На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения — о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери — зачем ему семья? Или мужчина, прошедший через три брака, которые рухнули из-за его невыносимой ревнивости — ему зачем? Или просто влюбленный парень из семьи с крепкими родовыми традициями — что руководит им? Вариантов много. Но все-таки, некоторые моменты можно обобщить.
Статья получилась длинной, поэтому, если у вас сейчас нет времени прочитать ее целиком, добавьте ее в закладки и прочтите позже — на свежую голову и в спокойной обстановке.
Итак.
Как это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде секса, тепла и ласки. — Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу».
А чего же мы все хотим?
((А что о женитьбе думаете Вы?))
[[Рассказ о том, что стоит за мужским выбором]]
Тут нам не обойтись без небольшой классификации — надо нас, мужиков, разложить по полочкам. Для начала возьмем более понятный и знакомый вариант — мужчину-экстраверта. Кто такие интроверты и экстраверты, надеюсь, знаете?
Мужчина-экстраверт, если он вырос в обычной семье и никогда особо не задумывался о «смысле жизни», — это типичный представитель сильной половины человечества. Тот самый образ, который рекламируют по телевизору. Он активен, он общителен, он любит спорт (хотя бы, со скамьи болельщика), он любит пиво в мужской компании, он амбициозен и инициативен. В отношениях с женщинами он старается играть ведущую роль (хоть, у него это и редко получается). Все бабники и герои-любовники — экстраверты. Все хамы и нахалы — экстраверты. Все герои крутых боевиков — экстраверты. Когда женщины говорят, что все мужики — сволочи, это тоже про экстравертов. Узнаваемо?
Читайте также описание типа «мужчина-любовник» в статье Мужья и любовники — два типа мужчин.
Итак, зачем, вообще, мужчине-экстраверту женщина? Про женитьбу будет чуть ниже. Поскольку мы говорим о «нормальном» мужчине, без особых психологических вывертов, то мы подразумеваем, что, как и все вокруг, он не уверен в себе.
Да, выглядит он очень уверенно — у него громкий голос, он не боится высказывать свое мнение и встревать в чужие дела с очень знающим видом. Однако, за такой внешней активностью скрываются очень глубокие сомнения на свой счет. Просто, в отличие от ботаников-интровертов, которые из-за неуверенности в себе прячутся по темным углам, экстраверты поступают ровно наоборот — они, фигурально выражаясь, лезут на трибуны и доказывают всем вокруг свою ценность, важность и великолепие. Но это все та же неуверенность.
И вот, этот наш «нормальный мужик» ищет себе женщину. Поскольку общество от него требует быть крутым и лучше других (полюс «гордыни»), то и к выбору женщины он подходит из соображений укрепления своего статуса. Возможно несколько вариантов развития событий — либо он будет стремиться покорить много женщин (дон Жуан), либо он будет стремиться завоевать одну, но очень «крутую» тетку, либо нечто среднее. Так или иначе, он будет стремиться женщину подчинить себе — победить и овладеть. Экстраверты — собственники, и их ревность — это гнев за неподчинение. В самой худшем своем проявлении, мужчины-экстраверты становятся самодурами, не брезгующими рукоприкладством (но это крайние случаи).
Получается, что мужчина-экстраверт за счет женщины — самоутверждается. Женщина для него — средство укрепления своего мужского и социального статуса. Отсюда же растут корни всех тех типичных семейных проблем, которые потом у них случаются. Муж оказывается в роли бесчувственного и требовательного деспота, а жене кажется, что ее «никто не любит», — ей не хватает «тепла и понимания».
Я намеренно сгущаю краски, чтобы выделить характерные детали. В жизни, обычно, все не так обострено и не так очевидно. Поэтому, не спешите спорить и доказывать, что у вас «это не так». Послушайте, лучше, к чему я все это веду.
Зачем «нормальному» мужчине-экстраверту семья? Есть такая присказка: «Мужчина платит браком за секс, а женщина платит сексом за брак». Это как раз наш случай, если помнить, что секс — это та самая штука, которая создает у мужчины чувство победы и власти над женщиной. Браком, мужчина-экстраверт, покупает себе пожизненное эксклюзивное(!) право самоутверждаться за счет данной конкретной женщины.
В долгосрочной перспективе, такой подход несет в себе одну большую опасность — «побежденная» однажды женщина, очень быстро утрачивает тот ореол «крутизны», ради которого отношения и затевались. И в результате, мужчина, не отдавая себе отчета в происходящем, начинает искать ей замену. Это как привыкание к наркотику — нужно либо увеличивать дозу, либо менять магическую формулу. Отсюда и все мужские измены — жена, хоть она ни в чем и не виновата, больше не создает сладкого и умиротворяющего чувства мужской победы, а значит сомнения в себе снова поднимаются из глубин сознания и требуют каких-то активных действий. Грустная картинка, да?
Теперь перейдем к «нормальным» мужчинам-интровертам. Вы обратили внимание, что я каждый раз нормальность ставлю в кавычки? Это потому, что норма, о которой я говорю, таковой не является. Это такая же норма, как если бы всем людям на Земле отрезать одну ногу — тогда одноногость сразу начнет казаться нормальной, потому что у всех так. С психологической «нормальностью» история ровно та же. За редкими исключениями, все мы вокруг — душевные инвалиды разной степени, которые договорились между собой, считать свою инвалидность естественной нормой.
Так что там с «нормальными» интровертами… Мужчины-интроверты — это те, кого часто называют ботаниками. У них, обычно, гуманитарный склад ума, склонность избегать конфликтов и тяга к уединению. Интроверты пассивны и, скорее, будут выжидать подходящего момента в засаде, чем пойдут в атаку. В отношениях с женщинами они осторожны и нерешительны. Они ищут свою «настоящую любовь», так чтобы раз и на всю жизнь. Все пылко влюбленные романтики — интроверты. Все подкаблучники — интроверты. Все типичные неудачники — интроверты (но не все интроверты — неудачники).
Читайте также описание типа «мужчина-муж» в статье Мужья и любовники — два типа мужчин.
В случае с интровертами, их неуверенность в себе проявляется самым прямым и очевидным образом — они постоянно сомневаются в правильности своих решений и поступков. Они очень боятся совершить ошибку, а потому предпочитают, вообще, избегать необходимости действовать. Они пугливы и, часто, не умеют за себя постоять. Их неуверенность в себе порождает массу нелепых ошибок и оплошностей, что добавляет им еще больше сомнений в себе. Поэтому, интроверты стараются не привлекать к себе лишнего внимания и не вылезать из своей ракушки. Знакомый образ?
Напомню — это я продолжаю сгущать краски, для ясности…
Откуда берутся эти несчастные? Важный момент! Сам по себе психологический тип — интроверсия или экстраверсия — определяется чем-то вне нашего контроля. Юнг, который и предложил эту типологию, говорил что предрасположенность психики к тому или иному варианту развития проявляется уже с первых лет жизни. Так что, воспитание здесь не при чем.
Сама по себе интроверсия — это вполне нормальное явление. У интровертов есть масса психологических преимуществ перед экстравертами. Но их несчастье в том, что общество требует от мужчины экстравертского поведения, которое интровертам дается крайне тяжело. От этого их проблемы с самооценкой удваиваются.
Кроме того, за каждым «нормальным» интровертом стоит главная женщина всей его жизни — мать. Именно мать своей излишней заботой и требовательностью делает из здорового интроверта — «нормального». И, конечно же, это вполне определенным образом влияет на то, как у него будут складываться отношения с женщинами в будущем.
Когда «нормальный» интроверт выбирает себе женщину, он, по сути, стремится удовлетворить две потребности. Во-первых, он ищет женщину, которая заменит ему мать — даст ему почувствовать себя любимым, даст ласку, любовь, нежность и понимание. То есть, все то, что нужно ребенку в детстве, и все то, что он недополучил. Во-вторых, он, как и экстраверт, будет за счет женщины самоутверждаться. Но только с иной позиции. Если экстраверт открыто гордится тем, какую крутую тетку он себе отхватил, то интроверт будет тихо утешаться мыслью о том, какая крутая тетка его выбрала. Фактически, интроверт ищет подчинения женщине, которая с благодарностью примет власть над ним, но не будет этой властью злоупотреблять.
Здесь тоже психологический тип определяет тот класс проблем, с которыми мужчине придется столкнуться в семейных отношениях. «Нормальный» интроверт очень быстро становится подкаблучником (полюс «ничтожества»). Поскольку он изначально стремился к подчинению, то женщина, сама того не замечая, очень быстро захватывает власть в отношениях. А затем, неизбежно, следуют очень неприятные вещи. Женщина чувствует себя обманутой из-за того, что ее муж превратился в ребенка. Поэтому она начинает его пилить — критиковать, требовать и лишать его своей любви. Мужчина тоже чувствует себя обманутым — он искал замену одной надзирательнице, а в замен получил другую, еще похлеще. Они перестают заниматься сексом и все их отношения, если они после этого продолжаются, сводятся к унылому совместному существованию.
«На сторону» в таких отношениях будет бегать именно жена. А муж будет сидеть дома и ревновать. Но не с позиции своей супружеской власти, как это делают экстраверты, а с позиции маленького мальчика, которого мать оставила, чтобы подарить свою любовь другому ребенку.
Так, зачем «нормальному» интроверту семья? В отличие от экстраверта, он верит в «любовь». Но он не отдает себе отчета, что ищет любовь матери к своему ребенку, а не любовь женщины к своему мужчине. И, в результате, попадает впросак. Он женится для того, чтобы обеспечить себя гарантированным притоком любви, заботы и понимания со стороны своей избранницы, а вместо этого получает на свою голову еще одну недовольную мать.
Есть тут и еще одна тонкость. Поскольку интроверты — существа пассивные, а в партнерах у них, обычно, оказывается женщина-экстраверт, то угадайте, кто из них делает другому «предложение»? Не всегда в явной форме, но именно женщина подводит интроверта к идее о браке, а он только соглашается с неизбежным (если верит, что данная конкретная женщина будет его холить и лелеять по гроб жизни). Интроверт делает предложение полностью по собственной инициативе только тогда, когда пылко и без ума влюблен в женщину, которая ему недоступна. Предлагая жениться, он надеется таким образом заинтересовать в своей персоне женщину, которая иначе не обратила бы на него никакого внимания. Можно ли построить здоровые долговечные отношения на такой почве?
Напоследок, о хорошем
А теперь, чтобы общая картина была не столь удручающей, вспомним, что бывают еще и «НЕ-нормальные» интроверты и экстраверты. Те, которым повезло иметь уравновешенную самооценку, которым не нужно самоутверждаться за счет женщины, и которые не ищут от женщины недополученной материнской любви. Их не так много, но они есть.
Обратите внимание на описание маятника самооценки в статье про гордость и ничтожетсво.
Когда из отношений между мужчиной и женщиной исчезает взаимное отыгрывание своих заморочек, ситуация принципиальным образом меняется. Представьте, каковы отношения основанные не на страхе одиночества, не на самоутверждении, не на данном по глупости обете, а на настоящей симпатии и настоящем уважении… В таких отношениях не бывает ревности, нет споров, кто «правее», нет взаимной зависимости, нет обид и манипуляций. Все предельно просто и ясно — два сильных и свободных человека проводят время вместе, потому что им приятно и интересно общество друг друга.
Но нужна ли им, в таком случае, семья? Возможно. Поскольку мы живем не в пустыне, а в «государстве», то в некоторых ситуациях официальное оформление отношений действительно имеет практический смысл. Примеры, думаю, приводить даже не нужно. Другая возможная причина — полный комфорт в компании друг друга и желание жить поближе друг к другу. Так получается не часто, но можно принять, как вариант.
Как видите, в случае взрослой сбалансированной психики, решениями руководят не эмоции, а трезвый прагматичный расчет. Это ничуть не умаляет той симпатии или даже страсти друг к другу, которая в такой паре присутствует. Но самое интересное в другом. С какой стороны на эту ситуацию не смотри, получается, что взрослому целостному человеку причин для вступления в брак остается очень мало. Это не означает аскетизма или отсутствия каких бы то ни было отношений. Нет, речь только о том, что нет больше никакой нужды закреплять свои отношения официальным статусом.
Здесь в основе отношений лежит совершенно другой принцип — «Мы вместе до тех пор, пока мы вместе». Или, если угодно, — «Мы вместе до тех пор, пока оба этого хотим». И, как ни странно, такая внутренняя установка не делает отношения мимолетными и скоротечными, а наоборот — придает им особую ценность и учит ценить каждый момент, проведенный вместе. Поэтому, продолжительность и качество таких отношений, куда выше, чем в случае отношений основанных на психологических заморочках и слабостях.
Так кому же на Руси жить хорошо? То есть, кому, вообще, нужна семья? Оставляю вопрос открытым для вашего собственного размышления.
Сейчас мы рассмотрели женитьбу только с мужской точки зрения, но с женской все выглядит не менее интересно — читайте статью «Чего хотят женщины?»
Lyuda,
Обычному человеку нужна правда о нем самом, а не позитив. Позитивное мышление не излечивает и не решает его проблем. Только АДЕКВАТНОЕ мышление позволяет ступать по зыбкой почве нашей жизни и не провалиться в неизвестном направлении.
Психология это ведь не жанр художественной литературы. Поэтому ее нельзя разделять на позитивную и негативную. Иногда она такая, иногда – другая. Все зависит от того, с чем имеешь дело.
Прошу извинения, если вы почувствовали чрезмерную жесткость в моих словах. Я сам играю в футбол и иногда он бывает жестким, но отнюдь не в отсутствие профессионализма. Просто когда ставки высоки…
P.S. Был бы рад увидеть еще не однократно Ваши комментарии в этом блоге. Здесь хорошая компания и почти всегда приятная атмосфера общения! Во многом это заслуга Олега. Желаю удачи!
Minkovsky, я с вами полностью согласна, но почему-то мне казалось , что к психологу обращаются обычные люди, а не профессиональные психологи, в моем случае под позитивным(негативным) психологом для обычного человека ,я имела ввиду, лишь ощущение , которое остается после прочтения статьи..
Извините, если неправильно изъяснилась …
Я лишь выразила свое отношение конкретно к этому опусу, и если уж на то пошло, то у него достаточно много позитива вообще на этом ресурсе, но это не мешает ему быть профессионалом.
<<как только прекратите невротично искать признания и <<давать всем глупые советы.
Жесткая игра в футболе начинается при отсутствии профессионализма…
Lyuda,
Ваше мнение о позитиве и негативе зыждется только лишь на вашем примитивном представлении о психологии!
Не существует позитивных или негативных психологов. Есть только психологи, которые имеют смелость быть честным с клиентом и помогать ему решать проблемы. А есть пустословы, которые играют на ваших ожиданиях и сыплют грубую лесть на вашу беззащитную голову.
Олег Сатов, в отличие от многих попсовых “психологов”, профессионально ведет свое дело, и вы это сможете ощутить, как только прекратите невротично искать признания и давать всем глупые советы.
Я бы писала более позитивные статьи, а то какой-то сбор негатива , мне не понравилось, 2/3 негатива статьи, разбавлена 1/3 неудачного позитива-
в итоге все пойдем стреляться…
Советую всем читать позитивных психологов, так как негатив не способствует разрешению “невротических” проблем, а лишь усугубляет…
У Автора написано, что живет в Архангельске)
Если это не большой секрет;), где вы живете? Уж очень на украинца похожи :)
У меня отношения с типичным интровертом. Сейчас все хорошо, живем вместе, но он боится будущего, жениться, разговоры про то, если мы друг другу надоедим, тоска по свободе. Меня это раздражает, т.к мне как женщине нужна стабильность и семья, а он все притормаживает и я уже сама начинаю сомневаться в нашем будущем, понимаю что тяжело толкать телегу и быть инициатором…
В статье рассмотрена только слой “психологии одиночества”, а что насчёт биологического слоя? Всё-таки двуполость придумана природой не только для удовольствия от секса, но и для размножения. ;) Каково отношение мужчин к продолжению рода?
Дорогой Suchoid.
Вы оставили свой коментарий на мое письмо в другной рубрике. Вы меня почувствовали? Представлюсь сразу. Я не женщина “мать”, я ведьма, или та, которая знает. А когда знаю, не могу не сказать! Вам по судьбе прекрасная, мудрая женьщина. Вы ее встретите очень скоро. Поэтому потихоньку начинайте ослаблять свою надежную броню, чтоб без резких движений. Буду рада услышать от Вас!
Увожаемый доктор Сатов.”НеНормальный” интерверт. Признаки его, согласно отзывам, примеряют на себя мужчины, прочитавшие вашу статью. И, должна признать вы его так верно описали, как будто были с ним знакомы Я бы назвала его “Личностью” с большой буквы “Л”. Всех остальных тоже “личностями” маленькой. Мы ведь все себя таковыми считаем. А с какой буквы начинается Ваша? И хоть нас и классифицировали психологи на экстровертов, интервертов и т.д. Каждый из нас уникален. И судьба у каждого своя,прожить которую, задача каждого. Ичтобы прожить свою судьбу надо, для начала, стать собой.(Если же вы не верите в судьбу. Если боитись, что кирпич вам на голову может упасть случайно и убить. Страшно!? Ваша жизнь так незначима. Чем-то столь не значительным, не грех, и рискнуть. Например в русскую рулетку. Хочу вас обрадывать-все когда-нибудь умрут. И хочу огорчить- вопрос как!)Потенциал быть счастливым,будучи уникальным. Вы сдесь обсуждаете тему семьи и воспитания детей, то хорошо бы понять, а как и кем воспитаны вы сами и кого вы можете воспитать. А поскольку ваш ребенок потанциальная Личность, особенная, единственная в своем роде, то кто как не он спасобен почувствовать себя и стать самим собой. Ваша основная задача, как родителя, не помешать, а по возможности помочь Личности расцвести. А если помочь не в састоянии, не навредить! Это не так-то просто. Особенно, когда мать эгоистичная, активная и глупая, а папа сам является жертвой. А если мужчина-Личность, который осознанно идет на это испытание. И позволяет детям раскрыться. Способный затем все поменять и идти вперед. Жизнь прекрасна и интересна, когда ее не боишься. И так прерывается генетическое древо, которое тянулось многие покаления. Вы встречали такого? Психолог Сатов обещал, что таковые существуют.
Ну да ладно, теперь о реальном. Ведь гораздо легче, когда ребенок послушный, не создающий лишних хлопот, похожий на вас, УДОБНЫЙ. Обнаружив общие особенности (“он упрямый в папу,)или то, что вы хотите в нем видеть, вы радуетесь? А надо плакать, так как вы искалечили чужую судьбу, как искалечили когда-то вашу. В той или иной степени. Так в вашем генетическом древе появилось еще одно звено, а на свете еще одна личность. Если у вас дочь, то она несет потанциальную опасность своим будущим детям, а если сын, то, сдесь может помочь только МУДРАЯ женьщина, их мало. И чтоб вы увидели, узнали, мужчины надо быть готовым… А в прочем те, кто ее встретил, не нуждается в лекциях.
Женщины! Похожие на своих матерей, и мужчины, которые создают с ними семьи, производят на свет детей, оправдывая это чувством долга, обязательствами и общественными устоями. Кто ничего не меняют. От неувенности ли, от недостатка сил ли, или от того, что не тем занимаетесь. Мир изменить нельзя, лишь можно поменять к нему отношение. Вам в жизни приходится делать много того что вам не нравится, попробуйте изменить к этому отношение. Тяжело? Ну, а делать то что не в радость еще тяжелее. Вы любили в детстве играть в игрушки? На что вы тратите свои деньги в свое удовольствие? Найдите игрушку, в соответствии со своей “возростной группой”. Иными словами, старайтесь? У многих получается. Оглянитесь, эту проблему разрешили многие ваши знакомые, они играют и счастливы!
А теперь о самом главном. О ценности вашей (Л)личности, в основе своей уникальной. Ведь никто не будет спорить, что каракуля, нарисованая ребенка, тоже одна такая, но ценна она будет, влучшем случае, лишь его родителям, это условно (пока они ее не купили). И есть шедевры, которые представляют ценность иного рода. Мы смотрим на них, слушаем их, читаем их. Или чувствуем их, как счастье, любовь. Например, ваша любимая книга. Почему она такая особенная для вас и что вы почувствовали, прочитав Ее? Я,например, ощютила чувство удовольствия, как будто кто-то выразил словами мое собственное мироощущение. Один мой знакомый, когда спросив меня, читала ли я Ее, сказал что я счастливая. Что не читала! Потому что после уж читать нечего. А уж о чем она, это вообще тема отдельная. Многие, я уверенна догадались. А какие эмоции способны подарить вы, как шедевр?О, какие мы похожие!!! Кто же вы? Шедевр или каракуля? А кто вокруг вас? В какие игрушки играете вы, а может быть кто-то играет вами? О, какие мы разные!!!
Читая статью улыбался, как будто каждая строчка про меня, теперь необходимо делать вывод я и тот и другой но маятник качается и если есть движение есть жизнь. Спасибо Автору.
Читая сттью улыбался, как будто каждая строчка про меня, теперь необходимо делать вывод я и тот и другой но маятник качается и если есть движение есть жизнь. Спасибо Автору.
Да, невесело как-то. Вот думал, что сам виноват в сценарии своей жизни, прочитал, наткнувшись на статью, прикинул на себя признаки интраверта, но, читая полемику, вспомнил о своем приятеле эктраверте, суть вопроса примерно такая же, как и у меня. Дело, как я понял, вовсе в другом, прав тут один из выступивших – дружить нужно с головой (это мой вольный перевод его позиции), не думать лишнего, а поступать ПОЗИТИВНО и всегда в текущий момент времени. К сожалению, не у всех есть ОБЩИЙ знаменатель, кому то повезет в жизни, кому то нет, я имею в виду про спутника жизни, независимо от штампов в документах – или есть, или нет. Есть, наверно, фатализм какой-то, как БОТАНИК говорю, хотя вроде и не ботаник.
Спасибо за статью, что помогла мне хоть как-то разобраться в моей ситуации, а то я все причины проблем в себе пыталась искать. А вкрации: я замужем 6.5 лет за “нормальным” интровертом в “чистом виде” как описано в статье. Замуж вышла по огромной любви, но у мужа чувство было ещё сильнее, просто на грани помешательства.
Вначале замужества, мой муж все заботы брал на себя, поскольку я переехала в другую, так что еще и другого рода сложности были. Но после некоторого времени, я даже сама того не заметила как превратилась в мамку-няньку, вечно-недовольную, сварливую жену. Более того, из самоуверенной, самодостаточной и любящей жизнь женщины я превратилась в уставшую от этой жизни “пожилую” в душе женщину, которой совершенно ничего в жизни не хочется. Правда в последнее время когда у моего мужа совершенно пропал интерес к близости со мной (это к моей внешности не относиться)я подумывать стала, а не завести ли себе роман “на стороне”, да вот мои моральные принципы врядли позволят, я замуж не для этого выходила.
В любом случае, хоть теперь я знаю, в чем причина кроется и сочувствую всем женщинам кто оказался в подобной ситуации. В своё время я так устала от отношении с экстровертами, так думала до поры до времени, что мой муж просто “редкая” лоторея. А вот теперь сама не знаю, что мне с этой самой лотореей делать?
Спасибо, статья интересная. Моя подруга встречалась с парнем 6 лет. Он сделал предложение. Долго решался. Готовимся к свадьбе, шьем свадебное платье. За месяц до свадьбы выясняется, что у него появилась другая девушка. Впервые в жизни изменил. И он любит эту девушку, но боялся признаться. При всем этом, он едет и подает заявление в загс, все покупают наряды, вообщем по полной программе. Вот что это? Впервые в жизни гульнул, да так, что слов просто нет.
Галина, удобно ваш мужчина устроился. У самого мама под боком есть, свободный секс тоже обеспечил. Ребенку маму нашел. Зачем ему еще что-то? У него все в порядке.
Всем – здравствуйте!
У меня такая ситуация:я разведена(есть две взрослые, за 20, дочери), мужчина вдовец(у него-сын 10 лет и дочь 23лет).Вместе мы 1,5 года.Первое предложение было в августе прошлого года:вместе жить с ноября;
не живем до сих пор.Позже сказал:”давай с января, ребенок уйдет на каникулы и мы будем вместе”;потом отложил до апреля,потом до июня.И жить есть где,да вот не получается.С 28 мая мы идем в загс,до сих пор не сходили-то совещание, то еще что-то и т.д.
После гибели жены к мужчине переехала его мама, и она выполняет роль жены(кроме секса и друга).Ночую на его даче одна.Он едет ночевать к ребенку.Тупик.Прочитав эту статью, увидела-мужчина мой-интроверт.И что делать?
10 месяцев прошло после первого предложения и мы вместе не живем.Я покупаю ему и его ребенку вещи, общаюсь с ребенком(отец не изъявляет желания с сыном поговорить,скидывает на меня).Иногда прихожу и навожу порядок.И у меня пошла психосоматика.Ноги болят, еле-еле хожу.Порекомендуйте,пож-ста, выход из этой ситуации.Что-то я отказываюсь видеть
Мне хотелось,чтобы все были счастливы.
Огорчает лишь один момент: почему эта статья оказалсь у меня “под рукой” только сейчас? Цена незнанию – 7 лет метаний!
Спасибо за освобождение от навязчивой идеи)))
“дети – это 20 лет цепей”
я думаю, не стоит так бояться появления детей.
представьте ситуацию, – у вас дополнительная работа. мы иногда на 3-4-5 работ ходим дополнительно, самообразованием занимаемся, и на все нас хватает.
А дети – это как еще одна доп.работа (причем очень перспективная) А уж инструмент для самосовершенствования, – лучше не придумаешь.
а если мужчина и женщина еще и носят гордое имя Человек :-), то все задачи в отношениях (что с детьми, что без детей) решаются на раз.
P.S. гордое имя Человек, – это, я так понимаю, по-здешнему Нормальный Интроверт
рядом с нами всегда тот, кого мы заслуживаем. Чтобы найти «принца», нужно быть «принцессой». Так что, в конечном итоге, все в наших руках — а это выглядит уже не так грустно.
Не так.., еще грустнее :((