…мне хочется, чтобы меня пожалели или утешили. Без дружеской поддержки моя жизнь становится просто ужасной…
Ребенок с рождения при малейшем неудовольствии требует к себе внимания. Родители его, конечно же, жалеют и утешают. И ребенок быстро схватывает — «Если мне плохо, можно позвать родителей и они меня пожалеют — и мне станет хорошо». Сначала ребенок зовет родителей, когда ему действительно плохо, но потом смекает, что родителями можно таким образом манипулировать. А, чтобы игра выглядела натурально, ему приходится изображать из себя «жертву» — жалкое личико, сопли из носа, слезы из глаз. Сначала это ребенком проделывается достаточно трезво. Можно даже эксперимент провести — если в момент такой сцены ребенка чем-то отвлечь, то он забудет, что только себя жалел и, что ему вроде как было «плохо».
Со временем эта детская игра настолько оттачивается, что ребенок приравнивает свои капризы к тем ситуациям, когда ему действительно больно. Теперь, ему одинаково плохо и, когда действительно что-то болит, и когда всего лишь не реализуется какое-то его желание.
Теперь ребенок, чуть что, начинает жалеть себя изо всех сил, даже сам не понимая, что его страдание не столь велико, насколько он его изображает. И более того, теперь утешение ему становится важнее, чем решение проблемы, из-за которой ему стало плохо.
Ребенку жалость к себе сходит с рук, поскольку родители не видят той грани, где ребенок начинает уже заигрываться и манипулировать. И поскольку ему в этой игре вовсю потакают («Мы же хорошие родители! Он же плачет! Как можно его не утешить!?»), то у ребенка эта модель поведения и манипулирования закрепляется, как одна из основных в жизни. И в итоге до самой смерти человек так себя и жалеет — «Ах, мне плохо, ах мне горько, пожалейте меня».
Ребенок до определенного возраста во всем опирается на родителей — для него просить о помощи — нормально. И это действительно нормально. Не-нормальность начинается тогда, когда ребенок уже может сам справиться со своими проблемами, но продолжает требовать их решения от родителей.
И если родители этого не понимают (а они обычно не понимают, потому что сами — точно такие же), то они эту заморочку у ребенка только укрепляют. И вместо того, чтобы становиться сильным и самостоятельным, ребенок растет слабым и зависимым — потому что за всю свою жизнь, по большому счету, ничего не делал сам и никогда ему самому не приходилось справляться со своими проблемами…
- Начало занятий — 28 мая 2025 г.
- Продолжительность — 6-7 недель
- Расписание — среда, 20:00 / вск., 11:00
- Формат — Телеграм + ДЗ + дневники
- Автор и ведущий — Олег Сатов
Решение проблемы принятия себя для взрослых. Если вы уже всё перепробовали и ничего не помогло, приходите — узнаете, что вы делали не так, и как это исправить.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Да,все в точности как в жизни… А главное,что винить в этом некого… Кроме себя(ребенка) Либо сам делаешь себя ,либо плывешь дальше,-вниз по течению…
{И вместо того, чтобы становиться сильным и самостоятельным, ребенок растет слабым и зависимым — потому что за всю свою жизнь, по большому счету, ничего не делал сам и никогда ему самому не приходилось справляться со своими проблемами…}
Как это взаимосвязано – опыт решения проблем и жалость к себе? Можно ведь прекрасно совмещать и то и другое)
А мне кажется, ребенка надо не жалеть, а любить, – и тогда не будет места для жалости.
А как бороться с жалостью к себе?В определенные моменты это чувство просто мешает нормально жить!!!!!
а я так справляюсь с саможалением. я просто начинаю жалеть себя очень сильно, могу посвятить этому пару часов или день. зажалеюсь чуть ли не до истерики и все, снова жизнь хороша и жить хорошо =)
Интересная статья. А вот как быть когда у супруга такое качество сформировано? По началу старалась все понимать и жалеть всякие: с кем не бывает всякие проблемы и неудачи, то одно, то другое … а вот со временем когда я поняла в чем дело, так сил просто нет на все эти “нюни” смотреть и слушать причем постоянно. Я стараюсь не обращать внимания на такое поведение, но честно сказать не всегда получается.
По этому поводу есть весьма замечательная книжечка “Материнская любовь” Некрасова.
Я согласна с автором… ни в коем случае нельзя переходить грань с ребенком – когда жалостью начинают манипулировать… Жалеть ребенка нужно, но очень аккууртано и только тогда, когда в этом есть реальная необходимость… я бы сказала не жалеть, а оказывать ему поддержку и давать ощущение “закрытых тылов”, но при этом учить его с младенчества самостоятельно справляться с проблемами, которые возникают… при этом здесь идет балансировка как по лезвию бритвы – и перебор – чреват, и недостаток – тоже…
Жалость, как таковая унижает!!!!!А жалость к себе в сотни раз усиливает унижение!!!!Сколько случаев было в моей жизни, когда я сожалела о прявленной к себе слабости!!!!Но…..как хочется, чтобы вокруг тебя хоть чуточку побегали!!!;-)
наблюдала картину как одна женщина жаловалась что не реализовала себя не обзавелась семьей получается жалела себя хотя она этого и не скрывала! много в нас течений я думаю внутренне мы когда то себя жалеем но сами боимся признаться себе думаю надо признать это главное не ныть учиться перевоспитывать себя мы же люди многое можем подобие Бога в нас есть потенциалы которые мы и не подозреваем! учиться развивать их не расти только физически но и духовно Расти!
Интересная статья, а как избавиться от “Жалости к себе” если она уже сформиловалась? )
А вот у меня родители оригинальные – меня никто никогда не жалел, во всем была виновата я, если заболела – тоже никто не жалел, тоже виновата я. (вообщем, а кто же еще?) Соответственно когда я выросла и увидела как носятся родители с моими однокласниками, я была очень удивлена. Такой подход как у моих родителей конечно может дать разные последствия, но я, лично, не жалуюсь,быстрее обратное,(хотя есть множество интересных ньюансов в отношениях меня взрослой с родителями) а вот именно родители эти последствия с моих 14 лет воспринимают как неконтролируемые :), а может и раньше…
В ребенке нужно видеть личность.Правда такой родительский взгляд может быть при условии что родитель сам не “пальцем” деланный.С ребенком как с другом, который гад за спиной о тебе поносит, а ты его принимаешь со всеми “потрохами” просто каков он есть.Потому что без этого “придурка” в жизни пресно и душно.С ребенком как с любовницей,тепло и нежную трепетность ей,пусть как вор втихую\украдкой, зато искренне с болью в сердце. Но долг мужской и отцовский детям ,а уважение и заботу самому близкому человеку на свете -жене.С ребенком как с врагом ,выворачивает наизнанку и порвать хочеться как грелку но возле себя держать и уважительно присматриваться к сопернику, не теряя собственного достоинства.С ребенком как с банковским вкладом -вроде долго и непонятно зачем вкладывать, зато надежно и с радостью в душе.С ребенком как самым ценным подарком что есть для тебя на свете и в твоей жизни.Потому что когда внимательно и искренне интересуешься и присматриваешься к нему, в нем как в зеркале видишь себя во всем, и в плохом и в хорошем. А значит лучше любого психолога и “волшебного зеркала”, он опора и подмога твоя. Короче….НЕ БОЙСЯ НАСТАВИТЬ НА ЛОЖНЫЙ ПУТЬ БЛИЖНЕГО СВОЕГО. ТЫ ЛИ ЗНАЕШЬ ИСТИННОСТЬ ЭТОГО ПУТИ?
Ребёнка можно пожалеть и придать ему уверенности в том, что проблему он может решить самостоятельно. И дать ему возможность решить эту проблему самому.
абсолютно согласна!
Детей нужно жалеть. Так они чувствуют поддержку. Если хотите чтобы дети с вами в дальнейшем делились своими проблемами-жалейте их. Естественно не впадая в крайности. А сильные и слабые личности -это гены которые мы со временем учимся скрывать или наоборот.Если ребенок хочет что бы его пожалели значит ему это нужно.
Плохо про других не говорят, поэтому расскажу вам историю про человека “Х”.
Итак, есть у нас один знакомый “Х”, и в принципе, все у него не хуже, чем у других… И молодость прошла интересно (много путешествовал), и сейчас ему уже 60 и продолжает жить и работать и … ну и многое еще чего-другого, НО
ко всему этому добавляется то, что каждое утро в нашем отделе начинается с того, что мистер “Х” рассказывает как же ему плохо!!! Насколько же ему не повезло!!! Доходит до смешного… все уже знают, что он будет говорить, жаловаться. Все этого ждут, даже разубеждать его уже больше никто не хочет. А привычка у человека остается – такая жизненная установка “все плохо” (и у него и вокруг).
Чтобы избежать такой ловушки, я рекомендую всем почитать “7 навыков высокоэффективной личности” Стивена Кови. Особенное внимание обратить на термин “ПРОАКТИВНОСТЬ”. “Если вы что-то способны изменить – измените это. Если нет такой возможности – принимайте как данность, развивайте свои возможности и вскоре и это вы сможете изменить” – вот такой подход.
а если мне 28, у меня есть большой риск того, что бизнес в скором времени прекратит свое существование;
практически развод уже на носу;
и мне от этого плохо, а поговорить о том, что я по этому об этом думаю и чувствую решительно не с кем, то это тоже жалость к себе?..
Все понимаешь (задним умом) и что с этим делать? А ему уже 18. И вот начался самый ужас.
Очень своевременно :-)
Сижу, прямо сейчас готовлю, краткий цикл вопросов-ответов по поводу воспитания детей. Про «бабушек» готова отдельная запись. Сегодня вся выложу ближе к вечеру.
Хуже всего то, что иногда жалость к себе возникает в результате неосознанного копирования ребенком поведения кого-то из взрослых.
Приведу пример:
ребенок очень часто ноет по самым ничтожным поводам, просто истекает жалостью к себе. Ни мне ни жене такое поведение абсолютно не свойственно, но это очень характерное поведение для тещи. Повлиять на ребенка не могу ну никак, жалость к себе у дочки так и прет фонтаном.
Я думаю это случилось так: ребенок упал, ну и само собой ударился, а бабушка (моя теща) подбежала и пожалела «бедного несчастного ребенка». Все… Сформировалась убежденность у ребенка. Бабушка хорошая, надо быть такой как она, значит надо во всем ее копировать. Теперь дочка постоянно копирует ее идиотскую модель поведения. При этом, они общаются довольно редко, но эту порочную модель «ликвидировать» не удается ну никак.
Саморазвитие от Эзотерика: Страх и возможности человека