Психология без соплей
Психология — статьи и консультации
nonono
 

Психология без соплей

Как спасти отношения?

Как спасти отношения?
…и почему этот вопрос абсурден · 29 июля 2011 г.

Сначала немного оффтопика, а потом к заявленной теме.

Тяжело быть перфекционистом — все или ничего, и никак иначе. Приходится себя притормаживать, уговаривать, что, мол, и так сойдет, но всегда есть та граница, которую не перешагнуть — минимально приемлемый уровень качества выполненной работы, без достижения которого, работа считается не сделанной вовсе.

К чему это? К тому, что вот буквально уже сегодня я собирался запустить новый форум — и техническая база готова, и анонс написан, но вот надо ж было этому случиться так «вовремя» — вышла новая, сильно более продвинутая версия форума, которой я очень ждал, но не ожидал, что она появится так скоро. Знал бы — изначально под нее бы адаптировал всю систему, а сейчас придется многие вещи переделывать заново.

В общем, запуск откладывается, как минимум, еще на неделю — нужно заново переверстать дизайн и кое-что перепрограммировать под новую версию движка. Не был бы перфекционистом, махнул бы рукой, но вот не лежит у меня душа к тому, чтобы запускать систему в том виде, который меня самого не вполне устраивает.

Ну, а чтобы немного скрасить ожидание, вот вам небольшой кусок психологии для размышления и обсуждения.


Спасти отношения — себя потерять

Пришло тут недавно письмо, которое задело за живое… в плохом смысле. Знаете, как это бывает, читаешь, и очень хочется дать адресату в морду. Беззлобно так, безо всякой ненависти, а просто чтобы он там рухнул на задницу и от неожиданности очухался бы от своего наваждения. Клин клином, так сказать. Черт побери, люди, ну, как же можно быть такими идиотами!?

Не каждый день, но по нескольку раз в неделю приходят письма с вопросами на тему, как спасти отношения, которые развалились, как вернуть человека, который ушел, как удержать того, кто вот-вот уйдет. Прямо-таки идея фикс — сохранить отношения любой ценой, даже когда и отношений-то уже никаких давно нет. Кошка сдохла — нужно ее закопать… так нет же, давайте ей делать искусственное дыхание — а вдруг произойдет чудо.

Вот представьте себе, что у вас есть дорогая красивая ваза, с которой вас связывают долгие невротические отношения. И вот однажды, в очередной раз, сдувая с нее пылинки, вы не вовремя чихаете, и она выскальзывает у вас из рук. Все, вазе конец. Она еще не долетела до пола, а вы уже знаете, что ей кранты. Сердце замерло, дыхание перехватило, звон бьющегося стекла и слезы на глазах.

Что происходит дальше? В норме — веник, совок, мусорка и… наконец-то освободилось место на полке — мне его так не хватало! А что происходит обычно? Бегом в хозяйственный магазин за суперклеем и назад домой — дрожащими руками склеивать осколки, пока никто, не дай Бог, не увидел.

И это не потому, что вазу так жалко. То есть, жалко, конечно, но главный-то страх совсем в другом — мы просто боимся любой окончательности со следующей за ней неизвестностью, а еще боимся признания того факта, что ваза разбилась не сама по себе, а по причине нашей собственной неуклюжести. Это я — криворукий, и поэтому вазы больше нет. На вазу плевать — куда страшнее признать собственную криворукость. А еще страшен вывод, который из этого следует — что никакая нормальная ваза со мной, таким уродом, связываться не захочет и у меня больше никогда не будет своей вазы.

Вы ведь понимаете, что это я про отношения сейчас, а не про вазы? Просто спросил…

Так вот. Ладно бы ваза была антикварная, уникальная, имеющая историческую ценность, тогда еще были бы понятны попытки ее сохранить. Но не надо себе врать, что человек, в которого вы вцепились, как та ваза — единственный на свете. Да ничего подобного! Есть миллионы таких же, а может еще и получше. И они не где-то там далеко — они прямо здесь, вокруг. Единственным единственного делает не его единственность. Это чисто психологическая игра, в которую вы играете с собой, наделяя совершенно обычного человека магической ценностью из-за того, что он верит и поддерживает ваши самообманы.

И если сможете честно на все это посмотреть, то увидите что ужас ситуации не в потере уникального и единственного на свете человека, а в тех душевных тревогах, которыми неизбежно сопровождается этап сближения с новым человеком. И в том опасении, что снова пройти через все это будет слишком сложно. Это же великое испытание — вступить в отношения с человеком, открыться, показать свои больные места и рисковать тем, что по ним ударят. А без этого никак — ведь весь кайф отношений в том и состоит, чтобы раскрыться и расслабиться и не быть при этом уничтоженным. Установление отношений всегда опасно, болезненно, тревожно и требует значительных усилий над собой, и вот как раз этих потраченных сил потом и жалко, когда отношения разваливаются.

Но ваза-то уже разбита. Все, конец. Ее можно склеить, но она будет как тот труп, который после тщательной обработки выглядит «как живой».

Отношения начинаются, как способ накормить свои комплексы, а потом эти сытые и довольные комплексы как раз и бьют по отношениям. И с этим ничего поделать нельзя. Если удастся справиться со своими комплексами, то потребность в старых невротических отношениях просто исчезнет. А если победить свои страхи и заморочки не выйдет, то как тогда можно заново наладить отношения, если внутри все горит от боли, гнева и обиды на того человека, которого вы вроде как хотите снова полюбить?

Пытаться простить? Да, не бывает такого. Настоящее прощение возможно только, когда обиженный понимает настоящую природу своей обиды, принимает на себя ответственность и перестает винить другого человека в своих бедах. То есть, для этого опять-таки нужно одолеть свои комплексы, после чего неизбежно произойдет пересмотр приоритетов в выборе партнера. Еще можно попробовать махнуть рукой, закрыть глаза, забыть и забить, но это работает только до следующего инцидента, когда все эти накопленные обиды хлынут наружу с удвоенной силой.

А самый смешное, что вопросом спасения и сохранения отношений больше всего озабочены те, чьи отношения, по сути, никогда и не были хорошими. Ссоры, скандалы, то в жар, то в холод, и вместе с тем наивная надежда, что, если напрячься еще чуть-чуть, то все-таки получится их наладить. Годами длится напряг и, конечно, сложно потом признать, что все эти усилия были напрасны, что отношений-то и не было никогда, а то хорошее, что было — лишь статистические флуктуации. Во всякой бочке дерьма можно наскрести ложку меда.

Перспектива прекращения отношений — это удар по всем тем самообманам, которые подпитывались и поддерживались этими отношениями. Страшно признать правду о себе и своей настоящей неприглядной природе, и отсюда та абсурдная установка, что плохие отношения лучше, чем никаких отношений вообще. Если со мной хоть кто-то отношается, значит, еще не все потеряно, значит, еще есть шанс, что мое вранье — это не вранье.

Чтобы успешно и продуктивно обманывать себя, обязательно нужны благодарные слушатели, которые будут аплодировать каждому очередному лживому навороту. Вот это и лежит в основе большинства «нормальных» отношений. Для мужчины лучший слушатель — женщина. Для женщины — мужчина. Вот и вся любовь.

А потом, когда самообман начинает контрастировать с объективной реальностью слишком сильно и отношения разваливаются из-за постоянных взаимных претензий, эти люди приходят к психологу со слезами на глазах и упрашивают помочь — «Нам страшно, мы хотим и дальше себе врать, помогите нам спасти отношения!» И что им отвечать?

То, что падает, должно упасть. Если и есть какой-то шанс наладить контакт с человеком, отношения с которым вы уже успели изгадить, то надо сначала этого человека окончательно и бесповоротно потерять, оборвать связь, остаться одному и выдержать столкновение с одиночеством, и только потом, если тот человек все еще будет казаться достойным внимания, можно попробовать сделать новую попытку построить с ним отношения. С нуля, на новом фундаменте.

Если вам до чертиков страшно потерять отношения, знайте — ваши отношения обречены и будут разрушены именно этим вашим страхом. Вечная тревога, ревность, постоянные проверки и перепроверки партнера на предмет верности и искренности чувств, попытки контролировать и страх контроль утратить… желание посадить ближнего своего на цепь, чтобы он вечно сидел у ваших ног, с преданным взглядом соглашаясь с тем, в чем вы там себя пытаетесь убедить.

Когда человек стоит на краю пропасти, потерять равновесие и упасть его заставляет не недостаток координации движений, не ветер, бьющий в спину, а сам этот страх потерять равновесие. И когда этот страх вас захватил, то ничто уже вас не спасет, если только вы не наберетесь духу встретиться лицом к лицу с тем, что ожидает вас там, на дне пропасти.

Спасайте душу, а не отношения.


    Понравилась публикация?

    Возможно, вас также заинтересует:

    Давайте поговорим об этом!

    Войти с помощью:


    avatar
    2000
     
    smilelaughgigglenodclaphiworrysaddrunknerdyshakewinkwonderthinkfacepalmsarcasticcryenvywtfevilangryswearyesno
    Правила общения! Сверху:   новые | старые | лучшие
    Alexis
    Читатель
    Alexis
    27.08.2013 22:39

    После разрыва как правило, «склеивать» уже нечего, и иногда приходит понимание (к тому кого бросили), что все что не делается, все к лучшему… И на самом деле «брошенный» от этого только выигрывает! Он приобретает жизненный опыт — это как минимум. Если же отношения имеют место быть во второй раз, то это уже продолжение невротического взаимодействия, вампиризм и значит что никто из партнеров ничему не научился. Хотя конечно бывают и исключения…

    elka1704
    Гость
    elka1704
    10.08.2013 09:43

    Потому что сколько не уговаривай себя, что всё будет хорошо, внутри кто-то орёт: «Но мне-то сейчас плохо», — и руки опускаются.
    А так хоть можно разобраться — от чего именно плохо и добраться до того уровня, когда станет видна нелепость того, что кажется плохим.

    Дима, спасибо. Я как раз решилась «упасть в одиночество» и кто-то внутри так орет, что ему плохо. Я решила и так и сказала мужчине: «Лучше я умру без тебя, чем буду продолжать отношения таким образом». И выстраивая цепочку — а в неё кстати можно добавить звено -буду одинокой, от этого заболею и проживу на несколько лет меньше , я понимаю: каждый из нас умрет.И самые лучшие отношения не гарантируют, что умрем мы в глубокой старости, тихо уснув в своей постели. Муж у меня умер от рака в 44 года, а жил нормальной семейной жизнью

    DMitriy
    Гость
    DMitriy
    01.02.2013 12:52

    Блиин, а ведь ты прав! Спасибо!

    krO
    Гость
    krO
    01.02.2013 12:25

    Почему именно негативные цепочки? 
    Потому что сколько не уговаривай себя, что всё будет хорошо, внутри кто-то орёт: «Но мне-то сейчас плохо», — и руки опускаются.
    А так хоть можно разобраться — от чего именно плохо и добраться до того уровня, когда станет видна нелепость того, что кажется плохим.

    DMitriy
    Читатель
    DMitriy
    01.02.2013 12:15

    С проколами в логике согласен. Все верно, да и не правильно вообще живого человека с автомобилем сравнивать, возникает много несоответствий с действительностью. Я больше хотел этим примером подчеркнуть именно Собственничество. Пока мы абсолютно чем-то обладаем, нам не уйти от груза этой ноши. А если понять, что каким бы близким ни был человек — он индивидуальная личность, не принадлежащая никому кроме самого себя (в том числе родителям и тем, к кому они уходят). Понимая это становится легче (во всяком случае мне, от чего я и решил высказаться, в надежде, что поможет и другим, находящимся в похожей и далеко не редкой, как выясняется, ситуации). А вот по поводу выстраивания логической цепочки хотел спросить — а зачем представлять это? Чтобы по ускоренной программе переболеть? Или есть другой смысл? Не правильнее ли наоборот, выстроить логическую цепочку в позитиве — ушла, никто не ест мозг, высвободилось масса времени и денег, могу заниматься чем хочу (что… Далее »»»

    krO
    Гость
    krO
    01.02.2013 10:59

    нам не приходит в голову терзать себя за то, что после этим автомобилем управляет другой человек

    Писал это, т.к. жена ушла к другому, и сейчас демонстративно наслаждается с ним жизнью.

    У тебя несколько проколов в логике: — ты пытаешься уменьшить огорчение от угона автомобиля утверждением, что всё равно сам бы потом его поменял; — ты забываешь, что автомобиль покупают зная о его будущей замене, а заключают брак, надеясь на «долго, счастливо и умереть в один день»; — ты пытаешься уменьшить огорчение от потери обесцениванием потерянной вещи, но внутренне согласиться, что эта вещь ничего для тебя не представляет, не можешь   Сам через такое проходил. Пока будешь снимать боль подобными самообманами, она будет возвращаться и продлится ещё дольше. Попробуй выстроить логическую цепочку из своих страхов и неуверенностей — по какому максимально плохому пути может пойти твоя жизнь, и что в результате получится. Типа: ушла жена — потерял уверенность в себе —… Далее »»»

    Дмитрий
    Гость
    Дмитрий
    01.02.2013 09:04

    Мне хотелось бы добавить к статье вот что. Ведь не секрет, что абсолютно все, что окружает нас — ВРЕМЕННО. И если копнуть глубже, каждому из нас не принадлежит ровным счетом ничего. Имея право собственности, например, на автомобиль, мы считаем его своим, тому в доказательство у нас есть все документы, но так ли это на самом деле? Действительно ли этот автомобиль НАШ? Да, вроде как наш, но тогда как долго он будет НАШ? Рано или поздно автомобиль приходит в негодность, ломается, а мы чиним его (сами, если умеем, или отдаем в сервис за деньги), пытаясь сохранить его функциональность, улучшаем, устанавливаем дополнительное оборудование. А потом, когда мы уже не видим смысла вкладывать в него силы и средства, либо когда видим, что модель уже устарела, либо просто надоедает ездить на одном и том же, мы СПОКОЙНО, без истерик продаем автомобиль (может, с чувством какой-то грусти, ведь столько с ним связано) и покупаем НОВЫЙ.… Далее »»»

    томас
    Гость
    томас
    08.01.2013 13:32

    Важны причины которые людей разлучают. За плечами каждого тридцатилетнего человека, были не одни отношения, расставался довольно легко. Лично я за 5 лет отношений со своей девушкой, многое пережил и основной причиной наших ссор были мои финансовые проблемы, которые то и дело имели место быть. Когда таких очевидных причин для переживаний нет, то действительно имеет место определить для себя приоритеты. Бороться за отношения нужно, если вам известны и понятны причины вашего разлада. В остальных случаях, лучше действительно понять что тебе нужно.

    volk69
    Гость
    volk69
    16.08.2012 00:09

    Да не скучно тут у вас…Мнений много…Спасибо за статью Олег <img src=&#039‘ class=’bbc_emoticon’ alt=’:thumbsup:’ /> Выражу и я свое личное мнение от прочитанного: тема будет актуальна всегда-все мы когда-то растались с кем-то или растаемся сейчас.Ответ тем кто радеет за чуства и сохранение отношений на грани.Вам мало тех людей которые выносят себе мозги из-за разрыва отношений-совершают насилие над собой или своим партнером,так вы в этом и романтику видите?Оригинально..скажу я вам.Статья дает ключ и каждый сам решит какую дверь открыть.Займитесь собой и если ваши пути вдруг и пересекутся с бывшей(бывшим)вы хотя бы просто не перегрызете глотки друг другу.И это уже плюс.Внимательно читайте и поймете то что Олег всегда дает возможность найти свое решение проблемы (индивидуальное) <img src=&#039‘ class=’bbc_emoticon’ alt=’wink‘ /> .

    Alisa
    Читатель
    Alisa
    11.02.2012 02:28

    @Goro
    Спасибо ,огромное за эту информацию ,сразу приступила к её изучению .Многие вещи стали понятны .Я из тех людей которые всегда готовы работать над собой ,даже если ты ощущаешь что вроде как бы ,твоей вины и нет ,а на самом то деле виноваты оба ,в этом и есть вся правда которую можно признать.Главное во время .Ещё раз огромное спасибо)))

    Goro
    Гость
    Goro
    08.02.2012 02:15

    мне нужно вылететь из клетки и разобраться теперь с собой что бы принять правильное решение, ведь на весах стоит слишком много !!!

    Перед вылетом прочитай[size=3][font=arial,helvetica,sans-serif] [size=4]Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет[/font]
    [size=3][font=arial,helvetica,sans-serif][size=4]Мне кажется, найдёшь там много ответов.[/font]
    [size=3][font=arial,helvetica,sans-serif][size=4]В печатном виде искать практически бесполезно, — издавалась последний раз лет 15 назад. Автор — женщина, там переводчик с полом намудрил.[/font]

    Alisa
    Гость
    Alisa
    08.02.2012 01:53

    Да , вот мне абсолютно понятна эта тема .К сожалению мои отношения с мужем зашли в тупик , причём я понимаю что у меня нет никаких чувств кроме жалости и сожаления о том, что мои чувства растаяли,и растаяли не за один год или месяц или день .Жизнь нас всегда испытывала ,а точнее наши отношения усложняя ситуации , и вроде бы препятствия преодолевались, а тут ситуация за ситуацией, как цунами ,но сбила она меня а не его.Он хочет полностью контролировать мою жизнь , хочет что бы я смотрела только на него,думала только о нём в конце концов моё сознание пришло к тому что меня посадили в клетку и мне мало кислорода ,я не имею права на свои интересы ,своё пространство ,и чем больше сжимается круг тем сильнее мне хочется сбежать .Одно большое но ,у нас двое детей , я даже не боюсь остаться одна .Меня не это пугает,так как я самостоятельная… Далее »»»

    cat
    Гость
    cat
    06.02.2012 19:55

    [indent]Установление отношений всегда опасно, болезненно, тревожно и требует значительных усилий над собой, и вот как раз этих потраченных сил потом и жалко, когда отношения разваливаются.[/indent]

    Да, да, да!!!
    [indent]Если и есть какой-то шанс наладить контакт с человеком, отношения с которым вы уже успели изгадить, то надо сначала этого человека окончательно и бесповоротно потерять, оборвать связь, остаться одному и выдержать столкновение с одиночеством,[/indent]

    Такое бывает, но потом, как правило, этот человек интереса уже не вызывает.

    знаете, было такое.все было потеряно, оборвано, изгажено. казалось возврата нет. но нет же все вернулось. но не так все просто оказалось. один думал что все отлично, я вернулся, принимайте меня с распростертыми объятиями, а второй уже и не надо было. но потом опять все перевернулось. поменялись местами. и так уже несколько лет. и как это прекратить? и где собака зарыта?

    Diana
    Читатель
    Diana
    06.02.2012 20:33

    @cat
    «…и как это прекратить? и где собака зарыта?…»

    Причины могут быть разными и их нужно искать в себе. Нужно понять, хотя бы, на чем держится твоя эмоциональная связь к партнеру.

    pete tong
    Гость
    pete tong
    11.01.2012 18:35

    Вот мне, кстати, тоже вопрос такой интересен… Наблюдая за отношениями окружающих часто встречается похожая картина, когда сегодня все замечательно и ничто не предвещает беды, а потом дыдынц — и в один день прекращаются звонки, неотвеченные вызовы и смс. Доходит до того, что девушка начинает обзванивать больницы, а потом через кого-то там из друзей узнает, что у человека все в порядке, он вчера пил пиво там-то, там-то… Что за бредовое поведение такое, что на него толкает? Неужели не проще сказать, так-то так, нам дальше не по пути, бла бла бла… самому же легче, мне кажется, что наоборот чувствуешь себя напряжно, когда недоговариваешь. Сделал — избавился от недомолвок. Да и, если отбросить лирику, любопытно в конце концов, что там вдруг так резко в мозгах переклинило? Почему так поступают? Это же глупо! Для меня во сяком случае совершенно необъяснимо. Единственная причина, которая приходит в голову — банальная трусость… Подскажите, товарищи мужчины =)… Далее »»»

    Iveta
    Гость
    Iveta
    09.01.2012 21:30

    Суть статьи, имхо, понятна каждому, кто смог пережить тупик в отношениях. Кому не довелось — все еще впереди. И, возможно, статья поможет пошире открыть глаза. Резюме статьи очень верное. Всего-то нужно — набрать воздуха и шагнуть в пропасть. <img src=&#039‘ class=’bbc_emoticon’ alt=’smile‘ /> В свое время шагнула (вернее помогли шагнуть) — знаю.

    В тот момент для меня тяжелый,когда я искала выход из невроза…пыталась отделить свое отношение от зависимости.для меня это ..как глоток воздуха…))

    Я поняла,что именно этого я и хотела. Хорошо вместе,хорошо порознь… Как птичики на ветке- прилетели,посидели..,разлетелись..легко..спокойно..

    светло… на душе.

    kivgosha
    Гость
    kivgosha
    06.01.2012 23:10

    Строить новые отношения на развалинах не стоит, лучше переболеть и начинать новые отношения с другим человеком.

    Half
    Гость
    Half
    08.11.2011 09:17

    Только познакомились

    Тут ненароком приходит мысль о принципах относительности в разных системах координат))

    Goro
    Гость
    Goro
    04.11.2011 14:35

    Почему так поступают? Это же глупо! Для меня во сяком случае совершенно необъяснимо. Единственная причина, которая приходит в голову — банальная трусость… Подскажите, товарищи мужчины =) интересно, йо майо! ))))))

    Каюсь, один раз было такое. Только познакомились, а она уже на второй встрече сообщила, что покупает двуспальную кровать, жить мы будем долго и счастливо, и на свадьбе народа надо не меньше 50 человек.
    Напряг меня такой экспресс-метод, ушёл с мужиками пиво пить на неделю. <img src=&#039‘ class=’bbc_emoticon’ alt=’smile‘ />
    Потом, правда, на какой-то тусовке встретились, объяснил, что пока такое в планы не входит.

    zrzh
    Гость
    zrzh
    04.11.2011 00:10

    Ну как-то, стал считать, если начинают говорить, что дальше не по пути,и бла бла бла… то пора пропадать. Нет?))

    Логично. ))

    wpDiscuz
     
    nonono

    Контакты:

    Пишите по делу и я отвечу...

    ПОЧТА  
    TWITTER @satov
    ВКОНТАКТЕ @oleg.satov
    FACEBOOK @oleg.satov

    Добро пожаловать в гости

    логин
    пароль


    забыли пароль?
    Запись на прием