…Я с ребенком могу поладить, но есть же бабушки, а меня иногда не бывает дома. И по той же причине мы теперь едим мороженное каждый день, причем, малейшее замечание, сделанное бабушке, вызывает настоящую обиду…
А вы, вообще, родители или кто? Это ко всем относится, кто ссылался на то, что другие люди вмешиваются в воспитательный процесс. Если не нравится, как кто-то вмешивается — сделайте так, чтобы не вмешивались! Это ваше родительское право, закрепленное законодательством, не говоря уже про здравый смысл.
Если «бабушка» нарушает установки родителей, нечего с этой «бабушкой» церемониться. А вы, боясь обидеть родственников, ставите под удар душевное здоровье своих детей. Уважение к своим родителям не подразумевает плясок под их дудку. И если вам кажется, что «бабушки» подрывают ваш авторитет, отстраните их от воспитательного процесса. Без обид, но прямо, четко и твердо. Слабо? Если слабо, тогда ссылка на «бабушек» и вопрос «Как?» не принимаются…
Вы сами решаете оставлять детей на попечение у родственников. Это — ваше решение, это вам так удобнее — вот и принимайте последствия. Хотите контролировать процесс — воспитывайте сами или нанимайте хороших специалистов, которые будут действовать с вами заодно, а не вопреки. А если нет возможности — это уже вопрос не к психологам.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
У меня тоже местами :)
Это я так развлекаюсь :)))
Улыбнуло :)
Судя по вашим нападкам, вам бы следовало задать этот вопрос себе ;)
Ну а крыша у меня хоть и на месте, но протекает местами…. эх, комунальные службы… )))))
Заблудившийся
Поздравляю тебя – ты идиот!!! :-)
Кибернетика, компьютеры… демократия… коммунизм… как раньше хорошо жилось… к чему ты так?
Сильно задело, обидело или прикололо? Почему? :-)
Старики это еще и война, поствоенный период, тюрьмы, лагеря… у них была своя жизнь своеобразная, веселая, свое прошлое, где они были молодыми нам это трудно понять, тем более принять… но это наши проблемы, старики здесь причем?… лучше бы промолчал у тебя же крыша на месте.
Вот именно. И вообще надо с них пример брать – почаще жаловаться на жизнь и вспоминать как раньше хорошо жилось, а то ишь, демократию тут развели.
Да, и компьютер кстати – зло. А кибернетика – продажная девка империализма.
А ну кыш от компьютера все, и бегом комунизм строить!
идиоты вы.
Старики умнее вас, соплежуев.
А вы ещё на них огрызаетесь.
У вас не совести, ни ума ничерта у вас нет.
И мозгов видимо тоже если вам люди, прожившие всю жизнь не при нынешней разратной жизни, пьянства, блядства и прочего ужаса ‘мешают’ вам – то вы идиоты самые настоящие.
Слушайте стариков, они плохому не научат!!!
наверное Вы пенсионер. Наш сын в свекровь кидался игрушками: в лицо, в тело, бил ее. Она НИЧЕГО не делала! Только смотрела на все это молча. Нам же она сказала: не обращайте внимание, это пройдет. Прошло, когда получили 3,14зды и свекровь, и сын, после того, как ребенок кинул кубик второму в глаз, а нам пришлось лечить глаз чужого ребенка. После этого советы свекрови нах*1 ибо она кота воспитать не может, а ребенка тем более. П.С. муж страдал от ее воспитания
Пишу и плачу! Как справится с бабушками и дедушками если ты с ними один на один, а между вами ребенок, общее жилье?!!! Остаешься для них ребенком и твой собственный ребенок становится тебе в лучшем случае сестрой. Вот так и болтаешься ни мать ни дочь, потому что боишься обидеть “любимых” родителей и нарушить покой их мира.
А я не согласен. В статье представлен только один взгляд на “проблему”, если мама (бабушка) была домокловым мечём для детей (или на самом деле или им просто так казалось) и теперь по воле случая и необходимости потеряв контроль над детьми бабушки пытаются проявить заботу на внуках.
Но ведь это не всегда так, есть такое понятие как Любовь, любовь матери к детям любовь матери к внукам, они (бабушки) хотят вложить в внуков всё то что не успели или просто не понимали по молодости. И многие молодые пары хоть и не согласны с бабушками но они видят и чувствуют внутренне их любовь и понимают, что могут ранить обидеть материнскую (бабушкину) душу.
Все мы взрослые и независимые пока не понимаем что теряем когда теряем родителей, что мы забирали у бабушек когда от нас отворачиваются “взрослые дети”.
Здравствуйте Олег. В целом согласна с Вами. Немного жестко, но в принципе правильно. Чтобы возникало меньше конфликтов, нужно сразу после рождения ребенка расставить все точки над И. Спокойно, но твердо сказать бабушке, что она СВОИХ детей уже благополучно вырастила(так, как считала нужным она) и теперь может отдыхать, а вы, в свою очередь, займетесь воспитанием СВОИХ, так, как считаете правильным ВЫ, и в случае НЕОБХОДИМОСТИ обязательно попросите её помощи или совета. Если же бабушка и после этого идет в разрез с вашими методами, объясните ей, почему вы решили воспитывать ребенка именно так, чем это лучше для него. Подтвердите свои слова соответствующей литературой, мед. фактами, историями из жизни, главное, чтобы она поняла, что разность воспитания вредит ребенку. Он не может определить, что правильно.
Конечно, все проще если бабушка не живет под одной крышей с ребенком. Но что делать, если они живут вместе и в присутствии родителей бабушка все делает правильно, а когда родителей нет воспитывает ребенка по-своему?
Анна
Здравствуйте, Олег. У Вас с Надеждой получилась очень интересная дискуссия. Надежда, кстати, очень похожа на обиженную бабушку (или подруга у нее есть обиженная бабушка). Хотелось бы поддержать Вас, Олег, в вашей категоричности. Детей должны воспитывать родители. А бабушки любить и баловать (в хорошем смысле (не конфеты без меры и телевизор)). Каждый должен заниматься своим делом. И конфликты в семьях, на мой взгляд, возникают не из-за того что бабушки (в конфликтах чаще всего учавствуют именно они:)) любят ребенка и хотят как лучше, а родители не понимают, а потому, что они пытаются влезть не в свое дело. Советы и помощь, нужны тем, кто их просит. Если я например, с чем то не справлюсь, я обязательно. А говорить мне, что делать потому, что хотят как лучше…… А почему лучше то?. Спасибо за вашу статью, Олег. Родители по моему часто забывают, что в конечном счете вся ответсвенность за воспитание лежит на них. А бабушки и дедушки, конечно должны быть в жизни каждого ребенка, чтобы делаь ее еще более прекрасны. Так что БАБУШКИ любите своих внуков и не напрягайтесь по поводу их благополучия и правильного воспитания!!!:) И будет всем счастье:))
здравствуйте, Олег.
полностью с вами согласна. у нас бабушки далеко и общение переодично. я не мешаю баловать бабушкам дочь они на то и бабушки, но если я сказала нет то не потерплю ни от одной из них противоречия. без меня хоть потоп при мне мое слово закон, ну для бабушек с дочей все гораздо сложнее.
Да уж, вмешательство бабушек в воспитательный процесс может быть весьма и весьма разрушительным. Сын у меня уже взрослый и воспитан при минимальном участии бабушек. Сначала думала, что могу расчитывать на помощь мамы, хотя сама в свое время страдала от ее методов воспитания, но растить ребенка без помощи по молодости казалось страшней. Но не долго. Когда сыну было меньше года, мы сбежали от моих родителей в однушку, тесновато было втроем, но зато одни. Тяжело было, от чего-то приходилось отказываться, но это и не было особенно в тягость. Ребенок часто болел, пришлось искать надомную работу, вспомнила, что когда-то училась на бухгалтера. Все попытки мамы хотя бы по телефону научить меня воспитывать сына “правильно” , я пресекала. У нас с мужем своя семья, свои взгляды на то, каким человеком должен вырасти наш сын и вмешательства в эти вопросы нами не допускались. Как результат – ссорились с мамой и подолгу не разговаривали. Когда мирились, отправляла все-таки сына в гости к моим родителям на выходные, но не часто. Потом, когда сын уже пошел в школу, все-таки отправила его на 2 недели с бабушкой и дедушкой на дачу. По возвращении оттуда не узнала сына. Он срывался переодически в крик, был какой-то дерганный. Стала распрашивать маму и узнала, что бабуля с дедулей решили “выяснить отношения” между собой, причем не стесняясь внука. Как результат – нервный срыв у мальчика. Потом полгода выводили его из этого состояния. С тех пор – на ту дачу ни ногой!И к родителям года два ребенка не пускала одного, ездили в гости, но только все вместе. Другая бабушка реально помогла нам, пока сын учился в школе – брала его с собой на свою дачу на лето. Там отношения между бабушкой и внуком складывались спокойней, во всяком случае влияние свекрови на него было минимальным. Время прошло, маме уже много лет, сейчас она не нарадуется на внука, уже забыла, что воспитан он неправильно, что я почему-то не брала пример с “правильных” мам – дочерей маминых подруг и родственников, более того, выяснилось, у этих самых “правильных” мам куча проблем с детьми, и отношения не складываются, и вообще по жизни не все складывается. Вот так вот бывает.
Gretta – это одна из тех ситуаций, в которой человек вынужден становиться сильней под давлением событий.
Значит, необходимо побороть себя и найти достойную работу, чтобы оставались деньги на съем квартиры. Многим людям перемены делать сложно, страшно, и проще годами терпеть привычную боль, чем за месяц сделать несколько сильных шагов..
Здравствуйте, Олег.
Проблема в том, что ваши советы работают не во всех ситуациях. Я сама воспитывалась при участии бабушки. Из-за отсутствия в семье отца, часто оставалась с ней в течении дня. Но по мере взросления начала замечать за ней навязывание ее личных мыслей, вкусов и прочего.
Поговорила с мамой, оказалось, что так было всегда, и не только со мной. Что прикажете делать, если бабушка не понимает слова “нет”, лезет во все дела, не только мои, но и своей взрослой дочери.
Моя мать была настолько запугана этой женщиной, что до сорока лет боялась признаться, что курит. До сих пор помню, порванные вещи, сломанную обувь, разорванные сигареты и ор, который было слышно даже в противоположном доме.
В то же время, это пожилая женщина, работавшая, дабы одеть свою дочь, выручавшая ее с новорожденной дочерью. Выгнать бабушку из дома ни у кого рука не поднимется. Запираться в своей комнате или запирать ее? В сию картину осталось добавить только баррикады из комода и пиксельный раздел телевизора (разумеется, самого большого и самого желанного для просмотра многочисленных мексиканских сериалов).
Выше вы писали, что счастье не достается “задаром”, из всякой ситуации есть выход и тому подобное.
Конечно, из всякой ситуации есть выход но не у каждой семьи есть средства, чтобы оплатить методы борьбы за счастье и покой.
Здравствуйте, Олег. Полностью согласна с Вашей позицией. Думаю, чем больше родители осознают ответственность за то, как сложится характер и личность ребенка, тем проще им противостоять “бабушкам” и отстаивать свое мнение в воспитании. Если мы с мужем выбрали позицию, то это взвешенное решение, а не каприз или “так всегда все делали”. А бабушки чаще всего об этом даже не задумываются. И к Вашей дискуссии с Надеждой хотела бы добавить, что любовь бабушек – посюсюкать и купить мороженое, не настолько важна. Бабушки боятся быть “плохими” для ребенка. А что это даст ему в будущем? Иллюзию того, что всего можно добиться капризами и что все готовы бросить свои дела, для того, чтобы ему было хорошо? Не очень-то ему понравится потом обломаться. И еще, недавно прочитала, что дети, которых воспитывали бабушки, хуже учатся в школе (это исследование в проводилось в Великобритании на 12 тыс. детей)
Олег! Полностью согласна со статьёй. У меня в месье такая же ситуация с бабушками. Приходится оставлять время от времени на них дочку. Мать моя женщина весьма истеричная и эксцентричная. Испортила психику мне, боюсь, что испортит и дочке. Что Вы посоветуете, не общаться совсем с бабушкой или общаться дозированно. Как правильно поступить, меня ситуация жуто напрягает. Пыталась говорить с матерью – она отвергает все аргументы!
Противостоять собственным родителям на самом деле очень тяжело, особенно матери. Всегда работает аргумент “Зачем я вообще тебя родила тогда? Не рожала бы, вообще бы тебя не было и не возмущался бы здесь.”. И не поспоришь, потому что правда. Отсюда наверно и трудности с вмешиванием бабушек.
По делу, с содержанием статьи согласен.
Хотелось бы добавить, что большинство бабушек воспитывает внуков такими же методами, которыми воспитывали своих детей, когда были молодыми. Тогда времени на “правильное” воспитание у них не было. Работа, учёба, хозяйство, личные увлечения и интересы. Сейчас времени полно (на пенсии), а “замашки” остались теми же. Хотя, уважая их жизненный опыт, у них есть чему поучиться.
А что касается статьи, так её полностью раскрывает и дополняет пример из жизни прокоментированый Викторией.
Спасибо за ваш ответ, и совет. Думаю вы правы, и жалостью я наверное оскорбляю их. Каждый делает свой выбор сам. Они его сделали, теперь пожинают плоды.
Виктория, если ваши друзья не могут справиться с бабушкой, то они заслуживают своей участи. Счастье и покой никогда не достаются за даром — за них всегда приходится сражаться.
Если они этого по-настоящему захотят — найдут возможность ситуацию разрешить. А до тех пор пока не хотят, будут наслаждаться своим несчастьем и не нужно им в этом мешать…
А то, что вам “жалко” подругу — это уже лично ваша заморочка. Не нужно вешать свою жалость на друзей — проявите уважение к тому выбору, который они в своей жизни делают.
Здравствуйте, Олег!
Мне неудобно прерывать вашу милую беседу с Надеждой, но хочется оставить свой комментарий.
Я полностью с Вами согласна, что ребенка папа с мамой должны воспитывать сами, не вмешивая бабушек. Одно дело в гости к бабушке, и здоровое общение с ней, а совсем другое- влияние бабушек на психику ребенка. А вот как быть с такой ситуацией, наблюдала ее не раз в семьях своих знакомых: Бабушка – доминанта в семье(вернее пытается ей быть, причем сама в это верит), дочь с мужем и детьми, живут в одном доме. Бабушку оставить нельзя, из за ее состояния здоровья, и других субъективных, по моему мнению обстоятельств. Приходится мириться с её, скажем так, тонкостями психики. Что бы поддержать более менее спокойную обстановку в семье, во многом приходится подигрывать бабушке, невольно в этом принимают участие и дети.
Представляете, какой шлейф на дочери, зяте, а тем более детях! И ведь такие бабушки не хотят понять, что уже испортили жизнь своей дочери, а теперь ещё и детям, и пора бы смерить свой норов, раз уж приходиться жить вместе.
Все это я наблюдала буквально вчера. Приехала к подруге на день рождения, а ее мама мне с лицом больного шизофренией устроила скандал, я думаю из ревности, что ее дочь этот вечер отдала гостям.Представьте, каково было подруге, и ее семье, мне и моей семье. Мы дружим много лет, и это повторяется каждый день рождения кого то из членов семьи. К ним не приходят почти гости.
Мне жалко подругу, мириться с таким столько лет.
Я просто не знаю, чем им помочь, как поддержать в такой ситуации.