Психология без соплей
Психология — статьи и консультации
nonono
 

Психология без соплей

Вина и ответственность — в чем между ними разница?

Вина и ответственность —
в чем между ними разница?
Быть ответственным не значит быть виноватым · 29 сентября 2008 г.

Один из главных рычагов, которым родители пользуются для управления ребенком — это прививание и давление на чувство вины. Кто-то может подумать, что это нормально и естественно, что совесть — это врожденный механизм, который как раз для того и существует, чтобы с его помощью наставлять ребенка на путь истинный. Но это не совсем так. Мягко говоря.

Давление на чувство вины — это форма манипулирования, которая, по определению, носит деструктивный характер для психики. И родители к нему прибегают потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости. Другой подход к воспитанию им просто не известен.

До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать с ним происходящее, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется — учится чувствовать себя виноватым и, как следствие, должным.

Так в психику ребенка внедряется очень вредная и опасная привычка, которая, однако, всесторонне приветствуется и поощряется обществом в форме воспитанности, способности к сочувствию, человечности и прочих удобных свойств души.

Происходит такое «зомбирование», в основном, неосознанно. Родители обычно не понимают и не видят того, что они делают со своими детьми — им кажется, что они просто «воспитывают», что сущность воспитания в том и состоит, чтобы подготовить нового члена социума — порядочного, полезного и удобного.

А один из побочных эффектов прививания совести можно считать даже забавным, по принципу «за что боролись, на то и напоролись». — В какой-то момент совесть перестает быть движущей силой, а становится замкнутой на саму себя нравственной ценностью, не имеющей никакого продолжения в реальных поступках.

Происходит интересная штука — чувство вины приравнивается к ответственности и подменяет ее. По воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку.

То есть, вина должна быть стимулом или своего рода, кнутом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (это не полное определение ответственности, но для данного случая хватит и такого).

Однако, родительская неосознанность и непоследовательность приводит к путанице в голове ребенка. Он перестает понимать, чего же от него требуют — чувства вины или исправления ошибки, и в итоге вина уравнивается с ответственностью. Ребенку кажется, что испытать и продемонстрировать угрызения совести — это и есть достаточная ответственность за совершенный проступок.

Получается такой вот парадокс. Совесть в психику встраивали для того, чтобы автоматизировать исправление ошибок, но перегнули палку, и теперь вместо исправления ошибок получили один только виноватый вид.

С психологической точки зрения, чувство вины — это форма безответственности, поскольку признание вины предъявляется, как искупление. Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку нужно исправлять или компенсировать. Признания ошибки никогда не бывает достаточно.

Но разговор сейчас не о родителях и не о детях. Вся беда в том, что, взрослея, очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Приходилось вам слышать от взрослых уже людей причитания — «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?»

Признания вины хватало родителям, но кого интересует виноватость в реальной взрослой жизни? Какой смысл чувствовать вину за ошибку, совершенную на работе? Кому нужна эта вина? Руководителю, коллегам и предприятию? Нет, им нужно, чтобы ошибка и ее последствия были исправлены — вот это ответственность. Чтобы быть ответственным, вовсе не нужно быть виноватым.

Виноватость, как весомый аргумент, принимают только такие же безответственные люди, которым демонстрация эмоций важнее совершения конкретных практических действий. Больше всего это заметно в любовных отношениях, где партнеры постоянно манипулируют друг другом и, в случае чего, требуют друг от друга именно признания вины — чтобы получить на будущее дополнительный рычаг управления.

А еще больше эта путаница отравляет человека изнутри. Чувство вины, совесть, страх оказаться нехорошим в глазах родителей, друзей, начальства — это здоровенная пробоина, через которую постоянно утекают силы.

Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Есть только чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все.

И совершение какой-либо ошибки не приводит его к истощающему внутреннему конфликту, взрослый человек не чувствует себя плохим — он просто исправляет ошибку и живет дальше. А если ошибку исправить нельзя… он все равно живет дальше.

Вина для нормальной жизни не нужна. Чтобы быть ответственным не нужно быть виноватым, а чувствовать вину не достаточно, чтобы быть ответственным.


Понравилась публикация?

Возможно, вас также заинтересует:

Давайте поговорим об этом!

Войти с помощью:


avatar
2000
 
smilelaughgigglenodclaphiworrysaddrunknerdyshakewinkwonderthinkfacepalmsarcasticcryenvywtfevilangryswearyesno
Правила общения! Сверху:   новые | старые | лучшие
hair
Гость
hair
07.01.2012 20:13

Зачетно, помогло

Einik
Гость
Einik
29.12.2011 23:10

Можно вспомнить Ивана Грозного — очень набожного человека. Который сначала убивал людей потом просил пощения у бога, очень морально страдал. Затем все повторялось снова.

Марина
Гость
Марина
19.01.2011 21:00

Согласна, что вина — это только чувство, а ответственность — это , скорее, поступки…А искусство воспитания в том и состоит, чтобы воспитывать у ребёнка ответственность с минимальным «давлением» или » выдавливанием» чувства вины…Статья интересная, но » котлеты — с мухами».

Сергей
Гость
Сергей
30.11.2010 13:34

Бывают в жизни ситуации, когда чувствуешь, что поступил неправильно. Все как описано в статье: возникает вина!!! При этом результаты не пытаешься исправить. Зачем? Если можно сделать виноватое лицо и тебя простят. А если спросишь, может как-нибудь можно помочь в разрешении ситуации(при этом будучи уверенным, что помощь не нужна — изображаешь совесть и порядочного человека), тебе ответят: «Да, ладно. Переживем». Как в детстве. Даже противно стало.
Статья очень грамотная. Спасибо, Олег.

Nikolko
Гость
Nikolko
27.08.2010 20:12

Олег Сатов
«…Вина для нормальной жизни не нужна. Чтобы быть ответственным не нужно быть виноватым, а чувствовать вину не достаточно, чтобы быть ответственным…..»

Если принять, что вина — это предъявления морального долженствования, влекущее наказание за моральное преступление («поступать так плохо»).
Совесть — голос морального долженствования в субъекте («я не должен так поступать, ибо это плохо»).
То ответственность — это отождествление себя с предметом (человеком, вещью) на которое распространяется моральное долженствование: «Если он поступает плохо и виновен, то виновен за это я, внушавший ему представления о хорошо и плохо», «если я купил плохую вещь, то виновен за это я, знающий что есть хорошо и плохо».
Получается, что ответственность, это УДВОЕНИЕ ВИНЫ. Вина, за чью-то вину. При этом также УДВАИВАЮТСЯ и наказание («надо наказать другого и наказать себя»), и совесть («надо дважды жестче контролировать себя»).
И коль «вина в нормальной жизни не нужна», то ответственность или двойная вина, по этой логике, ВДВОЙНЕ не нужна… smile))
О как… :/

Елена
Гость
Елена
25.08.2010 14:15

Спасибо, отличная статья, все по полочкам и по делу. Все от и до — про меня, так что на собственном примере могу подтвердить обоснованность всех положений статьи.

Рада Темная
Гость
Рада Темная
05.08.2010 18:23

извинение, в большинстве своем, это попытка лешить себя внутрених переживаний и той же вины.

Не факт ещё, что чувство вины от извинения пройдёт. А если ты сам себя не можешь простить, хотя твои извинения приняли. ?

Abuhir
Гость
Abuhir
01.08.2010 17:08

«Мне кажется, что чувство вины- пусковой механизм ответственности, иначе как мы узнаем, что допустили ошибку»

не стоит путать чувство вины,с осознанием своих ошибок.Чувство вины это лишь чувство от осознание ошибки.ошибку можно осознать и понимать, но вины не чувствовать.И опять же, пока вы не осознаете, что совершили ошибку, чувства вины НЕ БУДЕТ! Так что скорее осознание ошибки это пусковой механизм вины.Ведь как можно чувствовать вину, если вы считаете, что поступили правильно? Вина следствие осознание ошибки.И тот же работник не успевший сделать во-время нужный документ, может чувствовать вину, но вот ответственность переложит на других сославшись на то, что слишком много работы, что его задержали, что еще что-то ему мешало. И все силы будет тратить как раз на обдумывание подобных отмазок, чтобы потом извенитсья и чувство вины с себя убратЬ, как и ответственность за проступок, который исправлять не очень то и хочется.

«Всё-таки, как мне кажется, извинение- это официальное признание своей ошибки»

… Далее »»»

Александ
Гость
Александ
24.07.2010 11:45

не всё прочитал, стало раздражать
Может по детскому воспитанию там и правильно, но вот постановка вины и ответственности, написано будто вообще без изучения ВКЭ, там кто-то в коментах говорил о спусковом крючке вины для ответственности, в итоге по этому факту, соотношения вины и ответственности, больше правды можно найти в коментах, чем в статье.

Galena
Гость
Galena
31.05.2010 11:22

Расставлены все точки над i, которые мучили годы. Вот бы иметь такого карманного Сатова, который в любую минуту мог бы дать разъяснения.

Даниил
Гость
Даниил
06.03.2010 21:15

Блестяще! как и многие другие Ваши статьи!

Viola
Гость
Viola
09.02.2010 13:33

@Nell
А почему исключая рефлексию?

Александр
Гость
Александр
09.02.2010 12:55

Благодарю автора. Фрагменты сложились в целую картинку. Теперь это моя настольная статья.

Flaksman
Гость
07.01.2010 12:56

@Minkovsky
«…Тем, кто хочет понять этот вопрос не теоретически – очень советую посмотреть фильм “Девять жизней” с Уиллом Смитом. А вы все здесь рассуждаете об этом вопросе лишь с точки зрения – выгодно ли это мне? Такие рассуждения по крайней мере мелочны….»

А может все-таки, «7 жизней» ? Там где он себя по частям «отдает»… ? smile
Фильм хороший, но опять же — фильм ! И нет, это не предлог, бывают филантропы и похлеще, но все-же, разве стоит мешать художественное произведение, с реальностью…
Ну а рассуждения, на тему вины\отв-ти, мне тоже понравились.

sergei
Гость
sergei
05.01.2010 17:47

Уважаемый Олег! У меня такой вопрос. Я очень часто ощущаю чувство вины, причем часто — без видимой причины, т.е. в ситуации, где я, вроде бы, и не виноват. Но я иногда думаю: может это чувство вины перед самим собой, т.е. я обманываю сам себя, свое Я? Тогда чувство вины — полезная штука? Или, как Вы пишете в статье, «Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует»? Должен же быть какой-то механизм внутри, который регулирует «правильность» тех или иных поступков?

Viola
Гость
Viola
05.01.2010 07:10

Вопрос очень интересный, но всё-таки мне не нравится противопоставление вины и ответственности. Мне кажется, что чувство вины- пусковой механизм ответственности, иначе как мы узнаем, что допустили ошибку… Тогда всё дожно быть по фиг, типа моей вины в этом нет и ничего исправлять я не буду. События могут развиваться в двух направлениях — у безответственных людей всё закончится словами, ну извини, не шмогла я… А других, извините, шас всё исправим. Автор, конечно, же заметит, что не нужно извиняться и чувствовать себя виноватым. Всё-таки, как мне кажется, извинение- это официальное признание своей ошибки

Людмила
Гость
Людмила
29.11.2009 16:33

Статья очень понравилась!нет ничего лишнего, узнала все, что хотела бы знать по теме. Спасибо огромное автору за умение лаконично писать.

trackback

[…] с одной стороны мы говорим о том, что нужно четко сознавать и нести ответственность, с другой — мы рассуждаем о том, что человеческая […]

Юлия
Гость
Юлия
06.10.2009 15:46

Абсолютно согласна с материалом статьи. Немогла разобраться в себе с детства не пунктуальна, но наступила взрослая жизнь и эта же проблема да и не только перенеслась во взрослую. Мне же так важна моя работа и все равно немогу прийти пораньше чтобы сделать до начала утренней оперативки спраку для начальника. Постоянно эти угрызения совести до полудня. А с работы со спокойной душой и обещаниями себе,что завтра будет все вовремя. Действительно после того как я вынесла эту порцию душевных терзаний как бы прощаю себе — ведь мне было совестно! Трудно себя организовать.

Minkovsky
Гость
20.08.2009 20:43

Тем, кто хочет понять этот вопрос не теоретически — очень советую посмотреть фильм «Девять жизней» с Уиллом Смитом. А вы все здесь рассуждаете об этом вопросе лишь с точки зрения — выгодно ли это мне? Такие рассуждения по крайней мере мелочны.

wpDiscuz
 
nonono

Контакты:

Пишите по делу и я отвечу...

ПОЧТА  
TWITTER @satov
ВКОНТАКТЕ @oleg.satov
FACEBOOK @oleg.satov

Добро пожаловать в гости

логин
пароль


забыли пароль?
Запись на прием