Психология без соплей Как перестать обижаться?
Разговор о природе обид и механизмах, которые за ними стоят. Рассматриваем, почему мы обижаемся: за любой обидой стоят неоправданные ожидания и убежденность, что другой человек «должен» вести себя определённым образом. Чем ближе нам человек, тем больше к нему претензий и острее боль от разочарования. Разбираем два типа реакции — обиду как попытку манипулировать через чувство вины и гнев как попытку давить через страх, а также почему обе стратегии ведут к тому, что агрессором оказывается именно обиженный, считающий себя морально правым.
Рассматриваем практический алгоритм работы с конкретными обидами: как через письменное упражнение найти ядро претензии («человек должен…»), последовательно разрушить все аргументы в её защиту и обнаружить, что под обидой скрывается не праведный гнев, а капризное желание и иррациональная убеждённость в собственной важности. Обсуждаем, почему исчезновение обиды не равно прощению обидчика, а связано с осознанием собственной неправоты и необходимостью извиниться перед близкими, а также как меняются отношения, когда претензии отпадают полностью.
Таймкоды
Автор
100 комментариев
Олег, я обижен на тебя потому, что считаю, что ты должен был прийти на ютюб гораздо раньше.
I guess I am pretty off topic but does anyone know a good place to stream newly released movies online ?
@Jaiden Emanuel Try FlixZone. You can find it on google =)
@Cassius Nolan definitely, I have been watching on Flixzone for years myself =)
@Cassius Nolan Thank you, I signed up and it seems to work 🙂 Appreciate it !
Спасибо, полгода я мучала человека, теперь я осознала что сама тварь.
))))
Прослушала эту запись несколько месяцев назад. Могу сказать, что результаты были классными. Будто груз упал с плеч. Теперь не заморачиваюсь насчет поступков других(не осуждаю их). Ведь все мы свободные люди, так?)) Спасибо большое за ваш труд.
В одном моменте не согласен, уж простите. У меня немножко иной подход к психологической практике — все только через себя. Отпустил себе грехи, ибо реально не виновен ни разу, не мог никогда иначе, не было ни единого шанса поступить по-другому. И пришлось остальным тоже отпустить, потому что у всех такая же фигня. И почему тогда я должен испытывать чувство вины за то, что с помощью обиды манипулировал человеком? Я ведь тоже хотел как лучше. Почему я виноват в том, что требовал от человека соответствовать моим ожиданиям? Я имею право требовать от человека любую вещь, все что угодно. Человек имеет полное право выполнять мое требование полностью или частично, либо вообще забить на них. Тут все имеют на все право, и никакого чувства вины быть не должно.
Тут противоречия нет — просто в видео взята отдельная проблема. И если так разбирать, то будет этот эффект. Если копать дальше как Вы, то и будет следующий эффект, который Вы описали
Наконец-то отличный звук, реально приятно слушать
Хороший материал , продолжайте)) Большая благодарность)
Огромное спасибо, благодаря вашему видео вышел из депрессии)
Как жизнь теперь? Ну а я вот сейчас питаюсь выйти из нее//
Здесь есть много полезного но и есть то что почему-то было упущено и искажает картину.
1. Обида не естественна? Каждый человек переживает это сложное чувство, пусть и в разной степени, и оно работает, регулирует социальное поведение, тоесть оно вполне естественное хотя и составное чувство. Возможно оно не самое ефективное и очень болезненное но всё-же вполне нормально для людей. Не имея обиды но имея неоправданные ожидания можно сразу перейти к агресии и физическому нападению на нарушителя ожиданий, так живут примитивные племена, думаю это хуже чем обида которая в начале даёт приостановление отношений и время для анализа.
2. Все ожидания надуманы, субъективны. Да это так но ведь все взгляды, ценности, желания, мысли… всё это сугубо субъективно но мы всё это не отвергаем как инструменты самовыражения и организации жизни.
3. Правомочность ожиданий. Дело здесь не столько в правомочности сколько в реалистичности этих ожиданий. Вопрос более верный может быть: насколько реалистичны мои ожидания.
4. Одни желания против других. Так как-же решить что сейчас должно произойти? Оба убеждены что именно их желание главенствует и важнее, тоесть каждый из участвующих считает что он важнее, главнее. Как же решить этот конфликт? Чьи желания должны быть реализованы а чьи отвергнуты?
5. Раздутое чувство собственной важности это ни что иное как не восполненый дефицит в значимости, в принятии и признании внутри человека. Это не порочно, это естественная потребность каждого человека. Сложность в том что есть не реалистичное ожидание что именно этот человек, именно в данной ситуации должен увидеть и пополнить имеющийся дефицит внутри тебя.
6. Чувство вины здесь возникает не по причине чрезмерного эгоизма а по причине нереалистичных ожиданий и возможно приведёт к коррекции этих ожиданий на более реалистичные.
7. Никто вам не должен, вы просто капризный человек. Так ли это? А маленькие дети, им тоже никто не должен? Они капризные? Дети имеют естественные потребности, это не каприз, эти потребности должны восполнять родители ребёнка, такая у них функция. Вся драма в том что хотя это ожидание и правомерно но при этом нереалистично. Вот так и возникают детские травмы которые и приводят к последующим обидам.
солидарен с вами! вообще поведение автора похоже на механизмы психологических защит — интеллектуализацию и рационализацию. он пытается себе и другим объяснить, почему обида это плохо или обижаться не нужно.
А в отношениях родителей и детей, есть ли какие-то обязанности и "долги"? Или тоже никому ничего не должен?
Отличный вопрос☝️👍
Вы продумали, есть ли этот долг, чем он обоснован? Ваши дети не просили вас их рожать…
А вы послушайте Абу Яхья Крымский во спитание детей очень интересно правда это лекция по исламу
Отличный материал и хорошее донесение самой сути до слушателя. Мне Ваш полу-часовой видеоролик дал несравненно больше, чем всё, что я читала и слушала ранее по этой теме…. Огромное спасибо автору!
поразительно, а дети в детдомах тоже неоправданно огорчились? а как же " моральный закон внутри меня"? звездное небо есть — а закона нет? вот такая вот работа …Кант ошибался…
В цивилизованном обществе без очереди не лезут, и не думают что они важнее или менее важнее. Просто ведут себя прилично.
Олег,можно о чувстве вины?
Отпустило. Спасибо
Олег, добрый день! Если не придерживаться каких-либо правил, то к чему мы придем? К хаосу! Разве не существует в мире морали, нравственности, этики, эстетики? По Вашему надо быть совершенно безразличным к тому, как по хамски ведут себя другие (например к человеку, который полез без очереди), или спокойно, не проявляя гнева, смотреть как быдло пьяное пристает к твоей любимой жене, педофилы насилуют твоих детей? Вы знаете, как возникло государство? Что такое конституция, Вам известно? Для общей безопасности были написаны первыми людьми правила поведения, которые в дальнейшем стали назваться основным законом (конституцией). Все в мире основано на правилах поведения. Даже брачные отношения, отчасти, регулируются семейным кодексом. Считаю, что высказанная претензия (в виде замечания) это ни какой не каприз с твоей стороны, это напоминание несведущему о нарушении общеприняты норм морали и нравственности, либо, закрепленных в законах, правил поведения.
Как ты думаешь, испытывает ли судебная система ОБИДУ на преступивших закон? Тем не менее она вполне эффективна для того, чтобы держать общество в неких рамках.
Jacob SB При исполнении своих профессиональных обязанностей в целях объективного рассмотрения дела судья должен быть свободен от каких-либо предпочтений, предубеждений или предвзятости и должен стремиться к исключению каких-либо сомнений в его беспристрастности ( ст.9 Кодекса судейской этики). В теории судебная система ни каких обид испытывать не должна. И конечно судебная система для того и придумана обществом чтобы держать последнее в рамках соблюдения действующего законодательства. Но что не запрещено, то разрешено. Если какие-либо отношения не регулируются законом, либо обычаями делового оборота, то участники таких отношений свободны в поступках, если иным образом не нарушаются права третьих лиц.
Илья Бармин , речь идёт о вашем непосредственном желании перестать обижаться. Если обиды мешают вам жить, вы понимаете, что вы слишком обидчивый человек и хотите что-то с этим сделать. Как-то прекратить это , ну или уменьшить. А если вам доставляет удовольствие быть обиженным, то, конечно не нужно даже напрягаться.
Только ты разрешаешь себе поступать так как ты хочешь или считаешь правильным, осознанно или нет. Чтобы что то получить, нам нужно как то поступать. И задача в том, чтобы увидеть что такое "должен", что на самом деле никто ничего не должен, это соглашения. Возможно ты хочешь шоколад и чтобы в определенных обстоятельствах его получить ты решаешь следовать правилам, так как при этом ты не хочешь загреметь в тюрьму) Но у тебя нет "обязательства"(должен) поступать определенным образом.
Aisilu Kloninger даже если обиды мешают заниматься самообманом это не лучший метод работы с обидой . Это хорошо что среди слушателей нет тех кто в детстве терпел надругательство собственных родителей над собой
Jacob SB судебная система это не эмоциональный объект и считаю некорректным сравнивать . Эмоции обесценивать нельзя
@magic6124 это вопрос банальной эффективности. Обижаться можно, но это неэффективно. Чувство обиды наделяет тебя в собственных глазах правом на паразитические модели поведения — манипуляции, абъюз.Эффективно ли паразитическое поведение для человека и для вида в целом?Однако этот вопрос уже выходит за рамки психологии личности и находится в социальной области, то есть человечества как вида.
Олег, спасибо Вам огромное за материал! после развода (18 лет брака), — была и измена и многое другое, никак не могла справиться с обидой. слушая сегодня Вас поняла, что обиды больше нет. он ничего мне в принципе не должен был и жил так как считал нужным и если мне что то не нравилось, нужно было бы просто уйти. понимаю, что тааакуюю обиду за раз не проработать, но теперь я знаю как, когда в очередной раз захочет проявится. Спасибо Вам огромное !
Олег, спасибо большое! Очень классно, когда есть свежий материал от тебя, напоминающий важные аспекты бытия.
Подскажите а как быть с обидой когда тебя обидели? Например взяли и побили? Причинил боль на ровном месте. с этой обидой как быть? Понятно что тут нет должен. Но как минимум меня трогать человек был НЕ должен! Какие нибудь даже хулиганы, на улице взяли и избили. Или девушку взяли и изнасиловали. Как с этим состоянием быть? Его тоже по этой схеме разбирать? Мне кажется не возможно такие случаи разобрать этой схемой.
Ситуация: Понедельник, вечер. Изнасилована неизвестным мужикомЭмоция: Страх, обида, злость, грустьУбеждение: Он не должен был так поступать со мной!Доказательства: 1) Я не провоцировала его так поступить2) Это неправильно.Опровержение: 1) Разве действительно нужно кого то провоцировать для того, чтобы человек поступил так, как поступил? У него возникло желание, которое вероятно он не смог преодолеть, либо он просто делал то что хотел с первым попавшимся субьектом. Возможно, он больной на голову и не способен себя контролировать, осознать того что он делает и зачем или он не видит других способов существования, кроме как поступать таким образом. А действительно ли я не провоцировала? Могла ли я спровоцировать его желание и приоритет на мне? (Одежда, макияж и т.д.)2) Мое личное мнение о том, что это неправильно не говорит о том, что это действительно так. Меня воспитали с таким пониманием, что это аморально и ужасно, но не все растут в одинаковых условиях и приходят к одним и тем же выводам. Мне неизвестно что привело человека к такой жизни и таким поступкам, к таким убеждениям что это допустимо. Откуда я могу знать что это неправильно? Только из той причины что это приносит боль? Разве каждому она, вопервых, неприятна и вызывает отвращение, во вторых, каждый ли испытывает отвращение к самому процессу нанесения боли другому? Я убила таракана, емае…и т.д.Ответ: однозначно мне бы хотелось, чтобы со мной так не поступали, но это не значит что этого не должно было произойти. Так могло случится с каждым, но произошло со мной в силу причин мне неизвестных.Очень очень сокращенный вариант.
Отличный материал, спасибо!
Должен ли человек соблюдать очередь? Говорите вы. А должны ли водители соблюдать правила дорожного движения? А должны ли пешеходы соблюдать правила.? А должны ли главы государств соблюдать правила.
На счёт ожиданий я согласна,но если человек тебе срёт в душу или насрал и тебе надо его простить,и тебе хреного от этого становиться,то лучше этого не делать,это путь к развитию невроза ,я так до пращалась пока пришла бессонница и тревога.я считаю что надо уходить от токсичного окружения,и ввберать людей которых не надо прощать,здоровых,которорые без критики тебя примут такую какаяя есть,.дружить с такими которых надо прощать это всёравно что ковырять рану которая не может зажить.обычно я уходила или если есть возможнось переехать от таких людей и психика и сон востанавливались,.мой психиатр сказал это люли сами больные которые тебя хотят обидеть а ты поддаёшься ,значит у тебя была тяжёлая среда в детстве,…а у меня действительно было так,родители пили,обзывали меня,и сейчас я очень чувствительная,а если ещё люди доброго слова не скажут а хрень каку-то несут так как у самих видно психика,то я травмируюсь,и от этого никуда нидеться.если на воду или цветок говарить что они гавно,то они изменяться,состав.поэтому и мы такие живые,просто уходить от таких или на хутор за звёздочкой их посылать что дальше не травмировали тебя, и не надо никого прощать,надо не обижаться на больных,психически злоровый человек он никогда не сделает плохого,не убьёт,некрадёт,и так далее,ему не нужны заповеди соблюдать,он и так во всём будет видеть хорошее.просто сецчас у многих психика тю-тю.
Включайте критическое мышление;надо жить и гурманить,жизнь одна,прощать не не надо никого-НЕКОГДА!!!,ТОПАЛЬ ОН КАК БЫЛ ТОПАЛЬ ТАК И ОСТАНИТЬСЯ,И КЛЁН КАК БЫЛ КЛЁНОМ И ОН ЗАСОХНИТ НИМ,КАК БЫ ТЫ ЭТИ ДЕРЕВЬЯ НЕОБОГОРАЖИВАЛ ОНИ НИКАК НЕ СМЕНЯТ СВОЮ ПОРРДУ.
Олег, а как же насчёт морально-этических норм поведения? Некоторые нормы прописаны на уровне законов государства, некоторые — в правилах общественного порядка, а некоторые — приняты негласно на основании СОЧУВСТВИЯ к другим людям (уступить место в транспорте, соблюдать очередь, не сорить где попало, не горлопанить и не ржать во всю глотку в общественном месте и т.д.)… Это нормы, которые направлены обеспечивать нам безопасность и хотя бы какой-то психологический и физический комфорт жизни рядом с тысячами других людей… А если это семья — то среди близких людей… И при чём тут тупо эгоизм или ЧСВ??? Если каждый начнёт вести себя, как хочется — страшно представить, что будет, не так ли? Может, всё-таки стОит отделять "мух от котлет"? Когда человек, как в Вашем примере, лезет без очереди — это нарушение морально-этических норм, и он вызывает раздражение, а не обиду. Вряд ли и Вы лично не будете реагировать на хамское поведение, потому что это нарушает внутренний комфорт! Или Вы считаете НОРМАЛЬНЫМ не реагировать, например, на оскорбления?? А вот когда любимый человек ведёт себя грубо или хамит — это действительно вызывает именно обиду, и тут — довольно смешанное чувство: это разочарование в его отношении к тебе, это понимание ошибки своего выбора, это предчувствие разрыва и предстоящей боли (потому что любовь нельзя выключить, как лампу), это могут быть страхи (и ещё какие-то эмоции — в зависимости от степени невротизма человека)… Т.е. мы, находясь в паре, тоже хотим комфорта (и психологического, и эмоционального, и физического, и сексуального, и материального), и это НОРМАЛЬНО — когда оба ХОТЯТ это друг другу дать, а иначе — нафига вся эта "кухня"??? Отношения — это ОБМЕН энергиями, и когда он адекватен, не возникает никаких обид, и ЧСВ тут ни при чём! А вот если рассматривать невротическую модель отношений — то тут всё намного сложней с психологией каждого в паре, и возможно, Ваша схема "препарирования" обиды — подходит именно для СЕМЕЙНЫХ невротических отношений, и пример с очередью, по-моему, тут как-то вообще неуместен…
По мне так именно так, пример с очередью очень странный… А вообще же таким образом можно оправдать людоеда, Гитлера и прочих моральных уродов.
"ОБМЕН энергиями" ? Это вы в метафизику эзотерику уходите… тогда про карму можно вспомнить.
@Аркадий-й7ч цель не в оправдании кого-либо. Вы лично чем-то обижены на Гитлера или аборигенов, съевших Кука?Смысл в том, чтобы разобраться со своим чувством обиды, так как оно ограничивает возможные варианты поведения до исключительно паразитических — вызвать чувство вины и манипулировать.
Супер техника!
Просмотрел полностью третий раз!!! То есть послушал) Олег! Спасибо!
Спасибо Олег! Желаю удачи с каналом. Продолжайте пожалуйста
Это прекрасно!
я таааак злился, ведь мне должны и пренебрегли!
Но ты меня успокоил
Обида стала смешной
хочу работать над этим
Колеги расисты, клевещут, лгут, ненавидят, играют, дразнят, меня даже хотели уволить из за лжи коллектива, пока держусь
Отличный практический материал. Спасибо, Олег
обида — это боль от нереализованных ожиданий. Нихрена себе стратегия!! это эмоция. Сложная, но эмоция. Это подвид печали. Это НЕ поведение (которое стратегия), это эмоция!
Научиться не обижаться = научиться ничего не ожидать от других. Реализовать можно, но смысла и способа тогда сосуществовать с другими в обществе не вижу. Сочувствую тем, кто это пытается делать.
Возмущена!
Не соглашусь. Как это "не бывает исключений"? А как насчет насилия, абьюза, убийства близких, в конце концов? Тоже из чувства собственной важности обида на насильника? Или может глупо ожидать, что человек должен не бить другого, например, маленького ребенка, не должен брать чужое, не должен убивать? Так и могу себе представить, как родственники убиенного идут с чувством вины просить прощения в СИЗО к убийце. Не надо мешать все в одну посуду! Делайте ремарку, пожалуйста, что это касается "бытового дерьма", а не серьезных жизненных ситуаций.
Очень хорошо разложено, все логично
Огромное спасибо за это видео, оно оказалось весьма полезно для меня, и для моих близких в будущем. Ну я и мудила блин.
То есть это всё наше эго ? Иногда ведь возникают мысли "не унижайся" "не прогибайся" "будь выше, ставь себя выше" . Так а как быть с этой "важной" частью себя ? Можно тогда везде и во всем уступать людям. Либо осознанно к этому относится , типа "да, я сейчас хочу поважничать "
Благодарю!
Добрый день, Олег! Можно ли это отнести к обиде в отношении измен?…Это огромная рана, трудно заживающая..
Олег, Спасибо!Услышала Вас.
Хороший материал, спасибо, Олег. Во время прослушивания и проделывания предложенных упражнений у меня появились такие мысли, что своими гневом и обидой я говорю человеку, миру и себе: "Ты делаешь мою жизнь сложнее!" или "Ты не делаешь мою жизнь проще!"
После инсайта подходишь к человеку и говоришь: "Ладно, чё, я понимаю, ты не должен делать мою жизнь проще."После этих разборов появилось чувство, что все люди мои враги, соперники и, что даже соратники сейчас — являются соперниками в более широкой перспективе. Состояние отдельного сознания даёт полное право быть тираном по отношению к "отделённому" от "меня" миру.
Вроде есть)
🔥🔥🔥
☀️☀️☀️
⚡⚡⚡
🔥🔥🔥
сперва вы говорите, что долженствование не может опираться на социальные/этические нормы, потому что они выдуманы, и называете это логикой.
то есть, вы выдумываете свою личную логику, согласно которой нужно игнорировать социальные нормы в качестве аргумента.
далее за счёт игнорирования норм вы обесцениваете общечеловеческие потребности, которые лежат в их основе (уважение, безопасность), и утверждаете что человек, который желает соблюдения таких норм просто ставит себя выше других.
при этом в конце вы утверждаете, что человеку должно почувствовать вину за свои обиды перед близкими, т.к. он проявлял агрессию, а иначе он сделал что-то неправильно.
то есть, вводите свои личные социально-этические нормы, которые вам здесь нужны и удобны :)))
(человек не должен испытывать агрессию к своим близким, причинять им дискомфорт, ставить свои желания выше их желаний)
забавно, что нормы, которые вам нравятся, имеют под собой те же самые человеческие потребности, что и все остальные.
но вы осознаёте правомерность этих потребностей только в ситуации, где это выгодно вам, а в остальном они кажутся вам "выдуманными обществом". 🙂
А если вам на улице тыкву пробили, вы побижались..и поняли что были неправы …? Он же "не должен" так себя вести…
Инсайт здорового человека: понял, что сам злодей и извинился перед человеком за свое поведение
Инсайт курильщика: обиделся на человека, потому что он на тебя обижался и оказался злодеем и тираном
Хаха)))
Второй раз переслушиваю. Первый раз совсем не так зашло. А сейчас прям легло прекрасно. Спасибо, отличный материал для работы.
Спасибо большое за видео!
Ахуенно!
странно.) я с этой "проблемой" мучаюсь с этого лета. Буквально на днях осознал что это надуманные агрессии. Но как разобрать это до дна не хватало ума или смелости. Буквально после записи что была до этого, в момент вскипания на клиента я себя успокаивал тем что мне ни кто ни чего не должен.. Но это работает как то не так. Тема прям в точку к тому что наболело))) Благодарю;)
Огромная благодарность что делитесь вашими знаниями.
Всё доходчиво и понятно объяснили.
Попробовала на себе технику работы с обидой и сработало на 100%. Теперь применяю в работе с клиентами
Ого) Как давно это было) Рад, что всё еще работает.
Спасибо за ролик!
Эго тиранично по своей природе! Оно готово манипулировать всей Вселенной, чтобы его желания были исполнены! Эгоцентризм и отождествление с эго, которым страдают 99,94% населения Земли, будет призван психопатологией через несколько сотен лет, поскольку он является причиной всех наших страданий здесь на земле! В духовном смысле нам никто ничего не должен.
То, чего не хватает в этом ролике, это признания того, что есть ориентир (святые, мудрецы), опираясь на который, мы можем признать, что какое-то поведение эгоцентрично (наше ли, или другого человека), не давать ему индульгенцию, а понимать, что человек, демонстрирующий это поведение, не завершил свое развитие и ведёт себя, как ребенок, его психика незрела, он находится в состоянии невежества и причиняет страдания себе и другим. Это не означает осуждать его, наоборот, признание его состояния призвано вызвать у нас сострадание.
Иначе автор ставит знак равенства между желанием насильника изнасиловать того, кого ему захотелось, и желанием жертвы не быть изнасилованной, быть в безопасности. Мы можем понять и объяснить поведение насильника его желаниями, гормонами, инстинктом, эмоциями и т.д., но от этого его поведение не становится приемлемым и рекомендуемым. Советовать жертве понять, что её желание не быть изнасилованной не закономерно, — по меньшей мере жестоко.
Последствия от поведения насильника не те же самые, что от поведения святого.
Самое важное — понять, что мы не эго, при том, что большинство людей на этой планете отождествлены с эго. Мы — душа, сознание, дух. Осознав свою истинную природу, и растождествиться с тираничным эго будет проще.
Это лучшее что я слышала про обиду в интернете ,благодарю ❤, мозг скрипит, осознаю, но так трудно принять, тот факт что это мой каприз,мозги скрипят❤