На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения — о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери — зачем ему семья? Или мужчина, прошедший через три брака, которые рухнули из-за его невыносимой ревнивости — ему зачем? Или просто влюбленный парень из семьи с крепкими родовыми традициями — что руководит им? Вариантов много. Но все-таки, некоторые моменты можно обобщить.
Статья получилась длинной, поэтому, если у вас сейчас нет времени прочитать ее целиком, добавьте ее в закладки и прочтите позже — на свежую голову и в спокойной обстановке.
Итак.
Как это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде секса, тепла и ласки. — Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу».
А чего же мы все хотим?
((А что о женитьбе думаете Вы?))
[[Рассказ о том, что стоит за мужским выбором]]
Тут нам не обойтись без небольшой классификации — надо нас, мужиков, разложить по полочкам. Для начала возьмем более понятный и знакомый вариант — мужчину-экстраверта. Кто такие интроверты и экстраверты, надеюсь, знаете?
Мужчина-экстраверт, если он вырос в обычной семье и никогда особо не задумывался о «смысле жизни», — это типичный представитель сильной половины человечества. Тот самый образ, который рекламируют по телевизору. Он активен, он общителен, он любит спорт (хотя бы, со скамьи болельщика), он любит пиво в мужской компании, он амбициозен и инициативен. В отношениях с женщинами он старается играть ведущую роль (хоть, у него это и редко получается). Все бабники и герои-любовники — экстраверты. Все хамы и нахалы — экстраверты. Все герои крутых боевиков — экстраверты. Когда женщины говорят, что все мужики — сволочи, это тоже про экстравертов. Узнаваемо?
Читайте также описание типа «мужчина-любовник» в статье Мужья и любовники — два типа мужчин.
Итак, зачем, вообще, мужчине-экстраверту женщина? Про женитьбу будет чуть ниже. Поскольку мы говорим о «нормальном» мужчине, без особых психологических вывертов, то мы подразумеваем, что, как и все вокруг, он не уверен в себе.
Да, выглядит он очень уверенно — у него громкий голос, он не боится высказывать свое мнение и встревать в чужие дела с очень знающим видом. Однако, за такой внешней активностью скрываются очень глубокие сомнения на свой счет. Просто, в отличие от ботаников-интровертов, которые из-за неуверенности в себе прячутся по темным углам, экстраверты поступают ровно наоборот — они, фигурально выражаясь, лезут на трибуны и доказывают всем вокруг свою ценность, важность и великолепие. Но это все та же неуверенность.
И вот, этот наш «нормальный мужик» ищет себе женщину. Поскольку общество от него требует быть крутым и лучше других (полюс «гордыни»), то и к выбору женщины он подходит из соображений укрепления своего статуса. Возможно несколько вариантов развития событий — либо он будет стремиться покорить много женщин (дон Жуан), либо он будет стремиться завоевать одну, но очень «крутую» тетку, либо нечто среднее. Так или иначе, он будет стремиться женщину подчинить себе — победить и овладеть. Экстраверты — собственники, и их ревность — это гнев за неподчинение. В самой худшем своем проявлении, мужчины-экстраверты становятся самодурами, не брезгующими рукоприкладством (но это крайние случаи).
Получается, что мужчина-экстраверт за счет женщины — самоутверждается. Женщина для него — средство укрепления своего мужского и социального статуса. Отсюда же растут корни всех тех типичных семейных проблем, которые потом у них случаются. Муж оказывается в роли бесчувственного и требовательного деспота, а жене кажется, что ее «никто не любит», — ей не хватает «тепла и понимания».
Я намеренно сгущаю краски, чтобы выделить характерные детали. В жизни, обычно, все не так обострено и не так очевидно. Поэтому, не спешите спорить и доказывать, что у вас «это не так». Послушайте, лучше, к чему я все это веду.
Зачем «нормальному» мужчине-экстраверту семья? Есть такая присказка: «Мужчина платит браком за секс, а женщина платит сексом за брак». Это как раз наш случай, если помнить, что секс — это та самая штука, которая создает у мужчины чувство победы и власти над женщиной. Браком, мужчина-экстраверт, покупает себе пожизненное эксклюзивное(!) право самоутверждаться за счет данной конкретной женщины.
В долгосрочной перспективе, такой подход несет в себе одну большую опасность — «побежденная» однажды женщина, очень быстро утрачивает тот ореол «крутизны», ради которого отношения и затевались. И в результате, мужчина, не отдавая себе отчета в происходящем, начинает искать ей замену. Это как привыкание к наркотику — нужно либо увеличивать дозу, либо менять магическую формулу. Отсюда и все мужские измены — жена, хоть она ни в чем и не виновата, больше не создает сладкого и умиротворяющего чувства мужской победы, а значит сомнения в себе снова поднимаются из глубин сознания и требуют каких-то активных действий. Грустная картинка, да?
Теперь перейдем к «нормальным» мужчинам-интровертам. Вы обратили внимание, что я каждый раз нормальность ставлю в кавычки? Это потому, что норма, о которой я говорю, таковой не является. Это такая же норма, как если бы всем людям на Земле отрезать одну ногу — тогда одноногость сразу начнет казаться нормальной, потому что у всех так. С психологической «нормальностью» история ровно та же. За редкими исключениями, все мы вокруг — душевные инвалиды разной степени, которые договорились между собой, считать свою инвалидность естественной нормой.
Так что там с «нормальными» интровертами… Мужчины-интроверты — это те, кого часто называют ботаниками. У них, обычно, гуманитарный склад ума, склонность избегать конфликтов и тяга к уединению. Интроверты пассивны и, скорее, будут выжидать подходящего момента в засаде, чем пойдут в атаку. В отношениях с женщинами они осторожны и нерешительны. Они ищут свою «настоящую любовь», так чтобы раз и на всю жизнь. Все пылко влюбленные романтики — интроверты. Все подкаблучники — интроверты. Все типичные неудачники — интроверты (но не все интроверты — неудачники).
Читайте также описание типа «мужчина-муж» в статье Мужья и любовники — два типа мужчин.
В случае с интровертами, их неуверенность в себе проявляется самым прямым и очевидным образом — они постоянно сомневаются в правильности своих решений и поступков. Они очень боятся совершить ошибку, а потому предпочитают, вообще, избегать необходимости действовать. Они пугливы и, часто, не умеют за себя постоять. Их неуверенность в себе порождает массу нелепых ошибок и оплошностей, что добавляет им еще больше сомнений в себе. Поэтому, интроверты стараются не привлекать к себе лишнего внимания и не вылезать из своей ракушки. Знакомый образ?
Напомню — это я продолжаю сгущать краски, для ясности…
Откуда берутся эти несчастные? Важный момент! Сам по себе психологический тип — интроверсия или экстраверсия — определяется чем-то вне нашего контроля. Юнг, который и предложил эту типологию, говорил что предрасположенность психики к тому или иному варианту развития проявляется уже с первых лет жизни. Так что, воспитание здесь не при чем.
Сама по себе интроверсия — это вполне нормальное явление. У интровертов есть масса психологических преимуществ перед экстравертами. Но их несчастье в том, что общество требует от мужчины экстравертского поведения, которое интровертам дается крайне тяжело. От этого их проблемы с самооценкой удваиваются.
Кроме того, за каждым «нормальным» интровертом стоит главная женщина всей его жизни — мать. Именно мать своей излишней заботой и требовательностью делает из здорового интроверта — «нормального». И, конечно же, это вполне определенным образом влияет на то, как у него будут складываться отношения с женщинами в будущем.
Когда «нормальный» интроверт выбирает себе женщину, он, по сути, стремится удовлетворить две потребности. Во-первых, он ищет женщину, которая заменит ему мать — даст ему почувствовать себя любимым, даст ласку, любовь, нежность и понимание. То есть, все то, что нужно ребенку в детстве, и все то, что он недополучил. Во-вторых, он, как и экстраверт, будет за счет женщины самоутверждаться. Но только с иной позиции. Если экстраверт открыто гордится тем, какую крутую тетку он себе отхватил, то интроверт будет тихо утешаться мыслью о том, какая крутая тетка его выбрала. Фактически, интроверт ищет подчинения женщине, которая с благодарностью примет власть над ним, но не будет этой властью злоупотреблять.
Здесь тоже психологический тип определяет тот класс проблем, с которыми мужчине придется столкнуться в семейных отношениях. «Нормальный» интроверт очень быстро становится подкаблучником (полюс «ничтожества»). Поскольку он изначально стремился к подчинению, то женщина, сама того не замечая, очень быстро захватывает власть в отношениях. А затем, неизбежно, следуют очень неприятные вещи. Женщина чувствует себя обманутой из-за того, что ее муж превратился в ребенка. Поэтому она начинает его пилить — критиковать, требовать и лишать его своей любви. Мужчина тоже чувствует себя обманутым — он искал замену одной надзирательнице, а в замен получил другую, еще похлеще. Они перестают заниматься сексом и все их отношения, если они после этого продолжаются, сводятся к унылому совместному существованию.
«На сторону» в таких отношениях будет бегать именно жена. А муж будет сидеть дома и ревновать. Но не с позиции своей супружеской власти, как это делают экстраверты, а с позиции маленького мальчика, которого мать оставила, чтобы подарить свою любовь другому ребенку.
Так, зачем «нормальному» интроверту семья? В отличие от экстраверта, он верит в «любовь». Но он не отдает себе отчета, что ищет любовь матери к своему ребенку, а не любовь женщины к своему мужчине. И, в результате, попадает впросак. Он женится для того, чтобы обеспечить себя гарантированным притоком любви, заботы и понимания со стороны своей избранницы, а вместо этого получает на свою голову еще одну недовольную мать.
Есть тут и еще одна тонкость. Поскольку интроверты — существа пассивные, а в партнерах у них, обычно, оказывается женщина-экстраверт, то угадайте, кто из них делает другому «предложение»? Не всегда в явной форме, но именно женщина подводит интроверта к идее о браке, а он только соглашается с неизбежным (если верит, что данная конкретная женщина будет его холить и лелеять по гроб жизни). Интроверт делает предложение полностью по собственной инициативе только тогда, когда пылко и без ума влюблен в женщину, которая ему недоступна. Предлагая жениться, он надеется таким образом заинтересовать в своей персоне женщину, которая иначе не обратила бы на него никакого внимания. Можно ли построить здоровые долговечные отношения на такой почве?
Напоследок, о хорошем
А теперь, чтобы общая картина была не столь удручающей, вспомним, что бывают еще и «НЕ-нормальные» интроверты и экстраверты. Те, которым повезло иметь уравновешенную самооценку, которым не нужно самоутверждаться за счет женщины, и которые не ищут от женщины недополученной материнской любви. Их не так много, но они есть.
Обратите внимание на описание маятника самооценки в статье про гордость и ничтожетсво.
Когда из отношений между мужчиной и женщиной исчезает взаимное отыгрывание своих заморочек, ситуация принципиальным образом меняется. Представьте, каковы отношения основанные не на страхе одиночества, не на самоутверждении, не на данном по глупости обете, а на настоящей симпатии и настоящем уважении… В таких отношениях не бывает ревности, нет споров, кто «правее», нет взаимной зависимости, нет обид и манипуляций. Все предельно просто и ясно — два сильных и свободных человека проводят время вместе, потому что им приятно и интересно общество друг друга.
Но нужна ли им, в таком случае, семья? Возможно. Поскольку мы живем не в пустыне, а в «государстве», то в некоторых ситуациях официальное оформление отношений действительно имеет практический смысл. Примеры, думаю, приводить даже не нужно. Другая возможная причина — полный комфорт в компании друг друга и желание жить поближе друг к другу. Так получается не часто, но можно принять, как вариант.
Как видите, в случае взрослой сбалансированной психики, решениями руководят не эмоции, а трезвый прагматичный расчет. Это ничуть не умаляет той симпатии или даже страсти друг к другу, которая в такой паре присутствует. Но самое интересное в другом. С какой стороны на эту ситуацию не смотри, получается, что взрослому целостному человеку причин для вступления в брак остается очень мало. Это не означает аскетизма или отсутствия каких бы то ни было отношений. Нет, речь только о том, что нет больше никакой нужды закреплять свои отношения официальным статусом.
Здесь в основе отношений лежит совершенно другой принцип — «Мы вместе до тех пор, пока мы вместе». Или, если угодно, — «Мы вместе до тех пор, пока оба этого хотим». И, как ни странно, такая внутренняя установка не делает отношения мимолетными и скоротечными, а наоборот — придает им особую ценность и учит ценить каждый момент, проведенный вместе. Поэтому, продолжительность и качество таких отношений, куда выше, чем в случае отношений основанных на психологических заморочках и слабостях.
Так кому же на Руси жить хорошо? То есть, кому, вообще, нужна семья? Оставляю вопрос открытым для вашего собственного размышления.
Сейчас мы рассмотрели женитьбу только с мужской точки зрения, но с женской все выглядит не менее интересно — читайте статью «Чего хотят женщины?»
Без спама — только приглашения на наши самые интересные занятия
как мне кажется, вселенная автора эгоцентрична, а потому ограниченна.
Перечитаем внимательно последние абзацы — “всё предельно ясно и просто”:
1) “два сильных и свободных человека проводят время вместе” потому что им хорошо. До тех пор пока им обоим хорошо. Ведь “в случае взрослой психики решениями руководит .. трезвый прагматичный расчет”: станет мне нехорошо, я вдруг больше не захочу быть вместе — ну и уйду туда где хорошо. А если вдруг десятилетним последствием моего вчерашнего “хорошо” явились сегодняшние дети — “это всего лишь усложнение ситуации”. А родительское чувство — это в основном “обусловленность социума”, давайте быть свободными от “условностей”.
2) автор задает вопрос “нужна ли семья”? А в ответе на него подразумевает “официальное оформление отношений” (сношений?). Между тем, это не равнозначные понятия. И семья, как явствует из самого слова, это не только отношения (сношения) мужчины и женщины, это “7я” — аж семь человек. Предки-то наши, наверное, не дураки были, вкладывая в это слово такой смысл. Куда у автора из семьи делись остальные (дети, родители)?
я –> Семья –> Род –> Народ, Родина. А два человека — это ПАРА. Как пара лошадок, или кроликов, или собачек. Вы слышали, чтобы у собачек была семья? У животных стая (100я) или племя (плем-я, пле=ple(b), толпа). Это “я намеренно сгущаю краски, чтобы выделить характерные детали. В жизни, обычно, все не так обострено и не так очевидно.” (с)
3) с содержанием основного текста статьи и анализом я скорее согласен, а вот с описанием “хороших” взаимоотношений в конце статьи — нет.
Олег, спасибо вам за статьи, вы как бы озвучили то что меня смутно мучает вот уже пару лет.У меня тоже своеобразный расклад. По своей сути я интроверт в квадрате даже. НО когда со мной случается влюбленность, как правило очень страстная я превращаюсь в такую женщину-праздник и как бы сама занимаю мужскую позицию, ухаживаю, развлекаю и т.д. Такой напор не дает мужчине разобраться и он меня или быстренько бросает или остается т.к. начинает видеть во мне маму. Именно это со мной и произошло в последнем моем случае. Но потом страсть проходит и вернувшись в свое нормальное состояние я начинаю искать партнерства и равноправия.Вот на это мой нынешний муж и наткнулся – я оказалась совсем не того типа который его и привлек,я его как бы обманула. Он совершеннно не самостоятелен, требует руководства, а мне это противно. Я вообще не руководитель и не манипулятор…Он три раза делал мне предложение, но я отказывала ( живем гражданским браком). Я вообще никогда не хотела замуж, у меня как то напроч отсутствует понимания надобности этого. Все так туго переплелось еще и потому что родилась дочь уже в начале отношений(страсть же елки-палки) которую я обожаю хотя о детях никогда особо не мечтала. Мы с мужем мучаемся рядом друг с другом, уже нет ни уважения ни любви и его позиция такая что во всем виновата только я одна, он мне часто говорит не хочешь ли начать с себя то есть стать, наконец то, ему мамой,но, как показывает жизнь, я хочу быть любимой, соратником, партнером, но никак не мамой. Не могу его бросить может надеюсь на что то еще, но он мне совершенно чужой из-за чего у меня бывают злобные истерики.Он тоже меня не может бросить так как я не даю отмашки))) хотя при этом я ему открытым текстом говорю что не держу.Он очень за меня держиться так как это уже вторая семья и семья для него очень важна. Вот так и получается семья когда все вроде бы вместе но каждый сам по себе.
Наталья, а кому сейчас легко :-)Наличие проблем признак наличия роста и развития.
Но вот вместо сортировки проблем по типам личности, лучше просто учиться их решать. И методов решения, при всем многообразии видов проблем, мало и они никак не привязаны к категориям и типам.
Мастер-каменщик строит самые разные дома используя только себя и строительные материалы. А они все из одного источника.
Елена, спасибо.
Каждый кто захочет, и начнет делать, в конце концов получит результат, какой хотел. Не говорю, что будет легко :-), и что быстро, и с первого раза, но результат обязательно будет.
Главное принять для себя, как аксиому, что выбор всегда есть, а тип личности влияет, но не определяет.
Странник, спасибо за Ваши комментарии. Радостно, что счастливые семьи с детьми существуют, вопреки всяким теориям :-)
да, и вопрос, а как быть Ненормальному экстраверту, т.е. мне, и НЕнормлаьному интроверту, мужу? или это идеальная ситуация, судя по статье?
так вот проблем у нас не меньше, но они другие
статья может в чем-то и полезная, мудрая, но….
есть такие огрехи, что диву даешься.
Что значит секс – победа и власть над женщиной??? в сексе как мужчина так и женщина – берут и отдают, и в роли “жертвы” и в роли “инициатора” могут выступать оба, это то что более всего сближает любящих людей, это слияние, при котором. на самом деле, женщина берет энергию у мужчины, а мужчина отдает ей свои силы, и после секса обычно мужчина ослабден и хочет спать – набраться новых сил, а у женщины избыток впечатлений и она хочет еще пообщаться после секса :) Это, видимо, сугубо ваша позиция, а с моей стороны, я в сексе для мужа богиня, он любит и восхищается, и делает все для наслаждения. Уж простите за столько откровенный комментарий, все тут цтклились по поводу детей, а я про интим :)
Замечательная статья-многое становится ясно и понятно!У меня был,как раз брак с сынком-интровертом.Он распался,т.к. я не хотела быть мамочкой,а он,в свою очередь,начал бунт:ревность и алкоголь.Так возникает вопрос,можно ли было сохранить этот брак,где нет взаимного уважения?Спасибо.
Лада,
“ловушку” с появлением идеального человека (женщины), я тоже проходил… Если Ваши новые отношения с новым человеком продлятся достаточно долго, то вы в них сможете увидеть те же самые, черты своих нынешних отношений, которые вам не нравятся, но еще более ярко выраженные :-) Будьте внимательны и вы все сами увидите и поймете.
Лада,
я много лет пытался изменить свою жену, которая по характеру более экстраверт. И делал это используя все возможные психологические приемы, кроме попыток навязать свою волю. А кончилось тем, что я начал учиться у нее быть экстравертом, и неожиданно она тоже, как бы самостоятельно, начала учиться у меня сильным сторонам интроверта.
Учитесь у него тому что для него важнее всего и он, автоматически, начнет учиться у Вас тому, что важнее всего для вас. Главное не ждите поступка с его стороны, Вы же экстраверт а не он :-)) Увидите через несколько лет это будет другой человек. И вы тоже.
Проверено на опыте: ВАША стабильная и защищенная жизнь, это бесплатное приложение к ВАШЕМУ восприятию мира. Она никуда от вас не денется. Возможны конечно временные колебания, но обретение радости существования (гармонии) внутри себя того стоит.
Осуществление этого на практике, как и любое новое дело, любые перемены, потребует от вас и смелости и веры в себя и упорства, но мне кажется вам этого не занимать.
Навязывание же своей модели мировосприятия другому человеку это не свойство интровертов, это особенность конкретного человека. Кстати, а не пытаетесь ли вы навязать свою волю ему. “Эффект зеркала” еще никто не отменял :-)) Глядя на него вы замечаете в нем то, что вы не можете заметить в себе.
Ваша жизнь полностью создается вашими поступками, вашими чувствами, вашими мыслями, вашими устремлениями, вашей верой.
Господи! Действительно, как разобраться????? Вроде читаешь и умом все понимаешь, а когда за спиной 10 лет жизни с мужчиной интравертом. Все как вы пишете – материальная и социальная защищенность, и достаточно прочная ОСНОВА на которой он строит отношения со мной, подкрепляя словом ЛЮБОВЬ,но из вашей статьи я поняла что я женщина-экставерт и мы р а з н ы е, но как говорят в таких ситуация – характеры противоположных людей должны дополнять друг друга, но секс для него уже вопрос не главный, а главное чтобы я жила по его модели мировосприятия (все дома на своих местах и я в том числе),и вот в это время появляется в моей жизни мужчина-экставерт. Что делать??? На одной чаше весов -притяжение магнитическое, состояние востребованности, любви, понимания и т.д., а на другой – стабильная, защищенная жизнь не только моя, но и моего ребенка.
Ира
Почему же не можешь? Можешь разрушить качественно и к обоюдному удовольствию. Можешь создать новые – с удовольствием, можешь переделать старые – в любом случае получишь опыт, навык, знание и в конце концов осознание.
Олег
Твои статьи очень “опасны”, уж слишком они хорошие и понятные и самобытные и свежие и … :-)))
Так и хочется использовать их как рецепт для “легкого” достижения своих целей, чтобы не делать “ненужных” ошибок. А это невозможно ведь они результат твоих осознаний, которые есть результат и знания и понимания и действия и ошибок …
Я всегда считал себя выраженным интровертом, с небольшим “закосом” под экстраверта. И только из статей Олега, я узнал о своей “не-нормальности” :-))
У меня в семейных отношениях все получалось само собой. И жена соответствующая нашлась, и хотя я предложил ей жениться сам, как типичный интроверт, но к семейной жизни изначально относился “не нормально”. Уехали строить семью в другой город, не бабушек ни дедушек на 1200 км вокруг. Сами собой родились дети, не познакомился с проблемами переходного возраста. Только в книжках читал. Друзья вокруг подобрались с таким же отношением к жизни. Поэтому я честно думал, что все люди такие же, как мы с женой. Сейчас ребята живут отдельно и самостоятельно, сами уже женаты, без оформления отношений (совсем как в статье :) и жены у них соответствующие, хотя совершенно разные по характеру, как и сыновья. У нас нормальные отношения и с женами и с ними самими. Они учатся, работают, сами строят свою жизнь, на шее не сидели и сейчас даже помогают, чем могут, если нужно. Общение постоянное, без “напряга” и без каких то особых усилий с моей стороны.
По опыту могу сказать, что любые отношения это неразделимый, уникальный и закрытый симбиоз всех в нем участвующих. Он (симбиоз) не поддается анализу со стороны, ввиду наличия огромного количества деталей (тонкостей) скрытых от любого наблюдения. Можно выявить тенденции и объяснять все это, но только постфактум, когда уже все построено. Объяснения подсказывают тенденции и направления, но превращать эти подсказки в ежедневную жизнь приходится в полном одиночестве.
И рецепт, мой личный – уникальный и неповторимый :-))): не важно каковы отношения сейчас, не важно кто я, кто она, каковы наши типы. Прямо сейчас начни из каждой ситуации в отношениях делать ПЛЮС, как получится, по своим собственным ощущениям и разумениям, радуйся успехам, делай выводы из поражений, и ни о чем больше не думай. В этом случае получишь максимум из возможного для тебя лично.
Статья понравилась… вот только, что делать, если твой парень “нормальный” интроверт? Отношения рушатся, а я ничего не могу сделать…
Надежда
Вот Вам и типичный невроз а не отношения… “Приличный мужик” – это конечно мужик, который соответствует свету, исходящему от вашей звездной личности?
Вы же получили что хотели от брака – порадовали невротические маразмы ваших родителей и даже жилплощадь урвали, что еще нужно свободному человеку?
А “бывшая офисная мелочь” сделала для вашего бывшего главное – дала ему ощущение счастья. А Вы тут о “высоком” вещаете…
Кто у вас там мещанчик – разобраться бы не мешало Вам
Огромное спасибо, очень интересная статья! Давно уже не читала ничего подобного! Вам здорово удается объяснять казалось бы простые, лежащие на поверхности вещи, но которые и являются почему-то крайне сложными для понимания. Замечательное логическое построение статьи, настолько хорошее, что читается просто на одном дыхании!
Искала я ответ на другой вопрос: если мужчина решил, что ему пора жениться, как он выбирает женшину, и каково его поведение в отношениях. Может ли он показывать свои серьезные намерения, не настаивая на сексе в течение месяца знакомства?
Спасибо Вам за статью!
А я в восторге от таких отношений. Даже сейчас, когда мы расстались, остались только хорошие воспоминания и чувства к человеку. Расстались мирно, без ссор. Хотя это наверное от людей зависит. Вообщем, мы так остались хорошими друзьями, которые не забывают поздравлять друг друга с праздниками и днем рождения.
В жизни к сожалению, все так и есть. От этого то и грустно!
Для себя сделала вывод, что я сейчас нахожусь в состоянии «Мы вместе до тех пор, пока оба этого хотим». Не могу сказать, что меня это устраивает, но зато все честно
Алексей Вы же интроверт, всё ж просто,она не уходит от экстраверта,потому,что уже от него зависима,я думаю и материально.А Вы судя по всему ничего ей не предложили.
Женщине привыкшей жить с экстравертом,надо предлагать замуж не как Вы,ну схитрите немного,сделайте это как делают экстраверты.Она должна предложение услышать конкретное “Да я буду тебя защищать, я буду тебе опорой и т.д.” А Вы как я полозреваю, предложили прийти к ней же со своими чемоданами (условно конечно) “на возьми меня, я твой”, так она сама такая! она Вам себя также предлагает.Вот вы как два дурака друг другу себя и предлагаете,возьмите Вы её.
Не имея силы разрешить свою проблему,зашёл почитать,что о ней пишут умные люди.. О Юнге и его теории интровертов-экстравертов,не знал вообще. Что-ж,тем более интересно! Забавно было в интровертах “опознать” себя.. Ещё “забавнее” то,что в роли любовника оказался я,интроверт! Теперь я ещё в большем тупике. Ведь зная,к какому типу я отношусь,стало совсем непонятно.. Как сохранить остаток рассудка,если я не в силах отказаться от любви к женщине,которая на неё не менее страстно отвечает,но от мужа не уходит. А с ролью любовника,я не смирюсь никогда. Это я понял давно и самостоятельно. Теперь хоть знаю,почему – я интроверт. Спасибо за информацию! Осталось понять,как найти “равновесие”…
Занятная статейка, спасибо!
а Вам по соционике какой тип выпал если не секрет?
тут просто же вопрос немного шире если смотреть что там еще разделение есть на агрессоров, виктимов, мать/отец и сын/дочь.. и агрессоров там 2 экстраверта и 2 интроверта.. как и родителей.. как к тому-же и виктимов и детей.. так что половина экстравертов инфантильны а половина интровертов агрессивны.. все в общем-то поровну.. =)