Удивительно — до шевеления волос на загривке — насколько слепо, глупо и безответственно люди подходят к своим отношениям. Встретились мне недавно два друга, которых связывало давнее и теплое общение. Оба они внимательно и с интересом читали статьи на этом сайте, но при этом оказались совершенно неспособны применить их на практике . Может быть, дело в том, что в статьях речь идет о любовных отношениях, а тут были чисто дружеские. Но это какое-то слабое оправдание, потому что разницы никакой нет — все отношения устроены одинаково.
Так вот. Все у них было, в общем-то, хорошо. Обычная дружба, основанная на взаимной эмоциональной поддержке. Интроверт и экстраверт — все как по учебнику. А учитывая то, что дружба эта длилась много лет, можно с уверенностью сказать, что какой-то баланс в отношениях они для себя нашли, и свою невротическую психологическую функцию эта дружба исправно исполняла. Но, как и у всех, были и некоторые шероховатости…
Подробности того, что именно у них там не ладилось, не важны: обычные столкновения и взаимные претензии на почве необоснованных ожиданий и некоторых мелких недосказанностей. Интересно другое: даже при том, что оба они проявляли интерес к психологии и были людьми, в общем-то, неглупыми, они совершенно ничего не делали и не собирались делать для того, чтобы эти шероховатости заполировать.
Они очень хорошо друг к другу относились, ценили эти отношения, но на имеющиеся проблемы при этом просто закрывали глаза — то ли «и так сойдет», то ли «в каждой бочке меда…» То есть, у них обоих явно копилось недовольство друг другом, но они привыкли с этим мириться ради того хорошего и ценного, что они все-таки друг от друга получали. Так оно обычно и бывает в отношениях.
Когда ломается машина: спускает колесо, двигатель плохо заводится, подвеска гремит, лампочки не горят — мы воспринимаем это совершенно спокойно и по-деловому. Можем отремонтировать сами — ремонтируем, не можем — отдаем и платим тому, кто может. Очень редко встречаются люди, которые ездят на заведомо неисправном автомобиле, да и то на это обычно есть веские основания.
Но почему-то в отношениях все происходит иначе: даже когда они явно неисправны, люди часто продолжают на них ездить, пока те не развалятся окончательно. Иногда срабатывает принцип «само пройдет», иногда люди, заткнув нос и уши, продолжают ехать на грохочущей, вонючей, рассыпающейся машине всю жизнь, иногда отношения все-таки разваливаются, как и любая другая вещь, если ее достаточно долго ломать. И, судя по всему, очень редко кто берется свои отношения чинить, не говоря уже о каких-то профилактических процедурах и плановом обслуживании.
Вернее, попытки починить случаются довольно часто, но обычно это похоже на избиение загнанной лошади кнутом в попытках заставить ее встать и радостно проскакать еще сотню-другую километров. Все эти скандалы, обиды и истерики, которые люди закатывают друг другу, или более тонкие формы манипулирования, при которых, как говорится, ни одно животное не пострадало — все это не исцеляет отношения, а только еще больше их калечит.
Можно было бы понять, если бы дело было в недостатке знаний по ремонту и техническому обслуживанию отношений. Можно было бы понять, если бы проблемы в отношениях были не так очевидны, как это бывает в случае скрытых дефектов в сложных механизмах. В первом случае можно было подсказать и научить, какие винтики и в какую сторону подкрутить, где стукнуть, где смазать, где заменить. Во втором случае можно было научить диагностике неисправностей по косвенным признакам или с использованием специального оборудования.
Но на практике беда явно в чем-то другом, потому что, во-первых, наличие проблем обычно совершенно очевидно, а знания по ремонту или специалисты ими обладающие легко и повсеместно доступны. И, тем не менее, неисправные отношения чаще превращаются в помойку или разваливаются, чем действительно налаживаются.
Все выглядит так, словно для большинства хорошие отношения — это вопрос перебора вариантов, а не результат собственных усилий. Разумеется, речь не идет о том, что хорошие приятные отношения можно наладить с любым человеком, но почему бы не прикладывать усилия к налаживанию отношений с хорошим фундаментом? Почему все всегда заканчивается одной из крайностей: скандалами или закрыванием глаз на проблемы? Почему бы не гнать машину в сервис, как только обнаружился посторонний звук, а не ждать пока он «наружу выйдет»?
А ведь та ситуация, которую я наблюдал, была еще простой: там столкнулись два человека одного пола, одного возраста, одной культуры, знакомые друг с другом много лет. То есть, у них было куда больше шансов понять друг друга и скорректировать свое поведение или восприятие имеющихся отношений, чем в случае разнополых отношений или отношений между разными поколениями. Но они попросту ничего не делали! Оба напрягались, раздражались, злились, терпели, прощали, снова напрягались, снова терпели… и все из-за каких-то мелких нестыковок в своих ожиданиях и легком недопонимании друг друга. Одного разговора по душам хватило бы, чтобы вытащить проблему на поверхность и все разрулить, но нет, они просто продолжали носить свои обиды за собой и терпеть.
Фактически, у нас вообще нет никакой культуры отношений и, тем более, нет культуры их налаживания и регулирования. Есть только ряд сказочных сценариев, по которым все должно бы происходить, но никогда не происходит. А в конечном счете, все тупо и слепо надеются на авось: не получится с одним, так получится с другим, надо просто терпеливо дальше искать того единственного, с которым чудесным образом все будет легко и просто.
Так-то оно так. Если продолжать автомобильную аналогию, то некоторые богатые люди могут позволить себе купить практически совершенный автомобиль вместе с командой механиков, которые будут за ним день и ночь следить, так, что владельцу не придется ни о чем беспокоиться. Но таких богачей немного, а остальным приходится ездить на обычных машинах по обычным дорогам и постоянно сталкиваться с обычными проблемами. И если замена “Жигулей” на “БМВ” еще приносит какое-то облегчение (если у вас, конечно, денег на это хватит), то замена “БМВ” на “Мерседес” уже абсолютно ничего не меняет, и если проблемы с машиной продолжают возникать, то придется их как-то решать, или же — как водится среди невротиков — страдать и жаловаться на мировую несправедливость.
То же и в отношениях. Есть красивые люди со здоровой психикой и богатым внутренним миром: быть может, им с отношениями проще и все у них происходит само собой, без особых усилий, как в сказке. Но много ли таких счастливцев среди нас, простых смертных? Может быть, все-таки стоит поумерить свое самомнение и смириться уже с тем, что мы получаем в жизни именно то, что заслуживаем. И если наши отношения очевидным образом не ладятся, то пора уже перестать менять шило на мыло или прятать голову под кровать? Может быть, стоит уже признать, что машина барахлит и заняться ее ремонтом, а не ждать, пока у нее колеса отвалятся?
Нет никакой великой трудности в том, чтобы привести отношения в порядок. По крайней мере, если случай не совсем запущенный, а в основе своей эти отношения нормальные и устойчивые. И не нужны для этого никакие секретные тибетские техники. Большинство проблем, с которых начинается развал отношений, требуют знаний и умений на уровне того, чтобы подтянуть отверткой разболтавшийся винтик, — ничего сложного. Надо только признать, что винтик разболтался, а не делать вид, что ничего не происходит.
Что-то происходит — так поговорите об этом! Что-то напрягает — так не делайте вид, что все в порядке! Что-то не нравится — скажите об этом! Хватит трусить, что отношения от этого пострадают, — больше всего они пострадают именно от ничегонеделания. Время не лечит. Терпение не помогает. Если есть какой-то напряг, надо что-то делать, потому дальше все будет еще хуже.
Только не превращайте прояснение отношений в выяснение отношений…
P.S.
Если сейчас у вас возник «закономерный» вопрос, что конкретно делать в той или иной ситуации, и как налаживать ваши давно расклеившиеся отношения, то вы опять ничего не поняли.
Не всегда отношения можно наладить, особенно, если никаких отношений давным-давно уже и нет. Речь о том, что хорошие отношения не случаются “на халяву”, а требуют работы и постоянного ухода. Понятно, что в отношениях больше всего хочется именно расслабиться, просто побыть собой со всеми своими тараканами — для этого отношения и заводятся. Но именно это их и разрушает.
Об отношениях с дорогим вам человеком нужно заботиться, их нужно оберегать и взращивать, а не надеяться на то, что все как-нибудь само утрясется. Оно не утрясется, оно либо сгниет, либо засохнет.
Интересная мысль, а это возможно? Не ждать ничего взамен? И сколько человек сможет “протянуть” только лишь отдавая…
Знаем. Но если хорошенько сконцентрироваться именно на создании чего-то хорошего, а не на получении за это чего-то взамен, то отношения наладятся. Если нет, тогда вообще непонятно, куда вы смотрели, выбирая этого человека.
А знаешь, что то, что одна считает “стараться что-то сделать” другим воспринимается, как наглость, манипулирование, перетягивание одеяла на себя и т.л. :ap:
Значит в этот момент ему дороже сохранить что-то другое, нежели отношения.
А знаете как обидно в отношениях, когда один старается что-то сделать хорошего для сохранения этих отношений, а другому наплевать, и позиция такая – “не нравится, проваливай…”. Что делать в такой ситуации ?
Интересно другое — даже при том, что оба они проявляли интерес к психологии и были людьми, в общем-то, неглупыми, они совершенно ничего не делали и не собирались делать…
В отношениях учавстсвуют минимум двое. Чтобы отношения наладить, нужно, чтобы для этого было желание их обоих в определенный отрезок времени. Желания одного – не достаточно. Какова вероятность того, что у двоих одновременно (или в небольшой промежуток времени)возникнет такое желание?
Всё вышеизложенное справедливо и в отношениях с собой.
спасибо