Психология без соплей
Психология — статьи и консультации
nonono
 

Статьи о психологии

Как построить и сохранить здоровые отношения

Как построить и сохранить
здоровые отношения
Правила, которые помогут сохранить и укрепить отношения · 6 августа 2008 г.

Теоретические вопросы отношений между мужчинами и женщинами мы вкратце рассмотрели. Новичков отсылаю к уже опубликованным статьям: «Мужья и любовники — два типа мужчин», «Чего хочет женщина?», «Отношениям нужно учиться» и «Что такое настоящая дружба». Остальных приглашаю перейти от теории к практике.

Выстраивание отношений — сложный процесс. Очень хорошо, когда мужчина и женщина понимают, что между ними происходит, и какие внутренние процессы за этим стоят. Но не всем же быть психологами…

Поэтому, поговорим с позиции, которая будет понятна всем — представим, что мы просто хотим сохранить свежесть и радость наших отношений, и оставим за скобками все умные рассуждения о психологическом здоровье, развитии личности и смысле жизни.

В упомянутых выше статьях мы уже говорили о том, что многие отношения построены на взаимной эмоциональной зависимости и только мешают взрослению партнеров. В таких отношениях больше вреда, чем пользы, и сражаться за них — себе дороже. Но бывает и так, что действительно ценные и прекрасные отношения, которые могли бы принести настоящее счастье, разваливаются из-за самых глупых и элементарных ошибок.

Все мы хотим встретить такого человека, с которым не нужно будет напрягаться, с которым все будет легко и просто, с которым отношения будут развиваться своим чередом ко взаимному удовольствию. И когда мы встречаем близкого по духу человека, нам так хочется расслабиться и отпустить поводья. Ведь кажется, что с именно любимым человеком, наконец-то, можно быть самими собой и не прилагать больше никаких усилий.

Но как раз с этого начинается движение под откос. Одной любви никогда не бывает достаточно. Когда бушуют эмоции, снижение интенсивности переживаний на пару градусов не так заметно. Но позже, когда с каждым днем температура все больше приближается к нулю, становится непонятно, куда ушла страсть, почему прежние прикосновения уже не бередят душу, почему из единственного на свете человек превращается в привычного и обыкновенного.

Костер отношений прогорает очень быстро, если о нем не заботиться. И к сожалению, угасание взаимного интереса считается таким же нормальным явлением, как и невротическая основа многих отношений. Поэтому люди рассуждают о том, как вернуть отношениям былую яркость, а не о том, как их уберечь от прогорания. А ведь раздуть новый костер из пепла практически невозможно.

С другой стороны, если за костром присматривать — не давать дровам полыхать во всю силу и время от времени подкидывать новые — он может гореть и согревать своим теплом сколько угодно долго.

То же самое и с отношениями. Хотя тут ближе будет аналогия с нестабильной химической реакцией. Если позволить веществам взаимодействовать слишком интенсивно, происходит взрыв. Если взаимодействие сильно сдерживать, реакция просто угасает. И только при правильно подобранной температуре и концентрации из свинца получается золото.

Написанные ниже рекомендации — это психологические инструменты управления химической реакцией отношений. Золота, в итоге, может и не получится, но обойти самые грубые и пагубные ошибки они, надеюсь, помогут. Приступаем.

Научитесь быть отдельными личностями в отношениях

Держите дистанцию

Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.

Берегите и заботьтесь друг о друге

Берегите друг друга и ваши отношения

Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный крэш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в лучший сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться. Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе?

Почему считается нормальным дразнить и провоцировать друг друга? Почему игра друг у друга на нервах вызывает столько детской радости? Обидеть человека — дело нехитрое, но зачем? Просто для собственного удовлетворения? Зачем проверять отношения на прочность? Чтобы убедиться, что сломать можно все что угодно?

Каждая шутка и ирония — это проявление агрессии. В своей чистой сути, это желание причинить боль — просто так, ради развлечения. Поэтому, когда в следующий раз захотите пошутить над близким человеком, подумайте, зачем вам это нужно. Вы действительно хотите сделать ему больно? Так может лучше прекратить отношения, а не издеваться над ним?

Когда психологи общаются между собой, они могут позволить себе подтрунивать друг на другом и специально тыкать пальцем в больные места — в порядке тренировки и профессиональной взаимопомощи. Но для людей, желающих просто сберечь ценные отношения, такие игры совершенно неуместны.

Не трогайте больные места друг друга без особого приглашения. Никто из нас не совершенен и у всех есть слабости. Но пользоваться ими, чтобы причинить боль или добиться своего — последнее дело. Играйте по-честному, берегите отношения — именно они приносят вам радость, так зачем их собственноручно ломать?

Почему в обычных отношениях так мало заботы друг о друге? Почему всякая помощь случается из чувства долга или чувства вины, а не из желания позаботиться о близком человеке? Да, очень хочется расслабиться и получать удовольствие на халяву, и этому мешают только воспитание и взаимные обиды, из-за которых еще меньше хочется напрягаться.

Но ведь напрягаться можно и по доброй воле — из хорошего бережного отношения к человеку. Не для того, чтобы понравиться и получить благодарность или ответную услугу, не для того, чтобы удовлетворить требования воспитания, а только потому, что вам же будет лучше, если у близкого вам человека останутся силы, чтобы провести вместе время за каким-то более увлекательным занятием.

Машину вы моете зачем? Для нее? Нет, для себя! Так попробуйте помыть близкого человека (в каком угодно смысле) — не для него, а для себя. О собаках заботимся, о кошках заботимся, даже о рыбках заботимся, но позаботиться о любимом человеке не хотим. Он же человек — он сам может о себе позаботиться!

Берегите друг друга. Заботьтесь друг о друге. Не из чувства долга, не потому что в умной статье об этом написано, а потому что ЭТО В ВАШИХ ЖЕ ИНТЕРЕСАХ. Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благополучии, здоровье и комфорте родного человека, и он позаботится о вас — чистый прагматизм. Научитесь отдавать, а не только требовать и брать. И перестаньте уже торговаться. Оба!

Учитесь договариваться прямо и просто

Перестаньте манипулировать

Когда ребенок не может получить желаемое, он начинает капризничать, обижаться и устраивать истерики — таким образом, он вынуждает родителей подчиниться своей слабенькой воле. Маленькое чудо, гуляющее под столом, может заставить взрослых людей танцевать под свою дудку. Не удивительно, что техника такого манипулирования откладывается и укрепляется в его сознании, как самый эффективный способ добиваться своего.

А потом ребенок взрослеет. Меняются желания, меняются отношения с миром и другими людьми, но техника манипулирования только оттачивается. Даже там, где можно было бы просто попросить, в ход теперь идет тяжелая артиллерия — давление на жалость, на совесть, на чувство долга, на гордость — просто так, чтобы избежать отказа и долгих объяснений.

Манипулирование — это способ получить желаемое от других людей без того, чтобы нести за это какую-либо ответственность. Просить сложнее — это ведь нужно взять на себя смелость четко заявить о своем желании, да еще и ввязаться в ответные обязательства, которых так хочется избежать. Поэтому в ход идут намеки, вздохи, обиженный или расстроенный вид — все, что угодно, лишь бы находящийся рядом человек САМ захотел сделать то самое, что я от него хочу.

И хотя кажется, что манипуляции безвредны, они, в действительности, сильно осложняют отношения. Всякая манипуляция — это обман и самообман. А всякая подобная нечестность — кратчайший путь к разрушению отношений.

Да, в любом человеке можно найти те струнки, за которые его можно дергать. Но зачем? Не хочется получить отказ? Но ведь на деле это не так уж и страшно — мало ли чего мы хотим и не получаем. Не хочется говорить о своем желании прямо? А почему бы и не сказать, почему не рискнуть? Это тоже не так страшно, как кажется. Не хочется быть должным за исполнение своего желания? Но разве это не справедливо? И разве такая уж большая проблема исполнить желание близкого человека?

Зачем нужны все эти игры, если обо всем можно договориться? Понятно, что так сразу выкладывать все карты на стол боязно — обнажаться перед другим человеком в своих желаниях и пристрастиях страшно. Ну и что, всю жизнь так и прятаться? Почему бы не начать потихоньку говорить о своих страстях в открытую — ведь только так можно по-настоящему удовлетворить желания и двигаться дальше. Зачем нужно взаимное доверие, если им не пользоваться и его не развивать?

Сколько в обычных семьях обид из-за этих страхов и глупой стыдливости — «Ах, ты меня совсем не слышишь и не понимаешь!» — так может нужно сесть и спокойно все объяснить, а не ждать, что человек, который вам в общем-то ничего не должен, разберется в хитросплетениях ваших противоречивых желаний?

Научитесь говорить о своих желаниях максимально просто и прямо. Не нужно ходить вокруг да около — скажите о своем желании честно и открыто. Да, для этого иногда нужна капелька мужества и готовность точно так же пойти на встречу близкому человеку, когда он об этом попросит — ну так и что ж? Взрослые люди так и живут — они договариваются. Не торгуются и не подсчитывают стоимость каждой услуги, но не стесняются просить и не гнушаются исполнять чужие желания.

Отношения от этого становятся только проще. Умение просить и готовность идти навстречу друг другу в исполнении желаний, делают общение легким и беззаботным. Зачем ждать, когда кавалер соизволит догадаться подарить вам цветы, если его можно об этом попросить? Ему ведь и самому в радость будет сделать вам приятное. Зачем тихо надеяться, что подруга по глазам прочтет вашу невинную эротическую фантазию, если о ней можно сказать прямо? И ведь ей самой будет приятно, что вы видите в ней привлекательную женщину.

Всему есть предел — не всякое желание уместно и не всякое желание можно исполнить, но ведь на то мы и взрослые люди — мы можем договариваться. Набирайтесь смелости и учитесь играть в открытую. Хватит юлить и манипулировать друг другом. Чем проще вы можете говорить о своих желаниях, тем больше шансов, что вы их реализуете, и тем более открытыми, радостными и продолжительными будут ваши отношения. Дерзайте.

У каждого должен быть свой угол

Сохраните за собой личную территорию

Еще одно повальное и разрушительное заблуждение — это то, что мужчина и женщина в любовных отношениях должны все делать вместе, спать в одной кровати, не иметь секретов и вообще принадлежать друг другу целиком и полностью.

Да, на начальной стадии отношений не хочется и на минуту отрываться друг от друга. Друзья, работа, увлечения — все откладывается в сторону, лишь бы быть вместе. Это, может быть, и романтично, но выжимать друг друга сразу и досуха — опасно. Сводить весь смысл жизни к отношениям с пусть и самым прекрасным человеком, значит, утратить связь с реальностью.

Какими бы чудесными ни были эти отношения, рано или поздно они наскучат обоим. Нельзя жить друг другом, иначе, жизнь вскоре станет черно-белой. Но большинство пар этого не понимают и, наоборот, стремятся полностью объединить свои жизни в единое целое.

С практической точки зрения это может казаться уместным и правильным. Общие финансы, общий отпуск, общее питание, общие развлечения, общие друзья, а, зачастую, и общая работа. Кажется, что такая совместность выражает большую любовь и доверие друг к другу. Но проходит год, романтика улетучивается, и оба начинают понимать, что жизнь повернулась странным образом и проходит теперь как будто мимо.

Даже самый лучший и разносторонний человек быстро вам наскучит, если будет все время мозолить вам глаза. Как хорошее вино — если его пить залпом из пивной кружки, вся его вкусовая ценность пропадет уже со второго глотка. Дорогой напиток нужно смаковать — пить медленно, прислушиваясь к каждому глотку — только так раскроется весь букет ощущений.

То же и с отношениями — если ничем себя не ограничивать, можно выпить друг друга до дна за пару месяцев. И кому от этого будет лучше?

Когда мужчина и женщина только знакомятся, они независимые люди со своими взглядами, интересами и друзьями — и именно такими они друг другу нравятся. Человек расцветает тогда, когда живет полной жизнью и в согласии с самим собой. Но в слишком тесных отношениях это невозможно, и вместо того, чтобы дополнить свою привычную жизнь присутствием любимого человека, от жизни приходится просто отказаться.

Сначала — в порыве страсти — на такой обмен согласиться несложно. Но после, когда эмоции поутихнут, снова захочется на волю — к друзьям, подругам, в горы, к старым увлечениям, а места для всего этого может уже не оказаться. И на этом этапе многие отношения испытывают сильную встряску, поскольку в качестве выхода видятся только две крайности: полностью посвятить жизнь друг другу или расстаться.

А ведь в отношениях вполне можно оставаться отдельными людьми, и отношения от этого только выигрывают. Если отказаться от детской жадности и желания владеть человеком полностью, если перешагнуть страх, что выпущенный на волю человек может не вернуться, если не сводить всю свою жизнь к отношениям, все само встает на места.

Оговорка. Некоторые отношения держатся только на том, что партнеры вцепились когтями друг в друга и не отпускают. В этом случае, если ослабить хватку, отношения действительно разрушатся, поскольку, кроме крепких объятий, людей здесь ничего и не связывало. Однажды, со скуки встретились, привыкли и прилипли друг другу — вот и все отношения. И хотя они уже давно стали привычными и удобными — грош им цена, и не велика потеря, если они развалятся. Именно такие отношения заканчиваются безответным вопросом на смертном одре — «А зачем, собственно, я прожил эту жизнь?»

Вовсе не обязательно проводить каждую минуту вместе. Более того, принципиально важно иметь личное время для уединения, для своих друзей и увлечений. И не по пять минут в день, а как минимум половину всего свободного от работы времени. Личная индивидуальная жизнь должна продолжаться.

Особенно это важно для мужчины, поскольку в своих делах и увлечениях он раскрывается лучше всего. Но и женщина тоже должна уметь наполнить свое время чем-то еще помимо общения с любимым мужчиной, чтобы не утратить своей самостоятельной ценности.

Тогда и время, проведенное вместе, будет переживаться ярче и цениться выше. Всего-то и надо — позволять себе заниматься своими любимыми делами, а вместе быть именно тогда, когда этого по-настоящему хочется. Поэтому так важно сохранить свою психологическую и житейскую отдельность.

То же самое можно сказать про личное физическое пространство. Да, маленькая квартира может заставлять постоянно сталкиваться лбами, но даже в одной комнате можно каждому выделить свой угол, который будет его личной и неприкосновенной территорией. А сколько пар живет в многокомнатных квартирах, не имея никакого личного пространства?

Более того, каждую ночь спать вместе на одной кровати — то самое, ради чего молодые пары съезжаются вместе, — это сущее зло для продолжительных отношений. Очень легко свести общение с близким человеком к унылой рутине, когда оба уже настолько намозолили друг другу глаза, что нет никакой радости при встрече, а при расставании есть тайное чувство облегчения. И если раньше возбуждала даже одна мысль о том, чтобы спать вместе, то через полгода совместных ночей даже обнаженное тело уже не вызывает эротических переживаний.

В идеале, у каждого человека должна быть своя комната, куда никто не может войти без спроса или даже открыть дверь без стука. И не просто кабинет, где можно поработать, а полностью автономное пространство, где можно жить отдельно. По сути, если обстоятельства позволяют, можно даже жить в отдельных квартирах и поочередно ходить друг к другу в гости — отношения от этого не становятся менее серьезными. Житье вместе — это вовсе не показатель привязанности.

Не стоит бояться разделения территории и того, что человек может хотеть побыть один. Это вовсе не значит, что отношения угасают. Просто каждому человеку время от времени нужно уединение. И не раз в месяц, а постоянно. Это нормально и естественно, и как раз для этого и нужна личная территория.

То же касается и денежных вопросов. Многие пары складывают все деньги в общий котел и уже потом вместе решают, на что их потратить. Но, как и отсутствие личной территории, отсутствие личных денег, лишает людей чувства свободы и самостоятельности. Поэтому, у каждого должен быть свой кошелек и возможность потратить энную сумму безо всякой отчетности о том, где, когда и на что.

Часто считается нормальным, что женщина вообще не зарабатывает денег или зарабатывает недостаточно, чтобы самостоятельно обеспечить себе жизнь. Казалось бы, ничего страшного, если мужчина готов взять на себя заботу о ней. Но на психологическом уровне такое положение дел порождает массу проблем.

Мужчина в глубине души чувствует себя благодетелем и считает, что женщина ему теперь что-то должна за его доброту. А женщина, хоть и может себе позволить жить припеваючи, попадает в мощную зависимость и лишается всякой внутренней свободы — теперь она привязана к имеющимся отношениям и не имеет никакой возможности уйти на волю, если того потребует ситуация.

Пока в отношениях все хорошо, такая ситуация кажется нормальной. Но как только отношения заходят в тупик, женщина оказывается в ловушке, которую сама для себя построила. Да и мужчина тоже оказывает в сложном положении — выгонять человека на улицу ни с чем довольно тяжело.

Поэтому очень желательно, чтобы и мужчина, и женщина имели свой собственный независимый доход, достаточный, чтобы в любой момент можно было разойтись в стороны и прожить самостоятельно. Это, не говоря о том, что собственные заработки позволяют не отчитываться и, время от времени, делать друг другу приятные и неожиданные подарки.

Личное пространство другого человека нужно уважать и беречь, как свое собственное. Кому-то для полного комфорта нужно больше свободы, кому-то меньше, и это нужно вычислить самостоятельно.

Перестаньте цепляться друг за друга и всюду ходить, держась за ручку. Даже если вы души друг в друге не чаете, не забывайте о том, что вся жизнь не сводится к отношениям, что душе иногда требуется одиночество, и что раздельные развлечения — это вовсе не предательство по отношению к любимому человеку.

Научитесь жить отдельно, даже если вы живете на одной очень тесной территории. Не обязательно каждый раз ужинать вместе, не обязательно сидеть в обнимку перед телевизором, не обязательно вместе принимать гостей. Попробуйте, наконец, съездить в отпуск по-одиночке, а потом вернитесь и поделитесь впечатлениями.

Только полная душевная, финансовая и хозяйственная независимость может сделать отношения по-настоящему крепкими. Боритесь за свою самостоятельность, отстаивайте свою свободу и цените свободу другого человека. Не бойтесь потерять, иначе, потеряете.

Мужчина и женщина - лучшие психологи друг для друга

Разговаривайте друг с другом

Еще одно правило, такое же важное и принципиальное, как и умение держать дистанцию — научитесь друг с другом разговаривать. Не трепаться, не сплетничать, не обсуждать дела на работе или просмотренный кинофильм, а говорить о том, что на самом деле важно — о себе, о своих переживаниях, об отношениях и о том, что между вами происходит.

Ни мужчины, ни женщины, обычно, этого не умеют. Если в паре и заходит речь о переживаниях, то все быстро скатывается к взаимным обвинениям и выяснениям, кто прав, кто не прав. Это все не то.

Отношения — сложный процесс. Если рассчитывать только на интуитивное взаимопонимание, далеко уехать не получится. Обязательно нужно все проговаривать вслух — зачем вам эти отношения, что вам в них нравится, а что тревожит, куда вы идете в этой жизни, каким видите свое будущее.

Душу, конечно, выворачивать наизнанку не нужно. Но все, что касается отношений с другим человеком, должно быть высказано. Не нужно копить обиды, не нужно проглатывать раздражение, не нужно молча отказываться от своих желаний — говорите об этом. Условие только одно — помните, что любимый человек вам не враг, что он вам ничего не должен, и что вы хотите его сохранить. А значит, единственный инструмент, который у вас есть, — это просьбы, компромиссы и договоренности.

Поэтому, когда будете рассказывать о том, что что-то вас обидело — не вешайте чувство вины на другого человека — обида возникает только вашими стараниями. Просто расскажите, что вот те слова вас задели потому-то и потому-то, и попросите больше не тыкать вас в это больное место. Не требуйте, не маскируйте под просьбой свой приказ, а именно попросите. И если вы еще не довели отношения до точки, близкий человек это поймет и не откажет.

Обиды, тревоги, страхи, ревность, гнев — все то, от чего люди обычно прячутся, нужно обязательно вытаскивать на поверхность, и чем скорее, тем лучше. Поначалу это сложно, потому что накопленные эмоции будут сквозить в словах и не дадут поговорить спокойно, без обид и обвинений. Но через это тоже нужно пройти, а потом — продолжить.

Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее. Чего ты хочешь, чего я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду — элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем и обычных неурядиц. Нужно только набраться смелости, чтобы начать об этом говорить.

Поэтому, садитесь и разговаривайте. Можете специально назначить пару часов, когда вы будете говорить о ваших отношениях открыто и изо всех сил постараетесь реагировать по-взрослому, без обид, трезво и спокойно. И если в эти разговоры не проникнет скрытое желание причинить боль или сманипулировать друг другом, то они быстро помогут вам решить множество давних проблем — общих и своих личных.

Пусть вы не сразу докопаетесь до сути происходящего между вами, но одно то, что вы вместе хотите во всем разобраться и прилагаете к этому усилия, уже сделает ваши отношения более прочными, чем когда-либо.

Не превращайте такие разговоры в обязаловку, но и не тяните время, если на душе растет беспокойство. Чем раньше поговорить о своих тревогах, тем будет легче. Наблюдайте за собой и друг за другом — помните, что забота о человеке касается не только его физического, но и душевного благополучия. Учитесь быть друг с другом сильными, взрослыми и честными.

Перестаньте себя желеть и искать утешения у своей женщины

Главное напутствие мужчинам

Ни за что, ни при каких обстоятельствах — как бы тяжело вам ни было — не позволяйте себе искать жалости и утешения у своей женщины. Как бы сильно того не хотелось, как бы не тянуло провалиться в теплые женские объятия и погрузиться в океан женского душевного тепла — не делайте этого.

Со всеми своими душевными переживаниями мужчина должен справляться сам. Как только мужчина начинает жаловаться на жизнь женщине, как только он обращается к ней за пониманием и утешением, так сразу она чувствует себя не понятой. И если она такому мужчине не дает от ворот поворот, значит вскоре она сядет к нему на шею и будет им погонять в свое женское удовольствие.

Можно обсуждать дела, делиться переживаниями и советоваться с женщиной, но не дай Бог начать искать утешения. Даже если женщина, в своей наивности, сама захочет вас пожалеть, этого позволять нельзя — «Спасибо, милая, за поддержку, но сейчас я должен справиться со своими проблемами сам».

Стисните зубы, но изживите раз и навсегда привычку видеть в женщине мать, которая выслушает, поймет, пожалеет и наставит на путь истинный. Воспринимая женщину таким образом, вы блокируете в себе развитие своих мужских качеств и возвращаетесь в состояние ребенка, а отношения заводите в глухой тупик.

Знаете, в чем суть импотенции? — Мать не возбуждает. Именно мужская жалость к себе и желание найти утешение в любимой женщине, вытравливают из отношений всякую эротику. Наступает момент, когда мужчина, хоть ты тресни, больше не хочет свою женщину, да и она уже давно подумывает о любовнике. И походы по врачам тут не помогут.

Если не можете перестать себя жалеть — не вешайте хотя бы свою жалкость на женщину. Зализывайте свои душевные раны в одиночестве, а к женщине возвращайтесь твердой походкой.

Учитесь самостоятельно принимать решения за себя и, когда потребуется, за вас обоих. Не заглядывайте женщине в глаза в поисках ответа — найдите в себе смелости принять решение самостоятельно. Берите ответственность на себя. Рискуйте — пусть даже не все решения будут оптимальны. Только так мужчина может сохранить в отношениях свою силу и свободу, а женщине позволить, наконец, быть женщиной.

Научите своего мужчину быть сильным

Главное напутствие женщинам

Когда женщина ведет себя, как женщина, мужчина вынужден вести себя, как мужчина.

Добавить после этого особо и нечего. Всякая женщина хочет быть слабой — в том смысле, чтобы ничего не делать, ни за что не нести ответственности, но иметь возможность исполнять все свои желания. Но для здоровых крепких отношений нужна сила. Только силу эту нужно направить не на руководство своим мужчиной, не на манипуляции и тычки, а на то, чтобы быть женщиной.

Сила женщины в ее слабости — так говорят, и это близко к истине… если правильно понять эти слова. Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне.

Хотите верьте — хотите спорьте, но только научившись уступать своему мужчине, женщина может быть по-настоящему счастлива. И дело, по большому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единственный способ победить свою гордыню и разом решить все проблемы, ею порождаемые. Без этого у женщины никогда не будет ни нормальных отношений, ни покоя на душе.

Поэтому, дорогие и прекрасные женщины, научитесь говорить своему мужчине «Да, милый». Это ничуть не умаляет вашего достоинства и вашей самостоятельной ценности. Все, что вам нужно — научиться смиряться с мужским выбором и перестать бежать впереди паровоза.

Если этого не сделать, если вы позволите себе взять верх над мужчиной, — а в этом вы сильны! — вы спилите сук, на котором сидите. Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место, но такие мужчины не падают с неба и, обычно, рядом с ними место пусто не бывает. За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его.

Вот, в чем главная мудрость женщины — своего мужчину нужно вырастить. Показать ему, что он сильный и научить его этой силой пользоваться. Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности. И именно женщина может эту сущность в мужчине пробудить.

Поэтому перестаньте ждать от жизни халявы. Какого бы высокого мнения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть женщинами — мягкими, гибкими, сильными и мудрыми. А потом оглянетесь, и надо же — рядом с вами мужчина, о котором вы и не мечтали.

p. s.

Все эти рекомендации имеют смысл только при одном непременном условии — следовать им нужно вместе. Если «по правилам» будет играть кто-то один, второй это использует во благо своим заморочкам, и в итоге все станет еще хуже. Поэтому, не пытайтесь сходу все применить к себе, если ваши отношения давно уже вышли из под контроля. Налаживание уже разрушенных, но еще продолжающихся отношений, тема совершенно отдельная и к данной статье, отношения не имеющая.

    comments powered by HyperComments

    Возможно, вас также заинтересует:

    Социальные сети



    Zamza
    2008-08-06 20:24:17
    Статья супер! Спасибо. Надеюсь всё это работает в жизни. Если работает, моя жизнь станет чуть интереснее.
    максимка
    2008-08-08 01:10:32
    насчет жалоб женщине это точно. как только вошло в привычку - все пиши пропало . . .
    Ярослав Кеташов
    2008-08-08 03:09:47
    Спасибо, Олег. Я слежу за блогом уже три месяца. Помагает. Подача именно в таких форме и содержании позволяет легче смотреть и принимать жызненные процессы, понять себя и других людей.
    johnny_the_kid
    2008-08-08 12:19:27
    спасибо, прям по рогам надавали. будем-с зубрить
    DIMAS
    2008-08-08 12:46:24
    если сводить всё к простому, самый действенный и щадящий метод, то можно вполне логично предположить, что для достижения результата выраженного в совокуплении самца человека с самкой человека, нужно малое и простое действие -подойти и спросить так? если мужчина будет мужчиной -сильным волевым и т.д. а женщина женщиной -слабой и идущей на уступки, то мы получаем общество времен первобытнообщинного строя короче я веду всё это к тому что психология паразитирует на проблемах порожденных обществом и а проблемы общества результат его поступательного движения вперед и если правда заморочиться и всё буквально воспринимать, то я щас переварив еду должен пойти в соседнюю квартиру и просто так без лишней помпы предложить вступить со мной в контакт на взаимовыгодных условиях - за теплую ещё булку
    23d
    2008-08-08 13:25:18
    2 Ярослав Кеташов"Помагает." "жызненные" - это жуть просто
    Екатерина
    2008-08-06 15:28:59
    Спасибо за эту статью.
    Casey
    2008-08-06 15:31:38
    Замечательный материал! Сохранил, пошёл за шоколадкой и читать еще раз. Многие мысли оказались весьма близки моим собственным, особенно в плане своей жизни как парня, так и девушки в паре.
    Бродячий Проповедник
    2008-08-06 16:07:06
    Отличная статья, особенно, что касается напутствие женщинам - верно на 100 %. Я считаю, что в этом одна из основных проблем современных отношений между мужчиной и женщиной, что мужчина не хочет быть мужчиной, а женщина женщиной.
    sdfsdf
    2008-08-06 16:37:05
    Вот за что я люблю психологов.
    олег
    2008-08-07 10:39:10
    Спасибо, как раз вовремя
    Ignatia
    2008-08-07 13:02:55
    Огромная признательность за Ваши статьи. Я бы даже сказала, что они могут стать дверью в мир свободы :) Спасибо, искреннее и огромное
    Dengoman
    2008-08-07 21:20:56
    Очень вам благодарен, многое я знал, о многом интуитивно догадывался, а автор, хвала ему, все обобщил и вытащил на обозрение самые скользкие и неочевидные проблемы пар. А именно: отсутствие воздуха в отношениях, когда М и Ж давят друг-дружку своими же отношениями.На днях будем с девушкой обсуждать эту сторону отношений :)
    Марина
    2008-08-07 00:27:44
    Уважаемый Олег, спасибо Вам за Ваши публикации. Я в последнее время часто ссылаюсь на Ваш сайт с своем журнале, который я веду на страницах Синтона (центр личностного роста). Это здесь http://forum.syntone.ru/journal.php?user=5130#p64916 Надеюсь, Вы не против.P.S. Просто Вы, Олег, так понятно излагаете, что лучше уже некуда. Приходится цитировать. )))Марина.
    Виталий
    2008-08-07 08:11:54
    Во всём этом деле мне совершенно неясно одно - какого чёрта этот блог до сих пор не в первой сотне?..
    you
    2008-08-07 09:38:07
    2Виталий Потому, что блог относительно молодой, и ссылок на него не много. Мой прогноз - к концу этого года блог будет в top 50 автономных блогов рунета, а к концу следующего в top 50 всех блогов рунета. Разумеется при условии, что автор не сдуется, но судя по всему у Олега настрой серьезный, я вижу что им движет :)2Олег Первый мой коммент, отличный блог, желаю удачи и надеюсь, что мой прогноз оправдается :) Как говорят: аффтар пешы исчо!
    Олег Сатов
    2008-08-07 07:28:24
    Спасибо всем за отзывы.
    Vladimir
    2008-08-11 16:36:35
    Интересно! Спасибо.
    Валерия
    2008-08-19 18:00:37
    Интересная статья, только один вопрос к автору - а как вы видите все то же самое, но только в семье, в которой есть еще и ребенок? Особенно, меня интересует момент с деньгами (отрицание общего котла, например) - не берем в расчет, что женщина при маленьком ребенке обычно не работает, предположим, она работает - как происходит распределение денег - муж и жена скидываются на необходимое, а если вдруг потом потратив на что-то, например, у жены нет до конца месяца денег, она отдалживает у мужа? Естественно, с обещанием "до получки верну, кровь из носа" ?? В чем тогда заключается семья, если каждый сам по себе? Не переборщили ли вы с независимостью? И про спать отдельно - тоже интересная мысль... Т.е. мама с ребенком в одной комнате, муж в другой? Или я не поняла вашей мысли?? хотя со многими мыслями из вашей статья я соглашусь, мне кажется, она все же для тех, кто живет раздельно и не имеет детей. Короче, не про семейную это жизнь - поправьте меня если я неправа.
    Роман
    2008-08-16 16:14:16
    Я аж прослезился в конце - так хорошо написано.
    Ingrid
    2008-08-13 11:06:24
    Stat'ja (kak i vse ostal'nije) - genial'naja. Nakonez-to trezvij podhod k vesham. Primerno te ge vzgljadi na otnoshenija, na odinochestvo, na "drugbu" propagandiruju poslednije godi i ja, vizivaja pri etom tol'ko neponimanije okrugajushih. Teper' mogu soslat'sja na Vas, kak na avtoritetnuju lichnost':-)). Spasibo Vam!!! Hotelos' bi, chtobi Vi podelilis' svoim mnenijem o homosexual'nih otnoshenijah (brak, partnerstvo). U menja lichno slogilos' vpechatlenije, chto u nih est' bol'she shansov bit' "fukzionierujushimi", negeli u heterosexualov. Chto Vi dumajete po etomu povodu? Eshe raz blagodarju!!!
    farvel
    2008-08-24 13:34:41
    Статья - воплощение типично мужской мечты о любви. Женские потребности и ощущение окружающего мира здесь практически не учитываются, автор ограничивается общеизвестными избитыми истинами. А вот право на "независимость" отстаивает очень жарко. Могу предположить, что у автора не было в детстве примера полноценной семьи, когда мама и папа все делают вместе и счастливы уже много десятилетий. Автора можно только пожалеть. Но не обязательно его личное представление о любви воплощать до черточки в своей жизни. Потому что бывают и другие отношения, когда и после пяти лет совместной жизни хочется быть друг с другом каждый миг, когда муж пишет жене стихи каждый день, присылает шуточные смски, каждый раз возвращаясь с работы, когда есть ребенок, в котором оба не чают души, когда оба готовы сделать друг для друга все, что угодно, и не считают это чем-то необычным, "наступанием на горло своей песне" или вроде того. Мне кажется, автор (как и большинство людей) довольствуется своим маленьким сконструированным счастьем, выдавая этот артефакт за настоящую любовь. Впрочем, автор даже опасается сказать такие "пафосные" слова - "настоящая любовь". Такие люди, как Олег, не верят в нее. Они верят только в "отношения партнеров". Что ж, это их выбор. Но к нему нужно и относиться соответственно.
    Evangelion
    2008-10-02 18:04:12
    Сначала, статья - вполне нравилась, пока не дошла до этого места: "Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место"Разочаровало.
    Alexander
    2008-10-12 17:52:18
    2Evangelion +1Только не разочаровало, а покоробило от слова "должен". Скорее должен уметь не идти на поводу.
    Надежда
    2008-10-15 18:12:07
    Эх, "да, дорогой" научилась говорить лет 15 назад. Только держу в кармане пальцы крестиком - ведь какое искреннее согласие с "дорогим" возможно, если он ахинею несет. Смеешься про себя и вообще-то ни во что его не ставишь. Но поддерживаешь, делаешь "книксен" и вообще производишь все вышеописанные в статье действа. А что делать? Мужик-то как правило идиот!:)) Ну-ну, без эмоций, господа, мы же тута играемся!
    Олег Сатов
    2008-10-17 17:04:05
    samemеn, а вам все неймется :-) Как там цикл статей с критикой поживает?
    samemеn
    2008-10-17 16:07:21
    у меня ощущение что Олег оторван от обычной, реальной жизни. Конечно, можно написать как все будет в идеале - тушканчики-читатели будут дико рады и доставят кучу лулзов своими щенячьими благодарными комментариями циничным и умудренным опытом людям, а у Олега лишний раз появится стимул творить еще и еще... но это все - красивая сказка. Тараканы как были, так и будут в головах людей. Про абсурдность искусственных правил для отношений и говорить нечего: все эти "держи дистанцию", "мужик, будь сильным и не реви, женщина, умей уступить своему мужику" так же хороши как теория построения коммунизма. Но реалии говорят за себя - счастливы вместе не читающие Олега Сатова, а именно подходящие друг другу люди. Попробуйте построить мост из кирпича и пластиковых бутылок в фундаменте, а Олег Сатов подскажет вам, как оптимальнее бутылки и кирпичи поставить, что бы мост не разрушился в ближнесрочной перспективе. Вот и тут такое же. Зато, есть к чему стремиться. Все эти закономерности благополучных отношений реально существуют. Загвоздка в самом пустяке - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подходящие друг другу люди не задумываются о всяких правилах. У них все "само собой" хорошо. Плюс пожурить автора можно за пронизывающее статью стремление подвести все отношения под единую модель, выработать какую-то единую теорию отношений. Опять неверно. Потому что: есть несметное количество людей с разными тараканами в голове. Хитрость в том, что один таракан будет отлично сочетаться с другим. Так поглядишь, вроде бы и мужик-плакса и женщина-принципиальщик, а нет, живут вместе много лет и в ус не дуют. И все-таки, вы, Олег, тот еще хитрец. Удачи вам =)
    samemеn
    2008-10-18 03:57:53
    да уж, неймется :-) Цикл статей, увы, не будет продолжен и этому есть простое объяснение. Как-то незаметно для себя, читая ваши работы, я открыл простую истину: Олег Сатов пишет хорошо, не только в плане формы, но и содержания. Ваши статьи, за исключением тех, по которым я прошелся бульдозером здравого смысла, действительно имеют рациональное зерно и твердую аргументацию. Есть мелкие огрехи и спорные моменты, но они, по большей части вытекают из возможно неправильной трактовки и обусловлены некоторой НЕвсеохватностью Ваших работ. Хотя, Вы сами признавались, что в рамках одной статьи все тонкости и случаи не рассмотреть. Единственное напутствие Вам, как психологу: привыкайте выражать мысли в позитивном ключе. Дело в том, что в подавляющем большинстве статей Вы даете советы и указания к действию именно в негативной форме. "Не делайте этого, избегайте этого, избавьтесь от привычки, избавьтесь от желания" - конечно, наглядно, но не Мне Вам объяснять, насколько неудобряемыми для нашего подсознания являются негативные установки. Ввиду этого, рекомендую, что бы в Ваших текстах преобладали формулировки, побуждающие к действию именно в позитивном ключе. Если же (и тут я полностью согласен) Вы захотите придать материалу больше наглядности и понятности, стоит начинать "строгий наказ читателю" с негативной формулы, а лишь потом переходить к позитивному трактованию. Например: "Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности" - такие побудительные конструкции наиболее выигрышны и Вам стоит чаще использовать их вместо голых "не делайте этого, того и вот того". Вот и пожалуй все. Сейчас вы пишете очень хорошо. Как начнете давать слабину - злой, разгневанный и неизвестный блоггер sameman даст о себе знать :-)
    Олег Сатов
    2008-10-18 09:01:47
    ок, sameman, ваше мнение выслушано и будет рассмотрено.
    Надежда
    2008-10-18 20:56:11
    Если два человека прощают друг другу, все... через понимание- то это и обозначает ,то что они любят друг друга несмотря ни на что. Правда заключаеться в том ,что только такие пары живут долго в браке. Все остальное игра мозга простой логики. Если один из партнеров здает позиции будет развод. Именно потому что людям не нравиться эта правдивая реальность ,и они не способны на большой компромис ,они не могут создать ни каких отношений. Все выше изложенное правдиво лишь для кратковременно разбираймых ситуаций-звеньев в отношениях, а не к ее основам. Именно умение прощать ,понимать, помогать, решать милосердие к друг другу. Любите друг друга.(христ.)
    Al
    2008-09-18 09:03:46
    Точнее не как негров, а как рабов. Господа те как правило успевают на отдельный особняк с бетонным забором наворовать.
    Алексей Р.
    2008-09-19 10:26:24
    Отличная статья. Спасибо. Строить отношения хочу именно так, потому что это отношения Личность+Личность, а не "Лич+ность" (т.е. 2 недоличности).По поводу детей (своих нет, можете смело пинать, как теоретика :) ) я думаю, что 2 личности могут вопитать сдорового психически ребёнка намного лучше, чем 2 недоличности с помощью своих родственников и помошников-советчиков из соседей/знакомых/общества. Все дела/вопросы решаемы. 2 здоровых человека смогут договориться и организовать жизнь всегда.
    Elena
    2008-09-18 07:07:36
    Уважаемый Олег, спасибо вам за эту статью. Многое очень верно и емко изложено. Однако один момент я так и не выяснила для себя до сих пор и нахожусь в растерянности, не зная как правильно строить отношения. Повторяя вопрос Валерии и Orthodoxy, прошу, ПОДЕЛИТЕСЬ вашим взглядом на здоровые отношения в семье при появлении и воспитании ребенка. Здесь действительно кажется неуместным проживание в разных квартирах и тому подобные моменты. Или вы сами находитесь в поиске ответа на этот вопрос? Он звучит в коментариях в третий раз и любой ваш ответ будет очень кстати :) Заранее спасибо.
    Al
    2008-09-18 08:58:33
    Для жизни, любви и здоровых отношений нужны соответствующие условия. Если эти условия в стране, городе, в вашем конкретном доме отсутствуют и вы на них никак повлиять (или переехать в другое место) не можете, то никакие нормальные отношения вам не светят. Если к этому ещё прибавить фактор времени и учесть в каких условиях формировались наши родители и как в результате они на нас повлияли, то ситуация вырисовывается совсем безнадежная (во многих случаях). Тут недавно передача Виктора Ерофеева была на телеканале Культура "Апокриф", там всякие умные гуманитарии про любовь рассуждали, я смотрел местами и было мне очень грустно - какой никчемный бред и пустые банальности они все там несли.Лучше порассуждать - какие нам условия нужны для нормальной жизни, а не существования. Кто эти условия у нас отнял и почему? В Америке по статистике 70% населения живут в собственных отдельных домах, а у нас из-за климатических условий и традиционной бедности нас как негров расселяют в бетонных бараках. В результате психика испытывает огромный дискомфорт и растет агрессия из-за нарушения территориальной целостности (слишком много людей на единицу площади). Америка в свою очередь тратит огромные деньги на войны, а не на развитие науки, медицины и новых технологий, в результате имеем кризис. Кто виноват? Христос, Будда, Заратустра и Магомет.Можно ещё много чего сказать по этой теме, проблема в том что ничего не измениться. Страдайте на здоровье.
    mexboy
    2008-08-25 19:36:21
    Олег, а как вы относитесь к физической измене, не нашел отражение этого факта, любопытно ваше мнение
    Олег Сатов
    2008-08-26 07:08:06
    mexboy, измена — это такая же условность, как дружба и любовь. Она возможна только в рамках отношений, в которых партнеры ПРИНАДЛЕЖАТ друг другу.Если же партнеры сохраняют душевную независимость, то и измены, как таковой, быть не может. Может быть секс на стороне — но это не измена, а просто секс на стороне.С другой стороны, если паре действительно удалось установить такие уравновешенные отношения, то на сторону уже не так хочется — вполне хватает того, что есть.
    Елена
    2008-09-11 17:14:11
    Прочла все предыдущие статьи, которые плавно подводили к этой теме, и была в полном восторге. Если не придираться к словам и грамматическим ошибкам, и отдавать себе отчет, что это все описано в общих чертах, то согласиться можно практически со всем написанным. Многое происходящее в жизни расставляется по полочкам и становится ясным и понятным. Но данная статья разочаровала меня. Если четко соблюдать все эти инструкции, то отношений не будет. Потому, что все эти: личное время, отдельная постель, не ходить за руку – это слишком большая дистанция, которая не позволит сохранить отношения. Или это опять полумера для тех, кто цепляется друг за друга, чтоб не так сильно и быстро надоедали? Мне видится, что люди с нормальной самооценкой уважают и себя, и партнера, и всех других окружающих, и конечно ценят свое и чужое личное время, пространство, переживания и т.д. А потому им не надо искусственно поддерживать дистанцию или вести разговоры и они не станут манипулировать другими. Они делают так, как чувствуют, и при этом стараются не навредить другим. Все должно быть естественно и честно: сегодня мы хотим ходить за руку и будем, а завтра мы очень устали и ляжем спать раздельно.
    Наташа
    2008-09-09 20:00:21
    Олег, спасибо за статью, компактно и гениально.Обязатально дам мужу почитать. У него основная проблема на мой взгляд сейчас "комплекс ребенка" и думаю ваш совет "Ни за что, ни при каких обстоятельствах — как бы тяжело вам ни было — не позволяйте себе искать жалости и утешения у своей женщины. Если не можете перестать себя жалеть — не вешайте хотя бы свою жалкость на женщину. Зализывайте свои душевные раны в одиночестве, а к женщине возвращайтесь твердой походкой." как никогда отражает и мою полтику в этом отношении. Я люблю своего мужа, не хочу чтоб он страдал и переживал, но как мудрая женщина хочу вырастить из него самостоятельного мужчину. Я уже задавала вопрос какую выбрать тактику в этом благородном деле в обсуждении одной из тем.Надеюсь на ваш ответ. Еще вопрос. Есть мнение, что у мужчин средняя продолжительность жизни меньше чем у женщин именно из-за привычки или необходимости держать чувства в себе.Так может им действиетльнео нужно почаще плакаться в жилетку? глядишь и нервы здоровее будут?
    Orthodoxy
    2008-09-09 19:25:47
    хм... т.е. предательство (измена или называя вещи своими именами - прелюбодействие) возможно только на условиях принадлежности? Странная мужская логика. Честно говоря, я была лучшего мнения о статье до тех пор пока не прочитала комментарий Олега от 26 августа 7:08 . Это все равно, что считать, что не красть или быть честным по отношению к другу - это условность. И потом вот что еще мне показалось странным - мужчина не должен жаловаться своей женщине никогда. Дескать это перестраивает их отношения на модель мама-ребенок, но ведь это же просто человечно иногда искать сочувствия у близкого человека. Нельзя становиться нытиком или жалобщиком или постоянно стараться вызывать сочувствие с целью манипуляции. Но неужели пожалеть можно только кого-то, кто в роли ребенка? Мне кажется что модель мама-ребенок, это когда мужчина все время демонстрирует своей партнерше где и каких результатов он добился, это напоминает показ маме школьного дневника с пятерками. Хотя и это, наверное, нужно. Главное - не перебарщивать. Сочувствие - общечеловеческое качество. И потом, мне кажется, цель - развить настоящую любовь, кот. не сводится только к сексу, где телесная близость лишь дополнение, без которого отношения не менее полноценны. Интересно, а что автор скажет о любви, кот. есть у людей состарившихся с уже ослабевшей плотью, кот. не могут да и не хотят уже никакой эротики. В статье нет также упоминаний о том, что должно быть чувство долга. Но это больше про семейную жизнь, но ведь семья начинается с отношений. Какие могут быть серьезные отношения, если каждый будет делать только то, что ему на данный момент хочется. Скажем, что заставляет нас встать рано утром или убрать за котом или вымить полы - чувство долга, ответственность. Без него никуда не денешься. По справедливому замечанию одной из написавших тут девушек, тут нет ничего про детей. Вот тут-то уж партнерам вообще лучше забыть про свои желания на какое-то время, а если кто-то будет выкладываться, а 2-ой делать то, что ему хочется, то кроме обид на всю жизнь - это ничего не даст. Я считаю, что мужчина тогда мужчина, когда он может подставить свое плечо и держать столько, сколько нужно, когда в трудной ситуации он проявит уравновешенность и миролюбие и в этом состоянии приймет правильное решение. Потому как главная слабость женщины в том, что она может быть излишне эмоциональна, тогда, когда нужно принять ответственное решение. Вот тут не будет никаких сомнений в том, что с ней рядом настоящий мужчина. Мужчина будет лидером в семье тогда, когда сможет взять на себя большую часть ответсвенности и нести этот груз, тогда и любовь будет от жены и детей и благодарность и понимание. (но жена тоже должна это все понимать и ценить и не висеть на шее у мужа)
    Катерина
    2008-08-29 21:56:27
    Замечательная статья.Жаль, что чуть опоздала с ее обнаружением в сети, я уверена, что она могла бы спасти отношения.
    Nell
    2008-10-20 18:42:59
    Товарищи, женщины! Пора уже оправдать оказанное нам "високое доверие"! Только не произносите категоричных суждений. Иногда можно стать "самой лучшей матерью на свете", не навсегда, конечно. Просто бывают ситуации в процессе становления личностей, когда одному полюсу надо "отдышаться", прийти в себя, и второй вполне в силах взять на себя (на время восстановления) груз общих проблем. К тому же, женщины от природы сильнее психологически, устойчивее (чем часто злоупотребляют по незнанию), а потому это "тонкое" не рвется. Привычкой это становится в том случае, если не задавать высокие перспективы развития. Статика убивает, динамика позволяет жить. За работу, товарищи!
    Игорь
    2008-10-30 13:31:21
    Вот читал я, читал комментарии на статьи Олега,а видится лишь одно - подавляющее большинство,как мужчины,так и женщины,воспринимают всё написанное чуть-ли не буквально.А никто не берет во внимание,что буквализм восприятия - первый симптом примитивизма?Автор ведь ни коим способом не претендует быть пророком,ни ставит себя в какой-то исключительный статус "непререкаемого",но с каким язвительным изыском тут его начали выволакивать... Прежде всего,конечно некоторые женщины,но это вполне понятно,кроме того,автор статей предвидел такую реакцию,да и сама по себе такая реакция на 100% понятна и объяснима,ведь тут покушаются на самые заветные и незыблимые ценности женского мировозрения.Но, милые дамы и господа,МЫСЛИТЕ САМИ,читайте всё,что кто-либо когда-либо написал(вернее придумал),и все таки,это поможет Вам только при условии,если ВЫ САМИ попытаетесь понять о чем в конечном итоге идет речь,нет ничего ГАРАНТИРОВАННОГО ни в одной жизни,все мы постоянно ищем ответы,чаще всего,на те вопросы,на которые не существует однозначных ответов. Всем желаю самого-самого!
    Ирма
    2008-10-31 10:49:37
    Хо-хо, какие замечательные рецепты. По ним можно построить практически идеальный брак для счастливой жизни мужчины и женщины, которые испытывают друг к другу только симпатию.. но не любовь. Нету настоящей любви в парах, где супруги спят в разных комнатах или даже квартирах и стремятся провести отпуск порознь, и, я думаю, со мной согласятся все, кто имел или имеет в жизни "зрелую" любовь (т.е. не в романтику в начальной стадии) . И взаимозависимость тут не при чем. Кроме того, почему-то автор обходит стороной тему совместных интересов, что укрепляет и дополняет отношения. Ладно, допустим. Далее - про то, как жить нельзя: "Зачем нужны все эти игры, если обо всем можно договориться?" - вопрошает автор и далее дает советы: "не давите, не манипулируйте и т.п." Замечательно, только похоже на те же разнесенные в другой статье в пух и прах иудео-христианские заповеди: "не убий, не укради, не возжелай и т.д.". А о том, как жить таким образом, чтобы не хотелось нарушать заповеди, никто особо не распространяется.
    alena2407
    2008-12-09 23:07:06
    Олег, спасибо за Ваш сайт! статьи просто блеск! впервые я увидела подтверждение своим мыслям и чувствам, а главное - увидела подтверждение словам моего любимого мужа, которые иногда вызывали сомнение - поповоду личной свободы, дистанции и всего остального. у меня по прочтении этой статьи возник один вопрос: Я согласна,что должна быть личная свобода, хочется сохранить интерес друг к другу на года. Но при этом хочется иметь настоящую семью и детей, а как все это вписывается в концепцию максимально отдаленного друг от друга проживания ( которое я не считаю неправильным) ? есть два человека, которые любят друг друга, дают эту свободу, держат спокойно эту дистанцию, но появляются детки, которые требуют и внимания и присутсвия рядом. постоянно. как это можно совмещать? я понимаю, что спрашиваю уже совсем конкретные вещи, но только это место в статье меня смутило и хочется понять мысль автора до конца.
    Олег Сатов
    2008-12-09 23:19:51
    @alena2407 Дети, конечно же, все сильно усложняют. Но, с другой стороны, не на столько, чтобы уж совсем посадить обоих родителей на цепь. Мужчина и женщина, держащиеся друг за друга только потому, что "это нужно ребенку" вредят этому самому ребенку гораздо сильнее, чем если бы вообще прекратили отношения.Счастье и здоровье ребенка находится в прямой зависимости от счастья и душевного здоровья его родителей. А все остальное — что ребенку постоянно нужны оба родителя рядом, что "настоящая семья" должна жить в одном доме, что родители должны спать в одной постели — это все чепуха. Жить вместе бывает удобно, но это не имеет никакого отношения к тому, как дОлжно жить.Либо родители счастливы, либо нет. А ребенку важно именно настоящее родительское счастье, а не его тщательная имитация. Вернее, даже не так.. ребенку нужно чтобы его любили и все, а родительское счастье ему важно только в косвенном смысле, как гарантия того, что родители вообще умеют любить..
    ulkad
    2008-12-16 18:01:41
    Вы пишите "с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее. Чего ты хочешь, чего я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду — элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем и обычных неурядиц."А что делать, если человек отвечает: "Не знаю"? Ты пытаешься к нему найти подход, не напрягающими вопросами, порою наводящими, а он все равно твердит "не знаю", " я сам запутался". Порою даже пролетают фразы " Не знаю что делаю в этой жизни".... знаете, у человека нету цели в жизни, нету смысла чтоли... а когда слышишь такие овтеты постоянно, то говори -не говори, а это как игра в одни ворота... - старается только один.На счет раздельно отпуск провести - смущает верность... даже самые крепкие пары, по пьяне могут натворить беды...и вы это знаете.
    babushka
    2009-01-01 20:56:17
    Эту статью писал мужчина, а не ангел и не святой. Поэтому это одна из многих моделей. Вот недавно случайно проверила жизнью тезис автора о том, что "...держите дистанцию и давайте друг другу свободу". Так случилось, что именно я держу дистанцию и даю свободу, и что? А ему это не нравится! Он ревнует, говорит, что мне безразличны отношения. Причем сам читал эту статью и руками и ногами за дистанцию и свободу. А если бы он так поступал как я - насчет дистанции - я бы прекратила отношения. Считаю, что успешность отношений определяется только степенью удовлетворения различных потребностей друг друга. Т.е. энергообмен. Если мне нужна сердечная энергия, и он мне ее дает, а ему в большей степени нужна энергия внимания или секс, и я ему это даю, и если это наши главные потребности - отношения будут. До тех пор, пока не удовлетворится потребность или пока не научишься сам ее удовлетворять.
    fergie
    2009-01-16 14:40:54
    Ерунда всё это! Люди разные, и отношения - тоже! От любви, от совместимости характеров зависит. А уступать не только женщина должна (еще хуже "смиряться") Если я в каких-то вопросах лучше разбираюсь, почему я должна промолчать и сделать как он велит, если могу предложить гораздо лучший вариант?! Мужчине где выгодно- Он-главный! а в финансовом плане, например, зарабатывай сама!и т.д. ...Любви всем и взаимоуважения!
    Юрий
    2009-02-02 14:43:05
    А мне кажется, что отношения вообще не поддаются никакому логическому обьяснению. Никогда не предугадаеш, что будет и как все сложется. Но статья мне очень понравилась, в не много интересных вещей.
    Марина Ивановна
    2009-02-02 13:43:48
    Если допустить, что биологический мир развивается по принципу ЕСТЕСТВЕННОГО ОТБОРА, и если посмотреть на социальные отношения, применяя этот принцип, то все идет как надо: как когда-то вымерли неприспособленные динозавры, а их нишу заняли, возможно, и более "слабые" на первый взгляд, млекопитающие, но, как доказывает сама жизнь они и оказались более сильными (по крайней мере, на данном отрезке времени), так и теперь, "вымирают" нежизнеспособные модели поведения мужчин и женщин. И как бы мы не старались "наступать на горло своим песням", на мой взгляд, сдержать эту "песню естественного отбора и постоянной борьбы" мы сможем только ценой новых неврозов и то ненадолго. "Бог", как мне, кажется, всегда на стороне тех, кто побеждает в конечном итоге, а будут ли это "спесивые бабы", или "сильные мужики", его это мало заботит. Трагедия отдельных особей и отдельных пар, совсем не трагедия для создателя, это ступенька на пути благополучия популяции. Хотя, мне как отдельной особи от этого и не легче :) Я понимаю, что очень даже возможно "выращивать" своего "слабенького мужа" до уровня сильного мужчины, но, по собственному опыту скажу, женщина в таких отношениях превращается во всю ту же мамочку, пусть мудрую, не своевольную, но мамочку-няньку. А в душе, в глубине, во снах, остается сильное природное, миллионолетнее желание сильного самца. Всю эту игру я понимаю и принимаю, в условиях дефицита мужчин, я осознанно выбрала интроверта по себе и стараюсь "воспитывать" его по принципу данных вами рекомендаций :), хотя, как писала выше, хотелось бы, вместо этого тратить эти силы на воспитание настоящих детишек и вместе с ним. Олег, остается один вопрос: не надорвется ли душа? - с одной стороны - будь сильной и самостоятельной, сама смоги обеспечить себя т.е. "научись петь гормко" - с другой стороны научись наступать на горло своей песне, мжчину своего воспитай сильным. - с третьей стороны естестренные свои желания, неврозы, вредные привычки и проч.(сильные и мудрые женщины они ведь тоже с неба не падают) усмири, самое себя воспитай. Уж не подготавливаете ли вы, своими советами, клиентскую базу для себя? (шутка) И еще, интересно: насколько бы изменились ваши рекомендации, будь вы женщиной (это не вопрос,а мысли прописью).
    xelles
    2009-01-29 16:22:56
    "Когда мужчина и женщина только знакомятся, они — независимые люди, со своими взглядами, интересами и друзьями — и именно такими они друг другу нравятся." --- Совсем необязательно. Причем это относится абсолютно к любой части предложения. ВСЕ легко ставится под сомнение простыми обратными примерами. Автор использует методы пассивной манипуляции в утверждениях, выдавая их за фактическое. Оговорки носят условный, лишь поясняющий характер, порой корректирующий и, собственно, дополняющий текст, но едва ли оговаривающий исключения, относящиеся к описанной ситуации...Например: "Если отказаться от детской жадности и желания владеть человеком полностью, если перешагнуть страх, что выпущенный на волю человек может не вернуться, если не сводить всю свою жизнь к отношениям, — все само встает на места. Оговорка. Некоторые отношения держатся только на том, что партнеры вцепились когтями друг в друга и не отпускают. В этом случае, если ослабить хватку, отношения действительно разрушатся, поскольку, кроме крепких объятий, людей здесь ничего и не связывало. Однажды, со скуки встретились, привыкли и прилипли друг другу — вот и все отношения. И хотя они уже давно стали привычными и удобными — грош им цена, и не велика потеря, если они развалятся. Именно такие отношения заканчиваются безответным вопросом на смертном одре — "А зачем, собственно, я прожил эту жизнь?" ---Когда люди "когтями" цепляются друг за друга, всегда ли это значит, что их связывает лишь привычка? Трактовать сильное по степени притяжение между людьми можно невероятным количеством вариантов отношений: безумная любовь, страсть, долг, алиби (в случае с любовником или любовницей, например), еще много чего или что-то из этого вкупе... Если присутствует страх перед тем, что отпущенный на волю человек может не вернуться, так ли высока степень доверия между этими людьми? И как трактовать пресловутую "волю" здесь? Отношения означают для людей НЕволю? Тогда как обозначить разницу между этими категориями, чтобы вконтексте описываемых ситуаций не возникало недоразумений и вопросов с множеством различных ответов? Автор не указывает ни на что из этого в оговорках, излагая в конкретных примерах общие положения... И, на это уже обращали внимание, автор и впрямь создает впечатление человека, боящегося произносить в одном предложении слова "настоящая" и "любовь". Наше общество и так достаточно изуродовано - чуточку красоты ему не помешает, а зависит это исключительно от нас... Так это история размышлений с дотошным разбором отношений мужчины и женщины (предполагающим в сути перебор всех возможных вариаций таких отношений) или же глубокий анализ взаимных чувств, возникающих между людьми... Скорее первое...Подобные вопросы появляются походу текста ВСЕЙ статьи. Я не пытаюсь придираться по каждому мелкому поводу - такая резкость вызвана категоричностью автора в описании весьма и весьма спорных положений...
    babushka
    2009-02-02 09:51:40
    Судя по посту Дмитрия, учитывая собственный опыт, я прихожу к выводу, что гармоничные отношения возможны в единственном случае: когда людей так сильно и искренне тянет друг к другу, и тянет с позиции сильного ("на", а не "дай"). Потому что уж слишком различны изначальные импульсы в отношениях м. и ж.: женщина всегда будет стремиться к заземлению, к созданию гнезда, т.к. так реализовывается ее природная женская энергия-в заботе, в готовке, в отдаче. А мужчина стремится к движению, к смене впечатлений, к разнообразию-так выходит в жизнь его мужская энергия. Еще тут вопрос, у кого какие чакры более развиты. Если у двоих гармоничны манипура и свадхистана, то они, мне кажется, более будут стремиться к "земному" объединению в виде совместного житья. А если акцент у людей больше на сердце, аджне или вишудхе, то им совместный быт не особо нужен.
    Светлана
    2009-02-01 13:44:16
    Мне очень понравилась статья, тем более что у самой много проблемм в отношении с мужчинами. Понять не могла почему. С бывшем мужем прожили 24 года, казалось все годы была любовь, но вот случилось так что появилась другая женщина в его жизни,моложе меня, но я хочу сказать о другом, я сейчас понимаю, что мои отношения к мужу были зависимыми,а не здоровыми, я вся была в нем, вся моя жизнь для него.. и т. д. и вероятно сейчас, когда я пытаюсь построить отношения с мужчиной я его присваиваю , выстраиваю свою модель отношений и слепо следую по этому маршруту.. Я понимаю и не знаю как изменить себя, как научиться жить по другому, мне сложно разобраться в себе самой, без помощи.. Ваша статья - мой ключик к заветной двери в новую жизнь.. я очень надеюсь,что все будет хорошо.
    Дмитрий
    2009-02-02 05:01:54
    Статья верная логически.... Ниодной ошибки. И про халяву со стороны женщин и про жалобы женщине.... Надо добавить сюда еще обращение за советом например если ваша подруга преуспела больше вас и вам тоже хочется добится этого. Вы спрашиваете совета... Вас конечно немедленно не ставят к стенке, но приговор выносят незамедлительно. Я решил визуализировать идеальные отношения описанные в этой статье (с её постулатами я согласен полностью). Выходит что идеально было бы никогда не съезжаться, что бы не нарушать личное пространство, финансы и свободу каждой из сторон. Поскольку жвловаться и искать сочувствия нельзя, то лучше взять лучшего друга, водки и поехать на рыбалку, где по пьяному делу успешно выпустить пар. Возникает вопрос - зачем мне тогда отношения с женщиной? Друг по крайней мере не будет ожидать что ты будешь платить за него в ресторане и угадывать его желания получить цветы в подарок. Секс? Но если учесть все условности по соблюдению личного пространства, женскую биологию и то что сейчас на работе приходится проводить по 12 часов в день, как ей так и ему, вероятность его сводится к разу в месяц. Ведь живёте вы раздельно. А если мне необходимо это три раза в неделю минимум? Сказать об этом ей? Сразу же начинается торговля или песня отом что вам всем одно и то же нужно... Легче уж проститутку вызвать. Ну что ж остаются ещё общие увлечения. Поехать например в страну где вы ещё не были. Отлично! Только выясняется что она уже туда едет и без вас ("по работе" - клиент пригласил. Бизнес - есть бизнес). Шашлыки, природа и прочие виды совместного отдыха уже успешно перекрыты заботливыми HR's, которые заботясь о корпоративном духе устраивают тренинги и корпоративы чуть ли не каждые выходные. В общем общение по интернет уже можно уже смело приравнивать к идеальным отношениям. Свобода и независимость в них гарантирована. Да и получится они могут намного интенсивнее чем реальные. Единственный конечно вопрос - дети. Возможны ли они вообще при таких идеальных отношениях? Или всё таки надеятся на клонирование in vitro? А ростить их как тогда? Ведь придётся поступаться идеальностью отношений. Может сразу в интернат? А на выходные будут в гости приходить или наоборот. Кстати в Англии такая форма воспитания была традиционной веками и позволяла взращивать весьма самостоятельные личности.
    пчёлкина
    2009-08-01 13:16:32
    спасибо огромное!!!!!С интересом прочитала, сохранила в закладках.я для себя много отметила, думаю мне это поможет в будующем.Хороший сайт. Спасибо за советы.
    Света
    2009-02-06 18:10:31
    Статья просто замечательная, как впрочем и все остальные для меня. Сам сайт находка. Работу даже пришлось забросить и читать, читать, читать. Действует, как хороший контрастный душ, и вера в себя появляется, а главное понимаение себя приходит. Вообщем, большое спасибо, за то что создали сайт. Света, Курск.
    Татьяна
    2009-02-06 11:49:50
    Статья понравилась, но маленько не понимаю почему эте не относится к "испорченым отношениям". Когда мы с мужем познакомились у нас были такие отношения как описано в статье и все всех устраивало, но мы не смогли их сохранить, теперь от этого страдаем, т.е. пожинаем плоды собственной глупости. Берегите друг друга, храните отношения....
    victoria74
    2009-07-30 12:04:19
    спасибо огромное за статью...ничего не случается просто так, поэтому данный текст запал в мозг, а сердце надеется, что все это сработает.поняла одно: какими бы умными мы не были, какой бы интуицией не обладали - все равно мы с Венеры, а они с Марса. единственное, что вселяет надежду - это то, что все это происходит абсолютно у всех: встречи, любовь, расставания. ну, а самое трудное - это подтолкнуть мужчину к такому вот разговору. ну...жизнь продолжается. спасибо еще раз.
    Дарья
    2009-07-27 02:59:24
    статья хорошо,показывает все аспекты "нужного направления" жизни...ток вот вопрос, как это изменить?натеории все понятно..но в жизни все по другому...
    Praetorian
    2009-07-08 13:14:25
    Я сильно задумался вашим блогом. А не списаться ли нам в личке для более подробного обсуждения ресурса?
    dv1979
    2009-07-04 00:01:33
    Олег вам стоит прочитать , но как мне кажется вы уже читали или вас уже копируют ..Николай Курдюмов " Успехология любви " -- как под копирку или вы или он ... ??? у него правда развернутее как мне показалось ...
    dv1979
    2009-07-04 00:31:22
    олег и еще один маленький вопросик ??? ваше отношение к саентологии ? Роном Хаббардом не увлеченны ??? могу спорить комента не будет ...
    Олег Сатов
    2009-07-02 15:39:29
    @suchoid Краем уха какие-то упоминания слышал, но не читал. Пусть он меня читает :-)
    suchoid
    2009-07-02 16:08:20
    >Пусть он меня читает :-)Однако. *-D
    suchoid
    2009-07-02 15:18:19
    Олег, что думаешь о книге Николая Курдюмова «Успехология любви»? Читал ли? Есть косяки, но в целом похоже.
    джексоннн 1979
    2009-07-03 10:01:05
    спасибо огромное автору ... камень с души упал !!!!
    Елена
    2009-07-03 11:10:08
    Спасибо за статью она просто великолепна, хотелось бы узнать про "Налаживание уже разрушенных, но еще продолжающихся отношений"
    Елена
    2009-06-07 18:30:47
    Отлично написано. Думаю, пойдет на пользу будущим отношениям, потому что прежние развалились сразу по всем этим причинам. Попадись мне эти слова чуть раньше - кто знает... Конечно, я выделила для себя только то, что имело место в моем браке. Некоторые утверждения были бы для него губительны. Но все же я много почерпнула для себя. Спасибо!
    Лина
    2009-06-04 23:37:44
    столько "Спасибо"было сказано!!!!я думаю ещё одно "Спасибо" не помешает!у меня аж глазки заслезились, когда к концу статьи я поняла, как много ошибок я сделала, и какой же у меня все-таки замечательный мужчина!!!
    Дмитрий
    2009-06-01 05:57:28
    Спасибо за статью! Говорят, хороша ложка к обеду... Допустить все эти ошибки сразу - нужен талант. Он у меня есть. Спасибо, что помогли их осознать.
    elenocka
    2009-06-09 18:00:48
    "Налаживание уже разрушенных, но еще продолжающихся отношений". Олег хотелось, что бы Вы затронули и эту тему.
    lana_N
    2009-06-17 01:58:11
    большое спасибо за статью. С интересом прочитала, сохранила в закладках. счастлива, что прочитала её на прекрасной ранней стадии отношений, когда всё только закладывается! =)))) Спасибо большое!!!!
    ольга
    2009-06-20 19:33:32
    Огромное спасибо. Читала и, по-девчоночьи, плакала. Именно 5 минут до прочтения статьи изводила себя гнусными мыслями. Вашы мысли как озарение. Хотя во многом созмучны мои Вашим, на практике не всегда получается действовать именно по мысли.
    Елена
    2009-05-22 00:36:53
    Очень понравилась статья :) Увидела, что действовала в отношениях с точностью наоборот, и наделала кучу ошибок. Жаль, что так поздно её прочила.
    Ильмира
    2009-05-21 08:07:59
    Спасибо, спасибо, спасибо! Он все делал по пунктам, изложенным в статье. Я все делала наоборот. Хотя считала себя клеем, сдерживающим семью. Я в растерянности и в то же время счастлива. Не знаю, как в практике это произойдет, но статья просто шикарная. Спасибо, все вовремя, по-моему я уже сходила с ума.Вы лечите души, спасибо.
    NN
    2009-05-14 01:45:02
    >>Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях.Вот как раз думаю о принятии и непринятии. Что делать, если ГОЛОВОЙ все понимаешь, а душа сопротивляется? Вот к примеру: у меня есть друг, начинающий музыкант. Недавно у него был дебют. Говорю ему: пригласишь? Хочу послушать, побыть в зале, поддержать. Ответил - пока нет, я слишком волнуюсь. Я понимаю, что волнуется. Хотя с моей т.з. это нелогично: когда волнуешься, наоборот, так важно, чтобы рядом был свой человек. Допускаю, что у него другая логика, что ему легче свой дебют отыграть совершенно посторонней публике. Он мне ничего не должен, и вообще это его личное дело, приглашать - не приглашать. Все понимаю. Но на душе кошки скребут. Отчего-то так обидно... Не принимается.
    RыЖаya
    2009-02-12 06:00:35
    Статья, конечно, интересная и советов хороших немало, но под одну гребенку всех гребсти не надо. Все мы разные, для кого то хороша эта модель поведения, для кого то это вообще неприемлимо. И не слишком ли много требований в этой статье к женщине? И сама себе все обеспечивай, и мужчину себе вырасти, и на свои принципы наступи, еще и уступай во всем и соглашайся даже с бредовыми мыслями! Для мужчин может это и идеальные отношения, только возникает вопрос, если уж все отдельно делать, то зачем вообще такие отношения, что от них можно получить? Люди строят отношения, начинают жить вместе, объединяются, чтоб в чем то было проще, была взаимопомощь. И про бюджет совершенно непонятно, вы муж и жена, идете в магазин за продуктами и как тут быть? Скидываться, делить чеки пополам. Или сегодня платишь ты, а завтра я? Это же бред!!!Я понимаю, что у каждого должен быть свой независимый бюджет, но что то общее все равно должно быть. Если жить в разных домах, то напрашивается вопрос, зачем тогда вообще выходить замуж? Можно тогда всю жизнь ходить друг к другу в гости на "чай" , только и это надоедает...Можно прекрасно жить вместе, спать в ОДНОЙ постеле, но при этом иметь свои интересы, не ограничивать свободу друг друга и обязательно считаться с мнением друг друга!
    Лия.
    2009-03-27 08:40:56
    Сразу видно, что статью писал мужчина, это как Козлов писал:"Говорите каждый вечер спасибо мужу за то, что он пришел домой,он же мог не придти!" Мое мнение, что семья больше нужна мужчине, чем женщине. Мы умеем зарабатывать деньги, воспитывать детей, водить автомобиль, договариваться о всех своих проблемах с другими, создавать себе интересную и насыщенную жизнь! А многие мужчины даже тарелку помыть не могут, не говоря о многом. Поэтому мужчина должен быть мужчиной в первую очередь, а женщина женщиной. Пусть он научиться брать ответственность за семью на себя, а женщина, поверьте умеет отдавать, она это делает построянно (дети, родители, животные и т.д.)Спасибо вам зза статьи, прочитала все!Даже если не во всем согласна.Я.
    Eve
    2009-04-09 04:31:22
    Больше спасибо за последнее! Я так долго мучалась. В июле мне предстоит сдавать экзамены в самый престижный в стране (по выбраной специальности) ВУЗ и мы с любимым договорились, что в случае поступления, я ухожу с работы и соответсвенно, жить тогда мы продолжаем на его деньги. Но сейчас, работая, я вижу, что не успеваю с подготовкой физически. А еще, в последнее время отношения ухудшились, так как я все время в напряжении и меня мало что радует. Благодаря Вашей статье я поняла, что не можно, а нужно побороть свою гордость и согласиться на предложение любимого уволиться сейчас и заняться учебой в полной мере, пока еще есть время. Спасибо!
    Eve
    2009-04-09 04:53:20
    И еще одно. Как ни банально это не прозвучит, но если есть та самая любовь, то не думаю, что может идти речь о какой-либо ограничениях в дистанциях или териториях. Разве что на уровне свежих, еще зеленых отношений подобное актуально :)
    Ирина
    2009-04-07 22:47:09
    Великолепно!! спасибо!
    Елена
    2009-03-25 16:17:58
    Спасибо,как раз во время все прочитала!! Со многим согласна кроме разных постелей и еще больше разных квартир..это бред.
    Александра
    2009-04-05 07:17:21
    Спасибо! ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО! Да любые отношения будь-то любовь или дружба - это огромный труд. Только иногда, когда следуешь по правилам, т.е. поступаешь как нужно поступить, но не так как хотелось бы, не так как чувствуешь, начинает казаться, что это как запуск программы, где каждый выполняет свои обязанности и приходишь к выводу, что близкие отношения могут быть с любым человеком.. Как будто это не ЧУВСТВА, а договор/контракт между людьми...
    Настасья
    2009-03-24 17:11:32
    Психолог явно боится отношений, говоря о том, что нужно жить раздельно, а как же семья?? неужели и детей нужно так воспитывать: тыркать то к одному, то к другому??? Ужаваемый психолог ещё сам не дорос до взрослых отношений, он боится семьи, хочет быть независимым и боится полюбить...
    Натали
    2009-04-30 21:34:48
    На мой взгляд, Ваши советы очень полезны , но акценты расставлены так, что некоторые читатели не совсем их улавливают. Гармоничные,свободные отношения - это отношения гармоничных, реализованных,самодостаточных людей. Для людей, кто это понимает, Ваши советы очень полезны, всех же остальных, на мой взгляд, могут привести к еще большим страданиям. В силу того, что понимание свободы часто очень незрело.
    Роман
    2009-04-03 11:03:19
    Олег, доброго времени суток! Мы нарушили практически все пункты, которые которые по вашему мнению необходимы для создания нормальных отношений, описанные вами в данной статье. Мы расстались. Возможно ли в данной ситуации через какое-то время вновь наладить отношения, при условии что оба человека захотят начать все с из нова и постараться не повторять былых ошибок... Были ли подобные случаи в вашей практике. С уважением, Роман.
    яночка
    2009-03-31 05:57:30
    доброй ночи, прочитала статью и нижеприведенные коментарии, конечно и в самой статье и в коментах есть свои плюсы и минусы, человек существо сложное, порой он даже не осознает насколько он запутался, все совершаем ошибки, но проблема в том что не каждый может понять где именно ошибка, а тем более найти ей решение, хотя бы для себя уяснить,тогда о какой модели отношений идет речь,для каждого свое, человек сам творит, если у него есть цель но нет проложенного пути, то цель-мечта??? так выходит.а мечта это фантазия значит если ты задался целью изменить свои отношения ты читаешь советы психолога и дальше основу твоей цели составляет только его модель отношений выстроенная в его статье.но мы же не можем основываться на его статье, мы являемся сами собой со своими тараканами,значит уже не получиться,лучше смотреть на ошибки и менять себя к лучшему,или может постоянно наступать на одни и теже грабли,и пытаться следовать модели Олега???люди вероятно подчерпнули каждый для себя то что ему нужно, и в своей мере.(я люблю свою половинку, меня тянет к нему магнитом я счастлива рядом с ним,и бывает с ума сходим, да многое бывает в наши 20,но это эмоции а эмоции это иррацианальность, неуверенность в себе.только ваш здравый смысл способен проанализировать ситуацию, и изменить ваше мировозрение,а в хорошую или плохую,зависит от степени вашей личности, качеств,взглядов и общ.мировозрения.мы ссроримся неважно из-за чего, главное понять в чем ее причина,и найти ей решение для себя.)
    Дина
    2009-03-11 09:48:54
    Это просто супер какой-то, мы оказывается правильно все делаем) спасибо за статью!
    Наталья
    2009-02-16 12:57:46
    Статья хороша безусловно. Автор - умница. Но... ложка дегтя - это, как мне кажется, легкий оттенок назидательности, а менторство в любой, даже самой слабой степени, все же утомляет. Без назидания, господа, без назидания.
    Лора
    2009-04-18 06:50:25
    Статья правильная. все рекомендации - правильные. А люди-то все разные, часто - неправильные. 25 лет в браке я действовала именно по этой схеме. Меня так мать учила - раньше ведь психологов и сайтов не было :) У мамы - получилось: гражданский брак, основанный на взаимоуважении, понимании, свободе и общем деле. Все, как в статье - идеальная иллюстрация. У меня тоже была идеальная семья. Снаружи. А потом изменились условия существования, и все сразу развалилось. И я вышла из всего этого с неврастенией, с которо Да не нужна мне такая семья, я - другая. Мне нужны эмоциональные отношения, помните, как у О`Генри? Когда муж бьет, а потом подарки дарит. Таким надо спать в одной постели, лопать попкорн обнявшись под телевизором, вместе ходить даже ... скажем, в душ. Ну ненормальная я, что ж тут поделать?
    Надежда
    2009-03-22 23:43:54
    Эта статья заставляет задуматься,как все таки много мы совершаем ошибок,когда строим отношения.не слышим и не хотим слышать друг друга,не умеем разговаривать,а это самое главное-уметь выслушать и понять.мне очень понравилась статья.и еще меня всегда интересовал вопрос,раз психологи все это знают и осознают их отношения наверно близки к идеальным?они знают и умеют подбирать ключи к разным проблемам.
    Ку-ку...
    2009-04-10 15:39:40
    Я не знаю реалист вы или кто. Но с Вашими статьями я стану пессимистом...
    Александра
    2009-03-18 15:19:57
    Статья очень поучительная... Практически со всем согласна. Здравый ум, отказ от эгоистичных амбиций и обоюдное желание быть вместе, вот самое главное в отношениях!
    Ирина
    2009-04-16 18:20:31
    Здравствуйте,Олег! Мне очень понравилась Ваша статья, доступная и содержательная! Я учусь на 2 курсе РГППУ на педагога - психолга, учится нравится, но признаюсь - в себе разочаровалась, так как в своих отношениях с мужчиной разобраться не могу! Мы вместе 4 года и сейчас именно тот момент когда появляются взаимные претензии, недовольства..., вообщем висят " на волоске".Друзья говорят, что мы еще долго продержались в любви и согласии, но я очень хочу их сохранить, поэтому и обратилась к вашей статье! Спасибо, Вам!
    Юля
    2009-04-21 23:03:30
    Здравствуйте, Олег. Отличный сайт, отличные темы, хотя со многим не согласна. Личное пространство, дистанция - это прописные истины, но Вас, на мой взгляд, несколько заносит в крайности. Мне кажется, выбор состоит не в том, держать дистанцию или нет, а в том, насколько далеко. Для кого-то личное время - это 30 мин в ванной с журналом, для кого-то футбол с друзьями в четверг, а для кого-то отдельный отпуск. Если видение ситуации совпадает - отлично, а нет - ну тогда сложно. Но кто должен уступить - это еще вопрос. И еще, тут комментарий был про то, как выглядят отношения, если полностью следовать Вашей модели. У меня тоже сложилась некоторая картина, но описывается она очень просто - дружеский секс.
    София
    2009-02-14 18:08:34
    Статья - супер просто! Как правильно и точно все изложено. Если бы все руководствовались этими советами, то была бы гармония и взаимопонимание между мужчинами и женщинами. Спасибо, я для себя много отметила, думаю мне это поможет в будующем.
    Людмила
    2009-03-19 23:21:49
    у меня с парнем сейчас трудный период. Я в статье прочитала все свои ошыбки которые совершала рядом с ним.Моя собственность, обиды из-за редких встреч, недоверие, постоянное чуство что он общается с бывшей девушкой, думать хотеть но не говорить об этом врядли он меня поймет и если сказать ему об этом он обидется,хотеть большего внимания но в итоге не проявлять этого внимания самой, делать отсутствующий вид или летать где-то непонятно в облаках в то время когда он мне говорит о своих планах на будущее темболее если это касается его работы, вести себя холодно и тыкать в том что не прав он, и этот букет еще далеко не полон. Хочу попытатся сейчас что-то сделать пока не поздно, и хочу верить что мы вместе попробуем исправлять ту ситуацию которая у нас сложылась. Я очень благодарна за выше изложенную статью.
    Оксана
    2009-03-20 16:36:09
    Сама судьба привела меня на ваш сайт. Статья отличная!!! Много подтвердилось. Где-то в глубине себя мы многое знаем, но почему-то не хотим признать этого. Надеюсь эта статья мне и моему мужчине поможет сохранить и улучшить отношения.
    Ирина
    2009-03-20 22:23:26
    Отношения между мужчиной и женщиной очень противоречивы. И конечно же, милые женщины, Сила женщины в ее слабости. Спасибо за хорошо сформулированные выводы и опыт. С удовольствием прочитываю выше сказанное.
    Анна
    2009-02-25 09:00:46
    Олег, спасибо Вам большое за Ваши статьи! Моя жизнь и жизнь моих близких становится интереснее и радостнее благодаря тому, что мы лучше стали понимать себя и друг друга. Всего Вам самого доброго! С уважением.. :)
    Юлия
    2009-02-20 11:22:56
    Добрый день всем. Очень внимательно прочитала статью и отзывы к ней. Не хочу комментировать как правильно, а как нет. Хочу просто поделится наблюдением со стороны. У меня есть подруга, которая, если бы я ей дала почитать эту статью, подписалась бы под каждым словом. Именно так протекает ее жизнь. Ее муж до встречи с ней был женат, развелся потом жил с женщиной, которая вела себя скажем абсолютно противоположно данной статье, после чего он от нее ушел после 7 лет совместной жизни. И вот он встретил мою подругу. Яркую и независимую женщину. Нет, это не он, а она предложила ему спать в разных комнатах. У него бизнес в Москве и другом городе, так что только половину времени они могут находится вместе. Когда ее муж уезжет в другой город, на мой вопрос - уехал ли он, она отвечает - слава Богу. При всем при этом она говорит, что он очень замечательный, заботливый. Но самое интересное ОН. Ему почему то стала не нужна эта свобода, к которой он так стремился. У них происходят ежедневные скандалы, когда он говорит, что ему абсолютно не хватает внимания, что ему хочется, чтобы она везде была с ним рядом. И еще одно НО...любит ли она его??? Ответ- НЕТ!!! Просто ей так удобно. Хороший, заботливый, состоятельный муж...но знаете, последнее время у нее все чаще появляются мысли измены. Казалось бы все должно быть хорошо, зачем тогда это? Они не привыкли друг к другу настолько, чтобы отношения успели надоесть, т.к редко видятся. Я не психолог, но мое мнение, что друг друга можно удержать только одним - любовью. Ни детьми, ни деньгами, ни манипулированием, только любовью. Там, где есть любовь, люди никогда не смогут надоесть друг другу, ведь проводить время вместе - не значит, лежать на диване рядом. Можно встречаться с друзьями, заниматься спортом...иметь еще очень много общих интересов. Возвращаясь к моей подруге, точнее к ее мужу, возникает вопрос - почему его не устраивает то, к чему он так стремился...У меня только один ответ....человеку всегда хочется того, что у него нет. Мои замужние подруги, завидуют незамужним, а те в свою очередь безумно хотят выйти замуж. И все таки есть еще один маленький, но важный нюанс - В первом случае муж моей подруги не любил, женщину с которой прожил 7 лет, а во втором случае он нелюбим. Нельзя построить отношения, когда чувства нет или есть только с одной стороны. Да, они могут существовать, но только по одному принципу - принципу удобных отношений. Поверьте, там, где любовь взаимна, там не возникает вопрос нужно ли держать дистанцию или не нужно...
    brava
    2009-02-24 00:12:01
    статья понравилась супер!в ней очень много для меня знакомого...большое спасибо Олегу! читаю почти все статьи
    Nally
    2009-02-16 00:37:23
    Хороший сайт. Спасибо за советы. Надеюсь, в моей будущей жизни, замужем, все будет хорошо)
    Юлия
    2009-03-27 16:10:26
    Спасибо большое за статью!Последнее время у меня с любимым человеком все как-то наперекосяк,вечьные соры(которые я же и начинаю сама)главное, чьто я это все понимаю, но ничего не могу с собой поделать!Прочитав эту статью, действительно поняла в чем состоит моя ошыбка, чьто я делаю не правильно и чем расстраиваю любимого!Еще раз большое спасибо!
    Анюта
    2009-08-08 18:17:16
    Да, статья хорошая! Жаль что мужик это читать не будет и уж тем более следовать этому!
    Марина
    2009-08-11 13:38:20
    Спасибо за статью.У меня есть человек с которым я встречаюсь,но его характер очень сложный.Общение очень тяжелое и по началу я не могла понять его отношения ко мне,хотя и сейчас не доконца понимаю что поисходит.То, он как ребенок капризный,то когда я его начинаю от себя отталкивать,показывая свое непонимание в его глупых поступках он на удивление становится ужасно ласковым и заботливым.Он многое недоговоравиет,хотя я постоянно спрашиваю,в чем причина его молчания.Иногда не дослушав мою речь начинает высказывать свое недовольство и повышать голос,а когда я договорю рассказ до конца,говорит:"ааа,ну тогда понятно".Никогда не попросит прощения,хотя я наоборот,признаю,что я была не права.Мне очень тяжело с ним быть,но я всё же знаю,что он внутри хороший человек.
    Alina77
    2009-08-17 02:57:52
    Прекрасные рекомендации. Но, мне кажется, они приведут к стабильным и счастливым отношениям только в случае, если они применяются для создания союза, в котром есть любовь, верность, желание иметь семью, детей, принятие ответственности за свою жизнь и семью. В этом случае "разные кровати" и дистанции позволят не попасть в ситуацию , когда "на второй год жизни жена становится сестрой". Беречь свои сексуальные отношения, сохранять элемнт новизны, относится творчески, "незалюбливать насмерть", оставаться друг для друга в чем-то загадкой, признавать право каждого человека на свое самоопределение и миссию на планете Земля ( а все вышеизложенное требует труда и умаление собственного эгоизма) все это лишь дополнение к .....любящему сердцу. Если же пратнеры имют попутно секс на стороне, то подобная модель отношений не ведет к истинной близости между мужчиной и женщиной, оснванной на сексуальной, духовной и и интеллектуальной гармоничности, а лишь комфортноудобное времяпровождение постоянных любовников, что рано или поздно разочарует их, потому что истинная потребность человека любить и быть любимым безотносительно чего-либо.
    Лилу
    2009-08-25 02:41:27
    /Прекрасные рекомендации./ Поддержу. :) //Но, мне кажется, они приведут к стабильным и счастливым отношениям только в случае, если они применяются для создания союза, в котром есть любовь, верность, желание иметь семью, детей, принятие ответственности за свою жизнь и семью.// У меня есть мнение, что все мы хотим - любви, верности и семью счастливую. Вот только подходы бывают разними. Психологи смотрят в глубь психики людей. Романтики - ждут любви с небес. Каждый выбирает свой подход. :)
    tronyt
    2009-08-28 21:09:29
    Многие граждане не учитывают, что статья рассчитана на людей, СТРОЯЩИХ отношения, к тому же интровертов (: Конечно, всю правду этого подсознательно чувствуют люди... которые очень долго не могут построить нормальных отношений (:(: А вообще, таким мужчинам/женщинам гораздо полезнее не иметь отношений, а просто контачить,,
    Олеся
    2009-09-09 03:06:12
    Олег, спасибо за ваши статьи, во всех из них есть рациональное зерно,и я много прояснила из них для себя, и мужу показала.Особенно понравилась, что "Чего хочет женщина" и про "мужей" и "любовников", но так же есть и какая-то на мой взгляд не совсем верная для профессионального психолога канва- что женщина должна подавить свою гордыню. А разве мужчина не должен такого же самого? Или мы все таки не равны? :) Читается какое-то женоненавистничество, такое ощущение что у вас есть затаенная обида на женщину, которая вас использовала. Простите, если вам мои слова не приятны, не хотела вас обидеть. Желаю вам всяческого процветания и личностного роста. С уважением, Олеся
    Маша
    2009-10-23 12:02:15
    Статья мне очень понравилась. Особенно актуальныи оказалось место про личное пространство. У меня нет слов, чтобы выразить свою благодарность! Спасибо вам большое!
    valentinka
    2009-10-03 22:27:51
    очень правильная статья на мой взгляд, спасибо автору. to farvel: завидую! Далеко не всем удается в реальной жизни осуществить сказку, а вам удалось. берегите ее.
    Anuta
    2009-10-21 11:44:24
    Интересная статейка, только зачастую такие отношения порождают расхлябанность и распад в последствии..Везде хороша "золотая середина". И "вешаться" друг на друга не стоит, и слишком отдаляться. Олег, почему Вы отвечаете не на все комментарии людей?
    Elvira
    2009-10-22 09:22:35
    Прочтя статью, обнажились некоторые ошибки, которые я допускаю в отношениях... Сейчас у меня появился человек, который мне очень дорог и я сделаю его счастливым...))) Ваша статья мне поможет, я не сомневаюсь....
    ТрАВа
    2009-10-14 16:30:28
    Очень образная,в то же время легкочитаемая статья.Все рекомендации выполняемы, нужно только чуть-чуть захотеть...Спасибо. Так редко можно найти что-то действительно удобоваримое, а главное бесплатное....
    valentinka
    2009-10-15 17:32:39
    Вопрос остается один: как научить своего мужчину разговаривать? Мне это важно - делиться мыслями и переживаниями с близким человеком, а ему нет (он как раз из тех ,кто внутри себя все переживает, никогда не жалуется, даже если ему тяжело, и никого ему "снаружи" не надо, и ждет того же самого от меня) и то, что я "пристаю" к нему со "своими" разговорами (хотя речь идет о НАШИХ отношениях) он считает покушением на свою личную территорию, о сохранении которой вы и пишете.
    Елена Нечаева
    2009-10-20 10:32:52
    Олег! Занималась подготовкой вебинара на тему "МЖ-отношения. Загадки и разгадки", подготовила материал на основе обобщенного опыта практики. Что-то мне не хватило, нашла твою статью и... то ли "они все одинаковые", то ли "мы все одинаковые"... не то, чтобы слово в слово, но уж очень похоже. Особенно впечатлилась образом костра с поленьями, который, как была уверена, придумала сама. Воистину - тема МЖ-отношений - вечная и во все времена "одинаковая". С уважением.
    Саша, ярославль
    2009-10-25 00:54:05
    Статья превосходна! Еще бы заставить мою жену почитать... А уж если она поймет...Тогда я сниму шляпу!!!
    Наталья
    2009-11-11 10:37:31
    Хорошая статья,просто нет слов,как хорошо все написано,если бы еще люди были гибкими и могли строить отношения нормальные и понимать все.
    Татьяна
    2009-11-11 19:23:06
    Спасибо Вам! Мне очень понравилась статья. И в ней всё написанно правельно и соглашусь с Вами. Спасбо Вам
    lollisimo
    2009-11-11 21:25:57
    Всем привет, Ваш форум мне очень нравится, но одно мне непонятно, почему нет возможности создания личного блога\дневника? Сори если не там запостил...
    Yagoda
    2009-11-17 14:12:57
    Вопрос: как может женщина быть сильной, независимой, зарабатывать столько же сколько и мужчина и быть при этом слабой, сохранять мягкость и гибкость, ведь зарабатывать достаточное количество денег без определенной жесткости невозможно? А мужчина.. ему же всегда нужно превзойти женщину в материальном плане. По крайней мере этот стереотип широко распространен.
    Елена
    2009-11-25 20:53:37
    Очень хорошие советы. На своем опыте знаю, как описанные выше ошибки могут разрушить даже самые, казалось бы, сильные чувства и отношения. Со мной такое было уже дважды, и я очень жалею, что раньше даже не задумывалась о своем поведении. Спасибо большое за статью! Намотала на ус:)
    2009-11-26 10:25:58
    [...] [...]
    Ольга
    2009-11-27 00:19:31
    Олег, спасибо Вам за Ваши статьи! Эта - понравилась особенно. Причем очень уместна оказалась для меня в данный момент моей жизни. О желании "вцепиться и не отпускать" действительно задумываются не многие, а уж о том что никто никому ничего не должен вообще и говорить нечего. Вы очень правы по поводу наших неоправданных ожиданий по отношению друг к другу. Почему-то многие взрослые люди считают, что партнер должен обо всем догадаться сам (особенно женщины!!!). Но ведь способность читать мысли, к сожалению, дана единицам! Еще раз спасибо Вам и удачи в дальнейшем психоанализе! :)
    valentinka
    2009-12-02 14:51:42
    Croatia, как вы правильно написали! наверное эта проблема знакома многим женщинам
    Croatia
    2009-12-02 13:12:34
    Спасибо. Статья любопытная. Самый сложный пункт из перечисленных в статье, как мне кажется, "Разговаривайте друг с другом". Безусловно, разговор подразумевает желание и умение разговаривать <em>обоих</em> партнеров. Но когда пытаешься поговорить в том ключе, в каком предлагает Олег, то зачастую слышишь фразы, которые сводятся к следующему: "не заморачивайся сама и меня не заморачивай" или "я не хочу об этом говорить". Нужно только набраться смелости, чтобы начать об этом говорить." Олег, Вы не продаете наряду с индульгенциями, ещё и смелость?
    Элен
    2009-12-22 00:49:26
    Гениально. Спасибо.
    Дмитрий
    2009-12-23 01:07:12
    Жалко, что не прочёл этого на пару лет раньше. Или хотя бы на полгода. Последние три месяца судорожно, по крупицам выстраивал понимание случившейся беды. Эта статья окончательно расставила все точки над "i". Спасибо.
    Константин
    2009-12-25 21:58:17
    Статью можно как библию построения отношений раздавать подросткам в старших классах. Складывается такое ощущение, что в комментариях отписываются женщины-теоретики, имеющие весьма скудный опыт отношений. Зато пересмотрели кучу сериалов, перечитали кучу таких сайтов и мнят себя "умными". Психологи - это отдельная тема. Изучая 5 лет книжки - отношениям и общению не научитесь.З.ы. Заметье, комментариев мужчин почти нет. Зато каждая вторая женщина считает себя "умной". Хватит на сайтах сидеть!! Сделайте уже что-нибудь для улучшения Ваших отношений, кроме того, что вы с подругами перемалываете косточки своим мужчинам ;)
    Ал
    2009-12-26 18:39:27
    в статье две главные чуши - о равноправии полов и существовании сферического вакуумного доброго общества. Эй, опомнитесь ! Мир жесток ! миру на.рать на ваши бредни о равноправии и свободе. Возьмите любого жителя лет этаки 30. За свою жизнь он пережил распад империи, кучу геноцидов, война в Афганистане, война в Чечне, война в Грузии. Криминальный беспредел, перестроечная нищета с 15 миллионами приписываемых перестройке ушедших, эпидемии, болезни, десятки тысяч ежегодно калеченных на дорогах. список можно продолжать. Выживают стаи. все стремятся создать свою стаю, и если получится - эта стая в 100 раз более устойчивая чем единица. А в стае - один борется с внешним миром (мужчина), а второй строит внутренний мир (женщина). и туда, во внутренний мир стаи, приходит самец, чтоб ему зализали раны и он пошел воевать дальше. А у вас тут рафинированные метросексуалы в тепличных условиях рассуждают - ах, мужчина не должен жаловаться женщине. Ога, просто не нашел себе ту половинку, которая будет оберегать его внутренний мир. А дуру с знаниями , как должен себя вести "настоящий мужчина" - пинком под зад как бестолковую трату жизни. А про женщин верно. Бабье уверено , что жизнь устанавливается журналом "космополитен". А мужчины решат им все проблемы.
    Ал
    2009-12-26 19:23:57
    Ps. Подумалась тут хорошая ассоциация - автор воспевает прелесть союза двух одноногих людей. Мол, и ноги две, и свобода у каждого, куда захотела нога туда и поскакала. Тока двум одноногим в принципе не сделать того что сделает один двуногий. И не испытать им той радости и той силы. А бахвальство свободой одноногих - кроме смеха ничо не вызывает. Уж, извините, мне лучше две ноги, "скованные одной цепью"...
    Ваня
    2009-12-30 01:21:57
    @Анюта Анюта, мы мужчины не такие безразличные как вы думаете! мы такие же как вы!!
    Оля
    2010-01-28 14:19:22
    Roter, согласна с Вами:) Статья, по моему размению - отличная!
    Roter
    2010-01-09 02:02:01
    по большому счету понятно, вокруг чего весь сыр-бор. Просто сам автор, судя по всему, - человек, в той или иной мере приблизившийся к состоянию самодостаточности. А такой человек, как правило, со стороны, с точки зрения общепринятой морали и устоев выглядит довольно циничной особой. Вот и понятна статья либо только для таких же самодостаточных, либо для "несчастных и униженных", только стремящихся к "чистому и уютному" свету самодостаточности. Суть, думаю, не в кажущейся обиженности Олега на прекрасную, но такую ужасную половину человечества. Суть в именно в самодостаточности, результатом которой является естественное желание не жалеть, не унижаться, не эксплуатировать и не быть эксплуатируемым, а просто находиться рядом с таким же человеком, без "айсбергов" и "тузов в кармане". Но ведь Jedem das Seine...
    Николай
    2010-01-10 00:00:14
    Очень хорошая статья! Спасибо!
    Ольга
    2010-01-20 15:12:11
    статья хорошая, и правильно тут выше сказали, что речь в ней скорее о самодостаточных личностях. а что делать, если обе личности в паре не такие (как мне сказал один психотерапевт, здоровых психически людей практически не бывает, у каждого свои тараканы)? они поговорили, дали друг другу свободу в финансах и личной жизни... прошел месяц и жена видит, что у мужа новый джип, а муж -что у жены смски приходят по ночам? (или наоборот) что-то я сомневаюсь, что эта пара станет счастлива. к сожалению семья - это уже не равно свобода. в семье свобода ограничена априори, принятие правил друг друга является условием существования семьи. хорошо, когда у людей схожие интересы, уровень активности, инициативности (либо приемлемы для партнера). тогда то, о чем пишет автор, возможно. и свобода какая-то присутствует но настолько, насколько она приемлема партнеру. а во многих семьях смыслом (вернее сказать скрытой выгодой) является именно манипулятивное поведение. им не нужна самодостаточность. Автор пишет о роли женщины, что "Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности". к сожалению, кроме жены у мужчины самую важную для формирования личности часть жизни уже была рядом женщина - его мать, с помощью которой он собственно и сформировался. и если она ему с детства объясняла, что он не мужик, а тряпка, сомневаюсь, что можно его будет разубедить в этом. я знаю одного (!) человека. который похож на самодостаточную личность. он не загоняется по поводу отношений с женой, не ревнив совершенно, адекватен до невозможности, в общем очень успешный человек у которого никогда нет проблем при взгляде со стороны, он счастлив. но при всем при этом даже у него существуют проблемы с детьми. он даже рассказывал, что приглашал психолога для решения проблемы с дочерью. и вот тут возникает вопрос -а существуют ли вообще самодостаточные люди? которые способны воспитать таких же детей?
    Александер
    2010-01-22 15:50:54
    Спасибо, статья отличная! Очень мудро и толково написано! Как не странно, в мои 20 лет сложилось именно такое понимание отношений, как в этой статье! Если чесно, то тут даже спорить не о чем! Было бы интересно ознакомиться с взглядами автора на другие жизненные процессы, такие как работа, бизнес, дружба, семья и тому подобное! Еще раз, спасибо!
    Aleksander
    2010-01-22 16:06:03
    <p>Спасибо, статья отличная! Очень мудро и толково написано! Как не странно, в мои 20 лет сложилось именно такое понимание отношений, как в этой статье! Если чесно, то тут даже спорить не о чем!<br /> Было бы интересно ознакомиться с взглядами автора на другие жизненные процессы, такие как работа, бизнес, дружба, семья и тому подобное!<br /> Еще раз, спасибо! </p>
    SvetlanaZ
    2010-01-22 19:16:13
    @Aleksander Поищи по сайту. Про дружбу есть статья. О работе есть про личность профессионала. Я сама недавно читаю этот сайт. Может, и про бизнес тоже есть.
    Аня
    2010-02-27 16:40:11
    Спасибо!!Жаль, что не нашла эту статью чуть-чуть раньше..многих ошибок удалось бы избежать. а так пришлось проходить и доходить до этого своим умом:))но все равно спасибо!много новых моментов о которых и не задумывалась:))))
    Vitnis
    2010-01-29 17:20:42
    "За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его." - шикарная фраза. Большое спасибо за статью! :)
    балбес
    2010-01-29 23:41:37
    @Vitnis любопытство рвет на части, а вы девочка или мальчик? если второе, то я пошел на курсы по переподготовке в доярки. для лучшего, так сказать, понимания женской сущности и типичных аберрациях ее.кстати, это скорее вопрос автору. почему не освещен тот момент, что перед нападением они часто прикидываются беспомощной жертвой?!
    Анастасия
    2010-01-30 12:50:59
    <em> Очень понравилась статья, спасибо. Заново открылись глаза на давно известные факты, о которых часто говорит мама.
    pavel
    2010-01-31 15:54:19
    Статья интересная. Можно сказать все по делу. Как минимум два не раскрытых важных момента - дети и измена.
    Moi
    2010-02-17 13:46:55
    Tasha, с языка вопрос сняли!! Слово в слово хотела спросить! ОЛЕГ, ответьте, пожалуйста, это нам очень важно, где граница между здоровыми отношениями и неуважением себя?
    anonimous
    2010-02-17 15:33:37
    Спасибо за статью понравилась."...прошел месяц и жена видит, что у мужа новый джип, а муж -что у жены смски приходят по ночам?..." Есть раздел "Разговаривайте друг с другом". Насчет авто - если скопились сбережения на которые можно позволить купить машину кому-то из супругов - почему нет, при этом они он\она вносили в общий "банк" обговоренную выше сумму - почему нет - езжай\иди покупай. пусть другая машина; которая не нравится ей(на данном примере) - ведь все равно захочется ездить. а позже и подарок будет жене но машине которую уже хочется супруге. СмС - неприятно. Значит есть притензии к мужу в чем-то, в действиях, решениях. Разговор - вот способ узнать и решить проблемы. Кто зачем, и с какой целью. Раньше она общалась именно так с человеком до твоего знакомства - то почему она должна прерыват это, данное общение - ограничение личной жизни. А с другой стороны - флирт еще никому не мешал. Главное чтобы у флиртующего была "голова на плечах", чтобы он мог вовремя остановится.Во всем нужна честность и общение.Спасибо всем кто желает меня критиковать. :)
    infanta
    2010-02-02 12:16:11
    Спасибо за статью, но: Согласна с Ал в том,что женщина строитель внутреннего мира мужчины и в этом они,ох как зависят от женщин (от матери в первую очередь), не надо только этим спекулировать. И потом, разве отношения это только наслажление и интерес?(все расвно какой:телесный или ментальный или, если хотите, духовный)??На одном интересе далеко не заеедешь..У меня муж в жизненном кризисе: жалуется, естественно,не может это все в себе держать (не скрою,это тяжело для женщины), так что же, расходится?А кому же он должен душу открыть?Как насчет эгоизма?Буду рада репликам.
    балбес
    2010-02-15 23:33:54
    @infanta женщина - строитель... а может гастрабайтер... или самосвал со стройматериалами... мама, горничная, медсестра, учительница...зачем выбирать конкретный штамп? пользуйтесь сразу всеми, вам обоим будет весело.
    Tasha_wolf
    2010-02-17 01:48:27
    <p>Мой вопрос о верности, о мужской полигамии и все таки что это- удобное оправдание мужчин или непреодолимый инстинкт?<br /> В том что нужно держать дистанция в отношениях между мужчиной и женщиной я полностью согласна. Поправьте, но часто это называют «гостевым браком». Меня вполне устраивает вести раздельное хозяйство, свои деньги, свои машины и свои дома. Но подобная свобода дает плодотворную почву для удовлетворения мужской полигамии. С женщинами все проще, когда у нее появляется мужчина ее мечты, всех остальных она перестает замечать. Когда он перестает быть мужчиной ее мечты, она от него уходит и начинает искать другого. У мужчин же все сложнее и проще одновременно. Если мужчина не планирует в ближайшее время обзаводиться детьми и заводит отношения с женщиной с которой ему приятно проводить время и т.д. что принято считать хорошими отношениями, он все же не упускает момента сходить налево. А что если для женщины такое поведение неприемлемо? Конечно все мы женщины хотим быть единственными и неповторимыми и совсем не хочется обнаруживать улики его свободной жизни у него дома. Получается, что это уже не отношения двух людей, а какой то союз где женщина имеет у мужчины статус «условно-постоянная» а женщина хранит верность. Мы любовники… Где граница в отношениях когда «только секс» перерастает в «отношения»? Являются ли походы налево лакмусовой бумажкой определения этих границ? Понятно что женщина постарается сделать все чтобы мужчина ее мечты не захотел идти налево, но возможно ли это? </p>
    Versinthe
    2010-03-25 18:55:46
    Спасибо автору за то,что очень точно описал всю мерзость современных отношений. Я для себя сделала один вывод - отношения не стоят ТАКИХ усилий, которые описаны в статье.
    Jur
    2010-03-26 01:07:43
    <blockquote><p> <b>Versinthe<br /> </b>«...Спасибо автору за то,что очень точно описал всю мерзость современных отношений. Я для себя сделала один вывод – отношения не стоят ТАКИХ усилий, которые описаны в статье....» </p></blockquote> <p>"И пусть каждый делает свои, только ему одному доступные выводы." © </p>
    Ольга
    2010-03-31 06:45:51
    @Оппапаё Думаю, не стоит так сразу клеймить человека.Во-первых, это может быть всего лишь отражение сиюминутного состояния, чувствуется за всем этим сильная эмоция, а если это действительно осознанное решение-то это его выбор, имеет право, человек никого не оскорблял и не навязывал своего решения..
    Оппапаё
    2010-03-30 22:20:04
    Versinthe Думай как хочешь, а вернее КАК МОЖЕШЬ. Ты единоличный самолюб не способный мыслить и размышлать истинно. Серая масса я бы сказал....
    olvia
    2010-04-03 20:45:10
    Alex <blockquote>Главное напутствие женщинам</blockquote> Думать,что все женщины имеют одни душевные свойства,а мужчины другие,также нелепо,как разделять людей по цвету кожи. Любой человек-это маленький мир,и если пытаешься подогнать его под некий шаблон,то обязательно ошибёшься. Мудрость и ум не определяются полом и происхождением,ведь глубина их обычно прямо пропорциональна вложенному в них труду,а также степени их осознанности и внимательности нашего отношения к миру.
    пружинка
    2010-04-02 07:19:42
    Да уж, статья очень "в тему"! По крайней мере, для меня. Увидела все свои ошибки: мы с мужем такие попугайчики - неразлучники, я с годами утратила свою самостоятельность и пока читала статью, стало как-то не по себе. Вот в чем дело! Самостоятельность! Личность должна оставаться личностью со всеми своими вкусами, мнениями и пристрастиями. И только в общении друг с другам личности раскрываются и преображаются от отношений. Я это только сейчас поняла, благодаря Вам! Спасибо! Кстати, слово "отношения" содержит в себе смысл глагола "относить", а если два человека солются в одного - относить-то уже нечего. На этом отношения и заканчиваются. :(
    Aelin
    2010-04-03 14:37:54
    <blockquote>Манипулирование — это способ получить желаемое от других людей без того, чтобы нести за это какую-либо ответственность. Просить сложнее — это ведь нужно взять на себя смелость четко заявить о своем желании, да еще и ввязаться в ответные обязательства, которых так хочется избежать. Поэтому в ход идут намеки, вздохи, обиженный или расстроенный вид — все, что угодно, лишь бы находящийся рядом человек САМ захотел сделать то самое, что я от него хочу.</blockquote>Олег, у меня вопрос, как оградить себя в отношениях от такого манипулирования. Намеки вместо прямых слов, обидки какие-то. Пытаться объяснить, что этого не нужно делать? Бесполезно, мне кажется, если у него уже сложившийся стиль поведения такой. Просто не реагировать на обидки? Их в 10 раз больше тогда становится. Или исправлению ситуация не подлежит и как только тобой начинают манипулировать уходить?
    olvia
    2010-04-02 21:39:19
    <p>При сращивании душ не должно быть равнодушия.Конфликты могут быть,но должно быть стремление друг к другу,понимание,что твой любимый-смысл твоей жизни.Должна быть тяга и душевная и на уровне разума.Тогда конфликты будут по своей сути более мягкими.Это не противоборство,не взаимные претензии,не злоба,отчуждение и обиды,а желание помочь друг другу,осознание необходимости роста.Необходимо твердо,но спокойно,по существу,без гнева,без гордыни,без обиды суметь донести своему любимому суть любой проблемы.Когда на первом месте не твоя обиженность,а желание найти истину.Если ты любишь,будь готова бороться за свою любовь.Любовь нельзя сопрягать с обязанностью.Тот, кто подчиняет,любить уже не может.Жить ради любимого-значит его интересы ставить на первое место,а свои на второе.Причём,это не значит,что своему любимому давать «распускаться»,развращая его.Любящий человек не может быть максималистом или фанатиком.Он всегда будет искать детали ради своего любимого.Он будет копаться и разбираться в себе и в любимом человеке,будет искать разные варианты и просчитывать их на семь шагов вперед без эмоций,спокойно.<br /> НАБЛЮДЕНИЯ ПО ПОВОДУ РАЗВИТИЯ ЛЮБВИ<br /> Если любовь возникает,как эмоция(симпатия),она может длиться примерно 1 неделю.Если как чувство,примерно 1 год.Часто любовь сначала возникает,как эмоция,потом перерастает в чувство,а потом в истинный порыв,Это преобразование может происходить на основе проблем и страданий,а может быть на основе узнавания друг друга(редко).Возможен и обратный ход:любовь ,как истинный порыв,ослабевает и трансформируется в чувство,а позже становится простой симпатией.В конце концов возникает банальная ситуация.Люди живут вместе,порой не испытывая даже взаимной симпатии.Признаться,что любви нет,стыдно и страшно не только окружающим,но и самому себе.В этом случае мы надеваем лицемерные маски и делаем вид,что у нас всё хорошо.Этому учатся и наши дети.(Но это уже другая история).Но как бы мы не старались,мудрая судьба создает ситуации,где проявляется наша суть.Под внешней счастливой маской копятся обиды,раздражительность,чувство вины,саможаление,упрямство и т.д.В один прекрасный момент это выплёскивается грандиозным скандалом,а может изрыгаться долго,но по маленьким кусочкам.Невыносимость данной ситуации приводит к изменам,ревности,подкаблучности и другим житейским проблемам.<br /> Существуют два выхода из данной ситуации.<br /> Во-первых,если действительно любви нет,честно признаться в этом и смело учиться быть счастливым и искать свою любовь.<br /> Во-вторых,если любовь есть,учиться искренности и взращивать свою любовь.Это возможно!ЖЕЛАЮ ВСЕМ ЛЮБВИ!<br /> ТЫ МОЖЕШЬ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ,ДЕЛАЯ СЧАСТЛИВЫМ ДРУГОГО.<br /> Ты никогда не сделаешь счастливым другого,если будешь приносить никому ненужные жертвы,терпеть,молчать,лицемерить,играть на руку его порокам. </p>
    ALEX
    2010-04-02 22:38:03
    <strong>Главное напутствие женщинам</strong> Особенно на мой взгляд полезна эта глава. К большому сожалению в настоящее время понимание между мужчиной и женщиной стало редкостью... Все больше упреков, обид, претензий и зачастую со стороны именно женщин, хотя и мужская половина конечно виновна, вместо того что бы вступать в пререкания лучше бы посмотрели на ситуацию "извне", без эмоций и сделали верные выводы. А в будущем вообще пресекали подобные явления. Но нет же, идеи феменизма гораздо важнее семейного благополучия, "зато я не уступила"... "взяла верх", вот только над кем? а еще ради чего??? Удовлетворила свой невроз, легче стало? Наверное, на короткое время, а потом опять все сначала... В итоге депрессия, раздражительность и психиатры! По поводу "разговаривайте друг с другом" очень ЦЕННЫЙ СОВЕТ, действительно помогает!!!
    Просто Мария
    2010-04-06 00:57:27
    начала читать статью,с той мыслью,что выберу какие-то интересные моменты,чтобы потом их обсудить с подругами,поразмышлять,узнать что-то новенькое,чужое мнение..но потом поняла,что настолько интересная последовательность высказываний,вытекающих друг из друга,без воды,без лишних ненужных пояснений,всё чётко и в то же время непринуждённо и плавно,но не разбавлено,удачные примеры из жизни..Очень чувствуется превосходство мужского мнения,которое близко по духу и осознание того,что женщина зачастую сама создает свой мир иллюзий,в котором ей так тяжело жить одной,но,в тоже время,в нём совсем мало места для мужчины,привыкшего к более трезвой реальности..
    ALEX
    2010-04-06 18:18:01
    <blockquote> @olvia «...Думать,что все женщины имеют одни душевные свойства,а мужчины другие,также нелепо,как разделять людей по цвету кожи. Любой человек-это маленький мир,и если пытаешься подогнать его под некий шаблон,то обязательно ошибёшься....» </blockquote> Дорогая olvia! НЕЛЕПЫМ было бы думать что мужчина и женщина устроены психологически одинаково!!! И я кстати никого и не под какой шаблон не подгоняю, напротив я всем своим существом настаиваю на индивидуальности как таковой!!! Все люди будь то мужчина или женщина РАЗЛИЧНЫ, психология лишь пытается что то обобщить, но никак не выстраивает "шаблонных классификаций". Единственное мое жесткое высказывание касается идей феминизма и если вы оказались женщиной с подобными взглядами так называемого "равенства полов", а по сути борьба за ВЛАСТЬ над мужчиной, то согласитесь это не моя проблема. Рекомендую обратить внимание на коментарий "Просто Мария" он сразу за вашим, весьма трезвые мысли на мой взгляд, но вы конечно же можете и не согласиться...
    olvia
    2010-04-08 19:38:17
    <p><b>ALEX<br /> </b>Во многом с Вами согласна!<br /> Что касается эмансипации,то мне это чуждо,по-видимому,как и Вам.Превозношение над кем-либо — признак гордыни.<br /> Не спора ради,а ради справедливости!<br /> Считать,что женщины в целом более далеки от реальности,чем мужчины — не корректно.У мужчин своих иллюзий не меньше (пребывать в иллюзиях и мечтать-не одно и то же).<br /> Полностью с вами согласна,что и мужчина, и женщина — индивидуальности;женская и мужская психология имеют различия.<br /> Если Вы верите в реинкарнацию,то одна и таже душа может вселиться как в женское,так и в мужское тело в соответствии с миссией и с теми качествами,которые ей необходимо наработать.(никому не навязываю свою точку зрения)<br /> Выскажу своё мнение о положительных качествах женской души.<br /> В целом,женская душа более мягкая,чаще имеет «сердечную»мудрость.А главное,больше желания любить и учиться этому.<br /> Мудрость человека определяется не его интеллектом,а умением любить.Перед Богом мужчины и женщины равноправны,ибо наделены одинаковым потенциалом и судятся Им по одним и тем же законам.И это справедливо!<br /> Хочу поделиться идеями по поводу общепринятых стереотипов относительно отношений между мужчиной и женщиной (Из книги «Стереотипы и реальность») .</p> <blockquote><p>ЗАБЛУЖДЕНИЕ:Женщина должна быть скромной и смиренной.<br /> ИСТИНА:Каждый человек должен стремиться к скромности и смирению.<br /> ЗАБЛУЖДЕНИЕ:Любовь к противоположному полу и сексуальное влечение-почти одно и то же.<br /> ИСТИНА:Любовь к противоположному полу примерно в половине случаев есть сильное сексуальное влечение и симпатия,в другой же половине-сугубо духовная категория,не подвластная законам физиологии и логики.<br /> ЗАБЛУЖДЕНИЕ:Долг жены — повиноваться мужу.<br /> ИСТИНА:Женская душа обычно более мягкая,чем мужская,посему,при наличии глубоких чувств,ей легче не идти на конфликт и пытаться решить спорный вопрос мирным путём.Такое решение более достойно,посему в идеале и муж ,и жена должны время от времени прибегать к такому способу разрешения противоречий.<br /> ЗАБЛУЖДЕНИЕ:Покой,уют и счастье семьи-в руках женщины.<br /> ИСТИНА:Гармония в семье в руках того,чья душа более мудра.<br /> ЗАБЛУЖДЕНИЕ:Смысл жизни женщины-дом и дети.<br /> ИСТИНА:Женщина,равно как и мужчина,имеет полную свободу выбирать кому или чему посвятить жизнь.<br /> ЗАБЛУЖДЕНИЕ:Женщина должна быть слабее мужчины.<br /> ИСТИНА:Лишь сама женщина и Бог решают,какой ей быть:сильной или слабой.</p></blockquote>
    qwerty
    2010-04-10 23:59:00
    "Здоровые" отношения?! А кто, простите, решает значит "здоровые"? Относительно чего? Относительно какой-такой болезни? Описанные отношения безусловно "здоровы".. для общества потребления пресытившихся индивидуалистов. Только само общество больно. И вся "психология" теперешняя работает на него отменно: иди, мой милый, сюда, заплати денежку, я научу тебя, как жить и умиротворённо тратиться на удовлетворение потребностей. А для чего женщине нужен описанный в статье - живущий в соседней комнате, думающий неизвестно о чём, душевно-хозяйственно независимый - мужчина?? Потому что "с ним лучше, чем без него"? Ага, мне например лучше, когда Инет есть, чем когда его нет, или когда в туалете туалетная бумага есть - лучше, чем когда она кончилась.. Примерно в той же всё цене, видимо.. Ужас.. Всё разложено на дебет и кредит и обзывается "здоровым". Ну удачи вам, здоровые Организмы. А я буду искать пусть и больного, но Человека. Может и найду, назло вам всем, психоложцам. P.S. Прошу прощения за тон. А я вас НЕ прощаю.
    Bunnyman
    2010-04-11 00:49:50
    ^ этот коммент нужно занести в мемориз. как же людей колбасит. <blockquote> А я буду искать <strong>пусть и больного, но Человека</strong>. Может и найду, <strong>назло вам всем</strong>, психоложцам. </blockquote> жэсть
    qwerty
    2010-04-11 01:34:44
    Замечательные русские слова "мемориз", "колбасит" и "жесть" )) Привет вам, Bunnyman, дитя современности, от душевных инвалидов ) "Душевный" всё же лучше, чем "духовный"...
    Bunnyman
    2010-04-11 01:54:51
    <p>вы случайно не верующий? </p>
    qwerty
    2010-04-11 09:26:12
    В том смысле, который, видимо, вы вкладываете в это слово - нет. Однако себя (или вас, или психологов ))последней инстанцией в этом мире не считаю.
    Серей
    2010-04-26 07:21:23
    @olvia @olvia Кто любит, а кто пережил или переживает? Уловки и советы психологов как-то неуместны мне кажется. Как говорят "хочь убей", но немогу расстаться. Сгорело всё,но и осталось! Что делать? Люблю...
    Свадьба своими руками&raquo; Blog Archive &raquo; Как построить и сохранить здоровые отношения: практичные советы от психолога
    2010-04-27 13:32:54
    [...] пациентов. Самая длинная и полная статья на сайте — добавляйте в закладки, быть может, когда-нибудь она спасет и ваши отношения. [...]
    Алена
    2010-04-28 12:30:35
    Интересная и очень полезная статья. Спасибо Вам!"Любить человека - значит признавать его право на свободу, свободу быть тем, кем ему хочется и находиться там, где он желает" - Залог здоровых отношений.
    Анна Ключенкова
    2010-04-28 12:36:38
    <p><b>Алена<br /> </b>Или всё-таки красивый лозунг, который нам, в силу особенностей нашей культуры, как бальзам на душу? ;) </p>
    Алена
    2010-04-28 20:07:47
    возможно и так))) но ведь и правда нельзя человека к себе цепью приковывать)
    Анна Ключенкова
    2010-04-28 20:33:36
    <p><b>Алена<br /> </b>Крайности вообще всегда опасны :) </p>
    Natalia
    2010-04-29 09:50:49
    Всем привет! Статья соответствует действительности и относится не только к взаимоотношениям мужчины и женщины, но и к отношениям людей друг к другу. Сама за 10 лет прошла через всё сказанное в ней, за одним исключением, что я всё понимаю, а меня нет.... Тебя обманывают, манипулируют, используют и т.д., при этом думают, что некто не о чём не знает, и уж тем более не догадывается. Ведут себя как дети. Сделали гадость и радуются. Только последняя глава статьи "Главное напутствие женщинам" не совсем соответствует действительности. А так всё правильно.Делайте как советует в статье психолог и будете счастливы. Не гробьте друг друга. Поверьте мне и счастье Вам обеспечено.
    Наталья
    2010-04-30 19:17:01
    СПАСИБО!!! Статья - просто СУПЕР!!! Все сложилось и упорядочилось как пазлы! Не поверите, но только вчера помирила своих друзей, рассказав им ТОЖЕ САМОЕ, а сегодня все прочла и убедилась в правильности своих слов!!! ЭТО РАБОТАЕТ!!! Девочки и мальчики, любите и доверяйте другу другу!!!!
    Mixail
    2010-05-17 00:16:54
    Полезная статья, побольше бы таких практических!
    sfnagg
    2010-05-17 08:44:02
    Мое ИМХО: Это не спасет отношения если человек Вас не любит, если он жил самообманом, привязанностью и какими-либо иными чувствами к Вам. Когда человек говорит, что он не знает, что к Вам чувствует и ему нужно время, чтобы подумать. Он придет, когда Вас нет дома и уйдет, а Вы придете в свою пустую квартиру и по-прежнему будете ощущать одиночество :) Обычно, это всегда означает только одно - пора заканчивать такие отношения! <strong>Олег, зачем многие пишут что нужно стараться сохранить отношения в таких случаях???</strong> Что, кроме иллюзий можно вернуть, если уже ничего нет?
    Элина
    2010-06-08 10:44:17
    </em>Спасибо большое за такую замечательную статью она мне очень помогла:)Я с парнем встречалась год и от того что мы вцепились в друг друга...отношениям пришел конец, но я хочу их вернуть...И я верю что у меня все получится:) СПАСИБО!!!
    Элина
    2010-06-08 10:45:46
    Спасибо большое за такую замечательную статью она мне очень помогла:)Я с парнем встречалась год и от того что мы вцепились в друг друга...отношениям пришел конец, но я хочу их вернуть...И я верю что у меня все получится:) СПАСИБО!!!
    Lelya
    2010-05-26 14:56:04
    Здравствуйте! хорошая статья, полезная. У меня есть парень, мы встречаемся 6 месяцев. я буду стараться поступать правильно. я его сильно люблю. и поэтому буду много работать над собой. СОХРАНЮ НАШИ ОТНОШЕНИЯ. ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
    Владимир
    2010-05-30 03:06:45
    Опасная статья для новичков! Если действовать как мануал то отношения и 2 мес не продержутся. я встречался 2.8 лет с девушкой первой а второй 3 года и время еще идет.
    SuperAlex
    2010-06-29 02:56:11
    На эту тему у Курпатова есть целая книга - Семейное счатье: три главных вопроса, по-моему называется. Кому статья понравилась - рекомендую прочитать, будет хорошим дополнением.
    ира
    2010-06-16 21:43:47
    Какой замечательный сайт. Спасибо большое его создателям. Прекрасная подборка статей.
    Татьяна
    2010-06-19 10:23:47
    Правду говорят, что информация приходит к человеку тогда, когда он готов ее усвоить. Видимо я готова. И хорошо, что эта статья попалась мне на глаза в начале наших отношений. Наломала бы дров по незнанию. Спасибо!
    Оксана
    2010-06-20 00:09:44
    Большое спасибо за емкую и слаженно написанную статью. Многие знают, что нужно дарить любовь своему избраннику. Но как правильно это сделать, к сожалению, знают немногие. В этой статье немало разоблачений укоренившихся в обществе моделей поведения и это радует. Ведь тогда больше возможностей для творчества )
    A
    2010-07-06 12:01:50
    Все это актуально, когда с обеих сторон- сознательнъе люди, желающие работать над собой и даже преодолевать себя.Партнеры, а не влюбленные.Кто из мужчин не оказался в дерьме из-за того,что считал женщину партнером? Партнеру можно доверять, на него можно положиться в трудной ситуации. Просекли?
    A
    2010-07-06 12:03:34
    Все это актуально, когда с обеих сторон- сознательнъе люди, желающие работать над собой и даже преодолевать себя.Партнеры, а не влюбленные.Кто из мужчин не оказался в дерьме из-за того,что считал женщину партнером? Партнеру можно доверять, на него можно положиться в трудной ситуации.T.e. стойкость и смелость буквально необходимы. Просекли?
    Amigo
    2010-07-06 19:18:58
    полностью согласен с автором, всё совершенно правильно. отношениям нужно учится, нужно работать над собой,я вот жалею об одном, что раньше не знал об этом сайте, но с другой стороны лучше поздно чем никогда и ещё, последнее дело о прошлом жалеть туда заколочены двери. Поделился ссылкой с друзьями так теперь столько благодарностей в ответ.
    gera
    2010-07-06 23:02:49
    Вы, Олег, заниметесь делом огромной важности. Именно с семьи, с доверительных отношений в ней и нужно начинать. Исторически так сложилось, что у нас не было в свободном доступе, а возможно и вообще, тех ориентиров, по которым можно было строить долговременные гармоничные отношения между полами. Желаю всем, чтобы хватило сил у каждого, кто выбрал этот путь :)
    Кристел
    2010-08-03 07:55:20
    Искатала подобную информацию… Очень хорошая статья, попробую взять на вооружение.. Конечно сейчас у меня нечего не рушится и слава богу из пепла не возраждаю отношения.. Но начинаю строить, и возникают первые трудности с Его прошлым…. Здесь нашла ответы на свои вопросы, Спасибо
    Голубева Мария
    2010-08-05 12:48:24
    Очень хорошая статья. Главное понимание и доверие. Но иногда страх потерять берёт вверх и это печально(((((
    Психология любви | Психолог Олег Сатов
    2010-08-09 10:17:08
    [...] Как построить и сохранить здоровые отношения [...]
    lolli
    2010-08-10 11:40:30
    хотелось просто Вам,Олег,сказать спасибо!побольше бы таких людей,и обольше бы таких фраз донести до окружающих!не то,чтобы я этого всего не знала,но в момент,когда проблема незаметно подобралась, так сложно найти трезво мыслящих людей-советчиков(вы думаю понимаете,что женщине просто необходимо высказать все свои проблемы и услышать советы(даже когда они и в целом не нужны),которые направили бы в правильное русло.прочитав Вашу статью,я в очередной раз убедилась,что не надо слушать всех этих "добродетелей",у которых в своей семье проблем выше крыши,а лучше почитать статьи действительно разбирающихся в таких делах людей,как Вы например!)ВСЕМ СОВЕТ:БОЛЬШЕ ИЗУЧАЙТЕ ПСИХОЛОГИЮ!ДАЖЕ КОГДА ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОВЕРИТЬ В ПРАВИЛЬНОСТЬ ДЕЙСТВИЙ(ВЫШЕ НАПИСАННЫХ),ЗНАЙТЕ.ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬ РАБОТАЕТ!ПРОВЕРЕННО НА ОПЫТЕ!))) Спасибо Вам,Олег!Вы снова предали мне уверенности в моих действиях!
    Nejenka
    2010-08-21 20:02:44
    @Ольга Простите, что отвечаю вам сейчас, просто только сегодня прочла эту статью. Я пришла к тому, что в ней написано за 26 лет нашего вполне счастливого брака. У нас двое детей погодков сын и дочь, им сейчас 25 и 24 соответственно, дочь замужем, внуку 4 месяца, все свободные и вполне самодостаточные люди. А живем мы в полном соответствии с тем, о чем писал Олег, полное совпадение во всем, включая и раздельные комнаты, и полное отсутствие ревности, и разные бюджеты, и наличие и разных и общих друзей. и полное невмешательство в личную жизнь друг друга, и потребность заботы о другом, как удовлетворение своей потребности, и взаимный интерес, потому что он не навязан чувством долга, а только тем, что мы, несмотря на 26 лет брака очень любим, ценим и уважаем друг друга, хотя и не придаем значения физической верности, это просто неважно, "котлеты отдельно, мухи отдельно".Буду рада ответить на Ваши вопросы, если они возникнут (мой ник в скайпе Clere777). Еще раз спасибо Олегу за прекрасную жизненную статью, поверьте, все работает, доказано временем.
    Психология любви | Блог Пирата
    2010-08-14 10:35:03
    [...] вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится [...]
    Вероника
    2010-08-17 00:07:51
    Доброго времени суток!Спасибо большое за написанную статью и созданный сайт! Очень все четко и понятно изложено. Давно искала что-то подобное, чтобы отдельные кусочки выстроились в гармоничное целое.:-)С уважением, Вероника
    Ольга
    2010-08-25 15:07:54
    Спасибо! Наконец-то ворох моих мыслей и догадок – “как надо” приобрели стройность мысли…
    Almina
    2010-08-28 09:35:24
    Статья прекрасно выражает истинные душевные переживания, но как сложно порою произнеси "Да, милый" вслух, недрогнувшим голосом.
    La
    2010-09-13 18:49:24
    Это всё на 100% так. Совершенно точно.Год назад я начала отношения с человеком именно с такими принципами. По началу было трудновато - такая огромная разница в мировоззрении, разный background. Но со временем, в процессе общения, я стала все больше понимать. И чем больше приходило понимания, тем больше уважения. Просто поразительно, насколько точно сформулировано здесь всё, что мне пришлось открывать шаг за шагом в близком человеке. В этой статье я нашла и ёмкое и чёткое руководство к тому, во что я теперь и сама безусловно верю.И, хотя, следуя одному из основных принципов, я не хочу менять свою индивидуальность ради отношений, я очень хочу поменять своё отношение к моим Отношениям. Каламбур, но верный. Собственно это не значит изменить себя. Это значит просто учиться жить лучше. :)Спасибо!
    Ирина
    2010-09-14 21:56:49
    Спасибо! Как раз сегодня очень помогла Ваша статья, справилась с неразберихой в мыслях, перестала себя накручивать))))Хоть я и уверена в непродолжительности моих отношений, в связи с большой разницей в возрасте, но на данный момент Вы дали ответы на мои мучительные вопросы самой себе! Удачи Вам!
    Надежда
    2010-09-26 10:44:55
    Спасибо Вам! В последнее время я стала считать себя ненормальной и непригодной для постороения отношений. Отношения в той стадии,когда начинается быт. И как Вы пишете в части про сохранение личного пространства,мне очень нужно оставаться одной,но мой мужчина считает иначе. При том,что у меня не возникает вопроса-чем заняться,куда сходить и что делать, а у него - возникает. Ему просто нечего делать. И он проводит свое время за копьютерными играми,которые меня раздражают. И мне не хочется придумывать какой-то совместный досуг,когда свободное время мне хочется тратить на свои увлечения или просто уединение. Что делать в этом случае?
    Елена
    2010-09-26 13:48:25
    Согласна со всеми положениями. Статья глубокая,интересная и побуждающая к росту!
    nattagu
    2010-10-13 15:53:55
    Спасибо, мистер Очевидность!
    Oxana
    2010-10-01 14:46:04
    Спасибо, Олег! Спасибо всем комментирующим за ваш опыт!
    kisuhvostik
    2010-10-07 13:33:11
    Отличная статья. Именно оставаясь разными и независимыми мы можем быть интересными друг другу! Очень понравилась фраза: "Не бойтесь потерять, иначе, потеряете" - так и есть на самом деле. Главное - доверие и невмешательство в жизнь другого человека. Самое сложное - отпустить, чтобы понять, что это "твой человек". И все эти навязывания, выдуманные обязательства аля "любишь? значит ты мне должен!" все это должно быть исключено категорически. Спасибо! Я еще раз подтвердила свои догадки и мысли.
    ALEX
    2010-10-12 17:34:37
    Стаья не просто хорошая, она ОТЛИЧНАЯ!!! От начала и до конца. Люди - если хотите быть счастливы, следуйте рекомендациям.
    Дмитрий
    2010-10-26 19:42:01
    Просто нет слов...Отлично... самое главное это психология!!!
    Настя
    2010-11-27 23:31:21
    Огорчил только постскриптум, выходит как бы я не старалась правильно себя вести, с мужчиной не готовым к таким отношениям ничего не выдет...а искать этого мужчину скорее всего придется долго.
    Lena
    2010-12-14 23:42:34
    столько противоречий в этой статье... как женщина может быть слабой. если она и финансово и морально и вообще по всем фронтам мужчине ничем не уступает? как женщина может зарабатывать с мужчиной наравне, будучи матерью и имея ребенка? ребенок это вообще мощнейшая зависимость от мужчины - если женщина только не дочка олигарха или не богатая вдова. такие отношения ж-мч, о которых пишет г-н сатов, скорее напоминают альянс двух гомиков.
    Светлана
    2011-05-25 06:46:40
    Практически всех этих принципов я придерживалась до тех пор, пока не окунулась в свои нынешние отношения...Личное пространство, друзья, увлечения, все полетело в тар-тарары. Любая разлука стала мучительной. Приходится заставлять себя наслаждаться жизнью. Всё, что находится вне отношений, постепенно теряет смысл. Мы умудрились совершить все мыслимые и немыслимые ошибки, описанные здесь. У меня такое чувство, что я побывала на индивидуальной консультации. Спасибо! После прочтения стало так спокойно и легко...Все будет хорошо!!!
    Светлана
    2011-05-25 06:32:14
    Великолепная статья. Простые истины, помогающие нам жить в гармонии и любимым человеком и самим собой)
    Лена
    2010-11-23 20:00:02
    "Налаживание уже разрушенных, но еще продолжающихся отношений, тема совершенно отдельная и к данной статье, отношения не имеющая." -где эта статья?!! Помогите! SOS!
    Мария
    2011-10-14 14:48:58
    <blockquote> @Анна «...и ….рожает детей (что уже сюда ну вооообще не вписывается и о чем кстати не говорится и что кстати является прямым результатом настоящей любви…)....» </blockquote> Согласна абсолютно. Только в современном мире мужчин похоже уже не интересуют настоящие отношения. То что называется <strong>семья</strong>.
    Ольга
    2011-06-30 17:09:12
    замечательная статья! жаль только, что я не прочла ее раньше, до того как все сделала неправильно. Очень не хватает главы об исправлении ошибок!
    Луиза
    2011-01-21 13:15:35
    Здравствуйте, как справится с постоянной ложью любимого?
    Анна
    2011-08-22 10:35:04
    Статья хоть и толковая, но ПОЛНОСТЬЮ написана в пользу мужчин! Такое ощущение, что автор просто выливает свои собственные пожелания. Собственно, вначале и написано: из собственного опыта... И это видно невооруженным глазом! Это понятно, что, если женщина будет действовать советам, то будет МУЖЧИНЕ счастье, она завоюет его любовь и преданность. Но будет ли ПОЛНОЦЕННОЕ счастье ей??? В статье нарисована супер-идеальная женщина 21 века - остается женщиной, зарабатывает, чтоб всё самой, успевает при этом заботиться о мужчине, следит за собой и встречается с друзьями и ....рожает детей (что уже сюда ну вооообще не вписывается и о чем кстати не говорится и что кстати является прямым результатом настоящей любви...).
    Наталья
    2012-01-12 18:06:59
    Кто-нибудь подскажите пожалуйста будет ли еще проходить семинар по этой теме, кто ведет как попасть и есть ли в Санкт-Петербурге. Заранее благодарю!
    i8086
    2011-07-21 11:10:57
    @Ася <blockquote>Олег, а в Вашей практике бывали случаи, чтобы до мужчины удавалось донести эту мысль, и он реально переставал постоянно «охранять» или ходить за женщиной как привязанный?</blockquote> Хоть я не Олег :), но все-же вставлю свои 5 копеек. Мне удалось донести эту мысль до до мужчины. До себя. Чем жестче контроль, тем тщательнее маскировка подконтрольного субъекта. Действие равно противодействию. Отказаться от контроля эффективнее. Не стоит строить иллюзий по поводу своей способности контролировать хоть что-либо. И когда я слышу "... все под контролем", я понимаю, что ситуация уже запущена, возможно, безнадежно. <blockquote>Стоит дать человеку право на свободу, как он тут же напрочь перестает пользоваться свободой вообще.</blockquote> Тут я с Вами тоже полностью согласен. По своей природе в сознании я изначально полигамен. Мне нравятся многие женщины, хотя бы потому, что они другие. Летом я постоянно рискую свернуть себе шею, провожая взглядом красивые ноги и т.д. Но, имея честные и прозрачные отношения с одной, не будучи ее собственностью и не имея обязательств перед ней, я так этим дорожу, что фактически отказался от других и 8 лет с удивлением наблюдаю у себя моногамию. Удивляюсь и радуюсь.
    sabir
    2011-10-19 22:51:04
    @Ольга Раз уж я такой идеальный оставьте свои контакты, может, я идеальный мужчина и вы настрадавшаяся по жизни, но тоже идеальная женщина создадим идеальную семью и вы наконец изведаете настоящего мужчину.. По поводу, якобы женского форума- сайт о психологии, и для всех, и в отношения вступают не только женщины.. А хамство, это в ответ на ваше, мягко говоря, неуважение к мужчинам, причем блин ко всем сразу... А как вы относитесь к вашему отцу, который наверняка тоже, внезапно оказался мужчиной.
    polo09
    2011-12-11 15:06:44
    я бы не стал называть статью поверхностной... в принципе изложено все грамотно и довольно обстоятельно. тема освещена с разных позиций и со многим из того, что изложено я полностью согласен. от себя могу добавить то, что я всегда считал, что одно из самых важных условий, которые благоприятствуют долгим и крепким бракам - это способность каждого из супругов признавать другого самостоятельной единицей. "Моя жена - самостоятельная единица". Мой муж - самостоятельная единица". Когда между супругами присутствует доверие, являющееся основой основ семейных взаимоотношений, когда каждый из супругов признает за другим право на свой личный внутренний мир, на его внутренне личное пространство, на свободу действий, когда никто никого не ограничивает в чем-либо. Когда ни один из них не пытается тянуть одеяло на себя, где нет бессмысленной соревновательности, когда никто не пытается доказать свое превосходство и значимость в семье, когда в семье не пытаются командовать друг другом, указывать что делать, а что нет. Наоборот, крепкие браки строятся на принципе доверия и уважения, на взаимопонимании. Это семьи, где люди уважают друг друга и не изводят себя всевозможными ограничениями, подозрениями, запретами, бесконечными из раза в раз повторяющимися звонками с вопросами: "Ты где?", "Почему ты не сказал (а) мне, что задержишься?" "Почему я не знаю о том, куда ты вчера ходил (а)?" и т.д. Здесь нет места ревности. Это семьи, где вечерами встречают любимого человека с теплой любовью, а не с истеричностью, или холодностью, вопросами: " Почему тебя так долго не было?", "Где ты так долго был (а)?" Здесь отсутствует стремление контролировать каждый шаг, каждое действие и поступок человека, грубо и безжалостно вторгаться, небрежно рыться в его внутреннем мире, в его душе. Иногда люди доходят до такой абсурдности в своих действиях, до такой степени не доверяют и не уважают своего человека, что начинают буквально проверять все его контакты в телефоне, все его звонки и sms. Любит ли по-настоящему такой человек? Разве это любовь? Нет, это лишь эгоизм. Это гордость и жажда собственничества, контроля. подчинения. Это стремление к тому, чтобы только брать и получать, это стремление к собственному личному комфорту, и полное отсутствие стремление к тому, чтобы действительно заботиться о другом человеке, уважать его. На самом деле он не уважает и не ценит его как личность. Он тем самым даже и думая, что проявляет к нему таким образом, любовь - на самом деле предает его и плюет в его душу своим недоверием и подозрительностью, движимый лишь своим эгоизмом и своими личными потребностями, абсолютно не учитывая потребности и интересы другого. Он не любит, а требует и подавляет. Он совершенно не чувствует человека. Он слеп и живет он в мире иллюзий. В браках, где есть доверие и уважение, где каждый ориентирован в своей заботе друг на друга - нет места эгоизму и стремлению только брать и получать, а присутствует полная психологическая готовность и ясное осознание того, что нужно душевно работать на своего супруга (гу), на свою семью, готовность к тому, чтобы отдавать и дарить. Дарить и отдавать <strong>друг другу</strong> заботу, любовь, поддержку, понимание, благодарность, сочувствие, сопереживание. Это постоянный душевный труд к поддержанию искренних и открытых, теплых отношений. Это безусловное и полное доверие своему любимому человеку. Это способность чувствовать другого человека, чувствовать и осязать его внутренний мир, его душу. Главная психологическая особенность, которая обеспечивает стабильность взаимоотношений - это способность воспринимать других людей, принимать их, это эмпатия и направленность на другого человека. Важно быть искренними, ценить друг друга, видеть в своем (ей) любимом(ой) прежде всего личность, и не допускать дистанцирования близких, открытых отношений, которые так часто съедает скучный, каждодневный серый быт и где уже нет времени на то, чтобы говорить о действительно нужных и важных для друга вопросах. Необходимо жертвовать своим временем, интересами, потребностями, планами ради своего любимого человека, так как они лишь текущие и второстепенные дела, в то время как любовь и забота, поддержка и понимание, душевная близость - это важное и жизнеформирующее, цементирующее отношения, сближающее духовно. Ибо чувство влюбленности не вечно, оно проходит, и когда оно исчезнет, после него должно остаться нечто другое, другие проявления, которые скрепят отношения и не позволят распасться семье. Это и есть глубокая душевная любовь, ощущение душевного единения с человеком, познание глубин его внутреннего мира и ощущение себя с ним единым, неразрывно связанным душевной связью звеном. Именно душевной связью, основанной на глубоком понимании внутреннего мира человека, не той грубой, эгоистической и собственнической связи, где одному важно удержать другого в своих интересах и всяческом манипулировании, не даже привязанности, а связи противоположной, тонкой душевной связи с сохранением полного права на внутреннюю и внешнию личную жизнь человека, на безусловном доверии человеку, на сохранении за ним права на полную самостоятельность в своих действиях, поступках, интересах, увлечениях, потребностях, желаниях. И конечно же, это должен быть <strong>взаимный процесс</strong>.
    Ксю
    2011-09-06 16:59:08
    Спасибо за отличную статью! Многие читатели возмущены, женщины оскорблены лишь потому, что не признают или не осознают своих страхов! А потом удивляются - почему же это мужчина ходит налево или стал таким неласковым и т.д. и т.п.Женщины, не пилите мужчин, дружите с ними, но всегда оставайтесь загадкой!Будте самодостаточны и полюбите наконец то себя! Ваш центр счастья- это вы сами, а не ваши мужья, подруги, работа и т.п.!!!!
    Марина
    2011-11-09 10:22:53
    Статья хорошая, но не более. Одна из многих, похожих меж собой. Поверхностная даже, одни общие фразы. Фокус построения отношений с любимым и дорогим человеком - это набор ваших личных качеств и черт характера. И дается (или выбирается вами) каждый человек другому для тренировки этих самых качеств. И до тех пор пока вы сами это не поймете, и не приложите усилий к себе, самые главные люди в вашей жизни будут вас изощренно тренировать. Работать можно и нужно только над собой и для себя. Ничего не дается такого, с чем вы не смогли бы справиться. Просто внимательно наблюдайте и поступайте правильно, по ситуации.
    вета
    2011-11-26 23:13:14
    боже,я эгоист....иду меняться!!!!!
    Женщина в жизни мужчины — по мотивам х/ф Ангел-А | Психология без соплей
    2011-11-29 00:20:48
    [...] Как построить и сохранить здоровые отношения [...]
    Galina77
    2011-02-18 13:33:23
    @Луиза Уйти
    Galina77
    2011-02-18 13:50:01
    Знать, как сохранить и не довести до краха отношения, и уметь применить знание в своей жизни - редко кому удается.
    Роман
    2011-09-23 08:52:15
    Статья умная, написано все в точку, я сам до этого дошел ранее, а потом подкрепил книгами о психологии отношений. Недовольство женщин в комментариях понятно, правда не всегда приятна. Скажу для тех, кто не боится правды, просто озадачьтесь прочтением различных книг по психологии отношений. В большинстве книг, независимо от того женщина или мужчина автор, Вы прочитаете похожие мысли. И более того, найдете там массу еще более неприятных для Вашего восприятия вещей. Но чтобы на такие вещи, как отношения и секс, смотреть объективно, надо знать психологию обоих полов. В интернете есть очень много интересных статей по психологии о том, как женщины своими руками отталкивают свое счастье, живя по тем стандартам, которое им привило современное женское общество.P.S. Насчет того, что тут забыли о женской репродуктивности, которая заложена природой. Тогда я хочу от себя добавить, что тут еще забыли о мужской полигамии, которая тоже заложена природой и с которою многие мужчины постоянно борятся, ради женщин. Дабы быть справедливыми, надо рассматривать оба момента. Как сказала Надежда нам нужен анализ бесполого объективного специалиста в области отношений.
    иван т.
    2011-07-30 11:29:37
    @Шеба для тех, кто нашел "настоящего танкиста", мужчину сильного во всех отношениях п способного поставить женщину на место, но при этом не эмма и холмсом - эта статья не руководство к действию... но вы и вообще большинство женщин даже не видели такого мужчину, его его существование проходит вне окружающей вас реальности... и тогда самое время почитать эту статью... сильных мужчин просто мало и в этом нет ни чьей вины, а проток факт...
    Pavlova
    2011-02-20 14:22:35
    да.... (( все так
    Серж
    2011-03-09 07:00:09
    @Луиза И разумеется, говорите конструктивно. Не обвиняйте (ты все время мне врешь!), а говорите о своих чувствах и о том, что вам изменить ("Я так переживаю, когда ты говоришь мне неправду. Наверно я что-то не так делаю? Ты мне дорог, но я так жить не смогу. Как нам сделать, чтобы мы всегда смогли верить друг другу?").И не позвольте беседе свестись к отрицаниями ("Да когда я тебе врал, чо ты выдумываешь?") или пустым обещаниям ("Извини крошка, больше не повторится"). Должен быть четкий, конкретный, реалистичный договор.
    Серж
    2011-03-09 06:47:56
    @Луиза Любимый лжет потому, что ему лгать выгоднее, чем говорить правду (выгоднее в широком смысле слова). То есть пользы ему ото лжи больше, чем вреда. Значит, вам надо:а)Уменьшить пользу. Для этого вам надо честно разобраться и понять, в чем ему польза от вранья, каким образом вы ставите его в положение, в котором ему выгодно вам соврать. (Например, вы требуете от него чего-то, на что он не согласен, но не хочет с вами спорить).б)Увеличить вред. Это может быть и просто не скрывать свое огорчение от его лжи (если вы ему не безразличны, он ведь тоже расстроится), могут быть и какие-то "санкции", по нарастающей - за первый раз - "сегодня спим врозь", за третий - "расстаемся навсегда".А начать все надо с серьезного разговора с ним, может быть и не одного. Вы должны обсудить и пересмотреть ваш с ним негласный договор - что он должен, чего не должен, убрать нереалистичные обязательства и добавить обязательство не врать. Обязательно - с санкциями. Договор - дело добровольное, так что лучше пусть он сам скажет, какие санкции должны быть за вранье. Тогда он не будет считать их несправедливыми.И еще. Не блефуйте. Угрожайте уходом только если вы и вправду готовы от него уйти.
    Катя
    2011-07-18 16:42:43
    Все началось с личного пространства:другая комната,отдельный телевизор,рыбалка-охота.Дорогая, ужинайте сам-,приду поздно;не лезь с разговорами,не надо усложнять; все решу сам и т.д.Мне -кухня,грязные рубашки,холодная постель...
    смурфик
    2011-07-28 09:40:20
    Может я что не понимаю, но в результате прочтения этой статьи и не только у меня возник вопрос. Если придерживатся всех рекомендаций вышеизложенной статьи, то получается возможно построить хорошие отношения с любым человеком, так как каждый человек уникален своим набором и комплексов и недостатков, а при соблюдении дистанции-это совсем не напрягает. Так каким образом выбрать себе того единственного, и как определить, что именно ради этого человека стоит совершать такие "эмоциональные подвиги" и надрываться? если согласно другим статья (в частности Психология любви вроде), любви -нет, а есть только симпатия, и определить любовь ни один человек не в состоянии, а любить нужно как свой свитер, без претензий и беззаветно. Тогда какая фиг разница с кем жить? и свитер я свой люблю, лишь потому что он моя собственность, другие качества второстепенны. Сижу и думаю, а вдруг тот человек ради которого, я вот это все читала, чтобы сохранить отношения и не ссорится, вовсе этого и не стоит, потому как это неопнятно что. Ведь абсолютно не понятно почему я с ним, любви-то нет и любимых свитеров может быть много и разных. Потерялась...А с кем жить, если в принципе всё равно, научится отношениям и подстроится под них не так и сложно. А вот нужно ли?
    Sonechka
    2011-02-23 04:03:03
    @Lena как точно)))
    lexich
    2011-08-11 15:25:14
    Какая-о гремучая смесь банальностей и больного воображения автора. Чтобы построить нормальные отношения, нужно быть самодостаточной личностью и не только решать внутренние проблемы самому, но и помогать при необходимости партнеру. А все эти непонятные игры в ближе дальше в отношениях до хорошего не доведут. Главное чувствовать партнера и делать его жизнь чуточку счастливее - тогда все получиться.
    Olga
    2011-10-18 16:19:35
    to sabir уверена, что вы ответственный, надежный, успешный, деловой, адекватный и т.д. мужчина и конечно в число тех, о ком я говорила, не входите. Только непонятно, почему при этом вы тратите время на чтение женских форумов и ответы на такие глупости (по вашему мнению),и при этом пишете по-хамски. А может воспользуетесь своим же советом?
    Ольга
    2011-03-12 21:52:54
    Олег! Объясните пожалуйста,что значит:"Как только мужчина начинает жаловаться на жизнь женщине,как только он обращается к ней за пониманием и утешением,так сразу она чувствует себя не понятой". Что значит "не понятой"? Дело в том,что почти два года я общалась с "плакальщиком". Меня угнетала его проекция на меня то как на мамочку,то,как у папашки на дочку. Всё ждала,что мужчина "родится",а он и не собирался. У него с потенцией и желанием было всё в порядке,а у меня либидо просто сдохло. А может, просто НЕ ПОНЯТОЙ мужчиной и всё?!
    muza
    2011-12-15 23:39:47
    Статья написана очень хорошо. Но меня смущает только то, что по этой модели можно строить отношения, но не семью.
    Вадим
    2011-09-30 14:57:19
    У женщин как это не странно, совсем другое предназначение в жизни!
    Серж
    2011-09-30 19:39:00
    <blockquote>Боритесь за свою самостоятельность, отстаивайте свою свободу и цените свободу другого человека.</blockquote> 1-человек хочет 2 вещи одновременно. Быть ,как можно ближе с любимым и одновременно сохранять свое личное пространство.С этим не нужно бороться. Просто полезно об этом знать.Это естественно. Выход-компромис. 2-Статья написана для узкой целевой аудитории.Данные рекомендации работают не для всех.
    Джон Смит
    2011-09-30 21:26:40
    <blockquote>Олег, тот факт, что Вы – мужчина, несомненно прекрасен.</blockquote>Меня это предложение убило))
    Дана
    2011-10-16 11:57:49
    Как видно в комментариях, мужчины радуюотся, женщины же недоумевают. В принципе, мысль о подчинении женщины не нова, и в Библии, и в Коране, написано то же самое, за исключением одной маленькой детали - там мужчина должен обеспечивать свою женщину и заботиться о ней, она же должна уважать мужа и подчиняться.По Олегу получается, что мужчина ничего никому не должен, (спасибо и за то, что хоть сопли не распускает), а женщина все равно ему должна. Сразу возникает картинка - женщина, босая, беременная и на кухне, наступив на горло собственной песне, решает свои проблемы ( а к ее проблемам относятся все хозяйство и дети), потом бежит на работу, чтобы себя обеспечить, чтобы не создавать мужчине лишних проблем, а потом наслаждается счастьем от того, что мужчина хотя бы свои проблемы на нее не навешивает. То есть женское счастье заключается в том, что она освобождается от решения проблем своего мужчины?
    Ольга
    2011-03-12 22:59:44
    "Меня угнетала его проекция..".Меня угнетал его перенос,а не проекция. Так наверное правильно.
    Наталья
    2011-05-26 10:33:36
    Все безусловно верно, но как правильно заметил автор, работает это, если двое смотрят в одну строну и совместно работают над отношениями. Игра в одни ворота приводит к опустошению и, как следствие, к разрыву.
    Alex
    2011-07-21 09:13:34
    Олег, тот факт, что Вы - мужчина, несомненно прекрасен. Но здесь он искажает истину. Я сейчас скажу то, что приличные женщины наверняка стесняются сказать... Свобода в отношениях - это добро. А вот бриться каждый день - разве это не зло? А наши женские "технические ограничения"???? Что это??? Почему за красоту свободных отношений платит женщина - причем, безобразную, уродливую плату - в виде абортов или растяжек на животе????? Почему страх случайной беременности - это орудие манипуляции многих мужчин? А ведь здоровая женщина способна зачать при любых обстоятельствах - спросите любого врача. Почему в этом деле законы подлости работают лучше федеральных?? Почему, начиная свободные отношения, женщина рискует всем - физически, юридически, финансово, социально? И когда случается беда - то ярлыки уже развешены по привычным местам - женщина, разумеется, темная, несведущая в контрацепции нимфоманка, а мужчина - гордый отечественный производитель! Причем, с возможностью совершить героизм (признать свое участие) прямо здесь....Почему, черт возьми, это все не выглядит так же прекрасно, как эта статья? Да, было бы отлично пожить земляными червями! И вообще разможаться более эргономичным способом! Как-нибудь, легко, весело и безо всякой ответственности за это... И будь у меня пара свободных часов, я бы запросто сотворила М и Ж, по этой Вашей, Олег, справедливости... Вот это была бы тема!))))))))))
    Шеба
    2011-07-10 14:55:53
    <blockquote>научиться смиряться с мужским выбором и перестать бежать впереди паровоза. Если этого не сделать, если вы позволите себе взять верх над мужчиной, — а в этом вы сильны! — вы спилите сук, на котором сидите. Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место, но такие мужчины не падают с неба и, обычно, рядом с ними место пусто не бывает. За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его. Поэтому перестаньте ждать от жизни халявы. Какого бы высокого мнения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть женщинами — мягкими, гибкими, сильными и мудрыми. А потом оглянетесь, и надо же — рядом с вами мужчина, о котором вы и не мечтали.</blockquote> !!!!! Идеальная женщина - это женщина, которая "сидит на суку" у мужчины? Ё-моё, в статье разные идеальные женщины. Одна - работает, сама себя обеспечивает, независима и сильна. А другая - "сидит на суку". Одна самодостаточна, обладает собственными интересами, собственной жизнью - а другая ждет халявы. В статье осуждается манипуляция друг другом - но при этом льются призывы женщинам быть "гибкими" и "мудрыми". В обиходе эти слова в применении сугубо к женщинам имеют более ясное значение: <em>хитрожопыми </em>и <em>расчетливыми</em>. Для нормальных отношений между двумя взрослыми людьми достаточно честности, прямоты и тактичности. Не делать близкому человеку того, что не захотела бы получить сама. Два взрослых человека общаются друг с другом, имеют полноценные отношения - и вдруг, как клоп в малине: оказывается, <strong>женщина должна мечтать о мужчине, который поставит ее на место</strong>. А если такого счастья ей не обломилось, то должна такого мужчины рядом с собой воспитывать. Ё-моё, а автор не рассматривает варианты людей, который не увлечены BDSM?<em>"- Мама, мама! Я танкист! - Да, милый, ты танкист. Сколько уже танков подбил? - А я правда танкист? А то Петька меня обзывает, говорит, что я просто лох в противогазе. А Ленка говорит, что я дурак. - Сынок, ты настоящий танкист на танке. - Моя мамочка - самая лучшая. Только ты веришь, что я танкист, а остальные мне не верят. - Тьфу на них, не общайся с ними, они плохие. Общайся только со своей слабой мамочкой, для нее ты всегда - сильный и мужественный танкист. И с Ленкой не общайся, она не видит, что ты танкист".</em>
    Шеба
    2011-07-10 14:36:40
    <blockquote>Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне.</blockquote> А ЗАЧЕМ?!! Зачем сохранять отношения с салагой, которому необходимо постоянно самоутверждаться за счет своей женщины?!! Статья хорошая, за исключением лишь этого необъяснимого элемента. Он, кстати, встречается практически в каждой статье Олега, посвященной отношениям. В каждой своей статье последовательно и настойчиво внушается: - женщина, сделай приятное мужчине, продемонстрируй подчинение и покорность - женщина, сделай это, пожалуйста - женщина, ваши отношения должны быть взрослыми и независимыми, но ты все-таки подыграй мужчине в послушную дочку - женщина, я не буду объяснять, почему над тобой висит этот долг - просто поверь мне, на слово, без объяснений. Я как психолог знаю лучше.Это такой тест? На легковерие и внушаемость? Сможет ли читательница отфильтровать ценную информацию от личных вкусов автора? Сможет ли читательница отказаться от официально одобренного Психологом способа манипуляции мужчиной? Потому что "наступать на горло собственной песне" ради того, чтобы таким способом дать мужчине почувствовать себя сильным - это играть в заботливую мамочку, оберегающего малыша от столкновения с действительностью, где он не могучий трансформер, который всех может раскидать одной левой, а просто ребенок. Это - идеальный способ манипулирования человеком. Возвращаясь домой, проиграв в чем-то или ошибившись, муж-ребенок всегда будет знать, что дома он прав ВСЕГДА и В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ. Ведь мамочка-дочка всегда утешит и даст возможность почувствовать сильным, умным и проницательным.
    Ася
    2011-05-16 13:03:34
    <blockquote> «Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность».</blockquote> Вот эту вещь я знаю на собственном опыте, но только с одной стороны. Стоит дать человеку право на свободу, как он тут же напрочь перестает пользоваться свободой вообще. Олег, а в Вашей практике бывали случаи, чтобы до мужчины удавалось донести эту мысль, и он реально переставал постоянно «охранять» или ходить за женщиной как привязанный? <blockquote>«Не стоит бояться разделения территории и того, что человек может хотеть побыть один. Это вовсе не значит, что отношения угасают. Просто каждому человеку время от времени нужно уединение. И не раз в месяц, а постоянно.…важно сохранить свою психологическую и житейскую отдельность. То же самое можно сказать про личное физическое пространство»</blockquote> Со мной спорил знакомый психолог на эту тему и утверждал, что малейшее снижение интенсивности общения, <strong>удержание дистанции</strong>, неизбежно приведет <strong>к потере контакта</strong> между людьми. <strong>Есть ли здесь взаимосвязь?</strong> И правда ли, что дискомфорт от невозможности недолго побыть одной уже приравнивается к аутизму (он же мне сказал)?Олег, напишите, пожалуйста, про границы и про контакт, если это входит в рамки Вашего сайта. P. S. На мой взгляд, люди часто не видят разницы между «не утешением» и беспощадностью (син., безжалостностью, бесчеловечностью), причем, как по отношению друг к другу, так и по отношению к самим себе. Т. е. участие, внимательность, бережное (тактичное) отношение воспринимаются соплями жалостью, а безучастность и равнодушие к переживаниям – безжалостностью. Словом, стремясь к золотой середине, все, как обычно, бросаются в крайности :-).
    Труляля
    2011-03-02 11:22:04
    Полюбите себя для начала, осознайте себя в мире и мир в себе (никакой религии!!!). Тогда будет проще понять поступки других людей. Как можно не понимая своей жизни и себя в ней пытаться понять других? Для этого нужно хотеть и стремиться изменить свое восприятие мира. Упрямство и отстаивание своих истин делает вас счастливыми? Счастье оно внутри вас, только вы почему-то бежите от него и пытаетесь найти в других людях.У всех своя правда? Так почему же с этой правдой ты такой несчастный? Не наступил ли момент пересмотреть свою правду?:)
    Александр
    2011-04-19 01:59:25
    Спасибо за статью. У меня с моим бойфрендом, именно так. Он сам психолог, и теперь я во многом понимаю,чем обусловлено его порой непонятное мне поведение:)
    sabir
    2011-10-18 08:26:10
    @Ольга Че за ахинея, не надо собственную неудачливость в выборе мужчин, обобщать до какого то вывода, сначала узнайте чем рожа крива, прежде чем пенять на зеркало.. @еще одна Ольга Старость +пмс
    Olga
    2011-10-17 13:04:02
    а еще согласно современным психологам нельзя мужчин критиковать, а то пострадает их тонкая душа и у них совсем упадет самооценка и все остальное... Т.е. не приносишь денег - молчим, сами зарабатываем, лампочка перегорела - не дай бог напомнить в 3й раз, что поменять надо, сама лезь меняй, пусть только наш мужчина дома будет в покое и заботе. Да что с современными мужчинами происходит??? Одни инфантилы кругом! Мужчины, дорогие, уважаемые! Хотите, чтобы рядом с вами была ЖЕНЩИНА - милая, добрая, заботливая, так сами ну хоть немного напрягитесь, а то тошно становится от беспомощности вашей! Когда женщина все тащит на себе, в кого как вы думаете она превращается? ответ очевиден.
    Еще одна Ольга
    2011-10-17 13:23:26
    <strong><em> Всё менее и менее хочется чтобы в моём доме "паслось" существо под названием мужчина..., т.е. СОВСЕМ не хочется, чтобы оно снова тут паслось...причем давно себя ловлю уже на этой мысли... Старость, что ли... ? :))
    Надежда
    2011-08-31 16:18:54
    Многими читательницами замечено правильно, что автор статей не берет в основу суждений главное отличие женщин от мужчин- ее репродуктивную функцию, заложенное природой стремление родить ребенка ...Хотелось бы видеть точку зрения ни просто с точки зрения мужского члена, а бесполого специалиста, объективно анализирующего отношения.
    Кто крайний в отношениях? | Психология без соплей
    2012-01-30 02:17:29
    [...] Как построить и сохранить здоровые отношения [...]
    Ирина
    2012-01-30 12:43:49
    Хорошая статья. Прочитала и в очередной раз поняла все свои ошибки, особенно в части - "Хотите верьте — хотите спорьте, но только научившись уступать своему мужчине, женщина может быть по-настоящему счастлива. И дело, по большому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единственный способ победить свою гордыню и разом решить все проблемы, ею порождаемые. Без этого у женщины никогда не будет ни нормальных отношений, ни покоя на душе". Многие женщины начнут спорить со мной, хорошо, в чем тогда предназначение женщины?! Спорить, доказывать свою правоту, решать свои проблемы самой, показывать свое превосходство над мужчиной, убеждена, что сила женщины в ее слабости! Это неоспоримый факт!
    Laguna
    2012-03-06 21:52:50
    Все это, конечно, прекрасно) Только все у нас красиво на бумаге. Во-первых, разрешите задать вопросик? А чего это вы все так стремитесь повзрослеть? Тот, кто рано повзрослел, раньше и состарится. Конечно, советы (которых тут, кстати не так и много), неплохие, но, как совершенно верно заметил автор, работают только в случае обоюдного им следования. Сдержанность! Я даже больше скажу- воздержание! Вот ключ к успеху!)) А что? Милое дело! Давайте(парни, это к нам относится) с нашими девочками по-прохладнее будем!) Уж, кто-кто, а они нас этим не обделяют) Я не намерян разводить тут холливары, я просто скажу "имеющим ухо"- если вы намерены вступить в серьезные отношения, то обязательно фантазируте себе, не сам "процесс вступления", а то, что за этим последует. Если от вариантов дальнейшей жизни у вас разбегаются глаза- все будет прекрасно, если нет... Да, и как говаривал лейтинант Коломбо: И еще одна вещь. Людей друг к другу тянет не какой-то там страх или комплексы, а просто природная составляющая психики. Безусловный, если угодно, рефлекс. Тут нечего стеснятся или стыдиться. Автор прав, при переходе к серьезным отношениям людям свойственно раскрываться полностью. Автору, очевидно, не приходило на ум, что некоторые делают это, нежелая разочаровать партнера, а не для собственного утверждения. Что некоторые, иногда берегут чувства другого человека. И некоторые, скорее остануться навсегда в одиночестве, чем будут вольно или невольно обманывать "вторую половинку". Я сказал все, что хотел, но не все, что думал.
    Человек собаке — волк | Психология без соплей
    2012-04-01 15:00:00
    [...] Как построить и сохранить здоровые отношения [...]
    гость2
    2012-05-03 21:39:50
    Замечательно! "говорить о своих желаниях максимально просто и прямо. Не нужно ходить вокруг да около — скажите о своем желании честно и открыто." - вот так открыто спустя несколько лет брака поговорила с мужем по поводу нашей интимной жизни, спросила его почему у нас секс случается раз в год :)), ну то есть не сразу так, я постаралась деликатно подвести к этой теме, нисколько при этом не иронизируя и пытаясь понять в чем я виновата, так в итоге он меня избил и мне пришлось потом разводиться. Он мне тогда еще по телефону сказал - а зачем ты вообще эту тему подняла, меня все и так устравает. Живешь у меня, не работаешь, еда есть, а тебе еще и секс подавай. Так что я бы поостереглась открыто говорить на какие-то темы, пусть даже и с близким человеком, некоторые "джентельмены" могут и по голове настучать.
    Елена
    2012-05-21 13:40:15
    "Так что я бы поостереглась открыто говорить на какие-то темы, пусть даже и с близким человеком, некоторые «джентельмены» могут и по голове настучать." - если бояться потрять эти "отношения", то да, лучше молчать!
    марина
    2012-05-24 15:03:13
    как это понимать: "Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными" - т.е это хорошо,связывать себя клятвами и пр.?противоречие какое-то..по-моему,если тебе хорошо с человеком,то можно и не обещать и не ждать ничего взамен..и если нужно-эти отношения продолжаться.
    марина
    2012-05-24 15:54:04
    "или вы спилите сук на котором сидите"))))))
    Алексей
    2012-08-18 03:04:45
    Со многим согласен, кроме желания автора все разделить и дать побольше свободы каждому из партнеров. А пожелания вроде "спать отдельно" или "поехать в отпуск врозь" - вообще считаю вредными советами, для нас спать или отдыхать отдельно - означает начало конца семьи. Это даже противно представить, спустя 15 лет счастливого брака. Единственное, что может заставить меня поехать в отпуск без нее - это жестокая месть или желание сделать больно. Но пока такого желание не было. Неприятно себе представлять, что я отдыхаю без любимой. Да и что это за отдых, если ее нет рядом... это мучение, а не отдых.
    Алексей
    2012-08-18 03:09:20
    @гость2 <blockquote> @гость2 «...вот так открыто спустя несколько лет брака поговорила с мужем по поводу нашей интимной жизни, спросила его почему у нас секс случается раз в год :)), ну то есть не сразу так, я постаралась деликатно подвести к этой теме, нисколько при этом не иронизируя и пытаясь понять в чем я виновата, так в итоге он меня избил и мне пришлось потом разводиться....» </blockquote>Ваша ошибка в том, что вы ждали целых несколько лет, чтобы поговорить и понять, что нужно развестись. Поговорили бы сразу - не потеряли бы это время на идиотскую имитацию семьи. Поэтому правильно пишет автор ГОВОРИТЕ и желательно СРАЗУ, тогда не будет таких ошибок и может быть этого брака чудовищного, к счастью, бы у вас не случилось.
    Людмила
    2012-11-01 20:37:59
    Про территорию. В принципе, здесь я согласна с одной оговоркой. Жить в разных квартирах это называется "гостевой брак". Эта форма отношений лично для меня самая любимая. Но это только для меня. Думаю, что она совершенно не подходит для тех, кто готовится или уже стал родителями. Я считаю, что при рождении и воспитании детей семья должна все таки проживать вместе. И забота о детях должна распределяться между молодыми родителями поровну. ребёнку в равной степени нужны оба: и папа и мама. А при гостевом браке интересы ребенка во многом не будут учтены. И ответственность, забота и воспитание за ребенка, практически, полностью будет лежать на плечах одного из родителей ( разумеется, чаще на матери). Второй будет воспитывать эпизодами. Считаю, что это не правильно! Это всё касается обычных ( среднестатистических) граждан. У богатых свои заморочки на этот счет ( там, няни всякие, гувернантки и закрытые пансионаты). Но я убеждена, что настоящую любовь, теплоту, безопасность или защищенность ребенок может получить только с родителями и возле родителей. Вот так я думаю. ….... еще тришечки..... .....</em>"Сила женщины в ее слабости — так говорят, и это близко к истине… если правильно понять эти слова. Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне."- <em>цитата.------ Вот это меня несколько напрягает. "Попахивает" патриархатом. Считаю, что можно найти более гуманные способы быть слабой, нежели наступать "на горло собственной песне". Ибо это уже насилие над собой. Отойти на второй план-да, устпить мужчине-да. Но самое главное, под каким соусом! " Хорошо, милый! Пусть будет так, как ты говоришь. Но я всё равно остаюсь при своём мнении....."- отдать лидерство( в том числе и ответственность за принятое решение-хи-хи) мужчине ( пусть чувствует своё мужское величие, если ему это так необходимо), но при этом дать понять, что " да, я подчиняюсь тебе как самцу, но при мне остаётся моё мнение, потому, что допускаю, что твоё мнение может быть ошибочно. Хотя я и готова подчиниться"...... Мне кажется, что можно быть слабой и при этом немножечко хитренькой. Как говориться, для полного удовлетворения сторон! Но и не ломать себя. Считаю, что при таком раскладе о гордыне даже не идет речь.
    Как построить и сохранить здоровые отношения | Психология Твоего Счастья
    2012-11-08 20:35:12
    [...] http://satway.ru/articles/rules-of-healthy-relations/ [...]
    Аня
    2013-03-17 17:33:21
    Интересная статья. Вопрос о разных квартирах - явный перебор. А вот разные комнаты - вполне, даже романтично. Мы сейчас (более 8-ми лет совместной жизни) подумываем об этом. Личная территория в виде комнаты должна быть безусловно. И дети видят наши прекрасные отношения, и заботимся о них вместе, и счастье у нас общее... Кстати, мы оба интроверты. Про психотипы автор в точку попал.
    paradigma
    2013-05-31 16:37:35
    совершенно посторонние люди вживаются в эту роль, им дают задание и определенные параметры задают, и вопрос не в том, чтобы увидеть, что испытывают посторонние люди , а самой посмотреть &nbsp;на ситуацию и чувства партнера с другой стороны и под другим градусом. и об этом можно много трепаться, обсуждать, надо просто сходить и почувствовать самим. я была, мне понравилось, так что, ....... если смелости хватит познакомиться с собой!!!!!
    blackhorse
    2013-05-29 11:25:00
    То есть наблюдая реакцию совершенно посторонних людей, делается вывод, что какой-то конкретный человек в этой сиутации испытвает те же самые чувства, что и люди, учавствующие в постановке?
    1 | Pearltrees
    2013-04-26 20:40:19
    [...] Как построить и сохранить здоровые отношения | Психоло... [...]
    Кристина
    2013-05-11 17:54:05
    во всем нужна золотая середина. слишком большая привязанность тяготит, а слишком большая дистанция ведет к охлаждению и отчуждению. так что в любом случае нужно смотреть по ситуации, чувствовать чего нужно в данный момент добавить больше- сближения или дистанции.
    Итальянка
    2013-05-22 20:38:25
    Очень интересная статья и очень мудрая.Хотелось бы уточнить, как быть слабой женщиной? Мне всю жизнь говорит множество людей, что я очень сильная. Это и мужское и женское мнение. Хотя я сама ничего для этого не делаю/ Просто в моей семья и мама, и бабушка, и пробабушка есть и бзли сильные женщины. А я хочу быть слабой и чтобы рядом со мной находился сильный мужчина, который поддержит в трудную минуту, к которому можно обратиться за помощью. Мой бывший муж часто искал опору и поддержку во мне и часто мне жаловался на жизнь. А меня это обескураживало. В конце концов наш брак распался. Сейчас я встречаюсь с молодым человеком, он моложе меня. Мне 29, ему 26. Так я никак не могу выстроить наши отношения так, чтобы он проявлял себя как силный мужчина. Это при том, что он кавказец, и у них по традизии мужчина является лидером. Пробовала придумывать поводы для помощи: просила забить гвоздик, такого рода мелочи. И вот к чему мы пришли: помогать мы не чотим. Напрягаться нам не чочется. Один раз заболела, была с температурой. Попросила сходить в апреку за витаминным чаем. Милому просьба была неприятна, пошел с очень недовольным лицом в аптеку, которая начодится в 100 метрах от нашего дома, и даже взял с меня деньги. Мы пытались поговорить. У нас очень разбые понятия о жизни. В некоторых вещах мы друг друга совершенно не понимаем :( Пытались расстатйся, не получилось.Человек то ли любит, то ли не любит.Я не могу понять, это я полна страхов, комплексов и стереотипов, которые мешают гармонии в наших отношениях, или же мой молодой человек ко мне поверхностно относится. Мне бы хотелось попытатйся его понять, и понять нашу ситуацию, а заодно и себя :)Ну и попытатйся быть слабой - этот урок я еще не освоила.
    Оксана
    2013-05-23 13:58:14
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="Итальянка" data-cid="210790" data-time="1369240709"><p><br> Ну и попытатйся быть слабой - этот урок я еще не освоила.</p></blockquote> <p>Надежнее попытаться быть собой, не менее поучительно&nbsp; :yes:</p>
    House
    2013-05-23 14:33:28
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="Итальянка" data-cid="210790" data-time="1369240709"><p>Очень интересная статья и очень мудрая.<br><br> Хотелось бы уточнить, как быть слабой женщиной?<br> Мне всю жизнь говорит множество людей, что я очень сильная.<br> Это и мужское и женское мнение. Хотя я сама ничего для этого не делаю/ Просто в моей семья и мама, и бабушка, и пробабушка есть и бзли сильные женщины.<br><br><br> Ну и попытатйся быть слабой - этот урок я еще не освоила.</p></blockquote> <p>Статья мудрая, а чтение очень невнимательное. Там, насколько помню, речь шла о том, что для того, чтобы быть такой "слабой" нужно быть очень сильной. Для того, чтобы засунуть свой гонор, уходить всегда на вторую роль, уступить воле и принять любое решение, как бы не была с ним несогласна, и в случае краха поддержать и снова подчиниться...</p> <p>&nbsp;Для этого нужно быть не просто сильной, а очень сильной женщиной.</p> <p>Все эти манипуляции - типа "я руковожу мужем, вью веревки, манипулирую в своих интересах, а в случае провала истерю на него, обвиняю, что он не мужик и не может принять решение" - это как раз от слабости... :)</p>
    skeptik
    2013-05-23 18:52:19
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="House" data-cid="210891" data-time="1369305208">чтобы быть такой "слабой" нужно быть очень сильной. Для того, чтобы засунуть свой гонор, уходить всегда на вторую роль, уступить воле и принять любое решение, как бы не была с ним несогласна, и в случае краха поддержать и снова подчиниться...</blockquote> &nbsp; Если женщина настолько сильна, зачем ей вообще мужик нужен? ))
    Макбет
    2013-05-23 18:53:37
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="skeptik" data-cid="210934" data-time="1369320739">Если женщина настолько сильна, зачем ей вообще мужик нужен? ))</blockquote> &nbsp; Для секса...
    zrzh
    2013-05-23 18:54:06
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="skeptik" data-cid="210934" data-time="1369320739">Если женщина настолько сильна, зачем ей вообще мужик нужен? ))</blockquote> Только в качестве тренажёра))
    skeptik
    2013-05-23 19:06:44
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="Макбет" data-cid="210935" data-time="1369320816">Для секса...</blockquote><blockquote class="ipsBlockquote" data-author="zrzh" data-cid="210936" data-time="1369320845">Только в качестве тренажёра))</blockquote> &nbsp; Ради этого строить отношения?))
    Макбет
    2013-05-23 19:07:41
    Почему нет?))
    skeptik
    2013-05-23 19:17:03
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="Макбет" data-cid="210939" data-time="1369321660">Почему нет?))</blockquote> Потому, что это можно получить и без отношений .
    Макбет
    2013-05-23 20:45:18
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="skeptik" data-cid="210940" data-time="1369322223">Потому, что это можно получить и без отношений .</blockquote> &nbsp; Можно. Равно так и совместить приятное с полезным.
    Diana
    2013-05-23 20:58:21
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="skeptik" data-cid="210938" data-time="1369321603">Ради этого строить отношения?))</blockquote> Ради этого создаются браки)
    House
    2013-05-23 22:46:56
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="skeptik" data-cid="210934" data-time="1369320739">Если женщина настолько сильна, зачем ей вообще мужик нужен? ))</blockquote> Для гармонии. Инь-янь там, понять и принять в себе мужское начало...Ну это такие мои фантазии.))
    skeptik
    2013-05-23 23:59:11
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="Макбет" data-cid="210944" data-time="1369327518">Равно так и совместить приятное с полезным.</blockquote> &nbsp; <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="House" data-cid="210891" data-time="1369305208">засунуть свой гонор, уходить всегда на вторую роль, уступить воле и принять любое решение, как бы не была с ним несогласна, и в случае краха поддержать и снова подчиниться...</blockquote> &nbsp; И всё это ради секса? Какое же тут приятное с полезным?
    House
    2013-05-24 00:24:27
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="skeptik" data-cid="210974" data-time="1369339151">И всё это ради секса? Какое же тут приятное с полезным?</blockquote> Ты, видимо, как эгоцентричный мужчина, воспринимаешь отстоем - подчинение и вторые роли в семье... А в статье утверждается, что это ответственный путь к семейному счастью <strong>женщины</strong>.<img src="http://lr-club.com/style_emoticons/default/fegh.gif" alt="fegh.gif">
    zrzh
    2013-05-24 01:46:52
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="skeptik" data-cid="210974" data-time="1369339151">И всё это ради секса? Какое же тут приятное с полезным?</blockquote> Как это "какое"?! Секс - это и полезно и приятно :yes:
    Макбет
    2013-05-24 21:14:22
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="skeptik" data-cid="210974" data-time="1369339151">И всё это ради секса?</blockquote> &nbsp; Да, ради секса.
    paradigma
    2013-05-27 16:57:38
    Эти рекомендации замечательны! Но на самом деле, отношения - встречаются два диагноза (два человека) и по какому принципу происходит между ними взаимодействие - разобраться очень сложно. Каждый держится за свое умение общаться и строить отношения, переносят в них родительскую модель. Лишь на практике можно увидеть суть, и себя со стороны. Например ходила на расстановки по Хеллингеру, и там столько открытий!&nbsp;
    Diana
    2013-05-27 17:00:11
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="paradigma" data-cid="211238" data-time="1369659458">переносят в них родительскую модель. Лишь на практике можно увидеть суть, и себя со стороны</blockquote> Как это происходит?
    Полина
    2013-05-27 17:15:14
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="skeptik" data-cid="210934" data-time="1369320739">Если женщина настолько сильна, зачем ей вообще мужик нужен? ))</blockquote> Чтобы она могла полностью раскрыться, быть собой и занимать свое место в жизни.
    paradigma
    2013-05-27 17:28:38
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="Diana" data-cid="211239" data-time="1369659611">Как это происходит?</blockquote> Моделируется ситуация, которую вы предлагаете "отработать", то что вызывает боль, конфликт в отношениях и так далее. затем из группы вы выбираете партнеров на роль героев этой ситуации (муж, жена , мама, папа, дети и так далее), как правило всегда отсылают к родительским семьям, ну то есть мы не спроста так себя ведем, а нас этому научили родители, а значит нужно разобраться, что было в этом общении. Таким образом, постепенно видя со стороны, как ты себя ведешь, как общаешься, что чувствуешь, можно увидеть многое и разрешить ситуацию для себя. Из одной небольшой сцены - куча инсайтов!
    Diana
    2013-05-27 17:35:35
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="paradigma" data-cid="211250" data-time="1369661318">Из одной небольшой сцены - куча инсайтов!</blockquote> Расскажи о своей ситуации, если можешь.
    paradigma
    2013-05-27 17:52:54
    Ситуация с мужем: не уделяет внимание, не можем договориться ни по какому поводу, а на тему - если я вдруг от него уйду - вообще не париться, такой посыл - куда ты от меня денешься...... всех подробностей описать не могу, это долго и надо почувствовать самому, нежели просто послушать. А когда стали ставить расстановку, там столько всего намешано! вся моя родня! мамы, папы, бабушки, дедушки, даже взяли на роль&nbsp;гипотетического&nbsp;мужика, к которому я могу уйти. и когда из роли эти герои дают свои комментарии, обратную связь - там можно много чего понять про себя. если интересно , могу дать контакты семинаров, где я получила этот опыт
    Diana
    2013-05-27 17:56:34
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="paradigma" data-cid="211278" data-time="1369662774">там можно много чего понять про себя</blockquote> Ну вот именно это интересно, что ты о себе такого обнаружила, что тебя поразило? (Один пример, можно небольшой)
    paradigma
    2013-05-28 09:51:30
    обнаружила то, что я думаю не совпадает с тем, что думает твой партнер. Тебе кажется, что все плохо, ему наплевать, равнодушие с его стороны, а люди из этой роли (таковы параметры тренинга я об этом писала выше), чувствует совершенно другое: и связь и близость, и много чувств таких, о которых я даже не думала. Оч понравился тренер, Алена Рихмаер, она все это помогает открытть.
    Руся
    2014-04-08 12:16:50
    Если в мире что-то существует, значит это зачем-то нужно.&nbsp;<br><br> Почему мы вообще говорим о женщинах, материально зависимых от мужчин? Потому что такой феномен существует. Есть ли мужчины, зависимые материально от женщин? Есть. Но почему мы о них не говорим? Потому что там всё ясно.&nbsp; Значит, в первом случае ясно не всё. Значит, есть много вариантов, из которых выбирать не так просто.&nbsp;<br><br> Так почему же женщины от мужчин материально зависят, и всё в этом вопросе не так просто?&nbsp;<br> Женщина рожает детей. Вот и вся разница между м и ж.<br> Женщина родила ребёнка ,это значит .что минимум до двух лет она к нему привязана, и работать при этом проблематично.&nbsp;<br><br> Давайте только не будем брать в расчёт случаи. когда женщина - богатая наследница или имеет пассивный доход в виде сдающейся трёшки на Невском.&nbsp;<br><br><br> Так вот. Она родила детей, это значит, что минимум в 2 года она сможет выставить их в сад и выйти на работу.&nbsp;<br> То есть, какой вариант предлагает автор? Женщина работает лет до 30, копит деньги на вкладе, чтобы и в декрете быть независимой, самой обеспечивать себя и детей, а потом она &nbsp;таки передаёт своих детей на воспитание чужим людям, чтобы снова смочь себе обеспечить материальную независимость.&nbsp;<br> Кстати, это нередкий вариант, лично видела таких женщин. Для них действительно независимость от мужчины на 1 месте. Счастья я в их глазах не видела, скорее, это случай, когда вот такие принципы важнее личного счастья.&nbsp;<br><br> Я вот ещё раз перечитываю - и не вижу тут ничего женского, чисто мужской путь.<br><br> Потому что женщина (нормальная) не будет 10 лет работать ради денег, &nbsp;чтобы потом родить и сдать детей, выйти опять на ту же работу.<br><br> Я женщина !Я хочу детей! Я хочу быть с ними, хочу их видеть, а не забирать из сада! Я хочу лично их воспитывать! Для меня это и есть счастье! (это если не говорить ещё и о том, что я хочу встречать мужа дома свежеприготовленным ужином - да-да, вот такая я приземлённая, домашняя курица).&nbsp;<br> А значит, &nbsp;если у меня нет пассивного дохода, нет наследства, все мои возможности - это неполная рабочая неделя и отсутствие карьерных амбиций. Карьерные амбиции - это тоже не женское. меряться письками нам не катит, значит, радоваться новой должности и новому статусу - хм. сомнительное удовольствие.<br><br> Далее.&nbsp;<br> Женщина живёт отдельно с детьми и имеет "воскресного мужа и папу". При этом он - главный, а она ему подчиняется смиренно..<br> Отлично! Мечта любого мужика - куча прав и никаких обязанностей, ответственности. Можно не развивать линию того, что именно ответственность является фактором личностного роста.<br> Вопрос в том ,что женщине при всём желании идти за мужчиной будет просто невозможно, подчиняться вот этому "воскресному мужу" (это возможно и при совместном проживании - суть не в этом) - кто он вообще? Я живу сама, сама себя содержу, жертвую многими женскими радостями, тяну на себе мужскую роль, мои дети в саду, да кто ты вообще такой - дядя? Почему это ты главный? Главный над чем вообще, хочется спросить? Вся твоя ответственность - это выбор кинотеатра и позы для случки. Просто пользователь, которому нужна здоровая накрашенная женщина в хорошем настроении. а остальное - не твои проблемы, конечно, ведь мы же взрослые люди, ага, ага.<br><br><br> Я чего хочу сказать.<br> я хлебнула последствий зависимости, когда с тобой могут делать что угодно, ведь деться тебе некуда, можно вдариться в другую крайность, но само это шатание уже говорит о несвободе.&nbsp;<br> Разве страх материальной зависимости стоит того, чтобы отвоёвывая себе "свободу" отказаться от счастья?&nbsp;&nbsp;Где ж тут свобода, если женщина зарабатывает себе и детям (которые её и не видят-то) на жизнь - она независима от мужа, теперь она зависима от начальника , к ней приходит "возлюбленный", который её и не знает-то толком? Ведь узнать - это значит ,разделить трудности, ответственность.&nbsp;<br> Если женщина не дура, то очень скоро рядом с ней окажется человек. который захочет принимать активное участие в её жизни.<br><br> Попадание в зависимость - это не материальная вещь. Можно быть независимым финансово, и жутко зависимым из-за отсутствие собственной воли.<br> Для того, чтобы женщине сохранить уважение к себе, нужна именно личная свобода, это собственная воля. Не нужно вовсе быть материально независимой всегда - это непосильная задача. Скорее, нужно быть готовой в любой момент ради своей личности, отношений с партнёром отказаться от материального содержания. Не нужно постоянно иметь высокооплачиваемую работу, нужно всегда держать в себе силу - если нужно, уйти от партнёра хоть даже в общагу, &nbsp;и выйти хоть даже на место уборщицы, если того потребует ситуация. &nbsp;Вот тогда женщина будут свободна по-настоящему. И мужчина будет знать, что она легко &nbsp;пожертвует комфортом и &nbsp;достатком, если отношения перестанут её устраивать. И никакая материальная зависимость её не остановит.&nbsp; Я могла бы дополнить примерами из личного опыта, но не думаю, что кому-то интересно.&nbsp;<br><br><br> Далее по статье -&nbsp;<br> разные комнаты - за,<br> раздельный отдых - за<br> периодическое раздельное проживание - за<br> суверенитет в области взглядов на жизнь и выбора деятельности, интересов - за<br> уважение к личности и всему ,чт ок этому относится - за<br><br> ну и пр.пр.&nbsp;<br><br> &nbsp;
    Роман
    2014-04-08 16:03:20
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="Руся" data-cid="252950" data-time="1396945010">Я чего хочу сказать.</blockquote> &nbsp;Не очень понятно, если честно, кроме последнего абзаца
    Макбет
    2014-04-09 01:54:25
    <blockquote class="ipsBlockquote" data-author="Руся" data-cid="252950" data-time="1396945010">если нужно, уйти от партнёра хоть даже в общагу, &nbsp;и выйти хоть даже на место уборщицы, если того потребует ситуация. &nbsp;Вот тогда женщина будут свободна по-настоящему. И мужчина будет знать, что она легко &nbsp;пожертвует комфортом и &nbsp;достатком, если отношения перестанут её устраивать.</blockquote> &nbsp; Странное понимание свободы: игра на понижение, чтобы доказать кому-то собственную состоятельность)). Мужчинам &nbsp;интересны эти приступы мазохизма? Кроме сепаратистских порывов и желания родить, чем Вы можете конкурировать на перенасыщенном рынке невест? &nbsp;
    OxanaK
    2014-04-10 13:18:49
    <span style="font-size:14px;"><sub>В статью эту уже не первый год влюблена. Тем не менее что-то меня там очень сильно (негативно) цепляет...</sub></span><br> &nbsp;<br> &nbsp;<br> &nbsp;<br> &nbsp;<br> &nbsp;<br> &nbsp;<br><span style="font-size:14px;"><sub>Во-первых, ку-ку, проснитесь. В реальности подавляющее большинство женщин не хочет этой роли матери, которой от нас требуют мужчины. В отношениях именно мужчины впадают в панику и истерику, как только она отошла на метр в сторону и заинтересовалась чем-то еще не связанном с ним.<br> Не хотим мы этого абсолютного слияния. Его хотим не мы. От нас этого ждут, мы изо всех сил пытаемся соответствовать, задыхаясь в отношениях&nbsp; и потихоньку наживая себе&nbsp; депрессию.</sub></span><br> &nbsp;<br> &nbsp;<br> &nbsp;<br><sub><span style="font-size:14px;">Во-вторых как увязать рекомендацию " не манипулируйте" и "своего мужчину нужно вырастить"?</span></sub><br><sub><span style="font-size:14px;">Рекомендация сохранять за собой личную территорию тоже особого смысла не имеет. У мужчин её итак никто особо не оспаривает (ассоциация с отцом, которого большую часть времени дома не было. Норма). А до признания необходимости, права на эту территорию женщины наше общество еще не доросло. (ассоциация с матерью, присутствующей перманентно. Тоже норма).</span></sub><br><sub><span style="font-size:14px;">Ясен перец, что я необъективна, но я в этой статье вижу эдакий призыв между строк к женщинам. Манипулируйте! Но так, что бы манипулируему было как можно комфортнее при этом. (продолжайте быть нам мамами, только чтоб мы об этом не догадывались).<br> Ни фига еще мужчины не готовы к взрослым партнерским отношениям. Даже автор этой статьи....</span></sub> <br /><br />Чёрт знает что со шрифтом. Комп с ума сошёл.
    Женщина в жизни мужчины — по мотивам х/ф Ангел-А |
    2015-11-20 17:19:29
    [...] раз в статьях уже упоминалось, что партнера нужно выращивать, что ждать, когда счастье само свалится в руки — это [...]
    Женщина в жизни мужчины |
    2015-11-21 13:58:42
    [...] раз в статьях уже упоминалось, что партнера нужно выращивать, что ждать, когда счастье само свалится в руки — это [...]
     
    nonono

    Контакты:

    Пишите по делу, и я отвечу...

    MAIL  

    Подождите, я думаю...

    Загружаю...

    Добро пожаловать в гости

    логин
    пароль
    забыли пароль?
    регистрация

    Регистрация на сайте

    логин
    e-mail
     
    пароль придет на ваш адрес
    забыли пароль?
    войти

    Восстановление пароля

    e-mail
     
    регистрация
    войти
    Запись на прием