…Как, не прерывая увлеченности ребенка, «переключить» его внимание на нужное, на мой взгляд, дело? Все же, есть распорядок дня — кушать, гулять… И как переключить ребенка с «опасного» занятия, какими словами? Хитростями, пряниками, кнутами?…
В воспитании ребенка, дело не в словах и хитростях, а в том, какова внутрення установка родителя. Нет ничего страшного в том, чтобы родительской властью запретить ребенку что-то делать. Страшное начинается тогда, когда родитель сам себе внутри в этом праве отказывает, и чтобы свою властность замаскировать, начинает к своим личным требованиям приплетать объяснительную базу — давить на совесть, например. Или — опять же вместо того, чтобы прямо установить запрет — начинает манипулировать и запугивать тем, что мама и папа его любить не будут, если он не послушается.
Родитель имеет право командовать ребенком. Лучше бы без этого обходиться — в большинстве ситуаций можно «договориться». Но уж если договориться нельзя или некогда, нужно действовать максимально прямо. Да, ребенок надуется (этому он, кстати тоже у родителей учится), но это не повредит его психике и с этим можно жить — при главном условии — ребенок должен совершенно ясно знать и чувствовать, что его любят, и что любые запреты и правила, установленные родителями, на любовь никак не влияют.
Получилось понятно объяснить?
Вот пример, грубый, но показательный. Воспитание служебной собаки. Если собака не слушается и вообще наглеет, ее можно и ударить. Собака должна чувствовать силу хозяина, и хозяин должен быть готов причинить боль, если потребуется. Но хозяин (нормальный), ведь, не обижается на собаку за то, что та где-то начудила. Да, он сам ее шлепнул, но это никак не сказывается на общем отношении к собаке — она все равно остается любимой. Нет обид – нет проблем. Собака четко знает, что шлепок был за конкретное действие, а не за то, что она плохая.
Так и ребенок — он должен совершенно четко чувствовать, что если его наказывают, то за действие, а не за то, что он плохой. И то же с запретами — шоколадки запрещены не потому что он плохой, а потому что родитель так считает нужным, и точка. А ребенок — все равно САМЫЙ ХОРОШИЙ и САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ, несмотря на все наказания и запреты.
Самое сложное во всем этом — любить ребенка по-настоящему, а не только на словах…
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Интересно, что будет, если воспитывать ребёнка, как собаку? =))
Шутка.
А как вы относитесь к приёмам, когда ребёнка пугают страшилками: если он сделает определенное дело(будет кричать и беситься ночью), то за ним придёт медведь и украдет?
Психика не нарушится?
Любителям повозмущаться насчет сравнения дрессировки животных с воспитанием детей надо прочитать книгу Карен Прайор “Не рычите на собаку”. К сожалению, как раз возмущающиеся обычно относятся к детям хуже, чем к своим собакам, только прикрываются всякими красивыми словами либо вообще не осознают, что делают
Олег, я полностью согласен с Вашим мнением!
Очень жаль, но подобные статьи как правило читают те, кому и так всё понятно. А те, кому действительно есть чему поучиться, обычно на такие сайты не заходят, а если и прочитают подобную статью, то не поймут ни слова и сразу начнут критиковать, перевирая содержание до абсурда. Они просто не понимают, о чём в статье написано. И про Вас, Олег, они бы сказали: “О, ещё один теоретик нашёлся, который реальной жизни не видел”.
Ещё не поздно прокомментировать? Очень хочется! :) Как мама двоих детей могу сказать, что в целом всё верно – порицать конкретные действия, а не личность ребёнка в целом – это одно из основных правил. Только вот от дрессировки воспитание детей сильно отличается, права Надежда. если уж кого и дрессировать, так это некоторых родителей. Ярчайший пример – в одной из серий мультсериала “Южный парк”, в той, в которой мамаша одного из главных-героев подростков обращается последовательно во все телепередачи типа “суперняня спешит на помощь” с просьбой помочь ей в воспитании сына, и в итоге реально помочь ей смог только дрессировщик из телепередачи аналогичного контента, но про собак. :) Серия потрясающая! Просто кладезь информации по детско-родительским отношениям. забавно, что в итоге выясняется, что нормальный ребёнок маму не устраивает, и её собственные личностные проблемы вынуждают её свести итоги перевоспитания к нулю, и вернуть ситуацию к состоянию исходной. Всё как в жизни, к сожалению. Вывод: воспитываться нужно нам, родителям. А дети как-нибудь сами рядом вырастут и воспитаются без особых усилий. На нашем личном примере.
К впросу: а зачем нам вообще дети? Хочу спросить автора вопроса и Олега Сатова а зачем нам вообще жить? В чем смысл жизни? По-моему это из той же “оперы”.
А про воспитание, хотел бы добавить один не маловажный совет: не надо детей за непослушание пугать всякими волками, дядьками, крокодилами и др. Вырастет – будет куча фобий.
:)
А вы хороший психолог!
Наташа, надо перестать показывать ему дурной пример…
А у меня вопрос не совсем по этой теме, но перекликается.
Что я, как родитель, должна изменить в своем поведении, чтобы у ребенка не было необходимости манипулировать?
У меня, в принципе, есть идеи на сей счет, но хотелось бы узнать ваше мнение.
Спасибо:)
да-да-да, я это на себе очень хорошо чувствую :)
и сейчас, когда я созрела для рождения ребенка, я хочу как можно меньше навредить ребенку, и, видимо, себе тоже :)))
попытаюсь порассуждать в своем блоге про это и кинусь ссылкой.
Я ни разу не видел родителей, которые бы не отыгрывались в той или иной форме на своих детях. И я ни разу не видел детей, на которых бы не сказались заморочки родителей.
Но редкие исключения должны бы быть…
Спасибо, Олег!
Я с вами полностью согласна, но может это потому что у нас с вами нет детей? :)
Екатерина, могу только сказать свое собственное мнение.
Любить, значит, принимать. Целиком и полностью. Без попыток отыграться за свои ошибки и ошибки родителей.
А зачем дети? Мотивация на 80% невротическая (утешение, гордыня, месть, социальное давление, развлечение и тп). На 10% — прагматическая (совместное выживание, передача нажитого и тд) . На последние 10% — животная, инстинктивная (гипотетический материнский инстинкт). Но это только мнение.
У меня по-этому поводу возникает 2 вопроса:
1. Что такое любить детей?
2. Зачем нам вообще дети?
Светлана, вы видите только внешнюю сторону произошедшего события и судите, опираясь на неполную информацию. Почитайте продолжение разговора с Надеждой вот здесь: http://satway.ru/faq/kids-get-rid-of-grandmas/
Светлана.
Очень жаль,что перенесли дискуссию в почту.Я давно работаю с детьми и кое в чем согласна с Надеждой.Но мне интересно и другое.Уже не первый раз замечаю,что если профессиональный психолог,то любая критика,любое не согласие с его или ее мнением,вызывает личностную негативную рекцию.Почему?Вы не комментируете,вы обижаетесь.И со стороны очень видно.Извените.
ok.)давайте в почту:)
интересны вы мне, как уже написала, что у вас контраст — как тонко чувствуете в каких-то местах и насколько глухи в других:)
про манеру я в предыдущем письме написала..))
Беспокойство — конечно, куда ж без него, но к самой теме это не имеет отношение, и не умаляет того, что я тут в беспокойстве написала:)))
Надежда, а разве вас интересует мнение, с которым вы не согласны? Разве ваш первый комментарий не начался с того, как здорово, увидеть в чужих словах то, с чем вы согласны?
Мнения бывают интересны. И даже те, которые высказаны против. Но прежде чем начать прислушиваться к чужому мнению, нужно бы узнать, что за человек его высказывает и почему. Я вас не знаю, а манера, в которой вы высказываете свои мысли, выдает какое-то ваше внутреннее беспокойство и ставит всякие ваши слова под сомнение.
Почему вам так важно уточнить мои взгяды? И давайте перенесем этот разговор в почту, коль скоро вам интересно его продолжить.
Я здесь писала не только о том, что Вы пишете, а развила тему.
Да конечно, я согласна «Так и ребенок — он должен совершенно четко чувствовать, что если его наказывают, то за действие, а не за то, что он плохой.»
Но вы к этому еще много что написали, с чем я совсем не согласна вот я и написала об этом, а не о том, что и так ясно и с чем согласна.
Мне кажется, сама ваша установка и представления о воспитании — не отражвет дейсвительность, конечно она может быть субъективной, но вы ведь претендуете
на то, что изучаете человеческую природу..)
Странно, У вас наоборот это хотя бы интерс должно было вызвать — а сейчас получается, как только мнение не совпадающее с Вашим — Вам уже не интересно..)))
Надежда, вы — очень невнимательный читатель. В этой ситуации, мне больше ответить вам нечего.
И снова здравствуйте:)
По-моему, очень грубая ошибка
ставить знак равенства между воспитанием ребенка и служебной собакой…
Воспитание ребенка и дрессировка -это разые вещи!
Это просто не совпадает, по ключевым моментам.
Цель дрессировки сделать — управляемое вами живое существо, цель воспитания ребенка( если можно назвать это целью словом воспитание) дать ему развиться, быть рядом, любить, понимать, сделать максимально, чтобы помочь личности ребенка раскрыться, естественно привить какие-то базовые ценности, но это не в лоб делается, как при дрессировке..
Дети настолько разные, что выработать единую систему дрессировки невозможно, вернее конечно можно пробовать, но вот результат сломленный человек или очередной «придурок»…
Кстати, Вы знаете сколько собак загрызает своих «воспитателей», а сколько детей убивает родителей?… Часто это именно, последствия дрессировок..
Вы говорите:
Родитель имеет право командовать ребенком.
И то же с запретами — шоколадки запрещены не потому что он плохой, а потому что родитель так считает нужным, и точка.
То что работает с одним не работает с другим, а точка-
это вообще крайне опасный метод, хотя конечно удобный для родителей.
Командовать можно строем солдат, и то строем, а не их умом…
А здесь, вообще настолько все тонко, слово командовать -его вообще лучше не употреблять…
Невозможно требовать уважения — оно есть или нет.
если вам важнее всего Вы, и ваша самооценка, а не ребенок, то это не значит, что это единственный путь как бывает…
Ребенок может обзываться ужасными словами в гневе, но это не значит, что вы что-то делаете неправильно..
Я видела очень сложных детей и замечательных родителей, просто ребенок очень сложный( так бывает по многим причинам), и вообще сложно все это …
А есть еще больные дети, которым вообще плакать противопоказанно и как вы его наказывать будете?..
Я знаю отца, который хотел воспитать своего ребенка и продемонстрировать, 8-летнему ребенку что с точки зрения папы ребенок вел себя неправильно, хотел « покомандовать» сейчас ребенок и папа не разговаривают три года, ребенок отказывается общаться с отцом, отца все достало (ребенок действительно сложный)
он и не общается…
Это не страшилки — это реальная жизнь…
Не помню, кто сказал, что когда у меня не было детей у меня было 5 методов их воспитания- сейчас у меня 5 детей и ни одного метода…
Внушает надежду то, что у вас нет ребенка, и вы наверное не совсем это себе представяляете и не сильно сталкивались…надеюсь, Вы измените мнение, о том, что не так все здесь просто…
Единственная просьба- советуйте осторожней в этой области, вы ведь психолог и должны понимать к каим последствиям может привети неправильный совет…
А то что ваши советы здесь крайне категоричны и спорны -это точно…