Ну что ж, небольшой спонтанный отпуск завершился. Возвращаемся к нашим невротическим и психологическим баранам.
На днях получил интересное письмо от одной из читательниц. Она рассказывает о своей жизни, об отношениях. Хорошо рассказывает и довольно здраво рассуждает, но вот запнулся я за одну мысль, которая у нее прозвучала — дескать, ребенок нуждается в родительской любви… и тут Остапа понесло.
Рассуждать о любви, родительской или какой другой, — это вообще дурная привычка. Точно так же можно рассуждать о смысле жизни в период мирового кризиса. Это все пустое, вымысел, иллюзия — красивая сказка, позволяющая прятать голову голову в песок под благовидным для всех предлогом.
Любовь, не выраженная в фактическом поведении, любовью не является. А по факту можно заметить, что самые большие любители порассуждать о красивых чувствах, в своем поведении ни капли любви продемонстрировать как раз и не способны.
Только не путайте проявление любови с подарками 14 февраля и прочими показушными знаками внимания — это всего лишь регламентированные ритуалы ухаживания, а не выражение любви. И кофе в постель — это не любовь. И обещание жизнь отдать друг за друга — это тоже не любовь. И все самые теплые/страстные объятия — это, черт возьми, тоже не любовь.
Не нужно «любить» — научитесь просто хорошо относиться к другому человеку. Это будет куда ценнее, чем красивая любовь на словах и взаимное уничтожение в повседневных поступках. Не пытайтесь достичь абстрактного идеала, о котором все равно ничего не знаете, — сделайте что-то простое, но конкретное.
[[Продолжение — любить или не любить?]]((А вы любите своих детей?))
Любовь — это слишком высокая планка, чтобы позволять себе на нее замахиваться. Не нужно себя обманывать. Любить способны только личности, прошедшие очень долгий путь. И даже они не будут о своей любви рассуждать или кому-то ее доказывать на словах, потому что слова — это не тот инструмент, которым можно выразить то, что тут нужно выразить.
Любовь — это одна из тех лишних сущностей, которые так не рекомендовал плодить старик Оккам.
Но вернемся к детям и вопросу о том, нужна ли им эта самая любовь, которой так часто бравируют «умные да разумные» родители.
Ребенку нужно здоровое общение, а не любовь. Любовь — слишком эфемерная штука, чтобы ребенок мог в ней нуждаться, — он просто не знает, что такое эта любовь. Вот про бурчание в животе он знает — тут ему ничего объяснять не нужно.
Общение, с другой стороны, — это сама конкретика, тот самый опыт, который позволяет ребенку выстроить адекватное мнение о самом себе и своем месте среди других людей. Без хорошего адекватного общения ребенок оказывается в растерянности.
Формирование самовосприятия ребенка происходит на основании того, как к нему относятся другие. У ребенка нет своей личности до тех пор, пока окружающие его люди не продемонстрируют своего к нему отношения. Первичная личность ребенка полностью состоит из того, что о нем думают другие.
Эго ребенка — это проекция родителей и других людей на маленькое существо, которое мешается под ногами. Не Бог и не природа создают сознание, его создают родители своим отношением и воспитанием. И если родители врут самим себе про любовь и прочие возвышенные штуки, то ребенок оказывается в весьма затруднительном положении. Только пока об этом не догадывается, ведь сейчас он еще принимает все за чистую монету (и родителям очень нравится, что ребенок верит каждому их лживому слову).
В первые годы жизни ребенок не имеет своего я — к самому себе он относится исключительно, как наблюдатель, и до поры, до времени вообще говорит о себе в третьем лице. И когда он это «говорит», то он говорит не от своего имени, не свое мнение, — он повторяет мнение родителей.
Родители сказали «Сережа — плохой» и Сережа, которого, как автономной личности, еще пока не существует, повторяет — «Ага! Сережа, значит, плохой… будем знать». Заметьте, ребенок повторяет за родителями, но он еще пока не говорит о себе, для него «Сережа» — это отдельное существо. Он и «Сережа» — это не одно и то же.
Так в фундамент его личности закладываются кирпичики того, что он узнал о себе от других. А ведь родители обычно весьма паршивые судьи, чтобы выдавать какие-то адекватные суждения о ребенке. Стало быть мнение ребенка о себе с самого начала получается весьма искаженным.
А позже, когда память начинает собирать в голове уже более-менее целостный образ личности этого виртуального «Сережи», происходит квантовый скачок сознания и ребенок из «наблюдателя за Сережей» сам становится этим «Сережей».
Теперь он с полной уверенностью может о себе сказать «Я — плохой». Он понятия не имеет, почему это он плохой и что вообще в нем не так, но у него не возникает по этому поводу и капли сомнения. Теперь он больше не беспристрастный сторонний наблюдатель, теперь он и есть тот собранный в кучу набор противоречивых родительских мнений.
Из всеобъемлющей Самости, фокус осознания смещается в прокрустово ложе Эго, искусственно возникающего под напором родительского воспитания. Помните Дао, которое будучи поименованным, перестает быть истинным Дао? Так вот, наше привычное и горячо любимое Эго — это и есть поименованное Дао.
К сожалению, именно такое состояние, когда центр личности смещается в полюс Эго-комплекса, считается величайшим достижением человека, принципиально отличающим его от животных. Но по меркам природы, это не достижение, а своего рода регресс. Эгоистичное сознание должно быть переходным этапом, но человек застревает в нем на всю жизнь и от всей души гордится этим своим безумием.
Так вот, любовь и дети. Не нужно детей «любить». Научитесь о них хорошо заботиться и, если это для вас возможно, просто получайте удовольствие. Не нужно подвергать детей своей вымышленной любви, просто будьте рядом и постарайтесь не мешать маленькому еще сознанию расти естественным для него образом.
То же самое можно сказать и об отношениях между взрослыми людьми — не нужно слов о любви и долгих планов на будущее. Они важны только для измученного комплексами Эго. Просто будьте рядом и — тут уж обязательно! — получайте удовольствие.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
о том, что надо ребенку, а что не надо можно долго и бесконечно рассуждать. Но в одном он твердо нуждается-это в родительской любви. Из недолюбленных детей выростают моральные уроды.
если нужно дать определение для моего отношения к своим детям, то привычнее сказать «люблю», просто энергетически они меня греют что ли… Стараюсь просто не морочить их своими заморочками! Может им будет легче потом по жизни… Хочу помочь им поменьше тараканов в голову насаживать, хотя бы не от «родительской любви»
Очень здоровая и правильная статья. “Родительская любовь” – это пустой стакан, в который налито что угодно – поймешь, только когда отхлебнешь. В некоторых странах из-за родительской любви детей с детства делают инвалидами, убивают, чтобы очистить честь, сжигают заживо, чтобы дети попали в рай. “Родительская любовь” – идеальное прикрытие для чего угодно. Любовь можно только почувствовать, а от высказанных вслух слов ее не прибавится. Прибавится только чувство долга со стороны того, кому сказали.
И вот тут совершается необъяснимое (для меня). Сравните:
Или вот еще:
и еще:
всё правильно написано, спасибо Олег за рациональный взгляд на вещи, с этими розовыми очками все с ума посходили… и я тоже… только статьи психологов и отрезвляют.
http://rutube.ru/tracks/2554545.html?v=ba1622002849ca049e54752f9fba87c8
Фрэнки-Шоу и Януш Корчак
по моему мы формируем только отношение ребёнка к людям ,вещам и т.д.Но он отличная от нас личность,может быть даже полная противоположность.Мы должны уважать его и принимать его таким какой он есть,а не давить на него ,пытаясь слепить то что нам надо.
Олег, а, что такое любовь между мужчиной и женщиной? почитав ваши статьи, я понял, что под словом “любовь”, человек подразумевает взаимовыгодные отношения с противоположным полом. как мне сказал мой друг:” любовь – это, когда тебе нравятся недостатки другого человека!” как могут они нравится, как это происходит? я не могу это объяснить и поэтому прошу помощи у вас, дайте подробный ответ пожалйста.
я спрашиваю не у вас,лучше у олега сатова узнать…
Ну я с вами согласен на. любить кого то кроме себя на. нужны эти родители или сёстра и братья,дети а да ну всех на. .
Детей надо пороть чтобы они не выдержали либо наложили на себя руки или на вас …
А братьев или сестёр просто в 0 не видеть и не считаться с ними а на. они нужны и в конце концов у них не будит ни какой ответсвенности и их замкнутый мирок окажется пуст…
Ну конечно же вы правы зачем любить пусть ростёт будущий гопник который будит швыряться всякой дрянью , бухать и ругаться матом …
Не познавший любви , любить не сможет .
А вообще зачем нужны эмоции и без них хорошо , зачем нам любовь , дружба , злость , гнев , завесть и тд.
Так все уходим в полный нетралитет гребём всё под себя и не смотрим что другим становится плохо да что с ними главное мне хорошо и а на всех мне по. . А в конце жизни вспомним библию что бог всё простит а бог оказываеся тоже придерживается нетралитету без имоций и гребёт тоже под себя , встретит вас со словами “Дети мои” и уйдёт восвояси остовляя вас в честилище а далее вы подумайте .
Как лучше с эмоциями или без них , любить детей чтобы они любили жизнь или дать им волю и свободу для скушной и противной жизни для неновести будут выступать уже родители … На вас и выльется вся их неновесть …
Если вы со мной не согласны встретимя в АДу и раскажите был я прав или нет …
Вы за нарушение святых заповедей туда поподёте а я за свои грехи , кайся не кайся – АД нас ждёт …
…ведь мы же не выбираем себе ребенка,а спутика жизни выбираем..или нужно так воспитывать ребенка и формировать его личность так,чтобы она была мила нашему сердцу??ведь личность ребенка-в родительских руках..?
простите,но я не могу остановится писать))сразу столько вопросов возникает..
????????????????????
О,еще кое-что!
Говорят,что когда рождается ребенок,сначала родители возможно его не принимают или нелюбят,а потом это должно пройти и его должны полюбить как бог любит всех нас!
а что,если этого не происходит?
и почему мы должны любить каких-то других людей,кроме себя,именно должны?родственников,детей,братьев и сестер?ведь это же отдельные люди..
вот люди обычно женятся по своей воле,влюбляясь,а иногда по необходимости-и вот у них фиктивный брак,розвестись нывыгодно,полюбить невозможно,но они помогают друг другу и все нормально.Могут ли быть такими отношения между ребенком и его родителями,что вот такой он вышел,что они не могут его полюбить но и выбросить не могут(это же ответсвенность) и вот у них такой `фиктивный брак`,союз более слабого с более сильными.Это нормально?
Олег Сатов,я хочу узнать,правильно ли я понял смысл статьи и задать один вопрос!
получается,главное хорошо относится к ребенку,а такой фанатичной любви и всех этих слов и подарков не нужно?нужно быть больше как друг?а не как бог?ведь родители принимают на себя роль бога для ребенка-они любят его больше всех на свете,у них безусловная любовь,при этом ребенок должен полностью им подчинятся,родители все за него решают.
я еще подумал,что нельзя говорить ребенку `мы же тебе дали жизнь,а ты нас не любишь/так себя ведешь/так к нам относишься`.как думаете,это правильно?
ведь дети будут чуствовать себя обязанными,привязанными,если будут знать,что их `кто-то так любит`,а еще неприятнее будует если к ним будут-плюс это-ужасно относится?
Если ребенка не любить, он никогда не узнает, что такое любовь и не научится любить сам. А любовь – это и есть хорошее отношение, забота, доброта, быть рядом и помогать… Разве нет? Просто слова, чувства и поступки совпадают по значению у того, кто действительно любит.
А о “вымышленной” любви говорит тот, кто не знает что это такое, потому что не видел любви, а только слышал о ней.
Я кстати своему мелкому про любовь говорю и он мне тоже, не соображает еще толком конечно, но приятно слышать…)))))
По-моему мнению любовь (к детям, родителям, второй половинке, родине), не важно к чему или кому – понятие в большей степени эфемерное, условное если хотите.
Не следует путать “любовные ритуалы” у истероидных личностей кот. добиваются только лишь внимание к своей персоне с выражением чувств одного человека к другому, даже если это выражение и выглядит банально (цветы, кино, прогулки и т. д.). Любовь как слово, придумали люди и на протяжение веков пытаются вложить в него каждый свой смысл! Философы, актеры, женщины, мужчины да кто угодно. На сегодняшний день вообще четкого определения понятия ЛЮБОВЬ как такового не существует. Зачем в таком случае забивать себе голову, ну нравится говорить о любви много и часто, так говори, не нравится не говори, более важным наверное будет являться что бы мысли и слова не рассходились с ДЕЛОМ! Что же касается детей, конечно они в первую очередь обращают внимание на поступки взрослых, а не на их слова и уж если одно расходится со вторым, то проблемы не заставят себя долго ждать, а вина будет лежать полностью на воспитателях! Дети – это наши копии, наше воспитание, мировозрение, то что мы создаем, потом кстати и пожинать будем.))) Научить детей доброте, уважению, пониманию, честности очень даже необходимо, они потом вам спасибо скажут, да и не только они.
Спасибо за статью… а я ведь уже просто довела себя до крайности тем, что моему сыну не хватает родительской любви…
В отношении человека к своему ребёнку отражается его отношение к самому себе.Если человек дружит с самим собой,он будет дружить и с ребёнком.Фальш в отношении себя неприменно скажется на отношениях с ребёнком.
Олег!Спасибо за статью.Прочитав предыдущие высказывания возник вопрос ,а что такое материнский инстинкт?
Олег!
Будьте в будущем осторожнее, отрицая любовь. Понятно, к чему Вы это сказали в данной статье. Но далеко не все это смогут понять адекватно (особенно верующие люди), поэтому воспримут Ваш текст негативно.
А в общем, я замечаю, что психологи слишком рациональны. Они зачастую отрицают духовное трактование многих вещей, объясняя всё исключительно с физиологической точки зрения.
Слова без дел мертвы – очевидно каждому. Поэтому оцениваем поступки, а лишь затем слова.
Любить любовь, а не человека, придумывание себе «любви», измерение любовными ритуалами отношений между людьми, играть в любовь – явный перекос. Да и мало кто сейчас изъясняется поэтическими баладами с женщинами, а уж тем более с детьми.
«Слова любви важны для измученного комплексами эго». Сложно согласиться. Слова – лишь устное выражение чего-либо, в данном случае эмоции – «Любовь». Выражают эмоции по разному – музыка, живопись, танец, словесно….Ну ..можно не говорить слов, а,например, визжать или еще чего. В любом случае, если эмоции есть, то их как-то выражают. Совсем неплохо выразить свои эмоции «словами любви», если вы искренни. Просто у всех разная степень эмоциональности, разные способы выражения эмоции, есть просто эмоционально недоразвитые люди. А кто-то вообще не допускает никаких «любовных эмоций» – не считает нужным, он совершает поступки, а не говорит слова. Но и букет цветов любимой женщине как способ проявить внимание и доставить эстетическое удовольствие (цветы красивы, на них намного приятнее смотреть, чем на стройку соседнего дома за окном) такой же поступок как и помощь в ведении домашнего хозяйства и может быть совершен человеком с «неизмученными комплексами эго».