите пишите мне в личку, порассуждаем подробнее.
    Вот
    2011-07-26 08:36:10
    Ну и, получается, что сама идея быть "человеком" - "страшная форма невротизма", в том числе ваше желание когда-то пойти на вышку и стать психологом... А вот ваша непомерная форма цинизма - как раз под стать нашим братьям-животным. Поздравляю - вы стали ближе к тому, чтоб снять с себя очки и убежать в лес, стать "нормальным человеком"! P.S. Извините, если грубо...
    Шеба
    2011-07-04 03:13:24
    В статье под дружбой понимается все сразу! И товарищество, и приятельство, и знакомство, а про собственно дружбу только в конце бегло!
    Вот
    2011-07-26 08:19:58
    Да статья вообще бред! Начиная от того, что в ней полно однобокости относительно суждений о дружбе между мужчинами и между женщинами, заканчивая общей мыслью. Вся мысль сводится, что человек - это дворовый homo sapiens, который как сучка в конуре подчиняется инстинктам! Так то оно так, только вот не стоит забывать, что мы разумны и живем в социуме, возможно, что человека именно это и отличает от лесной твари - принципиальность и идейность, дар бороть свои инстинкты... Автор исходит из этой идеи и, развивая ее, пускается во все тяжкие. Выводя его логику, я могу сказать, что есть горячую пищу ложкой и вилкой из тарелки станет только "невротик и сумасшедший псих", ведь это все нам навязано с детства и так неестественно... Если помощь, взаимовыручка, возможность поступиться своими интересами ради друга и понятие чести - признак сумасшествия, то, боюсь, вы, автор, страшный в жизни человек!
    Ася
    2011-06-23 13:05:05
    @Философ <blockquote>приравнивать отсутствие чести со следованием кодексу чести</blockquote> "Объективно честь есть мнение других о нашем достоинстве, а субъективно — наш страх перед этим мнением." (Шопенгауэр)
    Ася
    2011-06-23 12:49:31
    Согласна полностью с написанным. Пришла к этому на практике и придерживаюсь мнения, что "дружбой" часто именуют негласное и/или неосознаваемое "использование". Очень верно подмечена разница между женским пониманием "дружбы" и мужским (с большей степенью замороченности), и про "дружбу" между мужчиной и женщиной тоже все верно. <blockquote>Дружба между мужчиной и женщиной.. - ..душевная и духовная близость, когда связь возникает на почве единства мироощущения</blockquote> Вот такого примера дружбы не видела ни разу за всю жизнь, а хотелось бы иногда...хотя бы подобия какого-то, чтобы была возможность постараться создать такие отношения..В целом, на мой взгляд, "дружба" часто испаряется сразу, как только между людьми встают деньги. "Дружба – это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы" :)) (Марк Твен). Байка о нем же. Один из друзей Марка Твена взял у него довольно значительную сумму и обещал вернуть в течение месяца. Прошёл месяц, долг не был возвращён. Тогда Марк Твен напечатал в одной из газет следующее объявление: "С великим прискорбием извещаю всех друзей о кончине Гарри Дункана, последовавшей вчера. Он взял у меня в долг 500 долларов и обещал вернуть эти деньги через месяц. Так как друг мой, Гарри Дункан, всегда был верен своему слову, то не может быть никаких сомнений, что он умер, не позже вчерашнего дня. Мир праху его!" "Покойный" сразу воскрес и Твен получил свои деньги. :)
    Галия
    2011-06-28 13:37:55
    Мне, искренне жаль автора статьи... Он никогда не любил и не дружил по настоящему... Наверное детская психологическая травма после которой он стал так холоден к внешнему миру...
    Галия
    2011-06-28 13:42:13
    @Карлос Кастанеда Полностью поддерживаю все кроме грубости... с "клиникой" тоже согласна
    дымка
    2011-06-28 15:15:55
    люди начинают злиться на то,что действительно задевается что-то глубокое в их представлениях и мироощущении...думаю, автор полностью справился со своей задачей,есть реакция-есть результат,гораздо плачевней было бы видеть пустые строки, вместо коментарией..пусть те,кто верит в дружбу,остаются верны своей позиции и будут "счастливы" живя этим.ну что ж, такова сущность человека, очень сложно "ломать" стериотипы,впитанные с молоком матери.Сразу вспоминаются строки ...ах,обмануть меня не сложно,я сам обманываться рад.А те,кто прочитав статью все-таки задумались о ее существовании,быть может что-то и изменят в своей жизни..отрадно одно,каждый из нас остановился в потоке суеты и задумался....всем удачки)))
    Даша
    2011-04-03 17:42:20
    Ужасно.Олег,вы не девушка и не понимаете что такое женская дружба!насчет мужской я не знаю.
    Валерий
    2011-03-02 11:56:51
    Всё строится на ЭГОИЗМЕ . Дружба - это взаимное получение положительных эмоций от общения человека с человеком . Как только с одной из сторон поток положительных эмоций отключают вторая сторона исходя из своих интересов может попытаться различными стимулами возобновить отношения или прекратит эти отношения . Если человек ради чести или совести чем-то поступился то он просто заменил одни положительные эмоции на другие - гордость за преданность или что-нибудь подобное .
    Андрей
    2011-04-19 11:01:04
    Полностью согласен с комментарием http://satway.ru/articles/real-friendship/comments-page-14/#comment-16263Кто не понимает, тот до сих пор на уровне затравленной животинки.Рекомендую удовлетворять свои потребности по пирамиде Маслоу, а не выбрасывать их так, как предлагает этот околонаучный бред.Автору самому лечится нужно. )))З.Ы.: "Если тебе нужен друг на Уолл Стрит - заведи собаку" ;))
    Андрей
    2011-04-19 11:04:05
    Что-то сайт не тот коммент отображает, хотя ссылка верна...Я говорил про комментарий отDe 12 декабря 2010 23:06 #129Пост выше - мой. ;)
    Дарья
    2011-08-31 14:59:30
    Я удивилась прочитав после статьи такие гневные комментарии. Люди! почему вы стараетесь огрызнуться и укусить побольнее автора, когда вам говорят правду, которая при должном осмыслении может помочь построить здоровые отношения с людьми. Я этот сайт поставила в закладку и буду перечитывать по необходимости. Удивительно, но такая грубая, вроде бы неприглядная правда для меня как глоток свежего воздуха. Олег, спасибо вам!
    Никита
    2011-08-15 18:30:47
    Зачетная статья, полностью согласен... Люди которые критикуют автора далеко не большого ума... Правду слов увидят те кто посмотрит на вещи объективно... + 1
    Людмила
    2012-11-01 20:44:07
    ...."Тем не менее, некую грань проводить все-таки принято. И делается это на основе искусственной шкалы оценок."-- вот именно искусственной шкалы. Значит её придумали люди ( которые тоже не без греха). А следовательно, к этому нельзя относится как к прикладной истине и всё таки оставлять какую-то часть на сомнения и размышления. Как по мне, то автор слегка усложняет понятие "дружба". Если проще, то взаимоотношения есть не что иное как взаимный энергообмен. И назвать его правильным или не правильным, настоящим или ненастоящим, я затрудняюсь. Для меня это совершенно естественный процесс: и дружба и любовь! Про волны написано очень красиво, но у меня почему-то в голове пронеслось " А как правильно спать, по-настоящему: бороду положить под одеяло или на одеяло?" ...."Так или иначе, сложилось считать, что волны поменьше — это дружба, а волны покруче — это любовь."-- разве? Тогда как же быть, когда друг может собой закрыть друга ( в горячих точках)? Или сорвавшийся альпинист может рассчитывать только на друга, что с ним в связке.... Просто у дружбы и любви разные силовые поля, разные электрические вибрации, я бы сказала, разная тональность. И что из них круче знает, наверное, только Творец....
    кли
    2013-01-02 19:27:25
    часто наивные мужчины меняют свою семью: жену,детей на кого-то сранного друга, который в конечном итоги и оказывается таким! и каждый раз- не урок, наступают на одни и те же грабли.... какая дружба? о чем вы говорите?!
    ≈Ω≈
    2013-01-03 09:59:30
    Гуля, думаешь она прочитает твой ответ?
    Ale&#39;ks
    2014-03-24 16:27:26
    В нашем эгоистичном мире преданность - наверное самое ценное что может быть. Возможно если бы все жили вне программы эго, то эти вещи&nbsp; не имели бы смысла, но в реальном мире - это незаменимые ценности.
    Макбет
    2014-03-24 21:33:24
    Преданность тоже имеет цену...
    Anaguma
    2014-03-26 04:11:39
    Конечно, дружим!
    stayaside
    2014-04-08 20:22:53
    Был период в жизни, когда со старыми друзьями стал очень редко общаться, а новые не появились. Тогда беспокоился об этом, но само прошло. Теперь вот знаю причину, и если в глубине души и испытываю небольшое сожаление, что так все складывается, то не обращаю внимания.
    Kristmas
    2015-02-15 15:31:31
    Так то конечно в статье все правильно написано. Человек это в первую очередь эгоист, индивидуалист. Чем бы мы не прикрывали, наши мотивы и поступки, мы их совершаем для выгоды себе. Даже любим тоже для того, что бы НАМ было хорошо.<br> Но с другой стороны, как можно жить с таким понимаем, как у автора, когда человек человеку волк? Даже если любовь и дружба это самообман, но он нам просто необходим, что бы выжить. И это нормально - любить. Ненормально, когда человеку не нужна любовь и когда он сам не любит, когда циничен и безразличен.<br> На мой взгляд любовь и дружба-это равноценный обмен эмоциями. Он необходим, т.к. человеку необходимо самовыражение.<br> Ещё есть чувство сопричастности к миру, к обществу, когда человек чувствует себя частичкой целого. У него есть и чувство индивидуальности и чувство единства с миром. И всем людям необходимо чувствовать свою сопричастность. Это необыкновенное чувство я бы назвала его Счастьем, тот кто его испытывал поймёт о чем я. Мне хочется пожелать автору почувствовать это чувство и быть счастливым!
    Kristmas
    2015-02-15 15:55:56
    А если опять же с трезвой логикой на эту тему посмотреть, то окажется, что человечеству нужны эти "розовые сопли", как кто-то выразился. Вот мне интересно, каким бы был итог второй мировой если бы наши предки жили бы теми принципами, что предлагает автор? Моя бабушка застала эту войну и она сказала, что в то время народ был очень сплачен.<br> Не знаю как кому, но нашей стране явно необходимы эти "розовые сопли". Жизнь нашего народа настолько тяжела, что для него просто необходимы лучники света, надежды и веры на лучшее будущее. Упадническая психология в нашем случае просто убийственна.
     
    nonono

    Контакты:

    Пишите по делу, и я отвечу...

    MAIL  

    Подождите, я думаю...

    Загружаю...

    Добро пожаловать в гости

    логин
    пароль
    забыли пароль?
    регистрация

    Регистрация на сайте

    логин
    e-mail
     
    пароль придет на ваш адрес
    забыли пароль?
    войти

    Восстановление пароля

    e-mail
     
    регистрация
    войти
    Запись на прием