Ну что ж, небольшой спонтанный отпуск завершился. Возвращаемся к нашим невротическим и психологическим баранам.
На днях получил интересное письмо от одной из читательниц. Она рассказывает о своей жизни, об отношениях. Хорошо рассказывает и довольно здраво рассуждает, но вот запнулся я за одну мысль, которая у нее прозвучала — дескать, ребенок нуждается в родительской любви… и тут Остапа понесло.
Рассуждать о любви, родительской или какой другой, — это вообще дурная привычка. Точно так же можно рассуждать о смысле жизни в период мирового кризиса. Это все пустое, вымысел, иллюзия — красивая сказка, позволяющая прятать голову голову в песок под благовидным для всех предлогом.
Любовь, не выраженная в фактическом поведении, любовью не является. А по факту можно заметить, что самые большие любители порассуждать о красивых чувствах, в своем поведении ни капли любви продемонстрировать как раз и не способны.
Только не путайте проявление любови с подарками 14 февраля и прочими показушными знаками внимания — это всего лишь регламентированные ритуалы ухаживания, а не выражение любви. И кофе в постель — это не любовь. И обещание жизнь отдать друг за друга — это тоже не любовь. И все самые теплые/страстные объятия — это, черт возьми, тоже не любовь.
Не нужно «любить» — научитесь просто хорошо относиться к другому человеку. Это будет куда ценнее, чем красивая любовь на словах и взаимное уничтожение в повседневных поступках. Не пытайтесь достичь абстрактного идеала, о котором все равно ничего не знаете, — сделайте что-то простое, но конкретное.
[[Продолжение — любить или не любить?]]((А вы любите своих детей?))
Любовь — это слишком высокая планка, чтобы позволять себе на нее замахиваться. Не нужно себя обманывать. Любить способны только личности, прошедшие очень долгий путь. И даже они не будут о своей любви рассуждать или кому-то ее доказывать на словах, потому что слова — это не тот инструмент, которым можно выразить то, что тут нужно выразить.
Любовь — это одна из тех лишних сущностей, которые так не рекомендовал плодить старик Оккам.
Но вернемся к детям и вопросу о том, нужна ли им эта самая любовь, которой так часто бравируют «умные да разумные» родители.
Ребенку нужно здоровое общение, а не любовь. Любовь — слишком эфемерная штука, чтобы ребенок мог в ней нуждаться, — он просто не знает, что такое эта любовь. Вот про бурчание в животе он знает — тут ему ничего объяснять не нужно.
Общение, с другой стороны, — это сама конкретика, тот самый опыт, который позволяет ребенку выстроить адекватное мнение о самом себе и своем месте среди других людей. Без хорошего адекватного общения ребенок оказывается в растерянности.
Формирование самовосприятия ребенка происходит на основании того, как к нему относятся другие. У ребенка нет своей личности до тех пор, пока окружающие его люди не продемонстрируют своего к нему отношения. Первичная личность ребенка полностью состоит из того, что о нем думают другие.
Эго ребенка — это проекция родителей и других людей на маленькое существо, которое мешается под ногами. Не Бог и не природа создают сознание, его создают родители своим отношением и воспитанием. И если родители врут самим себе про любовь и прочие возвышенные штуки, то ребенок оказывается в весьма затруднительном положении. Только пока об этом не догадывается, ведь сейчас он еще принимает все за чистую монету (и родителям очень нравится, что ребенок верит каждому их лживому слову).
В первые годы жизни ребенок не имеет своего я — к самому себе он относится исключительно, как наблюдатель, и до поры, до времени вообще говорит о себе в третьем лице. И когда он это «говорит», то он говорит не от своего имени, не свое мнение, — он повторяет мнение родителей.
Родители сказали «Сережа — плохой» и Сережа, которого, как автономной личности, еще пока не существует, повторяет — «Ага! Сережа, значит, плохой… будем знать». Заметьте, ребенок повторяет за родителями, но он еще пока не говорит о себе, для него «Сережа» — это отдельное существо. Он и «Сережа» — это не одно и то же.
Так в фундамент его личности закладываются кирпичики того, что он узнал о себе от других. А ведь родители обычно весьма паршивые судьи, чтобы выдавать какие-то адекватные суждения о ребенке. Стало быть мнение ребенка о себе с самого начала получается весьма искаженным.
А позже, когда память начинает собирать в голове уже более-менее целостный образ личности этого виртуального «Сережи», происходит квантовый скачок сознания и ребенок из «наблюдателя за Сережей» сам становится этим «Сережей».
Теперь он с полной уверенностью может о себе сказать «Я — плохой». Он понятия не имеет, почему это он плохой и что вообще в нем не так, но у него не возникает по этому поводу и капли сомнения. Теперь он больше не беспристрастный сторонний наблюдатель, теперь он и есть тот собранный в кучу набор противоречивых родительских мнений.
Из всеобъемлющей Самости, фокус осознания смещается в прокрустово ложе Эго, искусственно возникающего под напором родительского воспитания. Помните Дао, которое будучи поименованным, перестает быть истинным Дао? Так вот, наше привычное и горячо любимое Эго — это и есть поименованное Дао.
К сожалению, именно такое состояние, когда центр личности смещается в полюс Эго-комплекса, считается величайшим достижением человека, принципиально отличающим его от животных. Но по меркам природы, это не достижение, а своего рода регресс. Эгоистичное сознание должно быть переходным этапом, но человек застревает в нем на всю жизнь и от всей души гордится этим своим безумием.
Так вот, любовь и дети. Не нужно детей «любить». Научитесь о них хорошо заботиться и, если это для вас возможно, просто получайте удовольствие. Не нужно подвергать детей своей вымышленной любви, просто будьте рядом и постарайтесь не мешать маленькому еще сознанию расти естественным для него образом.
То же самое можно сказать и об отношениях между взрослыми людьми — не нужно слов о любви и долгих планов на будущее. Они важны только для измученного комплексами Эго. Просто будьте рядом и — тут уж обязательно! — получайте удовольствие.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Вступление *THUMBS UP*. Согласен и, спасибо, поржал. Не устану повторять, что у автора талант выражать мысли.
MeLenka- Вот пример мудрой женщины! Это Вы позволили проявиться талантам своего мужа, в результате стали счастливой сами и мужу позволили реализоваться.
“Только не путайте проявление любови с подарками 14 февраля и прочими показушными знаками внимания — это всего лишь регламентированные ритуалы ухаживания, а не выражение любви. И кофе в постель — это не любовь. И обещание жизнь отдать друг за друга — это тоже не любовь. И все самые теплые/страстные объятия — это, черт возьми, тоже не любовь.”
– ммммм… эти знаки внимания в той же степени не любовь, в какой степени они – любовь. так что, цитируя одного умного человека, “слова — это не тот инструмент, которым можно выразить то, что тут нужно выразить.”
“Это все пустое, вымысел, иллюзия — красивая сказка, позволяющая прятать голову голову в песок под благовидным для всех предлогом.” – эмммм… позитивное восприятие? :)
Спасибо за пару инсайтов =)
Вот так вот, в самый неожиданный момент кто-то вдруг – бац! – и заставит тебя взглянуть на привычные вещи с другого ракурса. Спасибо, Олег, великолепная статья!
Почему-то сразу вспомнила о японских традициях воспитания детей (сама не видела, но нам о них на уроках педагогики рассказывали): мама-сан никогда не скажет отпрыску “Ты лентяй”, она выразится иначе: “Ты ведешь себя как лентяй”. Так, чтобы ребенок не воспринимал всякие переменные качества неотъемлимым свойством своей натуры. Меня это почему-то очень впечатлило.
Почему же, перспектива развития такого общества, вполне закономерный эволюционный процесс. Другое дело сможет ли среднестатистический уровень сознания пройти критическую точку прогрессивного развития. Сейчас мы стоим как раз на распутье. Экономический кризис спровоцирует кризис сознания, это реальный шанс перейти на более качественную ступеньку развития начиная с переоценки ценностей. Но есть и опасность дальнейшей деградации. По некоторым данным вся планетарная система на пороге большого перехода и конечно же это не обойдёт человеческий сегмент системы. Быстрее всего произойдёт раскол сознания, кто то перейдёт на следующий этап, кто то…..извините отклонился от темы.
Василий, Константин, спасибо за комментарии.
“Эти” идеи ничуть не новы и существовали во все времена, и они всегда находились в положении чего-то чересчур смелого, чтобы быть принятыми большинством.
Там где начинается развитие личности, заканчивается развитие социума. Поэтому никогда не будет общества, построенного на индивидуальных ценностях и ценности индивидуальности.
Лишний раз убеждаешься как инертно наше общество. Я вот ничего не смыслю в психологии – для меня ваш сайт это основной источник информации на текущий момент. Поэтому я не могу судить насколько вы “впереди планеты всей” в этой области. Но совершенно очевидно, что практическая психология прошла огромный путь со времен Фрейда (о чем вы тоже не устаете повторять :-)). И что? Где практические результаты? Как это сказалось на жизни среднестатистического гражданина? По-моему, никак не сказалось. Ведь все социальные институты либо рудиментарны по самой своей сути (как например церковь), либо совсем не торопятся реформироваться (как например система образования). В результате, то, о чем вы здесь говорите звучит по крайней мере очень смело, а многие назвали бы это откровенной ересью :-) Я просто хочу сказать, что всякой новой идее требуется некоторое время, прежде чем общество будет готово ее принять. И глядя на то как ваши идеи контрастируют с бытующими мнениями, задаешься вопросом: а сколько еще должно пройти поколений, прежде чем это знание найдет свой путь в массы? И тут мне трудно быть оптимистом. И еще. Похоже, я застрял на этом сайте надолго…
Всё больше видно из наблюдений, что современные дети рождаются отнюдь не пластилиновыми, а уже с сформировавшимися в потенции характерами. И вмешательство родительской, уличной или какой другой “опёки” мало влияют на их самобытное раскрытие. Что касается любви, то как правило, любим мы не детей, а себя “любящих” или вообще ,за отсутсвием каких-либо чувств, изображаем их очень нелепо и вычурно. Дети это чувствуют и потихоньку теряют к родителям интерес, за отсутствием такового у родителей. Чтобы восстановить здоровые отношения надо войти в мир ребёнка всем своим существом с подлинным интнересом. А для этого надо суметь самому стать ребёнком и выкинуть из головы все галлюцинации по поводу озабочености своей “взрослой” судьбой. Тогда цветок общения раскроется сам собой, души сами найдут способ взаимодействия и взаимообогащения. И очень большая ошибка считать, что дети глупее нас. Да они меньше приспособлены к выживанию в социуме, но их жизненность, глубина восприятия, диапазон чувств и эмоций порой ошеломляют. Так что не известно ещё кто и чему должен учиться.
@Bondovna
Вот-вот. Не нужно осложнять людям жизнь глубокой своей философией, а то еще больше путаницы в голове станет. :-) Всему свое место и время.
Не вопрос. Согласна на все 100: фантазии жить мешают, слова не должны расходиться с поступками, игра в любовь до добра не доводит и тд и тп.
Я просто прокомментировала как обычно свое имхо – то есть одну из других сторон этого многогранника ;)
И для меня лично лучше любовь (не сказочная, а реальная такая, во всю душу) без отношений, а не наоборот.
Да и вообще.. еще лучше любовь без конкретики (без человека в смысле – ко всему миру). Но собственно.. я не испытываю нужды в отношениях в принципе: есть – хорошо, нет – не менее хорошо. Но я понимаю, как может быть иначе (сама раньше такой была). Посему Ваш пост очень полезен именно тем, кто не представляет свою жизнь без отношений и детей. Я именно это, собственно, пыталась добавить (не сразу получилось ;))
@Bondovna
Ну вот, я тут бьюсь, чтобы разрушить сказочную фантазию о любви, чтобы реальное хорошее отношение не подменяли словами о хорошем отношении, а вы телегу тянете обратно.
Чем крепче в вера в любовь, тем сильнее хочется в эту любовь поиграть, и тем больше лжи в отношениях.
Уж лучше хорошие отношения безо всякой любви, чем паршивые отношения под красивой вывеской.
Ой, Олег.. как мне начало не понравилось.. и как понравился конец ;)
На мой взгляд, начать нужно было с того, чтобы дать определение Любви и пояс нить, то, что Вы пояснили в середине. А именно, что Любовь – понятие зрелое и доступное не всем ;) А далее аппелировать к тому, чтобы не называть любовью заботу и привязанность.
В связи с этим очень нравится «научитесь просто хорошо относиться к другому человеку. Это будет куда ценнее, чем красивая любовь на словах и взаимное уничтожение в повседневных поступках» и «будьте рядом и постарайтесь не мешать» (главное – не помочь, а хотя бы не навредить!)
Мое мнение в целом давно по этому вопросу сложилось. Я считаю, что это не правильно, когда родители заводят детей, не умея любить. Но если бы было так, как я считаю, человечество бы давно вымерло ;)
Начинать любить надо с себя (это не нарцисцизм, а скорей благодарность себе за то, что справляешься с трудностями, растешь), потом получается любить отдельного человека без необходимости заботы и без привязанности (просто радуешься его существованию в этом мире, и не важно, рядом он или в Африке навечно). Ну а то, что бывает потом.. гм.. боюсь, это совсем уж трудно объяснить. Безусловная любовь к человеку – это уже очень круто. Но безобъектная любовь – это уже совсем.. за гранью слов ;) Но это очень и очень прекрасное чувство – единства с миром. Когда любишь все и всех, как себя, потому что это и есть ты. Любишь не только красивые цветочки, но и бомжей, и убийц, и все-все-все, что есть в мире. Эгм.. совсем отвлеклась я))
А про детей так:
Ребенок учится любить у родителей. Если родитель себя не любит, а любит только ребенка, то это не любовь. Это привязанность, комплексы и куча всего еще, но не любовь. Так что начинать надо с себя. Ребенку важно ощущать вокруг любовь, чтобы научиться любить самому. Если вокруг этой любви нет, то ребенок вырастет скорей всего несчастным (более или менее в зависимости от того, как завоспитали). А человек должен быть счастливым не по зебре (черное-белое), а всегда. И это не теория, это проверенный факт ;)
Надежда, Ваш рассказ вызывает слезы =(
Любя человека, желаешь ему добра, а не коросты по всему телу ((
Моя в прошлом хорошая знакомая очень любила детей. Прямо как Лев Толстой по Хармсу. И родив ребенка с большими проблемами со здоровьем также продолжала его любить. Она любила его так сильно, что в результате мальчик в 8 лет толком не говорит и, соответственно, в школу не ходит. Он весь в струпьях (псориаз), но ему позволяют потреблять ЧИПСЫ и ГАЗИРОВКУ. Ведь он же хочет все это, а я его люблю и не могу отказать. Вы думаете она сумашедшая?? Ничего подобного! Верхнее образование, знание 2-х языков, вполне адекватное восприятие действительности. И ЛЕНЬ… БЕСКОНЕЧНАЯ, КАК ЛЮБОВЬ…
Тезка, коробить ото всякого может — лично дело. Но обычно этот вопрос подразумевает какую-то последующую явную или не очень манипуляцию.
А коробит при вопросе “ты меня любишь?” по тем же причинам?
@brava
Спасибо за хорошую иллюстрацию.
Здравствуйте! у меня двое детей оба мальчика 7 и 13 лет.Честно сказать до прочтения этой статьи я была уверенна что мое отношение к моим детям которое я называла любовью им в полной мере быть не могло..Даже вот сегодня утром отводя ребенка 7 летв школу я ему говорила о своей любви сравнивая ее с необъятностью моря мы живем в Италии и т.п а после я могла бы забыть о том что он меня попросил. например принести для него шапочку от карневального костюма…Сейчас же я ему пойду и отнесу все нужное и сделаю то что ему обещала сделать на прошлой неделе и забыла..я уже ставила свое мнение по поводу всех статей.мне все статьи очень нравятся жаль что пока я не могу материально отблагодарить автора за такую хорошую помощь но надеюсь в скором найти себе какое нибудь оплачиваемое занятие и объязательно это сделать спасибо еще раз
Правильно. Мне дочка вчера на 23 февраля подарила кувшинчик – сама в художке сделала их глины и расписала его, целый месяц готовила. Я вот сижу на него смотрю и понимаю, что слова – это шелуха.