Как перестать страдать,
расставшись с человеком?
Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо · 26 мая 2008 г.
Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?
Lomelind, Путь в никуда
Ответ в рамках акции Задай вопрос психологу!
Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.
Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.
О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.
Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»
Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.
Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».
Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.
Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.
Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.
Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.
Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.
Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.
Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.
Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.
И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.
Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще.
Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи!
Семинар «Психология отношений»
Весной 2011 г. в Москве был проведен двухдневный семинар о психологии отношений мужчины и женщины. На семинаре тема отношений была раскрыта гораздо глубже, чем во всех статьях на сайте вместе взятых, а некоторые принципиально важные вопросы в статьях вообще не затрагивались.
Для тех, кто занятиях побывать не смог, теперь есть возможность купить аудиозапись семинара.
в начало
карта сайта
мак — это все
эх, рассталась полтора года назад с человеком, без которого не представляла жизни,встречались 5 лет)) сделала это прямо точно по этой схеме, хотя этого тогда не читала))) сейчас я счастливо живу с другим человеком, у нас все прекрасно!))
Игорь
Это не сопли. Это классный совет, просто нужно ему следовать вовремя, когда уже все выгорело и остались только фантомные эмоции. Тогда, увидев человека, ты не подкинешь дровишек в огонь, а просто ногой расшвыряешь уже прогоревшие угольки.
В свое время, последовав этому совету, вдруг разглядела стареющего мужчину, с появляющимся брюшком, уже тяжеловато двигающегося. И от моего чувства не осталось ничего – ни следа, ни обиды, ни раздражения. Как будто человека никогда не было или все произошло не со мной.
Вообще, это самая классная статья на всем сайте.
Сама, интуитивно, дошла до этого! Читала и поражалась, какая же я умничка )) это наверное инстинкт самосохранения сыграл )) Еще не все прошло, но уже намного лучше.. Если бы наткнулась на сайт раньше, то скорее всего, все проходило у меня не так тяжело. Спасибо, отличная статья. А главное не навязчиво так написано, что очень приятно ))
А меня бросил друг. Еще в начале нашей дружбы мы договорились, что никакой любви, страданий и тому подобной ерунды не будет, потому что у нас есть семьи, дети, да еще и предмет обожания – у него. У нас была душевная близость, мы чувствовали друг друга, понимали нюансы настроения. Он говорил, что я для него супер-подруга. И вдруг он исчез – без объяснений, без слов, удалил меня из контактов в социальных сетях. Я ничего не понимаю, встреч с ним не ищу, нельзя же заставить поговорить человека, если он этого не хочет. Я не злюсь, не виню его ни в чем, самоедством стараюсь не заниматься. Может, это смешно, но я скучаю по нему. Что это было?
А если заставили расстаться обстоятельства? Ни он, ни я не виноваты. Да еще приходится видеться каждый день по работе. Больно.
А меня предала женщина, для которой я делал в БУКВАЛЬНОМ смысле все!!! Возможно автор и прав, ничего и никто никому не должен, но извините, тогда и обещать в ответ не нужно, говорить до последнего дня какой он «любименький», самый нужный и строить планы! А потом РАЗ и все уже чужой, причем АБСОЛЮТНО!!! На какой спрашивается я теперь должен пребывать в депрессии, мерить давление и пить лекарства, да еще и деньги психотерапевту платить за прием??? Так хоть бы помогало… Я не согласен, если пообещал – будь добр ответь за свои слова. А то даже объяснить ничего не желает, включила психологическую защиту «вытеснение» и кайфует с любовником! И кто обвинит меня если я назову ее предателем? И что вообще делать?
Юля
У меня такая же ситуация. Я ушел от любимой женщины назад в семью, скорее от страха потерять все, что было в прошлой жизни.. ну и немного от чувства долга перед семьей. Дурак! Потерял всех! Потерял любимую, в семье врядли что склеится (хотя все пытаемся восстановить разбитое). А любимая осталась в душе.. Так что, убить ее в себе? Похоронить? Сердце разрывается на две части!! Как «определится» кого больше любишь???? А с любимой ежедневно на работе бок-о бок… Она то в чем виновата??? И как выжить в этой пытке..??? На стену лезу, смысла в жизни нет… без нее
Андрей
Все просто, вы должны сделать выбор и уйти к той к которой тянет, которую любите, сделать решающий шаг, а так вы мучаете обеих. А чувство долга, это пройдет, нужно просто перебороть себя и отпустить прошлое. Привычка, да возможно вы жили долго в прошлой семье, у вас много воспоминаний и многое вас связывает, но поверьте если вы уйдете к любимой, со временем поймете что так лучше.
Пишу это потому что я сама ушла из семьи, прожили шесть лет с мужем, ушла к другому, но тоже долгое время мучилась, хотела вернуться, мучали воспоминания из прошлого, все таки шесть лет, при чем счастливых отчасти, но я справилась и теперь поняла, что не зря ушла, что там все равно бы у нас уже ничего не было, потому что любовь умерла.
И вы должны пережить это и потом поймете, что раз вы уже нашли другую и полюбили, что в прошлой жизни уже не будет так как раньше и ничего не вернуть, чувства не оживут. Тем более если любите другую, начните новую жизнь с ней, возьмите себя в руки в конце концов, вы и только вы сами это должны сделать.
Я просто для себя поняла, что не хочу жить как многие живут, из чувства долга, по привычке или чего там еще, нет, я не хочу так, я поняла, что если у меня любовь умерла, по определенным причинам, то я не должна ставить крест на себе и жить с человеком потому что так НАДО, да кто сказал то что так надо???? Я хочу быть тоже счастливой, хочу чтоб мои мечты осуществились, а если там все прошло, то нужно что-то делать, и я ушла, что бы кто не говорил и не навязывал свое мнение, я поняла, что жизнь слишком коротка чтоб растрачивать ее на какое то там чувство долга, бред это все. В общем решать это только вам! делайте что хотите и живите, как подсказывает вам ваша душа и сердце, то что хочет она, а не общественное мнение, я так считаю!! Удачи вам!
Андрей
Андрей к сожалению так устроена наша жизнь что страхи мешают нам принять решения ,сомнения всегда терзают правильно ты поступил или нет,просто когда ты и душой и телом привязываешься к человеку то сердце всегда будит к нему вести ,а потом вы просо начнёте ненавидеть свою жену.Следом появляется и чувство вины перед супругой ,затем жалость.Вы обрекли себя на огромные душевные муки,если вы уверены в чувствах своей любимой женщины то лучше посмотреть правде в глаза и прыгнуть с обрыва.Я не верю в возрождения чувств которые мертвы. Представьте себе как вы будите с супругой жить дальше .В этой ситуации будут страдать все,и не стоит терять время с определением ,жизнь такая короткая и не каждый день мы влюбляемся и чувствуем любовь.Как женщина я вас просто умаляю быть честным перед собой и не боятся принять решения .Это будит самый мужской поступок ,это моё мнение.
я просто пытаюсь склеить свою разбитую чашку ,и мне самой очень больно и одиноко.Я до такой степени всё держу в себе , что от этого просто сходишь с ума.Всем приходится кривляться ,что я вот оптимистичная ,жизнерадостная ,люди привыкли меня видеть такой. и от этого ещё сложнее ,что мне, вот такой ,приходится так страдать внутри.Я даже не могу разрыдаться, как все это делают.Моя беда в том , что я будучи замужем, полюбила женатого человека и я так истерзала себя тем, что мы не можем быть вместе по той причине, что у каждого семьи,а как же муж ,которого я уже не люблю,и не могу же я ему сделать больно , а дети ,а 15 лет брака .Да и тот мужчина не ждёт уже меня с расспрос тёртыми объятиями,он освободил себя объяснениями и решил резко оборвать связь мотивируя тем что он видел мои муки ,душевные переживания и решил совершить рыцарский поступок и уйти без разъяснений, затем явился опять и начал говорить что ему никогда не будит всё равно что со мной происходит .Я никого не виню ,но считаю так ,если мужчина убеждает женщину в своих чувствах добиваясь её ,то точно так же ,если у него чо то изменилось ,он может честно и по взрослому найти слова что бы не оставлять за собой глубокий ,болезненный след.Мужчины ,будьте честными и никогда не зарывайтесь как страусы в песок.В наше время так сильно все хотят любить и быть любимыми независимо от статуса и положения в обществе ,и чувства ведь не купишь не за какие деньги .Людям мешают страхи и в отношениях они боятся открыться и быть искренними,не понимая того что если ты освободишь себя от этих цепей ,комплексов ты взлетишь высоко в небо , изменишься сам и изменится всё во круг тебя в лучшую сторону.