За последний месяц, вместе с бурным ростом аудитории сайта, все чаще приходится сталкиваться с критикой и всевозможными упреками. В основном, читатели спорят со своим собственным пониманием слов и идей, использованных в статьях. Несколько раз критиковали неосторожность манеры изложения. Раз пять называли шарлатаном, позорящим профессию. Много тумаков надавали по части правильного использования русского языка. А кое-кто пообещал написать целый цикл разгромных статей и смешать меня в них с землей. Что ж, критиков и советчиков легко понять.
Но сейчас разговор не о критике. Недавно, два разных человека ткнули меня носом в то, что проводя акцию Задай вопрос психологу, я ничуть не маскируясь рекламирую и продвигаю свой сайт, и что своими статьями я имею наглость зарабатывать, приглашая читателей на платные консультации.
Сами эти тычки совершенно наивны и не стоят каких-либо разъяснений, но вот психологический механизм, который их порождает весьма интересен. О нем и пойдет речь.
Один из признаков здоровой уравновешенной личности — это способность говорить и действовать прямо, просто и открыто. Без ложной скромности, без эпатажа, без намеков и двусмысленностей — кратчайшим путем к достижению цели и с наименьшими эмоциональными затратами. Однако, очень многие люди застревают в тех моделях поведения, которые присущи скорее ребенку, чем взрослому.
У детей мало рычагов управления окружающим миром. Они не могут требовать исполнения своих желаний, а просьбы исполняются далеко не всегда. Поэтому дети, копируя своих же родителей, учатся манипулировать — получать желаемое, действуя обходным путем и используя слабые места окружающих людей. Так появляются слезы, обиды, истерики и капризы во всех возможных проявлениях.
Аналогичным образом дети поступают, совершая что-либо неподобающее, за что может влететь от родителей. Вместо того, чтобы признать свой проступок или ошибку, дети ищут возможности избежать ответственности. И здесь в ход идет ложь, изображение виноватости, симуляция болезней и прочие психологические игры в прятки.
Дети слишком слабы и зависимы, чтобы прямо противостоять или сотрудничать с окружающим миром. В значительной степени это ответственность родителей, которые, в силу особенностей своей психики (читай, невроза), не смогли создать у своих детей ощущение твердой почвы под ногами.
Но «кто виноват» — это не важно, поскольку сейчас разговор идет о людях, у которых детство уже далеко позади, но которые так и продолжают опираться на детские стратегии выживания.
Там, где для ребенка манипулирование и избегание ответственности — это единственный или простейший способ достигать своих целей, у взрослого человека есть масса возможностей действовать напрямую и куда более эффективно.
Взрослый может прямо просить, потому что и сам теперь может быть чем-то полезен. Взрослый может требовать и ставить условия, потому что теперь он более независим и у него достаточно сил, чтобы за себя постоять. Взрослый может признать ошибку, потому что никто теперь не будет вгонять его в чувство вины, а анализ и исправление ошибки приносит новый полезный опыт. Взрослый человек — сам себе хозяин, и вся жизнь расстилается перед ним.
И все же, как много вокруг людей, взрослых по годам, но инфантильных по поступкам…
Взрослые люди продолжают бояться родительской расправы, но только теперь переносят старые эмоции на своих начальников. Совершив ошибку в рамках служебных обязанностей, они трясутся от страха и ищут возможности свалить вину на кого-то другого. Они боятся тех же болезненных переживаний, которые приходилось испытывать, выслушивая ругань родителей. Но начальник ведь не родитель! — Он выполняет свою работу, так же как и все остальные. Что такого страшного он может сделать?
Если отбросить эмоциональную составляющую, то ошибка — это всего лишь ошибка. Ее можно исправить или как-то компенсировать, и в ней нет ничего такого, из-за чего стоило бы терять самообладание, расстраиваться или бояться. Нужно принимать на себя ответственность, но для этого не обязательно трястись от страха или чувства вины. Лишат премии, вычтут из зарплаты, объявят выговор — если такова цена ошибки, что такого? Надо платить по счетам и жить дальше.
В психологическом смысле, стремление избежать ответственности там, где ее можно было бы спокойно принять и снести, — это очень энергозатратное поведение. Да, от ответственности часто можно ускользнуть, но каждый такой маневр создает в душе маленькую пробоину, через которую утекают силы и хорошее настроение. Чувство вины, которое заставило юлить и ускользать от ответственности, никуда не исчезает, продолжая точить изнутри.
То же самое и с умением или неумением прямо выражать свои желания и реализовывать свои планы. Зачем ходить вокруг да около, когда можно играть в открытую? Чего стесняться, если больше никто не грозит пальцем и не бьет линейкой по рукам?
И все-таки, взрослые люди часто стесняются требовать деньги за свои услуги — вместо этого они занимаются благотворительностью и затем обижаются, что их используют. Стесняются просить о повышении зарплаты, вместо этого, прилюдно жалуясь на свои финансовые затруднения. Стесняются искать и использовать для себя возможности продвижения, тихо и безнадежно надеясь, что кто-нибудь их когда-нибудь заметит.
А ведь именно честность и прямота в достижении своих целей вызывает уважение. Проживая жизнь в страхе перед ответственностью или ожидая, что кто-то добрый услышит наши молитвы и исполнит наши желания — это далеко не самый веселый способ жить.
Действовать прямо и спокойно принимать свои возможные ошибки не так уж сложно. Кому-то это дается проще (может быть, им повезло с родителями), но если такая модель поведения у вас вызывает страх, это не значит, что вы обречены. Тот урок, который некоторые проходят в раннем детстве, вам придется выучить сегодня, сейчас.
Попробуйте, в следующий раз, целенаправленно признать свою ошибку перед начальником, клиентом или кто там стоит над вами. Признайтесь, даже если у вас есть возможность избежать этой неприятной процедуры без каких-либо последствий. Не нужно испытывать вину и посыпать голову пеплом. Ошибка — не повод для виноватости, это всего лишь нейтральное обстоятельство требующее каких-то действий, вот и все. Не нужно примешивать сюда свои старые детские эмоции. Скажите просто — «Я совершил ошибку и хочу ее исправить».
Или попробуйте прямо заявить о своем желании. Без намеков, без давления на жалость, без ужимок, мычания и подмигивания. А если желание можно исполнить не говоря ни слова, — попробуйте сделать это молча. Позвольте себе или заставьте признать за собой право на желания и их исполнение. Почему бы и нет?
В обоих случаях препятствовать будет только страх. Но если не замахиваться на какие-то исключительные ситуации, через этот страх всегда можно перешагнуть. К тому же, подобные опасения редко оправдываются. Признание ошибки, обычно, не вызывает тех последствий, которые пугали, а прямота в исполнении желаний оказывается кратчайшим путем к исполнению желаний (кто бы мог подумать?)
Попробуйте — результат вам понравится…
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Отличный пост!
На счет страха реализации желаний – я заметил, что в душном переполненном общественном транспорте люди боятся открывать окна. Просто боятся.
Дмитрий, а что будет, когда Вы доработаете то кое-что, что осталось не доработанным? Способность к прямым обращениям уже есть – уже обратились. Те кое-что тоже исправите. Наступит просветление? Жизнь сразу станет счастливей? Судьба наградит за старания?
Да и “при попытке скрыть ошибку и уйти от ответственности вы теряете очень много эмоциональной энергии” – это далеко не так (ВЫ теряете – слишком сильное утверждение). Есть люди, которые теряют эту энергию и ведут себя иначе. Но очень много и таких, которые просто не замарачиваются. Да если б сильно замарачивались, то население планеты далеко не насчитывало бы 6,5 миллиардов. Часто срабатывает защита и человек просто забывает о своих ошибках и ответственности. Да и понять, что это была ошибка, а не козни друзей и изменчивой фортуны, далеко не всем и всегда удается.
Честность, прямота… А что вы имеете ввиду? Это когда говоришь то, что в данную минуту думаешь? Это делаешь то, что в данную минуту хочется? Но мы ведь не думаем всё время одинаково, не совершаем только лишь одноплановые поступки. Прочитал комментиарий и захотелось честно и прямо сказать, что автор – идиот. А перечитал через день и решил, что напрасно его так обозвал, честнее было бы попробовать переубедить (этого идиота).:)
“мне надо” – классная формула: жру что движется, когда голоден, дремлю, когда сыт, и меня ничего не касается, имею ту, которую поймаю. Прямо, как крокодил…
Не думаю, что у людей всё так просто.
Ни дать, ни взять! +1
Очень классно.
Вот замечал такое в людях, в себе, в последнее время даже стал более открытым, но никогда не задумывался над этим, не мог назвать каким-то термином.
Как хорошо, что не один я это переживаю (не в смысле волнуюсь).
Нам на курсах для родителей говорили так: “…переживаете, что вам место не уступили в метро? Ну и переживайте себе дальше. Я, если хочу сесть, подхожу и просто прошу уступить место, потому что МНЕ надо”.
Вот это “МНЕ НАДО” здорово меня направляет по жизни.
Светлана, никогда не надо ничего делать с ДРУГИМ человеком… Сделайте что-нибудь с собой и позвольте другому человеку делать или не делать что-то с собой…
Как говорил Ницша — не можешь полюбить, пройди мимо…
Очередная интересная статья, спасибо.
А на троллей не стоит обращать лишнего внимания. Они только этого и ждут.
А что мне делать, если мой мол. чел. сам просит прощения, если что-то совершает.
Но все равно не исправляется?
Надоело уже выслушивать его: “Я виноват.”
Мне очень понравилось утверждение “(не дословно) при попытке скрыть ошибку и уйти от ответственности вы теряете очень много эмоциональной энергии” – и это действительно так.
Вообще всевозможные волнения и неуверенность выливаются в конечном итоге в огромные затраты психических сил, когда чувствуешь себя просто истощенным.
За последние 2 года я в себе многое изменил, но кое-что осталось недоработанным – например, способность к прямым требованиям и обращениям. Я хочу, чтобы о моем блоге знали, но напрямую просить об этом своих читателей мне кажется неудобным (хотя я точно знаю, что многие статьи с моего блога будут полезны людям).
Хорошо, что жизнь – это путь изменений, мы всегда можем увидеть недоработки и исправить их.
Олег – удачи!
Здравствуйте!
Олег, объясните ради бога, да почему же действовать прямо,просто и открыто признак здоровой личности.По моему так говорить и действовать это один из признаков просто ЛИЧНОСТИ ,без всяких эпитетов .Интересно,эти суждения на самом деле идут от себя или Вы других таким образом наставляете на раздумья, т.е.занимаетесь делом? Тогда это совсем другой раскрас и в этом полагаю есть Ваша прямота простота и открытость,но она только ВАША и тех кто приемлет и живет по Вашим/буквально/принципам.Поверьте,это не нападки,мне просто интересен Вы и ход Ваших мыслей,как видите все просто и прямо. Но а как же тогда одни из самых ярких личностей человечества, к примеру диктаторы? Этих никак не назовешь уравновешенными и здоровыми.Разве не они более всех себя проявили, действуя прямо,просто,открыто,попирая мораль ,общественные устои,ДЕЙСТВУЯ в угоду себе, своей системе ценностей,своей честности.Или может их страх толкает на такие “подвиги” действовать таким образом,руководствуясь своим желанием.Вроде как для примера крайность,а по мне, это самые честные проявления прямоты и открытости через действие.И в корне не согласен с утверждением что дети достигают своих целей избегая ответственности .А кто может однозначно вспомнить,что он понимал то под этим ОТВЕТСТВЕННОСТЬ,до тех пор пока родители не начали кто во что горазд учить этому понятию.И не потому ли, спроси и без вариантов , получим однозначный ответ, самый счастливый период в жизни- ДЕТСТВО! Дети в поведенческом проявлении ,руководствуются своим первозданным естеством ,подсознанием.Следующий этап -ВОСПИТАНИЕ,мы закладываем осознанность.Объясняем по своему по взрослому,нам то по любому виднее.И вот ребенок растет,и у него соответственно накапливается в уме багаж знаний ,он же клубок противоречий.А все начинается через /обидно же/неосознанный вопрос-“Почему взрослые говорят одно а делают по разному?” И пошло-поехало…Ответ простой в своей прямоте: “Подрастешь, тогда поймешь.” Все приехали…!Наверняка каждый может вспомнить такой момент из своего детства. Парадокс в том что без этого никуда,т.к. находимся, живем/выживаем в системе-социум.А на этом “поле” сплошные законы,преграды,стереотипы и т.д.и т.п.
Или еще пример.Когда читаешь или через телевидение слышишь рассказы и комментарии о тех кого общепринято называть выдающими деятелями общества, часто их характеризуют как личность, имеющую силу и честность быть самим собой,способную действовать не подстраиваясь,вопреки обстоятельствам.
И на памяти ,далеко не у всех было яркое безоблачное детство в плане воспитания.И наука психология с многочислеными представителями,не у многих была на слуху послужив подспорьем в формировании личности.Здесь как быть? Вот Вы пишите-“десятилетиями люди учаться себя дурить…”.Почему? Ответ сразу напрашивается простой -каков спрос такое предложение.А если оглянемся на совсем не давнее прошлое ,увидим что как говорится-“яблоко от яблони….”.Учителей /помимо семьи/ “достойных” было столько,что только успевай перенимай,где уж тут самообразованием было заниматься,просто и прямо -давай рости.Вот и получается ,что как в морском судовождении-прямая между двумя точками не есть кратчайшее расстояние.Безусловно хорошо что на сегодняшний день ,Вы и то чем занимаетесь, очень востребовано в нашем “развивающемся” обществе,и это очевидно,это факт,по себе рассуждаю.За что конечно же спасибо!
Как говорят глубоко почитаемые мною китайские мудрецы -“Высшая техника – отсутствие техники”. А это как раз о том – о прямоте и честности во взаимодействии с самим собой и внешним миром. И когда оно получается – и впрямь легко и приятно.
Vivian, честности с собой было бы достаточно, чтобы избавиться разом от всех душевных затруднений. Но научиться честности, научиться ясно видеть себя и осознавать происходящие в душе процессы очень сложно. Десятилетиями люди учатся себя дурить, и честность после это — слишком болезненная штука…
Учиться этому надо. А как? — наблюдая за собой, изучая свое поведение и свои реакции, выискивая все свои противоречия… Нет такого специального упражнения, чтобы научиться честности.
Можно бороться со страхами — это тоже приведет к честности. А можно стремиться к честности — и это приведет к борьбе со страхами. Все это — единый целостный процесс.
Эту статью можно было назвать и так – “Как стать честным с собой”. Чем честнее человек с самим собой, тем он открытее будет с внешним миром. Честность проявляется в признании своей уникальности и, в тоже время, своего несовершенства. Честность с собой – это взгляд в зеркало на свое отражение без завес и пелены, это взгляд глаза в глаза своему страху. Это отсутствие оценок своему поведению и своим мыслям, это лишь констатация факта. Пример проблемы – “Мне нужно искать новую работу, т.к. здесь я не заработаю на новую машину. Но почему-то никак не выделю время для поиска”. 1 уровень(снимаем верхнюю шелуху) – “начальник может заподозрить и перестанет доверять, будет трудно работать, вот уйду в отпуск и буду искать”. 2 уровень – “я уже являюсь высокооплачиваемым специалистом в своей сфере, меня здесь ценят, уважают, а что будет в другом месте никто не знает”. 3 уровень – “любое совеседование – это стресс, т.к. это проверка моей компетентности. А вдруг выяснится, что я вовсе на так крут, что я полное ничтожество?”. 4 уровень – “я ни хороший, ни плохой, я такой, какой есть. Если меня заинтересует предложение, я смогу научиться новому. Если я им не понравлюсь, значит им нужен другой. Не лучше меня, а другой”
Такие люди притягивают к себе других. Потому что они открыты миру. Потому что могут признать свои ошибки и могут простить себя за это. А значит и по отношению к другим они будут вести себя также. Это очень трудно, и даже больно, – признаться себе в своем “несовершенстве”. Кстати, мысль о несовершенстве – это вдолбленная с детства привычка оценивать себя с позиции “плохо” или “хорошо”. Но какое облегчение на душе, когда добираешься до сути своей проблемы и ОТКРЫТО себе говоришь об этом – “да, я всего лишь человек, зато какой человек!”. И полюбить другого можно лишь тогда, когда сам себя любишь, со всеми своими достоинствами и недостатками. Чем честнее с собой ведешь диалог, тем легче становится на душе, тем легче остановить тот самый маятник. Под страхом ошибки обычно кроется страх быть ничтожеством.
Что Вы думаете по этому поводу, Олег? Как по-вашему научиться быть честным с собой? И надо ли это?
Здравствуйте.
Я в силу своей деятельности веду переговоры и могу сказать по своему опыту, что это реально работает. когда ты сразу говоришь человеку, что ты от него хочешь. Все реагируют нормально
Очень интересно! Сам не задумывался раньше, как так происходит.
Хотя у меня был пост на тему “Просим больше”. В этом ключе, после упражения “Я виноват и хочу исправить”, следует упражнение “Я виноват” без какого-либо вообще акцентирования этого момента. После неполученного упрёка просто-таки паришь над землёй часа два.
И прямо… ;)
Очень сильно !!!
В избранное!
Кто-то (Карнеги?) так прямо и писал: “Мёртвую собаку не бьют”. Сложно поспорить…
Если критикуют, значит всё в порядке -> выбранный путь более-менее верен. :)
Олег!
По поводу критики и упреков читателей – пусть говорят. Это то же самое, что ко мне домой придут гости и будут критиковать меня за мебель, ремонт, угощение на столе и т.д. Поэтому – пусть говорят. Похоже, у таких людей просто жуткий комплекс неполноценности, зависть или что-то еще. Может быть, у них была идея сделать что-то подобное Вашему проекту, но она так и осталась на уровне идеи…
Я пошла….признавать свои ошибки :-)