Психология без соплей Что такое «раздражение» и как с ним бороться
Про бревно в собственном глазу
Раздражение — крайне неприятное чувство, хорошо всем нам знакомое. Кто-то раздражает нас, кого-то раздражаем мы. Давайте для начала разберемся, что вообще такое «раздражение», как оно устроено и откуда берется — ясное понимание происходящего позволит снизить эмоциональный накал и не наломать дров лишний раз.
Как и любая эмоция, раздражение возникает не на пустом месте — для этого нужны очень определенные внутренние предпосылки. Одно и то же действие, кого-то может раздражать, а кого-то — восхищать. Действие одно, реакции разные — это говорит о том, что раздражение — штука не универсальная, а очень индивидуальная. Да, иногда, разных людей раздражают одни и те же вещи, но это говорит всего лишь о совпадении у них внутренних установок, а не о том, что раздражитель имеет всечеловеческую значимость.
В философии и психологии происхождение чувства раздражения никогда не было секретом — в действительности, все очень просто и довольно очевидно. Но с одной оговоркой — все встает на свои места, только если признать наличие у человека того, что в психологии называется «бессознательным». Проблема в том, что о наличии неосознаваемых слоев души известно далеко не всем или о нем знают, но только на абстрактном уровне — «Ну, да, есть где-то там что-то там у кого-то там».
После стольких лет популяризации психологии, такая неосведомленность о собственном устройстве сродни незнанию того, что земля круглая. И тем не менее, очень часто люди упорно не верят, что у них внутри есть что-то такое, чего они не знают и совершенно не контролируют. Тем самым, они приравнивают все свое существо, к своему сознаваемому «Я», со всеми его заморочками и противоречиями, а между тем, наше повседневное «Я» — только легкий отголосок того, что происходит на гораздо более глубоком уровне. Наше «Я» — это маленький островок на поверхности океана, покрывающего всю планету. Именно этот океан бессознательного определяет течение нашей сознательной жизни, как бы нам не не хотелось верить в обратное.
А что раздражает вас?
Так вот, корни раздражения лежат в области бессознательного. Именно поэтому, раздражение так бесконтрольно и так всевластно. По большому счету, у маленького щупленького «Я» нет никаких шансов противостоять Океану. Когда раздражение уже начало накатывать, от него не спрятаться. Бесполезно ему сопротивляться — шторм закончится только тогда, когда закончится.
Все, что можно делать в этом состоянии, это смириться и постараться не совершать резких движений — не рубить с плеча, не принимать важных решений, не выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем более, что окружающие и даже тот раздражитель, что вызвал эту бурю, ни в чем не виноваты. Помните первый абзац? — Раздражение — это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих?
Смотрим дальше. Почему получается, что нас раздражает то, а не другое? Кого-то раздражает чужая неряшливость, кто-то с ума сходит от чужого хвастовства, кто-то целый день переживает из-за нахала вклинившегося без очереди… Почему так? Ведь тот неряха сам себя не раздражает. Хвастун от своих речей искренне балдеет. И нахал тоже, скорее, собой гордится, чем на себя раздражается.
Дело в следующем — раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик, какое-то созвучие. Примерно так же, как два одинаковых камертона начинают звучать вместе, если звякнуть по одному из них. В позитивном контексте это явление называется «эмпатия» — душевное созвучие, взаимопонимание на глубоком уровне. А в негативном — случается «раздражение».
Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся — это начинает звучать наш душевный камертон, наш «внутренний нахал», о существовании которого мы может быть и не подозревали. Очень часто люди в таком случае открещиваются — «Да не может такого быть, чтобы это было во мне! Я на него совсем не похож, он меня вообще бесит!» — Искреннее такое возмущение. Однако дело обстоит именно так — раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.
В детстве, когда социальное давление еще не исказило психику окончательно, ребенок совершенно ясно видит и понимает свои желания. Но, поскольку ему постоянно объясняют, что такое быть «хорошим» и наказывают за то, что он «плохой», ребенок со временем учится делить себя на «светлую» и «темную» стороны. Светлую он показывает родителям, чтобы его любили и хвалили, а темную прячет и выпускает на прогулку тайком, когда никто не видит. Но со временем, поскольку давление продолжается, ребенок начинает забывать про темную сторону — ей все реже уделяется внимание и она совсем теряется, уходит в бессознательное. Теперь уже ребенок сам верит, что он «хороший», а все «плохое» ушло, исчезло навсегда.
Помните разговор про условность хорошего и плохого? Здесь это тоже важно, потому что ребенок про «добро» и «зло» ничего не знает и отличает одно от другого лишь по поведению родителей. Например, ребенок от рождения — живой и подвижный, а мама — интроверт, спокойная, тихая молчаливая, любящая уединение. Ребенок постоянно лезет к ней, требует к себе внимания, но натыкается на ее недовольство. И тогда он делает вывод — «Быть активным плохо, я — плохой». И все. Совершенно невинное качество, такое полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок начинает стесняться своей активности, начинает ее скрывать, старается вести себя тише и чувствует вину за проявления живости. День за днем, год за годом. А потом, будучи уже взрослым человеком — вялым, размеренным и степенным — он «почему-то» испытывает чувство раздражения на людей-живчиков… Уже понятно, почему?
В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Когда мы раздражаемся на нахала — это наше собственное врожденное нахальство, которое, вместо того, чтобы быть направленным в позитивное русло, было подавлено и исключено из жизненного цикла, вылезает наружу — обозленное и корявое. Мы видим в нем напоминание о том, что долгие годы учились прятать ото всех и от себя. И когда нам о нем кто-то невольно напоминает, мы вешаем всех собак на него — мы раздражаемся на него и считаем ЕГО плохим. Нам кажется, это он сволочь, а мы — хорошие. А он не сволочь, ему всего лишь повезло, что в детстве ему это качество не «ампутировали». Поэтому, если всмотреться вглубь себя еще внимательнее, то окажется, что мы ему даже завидуем — «Ему можно, а мне нельзя!» — и от этого раздражаемся еще больше.
Мы — не хорошие и не плохие. Мы такие, какие есть. Кто-то знает себя лучше, кто-то хуже. Кто-то очень пуглив и сильно боится оказаться плохим. Кто-то очень настырен в том, чтобы доказывать всем свою хорошесть. Но, научившись однажды делить все на черное и белое, мы несем этот крест по жизни, разрывая себя и весь мир на части.
Взрослея, человек должен бы узнать и принять все стороны своей души, потому что только ребенок вынужден слепо соглашаться с тем, что считать плохим, а что хорошим. Взрослый — должен бы сам для себя определять эти границы. Но мало кому хватает духу взглянуть себе внутрь — на темную заброшенную часть души, на те качества, которые когда-то пришлось спрятать подальше, чтобы не гневать родителей.
Вызов взросления состоит в том, чтобы узнать себя, выпустить на волю своего «мистера Хайда» — и подружиться с ним или, хотя бы, найти точки соприкосновения для сотрудничества. Только тогда человек становится целостной личностью, гармонично сочетающей в себе то, что было дано от природы.
Автор
137 комментариев
Отличная статья! Спасибо огромное!
Людмила, и вам в очередной раз — спасибо!
«Раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя». По-моему, очень спорное утверждение.
Сложно дискутировать, так как в статье не говорится, что именно автор понимает под раздражением.
На мой взгляд, раздражение, это не определенная эмоция, а скорее определенная форма выражения эмоции – приглушенная, не вполне осознаваемая. При этом эмоции могут быть самые разные: раздражением может быть не явно выраженная ревность, обида, зависть, досада, брезгливость и т.д.
Соответственно, по логике автора, получается, что человек в принципе испытывает негативные эмоции в связи с поступками других людей только в тех случаях, если видит в них отражение самих себя. Разве это так?
Екатерина, в статье я исхожу из того, что раздражение — это самостоятельное психологическое состояние, характеризующееся острой эмоциональной чувствительностью к действиям объекта раздражения. Явно или не очень, оно проявляется в виде агрессии направленной на объект.
Обиды, зависть, ревность и прочие эмоциональные состояния могут стать предпосылкой или облегчить возникновение раздражения, но сама черта или свойство объекта, на которое раздражение направлено, с очень большой вероятностью является отражением собственной черты субъекта.
Вы под раздражением понимаете что-то другое, поэтому мои выводы не укладываются в ваше восприятие ситуации.
Да, видимо, мы вкладываем разный смысл в одно и то же слово.
Для меня раздражение – это состояние, когда что-то действует на нервы, ощущение изъяна, дефекта, чего-то нежелательного в окружающих обстоятельствах. Раздражителем может быть как поведение другого человека, так и совершенно иные вещи: громкий шум, реклама, и т.д.
Ваши выводы действительно не укладываются в мое восприятие ситуации. Если раздражает гнусавый голос диктора по телевизору, то это вряд ли имеет связь с какими-то моими глубинными подсознательными склонностями.
Это мое понимание раздражения и раздражителей и, как мне кажется, оно согласуется с общепринятым.
Вы явно вкладываете другой смысл в это слово. Может быть, Вы выбрали не совсем точный термин для обозначения того состояния, которое рассматриваете в статье? Возможно это и раздражение, но лишь определенного, особого порядка.
Ну, вот промежуточный пример, который уложится и в мое и в ваше понимание. В ночное время сосед начинает настойчиво и монотонно долбить по стене. Очень скоро стук начнет раздражать.
Но, если в этой ситуации внимательно проанализировать свои чувства и ассоциации, то вскоре мы придем к чему-то вроде — «Да, как он, козел, смеет не уважать мой покой!»
В этой ситуации раздражает не звук сам по себе, а смысловой подтекст, который мы бессознательно выстраиваем. Фактически, раздражает здесь то, что сосед позволил себе что-то такое, чего мы не можем позволить себе — например, потому что нас в детстве с палкой научили уважать интересы других людей превыше своих собственных.
Таким образом мы опять приходим к указанной в статье идее — нас раздражет то, что есть в нас самих, но не находит должного выхода.
Ну, и еще одно пояснение… Статья писалась по запросу конкретной аудитории, и изначальный вопрос звучал примерно так — Почему нас раздражают некоторые люди и что с этим раздражением делать? Соответственно, задачей статьи было — осветить проблему раздражения именно с этой позиции.
Все-таки мне кажется Ваше логическое построение искусственным.
Из Вашего примера следует, что если я сам время от времени позволяю себе ночью долбить по стенам, то есть у меня нет тех внутренних запретов, о которых Вы говорите, то в описанной ситуации я не будут испытывать раздражения?
Любой пример можно довести до абсурда. Но в рамках предложенной иллюстрации — да, если у вас нет внутреннего запрета на причинение неудобств другим людям, у вас не возникнет раздражения на то, что сосед позволил себе вам досадить. Но это не значит, что раздражение в этой ситуации у вас не возникнет по какой-то другой из тысячи возможных причин…
Остаюсь при своем мнении, но мерси за дискуссию
И вам спасибо.
Раньше я полагал, если меня что-то раздражает, значит что-то со мной не так! При этом такое понимание не уменьшало раздражение — непонятно было, что не так. Теперь (после прочтения статьи) раздражение сменяется любопытством: неужели это есть во мне? Становится интересно наблюдать за ситуацией:за собой, за раздражителем, за другими людьми.
Предварительный вывод из наблюдений: я запарился уважать чужое мнение в ущерб себе, хочу быть наглым пофигистом. 🙂
Спасибо за статью, Вы мне не поможете расшифровать (в общих чертах) поведение моего18-летнего сына, который постянно мне доказывает мне, что он плохой. Агрессирует, все разрушает и при этом кричит, что ты меня таким воспитала, теперь это говно ешь сполна. Я вообще не знаю и не понимаю как на это реагировать. Я понимаю, только одно, что он хочет получить свое, но ответственность, чтобы за все несла мама. Что мне с этим делать и как до него достучаться?
значит, чтобы избавиться от раздражения, нужно позволить себе то, что скрыто и запрятано внутри?
и ирина, не возьму на себя смелость, интерпретировать ситуацию по трем предложениям. Нужно рассматривать вопрос детальнее, иначе это будет что-то из серии «пальцем в небо». Если вам интересна консультация по полной программе, приглашаю — https://satway.ru/reception
irek_g, да, что-то вроде того…
Здравствуйте! Я сегодня впервые зашел к вам на сайт и, скажу честно, мне здесь очень нравится! Спасибо за столь интерено-полезный сайт в целом и за данную статью в частности. Кстати, о статье: заранее признаюсь, я не специалист в области психологии, скорее, любопытствующий. Так вот, что касается источника раздражения спрятанного внутри нас, на мой взгляд, это вполне может быть. Но здесь есть заминка. Получается, я не буду раздражаться в том случае, если поведение моего «собеседника» не будет будить мои скрытые черты. А что, если я сам испытываю нерадость от нереализованности моих скрытых черт? Что-то вроде «хочется, но не можется». Для примера, предположим, моя скрытая черта — это наглость. Ее забили в детстве. Но со взрослением, приходит понимание, что наглость иногда полезная вещь. А у меня она «сломанная» — забили в детстве. Я хочу исправить. А тут появляется «собеседник», который не наглый, тоже «сломанный». Как назло, появляется! Ведь я тут пытаюсь как-то исправить «поломанную» наглость, а этот «собеседник» подрезает мои попытки и тянет меня назад. Теперь представьте, я — это муж, «собеседник» — это жена. Мужу хочется, чтобы жена была союзником в борьбе за реабилитацию наглости, а жена говорит «нет». Приходит раздражение… Не так ли?
Яскеп Тик, но ведь теперь раздражение приходит на жену не из-за ее наглости, а? Скорее, из-за того, что она позволяет себе не следовать вашим ожиданиям… или может это гнев на то, что жена не считает вас таким важным, каким считаете себя вы…
Конечно, для решения проблемы, нужно начать давать наглости погулять.. и очень желательно, чтобы близкий человек в этом поддерживал. Но уж если не поддерживает, придется как-то справляться и с этим тоже.
И куда же мы пришли? Получается, что раздражение — это реакция не только на то, что я нахожу в «собеседнике» свои скрытые черты, но и на то, что я их там НЕ нахожу. В любом случае, спасибо за статью и Ваш ответ.
Нет, я имел в виду, что в описанной ситуации, у вас раздражение возникает не из-за подавленной наглости, которую вы находите или не-находите, а из-за какого-то другого качества.
В любом случае, спасибо за комментарий.
Спасибо за интересные статьи и быстрые ответы 🙂
Согласно с тем, что «Раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя». Т.к. получается что мы какие-то черты берем на свой счет и поэтому поводу возникает напряжение. В противном случае мы просто не придали бы этим чертам значения и, следовательно, раздражения бы не возникло. Исходя из этого можно подусовершенствовать и некоторые свои минусы (для тех кто любит покапатся в себе).
Значит мне надо прийти к пониманию и приятию себя во всех смыслах — тогда и приятие раздражающихся и вообще любых людей станет возможно. В детстве я очень разозлила отчима, почему-то сказав ему, что он -«козёл», он так двинул кулаком по столу , что я опешила в свою комнату в шоке.
Теперь после Вашей статьи я могу переиграть свой шок на понимание и даже юмор..
Благодарю! Знание — сила +)
Простите, а как врожденное нахальство направить в позитивное русло? Спасибо
Я думаю, что если меня кто-то раздражает, я просто не додал этому человеку своего внимания.
Очень хорошая статья, спасибо, точно такую же идею выдвигает психолог Лиз Бурбо в своих книгах.
Я не люблю фатального исхода
От жизни никогда не устаю
Я не люблю любое время года
Когда веселых песен не пою
Я не люблю открытого цинизма
В восторженность не верю и еще
Когда чужой мои читает письма
Заглядывая мне через плечо
Я не люблю когда наполовину
Или когда прервали разговор
Я не люблю когда стреляют в спину
Я также против выстрелов в упор
Я ненавижу сплетни в виде версий
Червей сомненья почестей иглу
Или когда все время против шерсти
Или когда железом по стеклу
Я не люблю уверенности сытой
Уж лучше пусть откажут тормоза
Досадно мне что слово честь забыто
И что в чести наветы за глаза
Когда я вижу сломанные крылья
Нет жалости во мне и неспроста
Я не люблю насилье и бессилье
Вот только жаль распятого Христа
Я не люблю себя когда я трушу
Обидно мне когда невинных бьют
Я не люблю когда мне лезут в душу
Тем более когда в нее плюют
Я не люблю манежи и арены
На них мильон меняют по рублю
Пусть впереди большие перемены
Я это никогда не полюблю
Спасибо. за статью. Полностью согласна. я давно капаюсь в себе, какой-то такой вывод был на интуитивном уровне,а теперь все встало на свои места
Hi Oleg,
I have only english keybord, it is easier for me write in english, sorry for inconviniense.
Even after a first time I discover your site, i understand this is pure gold.Every sentence is a straight forward and very true.
First of all if something bothering you it is you.Why it is resonates with your side very vell. And most of all I called it «Halyavnoe schastie» — to have something or do something for a price of others, do something and not pay. Somebody wake you up in the middle of night with a terrible noise — you mad not at this noise but at the price this person does not pay — you do. His «besotvetstvennost» — that is the key world, that bothers you, not the noise. Are you care for others all the time, or only same time, but other times think it is only your business and have your «Halyavnoe schastie» in a fool speed.
maria, а нет ли у вас желания заняться переводами статей на английский? Есть идея сделать англоязычное зеркало сайта.
Sorry Oleg, it is very compelling, but I do not have enough qualifications for this kind of job. For example,to translate «A Course in Miracles» the voice himelf was choosing and approved translators, a Russian version, by the way is fantastic («Kniga Chydes»).
I talked with my co-workers who can not read in russian about your site,they already like it. I gess it is not a bad idea be internationally known, go ahead.
У нас есть кум.Он старый человек .Жена умерла,детей нет.В гостях у нас может сутками находиться,а я не могу постоянно только с ним сидеть.Он играет со своим крестником,а я не могу дождаться когда он уже уйдет.По 5 и более часов у нас -с ума сойти можно.А я работаю,хочу просто отдохнуть.Указывает что и как и когда нам делать.Выгнать его не могу,но и длительные визиты психически утомили.
Согласна с мнением Екатерины, особенно с примером про гнусавый голос диктора: врядли он меня раздражает потому, что у меня нет возможности говорить таким противным голосом. Я тоже стараюсь причины своего раздражения искать в себе, однако, довольно странно делать выводы о том, что пролезший без очереди человек вызывает раздражение из-за того, что я тоже хотела бы это сделать. Меня может раздражать мазоль, например,или заноза, которую я никак не могу вытащить. Она меня раздражает потому?Ведь раздражение довольно часто провоцируется не людьми, а неодушевлёнными объектами,с качествами которых себя сравнивать было бы довольно странно.
Екатерина 24 апреля 2008 г. в 16:32
«Раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя». По-моему, очень спорное утверждение.
Раздражаемся мы на другого человека тогда, когда ВОЗНОСИМСЯ НАДМЕВАЕМСЯ над ним с обратным утверждением, «Я — несьм якоже ты» и в мутной воде раздражения не видим в нём отражение самого себя».
С уважением.
Похоже теория эта не лишена смысла. Мне приходится жить с родственниками мужа уже шесть лет. За эти нелегкие шесть лет я прочитала много полезных книг, мое мировоззрение просто перевернулось, я стала проще смотреть на вещи, на людей и их поступки, которые меня раздражали, я стала стараться воспринимать людей такими какие они есть, раздражение возникает до сих пор, но оно мимолетно, при мысле о том, что данное поведение — это особенность данного индивидуума, оно уходит и возникает желание посмотреть на ситуацию с юмором. Я знаю людей с которыми мне приходится сталкиваться каждый день и я морально готова к их поведению. Я также воспринимаю сестру мужа, такой она человек!, и претензии, которые раньше звучали у меня в голове и мучали душу, теперь даже смешат меня. НО РАЗДРАЖЕНИЕ ОСТАЛОСЬ! И я не могу с этим ничего поделать! Вариант — разъехаться — самый легкий, мы обязательно это сделаем! Но вопрос в голове все равно остается — почему? Значит ее поведение, с которым все остальные миряться задевает меня, потому что в детстве мои родители с таким поведением не мирились и мне сильно за него попадало! Я искренне не хочу быть такой как она и это мое взрослое решение, но покоя, что кто-то себе позволяет что-то, что я себе не позволяю покоя не дает!
Это нормально, что меня вообще ничего не раздражает?
Спасибо Вам за статью. случайно зацепилась в Инете, и вот уже читаю пятую или шестую статью и, естественно, все комментарии к ним.
Интересная точка зрения, есть над чем подумать. Спасибо
как же теперь комментировать статьи, если получается, что любая оценка (положительная или отрицательная) — это попытка возвыситься над автором. что любой комментарий — это всего лишь попытка пропустить мысль через свой субъективный и уникальный мир. получается, что комментировать то и нельзя! вот оно как…
Олег. у меня получается такая картина: смысл обучения сводится к тому, чтобы внимательно пропускать через себя как можно больше информации из разных источников и то, что вызывает отклик в душе — внимательно осмотреть со всех сторон и если в этом увидишь себя (не важно видимого или скрытого) стараться максимально внедрить это в свою жизнь — вот и все! а то, что не вызывает отклик, даже не пытаться понять — это не твое. но главное здесь — внимательно следить на реакцию внутреннего состояния, а то второго шанса может не быть, время убегает.
А мне кажется, что раздражения вообще не должно быть, если у человека все в порядке. Если человек принимаеит мир таким, какой он есть раздражение отсутствует в принципе.Тогда получается, что если меня ничего не раздражает — я полностью асоциальный тип, у меня мания вседозволенности?
По моему ошибочная версия. Раздражение имеет место тогда, когда человек находиться в ситуации, с которой не хочет мириться. Это просто реакция организма (сильные негативные эмоции по отношению к ситуации), цель которой — не допустить дальнейшее воздействие сложившейся ситуации (то есть убежать, уйти, закрыть глаза, ударить, убить и тд). Раздражение может появляться от таких ситуаций, как: наблюдение неприемлемых для нас качеств в других людях, волосы лезущие в глаза, головная боль, бессонница… а может и не появляться. Например, если вас устраивает, что в окружающих людях есть неприемлемые для вас качества, то вас это и раздражать не будет.
Я совсем недавно начала думать на тему раздражения. Раньше я почему-то не задавалась вопросом «почему меня разадражают поступки людей»? или «что такое раздражение вообще»?
Проследив некоторые случаи я сначала пришла к мысли, что если я так на это реагирую то значит во мне самой это тоже есть и мне это не нравится. Но потом пришла другая мысль. А что если раздражение на определенные действия это реакция на совсем разную внутреннюю среду, состояние и настрой? Т.е. один человек совершает поступок или находится в действии абсолютно обратном душевному настрою другого человека и поэтому у того другого возникает раздражение. Примерно так — если моя подруга с астмой постоянно забывает свое лекарство и потом жалуется мне на это, то через некоторое время я начинаю раздражаться, думать — а что нельзя постоянно держать лекарство и в сумке и в комнате чем потом задыхаться или придумать напоминалку? Сколько можно говорить одно и тоже и пр этом героически страдать.
Статья очень заинтересовала!Проведу эксперимент-наблюдение:буду искать в себе черты-раздражители.Спасибо за почву для работы и размышлений=)
Статья великолепная, четко и ясно даны ответы на вопросы которые я даже не мог сформулировать, но чувствовал их важность. Огромное спасибо.
Вот интересно, что я такого должна была в себе подавить, чтобы меня сейчас просто до зубовного скрежета бесила девушка, называющая себя мужчиной, да еще огрызающаяся, когда ей говорят о том, что она, в общем-то, женщина?
Или когда меня раздражает мяуканье любимой кошки, при чем такое… одиночное мяуканье, будто иголкой колят?
И при всем этом я кошку эту обожаю!
Статья спорная, уж извините)) Но надо будет поискать в себе эти раздражители)
что же делать?
Ребенок например агрессивный — разрешить ему быть агрессивным? Но он хочет чтоб с ним дружили, и ему говорят «не бей детей, они будут с тобой дружить» — он подавляет свою агрессию — учится дружить.
Не скажешь же ему — «зачем тебе друзья? ты и так хорош! мочи их дальше»
А если ниче не будет подавлено — но не будет друзей — будет всю жизнь страдать не от подавленной агрессии, а от другого. Хотя иногда агрессивный лидер имеет больше друзей — и ему точно наплевать на то нравится ли он
если нахал встречает нахала — то они друг у друга тоже вызывают раздражение — хотя оба себе все позволяют.
Тут уже другая схема «это мне можно а другим нельзя»
Раздражение не бывает только у тех кто себя не воспринимает как что-то очень важное- ты никто — и это не важно, что тебя обгоняют, лезут вперед, не уважают…
если ребенок сам в себе подавляет что-то — это может и неплохо — это первый шаг в борьбе с собственным эгоизмом. Сначала тень создал, повзрослев принял, и…отпустил.
Если ничего не подавлять в себе — то одно сплошное Эго и вырастет — и будет думать что он лучше всех и все для него — и уважать нужно только его…
а что означает когда раздражаешься на то что у меня чтото не получается?
spirit, а в чем плохого если он будет думать что он лучше всех и уважать его все должны, и при этом все будут его увожать?
Странно, но многие помоему просто подменяют или путают понятия. Раздражение в том понимании, которое описывается в статье никоим образом не распространяется на мяуканье кошки или головную боль. Многие перегибают палку и доводят смысл статьи до абсурда. В принципе, как выразился автор, любое утверждение или предположение можно довести до абсурда.
Что ж вы, господа умники, не спорили с физичкой в школе о законах Ньютона? А сидите и умничаете втихаря на сайтах?
это потрясающая статья, и как-то совсем не верится, что какието ОЧЕНЬ раздражающие тебя качества других ОКАЗЫВАЮТСЯ своими. И как же выпустить джина из такой старой, глубоко зарытой бутылки чуждых тебе качеств. Знаешь — значит вооружен. Спасибо за статью, только не очень понятно как стать гармоничной личностью и избавиться от раздражения, ну не хамить же автор призывает.(самое невинное из раздражающих меня факторов).