Что такое «раздражение»
и как с ним бороться
О том, как бревно в собственном глазу заставляет раздражаться на соринку в чужом · 25 марта 2008 г.
Раздражение — очень неприятное чувство, хорошо знакомое всем нам. Кто-то раздражает нас, кого-то раздражаем мы. Давайте поговорим о том, почему это чувство с нами случается и как от него избавиться. Но сначала, разберемся, что вообще такое «раздражение», как оно устроено и откуда берется. Ответив на эти вопросы, мы от раздражения избавиться еще не избавимся, но ясное понимание происходящего позволит снизить интенсивность эмоций и не наломать дров лишний раз.
Как и любая эмоция, раздражение возникает не на пустом месте. Чтобы возникло такое резкое душевное переживание, для него нужны определенные внутренние предпосылки. Например, одно и то же действие, кого-то может раздражать, а кого-то — восхищать. Действие одно, реакции разные — это говорит о том, что раздражение — штука не универсальная, а очень индивидуальная. Да, иногда, разных людей раздражают одни и те же вещи, но это говорит всего лишь о совпадении у них внутренних установок, а не о том, что раздражитель имеет всечеловеческую значимость.
В философии и психологии происхождение чувства раздражения никогда не было секретом — в действительности, все очень просто и довольно очевидно. Но с одной оговоркой — все встает на свои места, только если признать наличие у человека того, что в психологии называется «бессознательным». Проблема в том, что о наличии неосознаваемых слоев души известно далеко не всем или о нем знают, но только на абстрактном уровне — «Ну, да, есть где-то там что-то там у кого-то там».
После стольких лет популяризации психологии, такая неосведомленность о собственном устройстве сродни незнанию того, что земля круглая. И тем не менее, очень часто люди упорно не верят, что у них внутри есть что-то такое, чего они не знают и совершенно не контролируют. Тем самым, они приравнивают все свое существо, к своему сознаваемому «Я», со всеми его заморочками и противоречиями, а между тем, наше повседневное «Я» — только легкий отголосок того, что происходит на гораздо более глубоком уровне. Наше «Я» — это маленький островок на поверхности океана, покрывающего всю планету. Именно этот океан бессознательного определяет течение нашей сознательной жизни, как бы нам не не хотелось верить в обратное.
Так вот, корни чувства раздражения, которое мы регулярно испытываем, лежат в области бессознательного. Именно поэтому, раздражение так бесконтрольно и так всевластно. По большому счету, у маленького щупленького «Я» нет никаких шансов противостоять Океану. Когда раздражение уже начало накатывать, от него не спрятаться. Бесполезно ему сопротивляться — шторм закончится только тогда, когда закончится.
Все, что можно делать в этом состоянии, это смириться и постараться не совершать резких движений — не рубить с плеча, не принимать важных решений, не выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем более, что окружающие и даже тот раздражитель, что вызвал эту бурю, ни в чем не виноваты. Помните первый абзац? — Раздражение — это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих?
Смотрим дальше. Почему получается, что нас раздражает то, а не другое? Кого-то раздражает чужая неряшливость, кто-то с ума сходит от чужого хвастовства, кто-то целый день переживает из-за нахала вклинившегося без очереди… Почему так? Ведь тот неряха сам себя не раздражает. Хвастун от своих речей искренне балдеет. И нахал тоже, скорее, собой гордится, чем на себя раздражается.
Дело в следующем — раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик, какое-то созвучие. Примерно так же, как два одинаковых камертона начинают звучать вместе, если звякнуть по одному из них. В позитивном контексте это явление называется «эмпатия» — душевное созвучие, взаимопонимание на глубоком уровне. А в негативном — случается «раздражение».
Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся — это начинает звучать наш душевный камертон, наш «внутренний нахал», о существовании которого мы может быть и не подозревали. Очень часто люди в таком случае открещиваются — «Да не может такого быть, чтобы это было во мне! Я на него совсем не похож, он меня вообще бесит!» — Искреннее такое возмущение. Однако дело обстоит именно так — раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.
В детстве, когда социальное давление еще не исказило психику окончательно, ребенок совершенно ясно видит и понимает свои желания. Но, поскольку ему постоянно объясняют, что такое быть «хорошим» и наказывают за то, что он «плохой», ребенок со временем учится делить себя на «светлую» и «темную» стороны. Светлую он показывает родителям, чтобы его любили и хвалили, а темную прячет и выпускает на прогулку тайком, когда никто не видит. Но со временем, поскольку давление продолжается, ребенок начинает забывать про темную сторону — ей все реже уделяется внимание и она совсем теряется, уходит в бессознательное. Теперь уже ребенок сам верит, что он «хороший», а все «плохое» ушло, исчезло навсегда.
Помните разговор про условность хорошего и плохого? Здесь это тоже важно, потому что ребенок про «добро» и «зло» ничего не знает и отличает одно от другого лишь по поведению родителей. Например, ребенок от рождения — живой и подвижный, а мама — интроверт, спокойная, тихая молчаливая, любящая уединение. Ребенок постоянно лезет к ней, требует к себе внимания, но натыкается на ее недовольство. И тогда он делает вывод — «Быть активным плохо, я — плохой». И все. Совершенно невинное качество, такое полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок начинает стесняться своей активности, начинает ее скрывать, старается вести себя тише и чувствует вину за проявления живости. День за днем, год за годом. А потом, будучи уже взрослым человеком — вялым, размеренным и степенным — он «почему-то» испытывает чувство раздражения на людей-живчиков… Уже понятно, почему?
В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Когда мы раздражаемся на нахала — это наше собственное врожденное нахальство, которое, вместо того, чтобы быть направленным в позитивное русло, было подавлено и исключено из жизненного цикла, вылезает наружу — обозленное и корявое. Мы видим в нем напоминание о том, что долгие годы учились прятать ото всех и от себя. И когда нам о нем кто-то невольно напоминает, мы вешаем всех собак на него — мы раздражаемся на него и считаем ЕГО плохим. Нам кажется, это он сволочь, а мы — хорошие. А он не сволочь, ему всего лишь повезло, что в детстве ему это качество не «ампутировали». Поэтому, если всмотреться вглубь себя еще внимательнее, то окажется, что мы ему даже завидуем — «Ему можно, а мне нельзя!» — и от этого раздражаемся еще больше.
Мы — не хорошие и не плохие. Мы такие, какие есть. Кто-то знает себя лучше, кто-то хуже. Кто-то очень пуглив и сильно боится оказаться плохим. Кто-то очень настырен в том, чтобы доказывать всем свою хорошесть. Но, научившись однажды делить все на черное и белое, мы несем этот крест по жизни, разрывая себя и весь мир на части.
Взрослея, человек должен бы узнать и принять все стороны своей души, потому что только ребенок вынужден слепо соглашаться с тем, что считать плохим, а что хорошим. Взрослый — должен бы сам для себя определять эти границы. Но мало кому хватает духу взглянуть себе внутрь — на темную заброшенную часть души, на те качества, которые когда-то пришлось спрятать подальше, чтобы не гневать родителей.
Вызов взросления состоит в том, чтобы узнать себя, выпустить на волю своего «мистера Хайда» — и подружиться с ним или, хотя бы, найти точки соприкосновения для сотрудничества. Только тогда человек становится целостной личностью, гармонично сочетающей в себе то, что было дано от природы.
в начало
карта сайта
мак — это все
А меня раздражают неискренние люди, которые всем своим видом пытаются показать, какие они пушистые, а за спиной говорят всякие гадости!
а для меня раздражение – это показатель того, что у меня есть какой-то внутренний конфликт,или проблема, которую я никак не могу решить. Когда у меня всё ок, меня ничего не раздражает. поэтому к своему раздражению я отношусь как к сигналу, что пора покопаться в себе
А если раздражительность – часть той самой Тени, с которой надо подружиться? Вот ты чего-то хочешь (просто хочешь, как ребёнок в детстве, игрушку, например), а тебе взяли и этого не дали или тебя проигнорировали. Если мы говорим о естественности и принятии себя и своих тёмных сторон, то недовольство – самая естественная реакция, которая приходит на ум и которую ребёнок, ещё не подверженный никаким этическим влияниям, скорее всего и высказал бы.
Получается, что, с одной стороны, надо позволить себе проявить это (твоя ж Тень, как никак), чтобы быть в гармонии с собой, а, с другой стороны, это же и показатель того, что ты с собой в дисгармонии. Короче у меня тут круг замкнулся, я не очень понимаю логику.
Меня раздражает мой директор, тупой, безграмотный, наглый, хамоватый. Только это все меня не раздражает, меня раздражает его отношение к людям – типа все ленивые тупые уроды, никто не хочет работать на благо предприятия, он де такой весь добрый и пушистый, а мы все вот такие нехорошие, не хотим делать все что он хочет, причем он постоянно орет, по поводу и без повода, летом был случай, когда я слегка ошиблась, причем работа то была не моя, просто директор попросил помочь, в итоге я оказалась просто тупой дурой, о чем мне было напрямую сказано, я выслушала порцию матерных криков, а проблема то была вовсе не во мне, просто до этого случилось другое неприятное событие, а виновника на месте не оказалось, была только я, после этого случая он меня раздражает постоянно, причем раздражение уже перешло в откровенную ненависть. Да еще он кк с цепи сорвался после этого случая, орет на меня постоянно, мы с ним только так теперь и общаемся – перекрикиваемся.
Дорогие, вас раздражает не голос диктора, а то что он с таким голосом «полез» в телевизор! Не будучи модельной личностью, вы себе такого не позволяете. А он позволил! Вот, нахал-то! С точки зрения екзотерики так-же есть соприкосновения с точкой зрения Олега: нас раздражают те качества, которые у нас были в прошлой жизни (т.е. сейчас они в нашем подсознании), которые мы уже «отработали» – хорошенько получили за них и теперь не можем себе подобное позволить- подсознание «знает» чем это закончится. Олег, спасибо Вам большое за подвижнический труд, часто бываю на вашем сайте, сына и дочку тоже приобщила искать ответы на наболевшие вопросы у на сайте. Часто в разговорах используем фразу » А вот у Сатова…» Здоровья Вам и счастья!
А что значит, если раздражают монотонные повторяющиеся звуки или движения (как стучание пальцапи по столу, или дрыгание ногой)? Или когда человек, разговаривая по телефону, теребит какую-то вещь в руке, ну там ручку, блокнот. Еще меня раздражают чихание, кашель людей, особенно когда это длится долго
А меня раздражают говорящие по мобильному телефону в общественных местах вербальные эксгибиционисты, иначе не назавёшь. Особенно,когда громко и демонстративно вещают всякую чушь,которую ты невольно вынуждена слышать. Так вот,учёные, не помню в какой стране,выяснили,почему окружающих людей раздражают говорящие по телефону. Оказалось,человек,которого раздражает говорун с телефоном, слышит только одного собеседника, а второго естественно нет, НО, бессознательно напрягается, додумывая,что говорит тот другой,которого он не слышит и испытывает от этого сильное раздражение. Я разрешаю себе говорить по мобильному в общественных местах громко,но не хочу. Я говорю тихо и коротко,не хочу чтобы кто-то слышал мой разговор. Наверное громко, так чтоб все вокруг слышали, разговаривает истероидный тип личности. Но достали эти говоруны….
Но ведь ещё раздражение связано с нарушением границ Я. Об этом можно было бы написать немного. А ещё ведь есть такое явление в психике как первосцена. Почему об этом не написали?
Мне кажется, что часть раздражений можно отнести просто к «покушению на суверинитет» нашего ЭГО. Это как насильное принуждение что-то делать, слушать, видеть, чувствовать когда мы этого не желаем. Получается просто реакция неприятия какого-то внешнего нежелательного явления, будь то запах, голос или прикосновение в транспорте… Мы просто возмущяемся на то, что кто-то заставляет нас делать то, что совсем не входило в наши планы.
В данный момент меня раздражает дочь моего мужа , которой 25 лет,беременная, без жилья , работы и без малейшего желания работать ; спящая до обеда , а затем просидяживающая за компьютором до полуночи , с приклееной к руке мобильником.