Волка кормят ноги, а психолога — проблема отношений. Как бы мне ни хотелось рассуждать на более философские темы, а основной хлеб — это все-таки психология отношений. Давняя серия статей об отношениях приводит на сайт больше посетителей, чем все остальные вместе взятые. Да и среди пациентов проблемы в отношениях — основной стимул для обращения к психологу.
В общем, нужно продолжать окучивать тему, тем более что многие аспекты отношений в старых статьях остались за кадром. А сегодняшняя статья об одном очень важном логическом упущении в понимании природы всяких взаимоотношений — ошибка, из-за которой с самого первого шага все в отношениях идет наперекосяк.
Представьте себе машину. Обычную, четырехколесную, легковую. Ее придумали и изготовили для того, чтобы быстро и комфортно перемещать владельца туда, куда ему потребуется. Она красивая и удобная. Не самая крутая, но и не запорожец какой-нибудь. Вы давно мечтали о своей машине, и вот она стоит у вас под окнами.
Вы счастливы — прокатили на ней всех друзей, похвастались одним, позавидовали другим, заменили масло, установили сигнализацию, новую магнитолу, купили место на стоянке, оформили самую лучшую страховку. Все отлично. Машина не капризничает, и на ней хоть завтра на другой конец света — не развалится, довезет.
Но проходит какое-то время и оказывается, что машина у вас простаивает, что вы больше времени тратите на чтение автомобильных журналов и толкотню на форумах, обсуждая, что еще можно улучшить, чтобы ездить было еще удобнее, еще быстрее, еще экономичней. Вы все это внимательно изучаете и с жаром обсуждаете, заказываете новые запчасти, занимаетесь тюнингом и время от времени делаете на машине круг почета по центральным улицам города, легко обставляя всех на каждом светофоре.
Машина — супер. Вы горды собой, но почему-то ни для чего другого, кроме демонстрации своей сопричастности миру автомобилистов, машину не используете. Все магазины у вас под окнами, на работу проще добираться на метро, а в отпуск удобнее самолетом. Машина у вас есть, вы ее любите, но по большому счету она вам не нужна — она для вас вопрос престижа, еще одна галочка в вашем жизненном плане, а не предмет жизненной необходимости.
А через год вы понимаете, что с момента покупки машины полностью выпали из обычного течения жизни, забыли про все свои другие интересы, дела и планы. Жизнь на год остановилась и сфокусировалась на предмете давнего вашего вожделения — на машине и всем, что с ней связано. Но ведь машина — это всего лишь средство передвижения. Она должна была обеспечить дополнительный комфорт или, быть может, стать развлечением, но никак не должна была подменять собой смысл вашей жизни.
И получается печальная ситуация: и машина не реализует своего «божественного» предназначения, и владелец утратил смысл своей жизни, погрузившись с головой в постороннее занятие. Ведь совершенно очевидно, что смысл жизни обычного человека не в том, чтобы ковыряться с машиной (не берем в расчет исключения), а смысл существования машины не в том, чтобы стоять в гараже и радовать владельца чувством обладания…
Вот примерно то же самое происходит у нас и с отношениями, только все еще хуже… потому что, если на фанатичных автолюбителей у нас смотрят с легкой иронией, то на людей, посвятивших свою жизнь отношениям, смотрят с искренним восхищением.
[[Смысл жизни и бессмысленность отношений]]((А что важного есть в вашей жизни?))
Смысл жизни
Поскольку говорим мы об отношениях, глубоко погружаться в философию смысла жизни не время и не место. Поэтому в дебри не полезем и скажем кратко.
Биологически все просто — мы должны плодиться и размножаться, а после смерти обогатить почву своими останками и стать пищей для других организмов. Психологически чуть сложнее — как большое дерево, вырастающее из маленького семечка, наше сознание должно пройти путь развития от полной бессознательности до реализации полного своего потенциала осознанности. Что-то такое в нас природой заложено, и это больше, чем чистая физиология, и куда больше, чем невротическая привязанность к другому человеку, это некий духовный и физический потенциал, который должен быть реализован. И все мы шкурой это чувствуем.
Проще говоря, жизнь — это процесс воплощения нашего врожденного потенциала. Мы должны пройти какой-то путь в этой жизни, но не в том буквальном смысле, что где-то там за горизонтом есть цель, которую нужно достичь, чтобы получить пятерку. Есть процесс жизни — процесс движения по пути самореализации, и в счет идет не достижение предельного рубежа, а само движение по этому пути — именно отсюда возникает ощущение наполненности жизни до краев.
А если по какой-то причине движение прекращается, и человек начинает ходить кругами или топтаться на месте, тогда и происходит утрата пути, утрата смысла жизни… но в ответ на это состояние человек обычно начинает топтаться на месте еще старательнее.
Смысл нашей жизни или направление нашей самореализации сообщается нам в наших чувствах — в тех тонких интуитивных переживаниях, которые нашептывают, куда нам двигаться дальше. Но слушаемся мы истерического голоса наших страхов, которые призывают нас замереть на месте и прямо тут начать строить свою крепость — защитные сооружения из отношений и всего остального, что поможет нам увериться в правильности выбранного пути, что смысл нашей жизни именно в этой круговой обороне от обстоятельств и грубой окружающей действительности.
А отношения с людьми — особенно любовные отношения — это лучший и наиболее эффективный способ себя в этом обмануть. Надо только найти правильного человека — свое невротическое отражение, свою утраченную вторую половинку, которая будет с совершеннейшей искренностью врать мне о моих достоинствах, и которой я отвечу тем же.
Смысл отношений
Итак, проблема в следующем. У человеческой жизни есть какой-то смысл и этот смысл определенно не в том, чтобы найти свою половинку и построить с ней отношения. Важность этому рубежу социальной жизни придает не природа нашей души, ищущей воссоединения с утраченной частью себя, а природа наших комплексов и страхов, желающих найти в другом человеке опору и утешение. Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности.
А если говорить о том, как бы все могло быть, если бы не комплексы правили бал, то отношения никогда бы не стали самоцелью и смыслом жизни. В норме отношения должны быть вплетены в естественное течение жизни, а не подменять его собой. Женщины очень любят эту игру — заполнить собой всю жизнь мужчины или, того хуже, заставить мужчину оставить свою жизнь и свои ценности, ради женщины с ее целями и желаниями. А по-хорошему, отношения должны строиться вокруг чего-то такого, что важно и интересно обоим помимо самих отношений и любовного воркования, и именно это должно быть связующим звеном между ними — разделение общего образа жизни, общих ценностей, общего предназначения, общей страсти.
Беда в том, что для многих людей в жизни вообще нет ничего, что им действительно было бы важно не на уровне комплексов, а на уровне душевных потребностей, и тогда любовные отношения становятся последним убежищем от чувства пустоты и бессмысленности своего существования. И это говорит о том, что свой путь давным давно утрачен и человек из высшего существа превратился в корову… и хорошо, если это деревенская дойная корова, гуляющая по красивым лугам, а то ведь можно и на мясокомбинат загреметь.
Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают. Отношения ради отношений возможны, но это худший возможный сценарий, и именно в таких отношениях больше всего проблем, потому что партнеры начинают требовать друг от друга невозможного — подчинить свою жизнь отношениям, измениться ради отношений.
Но на вопрос «На что ты готов ради отношений?» есть только один правильный ответ — «На все, что угодно, кроме того, чтобы поступиться собой и своим смыслом жизни».
Ревность и другие неприятности
Взять, например, ревность. Легко понять, что за всякой ревностью стоит все тот же комплекс неполноценности — страх остаться в унизительном одиночестве, если партнер предпочтет кого-то другого. И из-за этого так хочется привязать его к себе любыми возможными средствами — обидами, скандалами, давлением на совесть и прочими манипуляциями. На войне все средства хороши.
Но с другой стороны, за ревностью стоит наша проблема под названием «отношения ради отношений» — совершенно естественно, что мы боимся потерять то, что стало для нас смыслом жизни! Если отношения это все, что у нас есть, то мы действительно будем испытывать дикий ужас при мысли о возможной их утрате. И это укрепляет ту самую взаимную зависимость, которая и разрушает все отношения.
Зависимость требует от нас перестать быть собой, соответствовать ожиданиям, менять себя по первой прихоти партнера, но это не приводит ни к чему, кроме роста внутреннего напряжения, которое время от времени выплескивается в тихой ненависти друг к другу… тихой, потому, что даже здесь страх разрушить отношения не позволяет выразить свои чувства напрямую. А там, где бурлит котел эмоций, не имеющих выхода, там и все возможные психосоматические заболевания, не говоря уже о горьком и безнадежном чувстве своей несчастности.
Когда отношения становятся смыслом жизни из них уходит легкость и подвижность. Каждый даже самый мелкий аспект взаимоотношений приобретает вес совершенно иррационального масштаба. Ссоры из-за самых пустяшных мелочей происходят как раз по этой причине — ведь в том, что мне важнее всего на свете не может быть мелочей! Знакомая логика?
Но, черт возьми, это же всего лишь отношения!
Отношения полезны, интересны и приятны — никто не спорит — но не в них смысл нашей жизни. Отношения — это только одна из фоновых задач, вспомогательный инструмент. Как машина, которая нужна для того, чтобы ездить за покупками или путешествовать, так и отношения нужны для того, чтобы обогатить жизнь, украсить ее, стать подспорьем в реализации своего предназначения. Но не могут отношения быть главной и единственной ценностью в жизни, а когда это случается, будущее таких отношений предопределено, и оно безрадужно.
Не в отношениях счастье! Все ровно наоборот — это счастье сопровождается хорошими отношениями — нельзя путать причины и следствия. Надежда на то, что хорошая работа, хорошие друзья, хороший дом и хорошие отношения сделают вас счастливым человеком — это глупейшая ошибка, которую можно в жизни совершить. Движение извне вовнутрь в психологии не работает. Никакие самые чудесные обстоятельства не сделают человека счастливым, точно так же, как никакие самые суровые условия не сделают счастливого человека несчастным. Не там копаете.
И не надо себе врать, что лично ваше предназначение, лично ваш смысл жизни именно в отношениях. Впрочем, как хотите… мне больше работы будет.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Ася запутала меня окончательно! При какой проблеме и у кого, какой системы понимание.. Загадкой осталось для меня.
Ну и снова те же грабли.. Господа! Не живите с психологом.. Упаси Вас ваши ангелы! Ну или кто Вас там хронит.. Живите с человеком! И счастья Вам!
Ну а если выбираете партнера-психолога, и делаете акцент на профессии, дак наперед же уже знаете, что иной раз “заанализирует”, ну или терминологией поубивает – дак это часто не со зла.. Отпечаток профессии на каждом тенью: что для одного праздные раздумья, то иному не перенести
“От женщины этот маневр требует преодоления собственной гордыни и готовности встать на горло собственной песне” – статья про ангел А
«На что ты готов ради отношений?» есть только один правильный ответ — «На все, что угодно, кроме того, чтобы поступиться собой и своим смыслом жизни».
И как же это воплотить одновременно? – встать на горло собственной песне, но не поступиться собой и своим смыслом?
@Катя
Если считать собой, свое гордое раздутое Эго с его самовлюбленными амбициями, то никак…
@Д
На мой взгляд, при такой проблеме помогает, если у партнера есть (если нет, то надо объяснить) “понимание системы” и принцип осуществления такой работы.
зы. :)(Кстати, мне бы не хотелось жить с психологом ни за что. Есть такие, что “заанализируют насквозь” и “насмерть уничтожат все человеческие чувства терминологией, типа: не проецируй, твои реакции и прочая фрустрация, блин. Это не из личного опыта, а из очень часто наблюдаемого на практике и по жалобам)…
@Светлана
Свет, думаете, что Ваша личная жизнь с психологом как-то иначе будет складываться? И что психолог что-то “Ваше” осознает? Интересно, как? У него нет Ваших рецепторов.. Ну.. э.. Фактически! Его роль, на мой взгляд, помочь осознать Вам “ваше”… и не в жизни, а на приеме.. в кабинете!..
И еще “секрет” – для того, чтоб Вам помочь осознать события Вашей жизни, психологу не обязательно понимать Вас.. Странно, да? Но факт..
И вот точно, что бы мне хотелось, как психологу, чтоб, живя со мной, партнер был бы искренне чувствителен к моим человеческим проявлениям, а не профессиональным навыкам и возможностям “применять на практике свои знания”
Психолог прав. Истина в том, чтобы наша жизнь была гармонична и наполнена, включала отношения, семью, реализацию личности в карьерном плане, независимость в отношениях, личные достижения и интересы. Мы должны развиваться и идти вперед, и соответственно двум людям будет интересно вдвоем.
Интересно, а в чем автор видит смысл жизни? В “реализации полного своего потенциала осознанности” ? Красивые, но общие слова…
Мадара выражается не деликатно, но я под ним попишусь.
Жаль, что у нас так много теперь развелось доморощеных психологов… со своими тараканами в голове и скелетами в шкафу.
Вторую неделю начинаю рабочий день с прочтения одной из Ваших статей. Многое созвучно моим чувствам, мыслям и желаниям. Я отдыхаю душой на этом сайте. Думаю, что глупо считать чьи-либо теории панацеей, но на сегодняйшний день мое спасение здесь. В последнее время часто задаюсь вопросорм, как люди вообще могут жить друг с другом и при этом не притворяться, не кривить душой? Теперь мне кажется, что я смогу жить только с психологом. Причем с тем, кто умеет не только красиво говорить, но и применяет на практике свои знания. Уверена, такая жизнь – не сахар. Но, по крайней мере, мне было бы очень приятно знать, что человек осознает истинные причины тех или иных моих и своих действий и эмоций, честен с самим собой и со мной. и хотя бы с частью своих тараканов в состоянии справиться сам.
Здравствуйте.
Хотелось бы поделиться некоторыми наблюдениями. Давно читаю Ваши статьи (за них отдельное спасибо, но не об этом сейчас:-) и вот с чем я столкнулась на практике. Получается, что все, чему мы можем научиться в этой жизни – это только отношение к самому себе. Все остальное вытекает их того, насколько адекватно мы можем себя воспринимать и использовать свои возможности. А отношения это тоже своего рода способ познакомиться с собой.
То есть, есть какое-то внутреннее и внешнее, мужское и женское, материальное и духовное, с которым человеку необходимо подружиться.
Вот такое наблюдение: и эту статью и статьи о роли мужчины и женщины в жизни друг друга можно также рассматривать как статьи про внешнее и внутренее, а точнее, про отношения между собой “тела” и “духа”.
Все, что сказано про “бабскую гордыню” можно отнести и к требованиям тела и это относится и к потаканию требованиям тела (переедание, сексуальные мании, алкоголь и любые другие зависимости, когда источник наслаждения – некоторые телесные ощущения) и к его культу, когда человек становится “рабом” здорового образа жизни (по мне, это тоже культ и своего рода зависимость). В этом смысле “дух” слаб и зависим от тела, поскольку все основные наслаждения он получает в виде физических ощущений (у Фрейда кажется даже есть деление фаз жизни в зависимости от того, какая часть тела для человека становится основным источником наслаждения: анальная, оральная, фалическая). На мой взгляд, вообще, любые такие зависимости, это способ искусственного получения таких ощущений, которые близки к тем эмоцианальным состояниям, которые мы хотим, но не умеем испытывать всем своим нутром.
В жизни случаются обстоятельства, когда именно болезнь заставляет человека переспотреть свои жизненные приоритеты. Мне кажется этот именно тот случай, когда “Тело в жизни Духа” играет именно ту роль, благодаря которой Дух человека “взрослеет”.
Но это экстримальный вариант, к торому желательно не прибегать вообще, поэтому “отношениям” со своим телом необходимо учиться.
Ну так вот, если применить Ваши статьи, Олег, к тому что я написала, получается конкретные советы, как надо или не надо поступать с самим собой.
По отношению человека к телу это будет те же рекомендации, как в отношениях мужчины к женщине.
Свое тело надо любить (именно в том контексте, как на этом замечательном сайте), надо уметь о нем заботиться, надо обращать на него должное внимание. Но каждый раз “следовало бы давать …щелчок по носу за каждое … поползновение и любой ценой сохранять свое право на старшинство в отношениях” и быть готовым “потерять” (ну не тело, а скорее свою жизнь, как у древних воинов).
По отношению к самому человеку, т.е. его духу. Принимать без осуждения, позволить совершать ошибки и нести за это ответсвенность. Что для духа может означать, ни в коем случае не “забивать” свои эмоции, позволять им течь и испытывать их “всем телом”, потому что именно такие “забитые эмоции” могут стать причинами психосоматических заболеваний.
Короче, построить отношения с собой – это одна из “фоновых задач”, еще один способ развития.
А научившись обращаться с самим собой, можно меньше шишек набить со своим партнером, окружением, да и вообще…
Немножко сумбурно получилось, но это так, ощущения, которыми хотелось поделиться … )))
Это не “фоновая задача” и не “еще один способ” – это ЕДИНСТВЕННАЯ задача и ЕДИНСТВЕННЫЙ способ.
Но проводить параллели между телесным и бабской гордыней я бы поостерегся… по крайней мере, я эти слова понимаю и использую несколько иначе.
Этот психолог просто сам циничный урод. Нет любви. Ну значит ты просто животное. которое живёт примитивными инстинктами! Вот и всё! А ещё ты в доте нуб, я уверен!
@zz тогда вы знаете,можно и рукавом занюхать )))
Килька – не рыба. Килька – закуска))
@zz а может потому что,один плавать не умел,а другой летать хотел – не судьба, другими словами. разминулись! ))) мне так срочно придеться учиться в рыбах разбираться,килька тоже рыба кстати )))
@Мишель
Потому что плавать не умели!))
@zz
нууу, теперь поняяатно-почему динозавры вымерли !! ))
@Мишель
Ага, щас!! Стану я вам рыбные места выдавать!!)))
Помните одно: хорошая крупная рыба не водится у берега. Учитесь плавать!!!!!!!!))
@zz
O!! Вот это самое оно и есть!!!))
..если не трудно,подскажите “по дружбе”- “оно самое и есть” :в каких дебрях найти возможно? ))) я как- то, слегка заблудилася )))
O!! Вот это самое оно и есть!!!))
@zz
Мишель
«…спасаться вдвоем все равно веселее )))…»
При условии, что оба умеют плавать))- “тогда, в таком конкретном случае,никто не тонет и никого спасать нет необходимости,люди просто купаются и веселятся )) почему бы и нет?!..дело остается за малым: найти свой водоём и попутчика,чтоб никому скучно не стало”.. )))
При условии, что оба умеют плавать))
@zz
извините,но я не собиралась тонуть,а спасаться вдвоем все равно веселее )))