Довольно странно объяснять очевидное, но это, быть может, очередной результат профдеформации, когда «очевидным» кажется «невероятное». Для психолога вот очевидно, что у каждого человека есть отношения с собой, и они могут быть плохими или хорошими. А самому человеку (психолог, очевидно, не совсем человек) может быть и невдомек, что это вообще за субстанция такая — «отношения с собой», и почему об этом стоит задумываться, и какое оно имеет отношение к реальной жизни.
Однако же имеет! Я бы вообще поставил тему отношений с собой на первое место — и в психологической работе, и в жизни в целом. Хотя, строго говоря, внешний мир и отношение к нему формируется у нас чуть раньше — себя мы узнаем и распознаем уже по результатам взаимодействия с окружающей действительностью. Но это отдельная долгая история, а сейчас речь о том, что, так или иначе, в довольно раннем еще детстве у нас формируется отношение к себе, и от того, насколько адекватным оно будет, зависит буквально вся наша жизнь.
Отношение к себе может быть… так себе. Тогда через всю жизнь человека прослеживается его борьба и с собой, и с миром, ради того чтобы доказать свое право на существование, на принятие и уважение. Человек тратит огромное количество энергии на то, что в доказательствах не нуждается. И через это выглядит довольно глупо. И это настолько типичный сценарий, что его можно считать статистической нормой. Людей с хорошим отношением к себе (не путайте хорошее, с позитивным!) гораздо меньше — они, скорее, такое же исключение, как и люди с нормальным весом в некоторых излишне процветающих странах.
К счастью страждущих и финансовому благополучию психологов, плохое отношение к себе лечится! Если ребенка недолюбили или перелюбили, если не сформировали у него базовое доверие к себе и жизни, если у него есть свойства и качества осуждаемые в обществе, если он сам себя не понимает и боится, на помощь приходит психотерапия в разных форматах и проявлениях. Недолюбленного — долюбить, перелюбленного — спустить на землю, доверие — восстановить, качества — оправдать, себя — понять, принять и простить. Дело техники, в общем-то. В следующей статье расскажу, как оно делается. А сейчас надо еще кое-что прояснить про эти самые отношения с собой.
Итак, отношения с собой могут быть… а могут и не быть — это, собственно, первая из двух возможных проблем. Не очень понятно, как оно так случается, но все-таки случается — иногда у человека нет осознанного отношения к самому себе. Или, говоря иначе, его отношение к себе сводится к одной простой установке — «Не стоит вообще обращать внимания на себя». Внимание надо уделять маме, папе, бабушке, дедушке, кошке, рыбкам в аквариуме, порядку в доме, учебе, работе… но не себе. О себе беспокоятся только нарциссы, эгоисты и тем кому заняться больше нечем.
В итоге мы получаем человека-функцию — он ничего не знает о себе, не знает своих желаний, своих вкусов, своих стремлений, он очень удобный для всех, кроме самого себя. Он выглядит, ходит, говорит и работает, как нормальный человек, у него нет депрессии, он даже может любить свою работу и свою жизнь, но в то же время его самого как будто бы и нет — есть лишь отражение внешнего мира и других людей в пустом зеркале никак не проявляющей себя души.
И это не какая-то жесткая психопатология, это довольно типичный случай, когда у человека есть все, чтобы стать Человеком, не хватает только осознания, что «так можно было». И, к сожалению, у многих это осознание наступает слишком поздно, когда акцент уже смещается с «можно» на «было». А ведь, пока еще было можно, оно было не так уж и сложно. Иногда, для того, чтобы быть собой, нужна изрядная смелость, но часто бывает и так, что для этого достаточно лишь небольшого пинка и понимания, что не просто «можно», а «нужно» и давно уже пора! Можно быть собой, можно прислушиваться к своим желаниям, можно жить по своему вкусу, можно идти своим путем.
И если таковое осознание состоялось, дальше уже все просто — начать задавать себе вопросы про себя и, вопреки хронической неловкости по этому поводу, на эти вопросы вдумчиво и старательно отвечать. А кто я сам по себе? Чего я хочу сам и для себя? Какой я человек? Что мною движет? К чему меня влечет, а от чего воротит? И вместе с накоплением сведений, начнет формироваться и отношение. Которое… лежит в основе психологического и человеческого развития.
Внимание, важный момент!
Не имея осознанного канала связи с самими собой, не имея мнения о самом себе, не зная и не понимая себя, развиваться мы можем лишь в узком диапазоне социальных и профессиональных навыков. Если мы не испытываем время от времени недовольство собой, если мы хотя бы иногда не злимся на свои глупости и слабости, если нас не радуют собственные успехи, если мы не питаем симпатии к каким-то своим чертам и качествам… о какой саморегуляции может идти речь и как вообще можно расти над собой?
Развитие любой системы напрямую зависит от контура обратной связи, но в случае системы психической одной только формальной фиксации побед и поражений недостаточно, свой потенциал мы нащупываем и раскрываем через эмоциональную реакцию на себя — через ОТНОШЕНИЕ к себе. Именно эмоции дают нам понять, где еще нужно поднажать, а где уже расслабиться и получать удовольствие. Рационально — через голову — решить эту задачку невозможно.
Короче говоря, отношаться с собой очень важно. А для этого надо заинтересоваться собой, выяснить, кто ты есть, чего можешь и чего не можешь, чего хочешь и чего не хочешь, к чему стремишься и чего избегаешь. Много чего надо выяснить. Из этого и появится эмоциональный отклик на самого себя, а дальше уже встроенные в нас механизмы сделают свое дело. Но… только при условии, что отношение к себе будет адекватным — соответствующим действительности, честным и трезвым. И это подводит нас к проблеме номер два.
Если отношение к себе есть — это еще не значит, что все хорошо, потому что… гладиолус. Если бы мы жили в идеальном мире, отношение к себе, уж коли оно сформировалось, всегда бы отражало реальность. Допустим, есть у человека хорошие интеллектуальные задатки. Тогда в случае недостаточной реализации этого своего потенциала, человек бы испытывал недовольство собой. Он сам ждал бы от себя большего и сам бы себя мотивировал это большее достигать. Такое недовольство собой конструктивно и полезно. Но в нашем далеко не сферическом мире недовольство собой гораздо чаще имеет иное происхождение — кто-то косо посмотрел, осудил, обозвал, высмеял, и у человека вырастает «комплекс» на ровном месте. Стеснение себя, недовольство своими качествами на том дурацком основании, что они кому-то не нравятся или не удобны.
И вот мы имеем два недовольства собой, и первого надо прислушиваться, а от второго нужно лечиться. В обоих случаях мы говорим об отношении к себе, но во втором случае это отношение скорее деструктивно, чем полезно. Оно тормозит человека в развитии, а не двигает его вперед. С другой стороны, наличие чистого недовольства собой — не есть плохое отношение к себе. Напротив, отсутствие какого-либо недовольства говорит о плохих — ложно позитивных — отношениях с собой.
Любить, ценить и уважать себя — не значит, видеть в себе только хорошее. Взгляд на себя через розовые очки — это такая же опасная тенденция, как и склонность подозревать себя во всех смертных грехах и несчастьях. Быть может, даже более опасная, поскольку данное «заболевание» слишком уж часто ошибочно воспринимается за «выздоровление». И поэтому те люди, что с детства привыкли относиться к себе без должной критичности и требовательности, имеют отличные шансы прожить целую жизнь, так и не поняв, почему у них все идет через… то самое место. Им-то кажется, что с ними все в порядке, что они хороши такими, какие они есть, что у них замечательные отношения с собой… а значит, это с миром что-то не так… а значит, здесь ничего нельзя изменить.
Итого:
Отношения с собой должны быть — контакт с собой имеет принципиальное значение, с точки зрения общего психологического развития, установления связи с другими людьми, нахождения своего места под солнцем и общего качества жизни.
Отношения с собой должны быть хорошими — самовосприятие должно быть адекватным и честным, без перекосов в ложный оптимизм или пессимизм на свой счет. Важно понимать, что хорошее отношение к себе — это внимательное, доверительное и, по необходимости, критическое и требовательное отношение. Что-то в себе нужно уметь принимать, а с чем-то ни за что не соглашаться.
И только если нам удается наладить контакт с собой и очистить его от всяких искажений и наворотов, если мы на себя смотрим честно и трезво, если не прячем от себя своих очарований, разочарований и всех прочих чувств на свой счет, вот тогда мы можем говорить о хороших отношениях с собой. И только тогда можем расчитывать, что механизмы саморегуляции и развития сами выведут нас на нужную тропу и сами подскажут, «как отличить одно от другого».
Эксперимент:
Выделите себе 15-20 минут, подойдите к зеркалу и просто на себя посмотрите. Не дергаясь, не уворачиваясь, не красуясь. Спокойно и внимательно. Постарайтесь отбросить все свои привычные болезненные реакции, попытки себя выгородить или приукрасить, желание себя раскритиковать и принизить. Просто посмотрите на этого человека в зеркале. Такой, какой он есть, со всеми трещинками и завитками, силой и слабостью, мудростью и глупостью… Кто он вам? Как вы относитесь к этому человеку? WTF?
