Все мы — и мужчины, и женщины — несем на себе отпечаток нашего воспитания. И поскольку редко бывает такое везение, чтобы родители смогли вырастить из нас здоровую гармоничную личность, ответственность за свое душевное благополучие приходится брать на себя.
Мы все похожи на конструкторы или полуфабрикаты, которые еще нужно приготовить, прежде чем можно будет получать удовольствие от жизни. А без этой подготовительной процедуры жизнь похожа на замороженную пиццу — есть можно, но на вкус…
А еще одна беда в том, что рецепта или инструкции по сборке в комплекте не прилагается. Да изготовители и сами часто не знают, что это такое они родили на белый свет и для чего оно предназначено. Опять же, приходится разбираться самостоятельно.
В прошлой статье разговор был о том, что женщина может сильно ускорить процесс взросления мужчины. Это как взгляд со стороны, которым лучше видно, что и к чему нужно приделать. Что-то подобное может сделать и мужчина для женщины.
Но там я упустил один важный момент. Если женщина попытается насильно заставить мужчину взрослеть, вряд ли из этого выйдет что-то хорошее. Принципиальное значение имеет то, что мужчина сам должен хотеть пройти этот путь. А особенно здорово, если он сам обратится к своей женщине за помощью.
То же самое касается и обратной ситуации, когда мужчина помогает женщине прорваться сквозь собственные заморочки, — она сама должна понимать, что происходит, и хотеть этого. В противном случае, игрушку можно и сломать.
В идеале, психологическая взаимопомощь должна быть результатом договоренности партнеров. Ты помогаешь мне — я помогаю тебе. Иначе все скатится обратно, к обычным семейным манипуляциям.
[[Продолжение — взращивание женщины]]
Фильм — Унесенные волной
Как и прошлый раз, рекомендую сначала посмотреть фильм, а потом читать дальше. Но решать, как обычно, вам.
Фильм неоднозначный и очень неожиданный. Показать, как мужская жесткость вылечивает женскую стервозность — это нужно было здорово рискнуть. Возможно, именно поэтому особого успеха в прокате у этого фильма не было — слишком больно он хлещет по женскому самолюбию.
Безусловно, характеры и поведение персонажей сатирически утрированы, но когда доходит до дела, всякая ирония исчезает. Трансформация, происходящая в женщине, показана на полном серьезе. Никакой психолог не может дать этого женщине, это для нее может сделать только ее мужчина.
В конечном счете, как и Ангел-А, этот фильм сводится к обычной мелодраме. Все здорово только до тех пор, пока мужчина не влюбляется и не начинает требовать от женщины доказательств ее любви. Это выглядит несколько противоречиво, учитывая предыдущее его поведение, но видимо, таковы требования развлекательного жанра.
К Мадонне, которая снялась в этом фильме в главной роли, после просмотра лично я проникся большим уважением. Фильм, кстати, снят ее мужем — Гаем Ричи, так что можно предположить, что рассказанная история им обоим понятна и близка. Смотрите и учитесь.
- Купить для коллекции здесь: Озон.Ру — Унесенные волной
Бабская гордыня
Главная беда, которая лишает женщину покоя и счастья — это ее гордыня. Начиная с малых лет, когда из девочки выращивают принцессу, и заканчивая более зрелыми годами, когда за промывание ее мозгов берется всемирное феминистическое движение, женщину учат тому, что она особенная и достойна исключительно самого лучшего.
Женщина и то, чего она достойна, — это вечная тема рекламных роликов и слезливых телесериалов. Матери, подруги, журналы и телевидение — все твердят об одном и том же: все лучшее женщинам — они слабые и прекрасные, а потому заслуживают особого отношения.
И даже мужчины начинают верить в эту пропаганду. Вернее, уже давным давно поверили. В глубине души мужчины понимают, что женщины уже давно перегибают палку, но ясно выразить и найти законную почву для своих ощущений не могут. Многие даже чувствуют себя виноватыми за крамольные мысли и от этого еще сильнее стараются изображать из себя рыцарей.
В общем, игра в возвеличивание женщины зашла очень далеко. И ладно, если бы она действительно делала женщин счастливее, но ведь это не так. От своей возвышенной значительности женщины только страдают — им всегда всего мало, они всегда сомневаются, не достойны ли они еще чего-то большего, чем имеют сейчас.
Женщины — первые, кто проигрывает в этой игре, а мужчины, купившиеся на эту вселенскую аферу, идут вслед за ними. Пытаясь удовлетворить все прихоти женщины, они так и не понимают, что только затягивают петлю на шее — и своей, и ее. Как сказал персонаж нашего фильма-иллюстрации о благовоспитанных мужчинах — «Они же все делают наоборот!»
Про мужскую глупость писать проще — все-таки она ближе к телу и хорошо знакома изнутри. Мужчины слабы и зависимы. С того самого момента, как их в прямом и переносном смысле оторвали от груди, они изо всех сил стремятся вернуться обратно. Они ищут того самого умиротворяющего чувства от каждой женщины и потому так легко попадаются в расставленную ловушку.
«Хочешь сосать грудь, хочешь, чтобы я тебя любила, будь добр — уважай меня и мою собачку» — вот ультиматум, который женщина ставит мужчине. И мужчины с благодарностью его принимают, лишь бы их приняли обратно, в материнское лоно.
По-настоящему, от всей этой путаницы выигрывают только психологи — клиенты прямо в очередь выстраиваются, чтобы разобраться, как же так получается, что женщина вечно недовольна — хоть потакай ей, хоть нет.
Готовность потерять
Итак, чем может мужчина ответить женщине на ту ее помощь, которая описана в прошлой статье?
Прежде всего, нужно понимать, что женщина — не враг. Помните, с чего мы начали? Каждый из нас — продукт воспитания и тех обстоятельств, которые оказывали на нас давление. Чтобы понять абсурдность вбитых в голову установок, нужно пройти долгий путь и набить много шишек. Поэтому, не нужно винить женщину за то, что она такая, какая есть, и не нужно ей за это мстить.
Все что мужчина может предложить женщине — это та точка опоры, которая поможет ей перевернуть свой мир… если она этого хочет и к этому готова. Но для этого мужчина должен преодолеть собственную сопливость и стать достаточно жестким, чтобы выдерживать давление женской тяги к власти над мужчиной.
По сути, женщина стремится подчинить себе волю мужчины. Это происходит совершенно естественно и неосознанно, но это именно та червоточина, которая затем разрушает отношения. Женщина отвоевывает власть над мужчиной каплю за каплей, и мужчина поначалу только рад ей услужить — он ведь ее любит!
Вместо этого, мужчине следовало бы давать женщине щелчок по носу за каждое ее поползновение и любой ценой сохранять свое право на старшинство в отношениях. Но здесь мужчины обычно пасуют, потому что сохранить отношения им важнее. И женщины с легкостью ставят мат в два хода — «Хочешь быть со мной — подчиняйся». А мужчинам редко хватает духу выставить такие же условия — птичку жалко…
Мужчина должен быть готов потерять женщину в любой момент. Только так он может сохранить контроль над ситуацией. Если нет — он пропал, а женщина в очередной раз убедится, что она достойна лучшего.
Кто в доме хозяин
В фильме, конечно, показан экстремальный вариант приведения женщины в чувство — он мог сработать только на необитаемом острове, где женщина действительно находится в физической зависимости от мужчины. В других условиях ничего бы не вышло — они бы на пушечный выстрел друг к другу не подошли.
В обычной жизни все происходит менее драматично — все-таки отношения строят люди симпатичные друг другу и настроенные на то, чтобы хоть как-то попытаться эти отношения наладить. И если есть хоть какой-то навык в том, чтобы друг с другом договариваться, то до силовых мер и ультиматумов дело может вообще не доходить.
Тут главное обоим уловить суть. Обычно женщина стремится к тому, чтобы всесторонне удовлетворить свою гордыню. Ей кажется — то есть, ее научили так думать — что, когда все прихоти будут исполнены, тогда она и испытает то счастье и умиротворение, о которых пишут в любовных романах.
И до тех пор, пока женщина верит в дееспособность этой логики, ей мало что может помочь — если только необитаемый остров и мужчина с твердым характером в придачу. Пока женщина делает ставку на свою гордыню, нет смысла пытаться что-то в ней сломать — отношения сломаются гораздо раньше.
Как мужчина должен сам захотеть повзрослеть, так и женщина должна трижды обжечься и сама понять, что погоня за удовлетворением гордыни ведет ее в ад, а не в рай. Только тогда, взяв на себя труд и ответственность быть старшим в отношениях, мужчина сможет помочь ей вырваться из болота вечной неудовлетворенности.
Что касается конкретных практических мероприятий, я специально ничего не рассказываю. Дело это индивидуальное и тут слишком легко наломать дров, давая какие-то общие советы. Важнее передать настроение — мужчина должен научиться быть хозяином положения, а женщина — быть рядом, но на полшага позади. Можно это воспринимать, как игру, как тренировку, как угодно — но это обязательно нужно прочувствовать обоим.
Главный фокус взаимного выращивания состоит в том, что выращивая друг друга, мужчина и женщина взрослеют сами. Чтобы помочь повзрослеть мужчине, женщина должна умерить свою гордыню. Чтобы помочь женщине справиться с гордыней, мужчина сам должен повзрослеть. — Вот в чем смысл сотрудничества между мужчиной и женщиной.
p. s.
Внеклассное чтение:
…Но вместо покорения и завоевания для себя «свободы» получился отказ от своей собственной функции. После долгих веков «рабства» женщина захотела стать свободной, захотела быть как мужчина, своим собственным центром. Но так называемый «феминизм» не мог сделать ничего иного, как скопировать идею «самостоятельной женской личности» с архетипа «личности» мужчины.
И в этом проявляется глубокое недоверие «современной женщины» в отношении себя самой, неспособность ее быть для себя своей собственной ценностью, т.е. быть именно как женщина, а не как мужчина.
Отсюда у женщины развился комплекс мнимой неполноценности, заставляющей ее считать почти оскорбительным, если к ней кто-то относится «только как к женщине». В этом и заключается исток глубоко ложной ориентации: женщина стала стремиться одержать реванш над мужчиной, отстоять свое «достоинство», доказать свою «значимость», понемногу привыкая сравнивать себя с мужчиной…
Читать весь текст: Юлиус Эвола «Мужчина и женщина».
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Ну вот, Вы опять считаете и обобщаете. :) И про девчонок. Не нужно про них и за них решать и обсуждать, как им решать свои задачи. Каждый из них (не все сразу) решит. По-разному. Кто-то будет счастлив, а кто-то… Как мне не решить (или отвечать), например, за всех мужчин. Конечно, есть какие-то закономерности, конечно иногда стоит послушать мнение другого. Но построить усреднённую модель и ей руководствоваться, значит совершить ошибку. Ведь перед Вами не усреднённый человек, а вполне конкретный. Для того, чтобы наслаждаться музыкой, не нужно её классифицировать, нужно слушать. Если не нравится, переключить канал. Всё. Каналов и радиостанций много.
У меня две дочери, взрослых. Но никому никаких советов давать бы не стал. Всё настолько индивидуально и непредсказуемо!…
Согласна… не просчитать..
Тогда решение обсуждаемого вопроса сводится к теме: Свой человек.
Как найти, понять? А когда прожил несколько лет.. и дети.. то как принять спокойно, что это не твой человек, раз все так негармонично..
И сколько проищешь?
А девчонки молодые – не знают еще, что такое свой/не свой, а им семью хочется, и детей… А потом вдруг выясняется, что негармонично. И это уже трагедия..
Вы верно говорите, Владимир, что готового рецепта нет. Но есть какие-то точки опоры, закономерности, жанры, вокруг которых выстраивается гармония. Ведь музыка тоже классифицированна, как впрочем и любое другое искусство. На основе модели уже строится личная индивидуальная история. Поэтому модели нужны. Они дают почву под ногами, фундамент.
Как хочется обобщить, найти общие закономерности, определить общие правила поведения. Их нет. Есть конкретный человек, не обобщённый. Иметь дело нужно с ним. И проблема в том, что хочется всё обдумать, проанализировать, определить линию поведения. И когда работа выполнена, он (она) ушёл (ушла) – надоело ждать. Проблема в том, чтобы не анализировать, а чувствовать и проявлять. Сразу. А если не получается, то и не получится с помощью анализа и правил – делай “раз”, делай “два”…
Людей на планете много. Они разные. Нужно просто искать своего. И не предъявлять требования, кто и что должен делать. Свой человек и без этого всё знает. Без подписания договоров и согласования правил. Потому что – гармония. Как в музыке. :)
Тогда, по вашим словам, Александр, я выделю главное: Женщина – это человечность, доброта, порядочность и ласка. Это то, что ей нужно проявлять в жизнь. И все?
Это действительно проблема у большинства женщин?
Так может, тогда вот так просто и сказать? – женщины, нам, мужчинам, очень хочется видеть вас добрыми, человечными, ласковыми. В ответ на это мы с большим желанием дадим вам то, что вы от нас ждете.
(Вариант упрощенный, могут быть замены, но принцип вроде понятен)
Так? Или не так?
Мне хочется ПРОСТОТЫ решения, ясности, прозрачности, доступности. Ну надоело уже вести эту борьбу М и Ж. Надо как-то научиться слышать друг друга, договариваться..
Искренность ласк идет из внутренней чувственности. Значит нужно в себе ее развивать. Искренность доброты – от умения принять себя и других целиком, со всеми недостатками, и от умения понимать. Искренность человечности и порядочности – от развитости совести и чести.
Уф… Это большой уровень развитости. И это сегодня, в нашем достаточно меркантильном, агрессивном и эгоистичном социуме??
И это в состоянии выживания большинства населения?
У меня все эти качества есть. Но, черт побери, как сложно их проявлять в сегодняшней жизни. Когда речь идет не о жизни, а о выживании, о решении самых насущных вопросов. Их ведь должен решать мужчина, чтоб у нас была энергия на ласку и доброту. Но большинству женщин приходится брать на себя мужские роли. И это уже данность и статистика. Очень печальная.
Как с этим справляться?
Пока что у меня такие варианты:
1. Если есть рядом мужчина – бездействовать. Терпеливо держать себя в руках, можно намекать, просить, вздыхать, плакать.. но НЕ ДЕЛАТЬ! Чтоб наконец-то у него екнуло, что никому, кроме него ЭТО не сделать. А вот когда он начал делать и сделал – поддержать, похвалить, приласкать и гордиться им.
2. Это материнский вариант. Но я его описывать не хочу. Я мать своим детям, а не мужчине.
И мне хочется конкретных подсказок от мужчин. Что заставляет или стимулирует вас на действия?
Лариса, всё верно. Только Вы напрасно сокрушаетесь – и не должен каждый второй мужчина соответствовать тому “идеалу”, которого Вы будете любить. Равно как и женщины – для мужчин. Попадаются единицы, и без всякого заказа :) Да и не надо никого “создавать” и “вдохновлять” – мужчины сами горы свернут ради любимой. Надо лишь не скатываться к требованиям, а оставаться человечной, доброй, порядочной и… ласковой (для него :)). Вот в этом-то вся и проблема у большинства женщин. Вот это – и есть главный “труд”, коли не умеют это от души. Ну а коли не сошлись – не любишь – так разойтись мирно, а не продолжать тянуть лямку (нееее, не свою, а из него). Быстрее встретится другой, и он может оказаться тем, кого действительно будешь любить.
Ну вот, слава богу, с моим мышлением более менее в порядке. И это одна реальность.
Но есть другая реальность. И она вот в чем.. Я почти не вижу мужчин, с которыми, или ради которых, или для которых хотелось бы все это делать. Чесслово, частенько думается: нафига этот геморрой?? Вот живешь одна и слава богу.. куда хочешь, туда и идешь, что хочешь, то и делаешь. Я могу влюбиться и быстро разлюбиться…
Вдохновение… Поначалу, пока есть влюбленность, есть и вдохновение.. поэтому что-то делаешь.. Но очень быстро выступает реальность, в которой видится и хорошее, и плохое.
И если мне с этим мужчиной хуже, чем одной, я от этого мужчины сбегу. Нет влюбленности или любви, нет и вдохновения.
Что такое влюбленность? Это измененное состояние – яркие эмоции. Так я их себе и без мужчины могу создать. Или могу их временно организовать с каким-нить более-менее привлекательным мужчиной. Но знаю, что это скоро сдуется.
Любовь – оно конечно, более глубоко и долгосрочней. Но до нее еще добраться надо.. А вот не любится по заказу, и все тут. Точнее – не хочу по заказу.
Потому что “любовь – как чудо”, “любовь – как откровение” возникает тогда, когда видишь похожего, близкого себе человека, в котором узнаешь себя.
А я таких редко встречаю. Все больше тех, кого надо создавать, вдохновлять.. Почему-то надоело… И что с этим делать, не знаю.
“Спасибо, Александр, за добрые слова, он вдохновляют. Значит, я иду в верном направлении ;)”
Лариса, не знаю, куда идёте, но думаете – точно в верном направлении :)
“У меня вот такая идея:
Назову ее “светофор”.”
Любимые женские игрушки :) Ну ничего, пусть любимая играется, лишь бы ей не было скучно :-))
“И не жадничать на комплименты!!
А еще делать так, чтоб мужчина тоже их нам говорил.. и целовал.. и лелеял.. возможно, он привыкнет делать это и будет ловить кайф? :)
(Мы же знаем, как сделать ему этот кайф…;)”
Вы решили меня покорить ? :-) Ну почему таких женщин – единицы ?! Почему все остальные считают, что им просто должны ? А они лишь могут (при желании) осчастливить просьбой отдать ещё какой-нибудь долг :-) А возбудить желание делать приятное – это же ТРУД ! Что вы, это не для них…
Мужчина не привыкнет делать всё это перечисленное, Лариса, это надо поддерживать. И самой черпать силы и поддерживаться отдачей от мужчины, когда он всё это делает с безумством и удовольствием :) Для ВАС единственной.
Вчера как раз поговорила на тему женской слабости со знакомым молодым мужчиной. Задала ему этот же вопрос. Он сказал: нет слабых женщин, она по природе своей сильная.
Другое дело – есть либо лохушки, либо те, кто умело притворяются, играют “слабых”.
И еще сказал, что нужно, чтобы игра была уместной и адекватной. А это уже претензии к нашему уму и мудрости.
Вообще, думаю, решение этого вопроса в правильном разделении на мужское и женское.
Спасибо, Александр, за добрые слова, он вдохновляют. Значит, я иду в верном направлении ;)
“Единственная проблема – в том, что часто сделанное начинает восприниматься как должное, и благодарность “уходит”. После этого уже мало кто захочет что-либо делать.”
У меня вот такая идея:
Назову ее “светофор”. У него, как известно, три цвета.
Зеленый – все хорошо, двигаемся дальше в этом же стиле.
Желтый – Внимание! Есть сигналы, которые предупреждают: что-то идет не туда, мы заходим за рамки приятнных отношений.
Красный – SOS! Нужны срочные превентивные меры, нужно лечение. А то скоро все с грохотом лопнет.. или тихо сдуется, или… Вобщем, пипец отношениям!
На каждый цвет нужно определить – что является его признаком и проявлением. Определить нужно как для себя, так и понять этот уровень ощущений у мужчины.
Ну и действовать по обстоятельствам. И смотреть, изменяются ли цвета на нашем светофоре.
И не жадничать на комплименты!!
А еще делать так, чтоб мужчина тоже их нам говорил.. и целовал.. и лелеял.. возможно, он привыкнет делать это и будет ловить кайф? :)
(Мы же знаем, как сделать ему этот кайф…;)
Anastasia 20 ноября 2008 г. в 18:25
“Но меня выбирают совсем другие мужчины”
Анастасия, а Вы в этом процессе не участвуете ? :)
“вначале я пыталась им говорить, что я от них жду, как они должны себя вести (быть напористее, увереннее, активнее и т.д.)”
Вы совершали те самые ошибки, которые прекрасно описаны Олегом в 1-й статье.
“Мужчины, дорогие, обьясните мне, пожалуйста, что такое слабая женщина, как она себя ведет?”
Анастасия, слабая женщина – та, у которой достаточно сил не применять силу :)
А как она себя ведёт… Полагается на мужчину, не говорит – ЧТО надо сделать, не требует этого, а лишь подсказывает ему, КАК лучше сделать то-то и то-то, не руководя им, не ожидая от него каких-то действий.
Всё это написано в 1-й статье. Перечитайте её внимательно. Там всё очень точно сказано. Если это не делать, мужчина либо скиснет (станет подкаблучником), либо воспротивится и свалит. Вас что-то из этих вариантов устраивает ?
Лариса,
“Зачем брать на себя НЕ СВОЕ?? Почему бы не усмирить гордыню и не попросить его об этом? А потом искренне поблагодарить.”
Абсолютно верно !
Единственная проблема – в том, что часто сделанное начинает восприниматься как должное, и благодарность “уходит”. После этого уже мало кто захочет что-либо делать.
Это, к сожалению, один из пороков человеческих отношений. Поэтому надо стараться не терять искренность и человечность, когда другой человек что-то для тебя делает. И будет радость обоим :)
Вообще, Лариса, Ваши бы мозги, да половине населения земли… :)
Добавлю еще.. ругаться и обвинять друг друга – дело нехитрое и большого уме не надо. А вот сделать так, чтобы сотрудничать, заинтересоваться друг в друге, взаимно помочь и сделать это с легким сердцем и улыбкой.. Это куда интересней, полезней..
Вот для чего нужно общение нормальным, умным и думающим людям.
Мари, читая Вас (от 17.10) я узнавала себя после развода. Вот очень много похожего я бы сказала тогда… поэтому я понимаю вашу и горечь, и злость, и негодование…
Сейчас, когда все успокоилось, я задаю себе вопрос: а выход в чем? (или вход..? ;)
Покопавшись в этой теме, с этими вопросами, увидев в себе гордыню, про которую пишет Олег в статье (с которой я согласна), я задаю себе вопрос: что же нужно сделать? как усмирить ее, чтоб со мной не страшно было общаться мужчине.. чтоб ему хотелось проявлять свою силу, ум, уверенность.
Ну вот складывается так, что много мужчин инфантильных вырастает, благодаря “медвежьей услуге” матерей, которые и берут на себя кучу забот и ответственности. Так давайте мы не будем такими мамочками. Пусть наши сыновья будут мужчинами!
Поэтому, я поддерживаю вопрос для мужчин от Анастасии: а что значит “слабая” женщина?
Если мы будем знать – что это такое, то сначала артистично это попробуем, поиграем.. а потом это станет нашей нормой.
Я конечно могу и мешок картошки притащить, и лампочку вкрутить, и ремонт сделать, и много чего сообразить.. А зачем?
Зачем брать на себя НЕ СВОЕ?? Почему бы не усмирить гордыню и не попросить его об этом? А потом искренне поблагодарить.
Это, конечно, очень простой пример. А вот как в семейной жизни сделать так, чтобы мужчина был активен, ответственен и прочее.. я пока плохо понимаю.
Поэтому и спрашиваю мужчин, которые с нами здесь.
Мужчины, милые, подскажите… :)
Александр, Вы правы! Но как трудно бывает так сделать и поступить! Хочется сделать все самой, показать ему, как надо делать и что, чтобы он понял, что от него хотят! Но на самом деле он думает все по-другому и , возможно, сделал бы все по-другому, не как я, но , в силу того, что я быстрее и быстрее нахожу решение, он остается в дураках!
У меня есть знакомые мужчины, словам которых я доверяю без оглядки, верю их действиям и уверена в том, что все что они ни сделают они сделают хорошо и правильно. Но меня выбирают совсем другие мужчины, и вначале я пыталась им говорить, что я от них жду, как они должны себя вести (быть напористее, увереннее, активнее и т.д.) , но, поняв, что от этого нет никакого толка, я стала задумываться как вести себя по-другому и поняла, что надо быть “слабой” .
Мужчины, дорогие, обьясните мне, пожалуйста, что такое слабая женщина, как она себя ведет? Я уехала от родителей в 16 лет из маленького городка в Питер, сама давно принимаю решения и давно привыкла к мысли , что твоя опора – это только ты сама. Тем более всегда говорят “выживает сильнейший”, а что значит быть сильнейшей из женщин – не понятно.
Лариса 15 октября 2008 г. в 10:12
Вы будете счастливы :) Абсолютно правильное понимание :)
Мари 16 октября 2008 г. в 5:42
А зачем мужчину приглашать для секса, если уж даже дети будут рождаться без него ? :-)) Что-то в Вашей логике дыра… Какая-то прямолинейная феминистская пропаганда :)
Да и понятие “свободная любовь” – бред :) Есть Любовь, а остальные производные – оправдание отсутствия своей любви. Кто не умеет Любить, кто не испытывает это удивительное Чувство, тот и выдумывает всякую ерунду про “свободную любовь”. И масса тому примеров.
И про гордыню снова забыли. А у некоторых будущих счастливчиков :) она так и прёт… даже тут, в инете :) Что уж говорить про жизнь.
Zaraza 16 октября 2008 г. в 23:16
(и всем, кто не понимает, что такое обязанность и ответственность)
Человек несёт ответственность за свои действия только в том случае, если он ДОБРОВОЛЬНО совершает эти действия. В противном случае ответственность несёт тот, кто его принудил это сделать.
Если ВЫ ХОТИТЕ, чтобы мужчина сам принял на себя ту ответственность, которую вы от него ждёте, то вам придётся таки (ради своего желания!) сделать так, чтобы мужчина САМ (возможно, с вашим участием, но не более того) принимал решения и осуществлял соответствующие действия. Т.е. делать именно то, о чём говорится в 1-й статье. Иначе вы так и будете с упорной глупостью обвинять мужчину в безответственности за ВАШИ действия. Это, как минимум и мягко говоря, не умно. Но если у вас хватит силы и ума следовать советам 1-й статьи, то вы получите именно то, о чём сокрушаетесь – сильного и ответственного мужчину.
Ха, а ещё позабавили характеристики девушек – “красивые, умные, скромные,…” (и т.д.), и тут же описание “кАзлов”, которые так плохо к этим “ангелам” относятся. Какая же это вообще глупость – по собственному видению других людей делать выводы о том, как этих людей должны видеть другие. По-Вашему они “умные”, а любой мужик может ужаснуться “ну и дууууура”… Для Вас она умная, для других – нет. Тоже показатель, кстати, того, насколько умён такой “примеряющий на других” собственные оценки.
Маша 21 октября 2008 г. в 8:08
Гай Ричи и Мадонна разводятся из-за её гордыни… опять же :)
Yana 16 ноября 2008 г. в 0:58
“Взращивание мужчины” так, как это часто делают женщины, это посадить его себе на шею. Заставлять, устраивать истерики и т.п., что далеко не всегда сподвигнет мужчину к действиям, а потом взметнув гордыню сделать самой – это и есть посадить на шею.
Это никому (ни женщине, ни мужчине) на пользу не идёт, и не только в отношениях между М и Ж, но и в любых отношениях.
А такое “взращивание”, о котором писал Олег в 1-й статье – мало кто умеет. Мудрых женщин крайне мало… Вот такое взращивание уж точно пошло бы на пользу, причём не только мужчине. Впрочем, в той статье всё сказано предельно понятно.
“вЗращивание” хотела написать выше :)
Олег, а как насчет мнения Литвака по поводу, что “вращивание” мужчины никогда не идет на пользу женщине, потому что он ей этого не простит и уйдет к другой? (по-моему в “Принципе сперматозоида” было написано)
Прочитала статьи…прочитала мнения…каждый прав по-своему.У меня по жизни 2-ой брак.Двое детей от первого брака (стаж брака 20лет).Ушла от первого мужа и поняла,что отношения складывались на уровне 2-ух эгоистов-я умная,послушная,дюбящая, все прощающая,поддерживающая очаг (чего бы мне это не стоило),но взамен,за любой успех-ненависть мужа (вплоть до рукоприкладства), сами мучались и детки срадали от всегно этого.В итоге в момент ухода-я ведущий инженер в большой фирме,а бывший муж-перебивающийся подсобник на стройках…Через год вышла второй раз замуж.Мужа нашла по инету (Господь мне послал).Нет безумной любви-нет слез,нет выяснений отношений,нет ревности.Для самой странно даже-не нужно бояться,ОБЪЯСНЯТЬ!!!Ушла в себя.Стала читать философию,эзотерику,духовные книги,психологию,даже поступили на курсы предпринимателей…С мужем 24 часа в сутки.Не раздражает, не надоедает…Но за всем этим стоит труд!!!Сама читаю,ему отправляю,потом вместе общаясь находим истину.Как назвать эти отношения?C неба не падает ничего,мы работаем друг над другом.Со стороны кто-то говорит,что он меня подчинил,кто-то ,что я им управляю…а мне по-барабану,мне хорошо,я свободна (хотя с другой стороны и не совсем).Эго всегда со мной.Мне уютно и комфортно.А вот как мужу, не знаю-это его нужно спросить.
Маша, считайте статью моим мнением. А уж откуда оно у меня такое взялось — дело десятое.
Если оно вызывает у вас сомнение, сомневайтесь — это нормально и правильно. В конце концов, верна гипотеза или нет можно проверить только собственном опыте. А чужое мнение всегда останется чужим.
И еще, наверное, один вопрос по существу, не зависимо от фильма. По поводу вот этого:
“Вместо этого, мужчине следовало бы давать женщине щелчок по носу за каждое ее поползновение и любой ценой сохранять свое право на старшинство в отношениях.”
Я лично думаю, что иногда это бывает очень правильно и эффективно. Но у меня вопрос: откуда у Вас такая глубокая убежденность в том, что мужчина по определению имеет неоспоримое право на старшинство в отношениях?
Это Вам так кажется? Или это где-то написано? Это практический опыт? Теоретическое знание? Озарение? Что-то новое в науке? И технике?..:)
Мне правда интересно.
В целом мне очень нравятся Ваши статьи. Просто я хочу понять некоторые нюансы, кот. вызывают легкое недоумение на фоне общего глубокого интереса. Поэтому и спрашиваю:)
Да, развод они как-то не вовремя затеяли, не посоветовались… :-)