…Неужели люди действительно хотят детей для того, чтобы дети их любили? Если не очень понятно, то другим языком: Является ли для людей желание завести детей производным от желания получать любовь?…
Ответ в рамках акции «Задай вопрос психологу»
Большую статью по этому поводу писать не буду — она будет или слишком большая, или слишком неоднозначная. Поэтому просто накидаем кратенький план, окинем взором поле рассматриваемой проблемы.
Говорить обо всех людях сразу было бы крайне неосторожно — нужно понимать, что положить всех на одну полку никак не получится. Можно говорить только об общих тенденциях, которые наблюдаются в этом вопросе.
- Биологический инстинкт продолжения рода — не доказано… (10% максимум) В животной природе такой инстинкт, разумеется, существует. В человеческой он, вероятно, тоже должен был сохраниться, хотя бы как биологическое наследство. Но во-первых, на фоне всеобщего эгоцентризма (умо-центризма) влияние этого инстинкта ничтожно, а во-вторых, кто может честно сказать, что действительно способен отличить голос инстинкта, от голоса своего изворотливого разума?
У меня вообще вертится на уме такая гипотеза, что человеческий род стабильно существует только потому, что секс — это такой приятный процесс. Такой вот божественный замысел. Разум блокирует инстинкты, а сексуальный инстинкт блокирует разум — вот и происходит взаимная компенсация, а дети — побочный эффект.
- Социальный инстинкт продолжения рода — 50% как минимум. Детей хотеть «принято». Это социальная программа, прошитая в каждом человеке. Возможно она опирается на тот самый неуловимый биологический инстинкт, но смысл этой программы не в выживании рода человеческого, в выживании самого социума, а это, знаете ли, сильно разные вещи.
Сюда же относится следование традициям и общим представлениям о том, что такое счастье, что такое семья, и в чем вообще смысл жизни на этой земле. Это и есть та интеллектуальная мишура, которая, среди всего прочего, глушит и биологический инстинкт. Чем больше рассудочности, тем меньше естественности.
- Желание быть любимым — сюда относится жалость к себе и другие проявления инфантилизма. «Никто меня не любит, я себя не люблю — так хоть ребенка заставлю себя любить!» Именно «заставлю», поскольку именно к этому все и сведется, если рожать ребенка с таким настроем.
- Ребенок, как инструмент манипулирования — многие женщины эту игру любят и многие мужчины на нее попадаются. Хотя бывает, что и уже состоявшиеся отцы используют ребенка, как инструмент психологического давления, но мы сейчас говорим о более ранней стадии, когда ребенок еще только в проекте.
- Желание обеспечить себя за счет детей, выживание — вот это уже более-менее адекватный повод. Звучит не больно возвышено, но зато все по-честному. Трезвый расчет всегда лучше самого распрекрасного самообмана.
- Ребенок, как игрушка или развлечение — этот вариант является следствием жизни по социальной программе. Когда человек привыкает все время гнаться за какими-то целями, то рано или поздно, но неизбежно, наступает момент, когда гонка прекращается и человек оказывается в пустоте. Вернее, он всегда был в пустоте, но только в момент остановки он это отчетливо понимает. Традиционная «кухонно-забутыльная» рекомендация — рожай детей, вот и будет тебе смысл жизни.
То есть, речь здесь идет о подмене своей жизни жизнью ребенка. Ребенок за это потом спасибо не скажет. Заведите себе собаку…
- Ребенок, как способ исправить свои ошибки — тоже популярное явление. Ребенок используется, как возможность прожить жизнь заново и по-хорошему или доказать свою правоту всему миру. «Вот будут у меня дети — я их буду воспитывать по-другому», «Вот будет у меня ребенок, я его научу, как правильно жить».
Все это, разумеется, тоже игра человеческих комплексов. И снова ребенок становится жертвой родительской инфантильности и несчастности.
- Ребенок, как страх перед смертью — вариант менее популярный, но тоже имеет место.
В каждом родителе смешиваются все эти тенденции, а чем больше он апеллирует к инстинкту, тем менее адекватно его самовосприятие и тем больше проблем достанется ребенку по наследству.
Интересный момент состоит в том, что в современном мире существует «планирование семьи». То есть ребенок рождается не по естественному стечению обстоятельств, а по плану. А где план, там ум, а где ум — там все его заморочки и противоречия.
Так что в большинстве случаев детей рожают с неким подтекстом, который всегда определяется эгоистичными интересами родителей. Ребенок больше не рождается сам для себя, на него всегда есть какие-то планы. Ребенок — это средство. Таковы современные реалии.
Гораздо честнее было бы рожать ребенка «по расчету», не скрывая этого. А то получается, что расчет всегда есть, но родители себе в этом не признаются. А потом, когда приходит время учить ребенка выполнять родительский замысел, все это делается под эгидой родительской любви из прочих самых лучших побуждений. Самообман на самообмане — и в результате искореженная психика ребенка.
Вот вам простой тест, который нужно пройти, прежде чем заводить детей.
Вы счастливы? Прямо здесь и сейчас, сегодня и безо всяких оговорок? Вы довольны своей жизнью? У вас все хорошо? У вас нет неразрешенных проблем? У вас нет долгов? Ваша жизнь наполнена до краев? Вам некуда спешить?
Только если ответ на все эти вопросы положительный, вы можете честно ответить на вопрос о том, хотите ли вы ребенка, и этот ответ будет не игрой ваших заморочек, а настоящим желанием души. В противном же случае, не тешьте себя иллюзией, что вы «просто хотите ребенка», — тут все очень и очень непросто. Если вы не видите своих эгоистичных мотивов, это не значит, что их нет.
Большая беда в том, что ребенка делают частью программы по достижению личного счастья — «Буду счастлив(а), когда рожу ребенка!» Никто от этого не выигрывает — все в проигрыше…
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Олег, Вы заметили, какая тема обсуждаемая? ;) Задела за живое, видимо =))
Vovix, совпадаю с Вами во мнении.
samlowry, а с Вами не совпадаю. и.. Вы хам и невежда ггы))
Марина, Вы опять судите по себе (тема про то, что нам нужно общество). Мне вот общество нужно только для того, чтобы получать от него свет и горячую воду. Да и без них в общем-то могу. У меня есть друзья и я их люблю, но находиться без общества я люблю еще больше. Так что не судите по себе: все люди разные. Хотя.. похоже, что Вам это объяснять бесполезно.. видимо (простите, если резко) закостенели Вы с возрастом в своих установках.
Есть любопытный фильм (“Отчаянные домохозяйки”)с точки зрения психологии и проблемы – иметь ребенка или не иметь? Уж женщины,точно,смотрели этот фильм. О его достоинствах или недостатках говорить не будем. Есть там одна героиня – Габи, которая всю свою жизнь строила на самой себе, своих личных удобствах и интересах. И страшно боялась и не хотела иметь детей. При этом очень любила своего мужа, который, напротив, всю жизнь мечтал о ребенке. О результатах их разногласий говорит не буду. Там есть очень много прозорливых моментов в процессе, так сказать.
Женщины, детей бояться не надо. Даже недосып и пеленки – ничто, в сравнении с той радостью и счастьем,которое дарят дети. И вовсе не надо собой жертвовать. Мы и так каждый день чем-то жертвуем, только единственная разница во всем этом – дети, в которых мы вкладываем свою любовь, сторицей ее возвращают. Только к ним надо изначально относиться как к Личностям. Таким же, как мы сами. Потакая во всем их слабостям, мы точно так же потакаем своим. И расплачиваемся за это точно так же. С благодарностью вспоминаю своего отца, который неоднократно мне говорил: Люби, как душу, тряси – как грушу. Помню и его безграничную любовь и его наказания за мои проступки. Причем, и то и другое – с благодарностью. А мужчинам хочу сказать одно. В выращивании детей мужчина, отец имеет огромное значение, как для сына, так и для дочери. Даже большее, чем мать. Особенно, в период взросления. Пока ребенок малюсенький для него мама – это все. Начинает ходить и говорить (соображают они с рождения), тут уж без папы не обойтись. Все основные жизненные навыки и установки закладываются именно отцом. Мне повезло с отцом. И не замечала, чтобы он психовал или всерьез злился на нас, своих детей за наши ошибки и промахи. Даже наказывая, оставался любящим и мы это ощущали без лишних слов. Умел наказывать, но и умел восхищать своими сказочными подарками. Именно, сказочными. Даже пряник, извлеченный из кармана, обсыпанный табачной крошкой, превращался в сказочно вкусный дар, принесенный от пробегавшего по своим неотложным делам, зайчишкой. И зайчика того сказочного, помню, и папу своего, которого уже давно нет рядом (больше почти полувека) – помню. Помню с любовью и благодарностью. Он и сейчас мне помогает своей любовью отцовской. Мне, уже бабушке, которая уже старше его самого. Так что для меня вопрос “иметь или не иметь”, никогда не стоял. Но и чувство ответственности за моих девчонок возникло еще до того, как они появились в моих планах. От этого было нелегко, но и помогало тоже.
>Но ведь никто не бросается во все тяжкие за всем возможным опытом…
Есть экстремальные игры по выживанию на островах. Люди вербуются и едут в горячие точки. Да, блин, просто проходят тренинги, в которых их расстреливают в упор из резинострела, закапывают живьём, кусают и т. п. И всё — ради опыта :)
>А чего боюсь я? Боюсь пеленок, ора, недосыпа? Боюсь учить кого-то, забыв о том, что хочу учиться сама? Боюсь отвечать на каждое “почему и зачем” в то время, когда хочу побыть в тишине? Боюсь тратить все свои деньги на игрушки вместо того, чтобы путешествовать и изучать мир? Да, боюсь.
Было бы убедительно, если бы это ни был набор махровых мифов. Дети, рождённые по современным методикам, и постоянно социализирующиеся — не орут и не докучают. Все деньги на игрушки — это чтобы золотого эгоиста вырастить, который потом плюнет тебе в лицо. Автор коммента не удосужилась изучить вопрос, и на основе лжи (или самолжи) строит точку зрения.
Пара-тройка фактов:
Есть биологические часики, когда дозреете до хотения — может быть уже поздно. И шо делать?
Мы видим щас кучу пожилых людей, у которых нет детей. Их причуды зашкаливают за пределы разумного, прогресс личности остановился на том моменте, когда они решили «жить для себя», их суждения жалки, нелогичны, импульсивны. Я хз, почему, но такую закономерность мы видим.
Далее: я смотрю, у всех основная потуга — «я хацу жить для себя». Мудрость мира говорит — «Делай добро и кидай его в воду!» Полно модных учений, повторяющих инкарнацию этой истины. Так, блин, мир работает. Автор блога блог создал для этого.
Поверьте, жить для себя — это очень быстро превращается в скуку (я это делаю несколько лет).
Есть, конечно, популярные психологические методики, мол, хочешь жить для себя — живи, чё хошь, то и делай. Но, как сказал один лектор в лекциях по аюрведе, «психолог говорит: „ну иди, заведи любовницу, это сбросит напряжение“, а спроси его: „а своему партнёру ты бы посоветовал завести любовника?“ „Неееееееее!“ (они сами не знают чего хочут).
Кстати, если вы так усиленно говорите, что хотите жить для себя — так вы, ребята, и сейчас не живёте для себя. Попробуйте — рассажете, когда надоест.
ППКС. Автор напоминает нам, что ребенок — это прежде всего человек. Ответственность за другого человека начинается с 100% ответственности за себя и причем реальной, а не декларативной. Это осознанное вложение средств без прямого возврата. Вот хочется человеку сделать Вселенной подарок, а Вселенная этот подарок готова принять. Все остальное — лицемерие, от легких случаев (расчет, от которого страдает исключительно инициатор) до тяжелых (животное поведение люмпенов, которых не мешало бы временно стерилизовать). И хватит уже отмазываться фаталистическими аргументами; или мы берем на себя 100% ответственность, или нам конец.
Обвиняющим автора в непроверенности опытом: это не просто «личный опыт», а чья-то существующая жизнь. Собственнический подход к ней недопустим. Пока жизни еще нет, если ты не можешь сделать ее лучше своей, не создавай. Создал из скрытых корыстных побуждений — хотя бы признайся в этом самому себе. Создал бессознательно, не задумываясь «зачем», из слабости перед природой/обществом/чем-либо еще — тоже признайся. Каждый из нас когда-то был слабее, чем сейчас, это как раз нормально. Обратно время не отмотаешь, да и преступлением было бы уничтожить уже существовавшую где-то в континууме альтернативных времен жизнь. Конструктивные перемены необратимы ни физически, ни ценностно. Зато честность в отношении прошлого поможет существенно улучшить свое и не только будущее.
Любые усилия, это работа над собой. Мы все ленивы от природы. Гораздо приятнее ничего не делать, а просто кушать и спать, ну еще – телевизор смотреть, книжки читать, которые кто-то написал, а потом – других поучать,не неся за это никакой ответственности. Но это и есть “бесплатный сыр”, который – в мышеловке. Рано или поздно ситуация так повернется, что придется за это ответить по полной программе. Своей неустроенностью, отсутствием интереса к тебе других людей, своим одиночеством в толпе. Мы все живем в социуме и, хотим мы этого или нет, мы не можем не считаться с этим фактом. Почему самое страшное наказание – это камера одиночка? Даже в тюрьме, есть наказание худшее, чем то, что само по себе уже наказание.
смотря что считать трудом ;)
я к тому, что не обязательно материально так впахивать, чтобы что-то получить. Значительно больше и быстрее вознаграждаются другие труды – те, которые по правильному опыту и осмыслению ситуаций =)
БЕСПЛАТНЫЙ сыр – в мышеловке. Другой сыр ПЛАТНЫЙ, т.е. – за труд, усилия. Противоречия нет. Есть только два вида “сыра” – платный и бесплатный. Вот и выбирайте. У Вас есть право выбора.
=))
(типа прочитала, но по теме больше не спорю)
но оочень хочется из личного опыта, так сказать, поделиться:
сыр не только в мышеловке ;) и даром дается многое, если видеть и принимать это. только смотря что считать “даром”, я имею ввиду “без материальных даров и усилий” =)
От Марины, eresiru.
Спасибо,Bondovna,пояснили. Вы тот человек,который учится на своих ошибках.Когда-то и я была такой, самоуверенной. Теперь только благодарю Бога, что дал мне еще немножко времени кое-что понять, а не только – делать, не подумав. Владимир, благодарна Вам, за слова: “Человеку не пережившему опыт, невозможно в точности его описать словами. Хочешь не хочешь, а приходится говорить в тех терминах, которые понятны собеседнику.” Действительно, спорить тут не о чем. Каждый судит о предмете с “высоты своей колокольни”. Тут и жизненный опыт, и знания, и желание понять.
Не знаю уж, к месту или нет, но почему-то вспомнилось.
С детства мечтала стать балериной, как Майя Плисецкая. Казалось, что так “летать”, как она, легко. Только когда стала этим заниматься, узнала, какой дорогой ценой дается эта легкость. Я так и не стала балериной, не потому, что побоялась трудностей или еще почему-то. Просто родители переехали в другое место, где учиться балету было негде и не у кого. Но запомнила этот урок. Ничего не бывает даром. Любой успех нужно заработать. Чем выше успех, тем легче кажется его достижение. Но это самообман. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, так кажется звучит народная мудрость? К детям и родителям это имеет самое прямое отношение.
У меня двое детей и внучка. Слава Богу, еще жива моя мама. До сих пор учусь у своих детей,своей мамы и, больше всего, у внучки Катеньки. И не считаю, что постигла все премудрости жизни. Потому, что ошибок в своей жизни наделала много, вначале – от своей самоуверенности. Потом, от чувства вины. Потом – от обид. Теперь понимаю, что ни то, ни другое, ни третье не было чем-то ужасным. Это были уроки, как в школе. И я должна была их пройти, чтобы сегодня немножко помудреть. Если бы не мои дети, вряд ли бы я могла рассчитывать на это. Давно бы превратилась в брюзжащую и недовольную жизнью пожилую женщину. Сейчас таковой себя не считаю. И спасибо им за это, моим детям и внучке.
Vladimir молодец вообще =)
Я вот точно увлеклась сим диспутом ;)
А вообще каждый живет так как хочет (или так, как считает нужным – это тоже выбор такой).
Просто у каждого есть привычка доказывать, что его выбор имеет право на существование. А это и так очевидно =)
Диспут плавно перетёк в спор, кто морален, а кто нет. И цепляются за слова оппонента, чтобы уличить и обличить. :) По-моему, Олег проблему ставил иначе… Тогда как спорить не имеет смысла. Человеку не пережившему опыт, невозможно в точности его описать словами. Хочешь не хочешь, а приходится говорить в тех терминах, которые понятны собеседнику. Пример, как объяснить дикарю, что такое самолёт? Ну, это такая большая железная птица. Внутри которой что-то вроде хижины, куда заходят люди. А потом они на этой птице летят. Дикарь возразит: “на железных крыльях летать нельзя, они тяжёлые, а у птицы – из перьев. И если у птицы внутри соорудить хижину, то она умрёт и вообще никуда не полетит…” Нужно увидеть, услышать, прочувствовать. Умудрённый опытом монах может не взять ученика, на основании того, что он ещё не готов. Так и с детьми: нужно быть внутренне готовым и самому прочувствовать. Этому не научишь, это не объяснишь. Все рассуждения о свободе, общественном мнении – глупости. Только очередная попытка ума заявить: я умный и свободный, а вы…
И кто знает, что наивность, а что нет?… :)
Марина eresiru,
1.Тема про свободу воли также отдельная ;)
2.”Вся наша жизнь – испытание на прочность” К сожалению, если Вы будете так думать, то такой Ваша жизни и будет (ИМХО, конечно, не навязываю, так.. мягко намекаю ;))
3.Дети не рядом всю жизнь. Дети вырастают, и с ними рядом уже не мама-папа, а другие люди. Есть конечно дети, которые рядом из ответственности за то, что их вырастили, есть и те, кому с родителями интересно (но таких единицы). Так что не надо тешить себя непроверенными иллюзиями. Ваши дети могут быть с Вами, а могут и не быть: это их выбор.
4.Мне в чем-то нравится Ваш наивный взгляд на жизнь.. Вероятно Вам с ним тепло и комфортно. И конечно мне очень нравится Ваша человечность. Но такой взгляд на мир.. знаете.. если он натолкнется на стену.. либо он разобьется, либо Вы. Надеюсь, что не Вы.
_____________
Marina! Очень здорово у вас все, надеюсь, будете и дальше своей головой жить, а не общественной. Побольше бы таких людей вокруг. Тогда и стереотипов меньше было бы =) Это не призыв не иметь детей, это призыв иметь их, когда придет время и желание =))
Вадим, какой Вы умный ;)
Поклоняюсь Вашему разуму ;)
То, что Фонд перестал существовать, может говорить еще о многом чем другом, более доказуемом. Но проще все скидывать на нераскаившихся. А так нас призывают ответственно наштамповать детишек, чтобы с толком использовать их в старости…
Вадим, :D
Марина, eresiru, а вы в курсе о существовании атеистов? ;)
за фонд респект!
кстати ваша точка зрения довольно похожа на пункт из статьи “желание обеспечить себя”.
Марина, это уже другой Вадим.
Вадим, это уже другой Вадим.
Марина, это уже другая Марина.
И вообще мопед не мой, я просто разместил объяву. :)
Поскольку здесь невозможно понять, кто есть кто, Назову себя eresiru. Так мой сайт о любви называется, да простит меня Олег.
Итак, я писала о любви и детях, в ее контексте. Продолжу тему.
Для Марины, тезки. Вы с мужем счастливы и любите друг друга (надеюсь!). Счастливым можно быть и по другой причине – удобно, например. До поры, до времени.
Мое мнение о том, зачем нам Богом даны дети. Ведь никто не станет возражать, что существует КТО-ТО или ЧТО-ТО, что всем руководит? Мы только исполнители чьей-то воли. Хотя и думаем подчас, что “сами с усами”. Тот, кто рожает детей не задумываясь, безответственно – расплачивается НЕ Любовью,страданием, которое приносят дети, вынужденные Учить на ошибках. Те, кто рожают детей с чувством ответственности за себя и своих детей – счастливы. И тогда, когда дети маленькие, и тогда, когда сами нуждаются в чьей-то помощи и поддержке. Ответственность, это понимание, что счастье надо заслужить, т.е. – уметь переносить испытания достойно. Вся наша жизнь – испытание на прочность. Как бы мы не хотели от этого спрятаться. Дети – это те, кто рядом ВСЮ нашу жизнь (если мы об этом позаботимся сами). Без кого-то рядом всю жизнь, даже после того, как потеряешь любимого, жизнь – каторга. Друзья, любимые, товарищи, сослуживцы – уходят и приходят. А дети – всегда остаются частью нас самих. Дети, внуки, правнуки. Эта цепочка никогда не закончится, если мы сами ее не оборвем. Как мне кажется, в этом суть того, зачем нам дети.
Кстати, была директором благотворительного фонда пять лет. Фонда, который помогал одиноким престарелым людям. Одиноким! Одинокими были и пары, то есть те, у кого не было детей. Жалкая участь. Не менее жалкая, чем у тех, кто имел детей, но остался одиноким, потому, что рожал детей для собственного удовольствия, т.е. – безответственно. Чем и поплатился в конце жизни. Тем, кому помогал мой фонд, повезло. Но могло повезти больше, будь у них дети. Я и мои девочки (соцслужащие), заменили им детей. Им повезло. Искреннее раскаяние Бог всегда слышит. Даже, запоздалое. То, что мой Фонд перестал существовать говорит о том, что раскаявшихся становится все меньше и прощения они уже не заслуживают. А старость, болезни, немощность ожидают всех. Так что, есть смысл задуматься. Иметь или не иметь. Давать или не давать. Что посеешь, то пожнешь.
Вадим, это уже другая Марина.
Bondovna, вы бы вчитывались в то, что вам пишут. Так, разнообразия ради…