…Я с ребенком могу поладить, но есть же бабушки, а меня иногда не бывает дома. И по той же причине мы теперь едим мороженное каждый день, причем, малейшее замечание, сделанное бабушке, вызывает настоящую обиду…
А вы, вообще, родители или кто? Это ко всем относится, кто ссылался на то, что другие люди вмешиваются в воспитательный процесс. Если не нравится, как кто-то вмешивается — сделайте так, чтобы не вмешивались! Это ваше родительское право, закрепленное законодательством, не говоря уже про здравый смысл.
Если «бабушка» нарушает установки родителей, нечего с этой «бабушкой» церемониться. А вы, боясь обидеть родственников, ставите под удар душевное здоровье своих детей. Уважение к своим родителям не подразумевает плясок под их дудку. И если вам кажется, что «бабушки» подрывают ваш авторитет, отстраните их от воспитательного процесса. Без обид, но прямо, четко и твердо. Слабо? Если слабо, тогда ссылка на «бабушек» и вопрос «Как?» не принимаются…
Вы сами решаете оставлять детей на попечение у родственников. Это — ваше решение, это вам так удобнее — вот и принимайте последствия. Хотите контролировать процесс — воспитывайте сами или нанимайте хороших специалистов, которые будут действовать с вами заодно, а не вопреки. А если нет возможности — это уже вопрос не к психологам.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Мне и самой в детстве не нравилось, когда взрослые решали свои противоречия за счет детей, доказывая кто из них прав, не взирая на наши детские страдания. Я бабушка и внукам всегда озвучиваю, что слова родителей закон. Мамино НЕТ, и для меня НЕТ. С детьми всегда можно договориться, если их слЫшать.А о бабушкином баловстве и его границах, мы заранее с родителями договариваемся.
Весь цинус в том, что бабушкам может и не сужденно увидеть, кто в итоге вырастит из их внуков (как это не прискорбно осознавать, но все мы смертны). А если и случится столкнуться с реальной картиной, когда внучики из сладеньких карапузиков превратятся в отбившихся от рук подростков, а потом и в неблагодарных наследников, то камни полетят в огород родителей, и уж точно никто не вспомнит про те конфетки и многочасовые мультики, от которых мы(родители) так хотели уберечь своих чад.
И дело даже не в том, что родители перекладывают воспитание на плечи бабушек или дают принимать им участие. Я, например, очень редко обращаюсь за помощью посидеть с детьми (тем более мои родители не сильно заинтересованы в возьне со внуками), но муж обижается, что его родители ущемлены в своих “бабушкиных” правах, а свекровь точно готова все попки перецеловать, даже полсе того, как ребенок отсидел на горшке перед телевизором (и это в возрасте 5-ти!!! лет). Все мои указания вроде принимаются и не оспариваються, и при мне звучит всегда фраза на любой вопрос ребенка “маму спроси”, но в моё отсутствие случается полный беспредел и всё от желания “быть хорошей”(и чаще всего это быть хорошей по сравнению с мамой). Старший сынок (6 лет) уже прочухал тот момент, что у бабушки все можно, а мама только учит, поучает и воспитывает… Ой, как разговорилась! Короче, все очень запутано. Бабушки в большенстве своем ЭГОИСТКИ, когда-то не дополучившие любовь от своих маленьких детей (может быть просто от того, что тогда их маленькие дети СВОИ не интересовали), а теперь проще всего покупать любовь за сладости и вольности, не задумываясь о будущем! И любой родитель, даже самый сознательный, может сколько угодно вдалбливать в бабушек все правильности, а за его спиной будет происходить тоже самое, ведь на совсем не исключишь же общение родственников!
Извините, а у Вас, Олег, есть уже дети или пока это всё в теории?
Да, бабушка даже может мешать образованию ребенка. Ребенок не хочет учить буквы, стишки и убегает в комнату к бабушке. А бабушка живет с сожителем, поэтому лишний раз не зайдешь в их комнату за ребенком, сил нет. Если начинаешь силой удерживать, давить на ребенка, начинается истерика и тогда не о каком учении не может быть речи, он просто ни чего не запоминает. И тут выходит бабушка на крики и защищает, утешает ребенка, мама на ее фоне смотрится настоящим монстром. Сама бабушка зная что он это не хочет ни чего с ним не учит.
Очень все ясно и понятно. Истина, подтвержденная жизнью. Только родитель несет ответственность за воспитание своего чада. И бабушкам стоит задуматься о своих прорехах в этом вопросе и не учить своих взрослых детей как правильно воспитывать, в свою очередь, внуков. А еще трагичнее, лично этим заниматься без разрешения. Это плохой способ себя реабилитировать. Пускай бабули ищут иные решения своих проблем в “работе над жизненными ошибками” и не мешают своим детям познавать радости и горести родительства.
@Юля
Гы! Те самые британские ученые вновь установили!!!
Юля, да будет вам известно, в Англии не существует института бабушек. Там есть только grandmother, которые очень сильно отличаются от того, что мы под этим понимаем.
Для наших бабушек в английском языке есть специальное слово – babushka (не путать с косынкой). Этим термином обозначают редкий случай “совковой” (я вижу, сейчас модно это слово) бабушки. Вряд ли в этом исследовании изучался именно случай babushka, а не grandmother.
А вообще, только сейчас дошла основная дичь сообщения.
Это ж —, товарищи!
Отец возмущается тем, что бабушка посредством мороженого влегкую перевоспитывает ребенка! Повторю еще раз: родитель считает, что он – ну настолько хреновый родитель, что редкое мороженое от бабушки напрочь разрушает все его воспитательные потуги.
Это ж каким нужно быть убожеством, как “ладить” с ребенком, чтобы паниковать от редкой ласки бабушки к внуку?!!
Блин, ну не бывает такого, чтобы ребенка перевоспитали разовой едой. Значит – такой вот внимательный и чуткий папаша.
Ясное дело, что иначе как конституционным родительским правом обратно ребенка к такому папашке фиг загонишь. Вот такая вот любящая семейка. А ребенок… – а хрен с ним, с ребенком. Главное, чтобы родителям было комфортно и на власть их никто не посягал.
Здесь ничего не ясно.
“Я с ребенком могу поладить” может означать и “мы с ребенком можем вести диалог”, и “я могу заставить ребенка со мной согласиться”.
“Мы теперь едим мороженое каждый день” – и вот это плохой знак. То есть еду для ребенка используют в качестве закрепляющего лакомства – дрессируют ребенка, попросту говоря. А бабушка – такая-растакая – лишает родителя инструмента дрессировки.
“Малейшее замечание, сделанное бабушке, вызывает обиду” – опять неясно. “Малейшим замечанием” может быть и “вы, бабушка, лезете не в свое дело, заведите себе кошку и няньчитесь с ней”.
Большинство бабушек, кого я знаю, у меня вызывали уважение и мы легко находили общий язык. Со взрослыми так не получалось, взрослые всегда пытались качать права. Да-да, те самые взрослые права, которые не только родителю дают право строить ребенка, но и любому старше по возрасту.
Легкомысленные глупые бабушки тоже попадались – но их количество не идет ни в какое сравнение с тупыми и истеричными родителями, изливающими свое желание порулить на ребенка. Да и вред от гиперзаботы куда меньше, чем от гиперконтроля. Мало кто любит ребенка бескорыстно: матери – в силу инстинкта, папы – чтобы почувствовать себя крутым. А бабушки любят внуков просто так. Да и не так уж много им осталось на этом свете.
Мнение “молодой” бабушки.
Что не понравилось в позиции Олега – то, что вместо совета КАК научиться вырабатывать общую позицию в воспитании или донести до бабушки свои, родительские, приоритеты, следует призыв – не допущать или ограждать :(
Грустно… и особенно за этих родителей.
Потому что на следующем витке спирали выросшие дети, лишенные наблюдения и опыта выстраивания таких отношений, обойдутся с ними еще более жестко.
Институт бабушек и способствовал воспитанию взаимопонимания и взаимоуважения в семье.
То, что он был разрушен, и привело к наблюдаемым перекосам.
Его бы восстанавливать надо – а не так вот… окончательно добивать.
Если Вы молодая бабушка, то у Вас должны быть мозги на месте и понимание того: нечего совать свой нос не в свои дела. Да, дочь или сын-Ваши, но дела их! И лезть с советами только тогда, когда они это попросят. Своих воспитали-не мешайте другим
Здравствуйте, помогите!!! Бабушка работает в школе, где учится мой ребенок. Сейчас он пошел в 7 класс. Он ее избегает, учится плохо, все учителя, да и сама бабушка постоянно говорят, какой он мягко говоря “плохой”. Я лишний раз в школу не хожу, так устала слушать все это,что он никчемный, нечего уже от него и ждать и все в том же духе. В итоге я приняла решение перевести его в другую школу. У бабушки истерика, сказала, что он ей не внук больше и что я его потеряю, он станет прогуливать. правильно ли я хочу поступить. Я считаю, что ребенок устал от постоянного контроля и таким образом выражает свой протест. Ведь его все постоянно ругают, что бы он ни сделал все равно плохо.
Вы наоборот приобретете сына. Бабушка наоборот делает хуже
У самого такая бабушка. Иногда реально бесит!!!
НОРМАЛЬНО ВОСПИТЫВАЮЩАЯ БАБУШКА-ЭТО ИСКЛЮЧЕНИЕ!
Спасибо за статью. Еще один аргумет в пользу отстранения от бабушек. Нет, я не против бабушек вообще, просто многие в их возрасте утрачивают всякое желание воспитывать (и способности что-либо брать под контроль) Бабушка-это праздник, а праздник не должен быть постоянным! Пусть балует, но недолго, без вреда для ребенка. А сколько – решать родителям. Моя дочка росла без бабушек, они работали (выходных для общения обычно хватает, ну часть отпуска у кого нибудь..). Ее младшая двоюродная сестра воспитывается бабушкой…Точнее, не воспитывается, бабушка играет с “живой куклой”. Ребенок после такого общения был объявлен проблемным, несадиковским и навечно оставлен с бабушкой. Потом еще и удивляются, почему ее в садике обижают… а научить общению с другими детьми не могут или не хотят. Результат -нервый ребенок с кучей страхов, который еще и над мамой издевается. До мамашки не достучаться, не понимает. Но это ее проблемы..(ребенка жалко, а помочь не могу!) Я свою пока на каникулы в другое место определю, пусть бабушка сама просит привезти ребенка погостить, на приемлимых для ребенка условиях, разумеется. Полная независимость от бабушек-единственное правильное решение. Лучше няня, чем бабушка, после которой надо ребенка к психологу вести (вот так мы у бабушки погостили, когда там была ее “любимая” внучка, моя себя ощутила таким изгоем, что дальше некуда). С бабушкой пока на эту тему не говорила, оставила ей кучу правильной литературы. Не поймет – переживем, подождем более удобного случая, когда она жаловаться начнет на плоды своего воспитания.