Психология без соплей
Психология — статьи и консультации
nonono
 

Статьи о психологии

Что такое «раздражение» и как с ним бороться

Что такое «раздражение»
и как с ним бороться
Про бревно в собственном глазу · 25 марта 2008 г.

Раздражение — очень неприятное чувство, хорошо знакомое всем нам. Кто-то раздражает нас, кого-то раздражаем мы. Давайте поговорим о том, почему это чувство с нами случается и как от него избавиться. Но сначала, разберемся, что вообще такое «раздражение», как оно устроено и откуда берется. Ответив на эти вопросы, мы от раздражения избавиться еще не избавимся, но ясное понимание происходящего позволит снизить интенсивность эмоций и не наломать дров лишний раз.

Как и любая эмоция, раздражение возникает не на пустом месте. Чтобы возникло такое резкое душевное переживание, для него нужны определенные внутренние предпосылки. Например, одно и то же действие, кого-то может раздражать, а кого-то — восхищать. Действие одно, реакции разные — это говорит о том, что раздражение — штука не универсальная, а очень индивидуальная. Да, иногда, разных людей раздражают одни и те же вещи, но это говорит всего лишь о совпадении у них внутренних установок, а не о том, что раздражитель имеет всечеловеческую значимость.

В философии и психологии происхождение чувства раздражения никогда не было секретом — в действительности, все очень просто и довольно очевидно. Но с одной оговоркой — все встает на свои места, только если признать наличие у человека того, что в психологии называется «бессознательным». Проблема в том, что о наличии неосознаваемых слоев души известно далеко не всем или о нем знают, но только на абстрактном уровне — «Ну, да, есть где-то там что-то там у кого-то там».

200538501-002.gifПосле стольких лет популяризации психологии, такая неосведомленность о собственном устройстве сродни незнанию того, что земля круглая. И тем не менее, очень часто люди упорно не верят, что у них внутри есть что-то такое, чего они не знают и совершенно не контролируют. Тем самым, они приравнивают все свое существо, к своему сознаваемому «Я», со всеми его заморочками и противоречиями, а между тем, наше повседневное «Я» — только легкий отголосок того, что происходит на гораздо более глубоком уровне. Наше «Я» — это маленький островок на поверхности океана, покрывающего всю планету. Именно этот океан бессознательного определяет течение нашей сознательной жизни, как бы нам не не хотелось верить в обратное.

Так вот, корни чувства раздражения, которое мы регулярно испытываем, лежат в области бессознательного. Именно поэтому, раздражение так бесконтрольно и так всевластно. По большому счету, у маленького щупленького «Я» нет никаких шансов противостоять Океану. Когда раздражение уже начало накатывать, от него не спрятаться. Бесполезно ему сопротивляться — шторм закончится только тогда, когда закончится.

Все, что можно делать в этом состоянии, это смириться и постараться не совершать резких движений — не рубить с плеча, не принимать важных решений, не выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем более, что окружающие и даже тот раздражитель, что вызвал эту бурю, ни в чем не виноваты. Помните первый абзац? — Раздражение — это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих?

Смотрим дальше. Почему получается, что нас раздражает то, а не другое? Кого-то раздражает чужая неряшливость, кто-то с ума сходит от чужого хвастовства, кто-то целый день переживает из-за нахала вклинившегося без очереди… Почему так? Ведь тот неряха сам себя не раздражает. Хвастун от своих речей искренне балдеет. И нахал тоже, скорее, собой гордится, чем на себя раздражается.

Дело в следующем — раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик, какое-то созвучие. Примерно так же, как два одинаковых камертона начинают звучать вместе, если звякнуть по одному из них. В позитивном контексте это явление называется «эмпатия» — душевное созвучие, взаимопонимание на глубоком уровне. А в негативном — случается «раздражение».

Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся — это начинает звучать наш душевный камертон, наш «внутренний нахал», о существовании которого мы может быть и не подозревали. Очень часто люди в таком случае открещиваются — «Да не может такого быть, чтобы это было во мне! Я на него совсем не похож, он меня вообще бесит!» — Искреннее такое возмущение. Однако дело обстоит именно так — раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.

В детстве, когда социальное давление еще не исказило психику окончательно, ребенок совершенно ясно видит и понимает свои желания. Но, поскольку ему постоянно объясняют, что такое быть «хорошим» и наказывают за то, что он «плохой», ребенок со временем учится делить себя на «светлую» и «темную» стороны. Светлую он показывает родителям, чтобы его любили и хвалили, а темную прячет и выпускает на прогулку тайком, когда никто не видит. Но со временем, поскольку давление продолжается, ребенок начинает забывать про темную сторону — ей все реже уделяется внимание и она совсем теряется, уходит в бессознательное. Теперь уже ребенок сам верит, что он «хороший», а все «плохое» ушло, исчезло навсегда.

Помните разговор про условность хорошего и плохого? Здесь это тоже важно, потому что ребенок про «добро» и «зло» ничего не знает и отличает одно от другого лишь по поведению родителей. Например, ребенок от рождения — живой и подвижный, а мама — интроверт, спокойная, тихая молчаливая, любящая уединение. Ребенок постоянно лезет к ней, требует к себе внимания, но натыкается на ее недовольство. И тогда он делает вывод — «Быть активным плохо, я — плохой». И все. Совершенно невинное качество, такое полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок начинает стесняться своей активности, начинает ее скрывать, старается вести себя тише и чувствует вину за проявления живости. День за днем, год за годом. А потом, будучи уже взрослым человеком — вялым, размеренным и степенным — он «почему-то» испытывает чувство раздражения на людей-живчиков… Уже понятно, почему?

200535714-003.gifВ других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Когда мы раздражаемся на нахала — это наше собственное врожденное нахальство, которое, вместо того, чтобы быть направленным в позитивное русло, было подавлено и исключено из жизненного цикла, вылезает наружу — обозленное и корявое. Мы видим в нем напоминание о том, что долгие годы учились прятать ото всех и от себя. И когда нам о нем кто-то невольно напоминает, мы вешаем всех собак на него — мы раздражаемся на него и считаем ЕГО плохим. Нам кажется, это он сволочь, а мы — хорошие. А он не сволочь, ему всего лишь повезло, что в детстве ему это качество не «ампутировали». Поэтому, если всмотреться вглубь себя еще внимательнее, то окажется, что мы ему даже завидуем — «Ему можно, а мне нельзя!» — и от этого раздражаемся еще больше.

Мы — не хорошие и не плохие. Мы такие, какие есть. Кто-то знает себя лучше, кто-то хуже. Кто-то очень пуглив и сильно боится оказаться плохим. Кто-то очень настырен в том, чтобы доказывать всем свою хорошесть. Но, научившись однажды делить все на черное и белое, мы несем этот крест по жизни, разрывая себя и весь мир на части.

Взрослея, человек должен бы узнать и принять все стороны своей души, потому что только ребенок вынужден слепо соглашаться с тем, что считать плохим, а что хорошим. Взрослый — должен бы сам для себя определять эти границы. Но мало кому хватает духу взглянуть себе внутрь — на темную заброшенную часть души, на те качества, которые когда-то пришлось спрятать подальше, чтобы не гневать родителей.

Вызов взросления состоит в том, чтобы узнать себя, выпустить на волю своего «мистера Хайда» — и подружиться с ним или, хотя бы, найти точки соприкосновения для сотрудничества. Только тогда человек становится целостной личностью, гармонично сочетающей в себе то, что было дано от природы.

Понравилась публикация?

Возможно, вас также заинтересует:

Давайте поговорим об этом!

Войти с помощью:


avatar
2000
 
smilelaughgigglenodclaphiworrysaddrunknerdyshakewinkwonderthinkfacepalmsarcasticcryenvywtfevilangryswearyesno
Правила общения! Сверху:   новые | старые | лучшие
jack
Гость
jack
07.02.2013 05:40

@krO

меня вот лично раздражают физические проявления других людей: кашель, чихание, зевки — когда все это явно и не прикрыто. Это кажется мне ужасным неуважением. Я просто ужасно раздражаюсь. но не могу понять отчего такое раздражение и как с ним бороться. Или я настолько себя ненавижу? Раздражение от того, что они могут себе позволить не обращать внимания на окружающих, а ты нет?

вы сами ответили на свой вопрос — «это кажется мне ужасным неуважением». вам, по-видимому, с детства внушили, что люди, не прикрывающие рот во время кашля и т.д., проявляют к окружающим неуважение. вас это раздражает совсем не потому, что (как предполагает автор статьи) вы сами хотите кашлять открыто, но сдерживаетесь. вас это раздражает потому, что вам наносят обиду неуважением к вам, поскольку вы ведь считаете (опять же, благодаря внушению), что люди должны уважать друг друга. ваше ожидание того, что все должны быть вежливыми, в этот момент не исполнилось,… Далее »»»

krO
Гость
krO
06.02.2013 10:48

меня вот лично раздражают физические проявления других людей: кашель, чихание, зевки — когда все это явно и не прикрыто. Это кажется мне ужасным неуважением. Я просто ужасно раздражаюсь. но не могу понять отчего такое раздражение и как с ним бороться. Или я настолько себя ненавижу?
Раздражение от того, что они могут себе позволить не обращать внимания на окружающих, а ты нет. 

kik
Гость
kik
06.02.2013 10:32

меня вот лично раздражают физические проявления других людей: кашель, чихание, зевки — когда все это явно и не прикрыто. Это кажется мне ужасным неуважением. Я просто ужасно раздражаюсь. но не могу понять отчего такое раздражение и как с ним бороться. Или я настолько себя ненавижу?

Даша
Гость
Даша
07.12.2012 16:42

@Садовница
«…Неужели в детстве я была хамкой и скандалисткой, а мои родители (воспитатели и др.) боролись с этим моим недостатком…»

Не стоит воспринимать так буквально — искать в себе такие негативно окрашенные качества, как «хамство» и прочие. Результата это не принесет. Скорее, стоит прислушаться к себе, может в их действиях есть что-то такое, чего вы себе запрещаете. К примеру, может хочется в каких-то ситуациях открыто и настойчиво высказывать свое мнение, не заботясь о том, как отреагируют окружающие, не контролируя свои эмоции? Вы так можете, вам так можно? smile

House
Гость
House
05.12.2012 22:04

Прибежали молодые люди (муж с женой) и уже по дороге они начали лаять, или как это назвать…ну не речью же.
Не надо путать ситуацию приближенную к боевой с раздражением "на пустом месте" когда вам ничего не угрожает.))
понятно, что в состоянии самообороны ярость и агрессию можно считать адекватной реакцией.

Садовница
Читатель
Садовница
05.12.2012 21:08

Ситуация практически стандартная. Нам с мужем загородили проезд, он пальцами постучал по крыше машины, делая вызов водителя. Прибежали молодые люди (муж с женой) и уже по дороге они начали лаять, или как это назвать…ну не речью же. Муж не сдержался стал осаждать, включилась дама и мне пришлось тоже повысить голос и тд. и тп… В общем кошмар. Вот отвечаю на вопрос, и начинаю понимать, а ведь я больше всего психанула, потому, что самой пришлось скандалить. Неужели в детстве я была хамкой и скандалисткой, а мои родители (воспитатели и др.) боролись с этим моим недостатком. Но я точно знаю не была бы я счастлива от того, что мне приходилось бы ругаться, хамить ну и по списку. Скандалы отнимают энергию, не зря же я так переживаю.

Макбет
Гость
Макбет
05.12.2012 18:40

Наташа, зачем о чем Вы с говорили с гопниками?

Садовница
Читатель
Садовница
05.12.2012 18:04

Сегодня столкнулась с такими хамами…! Не дай боже кому! Люди лет на 20 меня моложе, таким тоном со мной разговаривали. Я про «гопников» только кино видела и то в основном юмор. Даже не знала, что так могут говорить люди в обычной жизни. Уже часа два отойти не могу, раздражаюсь черт возьми! И теперь после прочитанной статьи еще и узнаю, что когда то я была такой же, только вылечилась…, а им не повезло… или повезло. Спасибо! Успокоили!

Jack
Гость
Jack
03.12.2012 12:25

РАЗДРАЖЕНИЕ — ЭТО НЕОДНОКРАТНО ИСПЫТАННЫЕ И ПОДАВЛЕННЫЕ ОБИДЫ.
давайте разберемся. известно, что обида — это неисполненное ожидание. обида обязательно переходит в агрессию, но при этом, если агрессия выпускается наружу, обида сразу проходит. если агрессия подавляется, она направляется внутрь, против себя, производя воздействие на собственную психику, и обида тогда не проходит. психика под воздействием внутренней агрессии возбуждается. через какое-то время, возбуждение слабеет, но, поскольку обида не прошла, при напоминании о ней, возбуждение возникает снова. если обиды происходят несколько раз подряд, пока возбуждение не улеглось, и, при этом, агрессия продолжает подавляться, то происходит устойчивое возбуждение психики, которая начинает реагировать не только на источник обиды, но и на другие воздействия. происходит РАЗДРАЖЕНИЕ.

Sasha
Гость
Sasha
11.10.2012 19:54

Я в свое время задала себе вопрос, что дает мне раздражение. И ответ "ничего хорошего" очень помог справляться с этим чувством. Ну раздражена я, а толк-то какой? Никакого. Так научилась немного справляться с ним. А по большому счету, Олег прав: чаще всего это говорит в нас ребенок, которому "нельзя" поступать так, как поступает человек-раздражитель.

krO
Гость
krO
11.10.2012 17:34

Я до сих пор испытываю раздражение при некоторых мыслях о некоторых предметах или людях. И самое мерзкое, что это люди, которые живут со мной в одном доме.

Как-то плохо это вяжется с ником [color=#444444][font=tahoma, helvetica, arial, sans-serif][size=3][background=rgb(230, 230, 230)]Love Emracing <img src=&#039‘ class=’bbc_emoticon’ alt=’:blink2:’ /> [/background][/font]
Вероятно имелось в виду Embracing? <img src=&#039‘ class=’bbc_emoticon’ alt=’smile‘ />

Love Emracing
Гость
Love Emracing
11.10.2012 16:31

[indent] Что такое «раздражение» и как с ним боротьсяО том, как бревно в собственном глазу заставляет раздражаться на соринку в чужом

Раздражение — очень неприятное чувство, хорошо знакомое всем нам. Кто-то раздражает нас, кого-то раздражаем мы. Давайте поговорим о том, почему это чувство с нами случается и как от него избавиться. Но сначала, разберемся, что вообще такое «раздражение», как оно устроено и откуда берется. Ответив на эти вопросы, мы от раздражения избавиться еще не избавимся, но ясное понимание происходящего позволит снизить интенсивность эмоций и не наломать дров лишний раз. Как и любая эмоция, раздражение возникает не на пустом месте. Чтобы возникло такое резкое душевное переживание, для него нужны определенные внутренние предпосылки. Например, одно и то же действие, кого-то может раздражать, а кого-то — восхищать. Действие одно, реакции разные — это говорит о том, что раздражение — штука не универсальная, а очень индивидуальная. Да, иногда, разных людей раздражают одни и… Далее »»»

Карина
Гость
Карина
03.10.2012 18:18

Нормальная статья. Меня очень долго бесили нервные водители, которые упираются тебе в зад и моргают фарами пока не уступишь им дорогу, хотя впереди некуда гнать. Потом поняла что сама дерганная за рулем. Это очень хороший индикатор, оценить свои "темные стороны". Просто спрашиваю себя, почему тебя это бесит. И узнаю о себе что-то новое. Просто и гениально.

Мария
Гость
Мария
22.08.2012 17:05

Читаю уже не первую статью. И все так гладко, и хорошо. И со многим я согласна. Только все это хождение вокруг да около, переливание из пустого в порожнее. Надо над собой работать, надо преодолевать барьеры, наставленные воспитанием и обществом. Вот только не понятно как это сделать. Больше всего мне понравилась фраза о том, что путь к самопознанию индивидуальный, и поэтому объяснять его — смысла нет. Но все же вопрос остается вопросом. Что делать то?! С чего начать? Или надо ждать, когда дойдешь до нервного срыва, чтобы начать двигаться в сторону своего неясного пути?!..

Полина
Гость
Полина
24.02.2012 17:10

Задумалась над вопросом, и оказалось, что меня больше всего раздражает медлительность и нерасторопность в других людях, т. к. сама я как «электровеник» (что, в принципе, меня устраивает). А потом вспомнилось, что в детстве меня частенько подгоняли в домашних делах, вот тебе и вылезло… но страшно другое, мой старший сын (6 лет) — активный и подвижный ребёнок, в быту и неитересующих его делах очень медлителен, что меня и раздражает, о чем я ему и «сообщаю». Замкнутый круг!!!
А как же все-таки бороться с раздражением? Принять в себе эту черту, а соответсвенно и другим её простить что ли?

Flora
Гость
Flora
15.01.2012 14:45

В данный момент меня раздражает дочь моего мужа , которой 25 лет,беременная, без жилья , работы и без малейшего желания работать ; спящая до обеда , а затем просидяживающая за компьютором до полуночи , с приклееной к руке мобильником.

Tokidoki
Читатель
Tokidoki
27.12.2011 18:33

Мне кажется, что часть раздражений можно отнести просто к «покушению на суверинитет» нашего ЭГО. Это как насильное принуждение что-то делать, слушать, видеть, чувствовать когда мы этого не желаем. Получается просто реакция неприятия какого-то внешнего нежелательного явления, будь то запах, голос или прикосновение в транспорте… Мы просто возмущяемся на то, что кто-то заставляет нас делать то, что совсем не входило в наши планы.

Ольга.В.
Гость
Ольга.В.
24.12.2011 22:57

Но ведь ещё раздражение связано с нарушением границ Я. Об этом можно было бы написать немного. А ещё ведь есть такое явление в психике как первосцена. Почему об этом не написали?

Ольга.В.
Гость
Ольга.В.
24.12.2011 22:47

А меня раздражают говорящие по мобильному телефону в общественных местах вербальные эксгибиционисты, иначе не назавёшь. Особенно,когда громко и демонстративно вещают всякую чушь,которую ты невольно вынуждена слышать. Так вот,учёные, не помню в какой стране,выяснили,почему окружающих людей раздражают говорящие по телефону. Оказалось,человек,которого раздражает говорун с телефоном, слышит только одного собеседника, а второго естественно нет, НО, бессознательно напрягается, додумывая,что говорит тот другой,которого он не слышит и испытывает от этого сильное раздражение. Я разрешаю себе говорить по мобильному в общественных местах громко,но не хочу. Я говорю тихо и коротко,не хочу чтобы кто-то слышал мой разговор. Наверное громко, так чтоб все вокруг слышали, разговаривает истероидный тип личности. Но достали эти говоруны….

Ольгааа
Гость
Ольгааа
24.12.2011 17:48

А что значит, если раздражают монотонные повторяющиеся звуки или движения (как стучание пальцапи по столу, или дрыгание ногой)? Или когда человек, разговаривая по телефону, теребит какую-то вещь в руке, ну там ручку, блокнот. Еще меня раздражают чихание, кашель людей, особенно когда это длится долго

wpDiscuz
 
nonono

Контакты:

Пишите по делу и я отвечу...

ПОЧТА  
TWITTER @satov
ВКОНТАКТЕ @oleg.satov
FACEBOOK @oleg.satov

Добро пожаловать в гости

логин
пароль


забыли пароль?
Запись на прием