Волка кормят ноги, а психолога — проблема отношений. Как бы мне ни хотелось рассуждать на более философские темы, а основной хлеб — это все-таки психология отношений. Давняя серия статей об отношениях приводит на сайт больше посетителей, чем все остальные вместе взятые. Да и среди пациентов проблемы в отношениях — основной стимул для обращения к психологу.
В общем, нужно продолжать окучивать тему, тем более что многие аспекты отношений в старых статьях остались за кадром. А сегодняшняя статья об одном очень важном логическом упущении в понимании природы всяких взаимоотношений — ошибка, из-за которой с самого первого шага все в отношениях идет наперекосяк.
Представьте себе машину. Обычную, четырехколесную, легковую. Ее придумали и изготовили для того, чтобы быстро и комфортно перемещать владельца туда, куда ему потребуется. Она красивая и удобная. Не самая крутая, но и не запорожец какой-нибудь. Вы давно мечтали о своей машине, и вот она стоит у вас под окнами.
Вы счастливы — прокатили на ней всех друзей, похвастались одним, позавидовали другим, заменили масло, установили сигнализацию, новую магнитолу, купили место на стоянке, оформили самую лучшую страховку. Все отлично. Машина не капризничает, и на ней хоть завтра на другой конец света — не развалится, довезет.
Но проходит какое-то время и оказывается, что машина у вас простаивает, что вы больше времени тратите на чтение автомобильных журналов и толкотню на форумах, обсуждая, что еще можно улучшить, чтобы ездить было еще удобнее, еще быстрее, еще экономичней. Вы все это внимательно изучаете и с жаром обсуждаете, заказываете новые запчасти, занимаетесь тюнингом и время от времени делаете на машине круг почета по центральным улицам города, легко обставляя всех на каждом светофоре.
Машина — супер. Вы горды собой, но почему-то ни для чего другого, кроме демонстрации своей сопричастности миру автомобилистов, машину не используете. Все магазины у вас под окнами, на работу проще добираться на метро, а в отпуск удобнее самолетом. Машина у вас есть, вы ее любите, но по большому счету она вам не нужна — она для вас вопрос престижа, еще одна галочка в вашем жизненном плане, а не предмет жизненной необходимости.
А через год вы понимаете, что с момента покупки машины полностью выпали из обычного течения жизни, забыли про все свои другие интересы, дела и планы. Жизнь на год остановилась и сфокусировалась на предмете давнего вашего вожделения — на машине и всем, что с ней связано. Но ведь машина — это всего лишь средство передвижения. Она должна была обеспечить дополнительный комфорт или, быть может, стать развлечением, но никак не должна была подменять собой смысл вашей жизни.
И получается печальная ситуация: и машина не реализует своего «божественного» предназначения, и владелец утратил смысл своей жизни, погрузившись с головой в постороннее занятие. Ведь совершенно очевидно, что смысл жизни обычного человека не в том, чтобы ковыряться с машиной (не берем в расчет исключения), а смысл существования машины не в том, чтобы стоять в гараже и радовать владельца чувством обладания…
Вот примерно то же самое происходит у нас и с отношениями, только все еще хуже… потому что, если на фанатичных автолюбителей у нас смотрят с легкой иронией, то на людей, посвятивших свою жизнь отношениям, смотрят с искренним восхищением.
[[Смысл жизни и бессмысленность отношений]]((А что важного есть в вашей жизни?))
Смысл жизни
Поскольку говорим мы об отношениях, глубоко погружаться в философию смысла жизни не время и не место. Поэтому в дебри не полезем и скажем кратко.
Биологически все просто — мы должны плодиться и размножаться, а после смерти обогатить почву своими останками и стать пищей для других организмов. Психологически чуть сложнее — как большое дерево, вырастающее из маленького семечка, наше сознание должно пройти путь развития от полной бессознательности до реализации полного своего потенциала осознанности. Что-то такое в нас природой заложено, и это больше, чем чистая физиология, и куда больше, чем невротическая привязанность к другому человеку, это некий духовный и физический потенциал, который должен быть реализован. И все мы шкурой это чувствуем.
Проще говоря, жизнь — это процесс воплощения нашего врожденного потенциала. Мы должны пройти какой-то путь в этой жизни, но не в том буквальном смысле, что где-то там за горизонтом есть цель, которую нужно достичь, чтобы получить пятерку. Есть процесс жизни — процесс движения по пути самореализации, и в счет идет не достижение предельного рубежа, а само движение по этому пути — именно отсюда возникает ощущение наполненности жизни до краев.
А если по какой-то причине движение прекращается, и человек начинает ходить кругами или топтаться на месте, тогда и происходит утрата пути, утрата смысла жизни… но в ответ на это состояние человек обычно начинает топтаться на месте еще старательнее.
Смысл нашей жизни или направление нашей самореализации сообщается нам в наших чувствах — в тех тонких интуитивных переживаниях, которые нашептывают, куда нам двигаться дальше. Но слушаемся мы истерического голоса наших страхов, которые призывают нас замереть на месте и прямо тут начать строить свою крепость — защитные сооружения из отношений и всего остального, что поможет нам увериться в правильности выбранного пути, что смысл нашей жизни именно в этой круговой обороне от обстоятельств и грубой окружающей действительности.
А отношения с людьми — особенно любовные отношения — это лучший и наиболее эффективный способ себя в этом обмануть. Надо только найти правильного человека — свое невротическое отражение, свою утраченную вторую половинку, которая будет с совершеннейшей искренностью врать мне о моих достоинствах, и которой я отвечу тем же.
Смысл отношений
Итак, проблема в следующем. У человеческой жизни есть какой-то смысл и этот смысл определенно не в том, чтобы найти свою половинку и построить с ней отношения. Важность этому рубежу социальной жизни придает не природа нашей души, ищущей воссоединения с утраченной частью себя, а природа наших комплексов и страхов, желающих найти в другом человеке опору и утешение. Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности.
А если говорить о том, как бы все могло быть, если бы не комплексы правили бал, то отношения никогда бы не стали самоцелью и смыслом жизни. В норме отношения должны быть вплетены в естественное течение жизни, а не подменять его собой. Женщины очень любят эту игру — заполнить собой всю жизнь мужчины или, того хуже, заставить мужчину оставить свою жизнь и свои ценности, ради женщины с ее целями и желаниями. А по-хорошему, отношения должны строиться вокруг чего-то такого, что важно и интересно обоим помимо самих отношений и любовного воркования, и именно это должно быть связующим звеном между ними — разделение общего образа жизни, общих ценностей, общего предназначения, общей страсти.
Беда в том, что для многих людей в жизни вообще нет ничего, что им действительно было бы важно не на уровне комплексов, а на уровне душевных потребностей, и тогда любовные отношения становятся последним убежищем от чувства пустоты и бессмысленности своего существования. И это говорит о том, что свой путь давным давно утрачен и человек из высшего существа превратился в корову… и хорошо, если это деревенская дойная корова, гуляющая по красивым лугам, а то ведь можно и на мясокомбинат загреметь.
Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают. Отношения ради отношений возможны, но это худший возможный сценарий, и именно в таких отношениях больше всего проблем, потому что партнеры начинают требовать друг от друга невозможного — подчинить свою жизнь отношениям, измениться ради отношений.
Но на вопрос «На что ты готов ради отношений?» есть только один правильный ответ — «На все, что угодно, кроме того, чтобы поступиться собой и своим смыслом жизни».
Ревность и другие неприятности
Взять, например, ревность. Легко понять, что за всякой ревностью стоит все тот же комплекс неполноценности — страх остаться в унизительном одиночестве, если партнер предпочтет кого-то другого. И из-за этого так хочется привязать его к себе любыми возможными средствами — обидами, скандалами, давлением на совесть и прочими манипуляциями. На войне все средства хороши.
Но с другой стороны, за ревностью стоит наша проблема под названием «отношения ради отношений» — совершенно естественно, что мы боимся потерять то, что стало для нас смыслом жизни! Если отношения это все, что у нас есть, то мы действительно будем испытывать дикий ужас при мысли о возможной их утрате. И это укрепляет ту самую взаимную зависимость, которая и разрушает все отношения.
Зависимость требует от нас перестать быть собой, соответствовать ожиданиям, менять себя по первой прихоти партнера, но это не приводит ни к чему, кроме роста внутреннего напряжения, которое время от времени выплескивается в тихой ненависти друг к другу… тихой, потому, что даже здесь страх разрушить отношения не позволяет выразить свои чувства напрямую. А там, где бурлит котел эмоций, не имеющих выхода, там и все возможные психосоматические заболевания, не говоря уже о горьком и безнадежном чувстве своей несчастности.
Когда отношения становятся смыслом жизни из них уходит легкость и подвижность. Каждый даже самый мелкий аспект взаимоотношений приобретает вес совершенно иррационального масштаба. Ссоры из-за самых пустяшных мелочей происходят как раз по этой причине — ведь в том, что мне важнее всего на свете не может быть мелочей! Знакомая логика?
Но, черт возьми, это же всего лишь отношения!
Отношения полезны, интересны и приятны — никто не спорит — но не в них смысл нашей жизни. Отношения — это только одна из фоновых задач, вспомогательный инструмент. Как машина, которая нужна для того, чтобы ездить за покупками или путешествовать, так и отношения нужны для того, чтобы обогатить жизнь, украсить ее, стать подспорьем в реализации своего предназначения. Но не могут отношения быть главной и единственной ценностью в жизни, а когда это случается, будущее таких отношений предопределено, и оно безрадужно.
Не в отношениях счастье! Все ровно наоборот — это счастье сопровождается хорошими отношениями — нельзя путать причины и следствия. Надежда на то, что хорошая работа, хорошие друзья, хороший дом и хорошие отношения сделают вас счастливым человеком — это глупейшая ошибка, которую можно в жизни совершить. Движение извне вовнутрь в психологии не работает. Никакие самые чудесные обстоятельства не сделают человека счастливым, точно так же, как никакие самые суровые условия не сделают счастливого человека несчастным. Не там копаете.
И не надо себе врать, что лично ваше предназначение, лично ваш смысл жизни именно в отношениях. Впрочем, как хотите… мне больше работы будет.
Хотя автор делает несколько ценных замечаний о том, как важно не сосредотачивать всю нашу жизнь на отношениях, есть некоторые области, в которых этот аргумент можно подвергнуть критике.
Редукционистский взгляд на отношения. Автор характеризует отношения в первую очередь как средства самореализации или средства борьбы с одиночеством и неполноценностью. Эта точка зрения может упускать из виду сложность человеческих отношений. Отношения также могут быть источником личного роста, глубокой радости и глубокой связи. Они могут способствовать сочувствию, состраданию и пониманию, которые являются неотъемлемой частью личного и социального развития.
Отказ от взаимозависимости. Аргумент автора против зависимости в отношениях может пренебрегать значением взаимозависимости. Здоровые отношения часто предполагают определенный уровень взаимной уверенности, который по своей сути не является вредным. Взаимозависимость может способствовать эмоциональному росту, устойчивости и дружбе.
Игнорирование эмоциональных потребностей. Аргумент статьи может быть истолкован как пренебрежительное отношение к важности эмоциональных потребностей. Люди по своей природе являются социальными существами, и отношения часто удовлетворяют ключевые эмоциональные потребности, такие как общение, любовь и принадлежность. Дискредитация важности отношений может упустить из виду этот важнейший аспект человеческой природы.
Бинарная концепция жизни и отношений: автор предлагает бинарную концепцию, в которой жизнь должна быть связана либо с самореализацией, либо с отношениями. Эта позиция, кажется, игнорирует возможность того, что эти два понятия могут сосуществовать, дополнять и даже усиливать друг друга. Достижение личных целей и поддержание здоровых отношений не являются взаимоисключающими усилиями.
Неверная характеристика личного значения: автор предполагает, что люди, которые находят смысл в своих отношениях, сбились с пути. Это можно рассматривать как весьма предписывающее, предполагая, что существует универсальный или «правильный» источник личного значения. На самом деле то, что придает жизни смысл, сильно различается у разных людей. Для некоторых отношения действительно могут быть центральной частью смысла и цели их жизни.
Хотя статья хорошо поощряет самореализацию и предостерегает от чрезмерной зависимости от отношений для самоуважения, она могла бы выиграть от более тонкого понимания той роли, которую отношения играют в жизни человека.
Если самостоятельно не получается наладить отношения, то по своему личному опыту рекомендую обратиться к специалисту, причем проверенному. Я сама так делаю, обращаюсь к 1 женщине, она и помогла наладить личную жизнь. Только на ватсап ей пишите, а то она постоянно занята +79506515445. Ирина ее зовут!!
Хорошая статья. О многом задумываешься. Но кое с чем я бы поспорила: Олег в статье пишет: “Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают”. Если у человека по жизни пустота, то заполнять ее отношениями – тоже выход, лучше, чем ничего, все-таки какое-никакое, но развлечение… По большому счету, абсолютно неважно, что именно мы делаем по “дороге на кладбище” – создаем андронный коллайдер (если способны), рожаем кучу детей или развлекаемся отношениями, если другого под рукой нет. Такое вот мое соображение.
@Candy
Следуя статье в Вас говорит “… природа наших комплексов и страхов, желающих найти в другом человеке опору и утешение.”
Возможно Вы нашли опору, но сможет она Вам вечно помогать, вдруг пошатнётся, и всегда ли будет вторую половину устраивать всё это, возможно он/она обманывает сам себя и Вас уже сейчас или в будущем вырастет из этих отношений(неважно сознательно или нет).
Все понятно, все правильно… Но если завязались такие отношения, и рвать их (на пустом месте) смысла нет (тем более, что вторая половина не хочет расставаться) – что делать?
Остается порадоваться за Фрейда и Фрейдову жену.”Знаток человеческой души” Лев Николаевич сам от себя прятал веревку, чтобы эту самую счастливую семейную жизнь перенести.
Полезная статья! Спасибо! А в моей жизни, удивительно, есть все нужное и важное, дети, работа и отношения – что есть хорошо! Кстати о жизни с психологом: как пишут, Фрейд был счастлив и полноценен в семейной жизни, т.е. в отношениях. А это значит, его жена тоже прожила жизнь не зря.
На протяжении 10 лет занимаюсь тем, что строю отношения ради отношений.. Всё осознаю, но эгоизм, ревность и зависть терзают меня. Эти грабли бъют по голове, а эффект – 0. Активно ищю вторую половину в местах скопления мужчин (единоборства, авто, сайты знакомств..), а по душе наверное был бы мужчина увлекающийся психологией, культурой, историей.. – это к вопросу о мужчине психологе – не страшно, пусть разбирает по косточкам)))должны быть общие интересы и цели на благо человечества))) чистая любовь!
Потрасающая статья!
@Ася
А что скажете про союз двух психологов?=)
Для чего-то другого важного в жизни нужны деньги,а отношения бесплатны,потому можно на них зацикливаться.Я бы поехала в Тибет,окунулась бы в эту древнюю философию и т.д. и чувствовала бы себя счастливой,или постигала бы каким-нибудь другим образом суть бытия,но… куда дёрнешься без денег?Вот и приходится быть в отношениях ради отношений со всеми вытекающими созависимостями…
Спасибо что помогли открыть глаза на отношения.
Вчера прочел тоже текст про ревность и знаете как душу отпустило, сейчас понимаю что зря ревновал, и чуть не потерял самую дорогую мне девушку. Есть проблемы конечно но они решаемы!
Спасибо что пишете так что дух захватывает и помогаете людям! :=)
Видимо из-за того что я не психолог многое из комментариев не понимаю в чем проблема:)Какая разница психолог твой супруг или рабочий на заводе,главное чтобы вы ценили друг друга как человека,а не считали объектом утишения,защиты и так далее.Гармония должна быть во всём.
@Д
При вот этой проблеме в отношениях у тех, у кого она возникает:
У людей с высшим образованием (не обязательно с дипломом) есть понимание системы, без этого трудно учиться вообще. Я не психолог, конечно, но мне показалось, что в науке психология психика человека – это самоуравновешиваемая система, или как-то так, и она функционирует по своим законам. В связи с этим мне пришла в голову мысль, что большинство специалистов в этом направлении прежде всего видят, где система даёт трещину, а далее чему там их учат в связи с этим. Так вот, если у партнера в отношениях есть такое видение процесса работы, а не иллюзия «психолог обязан понимать меня лучше меня», то он не будет ожидать, что партнер, который по профессии психолог, его поймёт с полуслова, сам догадается и т. д.
Золотые слова! Если Вы их перевернете и примените к себе (или кого вы имели в виду в своем коментарии Светлане), то Вам и будет счастье.
Секрет прост: к тому, кто не ведет себя дома, как на работе, а ведёт себя по-человечески, относятся, как к человеку, а не как к работнику. И более того он сам относится к себе, как к человеку, а не как к работнику. Вот Ваши грабли:
Эти грабли и надо перевернуть, на мой взгляд на:
Казнюсь и каюсь, если это в мой адрес, а не только к “господам”, это я на ваших граблях споткнулась:
Дурные привычки заразительны, вот я Вам и написала соответственно:
А Вы, хоть и ждёте от других человеческого отношения, а сами-то ошибок не прощаете, так выходит..?…,причем с довольно громко на них указываете с восклицательными знаками :))).
Так вот к списку, который я перечислила про «трудно жить с тем, кто работает психологом» можно добавить ещё и вот такие «цеплялки к словам, торканья носом в ошибки».)
Кстати, если Вы сейчас опять ставите мне «диагноз», то эту привычку тоже можете прибавить туда же.)
В любом случае, все индивидуально и зависит от человека, а я Вам в общем писала про большинство. В целом, хороший психолог знает, что болен – это и отличает его ото всех остальных обычно, и только.
Так весь ужас в том и состоит, что психологи как на работе, так и дома сводят психологию к «праздным раздумьям», и партнер, по их мнению к тому же ещё и должен это переносить, ведь они же не со зла, мол, хоть и часто…))
“Психология, сводящаяся к копанию в мелочах, ошибочна. Люди ищут себя, изучают. Чтобы познать себя, чтобы самоутвердиться. Психология есть действие, а не самокопание. Человек пребывает в поиске в течение всей жизни. Познать себя до конца — значит умереть” (Камю).
Ася запутала меня окончательно! При какой проблеме и у кого, какой системы понимание.. Загадкой осталось для меня.
Ну и снова те же грабли.. Господа! Не живите с психологом.. Упаси Вас ваши ангелы! Ну или кто Вас там хронит.. Живите с человеком! И счастья Вам!
Ну а если выбираете партнера-психолога, и делаете акцент на профессии, дак наперед же уже знаете, что иной раз “заанализирует”, ну или терминологией поубивает – дак это часто не со зла.. Отпечаток профессии на каждом тенью: что для одного праздные раздумья, то иному не перенести
“От женщины этот маневр требует преодоления собственной гордыни и готовности встать на горло собственной песне” – статья про ангел А
«На что ты готов ради отношений?» есть только один правильный ответ — «На все, что угодно, кроме того, чтобы поступиться собой и своим смыслом жизни».
И как же это воплотить одновременно? – встать на горло собственной песне, но не поступиться собой и своим смыслом?
@Катя
Если считать собой, свое гордое раздутое Эго с его самовлюбленными амбициями, то никак…
@Д
На мой взгляд, при такой проблеме помогает, если у партнера есть (если нет, то надо объяснить) “понимание системы” и принцип осуществления такой работы.
зы. :)(Кстати, мне бы не хотелось жить с психологом ни за что. Есть такие, что “заанализируют насквозь” и “насмерть уничтожат все человеческие чувства терминологией, типа: не проецируй, твои реакции и прочая фрустрация, блин. Это не из личного опыта, а из очень часто наблюдаемого на практике и по жалобам)…
@Светлана
Свет, думаете, что Ваша личная жизнь с психологом как-то иначе будет складываться? И что психолог что-то “Ваше” осознает? Интересно, как? У него нет Ваших рецепторов.. Ну.. э.. Фактически! Его роль, на мой взгляд, помочь осознать Вам “ваше”… и не в жизни, а на приеме.. в кабинете!..
И еще “секрет” – для того, чтоб Вам помочь осознать события Вашей жизни, психологу не обязательно понимать Вас.. Странно, да? Но факт..
И вот точно, что бы мне хотелось, как психологу, чтоб, живя со мной, партнер был бы искренне чувствителен к моим человеческим проявлениям, а не профессиональным навыкам и возможностям “применять на практике свои знания”
Психолог прав. Истина в том, чтобы наша жизнь была гармонична и наполнена, включала отношения, семью, реализацию личности в карьерном плане, независимость в отношениях, личные достижения и интересы. Мы должны развиваться и идти вперед, и соответственно двум людям будет интересно вдвоем.