Ну что ж, небольшой спонтанный отпуск завершился. Возвращаемся к нашим невротическим и психологическим баранам.
На днях получил интересное письмо от одной из читательниц. Она рассказывает о своей жизни, об отношениях. Хорошо рассказывает и довольно здраво рассуждает, но вот запнулся я за одну мысль, которая у нее прозвучала — дескать, ребенок нуждается в родительской любви… и тут Остапа понесло.
Рассуждать о любви, родительской или какой другой, — это вообще дурная привычка. Точно так же можно рассуждать о смысле жизни в период мирового кризиса. Это все пустое, вымысел, иллюзия — красивая сказка, позволяющая прятать голову голову в песок под благовидным для всех предлогом.
Любовь, не выраженная в фактическом поведении, любовью не является. А по факту можно заметить, что самые большие любители порассуждать о красивых чувствах, в своем поведении ни капли любви продемонстрировать как раз и не способны.
Только не путайте проявление любови с подарками 14 февраля и прочими показушными знаками внимания — это всего лишь регламентированные ритуалы ухаживания, а не выражение любви. И кофе в постель — это не любовь. И обещание жизнь отдать друг за друга — это тоже не любовь. И все самые теплые/страстные объятия — это, черт возьми, тоже не любовь.
Не нужно «любить» — научитесь просто хорошо относиться к другому человеку. Это будет куда ценнее, чем красивая любовь на словах и взаимное уничтожение в повседневных поступках. Не пытайтесь достичь абстрактного идеала, о котором все равно ничего не знаете, — сделайте что-то простое, но конкретное.
[[Продолжение — любить или не любить?]]((А вы любите своих детей?))
Любовь — это слишком высокая планка, чтобы позволять себе на нее замахиваться. Не нужно себя обманывать. Любить способны только личности, прошедшие очень долгий путь. И даже они не будут о своей любви рассуждать или кому-то ее доказывать на словах, потому что слова — это не тот инструмент, которым можно выразить то, что тут нужно выразить.
Любовь — это одна из тех лишних сущностей, которые так не рекомендовал плодить старик Оккам.
Но вернемся к детям и вопросу о том, нужна ли им эта самая любовь, которой так часто бравируют «умные да разумные» родители.
Ребенку нужно здоровое общение, а не любовь. Любовь — слишком эфемерная штука, чтобы ребенок мог в ней нуждаться, — он просто не знает, что такое эта любовь. Вот про бурчание в животе он знает — тут ему ничего объяснять не нужно.
Общение, с другой стороны, — это сама конкретика, тот самый опыт, который позволяет ребенку выстроить адекватное мнение о самом себе и своем месте среди других людей. Без хорошего адекватного общения ребенок оказывается в растерянности.
Формирование самовосприятия ребенка происходит на основании того, как к нему относятся другие. У ребенка нет своей личности до тех пор, пока окружающие его люди не продемонстрируют своего к нему отношения. Первичная личность ребенка полностью состоит из того, что о нем думают другие.
Эго ребенка — это проекция родителей и других людей на маленькое существо, которое мешается под ногами. Не Бог и не природа создают сознание, его создают родители своим отношением и воспитанием. И если родители врут самим себе про любовь и прочие возвышенные штуки, то ребенок оказывается в весьма затруднительном положении. Только пока об этом не догадывается, ведь сейчас он еще принимает все за чистую монету (и родителям очень нравится, что ребенок верит каждому их лживому слову).
В первые годы жизни ребенок не имеет своего я — к самому себе он относится исключительно, как наблюдатель, и до поры, до времени вообще говорит о себе в третьем лице. И когда он это «говорит», то он говорит не от своего имени, не свое мнение, — он повторяет мнение родителей.
Родители сказали «Сережа — плохой» и Сережа, которого, как автономной личности, еще пока не существует, повторяет — «Ага! Сережа, значит, плохой… будем знать». Заметьте, ребенок повторяет за родителями, но он еще пока не говорит о себе, для него «Сережа» — это отдельное существо. Он и «Сережа» — это не одно и то же.
Так в фундамент его личности закладываются кирпичики того, что он узнал о себе от других. А ведь родители обычно весьма паршивые судьи, чтобы выдавать какие-то адекватные суждения о ребенке. Стало быть мнение ребенка о себе с самого начала получается весьма искаженным.
А позже, когда память начинает собирать в голове уже более-менее целостный образ личности этого виртуального «Сережи», происходит квантовый скачок сознания и ребенок из «наблюдателя за Сережей» сам становится этим «Сережей».
Теперь он с полной уверенностью может о себе сказать «Я — плохой». Он понятия не имеет, почему это он плохой и что вообще в нем не так, но у него не возникает по этому поводу и капли сомнения. Теперь он больше не беспристрастный сторонний наблюдатель, теперь он и есть тот собранный в кучу набор противоречивых родительских мнений.
Из всеобъемлющей Самости, фокус осознания смещается в прокрустово ложе Эго, искусственно возникающего под напором родительского воспитания. Помните Дао, которое будучи поименованным, перестает быть истинным Дао? Так вот, наше привычное и горячо любимое Эго — это и есть поименованное Дао.
К сожалению, именно такое состояние, когда центр личности смещается в полюс Эго-комплекса, считается величайшим достижением человека, принципиально отличающим его от животных. Но по меркам природы, это не достижение, а своего рода регресс. Эгоистичное сознание должно быть переходным этапом, но человек застревает в нем на всю жизнь и от всей души гордится этим своим безумием.
Так вот, любовь и дети. Не нужно детей «любить». Научитесь о них хорошо заботиться и, если это для вас возможно, просто получайте удовольствие. Не нужно подвергать детей своей вымышленной любви, просто будьте рядом и постарайтесь не мешать маленькому еще сознанию расти естественным для него образом.
То же самое можно сказать и об отношениях между взрослыми людьми — не нужно слов о любви и долгих планов на будущее. Они важны только для измученного комплексами Эго. Просто будьте рядом и — тут уж обязательно! — получайте удовольствие.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Потому что ты споришь. Это видно со стороны, если хочешь это твоя поза и она очевидна всем кто читает.
Да мы обвиним бессознательное, и сознательное тоже. Сама по себе ты пустое место на которое записана родительская программа, и ты от нее не можешь сбежать просто волевым усилием, даже если будешь убегать, получится, что ты делаешь ровно на оборот, и по сути выворачиваешь эту программу, следуя ей на оборот.
Как отличить “зов” инстинктов, это то что вырывается по мимо твоей воли. Это когда на словах одно, но реальность упорно твердит о другом. Беспокойный ум это все “надо”, это програмные заявления автоматизмы. “Надо” любить детей, “надо” стараться для них. Или на оборот жесткие запреты, “Нельзя”, на пример “нельзя” показывать людям на улице, что у тебя истеричный ребенок, как следствие мать орет на всю улицу, перекрывая истерику ребенка, или дает ему по жопе, или краснеет в магазине мечтая провалится сквозь землю. Это все ЭГО.
Ты будешь это делать потому что внутри ты животное, неприятное аморальное безобразное, с точки зрения социума. И от этого нельзя сбежать. Но еще там же есть и что-то хорошее, я не хочу скатываться в крайности, там же борьба за выживание потомства, инстинкт продолжения рода, и острое желание стать собой и расти как личность, реализовать себя.
Мифы и сказки это собранный опыт 1000 поколений людей, аккумулированный и сформулированный, в простые истории. Я не отрицаю счастье в семейной жизни, я говорю о том, что хотим мы или нет, мы косячим, с точки зрения эго, с точки зрения всех “надо” и “нельзя”. И что это делают 100% людей.
Ты проявила интерес к теме, ты решила высказать свое мнение, значит хотела привлечь внимание. Тебе было нужно заявить свою позицию, у этого есть очень простое объяснение, ты в этой позиции не уверена. Была бы уверена не стала бы публично ее заявлять. Либо наоборот ты строишь свою личность на основании этой позиции, и хочешь ее отполировать, то есть опять таки получить подтверждение, и опять значит ты в ней не уверена.
И что бы написать честно, о своих желаниях пусть и глупых нужно мужество, а мы все вокруг боимся по этому приходится учится читать между строк, ориентируясь на свои попытки спрятаться и убежать. Вот так я это и увидела.
Точно стоит подумать?)) с чего взяла что хочу поспорить?
Как это всё доказывает что в будущем я буду играть роли своей мамы и бабушек в отношении к своим детям? Обвиним бессознательное и свалим на инстинкты? Ты чувствуешь “зов” инстинктов? с абсолютной уверенностью можешь их отличить от голоса беспокойного ума? я нет.
Если в сказках и мифах не было примеров, это не значит что в жизни не существует счастья в семейной жизни. И для чего опираться на мифы и сказки?
Возможно.
В каком из моих сообщений написано что я хочу стать для кого-то хорошей? да ещё и матерью? :ap:
Теперь понимаю и полностью согласна. И верю что можно “отредактировать” внутренние установки. То есть вытащить их в сознание, принять, позволить себе их иметь и дальше жить по-новому, как считаешь нужным, а не как “скопировала” с родителей. Что скажешь?
Если вы кого-то ругаете, что он что-то делает не так. Такое вам неприятное поведение с его стороны уже есть в вас.
Да и думаю, по себе можно заметить, сколько раз в жизни мы говорили себе, что я так точно делать не буду как он. А потом жутко неприятно, когда делаем так же. А если не делам, то этот человек нас жутко раздражает.
По поводу детей, сама с этим столкнулась. Своего у меня нет, но к своей племяннице относится могу тоже плохо – быть равнодушной, накричать, причинить физическую боль. А все про себя думала, что я “продвинутый психолог”: в том смысле, что немного разбираюсь в психологии. И что должна себя вести правильно – а ни фига.
Т.е. я к тому, что на себя напялить какое-то поведение не получится. Это должно быть изнутри.
Я конечно не Диана, но попробую аргументировать.
1) Классический психоанализ Фрейда. В тебе есть бессознательное -“ИД”, в нем скрываются различные инстинкты, желания и устремления, оно живет по своим законам, и по сути является нашим внутренним зверем. Оно не обучаемо. Оно существует по законам природы.
Так вот в воспистание детей оно вмешивается только так. Например, всем известные Эдипов комплекс, и комплекс Электры. Когда дети буквально хотят занять место родителя противоположного пола. Поскольку “ИД”, не различает папа, мама, брат, и прочее, то волей не волей, в какой-то части, на уровне инстинктов в семье все хотят заполучить друг-друга. Матери ревнуют дочерей, и неосознанно гнобят их. Отцы тоже самое делают в отношении сыновей. И на уровне инстинктов, на уровне стаи бабуинов, это никого не задевает. Проблема в том, что мы существа самоосознанные, и в какой-то части поддаемся воспитанию, и все эти инстинкты засовываем куда подальше, ради красивой мины) Это очень поверхностный анализ проблем в семье, и далеко не все проблемы я указала, но уже этих факторов достаточно, что бы к чертям поломать психику ребенка.
2) Возьмем Юнга с его архетипами, не помню ни одной сказки, ни одного мифа про счастливую семейную жизнь. Кронос пожирал своих детей, Гера ненавидела Гефеста, и пыталась уничтожать всех внебрачных детей Зевса, Мама отправляет красную шапочку в лес к волкам, в русских сказках, царь-батюшка шпыняет молодняк, не дает жениться, пока те яблок не принесут, или коней, или еще как то не докажут, что уже взрослые, но дети и умереть могли. Выходит, что это некая мировая программа по созданию у детей невроза, что бы дети потом выкорабкивались, грубо говоря мир так устроен.
3) Ну и даже если мы возьмем идеальный вариант, ты достигаешь просветления и становишься Буддой, это вовсе не означает, что ты становишься хорошей матерью, думаю Будда скорее будет воспринимать процесс воспитания, как нечто с ним лично никак не связанное, и в это “с ним лично не связанное” могут входить и порки, и сравнения с другими детьми, и презрение детских хотелок, и вообще все что угодно, просто по тому что мир так устроен, и он тут не причем.
А вот тебе лично стоит, подумать зачем тебе были аргументы? С чем ты хочешь поспорить?
Diana, утверждение о том что я буду вести себя также когда появится ребенок: аргументируй его?
Ну раз понимаешь, то переформулируй лжежелание с “хочу детей и семью” на то, вопрос который им движет – “что меня спасет?”.
По поводу твоего “счастья” тоже абстракция… Понимаешь ли ты точно, что оно для тебя значит, чем определяется. А то тоже “смотрю им в глаза и не вижу счастья”. А что ты там ожидал увидеть – особый блеск, расширенные зрачки? Многие симптомы под это подходят.))
От себя, конечно же…
От чего? Ты бежишь.
Папу с мамой “простил”… почти…
Я не хочу условий для “нормального” роста, я хочу быть “как все” – мечтать о полноценной семье, как прообразе обычного счастья, а вместо этого живу один с кошкой… Заглядываю в глаза примерных семьянинов и счастья там не вижу, хотя они всячески его пытаются демонстрировать…
А самое ужасное в том, что я хочу свою семью – жену и детей, но при этом отчетливо понимаю, что меня это не “спасет”
Ну да родители создали препятствие, для нормального роста, но разве это так страшно? Разве у людей с нормальными родителями не бывает проблем? Да что-то задано из детства, но кое-чего вообще полным рандомом природой определено. На природу тоже злишься? =)
Было бы очень смешно, если бы не было так грустно…
А чего грустить, с другой стороны? Такая карма )))))))
Наверное, по той самой причине у меня до сих пор нет детей… И не хочу…
Да, я еще не стал родителем, но я был ребенком и слишком хорошо еще это помню
Скажи спасибо, что в детдом не отдали)
Вот же, вот же… (((((((
Походу, мои предки примерно так же думали, когда меня рОстили – маме 19 было, папе 23 – ума нет совсем, какой вам, блин, ребенок??? А мне потом жить…
Я родителем не являюсь :tongue: Но если стану, то буду шовинистом. Никуда эти “человеческие” закидоны не деваются.
Ну почему все родители такие непробиваемые шовинисты, а? Неужели вы и правда думаете, что только после рождения детей у человека появляются в голове здравые мысли, а до этого он живет дурак-дураком, так что ли???
Ненавижу эту фразу, – “У тебя самого дети-то есть? – А, ну все понятно…”. Что тебе понятно?
Как станешь родителем, будешь вести себя так же.
У моих родителей и бабушек любовь проявлялась в запрете того что они считают опасным, в четком контроле за выполнением их указаний и в наказании за не послушание. Поощрением считалось разрешение пойти гулять, поиграть с игрушками, шоколадки, конфеты.
Итогом такой любви стало инфантильное мышление, куча страхов и накопившаяся злость, неспособность формировать своё мнение, принимать решения, нести ответственность, неуверенность в себе, боязнь конфликтов, чувство вины, жалость к себе, стремление контролировать других, равнение на “достойных” и т.д.
С другой стороны, не было бы такого воспитания – не было бы проблем и не было бы желания разобраться в себе.
“Все родители уродуют детей”
Самизанаетекто.
I wonder из недо- или пере- вырастают настолько категоричные и безапелляционные?
Так вот, из перелюбленных детей вырастают еще большие моральные уроды.