…Я с ребенком могу поладить, но есть же бабушки, а меня иногда не бывает дома. И по той же причине мы теперь едим мороженное каждый день, причем, малейшее замечание, сделанное бабушке, вызывает настоящую обиду…
А вы, вообще, родители или кто? Это ко всем относится, кто ссылался на то, что другие люди вмешиваются в воспитательный процесс. Если не нравится, как кто-то вмешивается — сделайте так, чтобы не вмешивались! Это ваше родительское право, закрепленное законодательством, не говоря уже про здравый смысл.
Если «бабушка» нарушает установки родителей, нечего с этой «бабушкой» церемониться. А вы, боясь обидеть родственников, ставите под удар душевное здоровье своих детей. Уважение к своим родителям не подразумевает плясок под их дудку. И если вам кажется, что «бабушки» подрывают ваш авторитет, отстраните их от воспитательного процесса. Без обид, но прямо, четко и твердо. Слабо? Если слабо, тогда ссылка на «бабушек» и вопрос «Как?» не принимаются…
Вы сами решаете оставлять детей на попечение у родственников. Это — ваше решение, это вам так удобнее — вот и принимайте последствия. Хотите контролировать процесс — воспитывайте сами или нанимайте хороших специалистов, которые будут действовать с вами заодно, а не вопреки. А если нет возможности — это уже вопрос не к психологам.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
здравствуйте, Олег.
полностью с вами согласна. у нас бабушки далеко и общение переодично. я не мешаю баловать бабушкам дочь они на то и бабушки, но если я сказала нет то не потерплю ни от одной из них противоречия. без меня хоть потоп при мне мое слово закон, ну для бабушек с дочей все гораздо сложнее.
Виктория, если ваши друзья не могут справиться с бабушкой, то они заслуживают своей участи. Счастье и покой никогда не достаются за даром — за них всегда приходится сражаться.
Если они этого по-настоящему захотят — найдут возможность ситуацию разрешить. А до тех пор пока не хотят, будут наслаждаться своим несчастьем и не нужно им в этом мешать…
А то, что вам “жалко” подругу — это уже лично ваша заморочка. Не нужно вешать свою жалость на друзей — проявите уважение к тому выбору, который они в своей жизни делают.
Ну, Надежда, теперь-то вы уж точно пытаетесь меня жизни учить :-)
Не хочу с вами спорить, посколку вы заняли слишком уж жесткую позицию. Пусть в вашей жизни все будет по-вашему, а я продолжу давать те рекомендации, которые, со своей точки зрения, считаю взвешенными и корректными.
Мне и самой в детстве не нравилось, когда взрослые решали свои противоречия за счет детей, доказывая кто из них прав, не взирая на наши детские страдания. Я бабушка и внукам всегда озвучиваю, что слова родителей закон. Мамино НЕТ, и для меня НЕТ. С детьми всегда можно договориться, если их слЫшать.А о бабушкином баловстве и его границах, мы заранее с родителями договариваемся.
Весь цинус в том, что бабушкам может и не сужденно увидеть, кто в итоге вырастит из их внуков (как это не прискорбно осознавать, но все мы смертны). А если и случится столкнуться с реальной картиной, когда внучики из сладеньких карапузиков превратятся в отбившихся от рук подростков, а потом и в неблагодарных наследников, то камни полетят в огород родителей, и уж точно никто не вспомнит про те конфетки и многочасовые мультики, от которых мы(родители) так хотели уберечь своих чад.
И дело даже не в том, что родители перекладывают воспитание на плечи бабушек или дают принимать им участие. Я, например, очень редко обращаюсь за помощью посидеть с детьми (тем более мои родители не сильно заинтересованы в возьне со внуками), но муж обижается, что его родители ущемлены в своих “бабушкиных” правах, а свекровь точно готова все попки перецеловать, даже полсе того, как ребенок отсидел на горшке перед телевизором (и это в возрасте 5-ти!!! лет). Все мои указания вроде принимаются и не оспариваються, и при мне звучит всегда фраза на любой вопрос ребенка “маму спроси”, но в моё отсутствие случается полный беспредел и всё от желания “быть хорошей”(и чаще всего это быть хорошей по сравнению с мамой). Старший сынок (6 лет) уже прочухал тот момент, что у бабушки все можно, а мама только учит, поучает и воспитывает… Ой, как разговорилась! Короче, все очень запутано. Бабушки в большенстве своем ЭГОИСТКИ, когда-то не дополучившие любовь от своих маленьких детей (может быть просто от того, что тогда их маленькие дети СВОИ не интересовали), а теперь проще всего покупать любовь за сладости и вольности, не задумываясь о будущем! И любой родитель, даже самый сознательный, может сколько угодно вдалбливать в бабушек все правильности, а за его спиной будет происходить тоже самое, ведь на совсем не исключишь же общение родственников!
Извините, а у Вас, Олег, есть уже дети или пока это всё в теории?
Да, бабушка даже может мешать образованию ребенка. Ребенок не хочет учить буквы, стишки и убегает в комнату к бабушке. А бабушка живет с сожителем, поэтому лишний раз не зайдешь в их комнату за ребенком, сил нет. Если начинаешь силой удерживать, давить на ребенка, начинается истерика и тогда не о каком учении не может быть речи, он просто ни чего не запоминает. И тут выходит бабушка на крики и защищает, утешает ребенка, мама на ее фоне смотрится настоящим монстром. Сама бабушка зная что он это не хочет ни чего с ним не учит.
Очень все ясно и понятно. Истина, подтвержденная жизнью. Только родитель несет ответственность за воспитание своего чада. И бабушкам стоит задуматься о своих прорехах в этом вопросе и не учить своих взрослых детей как правильно воспитывать, в свою очередь, внуков. А еще трагичнее, лично этим заниматься без разрешения. Это плохой способ себя реабилитировать. Пускай бабули ищут иные решения своих проблем в “работе над жизненными ошибками” и не мешают своим детям познавать радости и горести родительства.
@Юля
Гы! Те самые британские ученые вновь установили!!!
Юля, да будет вам известно, в Англии не существует института бабушек. Там есть только grandmother, которые очень сильно отличаются от того, что мы под этим понимаем.
Для наших бабушек в английском языке есть специальное слово – babushka (не путать с косынкой). Этим термином обозначают редкий случай “совковой” (я вижу, сейчас модно это слово) бабушки. Вряд ли в этом исследовании изучался именно случай babushka, а не grandmother.
А вообще, только сейчас дошла основная дичь сообщения.
Это ж —, товарищи!
Отец возмущается тем, что бабушка посредством мороженого влегкую перевоспитывает ребенка! Повторю еще раз: родитель считает, что он – ну настолько хреновый родитель, что редкое мороженое от бабушки напрочь разрушает все его воспитательные потуги.
Это ж каким нужно быть убожеством, как “ладить” с ребенком, чтобы паниковать от редкой ласки бабушки к внуку?!!
Блин, ну не бывает такого, чтобы ребенка перевоспитали разовой едой. Значит – такой вот внимательный и чуткий папаша.
Ясное дело, что иначе как конституционным родительским правом обратно ребенка к такому папашке фиг загонишь. Вот такая вот любящая семейка. А ребенок… – а хрен с ним, с ребенком. Главное, чтобы родителям было комфортно и на власть их никто не посягал.
Мнение “молодой” бабушки.
Что не понравилось в позиции Олега – то, что вместо совета КАК научиться вырабатывать общую позицию в воспитании или донести до бабушки свои, родительские, приоритеты, следует призыв – не допущать или ограждать :(
Грустно… и особенно за этих родителей.
Потому что на следующем витке спирали выросшие дети, лишенные наблюдения и опыта выстраивания таких отношений, обойдутся с ними еще более жестко.
Институт бабушек и способствовал воспитанию взаимопонимания и взаимоуважения в семье.
То, что он был разрушен, и привело к наблюдаемым перекосам.
Его бы восстанавливать надо – а не так вот… окончательно добивать.
Если Вы молодая бабушка, то у Вас должны быть мозги на месте и понимание того: нечего совать свой нос не в свои дела. Да, дочь или сын-Ваши, но дела их! И лезть с советами только тогда, когда они это попросят. Своих воспитали-не мешайте другим
Здравствуйте, помогите!!! Бабушка работает в школе, где учится мой ребенок. Сейчас он пошел в 7 класс. Он ее избегает, учится плохо, все учителя, да и сама бабушка постоянно говорят, какой он мягко говоря “плохой”. Я лишний раз в школу не хожу, так устала слушать все это,что он никчемный, нечего уже от него и ждать и все в том же духе. В итоге я приняла решение перевести его в другую школу. У бабушки истерика, сказала, что он ей не внук больше и что я его потеряю, он станет прогуливать. правильно ли я хочу поступить. Я считаю, что ребенок устал от постоянного контроля и таким образом выражает свой протест. Ведь его все постоянно ругают, что бы он ни сделал все равно плохо.
Вы наоборот приобретете сына. Бабушка наоборот делает хуже
У самого такая бабушка. Иногда реально бесит!!!
НОРМАЛЬНО ВОСПИТЫВАЮЩАЯ БАБУШКА-ЭТО ИСКЛЮЧЕНИЕ!
Спасибо за статью. Еще один аргумет в пользу отстранения от бабушек. Нет, я не против бабушек вообще, просто многие в их возрасте утрачивают всякое желание воспитывать (и способности что-либо брать под контроль) Бабушка-это праздник, а праздник не должен быть постоянным! Пусть балует, но недолго, без вреда для ребенка. А сколько – решать родителям. Моя дочка росла без бабушек, они работали (выходных для общения обычно хватает, ну часть отпуска у кого нибудь..). Ее младшая двоюродная сестра воспитывается бабушкой…Точнее, не воспитывается, бабушка играет с “живой куклой”. Ребенок после такого общения был объявлен проблемным, несадиковским и навечно оставлен с бабушкой. Потом еще и удивляются, почему ее в садике обижают… а научить общению с другими детьми не могут или не хотят. Результат -нервый ребенок с кучей страхов, который еще и над мамой издевается. До мамашки не достучаться, не понимает. Но это ее проблемы..(ребенка жалко, а помочь не могу!) Я свою пока на каникулы в другое место определю, пусть бабушка сама просит привезти ребенка погостить, на приемлимых для ребенка условиях, разумеется. Полная независимость от бабушек-единственное правильное решение. Лучше няня, чем бабушка, после которой надо ребенка к психологу вести (вот так мы у бабушки погостили, когда там была ее “любимая” внучка, моя себя ощутила таким изгоем, что дальше некуда). С бабушкой пока на эту тему не говорила, оставила ей кучу правильной литературы. Не поймет – переживем, подождем более удобного случая, когда она жаловаться начнет на плоды своего воспитания.
У меня тоже местами :)
Это я так развлекаюсь :)))
Улыбнуло :)
Судя по вашим нападкам, вам бы следовало задать этот вопрос себе ;)
Ну а крыша у меня хоть и на месте, но протекает местами…. эх, комунальные службы… )))))
Заблудившийся
Поздравляю тебя – ты идиот!!! :-)
Кибернетика, компьютеры… демократия… коммунизм… как раньше хорошо жилось… к чему ты так?
Сильно задело, обидело или прикололо? Почему? :-)
Старики это еще и война, поствоенный период, тюрьмы, лагеря… у них была своя жизнь своеобразная, веселая, свое прошлое, где они были молодыми нам это трудно понять, тем более принять… но это наши проблемы, старики здесь причем?… лучше бы промолчал у тебя же крыша на месте.
Вот именно. И вообще надо с них пример брать – почаще жаловаться на жизнь и вспоминать как раньше хорошо жилось, а то ишь, демократию тут развели.
Да, и компьютер кстати – зло. А кибернетика – продажная девка империализма.
А ну кыш от компьютера все, и бегом комунизм строить!
идиоты вы.
Старики умнее вас, соплежуев.
А вы ещё на них огрызаетесь.
У вас не совести, ни ума ничерта у вас нет.
И мозгов видимо тоже если вам люди, прожившие всю жизнь не при нынешней разратной жизни, пьянства, блядства и прочего ужаса ‘мешают’ вам – то вы идиоты самые настоящие.
Слушайте стариков, они плохому не научат!!!
наверное Вы пенсионер. Наш сын в свекровь кидался игрушками: в лицо, в тело, бил ее. Она НИЧЕГО не делала! Только смотрела на все это молча. Нам же она сказала: не обращайте внимание, это пройдет. Прошло, когда получили 3,14зды и свекровь, и сын, после того, как ребенок кинул кубик второму в глаз, а нам пришлось лечить глаз чужого ребенка. После этого советы свекрови нах*1 ибо она кота воспитать не может, а ребенка тем более. П.С. муж страдал от ее воспитания
Пишу и плачу! Как справится с бабушками и дедушками если ты с ними один на один, а между вами ребенок, общее жилье?!!! Остаешься для них ребенком и твой собственный ребенок становится тебе в лучшем случае сестрой. Вот так и болтаешься ни мать ни дочь, потому что боишься обидеть “любимых” родителей и нарушить покой их мира.
А я не согласен. В статье представлен только один взгляд на “проблему”, если мама (бабушка) была домокловым мечём для детей (или на самом деле или им просто так казалось) и теперь по воле случая и необходимости потеряв контроль над детьми бабушки пытаются проявить заботу на внуках.
Но ведь это не всегда так, есть такое понятие как Любовь, любовь матери к детям любовь матери к внукам, они (бабушки) хотят вложить в внуков всё то что не успели или просто не понимали по молодости. И многие молодые пары хоть и не согласны с бабушками но они видят и чувствуют внутренне их любовь и понимают, что могут ранить обидеть материнскую (бабушкину) душу.
Все мы взрослые и независимые пока не понимаем что теряем когда теряем родителей, что мы забирали у бабушек когда от нас отворачиваются “взрослые дети”.
Здравствуйте Олег. В целом согласна с Вами. Немного жестко, но в принципе правильно. Чтобы возникало меньше конфликтов, нужно сразу после рождения ребенка расставить все точки над И. Спокойно, но твердо сказать бабушке, что она СВОИХ детей уже благополучно вырастила(так, как считала нужным она) и теперь может отдыхать, а вы, в свою очередь, займетесь воспитанием СВОИХ, так, как считаете правильным ВЫ, и в случае НЕОБХОДИМОСТИ обязательно попросите её помощи или совета. Если же бабушка и после этого идет в разрез с вашими методами, объясните ей, почему вы решили воспитывать ребенка именно так, чем это лучше для него. Подтвердите свои слова соответствующей литературой, мед. фактами, историями из жизни, главное, чтобы она поняла, что разность воспитания вредит ребенку. Он не может определить, что правильно.
Конечно, все проще если бабушка не живет под одной крышей с ребенком. Но что делать, если они живут вместе и в присутствии родителей бабушка все делает правильно, а когда родителей нет воспитывает ребенка по-своему?
Анна
Здравствуйте, Олег. У Вас с Надеждой получилась очень интересная дискуссия. Надежда, кстати, очень похожа на обиженную бабушку (или подруга у нее есть обиженная бабушка). Хотелось бы поддержать Вас, Олег, в вашей категоричности. Детей должны воспитывать родители. А бабушки любить и баловать (в хорошем смысле (не конфеты без меры и телевизор)). Каждый должен заниматься своим делом. И конфликты в семьях, на мой взгляд, возникают не из-за того что бабушки (в конфликтах чаще всего учавствуют именно они:)) любят ребенка и хотят как лучше, а родители не понимают, а потому, что они пытаются влезть не в свое дело. Советы и помощь, нужны тем, кто их просит. Если я например, с чем то не справлюсь, я обязательно. А говорить мне, что делать потому, что хотят как лучше…… А почему лучше то?. Спасибо за вашу статью, Олег. Родители по моему часто забывают, что в конечном счете вся ответсвенность за воспитание лежит на них. А бабушки и дедушки, конечно должны быть в жизни каждого ребенка, чтобы делаь ее еще более прекрасны. Так что БАБУШКИ любите своих внуков и не напрягайтесь по поводу их благополучия и правильного воспитания!!!:) И будет всем счастье:))