Психология без соплей
Психология — статьи и консультации
nonono
 

Статьи о психологии

Во власти авторитета

Во власти авторитета
Хороший авторитет — мертвый авторитет · 5 июля 2010 г.

Некоторое время назад, мы подробно рассматривали проблему «теневых» качеств — тех черт, нашей личности, которые у нас определенно есть, но которые мы определенно не желаем признавать. Такие потаенные уголки души есть у всех. Это не патология и не какой-нибудь особенный невротизм — это общая норма.

При поверхностном понимании легко поддаться искушению и отнести к теневой стороне личности одни только негативные ее качества, но это будет неправильно. По странному стечению обстоятельств получается так, что мы отказываемся признавать в себе не только «плохое», но и много чего «хорошего».

Мы неоднократно говорили о том, что разница между плохим и хорошим весьма призрачна, но сейчас речь о другом. Например, возьмем агрессивность, которая очень часто оказывается в списке теневых качеств из-за ее неугодности социуму. Общество если и не говорит прямо, то подразумевает: агрессивность — это плохо. А раз плохо, приходится ее скрывать, маскировать, прикидываться добрячком.

С агрессивностью и подобными ей качествами все понятно. Если ребенку в семье любви недостает, он начинает добиваться любви у окружающего общества, а для этого ему нужно быть «хорошим», а для этого ему нужно скрывать в себе все «плохое» — логика элементарная. Так агрессивность и другие неудобные окружающим людям качества оказываются в списке отвергнутых и формируют самую мрачную и пугающую сторону нашей Тени. На что не пойдешь ради толики чужой любви.

Но у каждого человека в списке теневых качеств оказываются и другие — те, которые не то что «плохими» не назовешь, а такие, что в том же самом обществе принято считать весьма «хорошими». Сила, ответственность, независимость суждений, храбрость, решительность и все прочие атрибуты героической личности. Масштаб и сфера проявления этого героизма могут быть различными, но важна суть: это те качества, что обычно принадлежат нашим героям — тем людям, которыми мы восхищаемся, которых мы считаем лучше себя, которых считаем своими авторитетами.

Почему-то выходит так, что наряду со всем темным и морально сомнительным мы часто вытесняем из своей личности и самое светлое. Это не теория, это факт. Мы боимся быть «плохими», и это понятно. Мы боимся быть «хорошими», и это… предмет нашего разговора.

Героизм и одиночество

Бремя героизма

Героизм заложен в каждом из нас, но не тот безрассудный киношный героизм, который с голой пяткой на шашку, а другой — тот, что с открытым сердцем и трезвым умом в пекло полнейшей неизвестности. Легко быть героем, совершая одобряемое обществом безрассудство, а попробуйте последовать зову своей души наперекор ожиданиям своих близких да еще с риском лишиться их любви и понимания. Вот где настоящий героизм!

Это сложно, но в глубине души каждого человека тянет именно к этому — к свободному выражению собственной личности, вопреки всем устоям, запретам и известным тропам. Всех нас неизменно манит туда, где на неведомых дорожках следы невиданных зверей.

Недаром всем нам нравятся книги и фильмы о героических приключениях. В каждом из нас есть тяга к раскрытию полного потенциала своей личности, и она находит свое выражение в нашем восхищении чужим героизмом. Герой — это тот, кто посмел. И все мы хотим последовать его примеру.

Герой делает ставку на самого себя, а не на то, примет ли его общество. Он не нуждается в любви окружающих и потому может позволить себе иметь независимое и неудобное для окружающих мнение. Он может позволить себе быть сильным, потому что не боится лишиться уютной компании слабых. Подобный героизм ему дорого обходится, но песнь собственной души ему важнее.

Возьмем, например, независимость суждений. Ценное качество? Однозначно! Но что оно влечет за собой? Какова цена независимого суждения? Выражать независимое мнение о жизни или какой-то отдельной ее сфере — это риск лишиться согласия со всеми теми, кто независимого суждения себе позволить не может. Наличие собственного мнения — первый шаг к одиночеству.

Решительность? Способность к лидерству? Сила? Ценнейшие качества, которые, в конечном счете, всегда находят признание в обществе. Но прежде чем этот самый «конечный счет» подведен, все они ведут личность через пропасть одиночества и кладбище мертвых героев в пространство полнейшей неизвестности.

Невозможно быть героем, оставаясь таким, как все… и это приводит нас к довольно дикому вопросу. Всякая личность по определению уникальна, тогда почему вокруг так много одинаково безликих людей? Какую цену мы платим, за наше социальное благополучие и тот психологический комфорт, который несет с собой жизнь в обществе усредненно себеподобных?

Жизнь в обществе по накатанной колее — это гарантированный способ прожить долго и терпимо. Жизнь героя — это способ прожить сколько придется, но счастливо.

Какой путь выбираете вы? Речь не о долгосрочной перспективе или каком-то одном героическом поступке всей жизни, а о всех тех мелких выборах, которые ежеминутно случаются в нашей жизни. Что вы раз за разом выбираете — риск быть собой или спокойное умиротворение в общей безликости? Чью жизнь вы выбираете проживать — свою или чужую? Чьим заповедям вы следуете — своим или чужим? По чьим правилам вы играете? Которой из проторенных дорожек вы идете?

Быть независимыми, сильными и решительными хотят все. Более того, героизм — это не просто желание, это врожденная потребность каждого человека. Герой — это не редкий избранник судьбы. Все мы герои, все мы избранные. У каждого из нас есть все необходимые способности, атрибуты и достаточно силы, чтобы пройти путь героической сильной личности. И только мы сами выбираем, кем нам быть в этой жизни. Вопрос лишь в том, готовы ли мы платить ту цену, которой потребует свобода.

Свобода неизвестности

Убить будду

Возвращаемся к Тени. Если кто не помнит, смысл психологической работы в отношении теневых качеств состоит в том, чтобы прекратить их вытеснение и найти им должное место в сознательной жизни. Возвращение и интеграция теневых качеств расширяет диапазон психологического реагирования личности, делает ее более гибкой, сильной и свободной в своем выражении.

И в теоретическом, и в практическом смысле тут все довольно просто. Но остается одна заковыка, на которую нужно взглянуть очень внимательно, ибо она в большинстве случаев от внимания ускользает.

Человек с ярко выраженной теневой стороной — а это практически все вокруг — рано или поздно сталкивается в своей жизни с кем-то, кто его невероятным образом раздражает. В этом случае мы говорим о том, что произошла проекция Тени на этого человека. Это мы тоже уже обсуждали.

Всякая проекция — это защитная реакция психики, попытка вынести наружу то, с чем внутри справиться не получается. В случае «негативной» Тени проекция позволяет перенести чувство ненависти к самому себе на постороннего человека — психологически гораздо легче ненавидеть и раздражаться на кого-то постороннего, чем непрерывно испытывать эти чувства в отношении себя самого. Именно так психика защищается от саморазрушения.

И когда такая проекция случается, мы говорим — проекцию нужно снять, а все ее негативные качества вернуть себе. Найти в себе все те пороки, которые так раздражают вовне, признать их, принять, посыпать голову пеплом и жить дальше уже более полнокровно. Здесь тоже все очевидно.

Неочевидное начинается там, где мы сталкиваемся с проекцией «положительных» аспектов нашей теневой стороны. Если в «негативной» Тени хранятся социально неугодные качества, то в «положительной» Тени находятся качества социально достойные. И когда такая проекция случается, у нас появляется авторитет — человек, который нас восхищает, на которого мы равняемся, и чьих суждений боимся.

И вот как раз здесь скрывается большая ловушка. Если в случае «негативной» Тени мы легко приходим к выводу, что раздражающий нас человек на самом деле совершенно не при чем, что это мы сами наделяем его таким раздражающим свойством, и что нам надо эту теневую проекцию с него снять, то в случае «положительной» Тени, все это может вообще не прийти нам на ум.

Точно так же, как по незнанию мы можем искренне верить, что другой человек раздражает нас сам по себе, мы верим, что наш авторитет тоже обладает авторитетными качествами сам по себе. Но ведь это не так! Это мы сами наделяем свои авторитеты магической силой. Это мы сами возводим их на пьедестал, встаем перед ними на колени и боимся их карающего мнения.

В случае «негативной» Тени мы легко можем сказать — «Если меня в другом человеке что-то раздражает, значит со мной что-то не так». Но если мы признаем верность этой формулы, то должна быть верна и обратная — «Если я вижу в ком-то авторитет, значит со мной что-то не так».

Разумеется, речь не идет о тех микро-авторитетах, которые властвуют над нами в узкой сфере каких-либо знаний. Кто-то может знать что-то лучше нас и быть для нас авторитетом в своей области. Юрист экономисту — товарищ и друг. Это нормально. Проблемы начинаются там, где авторитет наделяется именно «героическими» качествами и иррациональной властью судить о нашей душевной полноценности.

Экономист юриста не боится — он с ним советуется. Отсутствие юридических знаний у экономиста ничего не говорит об ущербности его экономической личности. А мы говорим именно о личностных авторитетах, о тех людях, кто в наших глазах имеет моральное право поставить оценку всей нашей личности. С такими авторитетами не советуются — их именно боятся, потому что их недовольство, буде оно случится, вернет нас к нашему внутреннему конфликту, от которого мы пытались спрятаться, и крайне разрушительно скажется на нашем внутреннем благополучии.

Все мы осуждаем себя с позиции нашего полного потенциала, который мы в себе прекрасно чувствуем. Мы знаем, на что мы способны, и мы знаем, где даем себе излишние поблажки, знаем, где мы не прилагаем должных усилий, и знаем, где ускользаем от ответственности. И это чувство собственной никчемности отравляет все наше существование, заставляет выполнять кучу лишних движений для поддержания иллюзии благополучия.

Мы видим вокруг себя людей, которые будто бы справились со своей слабостью, восхищаемся ими, учимся у них, заглядываем к ним в глаза и видим в них осуждение, которого в них нет. Нам кажется, что мы никогда не станем такими же сильными, но это все лишь игра нашего воображения, защитная реакция на внутренний призыв к раскрытию собственного потенциала. И мы сдаемся, признаем свое поражение и находим себе оправдание — «У него талант, он особенный, он избранник судьбы, а я… я всего лишь обычный человек».

Именно так мы обманываем себя, потому что груз ответственности за раскрытие и развитие собственной личности кажется нам пугающе неподъемным. Нам проще признать чужую уникальность и отказаться от своего собственного права на свободную жизнь, чем действительно испытать себя на прочность. Страх перед перспективой одиночества и возможным героическим поражением заставляет нас раз и навсегда отказаться от своего личного крестового похода.

И знаком того, что мы по горло увязли в этой ловушке, можно считать наличие в нашей жизни сильных личностных авторитетов. Если мы видим авторитет вовне, значит мы не видим его внутри, а значит, мы проживаем не ту жизнь, для которой созданы, а ту, которой ждут от нас другие люди. Если в зрелые годы у нас все еще сохранились авторитеты, значит мы выбрали легкий путь, проторенную дорожку, значит мы не выкладываемся на полную, а значит и итог нашей жизни будет только промежуточным, и колесо кармы отправит нас по новому кругу наступать на те же самые грабли снова и снова.

Если же ставить себе планку повыше, то как бы сложно и больно это ни было, всякий авторитет должен быть низвергнут. Встретил Будду — убей Будду. Другого пути нет. Невозможно обрести внутреннюю целостность без того, чтобы победить свою Тень во всех ее аспектах. А это значит, снять проекции и со всех своих «раздражителей», и со всех своих авторитетов. Нужно позволить себе быть негодяем и заставить себя быть героем — одно без другого бессмысленно.

Как ни странно, возвращать себе негативные теневые качества и учиться быть негодяем — приятно. Страшновато, но каждый человек в душе чувствует, насколько ему опостылело разыгрывать из себя хорошенького, и как сильно хочется послать нахер всех тех, кто мешает ему жить в свое удовольствие. Все мы в равной степени эгоисты и, хотя не все мы можем набраться духу это признать, если все-таки признаем, то очень довольно про себя улыбаемся.

А вот с возвратом «героических» качеств все сложнее. Возвращать себе силу, независимость и ответственность за свою жизнь — это куда более тяжелая задача, чем признание своей «негативной» стороны. Отказаться от авторитетов, значит, лишиться последнего убежища — больше некого спросить, как надо жить, больше некому излить душу, больше не у кого ждать поддержки, больше негде укрыться от необходимости принимать решения. Полная неопределенность и неизвестность — именно тот грозный пугающий хаос жизни, в котором и рождаются герои.

Быть «плохим» — весело. Быть «хорошим» — невероятно трудно. Но именно такова цена психологической целостности. Всякий внешний авторитет должен быть убит. В живых должен остаться только один — тот, что внутри.


Понравилась публикация?

Возможно, вас также заинтересует:

Давайте поговорим об этом!

Войти с помощью:


avatar
2000
 
smilelaughgigglenodclaphiworrysaddrunknerdyshakewinkwonderthinkfacepalmsarcasticcryenvywtfevilangryswearyesno
Правила общения! Сверху:   новые | старые | лучшие
Читатель
15.09.2016 14:00

Спасибо. Я искала эту тему. и я ее нашла. Но вот вопрос, который поставил в тупик. А если женщина и мужчина? Оба сильные самодостаточные личности. Женщина хочет подчиняться авторитету мужчины. Это ворота «принятия». Я не понимаю… Я советуюсь с мужчиной, априори принимая его авторитет. Какую машину покупать…, например. Я конечно я спрошу у моего мужчины. Я ему доверяю. Не у подруги, не у соседа. Хотя он тоже мужчина. Я приняла мнение моего мужчины и я не сомневаюсь. Просто, потому что он для меня авторитет. Я могу сама. Всё. Но я принимаю моего мужчину, только как авторитет. Или это просто кто-то. Его пол не имеет значения. Для меня мужчина=авторитет. Всё? Смерть? Мы все умрём? Я никогда не стану свободной личностью? facepalm

Ирина
Гость
Ирина
02.12.2017 11:28

А что меняет пол авторитета? И авторитет ли Вам ваш муж или же он человек с которым хочется разделить опыт/переживания/??? Если авторитет, то лучше развестись. Потому что Вы будете жить не Вашу жизнь, а ту которую Вам будет указывать Ваш авторитет. Со всеми вытекающими… Совет исходящий из моего личного обогащающего опыта.

Klimenkom
Читатель
Klimenkom
04.06.2013 11:16

@zrzh «…Тратить «драгоценное время» на устранение последствий «тупости» коллеги -ваш личный выбор. Не хотели бы, не тратили бы…»

Зоя, да, вы правы, выбор всегда есть и делаем мы его сами. НО! 1. пост был не о выборе, а о реакции/раздражении 2. в любом моменте выбора рассматриваются прежде всего приемлемые альтернативы, т.е. далеко не весь спектр возможных решений. А так в демагогическом запале можно далеко зайти. Возьмем более прозрачный пример. Вашу машину заблокировали, хотя вчера вы ее ставили так и там, что казалось, что это невозможно, во всяком случае в здравом уме, но нет, нашелся таки умелец. И вот вам надо ехать. Пешком и на общественном транспорте вы явно не успеваете, да и в течении дня машина понадобится не один раз. Весь день кататься на такси? И ни разу «добрым» словом не вспомнить того «приятного» человека, т.к. он воплощает подавленную мной в процессе социализации безответственность? А можно вообще никуда… Далее »»»

zrzh
Гость
zrzh
03.06.2013 20:29

Т.е. этот человек своим действием/бездействием заставил вас делать, то что вы не хотите,

Тратить «драгоценное время» на устранение последствий «тупости» коллеги -ваш личный выбор. Не хотели бы, не тратили бы.

Максим
Гость
Максим
03.06.2013 18:01

«…и как сильно хочется послать нахер всех тех, кто мешает ему жить в свое удовольствие.» Желание послать нахер, в основном, возникает в результате раздражения, если не брать в расчет хулиганские побуждения )))) А раздражают нас именно поступки, проявления душевных качеств. Само по себе качество раздражать не может. И только в том случае, когда это относится непосредственно к нам. Если это нас не касается, то можно понаблюдать со стороны, похихикать и забыть. Вот если персонаж в кинофильме тупит, не будете же вы на него реально раздражаться? Его поведение на вашу жизнь никак не влияет. Фильм, в конце концов, можно просто выключить и пойти чай пить. А вот если, к примеру, тупит коллега и в результате вам приходится делать его работу, ну или переделывать/делать свою, но в гораздо большем объеме нежели было необходимо? Т.е. этот человек своим действием/бездействием заставил вас делать, то что вы не хотите, а что гораздо хуже, попросту украл… Далее »»»

zrzh
Гость
zrzh
03.04.2013 16:32

С другой стороны у меня и возникло подозрение, что зависть это нечто не связанное с этой темой.
Зависть связана  с этой темой только в том смысле, что иногда мы прячем зависть под «праведным гневом».

Калина
Гость
Калина
03.04.2013 15:02

С другой стороны у меня и возникло подозрение, что зависть это нечто не связанное с этой темой.

Калина
Гость
Калина
03.04.2013 15:01

Я не знаю при чем. Просто возник вопрос? Хочу попытаться проянить. Пока мне не ясно.

Калина
Гость
Калина
03.04.2013 14:59

У меня появилась мысль, что совокупность проявленного и Тень содержат в себе полноту всех качеств присущих человеку в целом. Т.е этот набор универсален, он есть у всех один и тот же, вопрос в том, кто до чего сможет докопаться. Так ли это? Если так, то зависть вполне может работать как инструмент — указатель.

House
Гость
House
03.04.2013 14:46

При чем тут зависть, Лина? В упражнениях про Тень было раздражение и неприязнь.

Калина
Гость
Калина
03.04.2013 14:44

Ясно. А как тогда можно отделить то что в Тени (ведь это скрыто) от того, чего в тебе нет? Понятно, что изучасть свою Тень. Но ведь изучать ее можно долго, как пишут, многие годы. Выходит и отделить теневое, но присущее тебе качество от зависти так просто не возможно.

EvaVallenda
Гость
EvaVallenda
03.04.2013 13:15

Стоит ли говорить о том, что это самообман?
хорошо, что сказала smile

zrzh
Гость
zrzh
03.04.2013 13:07

вопрос в том, почему эти качества вызывают желание ими обладать?
потому, что это «хорошо и правильно»?
 
По разному. Иногда,потому что думаем,что это «хорошо». Но чаще дело в том, что нам кажется, что именно этих качеств не хватает нам для счастья. Вот и появляются мысли «мне бы их талант, ум, красоту, я бы….». Стоит ли говорить о том, что это самообман? wink

EvaVallenda
Гость
EvaVallenda
03.04.2013 09:50

ты знаешь, что не обладаешь теми или иными качествами.
вопрос в том, почему эти качества вызывают желание ими обладать?
потому, что это «хорошо и правильно»? :huh:
у меня тоже часто такое бывает…

zrzh
Гость
zrzh
03.04.2013 02:36

 Можно ли по наличию зависти сделать вывод о наличие, только в скрытом виде, у себя качеств, которым завидуешь? 
 
Думаю, нет. Зависть — это когда ты знаешь, что не обладаешь теми или иными качествами.
Конечно, бывают исключения, когда у человека настолько занижена самооценка, что он не замечает, что обладает качествами, вызывающими зависть, но чаще всего это не так. ИМХО.

Калина
Гость
Калина
03.04.2013 02:28

Интересно, вписывается ли в контекст статьи зависть, как указатель на те или иные качества которыми кажется, что хотелось бы обладать и кажется, что их вроде бы нет? Или зависть это что то отдельное? Можно ли по наличию зависти сделать вывод о наличие, только в скрытом виде, у себя качеств, которым завидуешь? Если это так и это осознать, то выходит, что зависть можно свести к нулю. А точнее изменить отношение к зависти — это есть не что то плохое, а просто инструмент нашей психики, которая все время пытается нас оптимизировать.

pete tong
Гость
pete tong
31.12.2011 20:33

заметил такую штуку: когда в общении с человеком я отказываюсь принимать принятый им авторитет, человек раздражается, и не на шутку. И мне становится немного неловко — с одной стороны я положительно расположен к собеседнику, а с другой стороны совершенно очевидно, что мое неприятие авторитета третьего лица человек воспринимает как личное оскорбление что ли. Статья все объясняет — люди болезненно реагируют, когда неодобряется то, чем они мечтают быть.

Маринчик
Гость
Маринчик
18.12.2011 23:11

Олег, а если в ОДНОМ человеке было и раздражающее и притягательное… Представьте, когда он испарился.

Николай Тесла
Гость
Николай Тесла
22.09.2011 14:10

P.S. Ужас — Я — убийца будд! Это похоже уже на личную миссию.. Очень приятное ощущение.

Николай Тесла
Гость
Николай Тесла
22.09.2011 14:04

Назревало желание кого-то убить пока читал сайт, а сейчас осознал, с какого «будды» я начну..

Шеба
Гость
Шеба
10.08.2011 01:43

В контексте этой статьи, наверное, кому-нибудь будет любопытно пересмотреть фильм «Как трусливый Роберт Форд убил Джесси Джеймса».
История рассказывается с нескольких сторон:
— со стороны юноши, восхищающегося авторитетом
— со стороны авторитета
— со стороны посторонних.
Поскольку спойлер скрыт в самом названии, я не испорчу удовольствия. Главный герой, подросток Роберт Форд, восхищается и мечтает быть похожим на известного преступника и грабителя Джесси Джеймса. Однако со временем он разочаровывается в своем герое. И убивает его из подаренного им же оружия.
Но парадокс. Убив Джесси Джеймса, Роберт Форд не освобождается от него, напротив, становится еще более остро зависим от этого мертвеца.

wpDiscuz
 
nonono

Контакты:

Пишите по делу и я отвечу...

ПОЧТА  
TWITTER @satov
ВКОНТАКТЕ @oleg.satov
FACEBOOK @oleg.satov

Добро пожаловать в гости

логин
пароль


забыли пароль?
Запись на прием