Нужна ли детям любовь?
Не нужно любить — будьте проще · 24 февраля 2009 г.
Ну что ж, небольшой спонтанный отпуск завершился. Возвращаемся к нашим невротическим и психологическим баранам.
На днях получил интересное письмо от одной из читательниц. Она рассказывает о своей жизни, об отношениях. Хорошо рассказывает и довольно здраво рассуждает, но вот запнулся я за одну мысль, которая у нее прозвучала — дескать, ребенок нуждается в родительской любви… и тут Остапа понесло.
Рассуждать о любви, родительской или какой другой, — это вообще дурная привычка. Точно так же можно рассуждать о смысле жизни в период мирового кризиса. Это все пустое, вымысел, иллюзия — красивая сказка, позволяющая прятать голову голову в песок под благовидным для всех предлогом.
Любовь, не выраженная в фактическом поведении, любовью не является. А по факту можно заметить, что самые большие любители порассуждать о красивых чувствах, в своем поведении ни капли любви продемонстрировать как раз и не способны.
Только не путайте проявление любови с подарками 14 февраля и прочими показушными знаками внимания — это всего лишь регламентированные ритуалы ухаживания, а не выражение любви. И кофе в постель — это не любовь. И обещание жизнь отдать друг за друга — это тоже не любовь. И все самые теплые/страстные объятия — это, черт возьми, тоже не любовь.
Не нужно «любить» — научитесь просто хорошо относиться к другому человеку. Это будет куда ценнее, чем красивая любовь на словах и взаимное уничтожение в повседневных поступках. Не пытайтесь достичь абстрактного идеала, о котором все равно ничего не знаете, — сделайте что-то простое, но конкретное.
Любовь — это слишком высокая планка, чтобы позволять себе на нее замахиваться. Не нужно себя обманывать. Любить способны только личности, прошедшие очень долгий путь. И даже они не будут о своей любви рассуждать или кому-то ее доказывать на словах, потому что слова — это не тот инструмент, которым можно выразить то, что тут нужно выразить.
Любовь — это одна из тех лишних сущностей, которые так не рекомендовал плодить старик Оккам.
Но вернемся к детям и вопросу о том, нужна ли им эта самая любовь, которой так часто бравируют «умные да разумные» родители.
Ребенку нужно здоровое общение, а не любовь. Любовь — слишком эфемерная штука, чтобы ребенок мог в ней нуждаться, — он просто не знает, что такое эта любовь. Вот про бурчание в животе он знает — тут ему ничего объяснять не нужно.
Общение, с другой стороны, — это сама конкретика, тот самый опыт, который позволяет ребенку выстроить адекватное мнение о самом себе и своем месте среди других людей. Без хорошего адекватного общения ребенок оказывается в растерянности.
Формирование самовосприятия ребенка происходит на основании того, как к нему относятся другие. У ребенка нет своей личности до тех пор, пока окружающие его люди не продемонстрируют своего к нему отношения. Первичная личность ребенка полностью состоит из того, что о нем думают другие.
Эго ребенка — это проекция родителей и других людей на маленькое существо, которое мешается под ногами. Не Бог и не природа создают сознание, его создают родители своим отношением и воспитанием. И если родители врут самим себе про любовь и прочие возвышенные штуки, то ребенок оказывается в весьма затруднительном положении. Только пока об этом не догадывается, ведь сейчас он еще принимает все за чистую монету (и родителям очень нравится, что ребенок верит каждому их лживому слову).
В первые годы жизни ребенок не имеет своего я — к самому себе он относится исключительно, как наблюдатель, и до поры, до времени вообще говорит о себе в третьем лице. И когда он это «говорит», то он говорит не от своего имени, не свое мнение, — он повторяет мнение родителей.
Родители сказали «Сережа — плохой» и Сережа, которого, как автономной личности, еще пока не существует, повторяет — «Ага! Сережа, значит, плохой… будем знать». Заметьте, ребенок повторяет за родителями, но он еще пока не говорит о себе, для него «Сережа» — это отдельное существо. Он и «Сережа» — это не одно и то же.
Так в фундамент его личности закладываются кирпичики того, что он узнал о себе от других. А ведь родители обычно весьма паршивые судьи, чтобы выдавать какие-то адекватные суждения о ребенке. Стало быть мнение ребенка о себе с самого начала получается весьма искаженным.
А позже, когда память начинает собирать в голове уже более-менее целостный образ личности этого виртуального «Сережи», происходит квантовый скачок сознания и ребенок из «наблюдателя за Сережей» сам становится этим «Сережей».
Теперь он с полной уверенностью может о себе сказать «Я — плохой». Он понятия не имеет, почему это он плохой и что вообще в нем не так, но у него не возникает по этому поводу и капли сомнения. Теперь он больше не беспристрастный сторонний наблюдатель, теперь он и есть тот собранный в кучу набор противоречивых родительских мнений.
Из всеобъемлющей Самости, фокус осознания смещается в прокрустово ложе Эго, искусственно возникающего под напором родительского воспитания. Помните Дао, которое будучи поименованным, перестает быть истинным Дао? Так вот, наше привычное и горячо любимое Эго — это и есть поименованное Дао.
К сожалению, именно такое состояние, когда центр личности смещается в полюс Эго-комплекса, считается величайшим достижением человека, принципиально отличающим его от животных. Но по меркам природы, это не достижение, а своего рода регресс. Эгоистичное сознание должно быть переходным этапом, но человек застревает в нем на всю жизнь и от всей души гордится этим своим безумием.
Так вот, любовь и дети. Не нужно детей «любить». Научитесь о них хорошо заботиться и, если это для вас возможно, просто получайте удовольствие. Не нужно подвергать детей своей вымышленной любви, просто будьте рядом и постарайтесь не мешать маленькому еще сознанию расти естественным для него образом.
То же самое можно сказать и об отношениях между взрослыми людьми — не нужно слов о любви и долгих планов на будущее. Они важны только для измученного комплексами Эго. Просто будьте рядом и — тут уж обязательно! — получайте удовольствие.
Семинар «Психология отношений»
Весной 2011 г. в Москве был проведен двухдневный семинар о психологии отношений мужчины и женщины. На семинаре тема отношений была раскрыта гораздо глубже, чем во всех статьях на сайте вместе взятых, а некоторые принципиально важные вопросы в статьях вообще не затрагивались.
Для тех, кто занятиях побывать не смог, теперь есть возможность купить аудиозапись семинара.
в начало
карта сайта
мак — это все
Олег Сатов,я хочу узнать,правильно ли я понял смысл статьи и задать один вопрос!
получается,главное хорошо относится к ребенку,а такой фанатичной любви и всех этих слов и подарков не нужно?нужно быть больше как друг?а не как бог?ведь родители принимают на себя роль бога для ребенка-они любят его больше всех на свете,у них безусловная любовь,при этом ребенок должен полностью им подчинятся,родители все за него решают.
я еще подумал,что нельзя говорить ребенку `мы же тебе дали жизнь,а ты нас не любишь/так себя ведешь/так к нам относишься`.как думаете,это правильно?
ведь дети будут чуствовать себя обязанными,привязанными,если будут знать,что их `кто-то так любит`,а еще неприятнее будует если к ним будут-плюс это-ужасно относится?
О,еще кое-что!
Говорят,что когда рождается ребенок,сначала родители возможно его не принимают или нелюбят,а потом это должно пройти и его должны полюбить как бог любит всех нас!
а что,если этого не происходит?
и почему мы должны любить каких-то других людей,кроме себя,именно должны?родственников,детей,братьев и сестер?ведь это же отдельные люди..
вот люди обычно женятся по своей воле,влюбляясь,а иногда по необходимости-и вот у них фиктивный брак,розвестись нывыгодно,полюбить невозможно,но они помогают друг другу и все нормально.Могут ли быть такими отношения между ребенком и его родителями,что вот такой он вышел,что они не могут его полюбить но и выбросить не могут(это же ответсвенность) и вот у них такой `фиктивный брак`,союз более слабого с более сильными.Это нормально?
…ведь мы же не выбираем себе ребенка,а спутика жизни выбираем..или нужно так воспитывать ребенка и формировать его личность так,чтобы она была мила нашему сердцу??ведь личность ребенка-в родительских руках..?
простите,но я не могу остановится писать))сразу столько вопросов возникает..
????????????????????
Ну я с вами согласен на. любить кого то кроме себя на. нужны эти родители или сёстра и братья,дети а да ну всех на. .
Детей надо пороть чтобы они не выдержали либо наложили на себя руки или на вас …
А братьев или сестёр просто в 0 не видеть и не считаться с ними а на. они нужны и в конце концов у них не будит ни какой ответсвенности и их замкнутый мирок окажется пуст…
Ну конечно же вы правы зачем любить пусть ростёт будущий гопник который будит швыряться всякой дрянью , бухать и ругаться матом …
Не познавший любви , любить не сможет .
А вообще зачем нужны эмоции и без них хорошо , зачем нам любовь , дружба , злость , гнев , завесть и тд.
Так все уходим в полный нетралитет гребём всё под себя и не смотрим что другим становится плохо да что с ними главное мне хорошо и а на всех мне по. . А в конце жизни вспомним библию что бог всё простит а бог оказываеся тоже придерживается нетралитету без имоций и гребёт тоже под себя , встретит вас со словами «Дети мои» и уйдёт восвояси остовляя вас в честилище а далее вы подумайте .
Как лучше с эмоциями или без них , любить детей чтобы они любили жизнь или дать им волю и свободу для скушной и противной жизни для неновести будут выступать уже родители … На вас и выльется вся их неновесть …
Если вы со мной не согласны встретимя в АДу и раскажите был я прав или нет …
Вы за нарушение святых заповедей туда поподёте а я за свои грехи , кайся не кайся – АД нас ждёт …
я спрашиваю не у вас,лучше у олега сатова узнать…
Олег, а, что такое любовь между мужчиной и женщиной? почитав ваши статьи, я понял, что под словом «любовь», человек подразумевает взаимовыгодные отношения с противоположным полом. как мне сказал мой друг:» любовь – это, когда тебе нравятся недостатки другого человека!» как могут они нравится, как это происходит? я не могу это объяснить и поэтому прошу помощи у вас, дайте подробный ответ пожалйста.
по моему мы формируем только отношение ребёнка к людям ,вещам и т.д.Но он отличная от нас личность,может быть даже полная противоположность.Мы должны уважать его и принимать его таким какой он есть,а не давить на него ,пытаясь слепить то что нам надо.
http://rutube.ru/tracks/2554545.html?v=ba1622002849ca049e54752f9fba87c8
Фрэнки-Шоу и Януш Корчак
всё правильно написано, спасибо Олег за рациональный взгляд на вещи, с этими розовыми очками все с ума посходили… и я тоже… только статьи психологов и отрезвляют.
Очень здоровая и правильная статья. «Родительская любовь» – это пустой стакан, в который налито что угодно – поймешь, только когда отхлебнешь. В некоторых странах из-за родительской любви детей с детства делают инвалидами, убивают, чтобы очистить честь, сжигают заживо, чтобы дети попали в рай. «Родительская любовь» – идеальное прикрытие для чего угодно. Любовь можно только почувствовать, а от высказанных вслух слов ее не прибавится. Прибавится только чувство долга со стороны того, кому сказали.
И вот тут совершается необъяснимое (для меня). Сравните:
Или вот еще:
и еще: