Ну что ж, небольшой спонтанный отпуск завершился. Возвращаемся к нашим невротическим и психологическим баранам.
На днях получил интересное письмо от одной из читательниц. Она рассказывает о своей жизни, об отношениях. Хорошо рассказывает и довольно здраво рассуждает, но вот запнулся я за одну мысль, которая у нее прозвучала — дескать, ребенок нуждается в родительской любви… и тут Остапа понесло.
Рассуждать о любви, родительской или какой другой, — это вообще дурная привычка. Точно так же можно рассуждать о смысле жизни в период мирового кризиса. Это все пустое, вымысел, иллюзия — красивая сказка, позволяющая прятать голову голову в песок под благовидным для всех предлогом.
Любовь, не выраженная в фактическом поведении, любовью не является. А по факту можно заметить, что самые большие любители порассуждать о красивых чувствах, в своем поведении ни капли любви продемонстрировать как раз и не способны.
Только не путайте проявление любови с подарками 14 февраля и прочими показушными знаками внимания — это всего лишь регламентированные ритуалы ухаживания, а не выражение любви. И кофе в постель — это не любовь. И обещание жизнь отдать друг за друга — это тоже не любовь. И все самые теплые/страстные объятия — это, черт возьми, тоже не любовь.
Не нужно «любить» — научитесь просто хорошо относиться к другому человеку. Это будет куда ценнее, чем красивая любовь на словах и взаимное уничтожение в повседневных поступках. Не пытайтесь достичь абстрактного идеала, о котором все равно ничего не знаете, — сделайте что-то простое, но конкретное.
[[Продолжение — любить или не любить?]]((А вы любите своих детей?))
Любовь — это слишком высокая планка, чтобы позволять себе на нее замахиваться. Не нужно себя обманывать. Любить способны только личности, прошедшие очень долгий путь. И даже они не будут о своей любви рассуждать или кому-то ее доказывать на словах, потому что слова — это не тот инструмент, которым можно выразить то, что тут нужно выразить.
Любовь — это одна из тех лишних сущностей, которые так не рекомендовал плодить старик Оккам.
Но вернемся к детям и вопросу о том, нужна ли им эта самая любовь, которой так часто бравируют «умные да разумные» родители.
Ребенку нужно здоровое общение, а не любовь. Любовь — слишком эфемерная штука, чтобы ребенок мог в ней нуждаться, — он просто не знает, что такое эта любовь. Вот про бурчание в животе он знает — тут ему ничего объяснять не нужно.
Общение, с другой стороны, — это сама конкретика, тот самый опыт, который позволяет ребенку выстроить адекватное мнение о самом себе и своем месте среди других людей. Без хорошего адекватного общения ребенок оказывается в растерянности.
Формирование самовосприятия ребенка происходит на основании того, как к нему относятся другие. У ребенка нет своей личности до тех пор, пока окружающие его люди не продемонстрируют своего к нему отношения. Первичная личность ребенка полностью состоит из того, что о нем думают другие.
Эго ребенка — это проекция родителей и других людей на маленькое существо, которое мешается под ногами. Не Бог и не природа создают сознание, его создают родители своим отношением и воспитанием. И если родители врут самим себе про любовь и прочие возвышенные штуки, то ребенок оказывается в весьма затруднительном положении. Только пока об этом не догадывается, ведь сейчас он еще принимает все за чистую монету (и родителям очень нравится, что ребенок верит каждому их лживому слову).
В первые годы жизни ребенок не имеет своего я — к самому себе он относится исключительно, как наблюдатель, и до поры, до времени вообще говорит о себе в третьем лице. И когда он это «говорит», то он говорит не от своего имени, не свое мнение, — он повторяет мнение родителей.
Родители сказали «Сережа — плохой» и Сережа, которого, как автономной личности, еще пока не существует, повторяет — «Ага! Сережа, значит, плохой… будем знать». Заметьте, ребенок повторяет за родителями, но он еще пока не говорит о себе, для него «Сережа» — это отдельное существо. Он и «Сережа» — это не одно и то же.
Так в фундамент его личности закладываются кирпичики того, что он узнал о себе от других. А ведь родители обычно весьма паршивые судьи, чтобы выдавать какие-то адекватные суждения о ребенке. Стало быть мнение ребенка о себе с самого начала получается весьма искаженным.
А позже, когда память начинает собирать в голове уже более-менее целостный образ личности этого виртуального «Сережи», происходит квантовый скачок сознания и ребенок из «наблюдателя за Сережей» сам становится этим «Сережей».
Теперь он с полной уверенностью может о себе сказать «Я — плохой». Он понятия не имеет, почему это он плохой и что вообще в нем не так, но у него не возникает по этому поводу и капли сомнения. Теперь он больше не беспристрастный сторонний наблюдатель, теперь он и есть тот собранный в кучу набор противоречивых родительских мнений.
Из всеобъемлющей Самости, фокус осознания смещается в прокрустово ложе Эго, искусственно возникающего под напором родительского воспитания. Помните Дао, которое будучи поименованным, перестает быть истинным Дао? Так вот, наше привычное и горячо любимое Эго — это и есть поименованное Дао.
К сожалению, именно такое состояние, когда центр личности смещается в полюс Эго-комплекса, считается величайшим достижением человека, принципиально отличающим его от животных. Но по меркам природы, это не достижение, а своего рода регресс. Эгоистичное сознание должно быть переходным этапом, но человек застревает в нем на всю жизнь и от всей души гордится этим своим безумием.
Так вот, любовь и дети. Не нужно детей «любить». Научитесь о них хорошо заботиться и, если это для вас возможно, просто получайте удовольствие. Не нужно подвергать детей своей вымышленной любви, просто будьте рядом и постарайтесь не мешать маленькому еще сознанию расти естественным для него образом.
То же самое можно сказать и об отношениях между взрослыми людьми — не нужно слов о любви и долгих планов на будущее. Они важны только для измученного комплексами Эго. Просто будьте рядом и — тут уж обязательно! — получайте удовольствие.
Лора, Я согласна с вами, что детям нужно проявленное действие. А если не будет в вашей душе этого страха-любования-желания уберечь, станете ли вы делать то, от чего ребёнок поймёт, что его любят? Мир един, и всё в мире едино. А наши чувства- это генератор наших действий.
Олег, значит вы допускаете возможность того, что на этом(вашем) сайте, вы промываете людям мозги своим писательским талантом? 0_о
А я считаю – все правильно. Хотя немного и утрировано. Да, у меня сжимается сердце при взгляде на сына (внука), да, мне страшно за него, да, мне хочется защитить его от всех опасностей мира. Это – любовь. Наверное. Но ребенку при этом не холодно, не жарко. Ему нужны конкретные действия: надо маленько обнять и поцеловать – чтобы почувствовал себя защищенным, надо ребенка постарше научить жить в этом страшном мире, а не прятать его под юбку. Правда, никто не мешает при этом все время повторять слово “люблю”, если уж так хочется. Но в первыю очередь – действие. Причем – продуманное и нужное. Олег, спасибо.
А уж если говорить по существу, то поразмышляйте например о следующем.
Все исскуство – литература, кино, музыка обращены к крайним проявлениям человеческих чувств и эмоций. Об “хорошем отношении к другому человеку” не пишут книг, не снимают кино и не поют в песнях. А если бы и создал кто-нибудь такое “исскуство”, то восхищаться им было бы некому. Что же, получается это “измученный комплексами” Михаил Афанасьевич написал:
“Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
За мной, мой читатель, и только за мной, и я покажу тебе такую любовь!”
И надо сказать – он показал! Чем была бы литература без “Мастера и Маргариты”???
Не в обиду Олегу Сатову, и с надеждой на толерантное отношение.
Неплохо, Олег, но уж слишком категорично в тех местах, где много обобщений касательно любви. Сами ведь заметили какие неоднозначные реакции у читателей. Некоторые мысли выходят за рамки названия статьи и аппелируют к чему-то другому. Мне кажется, это очень скользкая для вас тема. Не следовало ее поднимать. Здесь нужен недюженный опыт работы специалиста. Простым построением логики в русле своей парадигмы здесь не обойтись.
Любовь стала просто словом. Слишком уж часто его говорят. Вопрос в том, надо ли говорить дочке, что я её люблю или же проявлять это только действиями?
Спасибо, статья познавательная. Прочитай я ее полгода назад, может и не было бы у меня трудностей в общении с ребенком, сейчас я многое осмыслила и поняла. мы сами осложняем себе, и значит близким нам людям жизнь со всеми условностями, типа я тебя лю, а ты мне…, и наоборот.
Вот и сказано главное слово: БЛАГОДАРНОСТЬ. ЛЮБОВЬ одухотворённая- ЭТО ПРЕЖДЕ ВСЕГО БЛАГОДАРНОСТЬ. Благодарность за любой опыт отношений – приятных и не очень, благодарность за то новое понимание, которое можно извлечь из отношений. Люди религиозные (не те, кто ритуалы соблюдают, а те кто в душе своей религиозен) свою любовь к Богу как проявляют? – именно ежедневным благодарением
Для меня любовь – некое ветреное таинство, единение душ и тел влюблённых, которое приходит и уходит по-английски. Попытки удержать любовь (институт брака в современном виде, вопросики типа: “ты меня любишь?” и т.п.) приводят к её преждевременной гибели и взаимному разочарованию. Недавно лучшая в мире женщина / идеальный мужчина внезапно превращается в обыкновенного человека с разнообразными головными тараканами и недостатками, стоит только любви покинуть пару. И начинается…
Такие суррогаты как жалость, чувство долга, социальные обеты, – не способны заменить ушедшее Чувство. Поэтому я стремлюсь к осознанности и трезвомыслию в романтических отношениях. Чтобы вместо боли и разбитых сердец при расставании осталась искренняя взаимная благодарность за участие в прекрасной игре природы.
Пояснять мою позицию более подробно не вижу смысла – она во многом схожа с мнением хозяина этого блога.
Вынес многое для себя из этой статьи. Куча мыслей. Спасибо!
ой, а для меня ритуалы важны, кажется. может это от того, что их мало в моей жизни? я всегда говорила мужу, что любовь, ненависть и пр.-это только твои чувства. я их не ощущаю, не вижу, что толку о ней говорить. но я вижу твое отношение ко мне, твои дела. отсюда тот же вывод-слова ничего не значат, главное-поступки. к сожалению, в моей жизни сейчас слова о любви, а на деле-вытирание об меня ног, пользуясь моей привязанностью ребенком, тем, что в декретном отпуске… надеюсь, у меня зватит сил разорвать этот круг. сорри за отступление, наболело.
В общих чертах со статьей согласен. Я начал замечать, что многие как раз любят только ритуалы, а не сами отношения. Меня во все это окунули. Любовь – это истинная заинтересованность в другом человеке. А мне кажется, что сейчас люди больше любят не человека, а саму любовь. И чем она больше подходит под “глянцевые” определения и то, что показывают в кино – тем она сильнее и крепче. А то, что человеку с тобой хорошо, только, когда у тебя все “гуд”… извините, наболело, недавно прошел, через обман, под красивым словом “любовь”.
Если честно мне кажется, что ваше мнение изменится со временем.Не беру на себя роль предсказателя или умудренного опытом человека, но у меня такое чувство что возможно в ващей жизни любви еще не было.А вот когда будет.То и мнение и субьективное и обьективное будет совсем другое.Но каждый имеет право на свою точку зрения.
Спасибо, Олег,хорошая статья,
Спасибо. Статья хорошая, потому что задаёшь себе всякие вопросы. А будут ли ответы такими же, как у автора – не важно.
Статья плохая, и, скорее всего, автор сам через какое-то время переформулирует многое, переформулирует для себя. Ведь говорить о любви также важно, как жить в мире и согласии.
Есть “Любовь” и Любовь. Первое всего лишь размышление о неком понятии. Может, это первая ступенька к истинному чувству.На которой многие застревают. И автор в том числе, к сожалению… Ну что же, есть шанс продвинуться дальше. Тогда ритуалы, гневно обличаемые Олегом, превратятся в знаки внимания, уважения, взаимной радости или… невзаимной радости. Но взаимность уже не будет играть главную роль…Ты просто любишь. А не “любишь”, потому что тебе без этого плохо, ты не научился жить без неврозов, а дети для тебя существуют, чтобы было на кого изливать эмоции и чувствовать себя от этого полноценным человеком.
Давайте уже учиться истинной Любви, а не рассуждать о ней.А это “Путь Сердца”, а не ума. Грустно, сайт вырождается в рассуждения….Олег покрикивает на тех, у кого есть другой опыт восприятия. А потом оправдывается…
Жаль, начиналось все интересно и полезно.
Собственно, в очередной раз нашёл в этой статье подтверждения собственным выводам. Очень понравился финал, что как и в отношении детей так и в отношении взрослых людей желательно научиться быть рядом и не мешать а получать удовольствие. Что касается слов и дел, могу сказать по своему опыту, у меня как раз такой вариант. Я старался делами, а моя половина словами, финал сами понимаете какой, в итоге полнейшее непонимание, ибо стараясь обеспечить семью мне тяжело питаться после работы словами о любви, падая без сил после трудового дня. Ну и так далее.
Хочу поддержать Максима. Я видела чахлых младенцев, у которых в достатке уход и пища, но котоые не слышали нежного сюсюканья и которых мало держали на руках. Когда 4-х месячный малыш не мог держать головку и плохо прибавлял в весе только потому, что мама и бабушка считали вредным приучать к рукам и не умели говорить нежно и ласково с мальчиком. По-моему, уже все наслышаны об отставании в развитии детей, лишённых ласки и нежности.
Не бывает в принципе идеальных родителей, не совершающих ошибок. Так говорить о любви – это меньшая ошибка, чем жить с ребёнком холодно-рассудочным образом.
Зачем отказываться от слова ЛЮБОВЬ? Тогда давайте откажемся и от слова СОЛНЦЕ – ведь это никакое не Солнце, а одна из ближних звёзд…
Любовь – это и есть понимающе-принимающе-заботливое отношение. Почему же не говорить о нём? Главное, чтоб сказанное не расходилось с намерениями. А поступки можно по разному трактовать: часто полезное менее приятно, чем вредное, но истинно любящий родитель предпримет полезное и объяснит отпрыску, из каких побуждений он так поступает.
Максим, вы так душераздерающе пишите о том, что ***Говорить человеку “Я тебя люблю” так же важно, как и показывать это делом,***.
Т.е если человек не: увиди/услышт/поймёт/почувствует/ что он любим кем-то, он не будет чувствовать, что он любим, что в нём есть любовь. Поэтому очень важно (как вы говорите) говорить ему об этом.
Т.е по вашим словам, что бы иметь любовь, хотя её иметь невозможно, ты или есть или не есть любовь. Так вот, дубль2=) ЧТО БЫ БЫТЬ “Я ЕСТЬ ЛЮБОВЬ” НУЖНО ЕЁ ПОЛУЧАТЬ ОТ КОГО-ТО?!
Это человек зависимый…Пленник, раб.
Если человек Есть, если человек – Любовь, то он не нуждается в чьей-то любви/опеки/надежде/ласки/помощи/внимания/или в чём-то вобще, что бы БЫТЬ ЕЮ.
Это человек- Свобода. Это человек Есть, который не зависит от чего-либо. И не является рабом своего ума, рабом общественного мнения. Его существование и так прекрасно, потому что оно есть. И всё. И оно не нуждается в каких-либо подвигах или дейсвтиях, что бы Быть.
Он просто Есть. Он есть Свобода, он есть Независим, он есть Любовь. ЕМУ НЕ НУЖНОВ ВСЁ ЭТО ИМЕТЬ ЧТО БЫ БЫТЬ. Он ничего это не имеет..он ЕСТЬ.
P.S а вы раб=)