Все мы — и мужчины, и женщины — несем на себе отпечаток нашего воспитания. И поскольку редко бывает такое везение, чтобы родители смогли вырастить из нас здоровую гармоничную личность, ответственность за свое душевное благополучие приходится брать на себя.
Мы все похожи на конструкторы или полуфабрикаты, которые еще нужно приготовить, прежде чем можно будет получать удовольствие от жизни. А без этой подготовительной процедуры жизнь похожа на замороженную пиццу — есть можно, но на вкус…
А еще одна беда в том, что рецепта или инструкции по сборке в комплекте не прилагается. Да изготовители и сами часто не знают, что это такое они родили на белый свет и для чего оно предназначено. Опять же, приходится разбираться самостоятельно.
В прошлой статье разговор был о том, что женщина может сильно ускорить процесс взросления мужчины. Это как взгляд со стороны, которым лучше видно, что и к чему нужно приделать. Что-то подобное может сделать и мужчина для женщины.
Но там я упустил один важный момент. Если женщина попытается насильно заставить мужчину взрослеть, вряд ли из этого выйдет что-то хорошее. Принципиальное значение имеет то, что мужчина сам должен хотеть пройти этот путь. А особенно здорово, если он сам обратится к своей женщине за помощью.
То же самое касается и обратной ситуации, когда мужчина помогает женщине прорваться сквозь собственные заморочки, — она сама должна понимать, что происходит, и хотеть этого. В противном случае, игрушку можно и сломать.
В идеале, психологическая взаимопомощь должна быть результатом договоренности партнеров. Ты помогаешь мне — я помогаю тебе. Иначе все скатится обратно, к обычным семейным манипуляциям.
[[Продолжение — взращивание женщины]]
Фильм — Унесенные волной
Как и прошлый раз, рекомендую сначала посмотреть фильм, а потом читать дальше. Но решать, как обычно, вам.
Фильм неоднозначный и очень неожиданный. Показать, как мужская жесткость вылечивает женскую стервозность — это нужно было здорово рискнуть. Возможно, именно поэтому особого успеха в прокате у этого фильма не было — слишком больно он хлещет по женскому самолюбию.
Безусловно, характеры и поведение персонажей сатирически утрированы, но когда доходит до дела, всякая ирония исчезает. Трансформация, происходящая в женщине, показана на полном серьезе. Никакой психолог не может дать этого женщине, это для нее может сделать только ее мужчина.
В конечном счете, как и Ангел-А, этот фильм сводится к обычной мелодраме. Все здорово только до тех пор, пока мужчина не влюбляется и не начинает требовать от женщины доказательств ее любви. Это выглядит несколько противоречиво, учитывая предыдущее его поведение, но видимо, таковы требования развлекательного жанра.
К Мадонне, которая снялась в этом фильме в главной роли, после просмотра лично я проникся большим уважением. Фильм, кстати, снят ее мужем — Гаем Ричи, так что можно предположить, что рассказанная история им обоим понятна и близка. Смотрите и учитесь.
- Купить для коллекции здесь: Озон.Ру — Унесенные волной
Бабская гордыня
Главная беда, которая лишает женщину покоя и счастья — это ее гордыня. Начиная с малых лет, когда из девочки выращивают принцессу, и заканчивая более зрелыми годами, когда за промывание ее мозгов берется всемирное феминистическое движение, женщину учат тому, что она особенная и достойна исключительно самого лучшего.
Женщина и то, чего она достойна, — это вечная тема рекламных роликов и слезливых телесериалов. Матери, подруги, журналы и телевидение — все твердят об одном и том же: все лучшее женщинам — они слабые и прекрасные, а потому заслуживают особого отношения.
И даже мужчины начинают верить в эту пропаганду. Вернее, уже давным давно поверили. В глубине души мужчины понимают, что женщины уже давно перегибают палку, но ясно выразить и найти законную почву для своих ощущений не могут. Многие даже чувствуют себя виноватыми за крамольные мысли и от этого еще сильнее стараются изображать из себя рыцарей.
В общем, игра в возвеличивание женщины зашла очень далеко. И ладно, если бы она действительно делала женщин счастливее, но ведь это не так. От своей возвышенной значительности женщины только страдают — им всегда всего мало, они всегда сомневаются, не достойны ли они еще чего-то большего, чем имеют сейчас.
Женщины — первые, кто проигрывает в этой игре, а мужчины, купившиеся на эту вселенскую аферу, идут вслед за ними. Пытаясь удовлетворить все прихоти женщины, они так и не понимают, что только затягивают петлю на шее — и своей, и ее. Как сказал персонаж нашего фильма-иллюстрации о благовоспитанных мужчинах — «Они же все делают наоборот!»
Про мужскую глупость писать проще — все-таки она ближе к телу и хорошо знакома изнутри. Мужчины слабы и зависимы. С того самого момента, как их в прямом и переносном смысле оторвали от груди, они изо всех сил стремятся вернуться обратно. Они ищут того самого умиротворяющего чувства от каждой женщины и потому так легко попадаются в расставленную ловушку.
«Хочешь сосать грудь, хочешь, чтобы я тебя любила, будь добр — уважай меня и мою собачку» — вот ультиматум, который женщина ставит мужчине. И мужчины с благодарностью его принимают, лишь бы их приняли обратно, в материнское лоно.
По-настоящему, от всей этой путаницы выигрывают только психологи — клиенты прямо в очередь выстраиваются, чтобы разобраться, как же так получается, что женщина вечно недовольна — хоть потакай ей, хоть нет.
Готовность потерять
Итак, чем может мужчина ответить женщине на ту ее помощь, которая описана в прошлой статье?
Прежде всего, нужно понимать, что женщина — не враг. Помните, с чего мы начали? Каждый из нас — продукт воспитания и тех обстоятельств, которые оказывали на нас давление. Чтобы понять абсурдность вбитых в голову установок, нужно пройти долгий путь и набить много шишек. Поэтому, не нужно винить женщину за то, что она такая, какая есть, и не нужно ей за это мстить.
Все что мужчина может предложить женщине — это та точка опоры, которая поможет ей перевернуть свой мир… если она этого хочет и к этому готова. Но для этого мужчина должен преодолеть собственную сопливость и стать достаточно жестким, чтобы выдерживать давление женской тяги к власти над мужчиной.
По сути, женщина стремится подчинить себе волю мужчины. Это происходит совершенно естественно и неосознанно, но это именно та червоточина, которая затем разрушает отношения. Женщина отвоевывает власть над мужчиной каплю за каплей, и мужчина поначалу только рад ей услужить — он ведь ее любит!
Вместо этого, мужчине следовало бы давать женщине щелчок по носу за каждое ее поползновение и любой ценой сохранять свое право на старшинство в отношениях. Но здесь мужчины обычно пасуют, потому что сохранить отношения им важнее. И женщины с легкостью ставят мат в два хода — «Хочешь быть со мной — подчиняйся». А мужчинам редко хватает духу выставить такие же условия — птичку жалко…
Мужчина должен быть готов потерять женщину в любой момент. Только так он может сохранить контроль над ситуацией. Если нет — он пропал, а женщина в очередной раз убедится, что она достойна лучшего.
Кто в доме хозяин
В фильме, конечно, показан экстремальный вариант приведения женщины в чувство — он мог сработать только на необитаемом острове, где женщина действительно находится в физической зависимости от мужчины. В других условиях ничего бы не вышло — они бы на пушечный выстрел друг к другу не подошли.
В обычной жизни все происходит менее драматично — все-таки отношения строят люди симпатичные друг другу и настроенные на то, чтобы хоть как-то попытаться эти отношения наладить. И если есть хоть какой-то навык в том, чтобы друг с другом договариваться, то до силовых мер и ультиматумов дело может вообще не доходить.
Тут главное обоим уловить суть. Обычно женщина стремится к тому, чтобы всесторонне удовлетворить свою гордыню. Ей кажется — то есть, ее научили так думать — что, когда все прихоти будут исполнены, тогда она и испытает то счастье и умиротворение, о которых пишут в любовных романах.
И до тех пор, пока женщина верит в дееспособность этой логики, ей мало что может помочь — если только необитаемый остров и мужчина с твердым характером в придачу. Пока женщина делает ставку на свою гордыню, нет смысла пытаться что-то в ней сломать — отношения сломаются гораздо раньше.
Как мужчина должен сам захотеть повзрослеть, так и женщина должна трижды обжечься и сама понять, что погоня за удовлетворением гордыни ведет ее в ад, а не в рай. Только тогда, взяв на себя труд и ответственность быть старшим в отношениях, мужчина сможет помочь ей вырваться из болота вечной неудовлетворенности.
Что касается конкретных практических мероприятий, я специально ничего не рассказываю. Дело это индивидуальное и тут слишком легко наломать дров, давая какие-то общие советы. Важнее передать настроение — мужчина должен научиться быть хозяином положения, а женщина — быть рядом, но на полшага позади. Можно это воспринимать, как игру, как тренировку, как угодно — но это обязательно нужно прочувствовать обоим.
Главный фокус взаимного выращивания состоит в том, что выращивая друг друга, мужчина и женщина взрослеют сами. Чтобы помочь повзрослеть мужчине, женщина должна умерить свою гордыню. Чтобы помочь женщине справиться с гордыней, мужчина сам должен повзрослеть. — Вот в чем смысл сотрудничества между мужчиной и женщиной.
p. s.
Внеклассное чтение:
…Но вместо покорения и завоевания для себя «свободы» получился отказ от своей собственной функции. После долгих веков «рабства» женщина захотела стать свободной, захотела быть как мужчина, своим собственным центром. Но так называемый «феминизм» не мог сделать ничего иного, как скопировать идею «самостоятельной женской личности» с архетипа «личности» мужчины.
И в этом проявляется глубокое недоверие «современной женщины» в отношении себя самой, неспособность ее быть для себя своей собственной ценностью, т.е. быть именно как женщина, а не как мужчина.
Отсюда у женщины развился комплекс мнимой неполноценности, заставляющей ее считать почти оскорбительным, если к ней кто-то относится «только как к женщине». В этом и заключается исток глубоко ложной ориентации: женщина стала стремиться одержать реванш над мужчиной, отстоять свое «достоинство», доказать свою «значимость», понемногу привыкая сравнивать себя с мужчиной…
Читать весь текст: Юлиус Эвола «Мужчина и женщина».
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Здравствуйте! Олег, хочу Вам выразить благодарность за Ваши статьи – очень интересно и заставляет задуматься. Но на мой взгляд вы некорректно использовали выдержку из текста Эволы. Там ведь говорится о неизбежности такого поведения женщин, о том, что это далеко не их выбор. “В такой цивилизации не может быть и речи ни о каких действительно легитимных привилегиях одного из полов, и женщины, не способные осознать своего естественного призвания и защитить его хотя бы на самом нижнем уровне (ведь всякая сексуально полноценная женщина никогда не может испытать ни малейшего поползновения подражать мужчине или завидовать ему), вообще говоря, вполне способны продемонстрировать обладание теми интеллектуальными и материальными свойствами и качествами, которые ассоциируются с противоположным полом и особенно ценятся в сугубо современном обществе. Но и современный мужчина, с полной безответственностью со своей стороны, не только допустил это, но еще и сам помог женщине, подтолкнув ее к работе на фабриках, в промышленности, в сфере образования, одним словом, во всех омерзительных институтах современного общества и современной культуры.”
Можно делить всех встречных на мужчин и женщин, но с человеком проще договориться, чем с его частью, мужчиной ли, женщиной – имхо.Зачем усложнять себе жизнь?
Можно свято верить, что нужно кого-то выращивать, для себя ли , для других – но хочу ли я быть Мичуриным? нет..
идешь по дороге, встречаешь цветочек – он себе растет без твоих усилий, ты его не садил – зачем думать о выращивании, об урожае, я что ли дачник? Зато можно прямо сейчас им полюбоваться, он уже и так замечательный, такой как есть. Откуда эта вечная тяга к совершенству? – от собственного внутреннего несовершенства? – давайте расслабимся, мы все давно совершенны, неужели вы не согласны?
Ребята, зачем так усложнять себе жизнь? – спрашиваю я, случайно заглянув сюда, с интересом тут побыв и почитав чужие мнения…
Сорри, если кого-то задела.
Дмитрий, согласна на 100%. Не бывает по-другому. Сильному мужчине нужна женщина-Женщина,т.е. “спутник”, а слабому- женщина-МУЖЧИНА, т.е. сама “планета”, а он будет “спутником”. Закон равновесия. Так что надо определиться, кто ты на самом деле.
Тут статья есть про мужей и любовников. Там упоминается, что все женщины хотят переквалифицировать любовников в мужей. Так вот почти всегда сильные мужчины хотят переквалифицировать “звезд” в домохозяек. Так что не только женщины не знают , чего они хотят.
TO: Чудачка
Наверно главнее разобраться в том какой тебе мужчина нужен.
Хочешь “Сильного” и “Хозяина жизни”, то засунь свою гордыню подальше. Если у тебя нет инфантильного желания “Остаться женщиной”, что бы все проблемы за тебя решал мужчина, то тебе и не надо подчинятся. Правда тогда конечно попытайся узнать какая женщина нужна твоему мужчине ;)
Олег, а что делать, если мужчина “заигрался” в учителя? если он перечитав горы литературы вынес только то, что ему удобно и “школа сильного мужчины, слабой женщины” перерастает в “господин – слуга”? ведь такое тоже может быть, так?
Люди не могут измениться за 1 секунду, на это нужно время… от простого к сложному… постепенно… нельзя требовать всего и сразу.
Отношения – это труд, работа, их нужно строить… причём строить обоим… и если
Что делать, если мужчина про это забывает и сажает на “голодный паёк”?
Я согласна меняться, согласна подчиняться и говорить “как скажешь милый”, хотя для меня это очень не просто(всегда соревновалась с мальчиками :))я готова и уже проделала очень большой путь! но… если мужчина начинает требовать подчинения абсолютно во всём и без вариантов? если он забывает, что цель этой “школы” – наладить отношения, а не загубить их? “мужчина и женщина рядом” превращаются в “мужчина – планета, а женщина – всего лишь спутник, который крутится вокруг него”, то есть, женщина должна посвятить свою жизнь мужчине.. как-то так… я всегда думала, что отношения – это компромис, уступки с двух сторон… метод кнута и пряника… (требую, но и что-то даю… теплоту например) что, если пряник где-то затерялся?
Когда он выбрал меня – он выбрал яркую, достаточно сильную и свободолюбивую девушку, это его и привлекло… зачем он сделал такой выбор, если ему нужно совсем другое? посвятить себя кому-то… на это способны очень немногие… не потеряет ли он интерес полчив абсолютно покорного и почти без своей жизни человека?
перечитала… получилось очень сумбурно… в голове примерно такая же путаница)))) наверное понятно, что речь идёт не обо всех, а о конкретном ч-ке.)
что из этого чувства? где “школа”? где уступки? и что самое главное делать, чтобы сохранить отношения и в то же время остаться женщиной, а не “спутником”?)
I need help!))
Всем привет:)
Мне вообще, знаете, неохота спорить с автором этой статьи. Это его мнение, он его высказал.
Что касается того, с чем мне приходилось столкнуться, так это с собственной глупостью:)
Знаете, мальчики, я искренне вам всем сочувствую, вы, наверное, сами попались на удочку таких “принцесс”, а они и с со своим полом наладить отношения не могут.
Был у меня один товарищ,который ухаживал за такой принцессочкой, а душу со мной отводил.
И что, в конце концов, получилось, у него там, понимаешь ли, конфликт из-за неразделённой любви, она такая по сей день хорошая, а я что получила? пинок под зад.
Дура, наверное, потому что.
И я сделала для себя такой вывод, что буду искать того, что меня достойно, а если в вашей жизни что-то не складывается, то это только на время. Найдутся такие, рядом с которыми вы раскроетесь по -настоящему и будет жить в кайф:)
П.С. Руслана, Ваш пост внушает оптимизм, значит, Вы заслужили такого мужа
Ну не знаю. Лично меня мой муж учил долгие годы любить и уважать себя,объяснял, что я многое в жизни могу сама и что я такой же человек, как и он (лична я выросла с мыслью, что женщина-это что-то такое среднего рода не способное ни на что), а не избавлял от гордыни (что это??? и где это у нас таких гордых принцесс выращивают???) Благодаря своему обожаемому мужу я села за руль-это лично для меня огромное преодоление себя(мой отец мне всю жизнь внушал, что я никогда не смогу, потому что я девооочка(а иногда и обезьяна))и еще много-много радостных открытий в себе подарил мне мой любимый и любящий муж! Я ничего от него не требую, он дает мне сам все что нужно и даже больше. С удовольствием дарю ему всю свою женскую ласку и тепло, сворачиваюсь вокруг него калачиком и главное -я стала спокойна, потому, что я не боюсь потерять его,т.к. знаю, что много стою и сама по себе.
Мужчины! Не надо нас лечить, нас надо любить! Мы не хуже и не лучше вас, мы просто другие. А за вашу любовь и искренность мы отплатим вам втройне.
Интересно :)
Интересный сайт
Интересный сайт
Ой как наши эмансипе всполошились! :) Значит всё таки есть гордыня, да ещё какая! Которая пытаеется отрицать саму себя!:)
Всё что написано относительно женской гордыни и инфантильности мужчин – ПРАВДА ПРОВЕРЕННАЯ ОПЫТОМ ОТНОШНЕНИЙ. Если бы я прочитал эту статью и не смог сопоставить каждое положение реальному случаю или ситуации, я бы тоже возмущался наподобие того что это вы всех под одну гребёнку…
Когда моя бывшая девушка провела прохладную новогоднюю ночь в Египте под открытым небом из-за своей спеси и гордыни (подрбности опустим). Она смотрела мне в глаза как преданная собака, несмотря на все её образования и знания языков.
Но как только я решил сишком уж я загнул… Она мгновенно этим воспользовалась и я перестал быть желанным призом. :) Что и к лучшему… Хотя теперь понимаю – это всего лишь природа ущемлённого женского тщеславия. А ущемлено оно по жизни, по причинам о которых писал Олег. Но всё таки “ангелы” есть (я имел ввиду таких ангелов как в статье по фильму “Ангел А”). Одного я знаю уже много лет :) Он понимал а не жалел, направлял а не утешал и главное не осуждал когда было за что…
Мужики ищите – есть такие, только хватайте быстрее пока их не забрали другие. :)
Првиетствую, всех! Автору большое спасибо за несколько идей (из статьи “Женщина в жизни мужчины”). Я уже около 3-х лет стараюсь придерживаться подобному стилю ведения “диалога” с мои избранником.
Милые женщины, для начала нужно осознавать, любите ли ВЫ того человека, который находится рядом с вами, видете ли этого человека в роли своего мужа и отца детей, если ответ -“ДА”, то нужно понимать, что взаимной любови недостаточно для того, чтобы построить крепкую, дружную семью! Над этим нужно работать. Разумеется это дело двоих, но правильная расстановка позиций, сама стратегия и подача – дело как не крути женское, зато мужчина отличный “стрелок” и попасть в цель у него получается куда лучше! Мишенью, в данном случае, должно быть ваше сердце!т.е. его нужно направлять именно туда, а вот что именно будет туда направленно, стрела любви и нежности или отвращения и злости, зависит от нас самих. Мы ими управляем,т.е. получается, что мы сами себя раним.
Ну что же поделаешь, если мне достался маминькин сынок :))), да еще и с мамой в придачу :))). Нам троим очень весело, благодаря этому, я каждый день изучаю себя. Тяжело, были и слезы, и вопли, и скандалы, но Я ОСТАНОВИЛАСЬ! Проблем не избежать никогда, но с ними нужно научиться жить.
Так уж выходит, что я не выношу давлени над собой и повелевать не желаю! Так как же быть, обвинить его во всех смертных грехах? ну сделаю я это, что дальше…прощальный взгляд и потом такой же случай, но в другой оболочке! Зачем искать, стирая ноги каблуками, тратя касметику в поисках нового такого же, но с “розовыми пуговицами” если уже есть тот, кого любишь?! Может действительно попробовать пойти на эту игру, ради себя самой же?!
поучительно,спасибо, жаль не прочел ранее, а познал на себе :))
“приятно общаться :)”
:) Взаимно :) Мне всегда приятно общаться со здравомыслящим человеком :)
“НО ведь все сразу в готовом виде не бывает. Когда мы знаем, что именно нужно, то и обращаем на
это внимание, взращиваем в себе доброту, так же и со всем остальным, ведь внутри нас есть всякие противоположные чувства..”
Неееее :) Никто ничего в себе не взращивает. Ваше поведение (а это – внешнее проявление ваших чувств) соответствует Вашему характеру. “Взращиваются” лишь те чувства, которые заложены в характере. Если в Вашем характере – злость, но он (характер) способен “взрастить” доброту (на самом деле – не взрастить, а начать испытывать чувства, заставляющие совершать добрые поступки), это при определённых обстоятельствах (!) произойдёт. Само по себе – ничего не взрастится.
И разговор тут не поможет. Сколько бы человеку ни внушали, что он делает близкому больно, он будет продолжать это делать до тех пор, пока:
1) либо не сумеет поставить себя на его место
2) либо не почувствует на собственной шкуре эту боль
Таковы люди :(
““Дорогая, когда ты добра по отношению ко мне, мне так хочется делать для тебя что-то приятное!”, или “Когда ты ласкова и сексуальна , я никого замечать не хочу, кроме тебя”.. ну примерно так ;)”
Да, это абсолютно правильные слова, но это только слова. Часто мужчина ими и ограничивается :-)) К сожалению…
А что касается второго предложения (про никого не замечать) – это лишь комплимент, страсть… но не обещание действовать :)
“К сожалению, я так много вижу людей, которые просто не умеют выражать свои хорошие чувства (негатив выражается куда проще)”
Да. Всё верно. Только если человек не выражает свои чувства, возникает вполне резонный вопрос – а испытывает ли он их вообще ?
Тут ещё очень важный момент – человек может не уметь выражать свои чувства именно тем способом, который от него ждут. Потому люди постепенно и узнаЮт друг друга – не только привычки с тюбиком зубной пасты, но и то, как другой проявляет свои чувства. Если никак не проявляет, то можно считать – их нет. А десятилетиями пытаться найти способы проявления – это маразм :) Ну а если проявляет как-то не совсем привычно, то не заметить этого – тоже маразм :-)) Чувствовать надо партнёра, и всё будет ок :) Опять же – если не чувствуешь, если не видишь проявления, то можно считать, что чувств и нет.
“я, как взрослый человек, вспоминая себя в молодости, осознаю, что любви нужно учиться. Может. кому-то это умение и дается с рождения, или передается от родителей, но это редкость.”
Да. Иногда говорят “нужно уметь любить”.
А что это значит “учиться любить” ? Думаю, только то, что в любви надо свой эгоизм задвигать на 2-й план (эгоизм партнёра ставить выше своего :-)))))
Теперь вопрос – а можно ли этому научиться ? Ответ я, честно говоря, не знаю… Если исходить из того, что эгоизм как и все остальные черты характера есть одна из составных частей характера, и то, что я написал выше про характер, то вполне возможно, что далеко не все могут научиться. Сама жизнь, если создаст условия, научит – тех, кто способен. Иначе человек так и не поймёт, что же он делает не так – всё будет идти по тем двум пунктам (суметь поставить себя на место другого или прочувствовать боль на собственной шкуре).
“Вопрос такой: а если женщина что-то делает (любит, поддерживает, хвалит..) а он не действует, считает это нормой, и ответа с его стороны нет. Ну просто он эгоист.
Что в таком случае делать? Помогут ли эти рекомендации?”
Опять же – всё упирается в характер и способность научиться. Рекомендации, подозреваю, МОГУТ помочь, но… дело в том, что никто не знает, какие именно условия надо создать (по аналогии с условиями, которые создаёт “сама жизнь”) для проявления тех или иных черт. Для кого-то эти рекомендации окажутся полезными, для кого-то – нет. Но в любом случае их надо придерживаться, потому что если этого не делать – уж точно будет хуже.
Формулируя проще, скажу так: если делать – хуже не будет, если не делать – будет хуже. Выбирайте :)
Александр, спасибо за такие подробные ответы, приятно общаться :)
“Лариса, это не нужно “проявлять в жизнь”, этим нужно ЖИТЬ.”
Конечно! НО ведь все сразу в готовом виде не бывает. Когда мы знаем, что именно нужно, то и обращаем на
это внимание, взращиваем в себе доброту, так же и со всем остальным, ведь внутри нас есть всякие противоположные чувства..
Поэтому нужно это понимание, разговор между мужчиной и женщиной.. и выразить это можно просто, например: “Дорогая, когда ты добра по отношению ко мне, мне так хочется делать для тебя что-то приятное!”, или “Когда ты ласкова и сексуальна , я никого замечать не хочу, кроме тебя”.. ну примерно так ;)
“Лариса, эти качества должны проявляться по отношению к человеку, которого называют “любимый”. Если они не проявляются, то какой же это “любимый” ?”
К сожалению, я так много вижу людей, которые просто не умеют выражать свои хорошие чувства (негатив выражается куда проще). В состоянии влюбленности что-то было, потом сплыло, быт заел и прочее.. Начнешь спрашивать- есть ли любовь? Есть. А выражать ее забывают.. затирается как-то все, а потом и отвыкают.Поэтому я говорю про развитие и взращивание, и про понимание – что же взращивать?
И еще.. я, как взрослый человек, вспоминая себя в молодости, осознаю, что любви нужно учиться. Может. кому-то это умение и дается с рождения, или передается от родителей, но это редкость.
“Лариса, не “большинству женщин приходится брать на себя мужские роли”, а “женщины сами берут на себя мужские роли”, попросту отбирают их под видом “равноправия”.
По-разному бывает: кто-то отбирает, кто-то вынужден брать, кто-то не знает, как иначе.. И спасибо автору статьи – Олегу, что он обратил внимание на этот вопрос – как?
Вопрос такой: а если женщина что-то делает (любит, поддерживает, хвалит..) а он не действует, считает это нормой, и ответа с его стороны нет. Ну просто он эгоист.
Что в таком случае делать? Помогут ли эти рекомендации?
Владимир :) А с чего Вы домыслили, что я переживаю ? :) Ну, в принципе, Вы про себя в конце неплохо написали :-)
Кстати, я, также, не предлагал Вам разбирать музыку на ноты ;-) Я лишь пояснил, что такое действие – это один из возможных вариантов жизни, и он имеет право на существование – несмотря на Ваши рассуждения о том, что это незачем делать :) Для Вас – незачем, для других – есть зачем :) Учить тут кого-то “делай так, а так не надо – я же не делаю” – несколько странно :)
И Вам удачи :)
:) Александр, весёлый Вы человек. Ну чего так переживать? Я никому ничего не предлагаю. Более того, если Вам, Ларисе, Олегу и другим (мы все такие разные!) доставляет удовольствие своя жизнь, основанная на собственной же стратегии, то я искренне рад за всех вас (понимаю, что у каждого из вас свой, не похожий на другой взгляд на жизнь). Я музыку на ноты не разбираю, и даже при всём уважении к Вам не стану и в дальнейшем этого делать. И помогать, на мой взгляд, нужно тем, кто просит помощи или совета. Иначе, как очень часто бывает, можно скатиться на домысливание аргументов за оппонента. Сам придумал, сам и обвинил. Удачи Вам! И не стоит так переживать. Это всего лишь обмен мнениями, а не выборы. :)
“Женщина – это человечность, доброта, порядочность и ласка. Это то, что ей нужно проявлять в жизнь. И все?
Это действительно проблема у большинства женщин?
Так может, тогда вот так просто и сказать? – женщины, нам, мужчинам, очень хочется видеть вас добрыми, человечными, ласковыми. В ответ на это мы с большим желанием дадим вам то, что вы от нас ждете.
(Вариант упрощенный, могут быть замены, но принцип вроде понятен)
Так? Или не так?”
Лариса, это не нужно “проявлять в жизнь”, этим нужно ЖИТЬ. Если человек злой, он никак не проявит доброту, он должен подобреть. Проблема многих женщин – это отсутствие перечисленных качеств по отношению к мужчине. Одному, “любимому”, с которым поддерживаешь отношения (или связываешь жизнь).
А КАК Вы себе представляете этот разговор ? “Дорогая, мне от тебя нужна доброта и порядочность по отношению ко мне” ? Ведь эти качества – ОСНОВА отношений. К чему этот разговор, если так ДОЛЖНО БЫТЬ ? А вот если кто-то любит садо-мазо, так он об этом скажет. Но болшинство любит ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ, а не садистское отношение к себе. Да и то, что “мы дадим вам то, чего ждёте” – это ж тоже очевидно и нормально. Не нормально – когда она всё это по отношению к нему проявляет, а он неблагодарен.
“Мне хочется ПРОСТОТЫ решения, ясности, прозрачности, доступности. Ну надоело уже вести эту борьбу М и Ж. Надо как-то научиться слышать друг друга, договариваться..”
Мне тоже этого хочется. И многим мужчинам тоже этого хочется, поверьте. Мужчина относится к дому как тылу. Война у него – в социуме, где он “завоёвывает” то, что потом несёт в дом. Почему-то женщинам этого не хочется. Даже идиотский вопрос “Как дела на личном ФРОНТЕ ?” задают в таком виде именно женщины, от мужчины такое редко услышишь.
Прекратите воевать, и жить станет сразу легче – и нам, и вам.
“Уф… Это большой уровень развитости. И это сегодня, в нашем достаточно меркантильном, агрессивном и эгоистичном социуме??”
Лариса, эти качества должны проявляться по отношению к человеку, которого называют “любимый”. Если они не проявляются, то какой же это “любимый” ? Это кролик перед удавом. Или самец паука “Чёрная вдова”.
А социум тут не при чём.
“Их ведь должен решать мужчина, чтоб у нас была энергия на ласку и доброту. Но большинству женщин приходится брать на себя мужские роли. И это уже данность и статистика.
Очень печальная.
Как с этим справляться?”
Лариса, не “большинству женщин приходится брать на себя мужские роли”, а “женщины сами берут на себя мужские роли”, попросту отбирают их под видом “равноправия”.
Об этом очень точно написано в 1-й статье по фильму “Ангел-А”. Там и ответы на Ваши вопросы.
“Что заставляет или стимулирует вас на действия?”
Ваши действия, ваше доброе отношение, ваша благодарность за уже сделанное. Иначе говоря – та отдача, которую человек получает что-то однажды сделав, толкает его к новым действиям. Есть много разных нюансов – это и сложность действия, и достаточность отдачи, и система ценностей человека – чтобы точно сказать, как именно надо “проявлять благодарность”, чтобы желание делать ещё и ещё возобладало над нежеланием это делать. Но это надо чувствовать партнёра, чтобы дать ему ожидаемое. Конкретных советов быть просто не может.
Владимир, всё, абсолютно всё поддаётся описанию. А если человек просит о чём-то, то лучше это либо сделать, либо не сделать, а рассуждения о том, что это сделать невозможно – мало кому помогут. Помощь ему тоже может не помочь, он может её не использовать, но по крайней мере это – попытка, а не рассуждения.
Жить наслаждаясь жизнью – это замечательно. Но вот не думать о том, как она устроена – несколько странно… Разобрав музыку на ноты, человек не перестанет ею наслаждаться. А Вы же предлагаете слушать и не знать – как и что :)
:) Ну вот видите, у всех всё по-разному. Я (мы с женой) теперь даём советы только тогда, когда у нас спрашивают (обе дочери уже закончили университет и работают; замужем). Опять же, у каждого человека своя стратегия. У Вас – своя. Если Вы довольны своим результатом по жизни, то всё замечательно. Если нет, меняйте стратегию. И не важно, “правильная” ли она или нет. :) Удачи!
У меня тоже дочь 16 лет. И мы с ней разговариваем, я ей показываю ситуации с разных сторон, она иногда ждет от меня мнения, совета. И мне, порой, хотелось бы подсказок. Это уже будет мой выбор – воспользоваться ими или нет. Но когда я обладаю какой-то информацией, могу разобраться и проанализировать, услышать другой взгляд, это мне очень помогает.
И разве наше общение здесь не выполняет эту же роль? – понять, увидеть закономерности, услышать другое мнение, попробовать в своей жизни и получить опыт.
На самом деле все имеет место быть – и то, и другое. Кому-то четкая структура подходит, кому-то джазовая импровизация.. Лично я собираю разные варианты, делаю выбор, получаю опыт.. А как иначе узнать на самом деле?