Психология без соплей Как перестать страдать, расставшись с человеком?
Тяжелым переживаниям нужно смотреть в лицо
Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?
Lomelind, Путь в никуда
Ответ в рамках акции Задай вопрос психологу!
Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.
Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.
О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.
Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»
Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.
Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».
Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.
Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.
Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.
Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.
Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.
Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.
Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.
Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.
И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.
Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще.
Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи!
Автор
274 комментариев
Я тоже.
Встречалась с парнем 3 года и 3 месяца. Отношения сошлись на нет. Мы перестали звонить друг другу, писать, гулять, потом и вовсе две недели не общались. В один момент пришло сообщение «мы расстаёмся», у меня заколотило сердце. Сразу стала ему названиванивать, в прямом смысле умоляла 40 минут на встречу, что бы объяснил в чем дело. Это было перед новым годом и хоть мы не общались 2 недели, я купила и выбрала ему подарок. Мы встретились и я запомнила его слова наизусть «Я хочу гулять, я не нагулялся, меня интересуют машины, девочки, я хочу с ними развлекаться, но с тобой я этого делать не могу. Три года — ничего не значат. Я уверен, что дело до свадьбы не дойдёт». Я говорила, что возьму наши отношения в свои руки и что буду стараться, что бы мы проводили вместе время, как это было раньше. Но он был тверд в своем решении, и я слышала только холоднокровные отказы. Это было впервый раз, когда он заговорил вообще о расстовании, в первый раз он был так холоден ко мне. На эту встречу я взяла свой подарок новогодний ему купленный и сделанный своими руками (распечатала дополнительно фото наши, на каждой фотографии написала за что я его люблю). После окончания разговора, я отдала ему подарок и молча ушла.
Я страдала, но прошло достаточно времяни и я стала встречаться с другим молодым человеком и вроде бы было все хорошо, но тут объявился мой прошлый воздыхатель. Он просил его простить, говорил что жизни без меня нет, я ему верила, но простить не могла. Это выглядело будто он нагулялся как хотел и решил вернуться обратно. Он стоял сутки у меня в подъезде, он везде искал встречи со мной. Я первый раз видела как парень плачет и стоит на коленях. Я его тоже любила. я хорошо держивалась, что бы не орать от боли. Старалась быть холодной, как он был холоден ко мне, когда бросал.
С нашего расставания прошло больше 2х с половиной лет, боль только нарастает. Больше жаль, что не простила или, что не дала шанса объяснить, почему не могла простить его. Очень тяжело.
А меня предала женщина, для которой я делал в БУКВАЛЬНОМ смысле все!!! Возможно автор и прав, ничего и никто никому не должен, но извините, тогда и обещать в ответ не нужно, говорить до последнего дня какой он «любименький», самый нужный и строить планы! А потом РАЗ и все уже чужой, причем АБСОЛЮТНО!!! На какой спрашивается я теперь должен пребывать в депрессии, мерить давление и пить лекарства, да еще и деньги психотерапевту платить за прием??? Так хоть бы помогало… Я не согласен, если пообещал — будь добр ответь за свои слова. А то даже объяснить ничего не желает, включила психологическую защиту «вытеснение» и кайфует с любовником! И кто обвинит меня если я назову ее предателем? И что вообще делать?
Уйти с головой в спорт, работу и прочее — это не со всеми работает. Нет времени о чем-то думать, ха, есть — что происходит когда ложишься спать? Начинаешь все вспоминать — от этого не уйти, к сожалению.
Я расставался, но самое тяжелое было последнее, девушка была мне очень дорога, но я по какой-то причине сам ее бросил (потом понял, что она меня полностью затормозила своей ревностью, не давала шага ступить). Было очень тяжело, особенно первые пару месяцев, но я по всем советам начал заниматься разными интересами, которые раньше не давали мне воплощать в жизнь. Интересы сами как-то всплывали один за другим, даже немного удивлялся — откуда? Сначала не получал никакого удовольствия, но я терпел, со временем начало очень нравиться, особенно когда виден результат. В общем терпел, бывало прям до слез, но я развивался, становился интересным. Время шло. Многое переосмысливал. Сейчас у меня классная жена, я ей восхищаюсь, теперь вспоминаю иногда как я проходил тот путь.
Время лечит — как в статье правильно сказано — миф. Ничего оно не лечит, я сейчас по прошествии 2-х лет могу вспомнить любую мелочь в тех отношениях, и ее иногда вспоминаю вскользь. Просто я к этому сейчас спокойно отношусь, не болит и не ноет — было, но стало лучше на порядок.
А назавтра опять мне играть свою роль
И смеяться опять невпопад..
Помнишь ты говорил, что любовь — это боль?
Ты ошибся, любовь — это ад… (А. Ахматова)
У меня было вот так.. Только путь самопознания и постепенно накапливаемая отрешенность извлекли меня оттуда, вернее приподняли над… Вообще я думаю, что своим дух. продвижением я обязана именно и только этой странной и жуткой «любви»…
…и нифига не помогает классический совет: найти девушку лучше …когда понимаешь что лучше не бывает 🙁
Какой бред написан ! Как жить если не воспринимать ни одно обещание ???
Согласна. Абсолютный бред, кроме того, что с этим состоянием необходимо иметь дело.. Нормальный зрелый человек всегда ожидает близких искренних и честных отношений.. а если он ждёт бесконечного подвоха — он изначально нездоров:: Поэтому разбираться нужно с тем, что мешает «отпустить» по-настоящему, насовсем.. но думать, что и в следующем обязательно будут отношения, построенные на «подвохе», значит руководствоваться страхом..
Желаю всем, кто находится в подобном состоянии зависимости от прошлых отношений пережить это, поняв, что такое иногда случается, но это не означает, что так будет всегда.. пусть нам всем встречаются на пути люди, способные выстраивать открытые близкие отношения))
Всем любви, и движения только вперёд и вверх!! Пусть негативное пришлое будет только небольшой и незначительной частью нашей жизни!! Любите и дарите свою любовь достойным !!!
Нормальный человек не ожидает ничего.
Хотелось спросить, или ето вы Олег ответили на именно этот заданный вопрос?)
Всем привет, мы тоже встречались 2 года, я ее очень любил, были ссоры, но и хорошего много было, готовились к свадьбе, но потом она мне сказала разлюбила и ушла, я столько бегал за ней, хотел вернуть, бесполезно, она начала с другим встречаться, я старался ее забыть, работа спорт, девушки, но не смог, друган дал мне телефон гадалки которая смогла мне рассказать почему она ушла, что произошло, оплатил, и самое главное она мне ее вернула, прошло ровно 7 дней и мы снова вместе, я счастлив, гадалка Юлия 8−905−511−81−39. Так что если совсем не сможете разлюбить и отпустить, советую теперь всем эту волшебницу))
А где находится Юлия?
как можно забыть любимую девушку, смириться с этим? Вопрос покажется странным, но дело обстояло так: её цель была влюбить меня в себя и бросить, рвзбить сердце…. помогите пожалуйста
Конечно все написано верно,но что делать если есть семья,брак,дети?!Когда пытаешься в действительности отпустить человека,а он все цепляется и цепляется за тебя,и не потому что,ты ему нужна.Нееет просто привычка,что есть кто-то кто сильно любит,опекает,а ведь новая девушка может так и не полюбить,вроде как держит «запасной аэродром».
А если зависимость еще есть или просто есть, что толку ее скрывать, возможно, при выливании и получении обратной связи от партнера приблизится возможность осознавания ситуации и уменьшения зависимости.
из своего опыта могу сказать: пока эту зависимость не ощутишь в полной мере, т.е. не признаешься себе, что зависим, не прочувствуешь, как и в чем это проявляется, что именно держит, независимым стать невозможно. Можно сколько угодно убеждать себя в том, что ты свободен и независим, но пользы и реальной независимости не видать как своих ушей)) В принципе, так со всеми страхами и привязанностями.
А если зависимость еще есть или просто есть, что толку ее скрывать, возможно, при выливании и получении обратной связи от партнера приблизится возможность осознавания ситуации и уменьшения зависимости.
Юля, при таком выливании
Да я просто удивилась, что это продлевает зависимость от человека.
Чтобы перестать страдать все способы хороши. Главное (согласна с Ларой выше) — до и после очередной попытки сброса напряга по поводу разрыва осознавать, что на самом-то деле обидно, что была такой ммм дурой, что создала такую ситуацию и не знала тогда, как из нее выйти достойно, без болевых ощущений. Лучше это все-таки пережить вместе с партнером, даже если не права и понимаешь, что он ну ни в чем не виноват.
Это надо запомнить. Я всегда думала наоборот. Что именно на человека надо вылить свою злость, а иначе это трусость и слабость. И мне казалось, что именно это и дает психологическую силу.
Юля, при таком выливании — ты выливаешь не толко злость на этого конкретного человека в этой конкретной ситуации, но и импротируешь свою собственную злость из других прошедших, тобой пережитых ситуаций.
Делаешь ты это, как правило, не осознанно.
Чтобы такое место не имело, так как сама понимаешь, что конкретный человек не имеет никакого отношения к твоим пережитым в прошлом ситуаций — надо набираться терпения, отходить в сторону и наблюдать свою собственную злость, раскладывая ее по полочкам. Когда разложишь, — понимаешь, что злишься в основном толко на себя и в основном из-за своего собственного страха.
При чём, маскировка только для окружающих.
Хотя с течением времени и у самого страсти проходят, но заноза все равно остается, и если ее не вытащить, то может периодически давать о себе знать.
Это маскировка, а не решение проблемы.
При чём, маскировка только для окружающих.
Я думаю, чтобы не страдать по поводу того, что тебя бросили, надо просто уйти с головой в работу, спорт, развлечения. И тогда страдать будет некогда. И так пройдет время, которое, как известно, лечит. Будьте счастливы!
Это маскировка, а не решение проблемы.
Я думаю, чтобы не страдать по поводу того, что тебя бросили, надо просто уйти с головой в работу, спорт, развлечения. И тогда страдать будет некогда. И так пройдет время, которое, как известно, лечит. Будьте счастливы!
— Любовь! Встретила мужчину которого очень полюбила и он меня тоже,только у него тоже семья.
У тебя внутри сидит — большая не уверенность в себе, обратная сторона которой — так называемое и тобой описываемое ощущение силы.
Накопление этой самой неуверенности, — приводящее в определенный момент к совпадению внутренних (твоих собственных) и внешних (вроде как случайная встреча, огромная страсть) факторов — разряжается в этот момент этой самой неземной любовью.
На самом деле твоя любовь — это компенсация твоей собственной неуверенности в себе самой.
(на российском рынке невест, в случае развода, ты неликвид),
А этот мужчина решил со мной растаться так как не хочет больно делать мне потому-что очень сильно любит меня,и не хочет делать больно своей семье.
Ева, он тебя бросил, потому что себя он любит больше и сложности, связанные с тобой, ему не нужны.
Та что "зубки,губки,носик,глазки" и прочее из инфантильного бабского репертуара плохо конструируется с действительностью — 36 лет (на российском рынке невест, в случае развода, ты неликвид), двое детей от разных браков, которых надо ставить на ноги, раздел имущества, материальные сложности и т.д. и т.п.
Поиграла в адюльтер — достаточно, не загоняй закончившиеся отношения в пат, переключись на что-нибудь.
Со мной произошла аналогичная история даже сама неподозревая что со мной такое произойдет. Я уже не первый раз замужем и обстаятельства так сложились что о любви и речи быть не может. Объясню!В 18 лет вышла замуж родила ребенка, муж очень приличный человек и даже подумать не могла что он меня бросит и уйдет к другой.У нас такая красивая дочь родилась и она очень его любила так как папа редко бывал дома т.е. работа,утром уходил вечером поздно приходил и выходной был только воскресенье.Ребенку было 1,5 года как мы разошлись.Сами понимаете Что образование нет,жилья нет,работы тоже нет. Прожила как в страшном сне на мою голову свалилось столько проблем и самое главное помощи не было не от кого в том чесле и от родителей.Съемные квартиры,работа на уличном рынке в любую погоду и за копейки. Поэтому не до Любви было. Я молчу за все унижения,оскарбления что в этот момент пережила об этом можно написать целую книгу.И вот появился опять же приличный мужчина со своим домом, не пьющий, работящий и т.д. уже живем 11лет.Дочь его любит как своего родного папу,родила еще дочь для семьи так как детей у него не было и все хорошо живем как все нормальные семьи. И вот оно о чем я даже не подозревая произошло — Любовь! Встретила мужчину которого очень полюбила и он меня тоже,только у него тоже семья.Я вообще такой человек как бы брезгливый,всегда обращаю внимание на зубы,на обувь,на внешний и внутренний мир человека.И очень увлекаюсь психологией.Я это к тому пишу что я разбираюсь в людях и даже давала советы другим кто их просил.А сейчас даже сама не могу себе помочь.Я всегда была сильным человеком и могла любую даже серьезную проблему пережить оптимистически.Но только не сейчас,такое впечатление что умираю даже встать не могу,всегда плачу и ночами спать не могу,а надо.Все мои подруги просто в шоке что со мной происходит,они уже 10 лет меня знают но такой еще не видели.А этот мужчина решил со мной растаться так как не хочет больно делать мне потому-что очень сильно любит меня,и не хочет делать больно своей семье.И что делать я просто не знаю и забыть его не могу.Я люблю все в нем зубки,губки,носик,глазки и так можно перечеслять бесконечно.Даже сама не думала что такое произойдет особенно со мной.
Это надо запомнить. Я всегда думала наоборот. Что именно на человека надо вылить свою злость, а иначе это трусость и слабость. И мне казалось, что именно это и дает психологическую силу.
Страдания из-за того,что ВАС НЕ ЛЮБИТ (он,она). Примите это,смиритесь,чего страдать,если ВЫ НЕ НУЖНЫ,НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ НИКАКОЙ ЦЕННОСТИ для того,по поводу которого (которой) страдаете.Ваши страдания непродуктивны и ничего не изменят.Поймите это и вам станет спокойно.
That’s a crcakerjack answer to an interesting question
Еще год назад 3 месяца назад я была успешным психологом и преподавателям писала свои статьи и рядом был человек которого я очень любила .Уехав на семинар за час до моего выхода на сцену с прочтениям очередной статьи я получила смс ,я тебя не люблю и не любил не когда ,не звони я меняю симку и все тишина , проверите номер абонента .В тот миг мой мир рухнул ,я отчитала статью и просто потеряла сознания в зале ,я не знала как ехать за рулем .Еще долго я не могла не есть не спать,я не могла понять как вот так можно говорит утром люблю и через час перед твоим выступлениям тебя бросать.Сейчас я не считаю себя хорошим психологом или преподавателям ,ощутив свою беспомощность в тот момент я много сейчас поняла .Но статья очень хороша ,но иногда чувства сминаются чувством агрессии и желаниям мстить и тогда ты вступаешь в неравную игру сам с собой и привлекаешь человека с целью отомстить это страшно .Не равный бой который причиняет всем боль и через это пройдя я мог сказать .Что сейчас твердо знаю одно не кто не кому не принадлежит ,не кто не кому не должен а слова всего лишь способ выражения сиюминутных чувств и мы не в праве кого то осуждать за то что .он не сделала вот так ,как нам кажется была бы лучше
я просто пытаюсь склеить свою разбитую чашку ,и мне самой очень больно и одиноко.Я до такой степени всё держу в себе , что от этого просто сходишь с ума.Всем приходится кривляться ,что я вот оптимистичная ,жизнерадостная ,люди привыкли меня видеть такой. и от этого ещё сложнее ,что мне, вот такой ,приходится так страдать внутри.Я даже не могу разрыдаться, как все это делают.Моя беда в том , что я будучи замужем, полюбила женатого человека и я так истерзала себя тем, что мы не можем быть вместе по той причине, что у каждого семьи,а как же муж ,которого я уже не люблю,и не могу же я ему сделать больно , а дети ,а 15 лет брака .Да и тот мужчина не ждёт уже меня с расспрос тёртыми объятиями,он освободил себя объяснениями и решил резко оборвать связь мотивируя тем что он видел мои муки ,душевные переживания и решил совершить рыцарский поступок и уйти без разъяснений, затем явился опять и начал говорить что ему никогда не будит всё равно что со мной происходит .Я никого не виню ,но считаю так ,если мужчина убеждает женщину в своих чувствах добиваясь её ,то точно так же ,если у него чо то изменилось ,он может честно и по взрослому найти слова что бы не оставлять за собой глубокий ,болезненный след.Мужчины ,будьте честными и никогда не зарывайтесь как страусы в песок.В наше время так сильно все хотят любить и быть любимыми независимо от статуса и положения в обществе ,и чувства ведь не купишь не за какие деньги .Людям мешают страхи и в отношениях они боятся открыться и быть искренними,не понимая того что если ты освободишь себя от этих цепей ,комплексов ты взлетишь высоко в небо , изменишься сам и изменится всё во круг тебя в лучшую сторону.
@Андрей
Андрей к сожалению так устроена наша жизнь что страхи мешают нам принять решения ,сомнения всегда терзают правильно ты поступил или нет,просто когда ты и душой и телом привязываешься к человеку то сердце всегда будит к нему вести ,а потом вы просо начнёте ненавидеть свою жену.Следом появляется и чувство вины перед супругой ,затем жалость.Вы обрекли себя на огромные душевные муки,если вы уверены в чувствах своей любимой женщины то лучше посмотреть правде в глаза и прыгнуть с обрыва.Я не верю в возрождения чувств которые мертвы. Представьте себе как вы будите с супругой жить дальше .В этой ситуации будут страдать все,и не стоит терять время с определением ,жизнь такая короткая и не каждый день мы влюбляемся и чувствуем любовь.Как женщина я вас просто умаляю быть честным перед собой и не боятся принять решения .Это будит самый мужской поступок ,это моё мнение.
Андрей
Все просто, вы должны сделать выбор и уйти к той к которой тянет, которую любите, сделать решающий шаг, а так вы мучаете обеих. А чувство долга, это пройдет, нужно просто перебороть себя и отпустить прошлое. Привычка, да возможно вы жили долго в прошлой семье, у вас много воспоминаний и многое вас связывает, но поверьте если вы уйдете к любимой, со временем поймете что так лучше.
Пишу это потому что я сама ушла из семьи, прожили шесть лет с мужем, ушла к другому, но тоже долгое время мучилась, хотела вернуться, мучали воспоминания из прошлого, все таки шесть лет, при чем счастливых отчасти, но я справилась и теперь поняла, что не зря ушла, что там все равно бы у нас уже ничего не было, потому что любовь умерла.
И вы должны пережить это и потом поймете, что раз вы уже нашли другую и полюбили, что в прошлой жизни уже не будет так как раньше и ничего не вернуть, чувства не оживут. Тем более если любите другую, начните новую жизнь с ней, возьмите себя в руки в конце концов, вы и только вы сами это должны сделать.
Я просто для себя поняла, что не хочу жить как многие живут, из чувства долга, по привычке или чего там еще, нет, я не хочу так, я поняла, что если у меня любовь умерла, по определенным причинам, то я не должна ставить крест на себе и жить с человеком потому что так НАДО, да кто сказал то что так надо???? Я хочу быть тоже счастливой, хочу чтоб мои мечты осуществились, а если там все прошло, то нужно что-то делать, и я ушла, что бы кто не говорил и не навязывал свое мнение, я поняла, что жизнь слишком коротка чтоб растрачивать ее на какое то там чувство долга, бред это все. В общем решать это только вам! делайте что хотите и живите, как подсказывает вам ваша душа и сердце, то что хочет она, а не общественное мнение, я так считаю!! Удачи вам!
@Юля
У меня такая же ситуация. Я ушел от любимой женщины назад в семью, скорее от страха потерять все, что было в прошлой жизни.. ну и немного от чувства долга перед семьей. Дурак! Потерял всех! Потерял любимую, в семье врядли что склеится (хотя все пытаемся восстановить разбитое). А любимая осталась в душе.. Так что, убить ее в себе? Похоронить? Сердце разрывается на две части!! Как «определится» кого больше любишь???? А с любимой ежедневно на работе бок-о бок… Она то в чем виновата??? И как выжить в этой пытке..??? На стену лезу, смысла в жизни нет… без нее
А если заставили расстаться обстоятельства? Ни он, ни я не виноваты. Да еще приходится видеться каждый день по работе. Больно.
А меня бросил друг. Еще в начале нашей дружбы мы договорились, что никакой любви, страданий и тому подобной ерунды не будет, потому что у нас есть семьи, дети, да еще и предмет обожания — у него. У нас была душевная близость, мы чувствовали друг друга, понимали нюансы настроения. Он говорил, что я для него супер-подруга. И вдруг он исчез — без объяснений, без слов, удалил меня из контактов в социальных сетях. Я ничего не понимаю, встреч с ним не ищу, нельзя же заставить поговорить человека, если он этого не хочет. Я не злюсь, не виню его ни в чем, самоедством стараюсь не заниматься. Может, это смешно, но я скучаю по нему. Что это было?
Сама, интуитивно, дошла до этого! Читала и поражалась, какая же я умничка )) это наверное инстинкт самосохранения сыграл )) Еще не все прошло, но уже намного лучше.. Если бы наткнулась на сайт раньше, то скорее всего, все проходило у меня не так тяжело. Спасибо, отличная статья. А главное не навязчиво так написано, что очень приятно ))
@Игорь
Это не сопли. Это классный совет, просто нужно ему следовать вовремя, когда уже все выгорело и остались только фантомные эмоции. Тогда, увидев человека, ты не подкинешь дровишек в огонь, а просто ногой расшвыряешь уже прогоревшие угольки.
В свое время, последовав этому совету, вдруг разглядела стареющего мужчину, с появляющимся брюшком, уже тяжеловато двигающегося. И от моего чувства не осталось ничего — ни следа, ни обиды, ни раздражения. Как будто человека никогда не было или все произошло не со мной.
Вообще, это самая классная статья на всем сайте.
эх, рассталась полтора года назад с человеком, без которого не представляла жизни,встречались 5 лет)) сделала это прямо точно по этой схеме, хотя этого тогда не читала))) сейчас я счастливо живу с другим человеком, у нас все прекрасно!))
Встретится с человеком и сказать прощай?? Что это за сопли… ???
Очень ясно описано, и такой принцип применим не только для личных отношений. Осознать, прожить, завершить.
В личных отношениях именно осознать трудно, ибо изначально ясного понимания ситуации не было.
Меня все время, когда речь идет о личном, поражает фраза: «учитесь доверять». Чему тут учиться..
Доверие – это выбор, сознательный или нет, но — выбор, решение. То самое, за которое несешь ответственность.
Мне кажется даже, что это единственный выбор, который всецело зависит от человека. Доверять или не доверять, и в чем именно доверять или нет. Доверять тихому голосу души или нет – это тоже наш выбор, например.
Или, напр., я выбрала доверять кому-то, на эмоциях, интуитивно, из расчета или ещё по каким-то причинам – не важно. А мое доверие не было оправдано, нечаянно, специально или ещё как-то – не важно. Значит, я сделала неверный выбор, приняла неверное решение. Это моя ошибка, от которой больно и неприятно мне самой (типа, я облажалась, у-уу). Это моя ответственность за свой выбор. Вот и все.
Тем более часто все путают недоверчивость и ревность.А ревность — это, когда один человек начинает считать другого своей собственностью, как в моральном, так и в физическом смысле, со всеми вытекающими…
Конечно, никто не живет так сознательно, и многое происходит на эмоциях. Но очень помогает, если всегда помнить и видеть разницу, на мой взгляд.
Хотите знать. как перестать страдать от разлуки?
По больше металла.
ходите в данжи 46-49, выбивайте шмотки 45(50). Можете даже реала немного вложить. Это всё-равно дешевле, чем спускать их на какую-то шмару.
Главное радоваться своей любви, и помнить, что это самое важное.Повлиять на чувства другого невозможно, поэтому обижаться на не оправдавшиеся ожидания действительно не конструктивно.
Согласна, попытка забыть любимого человека таким образом только все усугубила. Больше экспериментов не будет, надо в семье отношения налаживать. А воспоминания и так самые светлые.
@Артур
Ещё можно подумать о том, что возможно, он тоже считает тебя лучшем человеком в своей жизни и благодарен богу за вашу встречу.
И что любовь великое чувство говорящее о том что твоя душа ещё не очерствела.
И что все обиды забудутся и останется только светлое воспаминание.
@Aisha
Конечно закончится.
Ломка не бывает вечной.
Скоро выйдет солнце и ночь отступит.
Нужно просто время.
п.с.
и поосторожней с клиньями , а то можно так себя расклинить , что уже ни кто не соберёт)
сначало избавься от одной зависимости и только потом двигайся по направлению к следующим граблям) или…
@Артур
Сколько времени должно пройти, чтоб все кончилось??? Только вроде бы успокоишься, начнешь думать, что все уже в порядке, но стоит увидеть человека и ноги подкашиваются, и все с начала. Это вообще когда-нибудь закончится?
/
не манипулировать духом, ибо это единственное, что и знает и ДОЛЖНО знать СВОБОДУ. И чтоб, как минимум, самим потом не жаловаться). «Что посеешь, то и пожнешь».
это да. Поэтому наша главная задача, товарищи,- не поддаваться на манипуляции.
Mетафоры !!
Если человеком манипулировать, его дух какими угодно бесами изгадить можно.
Фантазии
Вязался бы, если бы обладал свободой воли и мог сам бросить наркомана, решив дарить кайф кому-то более интересному с его точки зрения.