…Неужели люди действительно хотят детей для того, чтобы дети их любили? Если не очень понятно, то другим языком: Является ли для людей желание завести детей производным от желания получать любовь?…
Ответ в рамках акции «Задай вопрос психологу»
Большую статью по этому поводу писать не буду — она будет или слишком большая, или слишком неоднозначная. Поэтому просто накидаем кратенький план, окинем взором поле рассматриваемой проблемы.
Говорить обо всех людях сразу было бы крайне неосторожно — нужно понимать, что положить всех на одну полку никак не получится. Можно говорить только об общих тенденциях, которые наблюдаются в этом вопросе.
- Биологический инстинкт продолжения рода — не доказано… (10% максимум) В животной природе такой инстинкт, разумеется, существует. В человеческой он, вероятно, тоже должен был сохраниться, хотя бы как биологическое наследство. Но во-первых, на фоне всеобщего эгоцентризма (умо-центризма) влияние этого инстинкта ничтожно, а во-вторых, кто может честно сказать, что действительно способен отличить голос инстинкта, от голоса своего изворотливого разума?
У меня вообще вертится на уме такая гипотеза, что человеческий род стабильно существует только потому, что секс — это такой приятный процесс. Такой вот божественный замысел. Разум блокирует инстинкты, а сексуальный инстинкт блокирует разум — вот и происходит взаимная компенсация, а дети — побочный эффект.
- Социальный инстинкт продолжения рода — 50% как минимум. Детей хотеть «принято». Это социальная программа, прошитая в каждом человеке. Возможно она опирается на тот самый неуловимый биологический инстинкт, но смысл этой программы не в выживании рода человеческого, в выживании самого социума, а это, знаете ли, сильно разные вещи.
Сюда же относится следование традициям и общим представлениям о том, что такое счастье, что такое семья, и в чем вообще смысл жизни на этой земле. Это и есть та интеллектуальная мишура, которая, среди всего прочего, глушит и биологический инстинкт. Чем больше рассудочности, тем меньше естественности.
- Желание быть любимым — сюда относится жалость к себе и другие проявления инфантилизма. «Никто меня не любит, я себя не люблю — так хоть ребенка заставлю себя любить!» Именно «заставлю», поскольку именно к этому все и сведется, если рожать ребенка с таким настроем.
- Ребенок, как инструмент манипулирования — многие женщины эту игру любят и многие мужчины на нее попадаются. Хотя бывает, что и уже состоявшиеся отцы используют ребенка, как инструмент психологического давления, но мы сейчас говорим о более ранней стадии, когда ребенок еще только в проекте.
- Желание обеспечить себя за счет детей, выживание — вот это уже более-менее адекватный повод. Звучит не больно возвышено, но зато все по-честному. Трезвый расчет всегда лучше самого распрекрасного самообмана.
- Ребенок, как игрушка или развлечение — этот вариант является следствием жизни по социальной программе. Когда человек привыкает все время гнаться за какими-то целями, то рано или поздно, но неизбежно, наступает момент, когда гонка прекращается и человек оказывается в пустоте. Вернее, он всегда был в пустоте, но только в момент остановки он это отчетливо понимает. Традиционная «кухонно-забутыльная» рекомендация — рожай детей, вот и будет тебе смысл жизни.
То есть, речь здесь идет о подмене своей жизни жизнью ребенка. Ребенок за это потом спасибо не скажет. Заведите себе собаку…
- Ребенок, как способ исправить свои ошибки — тоже популярное явление. Ребенок используется, как возможность прожить жизнь заново и по-хорошему или доказать свою правоту всему миру. «Вот будут у меня дети — я их буду воспитывать по-другому», «Вот будет у меня ребенок, я его научу, как правильно жить».
Все это, разумеется, тоже игра человеческих комплексов. И снова ребенок становится жертвой родительской инфантильности и несчастности.
- Ребенок, как страх перед смертью — вариант менее популярный, но тоже имеет место.
В каждом родителе смешиваются все эти тенденции, а чем больше он апеллирует к инстинкту, тем менее адекватно его самовосприятие и тем больше проблем достанется ребенку по наследству.
Интересный момент состоит в том, что в современном мире существует «планирование семьи». То есть ребенок рождается не по естественному стечению обстоятельств, а по плану. А где план, там ум, а где ум — там все его заморочки и противоречия.
Так что в большинстве случаев детей рожают с неким подтекстом, который всегда определяется эгоистичными интересами родителей. Ребенок больше не рождается сам для себя, на него всегда есть какие-то планы. Ребенок — это средство. Таковы современные реалии.
Гораздо честнее было бы рожать ребенка «по расчету», не скрывая этого. А то получается, что расчет всегда есть, но родители себе в этом не признаются. А потом, когда приходит время учить ребенка выполнять родительский замысел, все это делается под эгидой родительской любви из прочих самых лучших побуждений. Самообман на самообмане — и в результате искореженная психика ребенка.
Вот вам простой тест, который нужно пройти, прежде чем заводить детей.
Вы счастливы? Прямо здесь и сейчас, сегодня и безо всяких оговорок? Вы довольны своей жизнью? У вас все хорошо? У вас нет неразрешенных проблем? У вас нет долгов? Ваша жизнь наполнена до краев? Вам некуда спешить?
Только если ответ на все эти вопросы положительный, вы можете честно ответить на вопрос о том, хотите ли вы ребенка, и этот ответ будет не игрой ваших заморочек, а настоящим желанием души. В противном же случае, не тешьте себя иллюзией, что вы «просто хотите ребенка», — тут все очень и очень непросто. Если вы не видите своих эгоистичных мотивов, это не значит, что их нет.
Большая беда в том, что ребенка делают частью программы по достижению личного счастья — «Буду счастлив(а), когда рожу ребенка!» Никто от этого не выигрывает — все в проигрыше…
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
23d, “я сам точно так же относился к детям, пока у меня не появился СОБСТВЕННЫЙ.
PS Я вряд ли смогу ДОКАЗАТЬ Вам ПОЛЕЗНОСТЬ И НУЖНОСТЬ детей”.
Т.е вы говорите что дети могут быть полезными и не полезными? Нужными и ненужными? Хорошими и плохохими? В глубе души ( пусть и не давая себе отчёта в этом) своего ребёнка вы принимаете как ВЕЩЬ. Она не ваша собственность ( как вы написали). Ребёнок – не ваш. Да. Ваша дитё НЕ ВАШЕ! Он получтл жизнь через вас, как и вы через кого-то, но принадлежит он ни к кому. Вы не есть чей-то СОБСТВЕННЫЙ РЕБЁНОК. Вы не чей-то, вы просто есть, и это вы. Не нужно быть чьим-то, полезным или нужным, что бы БЫТЬ.
” Вы не сможете доказать мне полезность их отсутствия”. Такое и не бывает. Их отсуствие не может БЫТЬ полезным или неполезным, тк такого нет, есть только таковость, то что дитё-то НЕТ. Так значит и нет этих полезено или бесполезно. Как ничто может быть розовым или голубым?
ВАше Эго серьёзно задето статьёй Олега. И ваш ребёнок – он не ваш. Он не принадлежит вам. Да, жизнь получил он через вас, но это не значит что теперь он должен расплатиться душой за это.
Вы не любите дитё. Вы любите СВОЁ СОБСТВЕННОЕ ДИТЁ. Вы очень любите себя. А любви, искренней любви к дитё у вас нет. Не имея дитё, это возможно понять. Т.к любовь-она любовь. Она не появляется к чему-то, когда есть что-то. Или вы есть Любовь или вы не есть. В вашем случае – вы не есть. Вы Эго.
Олег, все Ваши статьи мне очень нравятся. Честные статьи. И, как и у каждого пишущего, хочет он этого или нет, какие бы абстрактные, якобы не относящиеся к нему темы он не затрагивал, так и у Вас ясно видно, что пишете Вы о СЕБЕ. Даже в этой статье. Вы умный, с развитым и дисциплинированным мышлением человек, много знающий, и умеющий эти знания подать, много проживший и прочувствовавший. НО! Одно Вы всё-таки ещё не прошли, и пока не пройдете – дальше не двинетесь. Простите свою мать, за все, что она делала не так, за все, в чем была к Вам несправедлива, за то, что задавила в Вас когда-то. Простите не умом, а сердцем. Выплачте свою детскую обиду. Постарайтесь понять, почему она поступала так, а не иначе. Ведь не со зла! Посочувствуйте ей! И жизнь переменится.
Спасибо! Хорошая статья. Но как бы всем об этом сказать? А то замучили старых дев,роди, мол, для себя. А она не хочет. Жалко вдвойне. А расчет, конечно, есть. Например, родить себе друзей.
ссылка по теме – очень впечатляет
http://www.vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html
Андрей: “То, что человек, особенно мужчина, часто не желает детей, не означает, что у него нет инстинкта продолжения рода. Просто мужчина не желает вкладывать свои ресурсы в воспитание детей.”
Мужчины, добрый совет – никогда не позорьте себя такими рассуждениями)
Понятно, что если у вас не хватает ума заработать больше тысячи долларов в месяц, то там и вкладывать то особо нечего.
Имхо, все перечисленные автором статьи причины (начиная с желания быть любимым) – можно свести к обычной инфантильности, просто разные ее проявления. Естественно проще слушать маму, бояться трудностей или паразитировать на муже, чем развивать в себе самодостаточную личность, которой не нужно будет никого бояться и никого слушать, а самой делать то, что нужно. Если взрослый человек детей прям конкретно не хочет – это его подсознательное понимание своей несостоятельности. Это более честная позиция, но тоже излечимо, если это признать и начать работать над собой.
Для мнея всегда было естественным, что у меня будут дети, и где-то лет после 20-ти мне уже захотелось иметь ребенка. Наверное, это все-таки был инстинкт продолжения рода, потому что мой род в течение многих поколений продлевал себя в моих предках и я не вижу, почему бы на мне это должно было бы прекратиться по зависящим от меня причинам.
А не хотеть детей женщины еще могут, если в окружении нет достойных мужчин.))
Среди перечисленных причин – почему и зачем люди хотят иметь детей – не указана самая главная и пожалуй единственная (нет, я не спорю, возможно кто-то хочет и по вышеперечисленным причинам)- детей хотят что бы любить (не что бы быть любимым ,а что бы всегда было кого любить).
Самому(самой) любить и взращивать.
Возможность родить новую вселенную.
Не знаю как насчет инстинкта размножения-продолжения рода, но вот инстинкт творчества – в высшем его проявлении просто распирает.
Потому что все на этой планете, в этой жизни сделают и без тебя.
А вот конкретно твоего ребенка ни кто и ни когда не родит – конечно мир возможно и не обеднеет (хотя как знать?), но вот ты…
– я не читала все комментарии – но наверно там уже произвели эти поправки.
и дети дают действительно больше, чем ты это можешь ожидать.
Но каждому свое. И нет ни чего страшного и постыдного если кто-то не хочет детей. Или долго и мучительно прикидывает , что собственно он может дать ребенку кроме жизни?
Нормально это. И вероятно имеют место быть указанные Олегом причины.
Хотя тема эта несколько проигрывает по сравнению с другими его статьями.
Но все равно интересен взгляд и точка зрения забавна.
Хорошая статья. Я тоже всегда придерживался мнения “А что я могу дать своему ребенку, когда я сам не построил свою жизнь такой, какой бы я хотел жить”.
Халиль Джибран – воистину умный человек…Вот тут и зарыта самая большая собака…
По-моему, интереснее (или точнее, продуктивнее) получился бы разговор о ГОТОВНОСТИ быть родителем: каково это – быть готовым, какие факторы включает.
ужасная, циничная статья в духе современных реалий. Материальная и бездушная. У меня даже возникает сомнения что ее написал психолог.
А как же любовь???Любовь к ребенку? К мужу? Желание разделить счастье на троих потому что на двоих его слишком много. Рождение ребенка как естественное следствие Вашей любви. Почувствовать это чудо- быть родителями..Мне очень понравилась фраза Лиды -“любуюсь на черты мужа и мои в совершенно отдельном существе”.
А НА ЭТИ ВОПРОСЫ
Вы счастливы? Прямо здесь и сейчас, сегодня и безо всяких оговорок? Вы довольны своей жизнью? У вас все хорошо? У вас нет неразрешенных проблем? У вас нет долгов? Ваша жизнь наполнена до краев? Вам некуда спешить?
НЕКОТОРЫЕ ИЗ НАС НИКОГДА НЕ ОТВЕТЯТ ПОЛОЖИТЕЛЬНО!
это слишком строгий замер искренности будущего родителя.
Так странно. Очень мне нравится читать этот сайт. Но систематизировать свое отношение к “чистому счастью 8 лет” не могу. Да, согласна, что любовь к ребенку это, в частности, способность в состоянии усталости не раздражаться на усталого ребенка. У меня внутри начинается паника, когда ребенок исправляет у меня ошибки. Я завидую и тихо обижаюсь, когда в команде “муж-ребенок” мне нет места, когда интересы ребенка конфликтуют с моими. Ребенок – это еще одно измерение. Я радуюсь ее успехам и любуюсь на черты мужа и мои в совершенно отдельном существе.
Cordelian:“заведи своих тогда и поговорим…”. Прямо в точку. Как бы то ни было, необходимо с уважением относиться друг к другу, а не тыкать сторонника противоположной точки зрения в отсутствие опыта, утверждать “ах, как мне Вас жалко, Вы ничего не понимаете” и прочее. Очень похоже на рассуждения религиозных фанатиков, мол “Вы неполноценны, так как иной веры и не поймете свою неполноценность, пока не уверуете в Нашего Бога”. Враждебность оппонентов друг к другу происходит прежде всего от взаимных попыток навязать свое мнение. А еще от “деревянного” мышления, когда люди считают, что счастье, отличное от их собственного в принципе невозможно. В том то и дело, что возможно. У меня, например, нет детей. Я ничего не хочу менять в своей жизни, потому что меня все устраивает. Не потому, что я боюсь родов, беременности, ответственности и прочего. А если все устраивает, кто имеет право назвать мою жизнь неверной? Кто имеет право относиться ко мне снисходительно, навязывая свое мнение?
Спасибо за правду!Прочитал и задумался…Это отрезвляет!Спасибо!
И общество, и страх перед ним, обществом, мешает. Думаешь:Что люди скажут? Не обидят ли твоего ребенка (между строк – твоего внутреннего ребенка, то есть – тебя.) И, конечно, ребенка, которого ты родил. Ведь он – часть тебя самого. Вот и идешь на поводу чужих мнений, норм и правил. Отсюда все ошибки в воспитании, как мне кажется. Но если прислушиваться к детям, а не ко взрослым, меньше ошибок будет. Главное, не бояться, а доверять тому, что заложено в самом себе и в ребенке.
Согласна с Мариной. “Дети помогают лучше понять себя, помогают вспоминать себя – ребенка”. Я не считаю, что ребенок лишает родителей их свободы. Если рожаешь его, когда душевно готов. И как опыт – рассматривать ребенка смешно. Мне кажется, дети – это начало возрастных воспоминаний. Воспоминание детства. Где-то прочитала “дети нам даны … их не надо воспитывать, за ними надо наблюдать”. Только вот это-то и труднее всего… Чтобы общаться на равных, надо вновь почувствовать себя ребенком. трудно. мешает весь мусор в голове
Есть дети, нет ли – каждому свое. Можно и через чужих детей приобщиться к вечности и мудрости. Если к ним присматриваться, их слышать. Дети помогают лучше понять себя, помогают вспоминать себя – ребенка. Возвращаться в детство. Без этого трудно что-либо понять в жизни. Есть только опыт взросления, мусор, который мешает быть самим собой.
Статья хороша, хотя ничего нового для себя не открыл,.. в общем и целом согласен с изложенным в ней. Детей нет, но считаю что это именно тот случай когда не только можно, но и ЖИЗНЕННО необходимо не имея этого опыта говорить о нем, ибо как было сказано выше “за себя отвечать – это одно, а портить жизнь другому – это другое”… к сожалению, в попытках разговоров на эту тему, сталкиваешься действительно с тем, что люди попросту тебя посылают – “заведи своих тогда и поговорим…”
А чего тут бояться? Если не есть как …, ну не знаю с кем сравнить, обижать не хочется. И медиков слушать, а еще лучше, самой умные книжки читать. Сейчас в интернете все можно узнать – до и после как надо себя вести, чтобы всех этих неприятностей избежать. Вообще всегда полезно стараться побольше знать, тогда и страха никакого не будет. Если знаешь что и как, в т.ч. – как с ребенком маленьким обращаться, то все только в радость. И с фигурой все будет в порядке. Я уже бабушка, двоих дочек вырастила, а фигура как у девушки. Стройной, девушки. Девушки тоже разные бывают. И бабушки – тоже.
А почему никто из женщин не пишет,что некоторые не хотят рожать-потому что боятся самого процесса -беременности и родов.Послеродовой депрессии восстановления организма и
порчи ,если так можно выразиться, фигуры????
Мне например жаль своего тела своей груди.Это эгоизм,гордыня или чего со мной не так.
Я как представлю возможные медицинские аспекты-мне дурно становится.
В основном люди или согласны с автором или нет ,с теми или иными дополнениями. Предлагаю посмотреть в ту замочную скважину, которую Олег, думаю, намеренно оставил в конце статьи. Что значит БЫТЬ счастливым, удовлетворённым и наполненым (что в принципе одно и тоже)? На мой взгляд это рубеж в развитии человеческого сознания, с которого только и может возникнуть реальное желание произвести на свет другую ЖИЗНЬ и….многое ещё. А до этого как бы мы не оправдывали ТО ,что с нами СЛУЧАЕТСЯ(в том числе и рождение детей) всё это лишь судорожные конвульсии нашего беспокойного ЭГО. Можно с этим соглашаться ,можно нет….нас это не изменит. Думаю если Олег выложит свою основную мысль до конца, то он потеряет большую часть аудитории:)) Хотя заигрывание тоже метод.